問答一覧

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一人っ子にすること

初めまして。三歳の一人息子を持つ母です。親の都合で一人っ子にしてしまう事への意見を頂きたく相談します。経済的理由、私の未熟さからこれ以上の子供を育てる自信がない事、息子が大事すぎて二人目を妊娠・出産する事になった時に息子に寂しい思いをさせるのが嫌な事、前回の妊娠中に私の体調面で周りに迷惑をかけた事、などから一人っ子にしようと思っています。主人も特に二人目を望んではいません。でも周りは違うんです。「2人目はまだ？」と何度も言われ、「一人っ子は可哀想」攻撃。息子を同時期に出産したママ友はみんな二人目を出産済み。四人家族の楽しい話を聞くと、息子に兄弟を作ってあげられない事に罪悪感も感じます。本当は私自身が二人目の子供を欲しいのかもしれません。でもこれからの生活費の不安や、やっとらくになってきた子育て、また一から新生児のお世話をする精神的余裕がないんです。もう出産しなくていいんだと思うと心が楽になったりもします。周りは子供が２人・３人が当たり前の環境で一人っ子を育てていくアドバイスを頂けませんか。こんな親の都合で兄弟が持てない息子は、やはり可哀想な子なのでしょうか。

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夫が不倫しました

誰にも相談できなくてこちらにお願いしました。今年の４月、結婚して13年になる夫の不倫が発覚しました。不倫期間は４ヶ月です。それは、夫より２つ年上の職場の後輩です。実父が亡くなって、２週間後よりお付き合いをはじめました。もちろん不貞関係もあり、現在夫も私も慰謝料請求に応じています。私たちは学生のころからの付き合いであり、恋人期間から数えると今年で２０年の付き合いになります。なので、夫の裏切りはとても悲しく、辛くなんとも言えない状況です。子どもも小さくやり直す方向で再構築中で、話し合いや二人で出掛けたりして、関係を修復に力を注いできました。夫婦関係ももっています。夫は離婚したくないと言い、私も夫のことが大好きです。夫が「不倫相手と不貞行為に（挿入時）違和感があった」という話を聞いて、私は夫しか知らないので、悔しくてたまりません。「行為が淡白だった」ともいいます。淡白なら許されるのですか。もともと、二人ともお互いしか知らない関係だったのですが、夫が不倫して関係をもってしまったことで、この関係が崩れました。女として他の男性に愛されてみたいという欲望と家族として夫婦として幸せに暮らしたいという感情とに挟まれ、苦しんでいます。不倫発覚時は、女を捨てて、夫とも家族としてやり直すつもりでした。話し合いをしたり、夫と関係をもったりするうちに考えが二転三転し、今上記のような状態になってしまいました。夫に不倫されたことがやはり許せず、育児をあまり手伝ってくれないので（夫はしていると言っていますが）子どもにあたってしまったり、「お父さんのことどう？」と聞いてしまったり、時には愚痴が少しでてしまったり、自分でもどうにも止められない状態です。見かねた夫は、離婚を含め、距離を置く方法を考えた方がいいのではないかといいます。自分（夫）いるから辛いのではないかと言います。今、私が一人になったら、自分が自分でなくなったり、今以上に幸せを感じることもないし、一人で子育てもできないと思います。こんな私はわがままなのでしょうか。離婚したとしても実家には帰りたくありません。もちろん、大好きな夫と別れたくありません。私はどうすればよいのでしょうか。お知恵を頂ければ助かります。よろしくお願い致します。

