お坊さんが回答「その他」の相談3433件 - hasunoha[ハスノハ]

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「その他」を含む問答(Q&A)一覧

愛犬の死について。私の事を恨んでない？

初めまして。初めて利用させて頂きます。 3日前、飼っていたペット（犬）が亡くなりました。火葬してあっという間でしたが、まだ実感が無いです。私の家（一人暮らし）で49日をすることになり遺骨やお花、おやつなど簡単なものですが仏壇を作りました。勘違いかもしれませんが、すぐ傍にいるような気がしています。本題ですが、過去の思い出の写真を見ると＂この時こうしてあげれば･･･。＂とかふとした時にペットとの思い出や後悔ばかり蘇ってすごく辛いです。私は今年22ですが17の時に両親が離婚してそれから母親と喧嘩ばかりで嫌になり私も自由になりたくて19の時に、友人の家で住み始めました。今すごく後悔してるのはその間ペットに会いに行ったりできなかったことです。ペットには私や家族しかいないのに、母親から離れることに必死でペットの気持ちを考えられなかった。後悔や悲しんでばかりいたらペットも安心して天国に行けないのは分かっていますが、やはり辛く･･･。愛犬が私のことを恨んでいると思ってはいませんが、悲しく寂しい思いをさせてしまったのではないかと日々思っています。

過去の過ち

私は、3年前の18歳の時、Twitterやチャットアプリなどで、多くの男性とやり取りしていました。受験のストレスや、当時精神的な理由から人と話せなくなったこともあり、自分の居場所、求められる場所がそこにあると思ってしまったのかもしれません。思春期の好奇心ももちろんあります。そこで出会った男性と体の関係を持ったこともあります。今思えば本当になんてバカだったんだと後悔しています。そして、その男性になぜか依存してしまい、性的な画像を撮らせてしまったり、送ったりもしてしまいました。また、当時全く反省していなかった私は、その後もそのような男性とのネット上のやり取りを続けていました。正直、罪の意識のなかった当時の自分がどのようなことをしてしまっていたのか、思い出すこともできません。最近になってふと、そのことを思い出し、心から後悔し、本気で死を考えるほど毎日毎日頭から離れなくなっています。現在お付き合いしている彼とも会うことができないような状態になり、実家で母に支えてもらってやっと過ごせているような状況です。私が心から後悔しても、消せる過去ではないことを、考えるたびに思い知らされ、本当に消えてしまいたいです。いつか彼や周囲の人々にそのような過去がバレてしまうのではないかと思うと、前に進むことができません。食事もほとんど取れず、朝になると心臓がバクバクして絶望的な気分で起きます。この先、どのように生きていけばいいのでしょうか。頑張って生きても、自らの過去過ちのせいで台無しになるのではないかと考えてしまいます。

有り難し 22

夫が周りの人間から嫌われている

夫の他人への態度が悪すぎて、周りの人、血縁関係者からも『あまり話をしたくない』と思われています。しかし、職業上、お客様には親切とか人格者と思われていたり、悩み相談に答えたりしているため、分不相応の評価を得てしまっている状態。気分の波があり、夫が気分がいいときは普通に話すが、その頻度は少なく、夫との雑談はもってのほか、業務に関しての話をするのも言い方や態度に嫌な気分になるのでみんな話したくない感じです。自営業で私も働いているので、職場や家庭での状況がよくわかります。私自身も夫の態度に苛立つことがよくあるし、夫の実の父からも職場のスタッフからも、夫の態度に対して相談されます。夫が原因でスタッフが辞めることがあった時に『人に支えられて成り立っている。今、周りにいる人を大切にしないと自分が困るよ』と伝えたことがあります。しかし変わらず。周りの人間の我慢もいつか限界が来るはずです。夫は思いやりがなく、人の気持ちが分からないんだと思います。夫一人では成り立たない仕事だし、家事育児は私がやっています。周りの人間に支えられて自分がいるという感謝の気持ちもないでしょう。人への敬意も感じられないです。例えば、私や他の家族に作ってもらったご飯に対しても、いただきますごちそうさまも言わずに、当然のように食べ、気に入らないおかずがあれば平気で捨てます。片付けも苦手で置きっぱなしなのを片付けてもらったり、仕事のミスのフォローもしてもらったりもよくしています。夫は前職の職場でも評判は悪く、友達もいません。利害関係がある人しか周りに残りません。人を変えるのは容易ではないことは十分承知ですし、いい歳までこうやって生きてきた夫は簡単には変わらないでしょう。忠告を聞く耳や柔軟な心も持っていません。おそらく、夫は自分の性格や自分が職場で浮いていることについては気がついているはずです。学生時代から人間関係がうまく築けていなかったはず。何なら、結構繊細で人に嫌われたくないと思っていると思うんです。夫自身もうまくいかない人間関係に苦しんでいると思うのです。私もみんなから嫌われていて夫をかわいそうに思います。私はどうしたらいいのでしょうか？

