お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

誰にも見られず相談できる「非公開Q&A」スタート

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

悪い性格の縄文人の私は死ぬべきですか？

私にはお母さんしか頼れる人はいません。独身、子供なし、16年間無職、金なし、病気(統合失調症、糖尿病、糖尿病腎症、高度肥満、不眠症)父親は仲が悪く、妹たちとは疎遠で嫌われてます。性格が父親似で悪く、祖父も父親も祖父の妹も性格が悪いです。友達はいません。幻聴が聞こえていつも恐怖でいっぱいです。精神病院に5回入院しました。合計で1年ぐらい強制入院させられました。精神科医と看護師と精神病院が恐くて恐くていつもびくびくしてます。統合失調症の薬のロナセンは、全く幻聴には効きません。強制的に28日に一度診察に行き、薬をもらいます。精神科医はきつく、厳しく、冷たく辛いです。子供のころは、姉妹仲が悪く、勉強が全く出来ず、若い頃は、正社員になれず、仕事が続かず、職場のいじめ、仕事に受からない、高度肥満痩せない、ダイエット失敗ばかり、病気、苦労と失敗と嫌なことの連続の人生でした。結婚も出来ず、結婚相談所に行っても誰も相手にしてくれない、中学小学生のとき、父親からの性的嫌がらせ、もう人生めちゃめちゃでした。この前、腎臓内科で糖尿病腎症の検査をしました。ステージ2でした。このまま運動しないと、40kg以上痩せないと、人工透析しないで死ぬのかなと思います。父親も私も祖父も祖父の妹も縄文人のようなブス不細工です。芸能人のビートたけしやヒロミみたいな顔です。私はこのまま糖尿病を進行させて死ぬべきですか？死ぬのは苦しい。自殺未遂を何回もしたので苦しいことはわかってます。苦しいから死にたくない。それだけで今は生きてます。

有り難し 17

がんばったね、と言ってもらいたいです

親から心ない言葉を言われたり心を放って置かれたりして育ちました。でも、何クソとがんばってきました。「親にひどいことされたね、辛かったね、がんばったね」と誰かに言ってもらいたいです。今は、大事なパートナーと出会い、子どもにも恵まれました。子育てや心理学、精神医学の本などを読んで勉強し、親・自分・「人」のことを前よりも理解し、前に進もうと自分なりに努力しています。しかし、今でも時々考え込んでしまったり、過去の辛い記憶を思い出したりしてしまうことがあります。自分がされた子育てではなく、子どもに元気や勇気をあげられるような子育てを楽しみながらがんばっていきたいと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 18

どうでもいいと思ってしまう

就活を諦めました。最終面接までいったとこは落とされその後他の会社に申し込むも連絡一切なし。そして卒業制作が遅れていたため講師の先生に怒られました。就活を諦めて必死に進めている卒業制作も講師の先生は自分の話を聞かずやれ、やらないと卒業出来ないぞばっかり。その中でも周りはどんどん内定先を決めていきます。私ってなんなんでしょう？就活を諦めてもいつも頭の中に自分が就職出来てない将来が不安です。頑張っても評価されない、卒業制作を進めても怒られてばっかりでもうどうでもよくなってきました。みんなは4月からスタート出来るのに自分は何も無い道をフラフラしてるだけ。履歴書送っても返事は来ないし制作頑張っても誰からも褒められない、評価されない。自分の居場所がないように感じます。周りと比べても仕方ないのですが自分には何も無い、優れたものがないと思い辛いです。誰かに相談したくても納得できる答えが帰ってこない。自分で慰めてる毎日です。今何をしてもどうでもよく感じます。卒業もどうでもいい、自分を認めてくれる人はいないんだからと。ずっと引きこもっていたいです。誰かに慰めて欲しい、横にいてほしいです。周りはいい事あるよといいますがありませんでした。誰か応援してください。褒めてください。

