問答一覧

検索結果: 4399件

2022/08/05

お盆の提灯について

よろしくお願いします。今月に初盆＆四十九日をします。実家に母の経壇と骨があります。骨拾いのときに私も分骨してもらいまして、一人暮らしの家に仏壇と骨を置いているのですが… 分骨の方でも提灯を用意してもいいのでしょうか？初盆は白色の提灯を灯すことは知っているのですが…送り火迎え火の代わりだと。実家と私の家、両方灯すと母がどちらに帰ってきていいかわからないかなと… どうするべきでしょうか？また、四十九日のお坊さんが来られる時にうちの骨も持っていくべきですか？詳しくお教え願います。

有り難し 4

回答 1

2022/05/19

過去の罪で悩んでいます

　私は、過去の罪で苦しんでいます。私は飲食店でアルバイトをしていたのですが、テイクアウトを頼まれた方にお会計時にお子様のガチャガチャのコインを渡さなくてはいけないのですが、バイトを始めて約半年以上の間毎回そのコインを渡すのを忘れていたことがありました。もう気づいた時にはどうしようもなくて、ずっと言わずに苦しんできました。もうバイトも辞めてしまったのでどうしようもないですが、毎日このことで頭がいっぱいで苦しいです。母にもこんなこと言えないですし、自分が情けなくて悔しいです。

有り難し 23

回答 1

笑顔でいるには

私と彼氏はお互いネガティブで、会話の中で大した事でもないのに、自分が怒れたり、落ち込んでしまうと話せなくなり彼氏を困らせてしまいます。以前彼氏に、私の一番嫌な所は？って聞いた所、すぐ怒る所と！自分でも悪いと思うし、またやってしまったと！先日会った時も、このようになってしまい困らせました。彼氏に、お互いネガティブだからいけないよなと！彼氏の優しさに甘えてます。彼氏に、笑ってて欲しいと言われました。どうしたらネガティブにならず笑顔でいられるでしょうか？

有り難し 22

回答 1

真実を伝えることが正しいのか

　2年前、母が事業に失敗した時にある男性が助けてくれました。母が父と仲が悪かったという理由もあり私たち家族を放って置いてその男性の家に入り浸るようになりました。そして、私もその男性と仲良くなりある日成人男性の怖さを知らずに誘われて関係を数回程持ってしまいました。(未成年でした。) 関係を持つのも初めてでしたしそれがどういう意味を持つのか良くわかっていませんでした。その後私と結婚すると言い出し私もその気になってしまい、その問題があって母や周囲の人が気付いているのか仲が悪くなりました。　(今は母と仲が良いです。) 同時期に母が父と別居することになり、私と母はその男性の家に住むことになりました。すると今度は、『母と結婚したいからもうやめてくれ。』と言われてその時に初めて弄ばれたことを理解し耐えられなくなったので信頼していたメル友に今までの全てを打ち明けてしまいました。その後、そのメル友がわざわざ会いに来てくれて結果的にその男性と付き合うことになり、お付き合いを重ねるうちに同棲することになったので、私は引っ越しました。一緒に暮らしていたある日、お付き合いしている男性から『もう限界だから別れて欲しい、自立するまでは助ける。』と言われて私は理由がわからなかったので問いただすと『義父と関係を持った人と結婚するなんて普通に考えたら無理だよ。しかも結婚したら、一緒その彼と付き合っていくんだよ。ずっと我慢してた、もう耐えられないよ。もっと早く会いに行けば良かった。助けられなくてごめんね、それがなかったら本当に結婚したかったんだけどね。』と言われました。私は知らなかったのですが、お付き合いしてた彼がその男性に内緒で会いに行ったそうです。そして何故私を傷付けたのか聞くと『そんなことやる前からわかってたやろ』というような事を言っていたそうです。たしかに私も悩み霧がかかったような感じで苦しみ生きていています。私は自分の人生のことを考えると、何故私だけ不幸にならなきゃいけないのかと。悩みに悩んだ末、家族に言おうと思いましたが今その男性の会社に弟が入社したのと母がその男性の家に住んでいるので私が楽になる為だけに言うべきか私だけ苦しめば良いのか悩んでいます。これらについてどう思われますか？そして私はこれからどうやって正しい生き方ができますか？

