現在姉と同居していますが、別居しようと考えています。 元々性格は真逆で、姉は気が強くしっかり者で、私は穏やかでのんびりだと言われており、他の姉妹に比べて喧嘩することも多かったかと思いますが、一緒に外食したり旅行に行くくらいには仲は良かったかと思います。 ただ、コロナになってから、姉の潔癖な部分が強くなり、家でのルールが厳しくなりました。 壁や家具に服が当たったら｢消毒して！｣と騒ぎ、床に私の髪の毛が落ちているのすら不快のようです。 なるべくルールに従って生活していましたが、最近はルール通りに行っていても｢お前なんて信用出来ない｣と言われるようになりました。 気にし過ぎる私の性格もあるのですが、それを聞き流すことが出来ず、涙脆くなったり耳が聞こえづらくなったり、たまに過呼吸になるようになってしまいました。 自分でも危機感を感じ、｢少し距離を置きたい｣と姉に告げたところ、姉はご飯等は別に食べること等は許してくれたのですが、ルールに関しては厳しく言い続けました。 今週とうとう我慢が出来ず、大声で泣いてしまいました。 姉には｢うるさいから別の部屋で泣け。夜中に大声で泣くな、私の睡眠時間を返せ｣と言われてしまいました。 しかし、そう言いながらも母に連絡してくれたらしく、翌日に母が駆けつけてきてくれ、母が双方から話を聞いてくれました。 母経由で｢ルールが厳しいから一人暮らしをしたい｣と私の希望を姉に伝えてもらったのですが、姉は｢私は今のままで困ってない｣とのことでした。 それでも私の希望を直接本人に伝えたところ、｢お前の都合だから引越し費用（姉の新居の初期費用や家具廃棄費用含む）は全部お前が出せ。今、家にあるものを全部リスト化して、10日以内に所有者や代金を明らかにしろ。解約手続きや各種手続きも全てやれ｣と言い出し、更には今の家の初期費用も全て親に返せと言い出しました。 （私は就職祝いとして今の家の初期費用を親に出してもらいました） 母に相談したところ、｢お金より体や心が大事だから払いなさい｣と言われました。 私としては、いくらこちらの都合だからと言って、全額私負担なのは納得が出来ませんし、更には今住んでいる家の初期費用を返す理由もわかりません。 言われた通り引越し費用を負担した方が良いのでしょうか？ 長くなりましたが、ご回答いただけますと幸いです。
わたしは基本的に自己中心的で怒りっぽい性格です。これは母親にすごく似ています。それが嫌で嫌で仕方ありません。また、母は私に絶対にありがとうやごめんねを言わないので、私も両親にありがとうやごめんねを言わなくなりました。 私は今、近くの国公立大学に通っていますが、ずっと下宿がしたくて親に頼んでいました。しかし、お金がないからだめと言われ続けてきました。私には2個下の妹がいます。妹は私より頭が良くないので通える圏内に行ける大学がなく、下宿することになりました。まずこの時点で、私は絶対にダメだったのになぜ妹は簡単に許されるのか、と不審に思いました。まあこの時は「あんたには下宿させられてないのにごめんね」、と珍しく謝られたので「気にしなくていいよ」と言いました。しかしそれからは特に変わった様子もなく、私のことは自分のことにしかお金を使わない金取り虫だと言ってそのような扱いをします。私は就職したらそんなにいけないだろう旅行をたくさんするために、必死にバイトしてお金を貯めて旅行をしています。自分で稼いだお金を自分で使ってなにが悪いのでしょうか。逆に妹は下宿先で自由に暮らしているのに、帰ってきたらすごく甘やかされてます。家賃も生活費も全て親が払っています。しかも大学の成績も私の方がずっといいです。勉強もバイトも両立しています。なぜ頑張っている私の方がこんな扱いを受けなければならないのですか？妹のがよっぽどお金を使っています。 学費も生活費も自分でまかなっている子もいるのだから、全部出してもらってるだけ感謝すべき、というのは分かりますし、自分は子供で甘えているなとも思いますが、どうしても親に感謝できません。そんな自分が嫌いです。最初の方に書いたように、自分の悪いところを全部親のせいにする自分も嫌いです。夜は涙が止まらなくて眠れないこともあります。でも全部自分のせいにしたら死にたくなります。 感謝しているけどできません。どうしてこんなひねくれた性格になってしまったのでしょうか。どうしたら親に素直に感謝できますか？父の日や母の日は毎回プレゼントを買って手紙を書いているのですが、それもうわべだけのような気がしてもうしたくありません。
