現在、もうすぐ1歳になる息子が1人います。産後妻は産後クライシスのような症状があり、私も悩んでいます。普段の会話は普通にあると思います。私も家事、育児は出来る限りやっているつもりです。しかし、妻は急に機嫌悪くなったり等あり何を考えているか分からない時があります。息子には八つ当たりしてないようなのでまだいいですが。夫婦生活を拒否ばかりで、一生無くても自分は困らない。そんなにしたいなら、風俗に行っても良いと言われました。私としては妻と夫婦生活がないのはとても耐え難く満たされない日々を過ごしています。仕事を頑張って生活を養っていくのも虚しくなって来ます。子育てが余裕が出てくるようになればまた夫婦生活持てますか？それとも、一生無いままでしょうか？毎日悩んで色々手に付きません。
私自身を自己分析したら疑問が浮かんできたので質問します。 . Q.私がお金を風俗で稼ぐのはなぜか A.整形したいから . Q.私が整形したいのは何故か A.自分が惚れて尊敬できて満たされる彼氏が欲しいから . Q.そんな彼氏が欲しいのは何故か A.自分が好きなことを好きなだけできる安心感と不安定にならない精神が欲しいから . Q.お金、彼氏、上に書いたような精神どれが一番欲しいのか A.上に書いたような精神 そのために彼氏を作ろうとしている . Q.それは一人で自立して作ることはできないのか A.いろんなことにチャレンジするけどいつも続かないし興味もすぐになくなるから、どんな方法が自分には合っているのかわからない . お坊さん、お忙しいとは思いますが教えてください。
半年と少し前からお付き合いしてる彼がいます。トントン拍子で婚約までしてしまいました。何度もお付き合いしたこと、婚約したことを後悔してしまっています。 何度も喧嘩をしてきて何度か嘘をつかれたりがあり元々疑い深い私は更に信用出来なくなってしまいました。 この疑ってるモヤモヤに疲弊してしまいます。何度も喧嘩で別れたいと伝えてきましたが結局説得されて今に至ります。 私は恐らく何をされても情があるからか嫌いにはなれません。相手は嫌いじゃないなら別れる必要がないと思ってます。こんな自分が嫌いです。 この方と出会ったのは私が風俗のお仕事をしてたからなのです。喧嘩の内容はちょっとこのお話も入ります。だから全てを友達に言えずにいます。そのことも重荷なのかもしれません。 長々と見て下さりありがとうございました。
仏教でなくてもいいんだけれど、なんらかの信心を持ちたい、と思い質問させていただきます。最近キリスト教のミサに行ったり、モスクに行って礼拝を見学させてもらったりしましたが、どうにも信じる気持ちというものが芽生えません。 私は学校卒業と同時に家を出て、その後家族とはほぼ交流がありません。水商売をしていましたが、金に困り、やむなく今月から風俗業をしています。 こんなことになったのも自業自得だなあと思い、ふと気になって自業自得の意味を調べたら、仏教の言葉だということで、興味を持ちました。 私は、善悪の区別がつかないのではと思い、不安です。お世話になった人をなんの理由もなく音信不通にし、ばれなさそうな嘘なら意味もなくつき、人の陰口もすぐに同調し、それらのことに特に胸が痛みません。自分の立場が危うくなったら嫌だな、くらいです。 社会的な義務を何一つ果たさず、当然年金も未払いです。 とにかく自分が信頼できないので、バイト先には、私が頂く給料のほかは私に店のお金を一切触らせないでほしいとお願いしています。生涯運転はしないと決めています。 風俗業とはいえ、まだ人生を台無しにするような、決定的な罪は犯していないはずです。 しかし、私自身の倫理観のなさが、いつか決定的な罪を招きそうで、「信心」があれば変わるのではと思ったのです。 しかしながら、どうも難しいのです。 祈る=決まった文句を唱えることの安心感 などと解釈し共感することはぎりぎりできるのですが、それを仏や神のために、となるともうさっぱりです。 どんな神経で信じてるんだ？