有り難し 3

回答 1

人生を変える

私は今まで、とても幸運でした。今は亡き曾祖父に甘やかされ、祖父母に面倒を見てもらい、両親には私という人間をつくって頂きました。兄と弟もいますが、私は三人きょうだいの真ん中で唯一の女ということもあり、一番甘やかされて生きてきました。勉強も部活も懸命に努力をしなくても、受験に成功しました。部活動のレギュラーになれました。努力をせずとも、私は大抵のことならばこなすことができ、虐められることもなく、たまに失敗をすることはありましたが、大きな不幸はありませんでした。私は世界でも幸せな人間です。ですが、心が満たされません。努力の方法を忘れ、己のしなくてはならないことを放棄し、怠惰の限りです。嫌なことから逃げ、楽に生きることのできる道を進んでいます。自分の楽なことばかりをしている時は幸せですが、ふとした時に背筋がぞっとします。死にたくなります。苦しんでいる人がたくさんこの世にいるのに、恵まれている私は何をしているのだろう、と。そんな最低な偽善の感情を持ち合わせているため、私は世界平和を望んでいます。将来は人を救えるようになりたい、などと考えています。それにも関わらず、私はこうして努力もせず、受かる可能性の高いという理由で進学先を決めて、のうのうを時間と金と空気と生命を貪っています。そんな自分を私は殺してしまいたいです。行動力のある人間になりたい、決断力のある人間になりたい、継続力のある人間になりたい。私は、どんな苦行にも耐えることのできる人間になりたいのです。前世来世があったとしても、この「私」の人生は今しかありません。80歳までの命としても、残りは約60年。時間を無駄にしたくない。意義のある人生を送りたい。妥協したくない。そして私の生きる意味を見出だしたい。身勝手ながらそう考えてしまうのです。どうか私に教えてください。私はどうしたら何事にも耐えることのできるーー宮沢賢治の雨ニモ負ケズ、のような人間になれるでしょうか。私はどうしたら、誠実で何事にも懸命な人間になれるでしょうか。後悔をしない生き方ができるでしょうか。どうか、宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1

いつの間にか脈のない恋にこだわっています。

初めまして。今後どうしたらいいか、どうすべきかご意見や助言をいただきたいです。私は今年大学3年生になるのですが、2月頃に所属している委員会の後輩の娘を好きになりました。その娘は今まで出会ったことがないくらい周りへの愛想が良く、愛嬌もありすぐに興味が湧きました。そこで、話してみたいからみんなで飲みに行こうと誘うと、私も行きたいと思ってました！と言ってくれました。そこから、後輩たちの飲み会に急に呼んでくれたり、私が食べたいと言った甘いものをみんな(後輩4人男1女3と私)で食べに行ってくれたりと、無言の時間が流れるなど改善すべき点はありましたが楽しく過ごせました。ところが、甘いものを食べに行ったときに好きな娘から聞いたのですが、その日の次の日のお昼にバイト先でまかないをいつも食べている仲のいい男の人とランチを食べに行くと聞かされました。それを聞いた私は平静を装うつもりでしたが、あんまり行ってほしくないなと知らぬ間にみんなに聞こえる声で言ってしまいました…。彼女はニコニコしながら他の2人の女の子たちと顔を見合わせていました。愛想笑いでしょうかね。また、彼女は人気があるため、焦りたくはないのですが、早めに男としてみてもらいたく、恋愛対象として見られたいです！委員会の活動中とかは腕肩がくっつくくらい近い距離まで来てくれることもあるのですが、委員会には私以外にも仲のいい男の人がいて、話してるとき凄く楽しげに話します…。それを見るたび嫉妬して、嫉妬するのもお門違いだと感じ、自己嫌悪に駆られて上手くいくイメージをキープできません。長々と纏まらない文を書いてしまいましたが、私はどういったマインドをもつべきでしょうか？また、どうアプローチしていくべきでしょうか？諦めた方がいいんでしょうかね…。ネガティブになりすぎて良くない状態です。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