こんにちは！私は２０歳で付き合って10ヶ月の同じ年の彼氏がいます。私にとっては初めての彼氏です。その彼氏はとても変わっていて人に相談しても人間じゃないと言われるような価値観を持っています。彼はすごい束縛をする人で自分勝手なので自分が嫌だと思ったらずっと嫌ですぐ機嫌を損ねます。私たちはお互い依存すぎていて愛し合いすぎだと思います。彼は私のことを信用してくれません。いつでも裏切られたり別れを告げられていいように自分が悲しくならないよう保険をかけてると言います。そして俺はいつでも別れることはできると言ってきます。すごく腹たちます。だけど私がそこでぐちぐち言ったらまた機嫌をそこねてしまうので大人になり、彼は私が思うにそこで愛を確かめるというか別れないよと言う言葉が欲しいためだとも思うのでそういう言葉を言います。私も別れる気もないですし、彼のことほんとに大好きなので裏切ることもないと自分では思ってます。彼とはずっと一緒にいたいと結婚も私は考えているのでこの先どうしていけばもっといい関係ができるのか、信じてもらえるのかと思ってます。信じ合えないとやはりずっと一緒にあることは難しいことだとも思います。まだセックスはしてせん。彼は私のことを大事にしてくれているのか、、、どうゆう風に思ってるのかはわかりません。たまに彼の心がわからなくなります。私はこの先も彼とずっと一緒に過ごして行きたいのでどうしていけばいいのかと悩んでます。お互い就活をしていて就職が決まれば休みも合わず会えない日々が続くのでまた心のすれ違いがあったり、今信じ合えてないのにこれからも一緒にいられるか不安でしょうがないです。これから彼とずっと一緒にいるためにはどうしたらいいのでしょうか。簡単に長々と書いてしまいましたがぜひ回答よろしくお願いいたします。
はじめまして、私は過去に取り返しのつかないことをしました。 訴えられれば間違いなく損害賠償などの問題になるような事です 相手に謝罪したくても今その相手がどこにいるのかも何をしているのかも分かりません。 相手を傷つけてしまった自分に酷い罪悪感があるのですがそれ以上にもし相手が今から法的措置を取ってきたらどうしよう、自分のやったことが家族にバレたらどうしようなどと言った自己保身めいた考えが浮かんできてしまうことが兎に角嫌で嫌でたまりません。こんな最低な自分がとことん嫌になります。 「周りの人達は誰もこんな事してないだろうし」「なんで自分はあんなことが平気で出来てしまったんだろう」「私は犯罪者なんだ、もうあんなひどいことをした人間に生きる価値はない、死んだ方がいいに決まってる」という考えが一日中頭をぐるぐるしています。 今私が何の罰を受けることもなく生活出来ていることがとにかく苦しいです。誰にも言えないままこの罪悪感を抱えてこれからも生き続けることが怖くてたまりません。 ですが親しい誰かに打ち明ける事も出来ません。 軽率な考えで犯罪になるようなことをしてしまった事が一緒に暮らしている両親や兄弟、自分を暖かく見守ってくれた祖父母に対して申し訳なくて仕方ないです。 もし私のやったことがバレたら両親や友人たちは私をどんな目で見るんだろう、学校や就職も全部ダメになるかもしれない、家族が私のせいで路頭に迷うかもしれない、大事な家族が世間から嘲笑され続けるかもしれない、もしかしたら相手が私のせいで自殺しているかもしれない、でも謝りたくても現状どうやっても謝れない、毎日こんなモヤモヤした気持ちを抱えています。 自分のやった罪の重さは自覚しています。どうやったってもう消せないものです。でも私のせいで家族が巻き込まれる事だけは嫌です。世の中がそんな都合よくないのは若い私にも分かっていますがこの考えが頭から離れません。 私はこれから先どうやって生きていけばいいのでしょうか。 正直犯罪を犯したという負い目を抱えながら生きていく自信がないです。いっそ自殺したい、事故にあって死にたいという罰当たりな想いが日に日に強くなっています。