有り難し 18

言いにくいのですが

師僧が、ヘンです。お目にかかってもお金の話か、ほかのお坊さんの悪口ばかり。お経を唱えても何の役にもたたないとか、座禅を組んでも集中なんかできるわけないとか。一体どうされたのか、、、。壮大な、でも怪しい事業プランに取り掛かっておられ、周囲は困惑。副住職さんのお諫めの言葉も耳に入らず逆効果で余計にいきりたたれます。老人性鬱？認知症？感情的、突発的な言動の奥に何か大切な教えがあるのかな？と、思ったりもするのですが、どうもそうではないみたい。なにか、寂しいのかな？とか思ったりもします。師僧として尊敬できない、、、。辛いです。どうしたものでしょうか。先輩がた、アドバイスお願いします

有り難し 40

家族が自死しました

こんにちは、初めて相談させていただきます。先日,大切な兄弟が自死しました。彼が生きている時,自分は優しい言葉を掛けたり悩みを聞いてあげたりすることが出来ず今更後悔しています。謝りたいです。一人ぼっちで死んでいった彼のことを思うと苦しいです。また,親も子どもに先に逝かれるのが辛い,助けてあげられなかったと泣いています。生き甲斐を失ってしまった様です。彼にはもう会えませんがこれからも大切な家族の一員です。これから残された私たちはどう生きていけば良いでしょうか？また,彼は安らかに過ごせるようになるのでしょうか？

有り難し 34

中学生の頃の決意は消えてしまった

こんにちは。中2のとき「ガールズ・ビー・アンビシャス」という本を読んで衝撃を受け、将来は仕事を持って（公務員か教員がいいな、と思っていました）母のような内職ではなく、とにかくちゃんと働きたい、そのためには大学にも行きたい、と思っていました。ところがまず、行きたかった進学校へはうちは貧乏だから定期代が出せないからやれない、市内の高校へ行け、と言われ、意地になって勉強してトップ合格しました。で、結局は中学生のころから決めていた大学に入り、教員採用試験にもストレート合格しました。ところが高校ではなく中学校に配属され、今でいうブラックな中学校でした。荒れに荒れていました。生徒にけがさせられたこともあります。職員室の雰囲気も殺伐としたもので、私は生徒同士のトラブルの対応がまずく、学年主任に「あんたの社会性は中学生並」とまで言われました。「、、、（具体的なタイトルは忘れましたが）自殺読本」とか「、、、失踪読本」とかいう本を買ったのがこのころです。やがて異動し、落ち着いた学校だったのでやれやれ、ということでちょうどいいお見合いの話があり、結婚しました。すぐ、年子の子供もできて大変でしたが産休と育児休業を取ったことで仕事を失わずに済みました。ところが、育休明けに躁うつ病になり、3年休職して35で退職。それからずっと家にいます。精神科入院回数多数。自傷行為多数。診断書を見たら、「簡単な家事程度はできるが気分が変わりやすく、定期的に就労することは難しい」とありました。おちついてきたのはここ3年ほどのことです。薬のせいか、病気のせいか、集中力がなくなっていて田舎なのに車の運転ができなくなりました。漫画も読めません。趣味は、大学からの合唱が続いていますが、ほかにも時間を埋めようと公民館でお茶を7年前から（休みがち。もうやめたい）、香道を月1回（来年度お茶をやめたらまた香道を復活しようと思っています。）精神科の主治医には、家でできる趣味を勧められています。今頃はバリバリ働いていたはずが、、、世間に申し訳ないです。車の運転ができないことで、まともな人間ではないようです。

過去との向き合い方を教えてください

こんにちは、今回初めて相談させていただきます。私は過去に、罪を犯してしまいました。簡潔にご説明すると、いわゆる盗みです。警察沙汰にはなりませんでしたが、少額であれ本来ならば罰せられることをしてしまいました。その頃は罪の意識も薄く、今思えばそんなことを平気でやっていた自分が恐ろしいです。情けないことに、それに気付くには遅すぎて、今はもう直接謝罪しに行くことも出来ません。今までの人生を振り返ってみると、本当にロクなことをやっていなかったと思いますし、家族にも散々迷惑をかけました。そんな今までの自分への恐怖心と、激しい後悔に苛まれています。勿論これからは絶対にしないと心に誓いましたが、それだけでは心が落ち着くこともありません。やってしまったことは消えることはなく、今後一生抱え続けていくことになると思います。これからを生きていく上で、どのように過去と向き合っていくべきなのか、非常に思い悩んでいます。こんな生き方をしてきた私は、もう真っ当な人間になることや幸せを望んではいけないと、覚悟を決めるべきなのでしょうか？

