問答一覧

検索結果: 1575件

2023/12/21

学生時代に親に言われたことが許せません。

学生時代、親から言われたことが、10年以上経ってもどうしても許せません。大学生の頃、同級生からいじめを受けていました。学生といっても大学なので、成人した大の大人がいじめだなんて情けない話なのですが、理系の大学で同じ実験班のメンバーからある時ターゲットにされてしまい、2年ほど目の前でずっと陰口を言われたり、実験に参加させてもらえないというようないじめが続きました。本来できたはずのことができなかったので、勉学にも支障が出ました。大人なので上手く対処できれば良かったのですが、当時はそれができずとても辛かったです。そのことを両親に打ち明け、教授に実験班を変えてもらえるよう頼みたいけどどう思うか？と相談しました。すると、「そんなことでグダグダ言うなら大学なんて辞めてしまえ！」と言われました。結局、教授や先生には相談できず、実験班を変えることができませんでした。仲のいい友人がいましたが、班が離れていたこともあり実験時間に助けてくれる人はいませんでした。ちなみに毒親ではないと思います。普段は良好な親子関係ですし、結婚したときは結婚式の費用も工面してもらいました。友人からの評判もよく、子どもながらに良い親だと思っています。でもそれだけに、その発言だけが未だにどうしても許せません。2人ともいじめられた経験がないので、辛さが分からないのだと思います。自分のしたことに気づいてもらって、一生後悔してほしいくらいです。親にこの気持ちを言ってわかってほしいという思いが強いのですが、辞めた方が良いですか？こういう気持ちはどのように折り合いをつけていけば良いのでしょうか？アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 17

回答 3

被害妄想をしてしまう癖。

　いつも質問に回答してくださりありがとうございます。自分は過去にいじめをされていた経験があり、その経験のせいで陰でひそひそと話をしていたり、遠くから自分を見て話をしながら笑われたりすると、いじめをされているのではないか、悪口を言われているのではないかと頭の中で何回も考えてしまうことがあります。そのせいで前にバイトで働いてた時に陰でひそひそ話や自分のことを少し見て笑って話をする人たちを見てから、自分はこの人たちは自分のことを悪く言ってるのではないかと考え始めてしまい最終的には相手のことを「いじめをする悪い人」と勝手に思ってしまって悪く見てしまうことがありました。最後にはいじめされてると激しく思ってしまい精神面で不安定になってバイトを辞めるときに「お前らのせいで自殺してやる」と言ってしまいました。今はそういうことがないよう気を付けてはいるんですが、相手が本当にいじめをしてたかもわからずにいじめをする人だと勝手に思って相手を悪い人間と見てしまったことをひどく後悔しております。自分のせいで会社の環境を壊してしまったんじゃないか、人を無意味に傷つけたんじゃないかと思ってしまい責任を果たすため自殺を考えております。自分が消えれば自分のせいで傷ついた人は喜ぶのではないか。幸せになれるのではないかと今は思っています。自分はどうすればいいのでしょうか？生きていいのでしょうか？それか死んだほうがいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

高校時代の罪

高校時代に累計20人近くの人をいじめたり、暴力を振るっていました自分は6年間柔道をやっていてそれを使って他人をいじめ、更に市内でも喧嘩が強い奴を10人近く集めて徒党を組んでいじめていました自分達が弱者の立場に回るのが怖いのと快楽の為にいじめ傷つけ、数人を退学まで追いやってしまいましたそんな自分も大学に上がり過去を振り返るととんでもない事をしてしまったと後悔して激しい自己嫌悪になります自分は相手の立場が弱くても反撃されるのが怖く、常にガタイが良く喧嘩の強い奴数人を連れていじめ、反撃されても問題ないようにしていましたその様な高校時代を過ごし、大学に進学しましたが大学でも似た様なワルと繋がっていて、このままでは行けないと思いながらも自分が弱い立場に回るのが怖いので、関係を持っています自分は快楽と恐怖心から何人もの心を傷つけ、人生を壊してしまいました外道そのものになっていますどうすれば過去の罪を清算して、恐怖心に打ち勝てるでしょうか… 今は悪い連中と縁を切ろうと努力しています、どうか力を貸してくださいお願いします