というのが本音です。 それこそ預言者の人のように、声を聞いたとか見たとかがあれば違うのでしょうけれど、そうでない人は、なぜ、なんのきっかけで、信じたのでしょう。 というより、本当に信じているのですか？ 教義に共感しているだけですか？ 今を良く生きるための便宜に、来世とか地獄を想定しているのですか？ 共感できそうな宗教を探すなら、それはそもそも自分で全部考えることと何ら変わらないのではないでしょうか。 信者の方は、来世とか地獄とか長いスパンでの「自分の立場」を心配している、今小さな嘘をばれないでほしいと願う私となんら変わらないのではとも思いはじめました。 既に反抗的なことを書いてしまいましたが、 本当に信じたいのです。 どうしたらいいのでしょうか。
旦那と結婚7年、子なしです 夫婦の営みがないです 旦那はEDです 何度も話し合いしましたが、歩み寄る姿勢がありません 私は30代に入り、性欲がますます強くなりました ガマンの限界、3回ほど出会い系で知り合った方と関係を持ちました その前には女性用風俗も利用しましたが、都心に集中してるため 利用するのにプラス交通費などもかかり パートで働く私には厳しかったです なのでその男性との関係を続けています 何度もやめよう、これで最後にしようとするのですが できません だけど悪いことだとは分かってるので、罪悪感で涙がこぼれます 本当にどうしていいか分からないです 何かお言葉をいただけたら、ありがたいです よろしくお願いいたします
彼女が職業を偽っていました。 本当は風俗嬢であり、彼女からのカミングアウトでした。「バレないなら、バレないで良いけど、貴方を騙すのに苦痛になってきた」と言われました 彼女はバツ1であり、成人済みの子供が2人（1人は私立大学生）がいます。 彼女は40歳、私は30歳 他にも、こちらが掴んでいる嘘はあります。 「傷つくだけなら、嘘をついた方が良い。」とも言っていました。 私は彼女の職業を受け入れます。貴賎など無い。彼女の根底に惚れたのですから。 しかし、嘘はどうなんでしょうか？実際、それ以外では本当に素敵な女性です。愛し、愛されており、毎晩のスキンシップも欠きません。 仏教では、嘘をどう捉えているのでしょうか？嘘に良いも悪いもあるのでしょうか？
子供がいるのに風俗いったりパチンコでお金を使いすぎたり何年か前には不倫をしていたという話を聞いてから兄に対して腹が立って仕方ないです。 お嫁さんや子供たちが可哀相でなんと声をかけていいか分からず、身内だと思うと恥ずかしいです。話を聞くと子供とお嫁さんに愛想が尽きたわけではなく、反省していると言っているのでますます意味が分かりません。 私には恋人がいたことがないので、自分のことを愛してくれる人がいる兄を羨ましいとさえ思っていました。なので今回のことが余計に許せず、兄が一時的に実家に戻ってきているので実家にも帰りづらくなってしまいました。 私は兄を許したほうがいいのでしょうか？
夫が風俗に行ってた事がわかりました。 わかったのが金曜日だったので週末一緒にいるのが辛いと思い、実家に戻りました。 色々考えるうちに、このまま時間だけが過ぎてもお互いに気まずくなるだけだと思いましたし、長い夫婦生活で一度の過ちは許そうと思い、日曜日に帰ってきたら夫が不在で、電話をかけたら職場で仕事をしているとの事でした。 夜は帰ってくる？お鍋の材料買ったから作ろうと思うんだけど、と言ったらわからない、遅くなるよ！何時に帰るとは言えない！と言われ、わかった。作っておくね、と言って電話を切りました。 なんだか、私が下手に出ててご機嫌伺いして、夫が偉そうで…私からの連絡が面倒臭そうな口調に感じました。 おかしくないですか？？