辛い

大学生の時、授業が終わってご飯を食べに行った際、夜中12時からバイトがあるの分かっててカシオレ一杯呑んで電車で2時間かけて帰って1時間後バイトへ車で向かって5時間働いて車で家へ帰ったこと。夜勤明けに疲労・睡魔が酷いのに親を駅まで送って居眠り運転をしてたこと。どちらも幸い事故を起こさず無事に家に帰れましたが、何で今になってそんな事を思い出したのか、罪悪感に包まれて辛いです。学生の時の話で、短大卒業後は当然そんな事してなく毎日電車通勤でホテルで働いてました。ただ留学がしたくて必死に働いて、、、仮に事故起こしてたらそれなりの罰金・罪を受けてるはずで、受けてないから何も無かったわけで、何もなかったんだから、いいじゃん。それ以来してないし、これからもしなければいいだけの話じゃん、もっと気楽にいこうよ。って思いたいのに、飲酒運転や居眠り運転して人を殺めてしまった人をニュースを読んでは自分もこの人達と同じだ、どうしよ、私犯罪者だ。考えるのはこんな事ばかり。それまでは昔した万引きのことで悩んで、今度は違うことで辛くなって。こんな事なら留学なんかしなきゃ良かった。留学してから過去のことばっか考えるようになって過ちに気付いて、本来の能力や今まで学んだ事も忘れるほど訳わからなくなって、、留学しなければそのままホテルでただ、働いて、休みは飲みに行ってという毎日をただただ過ごして気楽にできたのに。気づきを与えられてから毎日吐き気。毎日懺悔して、過去そういう事した自分を受け入れて、気づきを未来に活かして行かなきゃいけないのは分かってるけど、人生が楽しくなくなりました。楽しく生きたいし、気づきを与えられてから尚、海外に住みたいという思いは消えません。人生は何度でもやり直せる事は分かってます。もし他人が何かで悩んでたらそう励まします。でも時版の場合、もし、交通量が多い時間帯だったら人に怪我もしくは殺めてしまってもおかしくない事だと思います。いっその事家族に実はこういう事しました。ごめん🙏と伝えたい気もしますが、それは結局自分のことしか考えてないだけ。何なんですかね、どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 25

回答 2

負の連鎖に陥っています

数ヶ月前から接客のアルバイトを始めました。些細なことで怒られることが多く、初日から辞めたくて仕方ありませんでした。しかし、試練だと思い頑張ってきました。ミスを重ねないようにわからないことを聞いたり、それをメモしてノートにまとめ、予習復習をし、仕事を頭に入れようとしたりしました。また、怒られても嫌味を言われても嫌な顔せず、聞き入れようと努力しました。しかし、自分でメモした内容を間違えてしまったり、ふとした瞬間にミスしてしまうこともあり、今でも怒られることが多いです。怒られることが怖いので、言われたことしかできません。そして、できない自分を責め、嫌気がさし、自分には何ができるのかわからず、もう何もしたく無くなってきてしまいました。正直、疲れました。自分の、こんな弱々しい、情けない性格を直したいです。また、周りの反応を変えるにはどうしたらよいのでしょうか。おこがましいですが、本来の自分の力が出せていない感じがするのです。しかし、本来の自分がどうだったのかもわからないのです。どうしたらよいのでしょうか。質問がまとまらず、申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