有り難し 28

回答 2

子どもの前で『殺す』と呟いてしまう

もう7年以上前のことですが、社内いじめとパワハラが原因でうつ病を患い、毎日死にたいと呟いていました。今はたまに具合が悪くなるものの、症状もよくなり、会社も辞め、結婚もし、優しい旦那と可愛い赤ちゃんに囲まれ日々幸せに暮らしています。ですが、未だに私を鬱に追いやった人間への恨みが消えません。似たような事件や会社のある県をテレビで見る度に嫌なことを思い出して辛いです。しかし1番の問題は、『あいつらみんな殺す』と子どもの前で呟いてしまうことです。子どもはまだ3ヶ月ですが、私の言葉を理解するのも時間の問題です。夫の前でも殺すと言いかけて何とか言葉をのみこんでいます。どうした呟きをやめられるでしょうか？

有り難し 19

回答 1

従兄弟の自殺

何年か前、タイトルの通り、従兄弟が自殺しました。原因は学校でのいじめです。すごく優しい子でしたが心が弱い子だというのは知っていましたし、いじめの内容も内容で、ひどいものでした。正直とてもかわいそうな人生を送った子でした。本当に弔っても、弔っても弔いきれません。私は死後の世界を信じていますから、せめてあの世では楽に過ごしていてほしいと、切に願っています。ですが自殺をした人は地獄に行く、という話を聞いた事があります。それは本当なのでしょうか。現実から逃げたくて自死したのに、あちらの世でも苦しんでいるのかと思うと本当に本当に思いいたたまれないのです。あの子は今頃何をしているのでしょうか。どこにいるのでしょうか。心にぽっかりと空いた穴が、まだ戻りません。もしよろしければご回答下さい。

有り難し 40

回答 2

後悔

高校のとき、一年の時に友人がいじめにより学校を辞め二年ときに、中学時代からの友人が学校を去りました。理由はよくわかりません。現在専門学校に通っていますが、仲のよかった友人が毎日来ていたのですが、夏に突然学校を辞めました。理由は「もう嫌だった」とのことで、自分に責任があるのではないかと今でも悩んでいますし、自分の責任ではなかったとしても、自分に出来ることがあったのではないかと思います。高校の時も、自分が無力だったからと責めました。いじめの現場から目を背けてしまった、そんな弱い自分を責めました。いじめにあっていた子は、「お前には感謝している」って言っていただきましたが今でも高校の友人が辞めた原因や専門学校の友人が辞めた原因について、悩んでいます。自分はどうすればよいですか。

有り難し 4

回答 1

妹について

私には妹がいます。妹は近いうちに自殺したいとTwitterで呟いているのを見ました。今、とても心が痛くて、何も考えられず、何も出来ない自分が辛いです。妹は、小学校の頃からいじめに遭っていたみたいで、自己肯定感が低く、中学生頃から自殺したいと紙に書いていたりしました。親には頼ることが出来ず、学校の先生にちょっと相談してみたのですが、それでも進展はしなかったです。どうにかしてでも自殺するのを止めさせたいです。本人には将来がある事を伝えて生きていて欲しいです。辛くて何も考えられないのですが、私の本音です。妹を救いたいので、どうか、手助けをお願い致します。

有り難し 8

回答 1

抜け出せない

私は中学生の時にいじめを受けていました。あまり思い出さないように努めていますが、なかなかその過去が忘れられず、思い出しては後悔の繰り返し、しまいには泣いてしまうこともあります。どうして逃げなかったのだろう、仕返ししたいなど負の感情ばかり出てきます。いじめられた過去なんて忘れて、楽しく生きていきたいですが、どうしたら、この負の感情から抜け出せますか？

有り難し 9

回答 1

2022/02/02

過去の過ち　罪悪感

今後の生き方の相談です。少々長くなるかもしれませんが、よかったらアドバイスなどよろしくお願いします。自分が小学校だった頃、1人の子に対して嫌がらせをしました。その子は、自己主張がすごく苦手で色んなことに鈍感な子でした。当時から罪悪感を持っていたのか、私は先生か親に自首しに行って問題が明るみに出ました。鮮明には覚えていませんが、そこまで大きな問題には発展せず、謝罪して終わりました。相手の親御さんや私の両親にも迷惑をかけました。私自身もいじめに近しいものを受け、精神的に辛いことがこれまでの人生でも数回ありました。本当にこれからは他人に優しく思いやりをもって生活しようと心がけ今日に至ります。その子とはその後、表面上だけかもしれませんが、普通に会話をしたりして、穏和な関係を続ける事ができました。ですが、自分が傷つけられたり、いじめで自ら命を絶った人のニュースを見たりして、そこで改めて自分がしたことは最低だと再認識しました。（私とは全く関係のない事例です）自分が過去にした過ちを思い出し、罪悪感に苛まれています。本当に自分は愚かで、最低な人間だと痛感しています。私のいじめた人が命を絶ってしまったらどうしようとか考えてしまいます。本当に反省しています、会えないわけではないので、再び会って謝罪する事も考えています。私は今後この罪悪感とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。私のような人間は幸せになってもいいのでしょうか。私が言えることではないかもしれませんが、罪悪感で苦しいです。