過去に昼職もしている中、夜の仕事をしていました。 貯金が趣味だったので、お金が溜まりやすいマッサージ風俗の仕事です。 金曜日か土曜日出勤で、頻繁ではないとはいえ、1ヶ月ほど働いておりました。 当時の私は、自分の体を触られることに抵抗はあるものの、相手の体に触ることは抵抗もなかったです。 そのせいか、以前働いていた職場の同僚にその話をしてしまったこともありました。その同僚が他の同僚にそのことを伝えているのか心配です。 その後今の主人と付き合い、結婚をして、子どももいます。 主人は当時の私のことを知っています。わたしが過去を思い出して泣いてしまったり、同僚に言ってしまったことを悔やんでいる時にも大丈夫だよと言ってくれます。 大好きで、大切な子どもにもこんな過去を持っている母親で申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 このことを思い出すと、心がザワザワとします。苦しくなります。この苦しみから抜け出したいです。
私は美しいものや色彩水の流れなどが好きなので、それを背景に写真を撮ったりその絵を描いたりしながら世界を旅することを目標としている者です。 その為には自分も作品内に写るので、整った顔にしたくて整形代を貯めてきました。 ただ自己肯定感を大きく人生を豊かにする為、ギリギリですがワーキングホリデーを体験するのも良いのではないかと迷っています。 死別してからのこの5年間、彼と共に養生しながら動ける時に色々なことにチャレンジしてきました。 ですが美貌をキャンバスに綺麗な景色とともに残す旅をするのもワーキングホリデーも期限までの時間が残り僅か。 更に整形したいと決めてから何年足踏みしているのだと我慢の限界を迎え、 今月頭から1ヶ月程無理をして風俗とメンズエステと援助○○を掛け持ち中です。 結果来月頑張れば再来月には整形でき、旅の準備は整います。 しかし昨日ついにまた彼が亡くなった時くらい精神的におかしくなりました。 精神と肉体が離れ自分の魂だけどこかに浮遊して意識もなくなる感覚に襲われました。 友達がくれたLINEの文章をも読解するのが困難な程知能が低下し、自分が存在している気もしなくて...。 例えるなら本当に空気のような何か別の浮遊している物体になっている感覚でした。 過呼吸になり目が虚ろで感情もなくなり文字も読めず、色々と理解ができませんでした。 その前後は動悸、過呼吸、脳や手足のしびれがありました。 私は一体どうなってしまったのでしょうか。 この状態になっても自分を押し殺し資金を貯めたいと思うのは、 彼が亡くなっても自分の力で自分のやりたいことをやり美貌を保ち欲と好奇心と自尊心を満たしながら余生を過ごしたいという欲を満たす為でしょうか。 自分でもわかりません。 自分は禅定ができていないから智慧にまで影響が出ているのかなと感じます。 なので一旦無になる必要があると感じます。 けれど旅とワーキングホリデー両方を叶えたいので時間がなく、今無になることを許せません。 本当は彼と愛を大切に支え合いながら陽だまりのような日々を過ごして死ぬのが理想ですが、 覚悟を決めて今の自分の位置を確認し効率を選んだ結果精神がおかしくなりました。 彼はいつも側にいる。わかっています。 けれどどうすれば私の人生を私が納得して心穏やかに切り開いていけるのでしょうか。
お金の管理について 付き合って2ヶ月すぎになります 付き合ってすぐ同棲してるので2ヶ月くらい同棲してます 今はお金別々でやってるのですが私はお金を一緒にして管理をわたしがしたいたいったのですが相手は結婚したらいいよといいました 付き合う前は信用できればいいよっと言っていました 相手はバツイチでまえにお金の管理を嫁にさせてて知らない間に借金をつくられてたらしいです それがあるから怖いといわれました 私からしたら元嫁と一緒なんだと思ってしまいます そんなの言われたら私も前の彼氏の時に私がお金管理してたのですがいきなり管理をさせてもらえなくなり色々風俗、浮気、女関係、色々使ってることが発覚して男がお金持っててもろくなことないって思ってしまいます でもそれは過去だし前の人と比べてもきりないとおもいます お金を一緒にして貯金も一緒にして管理を私がやりたいのですがうまくやる方法はないでしょうか？