親不孝なので死んでしまいたい

初めまして。とても死にたい気持ちになり、どうして自殺してはいけないのかをネットで検索していたところこちらのサイトに出会いました。私は適度であるが過保護の親の元に生まれました。昔は羽振りが良く（今は違いますが）中学高校は私立に通わせてもらっていましたが、試験前になると親自身が受けるつもりなのかと思うほど一緒に勉強してくれました。大学受験の時期になるとそれが顕著になり、私は意志がとても弱く何事にも頑張らない性格だったので当たり前ですが受験は頑張れず第一志望どころか滑り止めもことごとく不合格でした。なんとか入れる学校に入学しましたが、今でも後悔しています。自分のことよりも私に時間やお金を注いでくれていた親に、いつも申し訳ない気持ちを持ちながら生きています。他にも様々なことで親に迷惑をかけてきました。一人っ子ということもあり沢山の愛情を注いでもらえたことによって甘え体質で、わがままになったしまったと思っています。もちろん親は何も悪くありません。私が全て悪いと分かっています。何事も頑張れない私が憎くて嫌いで仕方ないです。親は沢山私のためにお金を使ってくれました。それなのに私は受験に失敗し、そろそろ就活の時期だというのに何も出来ていません。バイトもしていますが貯金ができずすぐ使ってしまい、マイナスになります。私は女ですが料理も洗濯も何もできません。皿洗いとお風呂掃除しかできません。この先なんとか社会人になれたとしても生きていくことはできません。親がもし寿命を迎えてしまったら私は冗談抜きで生きていけません。後追いするつもりでした。親不孝でクズでどうしようもない人間ですが、せめてもの償いで私のために使ってくれた沢山のお金を返したいです。でもバイトや、適当に入社した会社の給料では親が生きているうちに返せません。お金のために努力すれば良いことは分かっていますがどうしても出来ません。何事もやる気が出ません。それなら、きっと私にも保険をかけていると思うので、死んでお金を返したい。その気持ちでいっぱいですが、私が死んだら、私を愛してくれている親はとても悲しむと思います。自惚れかもしれませんが。親を悲しませたくはないんです。でも私はもう生きる価値はないんです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

この世で一番大切な人を裏切ってしまいました。

お忙しいところ恐縮ですが、どうか相談に乗ってください。私は死にたくなるほどの失敗をしてしまいました。しかも何度も繰り返しました。昔好きでやっと再び出会えた大切な人なのに、裏切り行為をしてしまいました。その人の好意で同じ職場に雇ってもらっただけでも充分な筈だったのに、私はその人がこちらを構ってくれないことが悲しくて寂しくて、私は同じ職場の人達に激しい嫉妬心を抱いてしまい。陰で嫌がらせをしたり、めちゃくちゃなことをしてしまいました。顧客視点でのクレームを送ったのです。その内容は偽りではなく本当の内容ではありますが、他にも本社経由で色々と相談、そして顧客を装って経営等について意見を何度もしたこともあるので、匿名でやってはいたのですが、結局それが好きだった人にバレてしまい…。せっかく何度も分かってはいながら我慢はしてくれてたようです、しかし私は陰での関係ない人への嫌がらせをしつこくしてしまっていて、もう昨日私を見る相手の表情で分かりました。修復不可能かと思っています。でも、どうしても、悲しいです。気持ちの整理がつかないのです。できることならその人と結ばれたい、と今も愚かな夢を抱いています。私の好きな人は、他の上司にも嫌われているような人なので、性格的に私のような者には構ってくれなくて当たり前だと割り切っていれば良かったな、と、後悔してますし、それでも、私は今も大好きです。その人の幸せを願いたいのですが、私は裏切り行為ばかりしていて、結局その人を不幸にしている…。そう分かってはいるのです。今日も一緒の職場で働かなくてはいけません。くびだとは言われてませんが、私が嫌がらせをした相手とも顔を合わせなければなりません。でもここで辞めてしまうと他の不可解な出来事全てが私のせいになりかねないとも思い…。問題の多い職場ですが、全てが私がらみだとは思われたくありません。このまましばらくいてからやめるか、何も直接言われないなら辞めずに続けるか…。悩みます。他の上司はよく相談に乗ってくれるのですが、私が他人に対して愚かな嫌がらせをしてしまったことは知らないのです。それも苦しいです。今辞めてしまうとその上司までも本当のことを知ってしまうんじゃないかと思ったり…。愚かな私はどうすればいいでしょうか。出口が全く見えません。