有り難し 47

回答 2

孤独で辛いです。

妻と、価値観の違い、すれ違いから別居から今年、協議離婚に至りました。到底、納得できるものではありませんまでしたが、自分が未熟ゆえでしょうが、伝えたいことが伝えられず事ここに至りました。元々、友達も少なく頼りない私を支えてくれた面もあり居なくなった今は凄く孤独です。孤独をまぎらわす為、休みの日はほぼ勉強に充てて自分に「今は自分磨き、負けてはダメ」と言い聞かせようとしています。孤独から逃げるために新しい友達を作るにもなかなか勇気と努力が要りますし、学生の頃の同級生達とは打ち解けず(途中で学校を辞めた子達とは今でも仲良くしています)、最後は自分から無視するような形で離れました。。もぅ10年以上経ちますし、恐らく今さら元には戻れません。狭い業界柄、同級生と繋がりがないと、同僚から、寂しい人みたいに見られかねませんし、自分も孤独になります。最近、職場で気になる人が出来ましたが、私に友人が少ない(特に同職で居ない)事を受け入れてくれるか？と初婚がうまくいかなかった事でなかなか前に進めません。毎日、離婚を回避出来なかった事を悔い、行き場のない怒りを覚えたり、孤独や自己嫌悪に陥ったりします。今は、資格を取ったり、仕事関連の勉強に没頭したりして何とか自分を保ってますがかなり辛いです。毎日、独りの我が家に帰るのが辛いです。色々な事を詰め込んだ拙い文章で申し訳ありませんが、これからどう生きていけば良いか、慰めでも有り難いですが、アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

息子が自閉症であることを周囲に公表すべきでしょうか

小学１年生の息子の母です。息子は自閉症スペクトラムです。特徴は比較的軽く、障害児であることは周囲からはわからない程度です。小学校で自閉症であることを周囲に公表すべきか悩んでいます。小学校では特別級（障害者等のクラス）に籍を置きながら、一般級で過ごしています。担任の先生からは一般級で大丈夫、とのコメントをいただいています。今は周囲に自閉症であることを公表していません。理由は、　・いじめや偏見が心配であること、　・息子自身が障害を自覚しておらず、適切なタイミングで告知する（若しくは告知しない）べきと考えているからです。先般、小学校の先生から「特別級に籍があることを周囲に公表するように」と言われました。理由は　・特別級であることを隠すことは、特別級の子供たちに失礼である。　・本校に偏見やいじめは無い。全ての児童父兄が優しい。ということでした。本人にとってのメリットは話されませんでした。私には、公表することが息子にとってデメリットしかなく、いじめや偏見が無い学校など無い、と思っているので、公表することに躊躇しています。その旨はその先生に伝えたのですが、渋い顔をされ「隠すなんて信じられない！」と言われてしまいました。更に、息子に対する偏見的な言葉を多々浴びせられ、悪い心証を与えたのではないか、息子への悪影響が心配です。一般級に籍を移すことも考えたのですが、個別級に籍を置くことで、万が一、何かあったとき個別に対応してもらうことができ、安心のため、このまま個別級に籍を置いておきたいと思っています。・公表すべきか否か。・息子への影響を考えたとき、この先生にはどのように対応すれば良いのか。アドバイスいただけますでしょうか。息子にとって最良の対応をしたいと考えています。よろしくお願いいたします。

有り難し 111

回答 4

幸せをどうしても探してしまいます。

私は小学生の時、いじめっ子でした。　　私がいじめを始めた理由は、家で自分の居場所がなく、学校で確実に自分の居場所を作る為に誰かを標的にすることで仲間を得ようとしたことが原因です。　その後、いじめた相手には謝り、許してもらい、その後は普通に接して同じクラブで活動するまでになりました。　私はその後、因果応報とでもいいましょうか。ありもしない噂を広められ、学年全員からのいじめを受けました。自分がいじめられた経験もあり、もう人のことはいじめないと強く心に決めました。　　しかし10年以上経った今、自分がいじめをしてしまったことに対しての罪悪感が消えません。あの時、許してくれたのは仕方なくなのではないのか、本当は殺したいほど憎んでいるのではないか、そう思うと自分なんかが普通に生きていることに抵抗を感じます。　　私がいじめっ子だったと知らない同級生に「優しいね」って言われると違和感を感じ、素直にその言葉を受け取ることができません。　　人を傷つけた人間が幸せになってはいけない。自分なんかが幸せにならないように生きてきました。　　　しかし最近無意識に、どこか幸せを探してしまう自分がいます。誰かと幸せになりたいと思う自分がいます。こんな最低な自分と向き合っていくのが辛いです。幸せになりたいと思う自分を消したいです。　私がいじめてしまった相手の方が辛かったのは重々承知で、私なんかが辛いなんて誰かに頼るのはずるいというのもわかっています。　　でも、もう限界です。死んで、もっといい人間に生まれ変わりたいです。消えることは逃げでしょうか。それとも過去の過ちへの贖罪になるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

