数年前、人間関係で色々あり逃げるように仕事を辞めました。新しく仕事をしなければと思い、仕事を探そうとしたのですが、怖くなって仕事をするのが難しくなってしまい、未だに働けず無職です。 現在、母親と二人で暮らしていますが、私は母親が大嫌いです。 私が辛かろうが、悲しかろうが私の味方になってくれたことなどないのです。親戚や近所の人のことには親身になり、話を聞いたりしても、私のことは「わからない」で終わるのです。 冬になると雪が積もるので、仕事への送り迎え、買い物、私が車で乗せていかなければなりません。 外に出たくなく、誰とも会いたくなくても、母親には関係なく、私は母親のあしになるのです。 近所の人から嫌なことをされたので、それ以来避けて生活するようになりました。しかし、その避けてるのが不満に思ったのか、あることないことコソコソと話される日々で私は近所の誰も信じられなくなりました。そんな状態でも母親は全て私が悪いと思っているのです。近所の人の味方になっています。 私にはどこにも居場所が無くなってしまっています。 もう、人が怖く、この先働けるのかも、自分で生活できるのかもわからない毎日です。 物事をプラスに考えて自分なりに過ごしてきたこともありましたが、私は生きていても辛い苦しいことしかない人生のような気がしています。もうプラスに考え、希望を持つことにも疲れてしましました。 消えたい、死にたいと思う毎日です。生きてる意味もわかりません。 自ら死ぬと地獄に行くのでしょうか？ 今よりも、もっと辛い世界に行くのでしょうか？ 生きているのも地獄ならば、生きていても死んでも同じではないでしょうか？
お坊様にはいつも大変お世話になっております。 今回は夫の父の事でご相談があります。 義父は今年で96歳になります。特に持病はなく定期検診を受けているくらいです。 老人会の役員と町内会の役員を依頼され引き受けてやっているようです。 以前、義父は老人介護施設に入居する事を希望していましたが最近はテレビニュース等で老人虐待のニュースを見てから選択肢から施設に入居する事はなくなり自宅で過ごす事にしたそうです。 私が心配しているのは離れて暮している義父の事です。もしも家の中で転んで立ち上がれなくて誰にもSOSの連絡ができなかったら？等です。なので先日、「義父に介護認定を受けてヘルパーさんに食事作り等を手伝ってもらうのはどうですか？」「警備会社がやっている見守りサービスを利用しますか？」等、提案してみました。本来なら夫と私が義父と一緒に暮すのが良いのでしょうが私は月に5〜6回の通院があり自分の体調管理だけで一杯一杯なのです。 夫は父親の気難しさが苦手で実家に行くのもやっとです。 最近は食事の準備もおっくうになってきた義父なのに介護保険を利用してサービスを受けるのもNO 警備会社のサービスを利用するのもNOという返事でした。 義父から「気持は20歳なんだよ」と言われましたが、、こういう場合、どのようにしたら良いでしょうか。どうぞ宜しくお願いします。
コロナ以降の自粛生活・不況による経済苦。何よりも戦争が近づいてきているのではないかと言う大きな不安に襲われています。眠れない・食べられないと言う状況が続き参っております。 今日で３日間寝れず食べられずの状況です。どう対処すればよいのかアドバイスいただけますようにお願いします。
いつもありがとうございます。 大晦日にコロナ禍長期入院中の父の事でご回答を頂戴しました。ありがとうございました。 退院を目指し闘って来た父でしたが終末期を迎えた模様。年始から5日間本人から着信有りましたが途絶えました。 年始にせめて自宅へ…と対応をお願いしていた矢先、入院中の病院は元日からコロナの院内クラスター発生。入院患者、職員合わせて数十名陽性との事。もはや為す術無し。です。 コレがコロナ禍医療崩壊の現実です。コロナ禍は災害です。本当に。 次、病院からの着信はおそらくお迎えです。悔しいですが苦しいですが、冷静に受け止め対処するしかありません。 現場の状況が入院患者家族には一切わからないので、念じる事しか出来ません。 それはこの数ヶ月の闘病期間も同様に。 我が家だけでは無く全国で起こってしまっている現実です。 今はただただ苦しまずに眠っていて欲しい。眠って苦しくないままお迎えが来て欲しい。その時間が短時間であって欲しい。 この問答に目を止めて頂けたお坊さま。どうか一緒に安楽を念じて頂けると嬉しいです。 檀家に入ったりしている訳では無いので(元々は浄土真宗の檀家でしたが、住職が借金をし寺に保険金を掛けて放火してしまいました。以来、先祖は自身供養です。) 私が今出来る事で思い浮かんだのがこちらでのお願いでした。どうぞよろしくお願い致します。