こんにちは。はじめまして。北海道に住んでいる20代バツイチ女性です。 私は結婚していたのですが結婚して2年未満で離婚をしました。 理由は、旦那と結婚したことによって妻としてのプレッシャーや孤独を感じ精神病にかかりました。それにより仕事も転々とし、今現在勤務している居酒屋に就職しました。 そこで1つ年下の男性に出会いました。 その方とは入社も1ヶ月違いでほぼ同期のような方で仕事の相談をよくしあっていました。 ある日、旦那が出張でいない日にその方と仕事帰りに飲みに行き、家に帰るためのタクシーが捕まらず泊めて欲しいと言われ家にあげました。 家で飲み直し、わたしの手首のリストカットを見て、精神病になぜなったのか、どうしてこう言うことをしてしまうのかなど色々話を聞いてくれ寄り添ってくれました。 その日からその方との不倫関係になってしまいまして、旦那にバレてしまいこれ以上旦那といては病気が悪化するし、不倫相手の方と居たかったので離婚しました。 離婚すると決まってからは毎日のように旦那からレイプをされ、離婚した次の日に旦那の子供を妊娠したことがわかりました。 不倫相手の方は子供が出来ても一緒にいてあげたいと言ってくれていました。 ですが、だんだん日が経つにつれ冷たい態度になっていき、ある日突然、 自分には夢があってやりたいことが沢山あるから結婚はできない。それに俺にこだわらなくても別に良い人が居ると思う。 と言われました。 そして徐々に連絡も少なくなり家にも来てくれなくなりました。 わたしは最初から遊ばれてたんでしょうか？ 病気を理解してくれ、支えてくれてたのも嘘だったんでしょうか？ 信じてたのに裏切られた気持ちでいっぱいです。 今後この方とはどうしたらいいでしょうか。
多忙と人間関係の親密さが原因で体調が優れず、薬（精神薬）に頼り、量を増やして下さいと言った所、とうとう医者から療養しなさいと宣告されました。 私は今、飲食店で朝から夕方まで働いてます。多忙な職場でもあり、気が強い人が多いです。 それでも、緩い職場でもあり、融通を聞いてくれやすい所もありますが緩過ぎて嫌になる事が多いです（余裕がある時はお喋りが多い、プライベートの事に対して開放的など） 今まで辞めては休んで、新たな仕事を見つけてを繰り返してきました。（大体3〜4年） 辞める理由の半数は人間関係です。 今までの中で一番長く続いている職場です。（今で6年目です） 次辞める時は目的あって辞める時（結婚など）と決めていたので、長く続けれてたのもあるかもしれません。 何処にいっても人間関係の煩わしさはある、だからまたそんな事で辞めては、また繰り返すとそれだけの理由で続けてる部分もあると思います。 今、お付き合いしてる人がいて、結婚の話もしていて、結婚する時はお相手の事業を手伝う事になっていて結婚する時は辞める時なのですが、事業が安定してからなので当分仕事を辞める事は出来そうにないです。 自分には、就職になる様な有利な資格もなく歳を重ねて転職し続けるだけでは不利な事がわかっています。 生活に困らない程度と結婚資金の貯えも必要だと考えていて、療養だけするには厳しいです。 お付き合いしてる人に相談した所、自分の思うようにしたらいいよと言われたのですが、どうしたらいいのか、何が正しいのかわかりません。 宜しくお願いします。
将来に希望が持てず、ずっと不安で頭がおかしくなりそうです。 今は大手企業に勤めていて、家族や友達との関係も良好です。でも、ニュースやSNSでは、AIの台頭により仕事がなくなるといったことや、終身雇用、年金制度の崩壊など暗いニュースばかりで、そういったことを調べては、将来自分はどんどん不幸になっていくんじゃないかという想像ばかりしてしまいます。昔からあまりメンタルが強くなく、人生で窮地に陥ったときうまく切り抜けられる自信もありません。 どうしたら強く、前向きに生きられますでしょうか。
こんばんは。 私はいま就活中です。 職業柄、複数エントリーは出来ず、基本的には第一志望のみ受けて、落ちたら次のところという風に受けていきます。 私は、第一志望に迷い、決めたのも遅い時期でした。そのため、試験も周りより遅い時期ので受けることになり、今現在その履歴書や面接練習の最中です。 しかし周りは内定が通知されたり、試験が終わって結果待ちで、今履歴書書いてる自分を見てまだなの？だったり、質問しても返事も適当に返ってくるのみで、自分の不安や焦りなど、相談できる人がいません。 両親も、不安を口にしても何言ってんの、自分のことでしょと言われるだけで正直、苦しいです。 自分が頑張ることであるのは分かっています。こういうふうに不安になるのも、全然準備が出来てないからです。 あと、出来ていないことを隠す為に、取り繕ってる自分がいるのも事実です。 こんな自分が嫌で仕方ありません。 変にプライドだけ高くて、自分は大丈夫と取り繕っているだけで、本当は全然大丈夫じゃないんです。そんなことを思って準備も手につきません。やれって話なのですが、どうしてもやってて苦しいです。 誰にもいえず、こちらに相談させていただきました。 よろしくお願いします。