悪口、陰口、噂話は言ったもの勝ち？

こんにちは。相談させてください。学生の時も感じていたのですが、社会人になってとても強く感じることがあります。悪口、陰口、噂話をする人の方が支持をされ、悪口、陰口、噂話をされた方は信頼もなくなり批判をされると言うことです。いじめの因果応報とかも無くこの世は悪口、陰口、噂話を言ったもの勝ちなのではないのかと思うほどです。いじめた人は笑って暮らしいていじめられた人は辛く暮らしているなんてよく聞く話です。悪口、陰口、噂話をしないようにしていても損をするばかりです。どうしてでしょうか？

有り難し 41

回答 2

もう疲れた

以前教職の就職に関して、質問させていただいたものです。大学卒業してからあと少しで2年、今だにちゃんとした内定をもらえず。今年度は非正規・非常勤の講師としても夜遅くまで教材研究をしたり、生徒と向き合いながら進路指導をしたりしました。そのなかでも採用試験を受けながら、正規の就職先を探して1年頑張ってきました。しかしついにクビが決定し、それからもずっと次の就職先を探しておりますが、全く決まらないまま、あと1ヶ月になってしまいました。もう就活に疲れてしまいました。遂に4年目です。合わせて、このままだと職を失いさらに不利になってしまいそうです。他の職種も考えたのですが、親の反対などもあり結局教職から離れられずにいます。自分の一番の希望としては来年度も教員として働きたいし、今年中に専任・正規として採用(内定)を受け取りたいのです。ですが全く上手くいかないのです。最後の面接で、必ずと言っていいほど落とされることばかりです。反省し色々な方に見ていただいて練習しても、ダメでした。一時期は若者向けのハローワークも通いました。私はもう疲れてしまいました。どんなに頑張っても認められないのは当たり前だと覚悟していましたが、後輩や同期がどんどん結婚したり、就職したりしているのを見ると自分だけ行き遅れてしまって、合わない道を常に進んでいるような感覚になります。どう生きたらいいのでしょうか。もう疲れてしまいました。長文失礼しました。

有り難し 18

回答 4

2023/06/29

何で私ばっかり攻撃されるんでしょう

人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。人間として扱われていないように感じます。上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。もういっそ消えてしまいたい。こんな経験に意味はあるのでしょうか？こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。

有り難し 23

回答 2

2024/01/26

私は加害者なのに辛い。

高校生です。私は小3の頃からいじめやネットでの誹謗中傷など、酷い事をしてきました。友人を1回追っかけ回して泣かした事。好きな人を取られるのが嫌で友人(上の子とは違います)の陰口を好きな人にその子の前で言った事。アーティストが気に入らないからと嫌味なコメントをした事。漫画の誹謗中傷をコメントした事。あるミュージシャンに気持ち悪いリプを送った事。フォロワーを傷付けた事。友人を裏切った事。ペットを傷付けた事。その他もろもろ…反省していますが罪悪感に押し潰されそうです。小5辺りで何とか落ち着きましたが… 後悔しています。許されないのは分かっていますが自分が被害に遭っても天罰として我慢するべきですか？いじめを目撃したらどうすれば良いですか？自分は誰かを好きになってはいけませんか？推しを作ってみたいけど向こうからしたらこんな奴がファンやオタクになって欲しくない…と思っていそうで。仮にファンになれてもファン同士と繋がると、相手が可哀想で、、生きていいのかすら分からなくなりました。どうしたら良いでしょうか？死にたくなってきました。こんな気持ちを持つ時点で反省してるのかも分かりません。苦しいです。何をしようとしても自分は加害者だから…と考えてしまいます。加害者がこんな事して良いのか？加害者が○○して良いのか？相手はきっと嫌がるだろうな、こんな奴にファンになれられたくないだろうな。など… ずっと考えちゃいます。本当に苦しいです。やはり死んだ方が良いですか？