近日自死を計画している友人がいます。自分にとって本当に大切な人です。 昨年11月ごろから計画の事を薄っすらと聞いておりましたが、日が近づいてきて現実味を帯びてきました。 友人実家の連絡先を知っているため、せめてご家族にお伝えしたいと思うのですが、面識のない友人からの連絡をすべきなのでしょうか、友人家族をめちゃくちゃにしてしまうのではないかと恐怖があり中々踏み込めず、その上時間が無くなってきました。 また、友人は病気だから死を望むと言うよりは、生きるのに疲れた何もかもが面倒になったと言う雰囲気で、慰めや傾聴はもはや効果はない様子でした。 死ぬ事を選んでも仕方ないと思えるほど生きる事に苦しんでいます、自分は自分の勝手で家族に連絡してそれを止めようとしているのかもしれないと言うのも悩む理由です、正直ここまでよく頑張ったね、お疲れ様とも思えるのです。 役所にも相談しましたが、友人本人かご家族からの相談がなければ行動を起こせないと言われました。友人は家族とは関係が悪い感じでは無さそうです。 自分は友人にどうにか前向きになってもらえないか、何度も会って遊んで楽しい時間を過ごしてとやってきましたが、どこでも良いから相談して欲しいと告げたら気を損ねてしまい、友人から連絡が来なくなってしまいました。 自分自身も悩みすぎて睡眠薬とうのお世話になり正直参っております。
毎年1月1日に神社に行っておみくじをするのですが、いつもは大吉凶と書かれた所と、学問商売など書かれた所しか見ていなかったのですが、調べてみると、最初に書かれている和歌というのですか、お告げのメッセージの所が一番大事だと書かれてあったので、良く読んでみると今の私の状況と言いますか、そうなって欲しい事が、書かれており、とても驚いてしまい、このお告げのメッセージは、どのくらいの確率で当たるのでしょうか？ぜひメッセージ通りになって欲しいのですが、どのくらい信じていいものなのでしょうか？
3が日は、荒神様お休みいただくため、火を使ってはならない。 というのを先程知りました。 もうすぐごはんを作ろうと思っていましたが、やめました。 3が日のNG行動は色々ありましたが、自分への縁起は気にしないのですが、 神様、仏様に対して失礼になる行動はしたくないです。 しかし、荒神様をネットで調べると怖くなってしまいました。 仏様や神様について調べると、怖くなったり、反発心がでてしまったり、酷い考えが浮かんでしまうことが度々あります。 言葉がまとまっておらずすみません。何かご助言いただけないでしょうか。よろしくお願いします。
僕は本当に寂しいです。僕の住んでいる生野区では全く盛り上がらず、寂しい気持ちになっています。日本はなんかつまらない国だと思います。 僕はアメリカのパーティーに憧れています。ほとんど毎日盛り上がっていますし普通に出会いもありますし寂しくないと思います。 僕は明光義塾北巽教室の時代しか楽しいことがありませんでした。明光義塾北巽教室では親からは宝くじ一等賞に当たったのだと言われました。明光義塾北巽教室では個性的な先生もいましたし、アメリカのパーティーみたいに盛り上がっていました。 日本は良いところもたくさんありますがつまらなさすぎて衰退するんじゃないかと思います。日本は寂しすぎて僕にとっては住みにくいです。 なんか夜になれば日本では寂しく感じます。だから、早く環境を変えてアメリカに行きたいと思っています。しかし、僕はお金がまったくありません。お金がないのでアメリカに行きたくてもいけないのです。 日本から出て行くべきでしょうか？
四歳下の弟から嫌われており、両家の顔合わせに呼ばれなかったり、結婚式に呼ばれなかったり、知らぬ間に終わっていて母から事後報告で聞きます。 もう８年は会話をしてません。一度弟に、私が実家にいながら家事をやらないからだとブチ切れられた事があり、私は謝って、それから完璧ではないけどほとんどやってます。だけど、私だって２０歳の時から働いてるし実家にお金を入れ続けてます。 嫌われる理由が私の存在自体なのかもしれませんが、弟は実家に帰ってきても私の顔を見たくないみたいで自室にこもり無視。私がいなくなると出てきて、新婚生活の楽しい話しなど母と祖母と盛り上がってます。しょっちゅう帰ってきます。もうすぐ弟に子供が産まれます。私は抜きにされてきたので、喜びが沸いてこないというのが本音です。 弟との関係をどうしたらいいでしょうか。