精神疾患を病まっており、体が思うようにいかず、勉強もなかなか出来ません。 ストレスもあり、スマホ依存症？のような状態で、肌も荒れ、親からも心配されています。 前回、一切皆苦の質問をしましたが、まさに自分自身も思い通りになりませんね。 今はとりあえず学校を休学しようと思っております。 そう思ったときに気持ちが楽になり、スマホ依存もあまりなくなり、肌も落ち着きました。 スマホ依存症はやはりストレスもあったのかもしれません。 休学中には、趣味や読書、習い事の支援や障害施設などに参加してみようと思っております。 寂しさを感じやすいので、色々とやってみようと思っております。 あと、車の免許も取ってみたいなとも少し思っています。 親は学校は辞めてもいいと言っています。 辞めるまではまだ考えていませんが、視野にはいれています。 障害者施設での就労に興味をもっているからです。 親は障害はあるけれど、生きる道は色々とあると言いました。しかし、どこか私は間違っているのではないかと不安になります。私は逃げているのではないかと思う事もあります。 お坊さま方はどうお思いになられますか⁇ あと、お忙しい中いつもありがとうございます。
初めまして 私は旦那と娘2人の4人家族です。 下の娘は予定日より2か月早く1500gの未熟児で産まれてきました。 私も妊娠の経過が悪く4か月ほど入院していましたが出血が止まらず緊急帝王切開でした。 そんな中やっと退院したら旦那が浮気していました。 仲の良い方の家族で妊娠も喜んでいたのに、4か月の間に激やせし中身も外見も人が変わったようにその子と一緒になるから別れてくれと言われ続けました。 私は両親が早くに他界していて頼れる所もなく未熟児の呼吸も出来なかった小さい子を抱え別れないというと社宅だったのに仕事も辞め家も追い出されたので親戚を転々としています。 最近は少し落ち着いたのかあの時は仕事のストレスでおかしくなっていて家族もバラバラで寂しく浮気相手に依存していた 今はまた家族で暮らしたいから頑張るから離婚待ってくれと言われてます。 あまりの、状況の変化についていけません。 離婚して1人で子育てする自信がありません。 どおしたらいいでしょう。
私は4月から某所で働く予定です。 その企業は世間的に見ればお堅い仕事で、学生時代にお世話になった方々からすごく喜ばれ安泰だねと言われる企業です。 月の始めに研修があり、その最終日に配属先が内示されました。 私が配属先について人事に質問したとき、住んでいる家から今自分の持っている交通手段で行ける場所と言われました。私は自転車しか持っておらず、公共交通手段を除けば交通手段が自転車と徒歩しかありません。しかし、配属先は今いる市から2つ離れた市の支所でした。確かに、電車で行ける距離ですが、今の家から1時間ほどかかります。しかも新入社員の中で1、2を争う遠さの配属先でした。人事の人に聞いた話と全然違います。もうすぐまた研修が始まるので引越しする時間もありません。 これが1つめの理由です。 もう1つ理由が仕事内容です。 ノルマがあるのは仕方ないですが、自分が希望していない職種になりました。 正直、今仕事に対するモチベーションは0以下です。 自分は仕事に対して甘えを持っているのかもしれないです。しかし、通勤、帰宅で2時間近くかかり、朝は早いので帰宅後、自分の時間が持てるような気がしません。 もっと条件がよくて、自分のしたいことがより出来る仕事を今から探すのは自分勝手で、甘えた行動でしょうか。
はじめまして。 地方の田舎の寺を親から継いだ４０代独身です。 ２０代で修行を終え、最近登記も済ませ、住職となりました。 姉（独身）と父（もう高齢化してきてます）と私の３人でやってます。 母親は檀家の紹介でお見合いし、父と結婚。しばらくアパートで暮らしてましたが、姉が産まれ、しばらくして、弟である私が産まれました。 その後、寺に入ってほしいと祖父母からの要望で、田舎の寺で祖父母と同居となりました。 母はそこそこ有名企業で収入もよく、当時結婚が当たり前の時代、相手はほかにもいたというのに、なぜ寺なんかに嫁いだのか・・・。 私らの子育てがあったので、仕事をやめ、寺で生活してましたが、慣れない祖父母との同居生活、加えて急に来る檀家の対応等で精神疾患となりました。 どうしても無理だと思った母を見かね、父は私らを連れて寺を出ることになりました。寺から１時間程度離れた別の場所に家を建て、そこで私らは育ちました。