有り難し 25

苦渋の選択

目の前に二つの選択肢があります。どちらを選んでも酷いダメージを受け、自分にとって望ましくありません。どちらかを選ぶ必要性に迫られています。希望はありません。どちらも選択したくない時、どうすれば良いのでしょうか？抽象的ですがアドバイスを頂ければ嬉しく思います。

有り難し 34

言うことを聞かない父

私の父は、63歳なのですが現役時代と同じ肉体労働の仕事をずっと続けています。父の兄がしている会社で働いており兄に逆らえず言いなりです。待遇もずっと悪いです。そして、今会社が忙しいからと半月休みなしです。若い時はよかったと思いますが、もう年ですので心配です。父に休んでと言っても聞き入れてくれません。今まで1ヶ月休みなく過去２回入院しました。それも過労が原因でしょうが、会社のせいには絶対しません。昨年母が急逝しました。また、父までいなくならないか心配です。私は父が死んでいくのをただ黙って見ているしかできないのでしょうか。どこに相談すればいいかわかりません。

結婚ラッシュの流れ弾に当たって負傷

こんにちは、びっくりするくらい下らない悩みなのですが、もう一月ほど悩んでいることなので相談させてください。最近芸能人の結婚ラッシュが続いておりますが、長らくファンだった芸能人が一月のうちに2人も結婚してしまい、気の晴れない毎日を送っています。私は現在妊娠中の既婚者です。夫婦仲はとても良く不満はありません。友人や職場の同僚、そして家族にも本当に良くしてもらい、今回のモヤモヤについても「一月で立て続けはしんどいよね」と同情してくれています。自分も既婚で妊娠中という立場で恵まれているにも拘らず、ファンとはいえ赤の他人の祝い事になんでこんなにガッカリしているのかわかりません。前向きになれる考え方をご教授いただければ幸いです。

有り難し 11

緊張し続けて辛い

母が突然の病に倒れ、姉が半ば自死のような形で亡くなりました。夫は突然障害者となり娘は不登校でドロップアウト。それでも日々前向きに生きているつもりですが、つぎは何が起こるのか毎日なぜか緊張しています。年を経れば平気になると思いましたが、段々酷くなっていく気がしています。どのように気持ちに緩急つける、というか、リラックスする時間を作ればよいでしょうか。

へその緒を切った瞬間から自分の人生

生きることは、何故こんなに苦しいのですか？自分が　喜怒哀楽　の楽だけを欲しがっていることに気づきました。経験したことや、感動したことは自分の財産になると考えると、たくさんいろいろなことを経験したい！と思います。ですが楽だけでは、自分の成長にならないですよね、、成長するためには、喜怒哀が必要ですよね。しかし、こうやって自分を成長させるためにたくさん経験したいと思うことは利己的な考えのでしょうか？持病の治療で使う薬の強い副作用で体が弱ってきて、死を考えることがあります。生き抜いてやったぜ！って思うこともあれば、まだ死にたくないと思うことがあります。私は迷いの中にいるようです。　ご助言頂ければ幸いです。

今は、辛いときや何かを取り戻す

最初、4月から職場に入社しました。3ヶ月でなんやかんや忙しく自分なりに辛い気持ちはありました。でも、6ヶ月になってトラブルを起こして人に迷惑をかけて、親がなんとかかしおりを持って職場に謝りに来てくれました。私は、何もできなかった。2ヶ月たって私は、店長にも今後ないようにと注意を受けてました。今は、信頼を取り戻すときですから、やらかした自分の責任であることは間違ってないです。3ヶ月無駄になってダイエットも成功しないせいで、お父さんお母さん妹が美味しいものを安心して食べられない。でも、辛いです。ダイエットの踏み台で体重を戻すこともサボりたくなったり、こっそり食べることも全部自分のしたことです。結果辛いです。今日は、朝トイレに行こうとしたら床で滑って転びました。お母さんは、びっくりして大声出してました。お父さんも妹も私に迷惑そうな顔してました。