母が振り込め詐欺にあい、2年前に亡くなった父が残してくれた全てのお金を失いました。 詐欺に遭ったことを1ヶ月の間言えず、昨日告白されました。 普段なにもできないと言っている母が、定期を解約し、何度にも渡ってお金を下ろし、本当の名前すら知らない男に何千万のお金を渡したことに腹立ちが収まりません。 なぜそんな迂闊なことを、何日もに渡っているのにどこかで私立ち娘に電話すると思い立たなかったのかと。 普段からそれなりに連絡もとり良好な関係だったはずなのに。 母のその世間知らずぶり、自分が信頼されてなかったこと、先へのお金の不安、全てが相まって、そのことを聞いてから起き上がれず、昨日は飲まず食わすでただ横になり自殺の方法と遺書を書いて過ごしました。 自分自体も今はなんとか暮らしていますが、一人暮らしで大幅に収入が増えるとも思えず、母のことがきっかけで頑張る気力がなくなってしまいました。 私はどうしたらいいのでしょう、やはり死ぬのがいいですか。一応遺書も用意して首を吊る場所にもあたりをつけました。今年中には終わらせたいです。
僧侶の皆様、初めまして。 どうか私の悩みを聞いてください。 先日、酔った勢いでネット上で逮捕される可能性があることをしてしまいました。自分のしてしまったことを本当に後悔しています。 警察に通報されていないかと毎日動悸がして食事が喉を通らず、生きた心地がしません。 私はこれまでの人生一度もそういったことをしたことがなく、誠実に、人に優しくして生きてきたつもりです。 こんなことになってしまったことを本当に後悔し、自分が許せません。 また、家族に話したり、自首する勇気もありません。 毎日生きた心地がしません、私はどうしたらいいのでしょうか。
夫が浮気した、今別居中 別れたくないのでまた一緒に暮らすつもり、夫は戻りたいという 夫はまた浮気すると思って生きようと決意したものの 今浮気してるだろうかと疑い苦しみ泣いて食べて吐いてしまう しんどい
私は就労移行支援事業所ライラ梅田センターに通っていますが終わってしまったら本当に寂しくなります。明光義塾北巽教室に通っていましたがアメリカのパーティー文化のように盛り上がりが無くて寂しくなります。 就労移行支援事業所ライラ梅田センターに通っていますが本当に就職出来るのかと不安になります。ドツボにはまるんじゃないかと思います。就労移行支援事業所ライラ梅田センターで就活しましたが全て不採用でした。就活しても書類選考や面接でまた落ちるじゃないかと思い不安でいっぱいです。 僕は参考書学習の資格試験取りたいんですけど、何すればいいのかが分からなくなってパニックになってしまいます。それでなかなか進みません。参考書見ると本を読むのが苦痛になってしまいます。だから、参考書学習の資格苦手です。 今通っている就労移行支援事業所ライラ梅田センターでは、資格試験なかなか集中して頑張ることが出来ません。前の就労移行支援事業所の方がパソコンの資格集中してが頑張ってたと思います。資格たくさん取れてるのに本当にやる気が出ません。 この不安を無くすにはどのようにすればいいのでしょうか？
幼い時から母からの暴力、暴言は毎日のようにありました。だいたい父がいない時にされます。 ベルトで首絞め ペンで足を刺されたり 足蹴り などたくさんあり 今でも思いますと苦しくなります。 結婚を機に少しは大人しくなるかと思いましたが、 私の主人は口数が少なく反発できない為、母は主人がいる前でも平気で私に暴言を吐きます。 主人も『もう疎遠にしたら』と言いずっと連絡を途絶えてましたが、昨日母から自宅に連絡あり少しは反省したのかと思っていたら『あんたら夫婦は頭がおかしい』など暴言が始まった為、電話を切りましたがしつこいぐらいかけてきます。 母は兄夫婦からも嫌われており2年以上、音信不通です。 自身の発言、行動に非がないように思っており、私たちが間違ってるように見えるようです。 母親と関係を断ち切りたいんですがどうしたらいいでしょうか？ 私は10月に虫垂炎のオペをし数日入院してましたが『たかが虫垂炎でしょ。私はコロナで苦しかったのが分からないの近所の人に話したらひどい娘さんねっ言われたわ』と言いさすが呆れました。 母から逃れたい、憎しみしかありません。