住所変更も済ませ、学校などもそちらの地元を出ました。 その後、私は専門を出て就職したのですが、父が病気にかかり、寺を継いでやってくれと頼まれまして、仕事をやめ、そのまま修行を終え、寺に入って住み込みで約１０年ほどやってきました。 田舎の檀家寺になりますので、近辺のほとんどが昔からの檀家です。 付近の住職死亡後誰もやらなくなった無住の寺を代務でいくつも抱えており、その負担が私に全部来るようになってます。 朝でも夜でも電話もなく、いきなり急に来る檀家が多く、毎回相当なストレスを感じてしまいます。少しでも出れなかったり、いないと、なんでいないんだ？どうなってるんだ？と怒鳴る檀家もいて、もう寺にいたくないとさえ思うことが多いです。 葬式が入れば、戒名いらない、葬式だけ１日でやってくれ、寺に親が昔勝手に建てた墓があるから仕方なく、住職を呼ばないと納骨ができない・・・そんな感じの檀家がほとんどで、毎回対応するのがものすごい大変です。 今はまだなんとか父がいますので、いろいろ聞きながら、私が檀家の接客電話担当、姉は裏方で主婦みたいな感じでやってます。 もう姉も私も結婚は難しいと思ってますし、檀家は全部あわせると400件ほどおり、次はいったいだれがやるのか・・・。 できることなら私と姉はやめて、寺から出ていき、よそから住職呼んで継いでもらいたい・・・甘い考えなのでしょうか？
はじめまして。のののと申します。 先日、大学受験を終え、希望の私立大学には入れず、浪人をするか悩みつつも滑り止めの私立大学に進学を決めました。 私はこの失敗を活かして次の就職に向けて前に進み初めています。 ですが、母は自分が中卒で苦労続きの生活をして来たため、私には一流企業に就いて、苦労しない幸せな人生を過ごして欲しいと、昔から某有名国立大学への進学を希望していました。 その有名国立大学に友人が合格したと昨日、その友人の母からのメールで知り、母は私に ｢○○(私)が行くはずの△△(大学)によりによって☆☆(友人)が行くの…？｣と責めるように嘆きかけて来ました。 そんな事を言われても私は国立大を目指してはいなかったし、目指すところはその友人よりは低かったけれど自分なりに大学受験も頑張っていたつもりです。 なのに、友人と比べられて自分をダメな人間だと母親に改めて突きつけられた様でショックでした。 先に書いたように母は昔から私を｢出来る人間｣にしようとしてくれていました。それについては感謝しています。 ですが、その事を自分で私に｢バブルでも周りの人のように遊ばずに、まだ見ぬ自分の子のために死にものぐるいで働いてきたお母さんに恩返ししてくれないの？｣と言う母を理解出来ません。 それに母は中卒であるとはいえ、あまりにも理解能力が乏しく、考えて理解しようともしない。自分が責められると過去の話をほじくり返してきて責め返してくるので、話し合いもまともに出来ず、父と私では手に負えません。 また、今は野菜が高いからと言って、料理を3年以上まともにせず、いつも出来合いのお惣菜を父が買ってくる始末です。 私はそんな母に母親らしさを感じられず好ましくなく思っていましたが、それが態度に出てしまっているのか｢お前はお母さんを馬鹿にしているだろ｣と言われてしまいます。 そんな母となんとか上手くやろうと昨日までは考えていたのですが、機能の出来事を踏まえて価値感の差があまりにも違いすぎる事を感じ、上手くやっていけないと思いました。 ですので、大学在学中にアルバイトでお金を貯めて家を出てしまおうと思うのですが、それで良いと思いますでしょうか？ 分かりにくい文章になってしまい、大変申し訳ありません。アドバイス頂ければ嬉しいです。
私は元々躁鬱性質･SAD(社会不安障害)により 職に就けず、障害者年金で10年近く通院しています。 症状は職場で涙が止まらず、業務上困難な状態です。 それでも何度か再就職をしましたが、同僚に迷惑がかかり、 見知らぬ人相手ではパニックに陥ります。 その為、自宅で過ごしていますが 多分家庭環境に原因があります。 私と母(80代)の関係は良好なのですが 父(80代)は子供(姉･亡き兄･私)を顧みず、母に任せ。 酒に逃げる傾向が有ります。 何度か女性関係で問題を起こし、母は免許取得時に事故で入院。 その間私(高校時代)が家事をしていたにも関わらず 帰ってこないこともありました。 その頃の私は幻覚･幻聴を起こしていました。 父は思い通りにならなければ軽く忠告しても 「養った(金銭面)のだから、自分(父)の思い通りにしろ」と逆ギレ 最近では歩行に問題があります。 