有り難し 11

回答 1

旦那の過去が許せずに辛いです。

旦那と結婚して数年になります。結婚したての頃、旦那と互いの過去の恋愛について話した時に、旦那が社会人の時に女子高生と出会い系で知り合って付き合い、いかがわしい行為をしていたことを知りました。私はこの手の人物をかなり軽蔑していました。なぜなら私自身、高校生の時に社会人の大人を好きになり、付き合い、いかがわしい行為もしました。ですが、自分が大人になるにつれて、常識のある成熟した社会人の男性は18歳未満の青少年とはそのようないかがわしい行為に及ばないことを知るようになったからです。自分がかつて好きだった大人の男性の年齢に近付くほど、女子高生のようなまだ親の庇護下にある学生に手を出すような社会人男性を軽蔑し嫌悪するようになっていきました。旦那とは結婚するまで、お互いの過去の恋愛についてはまったく触れませんでした。結婚してから、ふと相手のことをもっと知りたくなり、魔が差して聞いてしまいました。そこで、その事実を知りました(最初は女子高生のことを大学生だと嘘をついていましたが、追求したら発覚しました。)嘘をつかれたことも、そのような過去も、許せなくて、憎しみと軽蔑で心が押しつぶされそうになります。旦那のことは大好きで、夫婦関係もよく、その過去以外に離れたい理由はありません。それでも時折、その事実を知ってから数年経った今でも旦那を憎しみの目で見、責めてしまいます。私がその話題を出すたび、旦那には過去はどうすることもできないと言われ、お互い傷つくばかりです。私も自分に関係のない過去のことで相手を責めるなど、無意味なことをしていると思っていますが、どうしても許せないのです。きっと、その過去をもっと早く知っていたら旦那のことは好きにはならなかったし、結婚もしませんでした。それほど、私の中の決して譲れない部分なのです。ですが、それを知った時には、もうすでに引き返せないほどに相手に心を預けてしまっていました。だからこそ、苦しいのだということも分かっています。離れればこんな思いからは解放されるということも分かっています。それでも、離れるという選択はしたくありません。自分が変わる他ないとは思うのですが、どうしたら良いのでしょうか。以上、乱文となってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸甚です。

有り難し 16

回答 1

2023/04/18

また父親(祖父)についてです。

いつもお世話になっております。度々で申し訳ありません。以前書いたかもしれませんが、もう一度・・。あれから、息子はADS(自閉スペクトラム症)と診断されました。が、精神障害手帳を取るレベルではなく(IQも平均数値・二次障害が無い為)、グレーゾーンだけれど、医師からの意見書が出た為、就職は企業(正規職員の公務員を除く)の障害者枠も応募出来る事になりました。今、ハローワークや福祉会を巻き込み、仕事を探しています。そこまでは良いのですが、以前、相談させて頂いた時、『毒親(父親)とは距離をおいた方が良い』とアドバイスを頂いていたので、一切、連絡をとっていませんでした。ですが、今日何度も電話をしてくるので、出てしまいました。その内容と言うのが、毎度恒例の『いつまで息子が無職でいるのか・恥さらし・世間体が悪い・夜も寝れなくて死んでしまう』でした。もう、めんどくさくて、『そうだね～、ふーん』で終わらせました。母親も後ろでグダグダ言ってたようですが、私が相手しなかったので、言うだけ言って納得したようで、電話を切ってしまいました。私的に、寝れなくて死んでしまうのは己の勝手で、その程度の寿命だったんじゃないの？死んでしまうって言う人に限って、絶対死なない、なんなら100歳まで生きるんじゃ？思っています。こんなめんどくさい毒両親には、息子(孫)が就職しても言いたくないなぁと思ってしまい、就職した事を知らずに、逆に寝れなくて死んでしまう事を医学的に実証すれば？とも思ってしまいます。ですが、今になって毒両親に対して、この対応で良かったかなぁ？って思っています。後悔はしていませんが、毒両親の取扱い説明書が欲しいくらい、失敗してないかな？と思っています。もし何か良い返し方とかあれば、アドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願いします。長い文章で申し訳ございません。