娘の死

35歳の娘が2年近くの闘病生活をしてまいりまして、3週間前に天国へ旅立ちました。 2回の大手術、放射線、抗がん剤、丸山ワクチン免疫療法とやれる事は全てやったつもりですが、転移、再発を繰り返して、最後は腫瘍による腸閉塞になり、点滴生活が1ヶ月半でした。この2年で私にもお友達にもほとんど泣き言を言わず、いつも明るく前向きで、大丈夫が口癖でした。 5月に入り、3日間くらい何を話しかけても話をしなくなってしまった時にもうこのままだめなのかなあと諦めかけました。すると4日めで目覚めて、とても怖い夢をみていた、目をつぶると死ぬよと言われ一生懸命開けてたと。変なおじさんもいたと。その時、私は娘は奇跡をおこせるのではと思いました。 3月の終わりに、病院でこのまま病院にいても家に帰っても点滴しかやる事がないと言われて退院してきます。在宅看護でしたが、看護師さんもすごい生命力といってくださいました。それから、3日間くらい、主人と私と3人で一日中一緒に過ごしましたが、しゃべってしゃべって、朝方までしゃべり続けるのです。とても元気になったのだと思ってた。ところが、その3日後にお友達が会いにきてくれてその夜から眠ったままになってしまいました。疲れたのだろうと思っていましたが、亡くなるまで、一言二言話すだけで、最後の3日間くらいは、顎で息をして、目は開いたままで瞼を閉じてあげようとしても、無理でした。尿もほとんど出ず血圧も下がってきていたので、あれだけ死んだら絶対だめだと心の中で叫んでいたのに、もう楽になってほしいと思ってしまいました。顎で呼吸になるとすぐにだめになる人が多いと看護師さんから聞いて、4日間も頑張っている娘に対して今は申し訳ない気持ちでいっぱいで、会いたくて会いたくて毎日泣いてばかりです。目を閉じなかったのはなぜなんだろう、時々泣きそうになる顔は何を言いたかったんだろう。全部私が悪かった。これからどうやって生きていこう。死にたいと思うが死ぬ勇気もない。 2年近く入院以外は毎日一緒だったので、どの部屋に行っても思い出して辛い事ばかりです。神様も仏様と助けてくれなかった。今は娘が仏様になったので、ご飯を作る事だけが、精一杯です。娘は誰にも泣き事を言わず明るくしていました。どんな事を思っていたかと思うと胸が張り裂けそうです。

有り難し 22

断ち物。破ってしまい今後どうしたら？

何年か前にもご相談させていただきましたが再度ご相談させてください。とある断ち祈願が有名な神社で断ち物をして祈願し、気付けば丸6年、7年程経過しておりました。断ち物はお菓子です。元々主人の不倫問題があり、再構築を望んでの断ち祈願でした。再構築の望みは叶い、家族仲良く暮らせております。ただ、お菓子の断ち祈願というのも社会生活上なかなか難しい所もあり(職場で出されたり訪問先で出される場面も多い為)何年か前に断ち物ではなく月に一度のお参りにさせて下さい、とお参りしたのですが、断ち物をした神社の話として断ち物を破ると本人ではなく家族や周りに災いがおこる、との話があり、それが言い伝えのようになっていて、それが怖くて結局断ち物も月一回のお参りも並行して行ってました。今回私がコロナに感染し、喉の炎症が酷くゼリー飲料しか飲めなくなり飲んでしまいました。後、上咽頭炎にもなり喉のへばりつき感が酷く過ぎて気が狂いそうになり、感覚を麻痺させる為に強メントール系の飴を食べてしまいました。理由はどうあれ断ち物を破ってしまった事になり、神様からのお怒りと子供達に何か災いが起こってしまったらどうしようと怖くてたまりません。どのように対処したらよろしいでしょうか？お参りしお詫びしたら許していただけるでしょうか？明日、神社にはお詫びのお参りには行こうと思っています。他に何かできる事、した方がよい事はありますでしょうか？まだ体調は完璧に回復はしていないのですが、それ以上に子供達にもし何かあったらと怖くてたまりません。何かアドバイスをいただけたら幸いです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 33