姉は離婚し、姪を連れて戻ってきましたが 姪は情緒不安定だったので、 亡き兄･私(その時中学生でした)･母で世話をし、今は正常です。 仕事はしていましたが何度も転職、貯蓄も無いようで 両親に何度も援助(多分数千万･返す予定はなさそうです)してもらってます。 父と同じく軽く忠告すれば 「私なんか死ねばいいんでしょ」「出て行けばいいんでしょ」等 言って家出しますが、その日のうちに帰って軽く謝りますが、日にちが経てば忘れる感じです。 亡き兄は全て背負い込む性格で、精神障害で亡くなりました。 今はSAD持ちの私･母で支えている状態です。 そして昨日心の支えであった猫が亡くなりました。 今は軽いペットロス状態です。 亡くなる数週間前から(猫は関係なく)死にたい願望が出ています。 私のSAD･父母が高齢なのもあり、 この先何をどうすればいいのかわかりません。
こんにちは。初めて相談させて頂きます。 私は高校3年生なのですがタイトル通り同級生の友人の相談内容が重くて私に答えられる物ではありません。 どう友人にアドバイスしてこれから付き合っていけば良いでしょうか。 友人はよく以下の事を私に相談します ・就職活動が辛い ・今就活を頑張ってもこの先良い事はあるのだろうか ・学校の友達と価値観が合わない 仲良くなれない ・バイト先の人間関係が嫌だ ・バイトを辞めようにも生活費が稼げなくなるので辞められない ・家族(母親や姉)に上記の事を相談しても「何辛いとか言っているの？私の方が辛い思いをしている。」と聞いてもらえない ・家に居場所が無い 帰りたくない ・死んでしまいたい ・好きな事や趣味もやる気がおきない する気力が無い ・友達や周りの人間が楽しそうなのにどうして自分はこんな思いをするのだろう と、よくこのような相談を友人は話します。 「どうしたらいい？」「こんな状態になる私が悪いのかな」と友人は聞いてきます。 私は彼女のような就活もバイトの経験もなくアドバイスの仕様がなく、ただ同情して「頑張ったね」「大変だったね」としか言えません。 私のような社会経験も無い人間に相談しても楽になる答えが出ると思えません。 「私だけじゃなくて他の友達にも相談してみたら？」と言っても「貴方しか言える相手いない」と言います スクールカウンセラーや学生向けのホットラインを勧めても本人は「それで相談の答えが必ず出るとは限らないでしょ」と言い頼ろうとしません。 3年生になってからよく彼女の一方的な相談の様な物を聞いていて疲れてきました。 ただ一言「しんどい」や「もう駄目だ」をLINEで送ってきて「どうしたの？」と聞いても結局無反応の時も多かったです。正直うんざりしています。 もし友人に「貴方からの相談に疲れた」とはっきり伝えたとしても良くなるとは思えません。自傷行為を彼女はたまにしています。死にたいともよく言ってきます。彼女は精神的に不安定なのだと思います。 私は彼女になんて言葉をかければ良いのでしょうか。どうしたら彼女は楽になるのでしょうか。
以前、何度かご相談させて頂きました。 ここ一年、自分の本心が遠のいている感覚があり、本当の感情や思いが分からなくなってしまっています。言葉も出てこなくなり、頭の中に生じるいくつもの言葉を嚥下するようになっています。 この状況になった一つのきっかけとして、好意を抱いていた人との関係性があるのではないかと考えています。 その人は、自分の好きな事以外にはあまり興味を示さず、スルーする傾向がありました。また、いわゆる会話泥棒のような言動をすることが多々ありました。 当時、私は彼のことが心の底から好きだったので、全てを彼に合わせていました。しかし、そのことが理由でフラストレーションが常に沸き起こっていました。話したかったこと、共有したかったことの残骸が積み重なり、心がすり減りながら壊れてゆく感覚がありました。 そのような日々を半年過ごしているうちに、それまでつつがなく伝えられていたものが、形にならなくなっていました。遮られるぐらいなら、つまらないと思われるのなら、いっそ話さなくてもいい。相手が心地良い方がいいに決まっている。 いつしか私の心と言葉を繋ぐ所に、白い靄にかかるようになっていました。 現在は、その人と完全に縁を切り、新しい環境に身を投じて生活しています。 また、他にも就職や転職、転職先での労働環境、鬱病の発症といった様々な要因があるので、全て彼と私の関係によるものだとは思っていません、 幼少期の頃から育んていた、私だけの感覚や思いと、いま実際に生活を送っている自分自身が大きく乖離しているように感じています。