有り難し 11

回答 1

信用とは

私は人を信用できません。・過去のいじめ、またそれを認知されなかったこと・身近な人からの裏切りなどを経験し、仲の良い友達にも敬語を使ってしまったりと、つい人との距離を取ってしまいます。また、自分に自信がないのでなかなか周りに思ったことを伝えることができません。それを言ってしまうことで「迷惑をかけるのでは」「嫌がられるのでは」などと考えてしまいます。付き合っていた人にも「もっと信用して欲しい」と何度も言われましたが、なかなかすぐに自分を変えることができず苦しいです。信用とは何なのでしょう。信用するのが怖い。私は、どうあればいいのでしょうか？拙い言葉で申し訳ありませんが、ご助言いただけましたら幸いです。

有り難し 17

回答 2

精神的に強くなりたい

私は精神的に弱いです。何か言われてたりするとすぐに泣いてしまいます。その人は攻めてる感じで言ってないと思うのですが、私には攻めてるように聞こえます。よく、いじめにあいやすいです。前職でもある意味裏でいじめにあってたみたいです。そのいじめをしようとしてた人は表向きは優しいのですが、裏では私を意地悪しようとしてたそうです。その人に関しては私が迷惑をかけてしまったのもあります。また、人の意見に合わせる思考があり自分の意見が言えないこともあります。こんな私はどうしたら精神的に強くなれるでしょうか？

有り難し 36

回答 2

過去に襲われる

時折、過去を思い出し途轍もない不安感に苛まれます。その過去とは２つあります。１．小学校の学級崩壊。５、６年生のとき私のいるクラスは学校としての機能をしていないほど荒れ果てていました。生徒同士はもちろん教師に対しても。常にいじめが隣り合わせにあり、月ごとにいじめの対象者が変わっていました。そのためいじめられるのは明日は我が身という状態でクラスメートを一人も信頼できず。いじめに加担したくなくても加担しなければ、生きていけない。楽しい学校生活なんて無縁でした。２．家庭崩壊ちょうどその頃から私は家族とも会話をしなくなりました。また自分がいじめの対象になっても家族に打ち明けられず、ボロが出ないように蓋をしておりました。現在私が話せるのは母親のみです。それでも大切なことは何一つ話しません。愛や温もりを感じながら育ちたかったです。しかしながら今の自分の生き方は好きなので、過去を変えたいや無くしたいという気持ちはありません。それでもトラウマのようにこの記憶・思いたちが私を襲ってくることがあります。もう忘れたいです。幸せだけと向き合いたいです。助けてください。

有り難し 29

回答 2

2023/10/20

過去へのトラウマと後悔

初めて相談させていただきます。私は今学生なのですが過去への罪悪感・トラウマが消えません小学生の頃、最低な行為をたくさんしてきました。自己中心的な発言、態度、友達への陰口などたくさんの人を傷つけてきました。きっかけは小学生1年生の頃だったと思います。当時自分は転校初日で新しい学校にもワクワクしていたのですが転校して間もない頃異性の子とトラブルがあったり、みんなの前に立つのがプレッシャーだったり、その他色々です、でも一番の原因はとある走る競技の大会(？)に出た時自分は足に自信がある方だったので自分の思うように走りました。その競技の結果、わたしが仲良かった子の1つ上の順位だったんです。恨みを買ってしまったのかその競技が終わった後から仲の良かった子に酷い暴言を吐かれたり仲間はずれにされたりとずっといじめを受けていました。いじめを受けているうちにわたしはその競技に出るのが怖くなりわざと骨折したり仮病を使って休んだり大好きだった運動も大嫌いになりましたそこからも最悪なことが続き、異性の子に体型のことをからかわれたり人前に立つ事に恐怖を覚えました上学年になった頃メンタルの限界がきたのか不登校になりました不登校になってしまったことによって家庭内の環境も少し悪くなり、私が全部悪い、死んでしまいたいと自傷行為にも手を出していました誰かが勝手に私の悪口を言っていると勘違いしたりと被害妄想も激しかったです心療内科にも行き対人恐怖症だと診断されました。それからわたしは外にも出ずネットに依存してしまいネットの人の事を好きになり、その人と毎日のように連絡をとっていました。ですがその人からも裏切られ、それを機にもうどうでも良くなったんだと思います。それからの私はネットの子を裏切ってしまったり浮気を繰り返したり本当に最低なことをしました。裏切られた気持ちは自分が1番わかっているはずなのに承認欲求でとにかく認められたい誰でもいいから愛されたいと思うようになっていました。しばらくしネットから離れ今に至ります今でも自分がされた事・してしまったことが怖く罪悪感で苦しいですあの時転校していなければ、いじめられていなければと考えてしまいます。わたしはこれからどうすれば良いのでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 17

回答 1