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2022/05/13

元夫から復縁したいと言われています

こんにちは。20代後半のバツイチ(子なし)の女です。お時間があれば、過去の質問も読んでくださると嬉しいです。 2年前に離婚しました。彼の家庭をかえりみない姿や、夫らしくない言動、大切にされていないと感じる日常的な会話など、よく泣いていたと思います。離婚して別の方と幸せになったほうがいいのかもと良く思うようになり、どんどん溝が深まって行きました。それでも経済的な理由や情もあり、何とか頑張っていましたが彼の方から正式に離婚の申し出がありました。自分で離婚した方がいいとわかっていても、本当に離婚となるとしんどかったです。離婚後は毎日必死に生きて仕事に悩みながらも頑張ってきました。離婚はその後の人生を深く考えるきっかけになり、仕事のことなども含め大きなターニングポイントになったと思います。今は仕事を辞め、人生の休憩中です。これからどうやって生きていこうかなと悩みながらコロナに気をつけて旅をして自分を癒しています。そして最近彼と連絡をとることがあったのですが、後悔しているようでした。前から誕生日に連絡がきたり、その都度未練がある言葉を言っていたように思います。離婚して2年経った今でも、後悔ばかりで前を向けずにいる、コロナ禍で家族の大切さを感じたと言っていました。彼は私の他に離婚歴があり、現在バツ2(子なし)なのですが、結婚離婚を軽く考えているのかもしれません。彼を信じることができません。簡単にまた復縁したいと言っているようで。また、彼は自分だけのせいだとは思っていないようで、私にも原因があることを遠回しにチクチク言ってきたことがありました。思えば私の前の奥さんのことも悪口ばかりで、自分は悪くない精神だったなと思います。周りの友人や親にも、同じように私のことは悪く伝えていると思います。本当にまだ私のことを愛していて、復縁したいのなら、こんなこと言うでしょうか？バツ2になった彼とは、もう普通の女性は怖くて結婚できないと思います。それを彼もわかっていて私なら大丈夫だと思っているのでしょうか。再婚して幸せになれるのなら結婚したいけど、その確証がなく本当に悩んでいます。口だけなら誰でも言えます。彼はおまけにそういうことがうまいです。彼が本当に変わったのか、どれだけ本気なのか、確かめる方法はないでしょうか？

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2022/01/26

彼女が新興宗教に入信

（編集部より。投稿の一部を変更しています）長年付き合っている彼女がいますが、先日、半年前からある宗教に入信している事を告げられました。私は宗教二世という事もあり、幼い頃より神の存在を前提に教育を施されましたが、信心のみで自ら考えることを放棄する生き方に共感できず家を出ていました。しかし利他的な行動に尊敬もあり、宗教全てを否定しているわけではありませんが、嫌悪感を持っているのも事実です。こうした背景もあり、当時は無宗教の彼女には宗教に近づかないように頼んでいました。しかし、転職を機に彼女の不幸が続き、同僚の先輩の勧めから入信に至ったとのことでした。既に信仰心が強く形成されており、その宗教の言う、先祖との因縁による不幸と言うスピリチュアルな因果を信じる口ぶりに、話の通じなかった実家での母との会話が重なり、現在別れ話に発展しております。私は彼女を愛しており、哲学と努力によってこれまで幸せを築いて来たつもりです。しかし彼女の中では教えに反するわたしはもう必要ないようでした。これまでの生活を取り戻すことはもう出来ないのでしょうか？

有り難し 24

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2022/03/18

人に求めなくなりました、代わりに虚しい

色々考え、人の話を聴き、本を読み、他人は変えられないと分かりました。私は期待もしないようにし、求めなくなりました。だけどその代わり相手との関係が薄っぺらく思えるようになりました。今まではぶつかり合ったり、喧嘩したりしてました。好きなだけ相手に求めました。でも、やめました。与えるようにしようって頑張ってみたけれど…難しいです。与える幸せが分からない。相手が答えてくれることに期待してしまうばかりで、答えてくれないのに与えて幸せに思うって難しいです。もう自分の本当の気持ちもわからなくなりました。相手の気持ちも分からない。感情が薄くなりました…もともと、自分の感情が薄いですけど。愛なんて求めない方が楽だなって最近は思います。どこかの格言で、本当に愛することができるのは自分のみって言葉があった気がします…。今の自分嫌いなんですね、きっと…。どうすればいいか分からない。趣味も、続けてみたがつまらない…もっと手放しに楽しんでみたいです。頭の中で誰かが私を叱り、責めてきます。感情のない状態で、ずっとこれがループするんだって思うと怖くて。こんな人生終わらせた方がいいのでしょうか…。