八方塞がりの引っ越し

今年の11月で今のマンションの契約が切れます。社宅扱いなので、更新するか引っ越すかを近々返事をしないといけないのですが、今の家から職場まで、遠いので引っ越す気でいたのですが、親に八方塞がりだから、今年はやめた方がいいかもと言われ、引っ越しを悩んでいます。方角的には北東ならいいらしいのですが、職場近辺は東です。絶対引っ越さなきゃ！ってほどではないので、ますます悩んでおります。付き合ってる人はいて、期間は経つのですが、同棲などの話はまだでてきません。八方塞がりの引っ越しについて、どうお考えでしょうか。アドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 14

借金　生きるのが辛い

お金の使い方わからないあるだけ使ってしまう足りなければ借りる人とうまくいかない結婚できない

有り難し 23

縁切り

前の職場で、上司と出会い、今年で、六年LINEのだけのつながりで、私ばっかりが、尽くして、彼は何にもしてくれることはありません。家庭や仕事のストレスが溜まり、依存して、しまっている関係を手放したい。頭でわかっていても、LINEを送る癖がなおりませんが、縁切りしたいです。気持ちの切り変え方を教えてください

有り難し 11

看取り時の声がけ

母との最後の日は本来コロナで面会禁止でしたが、個室だった事もあり、一日一緒にいれて、最後を看取る事が出来ました。そこは良かったのですが、、亡くなり際に、私は母に「死なないで」とか「一人にしないで」とか「頑張って」とか、言ってしまいました。もう十分頑張ってくれたのに、、感謝の言葉や、また会おうね的な前向きな事を言うべきだったと後悔しています。私が後ろ髪を引っぱるような、未練がましい事を言ったから、母が成仏出来ないで彷徨っているのでは？ととても心配です。

有り難し 21

転職について

初めて質問させていただきます。私、現在は実家の自営業で建設業の作業員として働いています。そしてタイトルにあるように、転職しようと考えているのですが、一度転職したいという旨を伝えたところ激怒され、弁が立たない私は不満がたくさんありすぎて、さらに怒鳴られたことで脳内がパニックになり言い返すことができませんでした。それからそのまま働いてはいるのですが、給料面や休日の少なさ、労働環境、家族人間関係など他にも山ほど不満があり、もういっそ夜逃げに近い転職をするか、それかもう一度きちんと話し合ってから転職するかと悩んでいます。続けることも考えましたが、立場では私が一番下で、もの言える状態ではなく、それが一生つづくことを考えたら家族との縁を切るつもりで逃げた方がいいのでしょうか？それとも節目や区切りになる事が起きるまでまだ耐えるべきなのか… 私はどうすれば良いのでしょうか…？

義父義姉の嫌がらせ

以前交際相手の家族からの嫌がらせで相談していました。私への誹謗中傷も収まらず交際相手自身も父姉からの嫌がらせが酷くなる一方だったため話し合い等は諦めて入籍となりました。入籍後は夫があらゆる嫌がらせを被っている状態です。春先には気性の激しい姉から来客を守ろうとした夫を父が息子が娘を殺すと通報し逮捕騒動に発展し夫の社会的信用を陥れられました。元々穏やかな人柄の夫を知る方々からは擁護同情の声が上がっていますが逮捕という事実のみを義父が吹聴したり関係先に書簡を送付したりと混乱が収まりません。今回の件で初めて喧嘩ごしで掴みかかろうとする勢いの人間を止めるという当たり前の筈の行為が通報されることによって暴行扱いになると解りました。ただ世間一般には暴行と聞いたらイコール殴る蹴る行為を働いたと見られてしまい、夫のひととなりを知らない人から白い目で見られていることや誹謗中傷をやめない義父義姉への憤り、またそれ以上に夫が気の毒でなりません。夫は事件後ひたすら皆さんにお騒がせしたこととご心配をおかけしたことへのお詫びをしてまわり、一生懸命に仕事をしていますが、他方で次から次へと嫌がらせをしてくる義父義姉をどう見たらよいのか、どう向き合っていけばよいのか答えが見つからず相談となりました。