生きることが怖いです。 私は昔から自分に自信がありません。人目を気にして、顔色をうかがって、周りを羨んで、甘えたり頼ったりするのが苦手で他人と深い関係を築けませんでした。周りが普通に出来ている人生のステップがとても難しく見えました。自己肯定感は低く、変に完璧主義なところがあります。大学生の頃から過食嘔吐も止められません。 学校や会社での経験で、見た目が綺麗な人は生きやすそうだなと感じました。私は中身が空っぽだから外見を良くすれば周りから優しくされて自信が持てて、自分を好きになる人生が始まると思い込みました。今振り返ると恥ずかしい考えです。 整形しようと風俗や援助交際でお金を貯めました。昼は会社、夜は風俗で毎日働きました。父や兄が短気で男性は苦手でしたが、お金を貰うと自分に価値があると勘違いできました。 会社を辞めて、貯めたお金で整形しました。大金でした。手術自体は失敗しませんでしたが私的に違和感のある顔になりました。前の方が可愛かったです。そこから情緒不安定になり鏡を見れなくなりました。 自信がゼロ以下になり、何のために働いたんだろう、勢いでやって馬鹿だった、という後悔。朝がくるのが怖い、将来を考えると不安で心臓がドキドキするようになり、何をするのも気力がなくて涙が出てお酒で紛らわすようになりました。バイトすら今の自分にできるか分かりません。心の底から疲れたという思いだけです。人が怖い。働くのが怖い。社会が怖い。1人が怖い。顔を見せるのも怖い。生きるのに向いてなかった。こんな私は結婚もできず、お金もなくなって母に何もしてやれない。数少ない友達にも会えない。誰にも愛されない。顔を変えて親不孝者。ただ息をするのがこんなに辛いとは知りませんでした。 最初は死ぬのは怖かったです。でも段々と何も希望がないのに生き続ける方が怖くなりました。死ぬ方法や場所も調べて、苦しくなると、死ぬから大丈夫早く死なないとって考えて少し楽になります。親に少しでもお金を残したくてあと数ヶ月は頑張って生きるつもりです。 母だけが心残りです。けどごめんなさい、生きるのに疲れたから明日を終わらせたい。今の自分を認めてあげたいけど無理です。 このままだと私は本当に自殺するんだろうなとぼんやり思います。自業自得で恥ずかしい私ですが、なんとか生きていくヒントはあるでしょうか。下手な文章ですみません。
沢山の教えを読ませて頂き、 学ばさせて頂いております。 3年半前から夫の度重なる不倫と風俗通いという現実から、ここまで自身を立て直し、夫婦を諦めず続ける選択をしております。 理由は、人生を共に赦し合える仲にし、 お互い大切な人生を生き切りたい。 と思うからです。 時に彼は自分の信念がとても強く、 厳しい側面があります。 自分の気持ちを分かってもらおうとすればするほど言い合いになります。 その際の言葉は、 薄情な言葉を受ける事も沢山ありました。 何故、このような関係になってしまったのか、寂しさがより不安を呼び、とても悪い状態が続いています。 私が、彼を疑う事なく信じ続け、愛情を信じ続け、私達家族、会社、また社員家族を守り沢山の物を背負う彼を支える器が私にあるのか、言い合いを作らず、お互いの思いを伝え合い豊かなコミュニケーションを作って行けるのか、お互い信頼し合いこの上なく強い関係に出来るのか、諦めたくない思いとは逆に、理想が高すぎるのかとも思っています。 私も感情的になった時の言葉の選び方に問題がある事は承知しております。 しかしながら、だからといってそれを理由に不倫や風俗と考えるには、理不尽を受け取る私がいました。 しかし全てを赦し自身の悪い点を戒め努力して行こうと決めました。 恐らく、彼は諦め切り捨てるという心が強く彼の声を聞くことができる日が来る気配はありません。 これ以上思いを伝えても今は難しい状況ではありますが、報われなくても彼を黙って見守り、私が出来るだけの支えを生活の基本に暮らして行こうと決めました。 ここで学ばせて頂いた中に、 彼を気にせず趣味やスポーツをして自身の人生を楽しむ教えも拝見しましたが、そのような関係を望めないでおります。 諦められない思いと、 以前の良い時も沢山思い出し 寂しさと暖かさ両方を抱きます。 いつか、子供たちにも人と人は和をもたらす事が出来ると身を持って伝えられる日を信じ頑張っていこうと思います。 私が改善すべき点は、 寂しさに負けない心と 言葉の選び方と伝え方と考えます。 是非、学びをお教え頂きたくお願い致します。