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回答 1

…

私は、高校時代から自分のことは自分で全てやって来ました。諸経費や積立金車の免許、車代、成人式代とアルバイトかけ持ちしたりして賄ってきました。しかし私には看護師になりたいという夢があり、高校時代に受験をしたのですが、失敗してしまい、二次募集を受けるという選択肢もあったのですが金銭的に余裕がなく、老人ホームで約2年間働いたあと、准看の学校に通い、病院でも奨学金を借りながら通っていたのですがパワハラが原因で精神的に参ってしまいやめました。学校在学中も奨学金だけではやっていけず、生活もあったため、アルバイトを掛け持ちしながらやっていたのですが、生活が苦しく、消費者金融金融からお金を借りてしましました。准看護師の免許を取得後、正看護師の学校に行きたいと思い受験をしたのですがまた失敗していました。今は仕事をして何とか生活していますが、借金の返済、支払い等々をしてしまうと手元に全く残りません。借金をしてしまったのは自己責任でその支払いに追われてるのも自業自得です。私は高校時代も弟達のご飯や洗濯物自分のことは我慢してやって来ました。しかし周りの人は親に頼れて、行きたい学校に行かせてもらって、なにか気に食わないことがあれば死ねだのウザイだの文句ばかり言って自分で何とかしようともせず羨ましい限りです。親を恨んでるわけではありませんが、なんで自分だけがこんな思いをして生きていかなければならないのかと毎日思ってます。母は4年前に亡くなっており、父も何とか仕事に行ってる状態です。未来が見えないこんな人生が時々嫌になり、死んだら楽になるのではないかと思ってしまう時がたまにあります。私より辛い人生を歩んでる人はもっとたくさんいると思います。なんで自分だけがと悲観してても何も変わらないことも分かっています。でも、どうしたらいいのか分かりません。周りの人はどんどん幸せになっていくのに、私はどんどんどん底に落ちていってる気がします。物事をポジティブに考えられれば状況は変わるのでしょうが、こんな状態の中前向きに考えて生きていくことが出来るでしょうか…? 私は幸せなりたいです

有り難し 36

回答 2

母が好きです

私は幼い頃から母が大好きです。ずっとべったりひっついてないと不安ということではないのですが、大人になった今も一つ屋根の下で暮らしたいと考えています。実際、大学生から親元を離れて生活しましたが、やりたかった仕事につけなかったこともあり、仕事が終わって帰る家に母がいないという生活に耐えられなくて仕事を変える決意をしました。仕事は安定はしていましたが、休みは限られていて、定年まで地元で働けません。すると、盆正月に絶対に家に帰ると計算しても、母と会って過ごせるのはあと2年半くらいと出たのです。私にとって働く意味は勿論自分のためでもありますが、将来母を支えたいからというのもあります。お金だけ送ることはできても私の心は満たされなかったです。やりたかった仕事ができない+母に全然会えないでは、たとえ安定していてもメリットが少ないなと思ったのです。しかし、世論といいますか、昨今の風潮？みたいなもので、親に縛られないで生きようというのをよく見かけます。毒親という言葉も市民権を得ています。就活の相談をしているときも、自分の人生を生きなきゃとアドバイスされることが多いです。私は私自身の幸せと、母を大事に思うことは矛盾しないと考えているのに、どうも否定させることが多く辛いです。昔から、なぜ女の人は嫁いだら嫁いだ先の墓に入らなければならないのだろうと不満でした。墓以前に、親世代と暮らすなら夫家族であることが多いイメージです。母は全然私に制限をしたことはないし、むしろだからこそ私は私の自由意志で母を好きになったのだと思います。おかしな相談かもしれませんが、こんな考えも別に変ではないと言っていただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

結婚

40歳後半、50に手が届きそうなのにまだ、結婚していません。両親は、このまま独身で居ることに心配しているようです。金銭的な事も。自分も不安です。最近は、好き、恋愛って感覚も忘れつつあります。このままでは、ダメな気がして、今の自分とどう付き合っていったらいいのでしょう？うつ病は、改善してきています。将来のやりたい事も少しずつ見付かってきました。

有り難し 9

回答 1

学歴至上主義をやめたい

私は、良い大学良い就職先に行く事が幸せだという考え方を変えられない、かなりの学歴至上主義です。そうではないと思いたいのですが、出来ません。大企業の福利厚生、生涯収入、綺麗事言っても、やはり、お金はあるに越した事ないです。もっと大切なもの、健康とか生きがいとか、理解は出来るのですが、やっぱり学歴至上主義を払拭する事がどうしても出来ず、とても苦しいのです。我が子は一人は有名難関大学に通っています。一人は受験に失敗、大企業は到底無理な大学です。その子の事が心配でたまりません。人一倍の学歴至上主義で、私はおかしくなってしまっています。苦しくて毎日涙がとまらなくて精神状態が普通ではないのです。助けてください。