初めまして。どうしても誰かに話したいのに、話せる相手がおらず、限界が来てこちらにまいりました。宜しくお願い致します。 私と夫は同い年の38歳、今年結婚生活10年目を迎える共働きの夫婦です。子供はおりません。自身は4～6日のアルバイト、そしてクリエイター系の仕事をしています。 夫は年収も悪くなく、仕事熱心で頑張ってくれています。私はそういう所を尊敬してはいるのですが、夫の普段の生活態度に大変不満を抱えています。 まず、夫は大変片付けが出来ない人間で、食べたゴミや食べかすを辺りそこらに散らかし、吸殻でさえ床に捨てる始末です。目の前に灰皿があるにも関わらず。また物を大切にしない人間で、週に何かしら物を壊します。自分が脱いだものを洗濯機に入れず、靴も脱ぎ散らかし、何度言っても全ての物事を「やったらやりっぱなし」です。以前それを真剣に物申した所、「鬱陶しいから俺の居ない時に片付けろ。俺は汚くても気にしない。お前が勝手に掃除をしたがっているだけだ。」と。 そして、何よりガンプラにハマり、作りもしないガンプラを60箱以上積み上げ、フィギュアをインテリアお構い無しに家中に飾ろうとします。私は家を綺麗に保ちたいので、それに対して耐え難い苦痛を感じます。 何度も夫と衝突し、あらゆる手を使って何とかリビングに三体、寝室に20体のフィギュア＆ガンプラを置くに留めています。 毎日精一杯仕事を頑張って帰っても、散らかったフィギュアが置かれた安らげない部屋を見ると死にたいです。でもこの年で離婚する事に先の不安も感じ、どうしたらいいのか分かりません。もう限界です。死にたいです。本当に何もかも嫌になっています。 こんな事で根を上げて情けない人間かもしれませんが、どうかこんな私にお言葉を下さると幸いです。
行政から告訴され逮捕されるかもしれません。 家族＝会社にも迷惑をかけるし、何より子供達がかなりショックを受けると思うと、もう死んでしまいたい。みんな誠実に頑張って生きているのに、私のウソのせいで、仕事も信用もなくしてしまうなんて、とてもじゃないけど顔向けできません。 まだ、その可能性があることすら、夫（社長）に話せずにいます。 罪はすぐに認めるつもりです。そこから逃げるつもりはありません。 とにかく、家族のことを考えると離婚し、音信不通になって、どこかで死んでしまいたい。子供に会えなくなるなら、生きてる意味がありません。
ぼくは、閲覧したいのに、パスワード保護領域が、あるので、とても、ショックを、受けました。それで、ぼくは、もしかして、ぼくのせいでは、ないか、と、思います。それで、ぼくは、閲覧したいのに、なぜ、不正だと、認めるのでしょうか？ ぼくは、一切、不正は、していないのに、なぜ、不正だと、簡単に、認めるのでしょうか？
お正月は、年神様やご先祖様をお迎えする行事と聞きました。 お正月に、旅行などに出かけ、年神様やご先祖様にご挨拶もせず家にいないというのは、やはり良くないでしょうか？（一人暮らしのマンションは私がいないと空ですが、実家には両親はいます）
結婚して5年。某SNSで知り合い結婚しました。 当初から？名前、年齢、家族の事、周りには私の母親亡くなってないのに亡くなってると言っていたり嘘をつくんです。 先ほども、私熱出してないのに熱出して病院へ行った。自分も熱出した。と会社の上司に言ったりしています。 それだけではありません。私は中絶をしています。旦那が中絶しろ言ったため泣く泣く中絶したんです。なのに旦那は、私が流産した、子供産めない体で…と泣きながら言いふらしています。 浮気等はするような人では有りませんが、嘘ばかりつくのが本当辛いです。もっと書ききれない程嘘をついています。 嘘ばかりつく旦那には、どう接するべきでしょうか？
看護学生です。 今国試間近で勉強しているのですが孤独感が半端ないです。 友人関係のトラブルで数名無視され親しい中から除外されたりフォロー外されたりして落ち込んでいました。 当初は国試の勉強を頑張ってもその件に引きずられ成績が伸びず勉強にも集中できない日がありました。 今それを克服して国家試験合格しようと勉強を頑張っています。 けど周りの友人は彼氏が出来て幸せそうで受験にも余裕がありそうでいいな〜と思いつつ、ふと1人になった時孤独感が半端なくなります。 そしてネガティブ思考になったりします。 友人関係のトラブルに関しては助けてくれた友人もいます。親も周りも味方になってくれます。 しかしふとひとりになった時孤独感が半端なく人恋しくなります。 受験からのストレスから来ているというのはわかっています。 でも焦りと伸びない成績などが色々あり限界が来そうで鬱になりそうです。 夜も寝付けが悪く勉強も思うように捗らず焦るばかりです。 恋人欲しいとかを考えるのは今じゃないとも思います。 でも周りは恋愛も上手く行き、勉強も上手く行きですごく羨ましいです。 自分は勉強も上手くいかず克服しようと頑張っているトラブルについてもまだ引きずっている自分がいて嫌です。 こういうのがあって彼氏欲しいと思ったりするけど今じゃないしまず勉強疎かにするなって思っているんですけど、ふと1人の時に孤独感が半端なくなって死にたくなりそうです。
有り難し 26
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