読んでくださってありがとうございます。 金銭面の余裕の無さから、夫を裏切ってしまいました。結婚する半年前まで経済的に余裕がなく風俗で働いていました。 当時の夫は付き合う前から私の仕事を知っていて、付き合い始めたとき残りの期間を決めて足を洗い、その後結婚に至りました。 その後なかなか仕事が見つからず、(張り切りが空回って高望みしていたこともあります)再び経済的にきつくなってしまいました。 そんなダメな私を夫は何度も助けてくれていて、でもやっと見つけた仕事も自粛の影響でほとんど出勤できなくなってしまいました。 別の仕事を探さなくては、という焦りと夫にお金の面で何度も助けて貰ったことへの申し訳なさで精神的にかなり疲弊していました。 そして、1回だけのつもりで夫に絶対にダメだと言われていたのに前の風俗で働いてしまいました。 その一回限りでやはり夫に見つかってしまい、大変傷付けてしまいました。大好きだから別れたくない、でも信用できないし触れることも怖い。と言われ発覚からずっと泣かせてしまっています。 夫の両親にも正直に謝りました。どうしてひとりで抱え込んだのか、夫に頼ってあげなかったのかと義母も泣かせてしまいました。それでも夫婦だから、夫は私の事を本当に大事に思ってるから誠意を見せて持ち直して欲しいと義両親から言われました。 本当にどうしようもない言い訳ですが、自分でも自分が分からないんです。苦しさだけで滅茶苦茶な事をしました。ただただ、目が覚めた今は夫になんて事をしてしまったんだろうという気持ちでいっぱいです。 私にとってはお金を得る手段だったとしても、夫からすればただの不貞行為でしかないのに。感覚がおかしくなってる自分が許せないです。 夫は本当に優しい人で、「大好きだから一生許せないけど絶対離れたくない」と言ってくれています。私も一生かけて夫に償うつもりでいます。 誠意を示したくて、今後どう自分の経済面を立て直すかも夫に示し、自分の携帯に夫が見れるGPSを付けて共有できるスケジュールアプリも入れました。 嘘ばかりついてしまって、お金の使い方がずっと下手で、生きるのが怖くて、どこまでもクズな自分を本気で変えたいです。夫に見合う女性に今度こそ変わりたいです。 今回は誰にも相談できずここに書かせて頂きました。 夫の為に私にできる事は他にありますか
数年前に妻が数人との不貞行為をしていたことが分かりましたが、何とかやり直そうと頑張っています。ただ‥許せない自分がいます。弁護士を使って離婚しようと行動していましたが、妻からやり直したいと言われたこと、小さい子供もいるため、思いとどまりました。 ここ1年近く、夜の行為も過去の不貞行為を思い出すため、苦痛に感じ、そういった行為も減っていたところ、妻が女性専用の風俗に行くと言い始め、さらに気持ち悪くなり、信用も失っています。 不貞行為をした人間が、また似たような事をしようとしている‥怒りしかありません。どうすればこの怒りを無くすことができるのでしょうか！？ 昔は穏やかな人間だったのに、常に怒りに支配されていて、苦痛です。
性欲・物欲が強くて困っています。性欲の強さはAVは大量にありますし、それでも満足しないで、風俗に行ってしまうので、更にお金がかさみます。 物欲も強くてついつい買い物をしてしまいます。特にインターネットでAmazonやヤフオクが大好きです。部屋はゴミ屋敷のようになるし、とにかく物が多いんです。かといって大事にしているかというとそうでもなく、気分の上がり下がりで上がった時に買って下がった時に売っての繰り返しです。之もお金がかかります。結果ある程度の膨大な借金を抱えてしまいました。これは仏教でいう渇愛ですかね。小欲知足はわかっているのですが、実行できない自分がいます。念仏は高声ではありませんが、時々思い出したように唱えているのですが、この煩悩はおさまりません。私の煩悩を静めるためにはどうしたらよいのでしょうか？