有り難し 30

回答 2

友人にできることは

何度かお世話になっております。以前、自分のせいで友人が鬱になったかも…という相談をさせていただきました。今は、その友人とも疎遠で、自分が引っ越した為、会う事もないのですが、時々実家へ帰ると、親伝いに友人の近況を聞くことがあります。 (友人とは実家が同じ地区です。友人も実家を出ているため、親同士が話しをしたり、顔を合わせることはあります。) 詳しくはあまり聞けないのですが、お金に困っているのでは、というような内容を聞くことがあります。お互い育ち盛りの子供もおり、本人はもちろん、ご家族の事を考えると、胸が痛み苦しいです。どうか、友人やご家族が幸せにと…毎日お仏壇に手を合わせる事しかできません。このままでいいのでしょうか。自分も心を病み、その友人より幸せになってはいけないのでは。や、自分に少し良い事があっても常に友人の事が頭に浮かび、全く喜べません。自分の心が火傷をしているように、ジワジワ奥深くまで痛みます。しんどいです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。連絡を取るような勇気も出ない自分にできることは、何もないのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

結婚を考えてる方の親が反対をしています。

今外国の方で７年付き合っている彼がいます。７年のうち後の３年は海外と遠距離恋愛の形です。彼は私と結婚したいと言っていたし、私も彼の言葉を信じてここまで着ました。ただ結婚については私が彼より５つ年上であちらの親が反対してるとのことでした。年齢はどんなにがんばっても若くする事ができないので、恨まれる結婚はしたくないと言って来ました。最近彼の親にまだあの女とつきあってるのか！別れないなら身一つで出て行けと彼が言われたらしくとてもショックを受けていました。私は彼のことが本当に好きでずっと一緒にいたいと思っていたのですが、反対を押し切っての結婚とはうまくいくものなのでしょうか？そして私も二度と離婚したくないので、とても不安になってきました。私がいなければ、あちらの家族は円満になると思うのですが、彼も別れないというし、期限まで迫られて彼は私にも親にも攻められて少し欝のようです。彼は日本での生活を望んでいます。私の家族娘も彼の事をよく思っています。彼の親は彼が子供のときから、あれもこれもしてはだめだと教育していたようです。以前私が結婚前に妊娠したときは相手の親に言われ中絶しました。そのこともあり、彼の事、彼の親をとても憎くも感じてしまいます。

有り難し 16

回答 3

2022/12/20

大切な人を大切にするにはどうしたらいい

今年の12月に結婚しました。機能不全家族で育ち、人から愛されることも愛することもないと思っていましたが、そんな私を全て知って受け止めてくれ愛してくれたのが夫でした。私も夫のことがとても大切で、一生をかけて幸せにしたいと思っています。それなのに、どうしても人の愛情や心を信じることが出来ず、ちょっとした事でも相手に裏切られたと感じ、自分の身を守ろうとして相手の事を傷付けてしまいます。この人だけはどうしてもこの先ずっと一緒にいたくて、大切にしたいのに、どうやって大切な人を大切にすればいいのかわかりません。色々な本を読んだり、人に聞いたりするのですが、いざその場面になると猜疑心が湧き、信じきれず疑ってしまいます。とても優しくて相手を思いやれる人なのに傷付けてしまいます。彼を悲しませたり傷付けたりしたくはありません。どうすれば、彼を大切にして一緒に生きていけるでしょうか。助言を頂けますと幸いです。

有り難し 16

回答 2

2022/11/28

住職に恋したをしてしまいました。

今、通っているお寺の住職様に恋をしてしまいました。最初は、恋心なんて全くなく私が僧侶になりたい得度をしたいとご相談に行ってからの出会いになります。そして、僕が師匠になるには周りとのコミニケーションや信頼関係を深めてからなので、プチ修行だと思って参加出来る行事には参加して周りとの縁を深めなさいとアドバイスを頂き月3回程行ける行事には全て行き通わせて頂いている現状にございます。そうして、いろいろお話しをしたり行事に参加して行くうちにこの人の力になりたいこの人の周りの人の力になりたい、この方の大切な方を寄り添い助け合って守って行きたいと思うようになりました。ですが私は、住職様に恋心すら伝えていません。なぜなら周りの目が気になるからです相手の立場を考えてるからこそです。私が伝えて住職が困ってしまったらこの気持ちが周りにバレていつしか周りからの印象が悪くなったら住職様の立場がないなとただ、住職様が疲れている顔を一瞬見せた時がありまして。頑張っているのはわかります。わかるんですが、無理しないでください。と伝ると僕が頑張らないと誰が頑張るのよと笑顔で返された時があり、あぁこの方はいつも辛くとも周りばかり考える人だなって優しい人だなってだからこそ、こんな優しい仏様のような人を失いたくない。皆にはこの人が必要だ。だから力になりたいと益々思えました僧侶になりたいと言っておいて恋心を持つなんてよくない事だとは思っておりますそんな疑問をもつなかで皆様に質問させてください。僧侶になる事だけが皆を救える道でしょうか❓ 私は最近、誰かの幸せを思うのが愛であると感じます僧侶にならずともボランティアでお手伝いをし住職様のサポートをし住職様の大切な方達を守る。僧侶にならずとも愛は伝える与える事は出来るのではないかと思うようになりました。そして、愛とは自分の者にする為の支配ではなくこの人に元気でいて欲しい。この人が生きていてくれたら十分幸せだ。それだけで私は幸せになれるのです。お互いが助け合い思い合い慈しみあい生きる事が幸せです。他に地位も名声もなく健康に生きる誰かの笑顔幸せが見れたら幸せなのではないかと皆様の意見をお聞きかせください。私の愛は間違いでしょうか。