有り難し 21

回答 1

2024/06/16

毒親？共依存？の自分が苦しいです

仕事が続かない27才長男、これまでも色々ご相談させて頂きました。昨夏から正社員として働いていましたが、またしても1年経たずに「もうムリ」と言い出し適応障害で休職しながら（本人の中では辞める前提で）転職先を探していたようです。先日、内定を頂いた会社があると連絡してきたのですが、休職中であることはエージェントにも新しい会社にも言っていないとのこと。休職を隠しても転職できる例もあるとネットで見ましたがリスクも大きいとのことで、つい「採用されてから問題になったら大変」「エージェントに相談してみたら？」などと言ってしまいました。結果、内定取り消しに。「もうだめだ。死にます」とラインが来たあと、こちらからの連絡に既読もつきません。失敗や挫折のあと「死にます」と言って連絡つかないことはこれまでにもよくあったので、命の心配はしていませんが、自暴自棄になって全て投げ出してしまうような事を繰り返してきたので今回もそうだと思います。もし、私が余計な事を言わずにいたら問題なくうまく転職できたかもしれない。たとえ、休職があとからバレて問題になったとしてもそれは息子の自己責任であり自分で何とかさせればよかっただけのこと。余計なことをしてしまった。そんな思いが押し寄せてきて苦しくてたまりません。一方で、息子は今どうしているのだろう？もとの会社の籍はどうしたのだろう？この先就職活動はするのだろうか？そういった心配に１日中頭の中が支配されてしまいます。息子も今は音信不通ですが普段は小さな困り事でも「どうしたらいい？」とすぐに連絡してきて親を頼ろうとします。共依存状態なのだろうと気づき物理的にも心理的にも離れなくてはと努力しているつもりでした。息子の人生は息子の責任。ましてやもう30才近くにもなって親のやることはない。そういったアドバイスも色々な相談先で頂いてきました。それでも、息子の心配から離れられない自分が本当に嫌です。ただ、やはり発達グレー的な傾向がある息子には普通の就職は無理なのではないかとも思い、例えばサポステや就労支援等はどうだろうか？など、色々口出しもしたくなってしまいます。プライドの高い息子は絶対に受け入れませんが。まとまらずにすみません。親としてどんな心持ちで毎日を過ごせばよいか、何かヒントをいただけましたらありがたいです。

有り難し 19

回答 1

お金の無駄使いをしてしまいました

私はどうしても高校生くらいから一重で悩んでいました。アイプチなどしてごまかしていたのですが、二重の人の目を見るたびに羨ましくて、お金が貯まったので整形をしてしまいました。しかし、整形をする事で人と接したくなくなってしまいました。今思うと、自分の前の顔の方が良かったなと思い、糸で二重にしてるだけなので取ることを決めました。整形にかかったお金は30万円です。親には嘘ついて3万円と言ってしまいました。自分で払うお金だからいいかと思っていたのですが、今思うともっと違うことに仕えたはずだと思いました。親に嘘がバレる夢を見たり、整形したんだとすごい目で見られる夢を見たりしてとても罪悪感です。人生の過ちを犯してしまった気がします。お金の大切さを知らなかった自分が憎いです。この罪悪感はどうしたらいいですか。

有り難し 23

回答 2

八方美人

私は何をしても中途半端で終わってしまい、物事を最後までやり遂げる事ができません。 (例資格試験の勉強やバイトなど) 最初はいいのですがだんだんやっていくうちにいろんな雑念が浮かんできたり、こんなことやって何がいいんだろう？なんだか狭い世界にいるななどと思ってしまい、結局他の事をやっては中途半端で終わり、また新しい他の事をやってしまうという繰り返し、そして最後にもっとやっていればよかったと後悔する。このパターンを何回も繰り返しています。頭では継続こそ力なりと分かっていてもなかなか継続できない自分に対する嫌悪感も出てきて、自分は逃げることしかできない人間だと思ってしまい、一時期自分に自信がなくなりうつになりかけたこともありました。そこで2つ質問したいことがあります。一つ目は継続するコツ二つ目はなぜ物事を続けているとネガティブな雑念ばかり浮かんでしまうのか。この2つの質問に対する回答やアドバイスを教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

なにが一般の大人と言われますか?