自分の心に結びつこうとするとき、先ほどお伝えした靄に視界を覆われ、形容する力を失ってしまうのです。 私自身、幼少期から様々なことを想い、それを言葉によって昇華することで生きてきました。しかし、今になってその機能が失われ始めていることに恐怖を感じています。私ではなく、私の肉体を伴った別の何かの状態で生きているような感覚があるのです。 長いうえに分かりづらい文面になっていると思います。申し訳ございません。 もし宜しければ、一体どうすれば、私は私のことを取り戻せるのか、ご教示いただけましたら嬉しいです。
現在19歳の息子、去年高校三年生で 嫌がらせや虐め擬きな出来事があり、心身休養中で学校や就職はしておりません。..悩みは、去年秋から学校に行けなくなり、大切な進路もストップしてしまい高卒も危うくなりましたが学校側の特別措置登校でギリギリ卒業出来、進路も決まっていましたが息子の心身ストレスで休養に切り替えました。 毎日、親に罵倒し親子共々、辛い日々の毎日です。 そんな中、去年暮れ12月に膵臓癌に私は成り..更に過酷な生活が始まりました。 息子の言い分は「親は厳しすぎ」「部活や勉学を頑張ってきたのに家ではご飯をゆっくり食べたい」を主張しながらの後半、学校での嫌がらせが発覚！担任に相談しても親身さがありませんでした。 私は、どちらかというと自身では厳しくしたつもりは無く 、息子は頑張ったからご飯をゆっくり食べたいと3～4時間もかけて、iPadでゲーム配信やYouTubeを観て食べるので注意したり怒ったりの毎日の繰り返しでした。 高三で進路もあるのに、食事の採り方、iPadの使い方に注意しました、全く直さず私もイライラし始めて息子と私の折り合いはかなり崩壊しております！ 主人は温和で冷静なので上手に息子を宥めてくれますが、肝心な助けて欲しい時は逃げる様なところがあり、結局私が注意役や怒ってしまう感じです。 膵臓癌になった私は、既に弱りきり息子をサポートする気力は失くなり自身の大病で精一杯です、それでも息子は容赦なく罵倒罵声し、更に私は胃潰瘍になり、息子との一緒の生活がしんどくなりました。 離れる事も考えましたが私の治療費にお金が掛かり、離れる事も今は出来ません。 息子のしんどさも凄く判るし、進路も決まっていたのに中途半端にストップしてしまい気持ちの葛藤があり、反抗期を理由に私に、この膵臓癌女！と罵り始めました。 辛いです。 また何とか親子仲良くやっていくには、どうしたら良いのでしょうか？ 因みにおにぎりの名前は、息子がおにぎり大好きなので。
テレビの番組でこちらのサイトが紹介され、本日は家族や友達にも相談できなかった事をここで打ち明けたいと思います。 年上の彼からの連絡がこない事に、毎日不安で仕方がありません。 まず、私達は恋人関係ではありません。私は神奈川、彼は東京住み。大学も違い、私の二つ上の大学三年生で、就職はせずに大学院に進むそうです。そんなに離れていないので会えないことはないのですが、お互い忙しいため会う頻度は少ないです。 彼との出会いは去年の夏。彼から私に声をかけてきました。それで話してみると、お互い趣味や話が合い、惹かれあい、デートをこれまで3回しました。今までのデートのお誘いは全て彼からです。初めは警戒しましたが、年下である私を可愛がってくれたり、体調の気遣いや、紳士な態度、ここでは書ききれないほどの素敵なところに惹かれ、彼に好意を抱き始めました。しかし、彼は少し前元彼女と別れたばかりだったり大学が忙しいため、今は彼女はいらないと言っています。 バイトを辞め、収入もないので、今は私と会うことより、大学院の事で色々励んでいるのかな...。なんて思ってますが、やはり二ヶ月も連絡がこないとこちらも不安になります。 デートには誘わなくてもいいから、年末年始の挨拶とか、ちょっとした事でもいいのでLINEでの連絡が欲しいのです。 最後にお互い連絡を取り合ったのは去年の12月、デートに行って以来。私から思い切って連絡を取ればいいのですが、私からではなく彼から連絡が欲しいのです。彼に追われたい。そんな歪んだ気持ちがある自分が嫌です。もっと素直になれたらいいのに...。彼はきっと忙しいし、年下の私なんてどうも思っていないのだろう、そう思うのです。彼女になれない事もわかっているのですが、彼に会いたい気持ちが毎日止まりません。連絡が欲しい。彼に会いたい。そんな欲が積もっていくばかりで、夜になると涙が出ます。 ぜひhasunohaの方々のご意見、よろしくお願い致します。長文失礼いたしました。