有り難し 8

回答 1

前向きな自死

32歳男性会社員です。人生今が1番幸せです。もう充分です。この状態で笑って首を吊って「いい人生だったな」と死ねる気がします。やりたいこともありませんし、欲しいものも余計な物も全部手に入れました。ひとつだけ克服しなければならないのは、本能ゆえの死の恐怖です。死というより「死ぬ時苦しいかな、痛いのかな」と考えることが怖いのです。死自体は怖くないのかもしれません。どうすれば死の恐怖を克服できるでしょうか？何かきっかけになるようなお話しをいただきたいです。

有り難し 30

回答 1

なにもかもうまくいきません

結婚して一年が経ちました。そしてすぐに子供を授かることができ、またマイホームの計画をしていたので楽しい未来を描いていました。しかし、旦那の仕事がうまくいかなくなり、そして計画中のマイホームの設計ミスも発覚しとても悩んでいます。旦那の愚痴をきき、マイホームの打ち合わせを入れる日々で、こんなはずではなかったと、悩む毎日です。なぜ急に悩むことが重なってしまったのか、妊娠中ですがイライラしてしまいます。赤ちゃんにも申し訳ないです。どうしたら解決できるでしょうか。笑って幸せな未来が想像できません

有り難し 44

回答 2

お坊さんと出会いたいです

はじめまして。 29歳、浄土真宗のお寺の長女です。ここ数年我が家では後継者の話題になることが多いのですが、私は今の仕事を続けたいと思っているので、自分自身が僧侶として働くことは難しいと思っています。私が結婚して、夫となる方がお坊さん、またはお坊さん志望で継いでもらえたら嬉しいのですが…一般的な婚活に何度か参加しましたが、この話題を切り出すタイミングが難しく、うまくいってもお寺のこと言うと振り出しに戻ってしまいました。職業で結婚相手を選ぶなんて！と周りに言われたこともあり、「お寺を継いでくれる人と結婚したい」や「お坊さんやお坊さん志望の方と結婚したい」とも言いづらくなってしまいました。ですがお寺を継いでもらえるとしても、それだけですぐ結婚するのではなく、時間を設けてお相手の方とはきちんと向き合って一緒に幸せになれるように私の方から努力していきたいと思っています。独身のお坊さん、またはお坊さん志望の方とはどこで出会えるのでしょうか。紹介などしてもらえる場はあるのでしょうか？（お寺の婚活サイトにも登録しましたが、養子に入りたい方は人数がとても少なかったです。）よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

夫が盗撮で連行され、気持ちの切り替えに悩んでいます

夫は３０前半、私は二十代後半。結婚3年目、同棲5、6年ほどです。先日、夫がキャバクラで盗撮し迷惑防止条例で警察に連行されました。同じ店で何回も盗撮しており、見つかったのが初めてだったようです。他の場所(路上など)リスクが高いなどでしていないそうです。本人は大変反省しているように見え二度としないと言っています。 2人で話し合い、また、私がどう思ったかを率直に伝えても真っ直ぐ受け止めているように感じました。私は夫のした事を許し受け止め、これからも一緒にいたいと思っています。しかしまだ怒りや嘘をつかれ、信用出来ない気持ちで、どう切り替えていけばいいか悩んでおり、お教え願いたいです。私と同じ女性が一生傷つくような事をした事。女性のいる店に行かないでと伝えていたのに、結婚直後から定期的に通っていた事。嘘は1回でも信用を取り戻すのは難しいと散々伝えていたのに、吐いていた事。結婚式などで私を幸せにすると宣言していたのに、裏切る行為を結婚式前からしていた事。彼の両親、私の母、私、彼の友人など関わる人の信用を裏切った事。店に通うために様々な嘘を吐いていた事。現在の幸せに満足せず、失うリスクを負ってでも、嘘を吐いたり刺激を求める事。起きる前と同じは出来ないですし、無かった事にも出来ないとは思っています。しかし夫の暖かい心、暖かい思い出を思い出すと離れたいとは思えません。夫の性癖については、人それぞれだし、インターネット上などの正当なサービスを利用するなら一向に構わないと思っている。女性のお店に行かないでとは言ってたけど、人生でたまに行く事はあるだろうと思ってた事も伝えました。許しこれから2人で穏やかに過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 27