私は、一昨年から今年にかけて、自分の生き方が変わってないと言われ続けました。小さいときからずっと先生にも変わらないとまずい!、親にも変われ！今年こそ変われ!一人暮らしする前に変わると思っていた（元義父）と言われました。私が今後また、人に迷惑かけるような、金銭に絡むこと、法に触れることをすれば、スマホ解約してグループホームに入るしかなくなります。同級生は、そんなこと言われる子いないのに… 親から離れられたからいいじゃない!と言われたことや、離縁したとしても離縁したからほっとくんじゃないんだ!!元義父にそう言われたこととか、だからといってもう2度と離縁からやり直すのは無理だと思います。もう、手続き上自分から話したから。離縁の話になったのは、私が去年通勤していた作業所の人に家族関係のことを話してしまったのが原因。作業所の担当者からは、離縁したらという意見からすることにしました。一人暮らしする前は、たくさん私への不満や怒り、私の行動や発言でのこともいろいろ言われました。私は、家族の害だというのは変わりないかもしれないです。そう言われるとなんだかなんとも言えません。私は、負け組ですね。彼氏もいない友達も一人もいない。自分を変えようとしないなら今すぐ飛び降りて死ねって言われたことも。私が専門学校行くの無理なら諦めると言ったからです。専門学校に行くのは、自分は手に職を持ってないこと、自分は、なんにも技術ないからという理由。作業所の人に職場で何をやらかしたかを話したところで私は変わりません。妹も高校生になりました。私よりも知能高いのでわかるところが多い。私とは違ってある程度我慢できる。結局私が最後の最後まで、悪いことしかしてなくて自分のことしか考えてないと。本当は、過去のことを引きづってないつもりで、引きづってるか、失敗したのはなぜなのか理解してないからだと思います。私は、いつ誰に許してもらえるのか。神社やお寺は、落ち着くところだから言ってるだけで、信じるとか温かみを感じるところは、ないですね。これから自分を変えるきっかけとか作ったほうがいいですよね？今は、過去の自分が今の自分を作ってることは、変わりないので苦しいです。同じこと言ってましたら本当にごめんなさい。伝わればいいですが、長い文章ですみません。

有り難し 19

回答 1

義姉への恐れから、自分が出せないストレス

私と義姉には同い年の子供がいます。義姉は子育ての大変さや喜びをよく口にする夫婦で、旦那様も育児にとても協力的です。私は旦那とのコミュニケーションは少なめなので、羨ましい限りです。義姉はよくできた方で、はっきりものを言うし頭もキレて思いやりもあるので尊敬しています。ですが最近、私の方が上よ？という気持ちを義姉から感じていて、それがストレスになっています。親族で過ごしていると、義両親が私の子に構い出すと義姉の子のアピールを義姉がしてきたり、自分の子の方が重い〜とよく言ったり、張り合ってる？と思うことが多々あります。また私の話をしても、すぐに義姉の話に変わり、それも少し上から目線なので尚更楽しくありません。例えば、お互い毎月子供の記念写真を撮るのですが、私の写真を褒めてくれたのが嬉しくて「時間とれなくて撮るの大変だったんだ」と苦労話をしてみたら「そうだよ、うちもかなり遅れてるよ！」と返ってきました。私だったら、大変だったね、と受け入れた上で実は私もさ…って言うのにと思い、勇気を持って話したのに落ち込みました。上から目線はきっと私が感じてるだけで、コミュニケーションは義姉の方が格段にうまいと思っています。対して私は頭の中ではすごく考えますが、話し方やタイミングがヘタで空回りし、よく義姉に迷惑をかけているので、義姉に恐怖を感じることが多いです。迷惑かけても義姉は怒ったりせず、何も言わず受け止めてくれてる気がしてます。恐怖と、義姉の上から目線と、私の口べたが相まって「義姉を立てなきゃ」「義姉を優先させなきゃ」という気遣いと、失敗した時の申し訳なさで疲れ果てます。子育ては私だって同じくらい大変なのに、義姉の大変アピールがすごいから私は大変さは外に出さずに、義姉を優先させて手伝おうとしたり。お盆など長期で一緒にいるのがほんとにストレスです。義姉にも迷惑かけているから、その申し訳なさもストレスで、そこからくる恐怖もストレスで、自分の感情を押し殺してるのもストレスで… 負の連鎖です。どう考え方を変えたら、義姉との関係も良くしつつ自分も自然体でいられますか？義姉とは仕事も絡んでいるので、うまく付き合いたいです。読みづらい文章ですみません。救いのお返事をいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