もとの自分に戻るために

昨年まで2年間上司からのパワハラにあい、精神疾患を患い、子会社に異動しました。現在も病院に通っておますが、パワハラ上司が頭から離れず、自身の仕事や生活面で、気持ちのむらが多く、やる気がでてきませんし、休みの日も、外出する元気が出てきません。もとの自分に戻るにはどうしたらよろしいでしょうか

名付け後悔

以前も相談させていただきましたが、まだどうしてもモヤモヤしている自分が嫌でまた相談させていただきました。すみません。。子供二人の名前についてなんですが、読みかたは気に入っているのですが、漢字が一発では読めない名前にしてしまったことに少し後悔しています。自分が一文字希望てのもあり、息子も最初の一文字だけにするべきだったか。一文字でも今の読み方で読めるので。娘のほうは、画数気にせずに、読み方が一般的な誰でも読める一文字の漢字のほうにすべきだったんではないか。。読み方の由来には今の漢字から少しずれてしまったので名前を書くたび考えてしまい。兄弟合わせて共通の草冠にすれば良かったかもとか。。別なサイトで相談した時に、誹謗中傷なコメントをうけ、落ち込んでしまいました。まだ少しひきずっています。名付けランキングとかテレビとかで、こちらにすればよかったんじゃないかと思う名前が出てくると考えてしまう自分がいます。。今さら言っても遅いことなのですが、いつまでも考えてしまう自分に嫌気がさします。。いつまでも考えて子供にも悪いので前向きに自信もちたいです。。

自分を大切にしたい

自分にはなんの価値もないのではないか。仕事で失敗ばかりの自分を消し去りたい。自殺までは多分考えていないけど、自分の存在を消してしまいたい。ここ2年ほど、約半年に一度はそんなことを考えるくらい精神的にギリギリのところまで落ちてしまいます。親や祖父母が悲しむから見切りはつけず、人生の目的なくだらだらと生きている気がします。部署の体制が変わったこと、実力がないのに勤続年数だけが増えたことが関係していると考えています。精神的に落ちると自暴自棄になり、その場しのぎの仕事が多くなり、後でミスが発覚し後悔し自分に自信がなくなっていくという負のループに陥ります。ここまでわかっていても、今の自分を認めてあげれません。診療内科には通ってはいますが、主に会社の人間を乗り切るための方法で終わってしまいます。趣味のランニングの時は、自分の意思で生きている実感が湧きます。ただ土日も寝て現実から目を背けていることがほとんどです。整理できてないのですが、ただこのまま生きていると限界に達した時に自分がなくなってしまいそうで怖いです。まずは今のままの自分を認めて愛してあげたいですが、その方法がわかりません。

職場の人間関係

現在、転職して働いて1ヶ月が過ぎたところです。その職場でリーダー的な女性に嫌われているようで、職場に居づらいです。聞こえるように悪口を言われたり、仕事で必要な書類をみんなに配っているのに、あからさまに私には渡さないです。仕事で必要な書類なのでもらえないと困ります。今まで働いていて、私の方が30代になってもダメなところがあることや、特に昔から女性に嫌われやすい人柄であるので、嫌がられるのはしょうがないと思っています。気にしないようにしたり、ダメな点は少しでも改善しようとはしてます。ただ必要な情報や書類をもらえないという事は今までありませんでした。今日も資料をもらえなくて、なんだか精神的にキツくなってきました。そんなに居なくなって欲しいのかなって思いました。せっかく就職して長く勤めたいと考えていたのに、挫折しそうです。