回答 2

浄化しきれない心

私たち夫婦は４年前に、旦那が原因で子供のいる生活を諦めざるを得なくなりました。 4年前は、絶望というか、信じられないというか、どーしていいかわからない気持ちで胸が張り裂けそうな気持ちでいっぱいでした。その時、こちらのサイトで相談したところ、子供がいるから幸せ、いないから不幸ではないです。とお言葉をいただき、自分なりには前向きに生きているつもりです。深く考え出すと落ち込むので、無な気持ちで。頭ではわかっているんです。子供がいても離婚する夫婦もいる。夫婦2人でも幸せ。自分の幸せは自分でしか決められない。今ある幸せに感謝しなくてはいけない。他人と比べる必要はない。悪いことしてるわけじゃない。理解してるつもりですが、ふとした時になんで自分たちなの？なんで子供の授からない運命なの？ぐるぐるしてしまいます。正直旦那にも不満は溜まります。何にも私の気持ちなんてわかってないだろなって苦しくなる時もたくさんあります。友達の妊娠報告は未だに、心からおめでとうと思えない自分がいます。そんな自分にも疲れます。あらぁよかったね〜と言いながら友達の目を見れなくなり、どーいう表情していいかわからなくなり、違う話題に切り替えようとしてしまいます。自分の心にだけは嘘をつけません。羨ましい気持ちの方が勝っています。子供は大好きですが、誰にも言えない内に秘めた思いを抱いたまま、ニコニコ友達の子供や甥っ子姪っ子と遊んでいます。偽りで接しているわけではないですが、心の中はいいなぁ可愛いなぁ〜でいっぱいです。　旦那にも、友達にも、この思いは言えません。子供ほしかったなぁ。ってボソッと旦那に弱音言いたくなる時もあります。だけど、言えないんです。周りに同じ境遇の人はいませんし、子供のいる人、これからできるかもしれない人にも言えません。私の気持ちは誰にもわからないけど、この気持ちをどーやったら浄化できるのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

夫へのもやもやから自由になりたい

つい先日相談したものです。夫と数時間過ごすたびに、「物足りない」「またか」と退屈で、皿洗いなど手伝う以外は、おばさんのようにリビングで横になってのうのうとテレビを見ている夫を見ると、やっぱり離婚したくなります。偉そうな態度をとられると、「誰のおかげで老後安泰なんだ」とまで思います。しかし、世の中のたいていの人がそうであるように、思うことはできても、実際に行動することは難しいし、良いとも思えません。結婚して3年、毎日もやもやしながらも子供を授かったように、強い違和感を抱えたままでも穏やかに過ごすことに耐えられるか、耐えられないと気付いた時、自分はいくつになっているのかと思うと、とりあえず考えるのをやめて、何かしようと決意するのですが、仕事から帰って彼と会話すると、またもやもやの堂々めぐりです。彼は強い危機感をもって、結婚にしがみつくことを決めています。どうすれば抜け出せますか？

有り難し 29

回答 2

林真理子の「野心のすすめ」を読んで

林真理子さんの「野心のすすめ」という本が70万部突破と書いてあったので、書店で買って読んでみました。題の通り野心をもちなさいという本なのですが、読んで私はとても共感し元気にもなりました。上を目指して常に挑戦していくことは大切だと思います。そしてこの本の中に、何かを手に入れるとまた欲しくなる。煩悩が大きすぎて全部捨て去れないからこそ野心を持てるというようなことが書かれていました。煩悩って除夜の鐘で叩くのもあって、持っていてはいけないものというように教えられた感じがするのですが、野心を持って上に行きたいということはだめなのでしょうか？私は林真理子さんの本に励まされたので、もっと欲しいと思う気持ちを持つことは人が成長するために必要だと思います。いかがでしょうか？

有り難し 42

回答 5