失った時間

私は現在無趣味です。小、中学生の頃はそれでも構わなかったのですが、最近焦りを感じています。周りの人間は趣味や勉強を通じて自分を成長させているのでとても羨ましいです。私も見習って行動しようとするのですが、今更感が拭えずなかなか実行することができません。無理矢理行動しようとしても辛くて始めてもいないのに挫折してばかりです。そうして足踏みしているうちに5年以上の月日が流れてしまいました。焦っても行動しようとしない自分が憎いです。薄っぺらい人間だと自覚してなお行動しない自分が大嫌いです。自分の好きなものが嫌いという感情も出てきて辛いです。拙い文書ですが過去に対する後悔を切り捨てて行動する心構えをご教示願います。

有り難し 6

回答 1

人生後悔してばかりです。

初めてご相談させていただきます。私は、過去のことを考えて激しく後悔することが多いです。あの時あぁ言っていれば、あの時あぁしなければ、と、後悔を長く引きずります。その度に「済んだことだから考えても無駄」「今を大切に」と思おうとするのですが、どうしても後悔を繰り返してしまいます。結婚5年目の今の夫とは恥ずかしながら不倫でした。夫は出会った時から前妻と不仲だったようでその後離婚し私と結婚しました。しかし、夫の言動に嫌な気持ちになるたびに、不倫したこと、結婚したことに対する後悔の念が襲ってきます。親にも言えないような関係を続けていたこと。その間に私に好意を持ってくれた人もいたのに、深く考えずにお断りしたこと。（とても良い人だったので、もっと早く目を覚ましてあの人とお付き合いしていたら、と激しく後悔することもあります。）また、元々地元に執着があるにも関わらず今の夫と結婚するために地元から遠いところに住む選択をしたことも、しょっちゅう後悔しています。今は子供も産まれて新居に移り住んだばかりで、これから頑張っていかなければならない状況なのにまた過去にとらわれ後悔してばかりの日々です。そしてそんな私の様子に夫が限界を感じ、離婚の話が出ています。しかし、私は子供のためにも離婚するのは違うのではないかと思っています。でも、事あるごとに後悔する性格をどう変えていけば良いのかわかりません。それともこのまま離婚した方が良いのでしょうか… どうか良い方法を教えていただけないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

今までの人生の悩み事全般(分かりにくくてすいません)

初めまして、早速ですが悩みに移らせていただきます。私は小学校・中学校と苛められて来ました。原因は小学校では私が気に食わない事があれば暴れる為です。中学校は私の何気ない嘘で人生が狂う程苛められました。高校では同級生に卑猥なメールを送ってしまったりヤンキーに絡まれたり同級生に殴られたり他校の人にメールをしつこく送ってしまったり同級生を隠し撮りしてしまったりして色々な人に迷惑をかけてしまいました。そして今は短大に通っているのですが男友達は2人しか居らずその友達は人と話すのが余り得意じゃないので僕と話す事もあまり無くとてもつまらない毎日を過ごしています。バイト先の人たちはとても優しい人たちで申し分無いのですが内容が飲食業の為にお昼になるといつも忙しくなりとても心身共に疲れています。人間関係の問題といえばバイト先で最近入ってきた高校生(恐らく)に避けられていてとても不愉快です。それと母と別居しているので父と祖母と同居しているのですがその家族ともあまり話さず母からは過剰な心配でとても煩わしく感じています。そして今働いている友達がしょっちゅう遊びに誘ってくれるのですが(毎回その友達の奢りで)会う度に色んな事で僕の事を責める(相手の感覚は絡むだと思います)のでその内容にもうんざりしていています。最後に私は今追い詰められていて最近は追い詰められるとカッターナイフで自分の腕を刺すという癖がついてきそうなのでその止める方法等も合わせてお教え願えたらありがたいです。長駄文で失礼しました、どうか私の悩みをお救い下さい。

有り難し 20

回答 2