今まで、何度も何度も、旦那の風俗通いや不倫の証拠を取ろうと探偵を雇ってやってきました。いくら、お金をかけても証拠がとれないので、もう証拠は取れない…。と、私も探偵の人も思っていました。 でも、最後の最後で、旦那の不倫の証拠が取れました。初詣にお願いをしましたが、本当に証拠が取れるとは思っていなくて、こんな事が起こるんだと、驚きました。 何年も前から、離婚をするかどうか散々悩んできて、大きなキッカケもなかったけど、今回の、奇跡のような証拠が取れたことは、このタイミングで離婚しなさい!と言われているようです。 これも運命なのでしょうか。もう、いい加減に離婚しなさいよ!と、神様からのお告げなのでしょうか？
生きてて楽しくありません。 生きる意味がわからないと人に相談すれば鬱気味なんじゃないと言われて、 趣味や人と話していて 何か分からないけど 自分に欠損感を感じます。 彼女も欲しいなと思って、街コン行ってうまくいかず疲れ、 かと思えば急に福岡に帰り、風俗に行ってしまい よく自分が分かりません。 これからどう生きればいいのか 自分の中にしかないとよく言うけど見つからないのにどう生きればいいの どうすればいいどうすればうまくいくの 自分で生きていかなければいけないけど 他人に助けて欲しいし、他人に色々決めて欲しい。 いつになったら楽になるの ずっと人生こんなことの繰り返し もう疲れました。
何の役にも立ってない、生きてる価値がない、生きているだけで周りを不愉快にしてしまっている気がする。 20代後半にもなってこんな考えが出てきてしまいました。 一年前までは自分は並みくらいの人間だと思っていましたが、今はすっかり自信がなくて、早く死んでしまえばいいと思ってます。 過去、中学校は3年間ひきこもりでした。高校、専門学校でも友達も出来ず、就職しましたが2年で退職。その後一年は風俗で働いてました。 恥ずかしい過去だとおもって、当時の知り合いや友人とは縁を切りました。 それ以降の知り合いには嘘に嘘をついて誤魔化してます。 こんな嘘つきで恥ずかしい生き方をしてきたのが、つけに回って、今は自分のことが認められず生きていて辛いです。 どうしたら生きやすくなるでしょうか。
彼女との身体の関係になるタイミングの計り方についての相談です。 過去に5人程の女性と付き合って、私としては3回ほどデートした後に彼女をセックスするのがセオリーというか常識なのかな？と思い込んでいたのですが、必ずしもそうではないのです。 そのタイミングを読むのが苦手なせいで、恥ずかしながら交際経験はあるけどこの歳まで童貞です。 私が童貞だと告白すると、「じゃあ私と身体の関係になる前に風俗で童貞を捨ててこい」とかつての彼女に言われたこともあります。 元カノは1回もデートしないまま別れたのですが、唯一のデートが流れた夜に向こうから「今夜は傍にいてほしい」みたいなニュアンスのことを言われ、その真意が汲み取れなかったので断ったので彼女は他の男性に寝取られました。 今の彼女はおそらく処女ではないし、身体の関係になることがどういうことかくらいは分かっていると思いますが、基本的に受け身の性格なのでこちらからリードしないと身体の関係が作れるとも思えません。 女性との付き合いに慣れている方から見ればどうしようもない悩みかもしれませんが... 今の彼女の意思を尊重して、できるだけ自然な形で上手に身体の関係に持ち込めたら、と思っております。
有り難し 15
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