有り難し 37

苦手な事をすると体調が悪くなる

私は苦手な事をしたり、無理をしたりすると体調が悪くなりやすい体質です。自分の体調が悪くならないように調整しながら仕事をすれば、精神的にも体力的にも負担が軽くなりわりと良い体調を維持できることに最近気付きました。ですが生きていると苦手だからといってどうしても断れなかったり、避けられない仕事や役員をしなくてはいけない時があります。今まさにそれで体調を悪くし寝込んでいます。体調をみながら、無理をしないようにと自分では理解しているのに、苦手な事だと余計に休めないプレッシャーを抱えてしまい気を張って普段より頑張ってしまい、次の日ダウンしてしまったり、家事ができなくなってしまい家族にも影響が出てしまいます。私はこの先も自分の体質とうまく付き合っていかなければならないし、体調が悪くなると分かっていても断れない事ともうまく付き合っていかなければいけないと思うのですが、正直しんどいです。体質を分かっているのに、仕事を受ける事が間違っているのでしょうか？この先どうしたらよいのか悩んでいます。お坊さんはどう思いますか？

有り難し 39

子供を置いて出ていきたい

もうすぐ2歳の息子を育ててます。落ち着きがなく、言葉も遅く発達で引っ掛かりました。子供のためにと、支援センターに行ったりしますが、うちの子供だけ落ち着きが無いのが気になります… 人のおもちゃを奪い取るので、私は謝りっぱなし… 子供を追いかけるのにも必死で疲れてしまい、もう行きたくないです… 痙攣を起こしやすい体質らしく、最近も救急車で運ばれて入院してました。育児はほぼ私がしてます。夫はしません。私が専業主婦だから、と手伝ってもくれないです。(お前の仕事を取ったらいかん、だそうです。) 家事、育児にダメ出しされるし義両親にも遠回しに私が悪い、と言われ精神的に限界になりました。夫なら、しっかり育児できるそうです。姑も姑なら完璧に育児できると、遠回しに言われます。じゃあ、やってみろよ！と思ってしまいます。夫に何か言えば、嫁は甘やかしたらいかん、しつけないといかん、嫁にナメられたらいかん、と言ってきます。これは、舅と義兄が自分達の嫁を甘やかしすぎて家事をやらなくなった、という愚痴を散々夫に言ってきたらしく、それから夫が豹変しました…… 子供の入院の付き添いも、私一人です。交代すらしてもらえません。私の母に頼ると嫌そうな顔をされ「普通の人は一人でやれてるのに」と言われます。息子の痙攣も私の遺伝です。義両親には「名前のせいだ」(過去の質問にありますが、名付けが義実家のしきたりに従ってない為、短命になる、と舅に言われてます) うちの家系はみんな健康なのに、と遠回しに私のせいだ、と言ってきます。妊娠中から義両親が原因で精神的に参ってしまってましたが、なんとかやれてました。が、限界が来てしまいました。私は無能な人間だ、と言われてる気がしてまともに子育て出来てないと思ってしまいます。夫や義両親に任せて出ていきたい、と思ってます。何か言われたら衝動で死んでしまうかも…とすら思えるので、お正月は義実家に行きたくないけど、夫に連れていかれます。最近ですが、婦人科系の病気の症状があり、助産師さんに受診をすすめられました。(予約はしてます)貧血もひどく(これは妊娠中から指摘されてた)体が思うように動きません。なのでよけいに精神的に参ってしまってます。楽になりたい……私の人生って何でこうなんだろう…

有り難し 44

言いたいことが言えず、ひとりぼっちです

長女ということもあり、いつも言いたいこと、やりたいことを我慢して良い子でいました。他人を傷つけることを恐れて、職場の後輩を怒ることもできません。その結果、優しい人、ではなく他人に舐められ、都合よく使われる人間になってしまいました。また、人に嫌われたくないため八方美人になってしまうので、何を考えているか分からない、と思われてしまうようです。そのため人と一定の距離以上に仲良くなることができません。仕事終わりや休日に友人と遊んだりする、普通の人になりたいのにどうしたらいいか分からず、言いたいことも言えずストレスばかりがたまります。家で一人でいるのは慣れていますが、このまま人生過ごして死ぬのかと思うと、とても虚しい気持ちになります。私はこのまま1人で生きるしかないのでしょうか。

有り難し 24