有り難し 21

罪悪感

出会い系のアプリで知り合った男性とメール内で自慰行為の指示や実際に性行為をしているような掛け合いのチャットをしてしまいました。自分から画像を送る事はしなかったものの相手から画像が送られてきました。その後相手のプロフィールを確認すると既婚者と書いてあり、その瞬間から相手にトーク履歴の削除、ブロックまたお互い忘れようと告げました。一度もその男性とは会った事はないのともちろん実際性行為をした訳ではないのですが、もし相手の奥さんがそれを知ってしまったらと思うと苦しくて仕方ありません。また私の家族がこの事を知って悲しい気持ちになると思うと罪悪感でどうにかして償いたいと思います。誰にも相談出来ず辛いです。私はどうしたらこの罪を償えますか？

木彫りの観音様のお守りをなくしてしまった

今年買ったばかりのお守りで、毎日身に着けていました。部屋でポケットから出したところまでは確実に覚えているのに、すみからすみまで探し回ったものの見つからず2週間がたちました。外で落とした可能性はゼロで、絶対部屋にあるはずなのに見つかりません。なんだか気になってしまい…… 観音様に愛想をつかされてしまったのかしらなんて思って、ちょっとへこんでしまいました。そういうことってあるのでしょうか？

有り難し 18

ペットを殺してしまいそうです

2ヶ月ほど前からインコを3羽飼出だしたのですが最近うち2羽を殺す妄想が止まらず本当に殺してしまいそうです大切な存在で確かに愛していてインコの顔を見ると途端に殺そうなんて考えは消えるのですが、仕事中やインコ達が寝静まった後、殺したい、もう居なくていいと残虐な思考に陥ってしまいます妙に現実的な方法で直ぐにでも手に掛けてしまいそうで自分が恐ろしいです日々の世話は大変だし、病気でお金も掛かりますがそこまで深刻な問題でありません飼い出した頃は育児ノイローゼの様になってしまい手放したいと思ってしまいましたが、どの子も性格が良く、その鳥種のなかではかなり飼育し易い子達だったこともあり、インコ達との生活に馴染む事ができました正直1羽目の子が1番可愛いと思っていますが、他の2羽が可愛くないわけではありません鳥達に問題はなく、間違いなく飼い主である私自身の未熟さが問題なのです日頃から他人と比べてあらゆる面で劣っている自覚があります今までの人生で何もしてこず、この子達を飼う事が人生最大の決断だったと言っても過言ではありません私に出来ることに全て尽くし、3羽とも名一杯幸せにしてあげたいですこの子達と末永く過ごすべく、私が成長しなければなりませんが、今私に何が足りていないのか、自分ではわかりませんでした残虐な思考を手放し、成長するにはどうすればよいでしょうかどうかご助言下さい

有り難し 12

おかしくなりそう。

私はヤクルトレディの仕事をしています。正直、今すぐにでも辞めたいです。目標という名のノルマ、人間関係、期限前の食品の買い取りは当たり前。もう疲れました。相談できる人も一人もいません。家族には心配かけたくありません。もう精神的におかしくなりそう。とはいえ子どもの進学を考えるとなかなか辞めるように踏み切れません。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 32

ごめんなさい

私は中学生の頃親友に嘘をつきました。親友は交友関係が広く私は自分が1人になってしまうのが怖くなって、「貴方と仲良い人が貴方の悪口を言っていた」などと言ってしまいました。高校生になった今でも毎日バレるのが怖く怯えて生きています。いつか謝らなければならないのは分かっています。でも、本当のことを言えば当然私の周りから誰もいなくなります。小学校の頃も、見てない映画を見たとか言って友達と話しを合わせようとしたら見てないことがバレたりと嘘つき私の周りにはろくに友達になってくれる子なんか居ませんでした。エスカレーター式で中学に入って新しい子も半分入ってきてやり直そうと思ったのに。自分の心の弱さに勝てづ小さい頃から嘘をついてきたバチがあたりました。正直なことを言って楽になるのは自分だけな気がします。このままバレずに高校卒業して、死ぬまで自分の中だけにしまっておいて、後悔し続けて生きていった方がいいのですか。それとも、本当のことを言って友達とお別れした方がいいですかね。この話に関係する人は部活が中学から一緒で今年最上級生として文化祭を盛り上げる準備を始めています。小さい頃から知っていた友達を高校生活で失くすのがとても怖いし、辛いです。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