五年前精神を病み大学をやめ、結婚多分せんしええやろ、とフラフラし、3年前に結婚なしを前提に私のことを好きでない人を彼氏にしました。 1年後、彼氏は情を持って気が変わったのか、結婚をしようといいはじめました。こちらも結婚に恐怖を覚えるとはいえ、思ってたんとちがうけどそれが幸せなのかなと怯えながらも恐る恐るOKを出すことになりました。 2年後、彼氏の親に私の存在がばれ、大学をやめたこと、家庭環境が特殊であること、再受験するにも親の経済的協力が得られてないこと、その中で金を稼ぎながら再受験しようとしていることなどを彼氏が馬鹿正直に話したせいで私は彼氏の家庭内で腫れ物扱いになっていたようです。そのことをこちらに気を使い伝えることもせず一人で抱え込みながら交際関係らしく会うことも満足にできなくなった彼氏は親の言う私へ不安をあまり本質的に理解しなかったのか、私を大学に入れたらなんとかなると思い込み、変に焦る様子を見せて変に突き放した結果、私からもう冷めてるのではないか？と不信感を買うこととなりました。 私は案の定一年目の再大学受験に失敗、もう一度頑張ろうと思いましたが、彼氏への不信感、学習性無力感、うつ病の再発などから戦意喪失し、自分の親に現状の根無草状態を突っ込まれ、受かる気しないなら受験をやめて就職しろと訴えられました。 彼氏にこのことから迷惑をかけるのではないか、諦めることは失望させるのではないか、態度的に冷めてそうだし今なら別れを切り出しても大丈夫なのではないか、と思い別れ話を切り出したところ、今更彼氏のご両親の事情を知ったので、冷めたのでもなんでもなく一人で抱え込んでくれていたのだと別れを提案しづらくなってしまいました。彼氏は家族を愛していてトラブルを起こしたくないと考えており、私もその意志を素敵だと思うのでとても尊重したいとは考えていますが、別れるしかないのかもしれないけど別れたくないとめちゃくちゃもがく彼氏に私は何をしてあげれるでしょうか。
現在 別居中の夫が仕事をしているのはわかっていますが、特に休日や仕事以外で何を考え、何をしているのか全くわかりません。 お給料に関しても明細はもちろんわからず 仕送りも一切ありません。 夫は一時的に私の実家に同居して地元で働いていたのですが、元々東京育ちのため田舎生活に馴染まず、運転もしないので 東京に帰りたかったのです、そのため4月から単独で派遣会社の仕事に就きました。 別居は私の望むものではなく、それとまた更年期障害から来るイライラと実母との生活からくるストレスで この夏 夫にその不満と愚痴を爆発させてしまいました。 そういうことに着信拒否をされてからやっと気が付いたのですが、時すでに遅しで 私が彼がうつ病になった以降の長い間に起きたいろいろなことを含め 今までのことを反省し、謝りたいと手紙を書いても 夫からの返事は何もありません。 気づいたからこそ これからの二人の生活をよりよい方向にしていきたいと望み、今まで出来なかったたくさんのことを今までとは違う方向で話し合いたいのですが 夫には完全無視されています。 でも 反面 着信拒否が これ以上長引けば 目には目をの心境で 万が一夫から連絡があっても今度は私が着信拒否をしてしまいそうで怖いのです。 以前夫が仕事を探している時に長く海外にいたために住民票の転入先がなく困まり果てて私の実家の住所を使った経緯があります。また既婚者で家族がいるという境遇が 就職に有利だと言っていたことがあります。 自分で稼いだお金は全て自分の自由に使えて、休みの日も自由。食べて飲んで また想像ですが風俗で好きなだけ遊べる、または浮気がしても気がつく人は誰もいない。 自分の捨てなくない荷物を無料で私の実家において置く事ができて、私との婚姻が継続していたほうが便利という夫にとっては 今が一番充実している時だと思います。 今の状態は育児を最優先にして 病気だった夫に対して私のいたわりが足りなかったことことへの報復の時なのでしょうか？ 着信拒否という現実があるために夫への信頼感や夫婦としての未来を信じることが出来ず苦しんでいます。 夫と私が幸せになるにはどういう考え方で毎日を過ごせばいいのでしょうか？ 助けてください。
有り難し 24
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