実家のペットの死

実家で飼っていたペットの犬が亡くなりました。ここ一年以上帰っておらず会えてませんでした。火葬が終わってから知らせを聞き、驚いているところです。悲しさと飼って良かったのかととても不安になっているなと同時にうまく気持ちの表現が出来ないのですが少しすっきりしてよかったと思ってしまい自己嫌悪です。元々、私が祖母にワガママを言って飼ってもらった子です。飼ってから数年後に祖母が亡くなり、働いている母と私で世話をしていました。ここ5年ほどは私が実家を出てしまい母1人で世話をしていました。ほとんど家でひとり、しかも変なものを勝手に口にしないようにゲージの中でした。環境が良くないこと、本当は私も家にいて一緒に世話をしてあげた方がいいこと、もしくはお世話代を母に送った方が良かったことはずっと分かっていたのに出来ませんでした。ずっとなんとかしたいと思っている中でのお別れでした。きっと幸せじゃなかったでしょう。私のことを恨んでいるでしょう。そう考えるとすごく辛いです。恨まれていたら嫌だなって不安です。私がワガママを言わなかったら、もっと気にかけてあげられたらと思っています。もちろんうちに来てくれたことに感謝もしています。同時にずっと不安に思っていた事が終わったと、悪い環境から抜け出してくれたと思う部分があり、そんな自分が本当に嫌です。偶然ではありますが亡くなったのは1番懐いていた祖母の命日の前日です。状況を見かねた祖母が連れて行ってくれたのかなと非現実的な事も考えてしまいます。どうやったら気持ちの整理がつくでしょうか？あの世があるなら今は幸せでいてくれてるでしょうか？

開運祈願

個人的なお願いです。こちらに内容を記載できないのですが、個人的に開運祈願をしていただけないでしょうか？別途料金は承知の上です。お忙しいところ申し訳ございません。ご縁のある方。どうぞ、わたくしをよろしくお願いします

有り難し 23

どうしたらいい？

はじめまして、発達障害ある小学生２人を育てている母です近所には子どもの事を説明していましたが、訳あって数年前に自治会を辞めました辞める理由も区長さんに話しましたが、辞めてから近所に邪険にされてます。ゴミ捨て行けばシッシッって言われる、自宅前の美容室の猫が放し飼いにされ駐車場に糞をする、車を運転してれば突っ込まれそうになる、奇声がすごいのよって知らない人に言いふらされる、引っ越しは出来ません。我慢、我慢です。いなくなりたい

有り難し 22

家への後悔で絶望しています

以前にも家の間取りのことで質問させていただきました。今はそもそもマイホームを建築しなければ、良かったという思いで非常に苦しいです。小さい頃から夢見ていたマイホーム(今までずっと賃貸アパートです) いろいろなことが重なり、できたものは理想とはかけ離れたものでした。いつでも立ち止まる瞬間はあっただろうにそれができなかったことが悲しいです。今のアパートと比べ、さほど暮らしは変わりません。部屋も大きくない、間取りも似てる、収納も少なめ… 一般的な家よりも全体的にゆとりがなく、でも性能は良いとうたっている工務店なので施工費は高く非常にコスパの悪い家になりました。家がすごく小さいのに、購入した土地はすごく広いのです。もともと平屋を建てたかったからということと予算の兼ね合いでその土地を購入しました。かなり広い土地に小さな家。(2軒くらい建てられる) 庭の整備に無駄にお金がかかるのに、居住スペースはすごく小さい… 延床も一般的な総二階より少ないです。結果平屋にできなかったけど、二階があるのに平屋よりも少ない坪数です。ウッドショックも重なり施工費は予定よりも跳ね上がり我慢我慢の設計になりました。またたまたま妊娠と設計期間が重なって冷静にすすめられなかったとおもいます。夫はどこまで真剣に考えていたかわかりません。小さすぎる家。広すぎる土地。庭。高額な建築費。理想の家で子どもたちと暮らすのが夢でした。実際にはアパートよりずいぶん高い家賃を払って、アパートと変わらないくらいの家に一生住まなければならなくなりました。妊娠してなければ、失敗しなかったのか、と、考えてしまったこともあります。夢のマイホーム。理想を叶えられなかったことへの後悔と、どこかで止める選択肢を取らなかった後悔に苛まれています。家なんて３回建てないと…というのはわかりますが、誰が見ても『土地が無駄に広いな…庭の手入れ大変そう』『家小さいな…部屋小さいな』という家なのです。みなさん大小家造りは後悔があると思いますが、私のうちは誰から見ても大失敗だと感じます。この気持ちを何十年抱えていくのかと思うとすごく生きづらいです。