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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 922件

不安と慣れについて

今日は、不安と慣れについてご相談があります。以前は、連絡が来なかったり、頻度が落ちたなと感じるだけで不安になっていました。しかし、今は忙しいのか、用事があるのだろうなと思い、それほど不安にはならなくなりました。彼に執着していないなと、自分自身の成長を垣間見れることもできますが、彼が私に飽きてしまったのではないかと、そういった不安はまだ拭い去れません。私が話をしていても、彼は上の空だなぁと思うし、私も私で話の内容が愚痴っぽくなってしまって申し訳ないと思います。でも、連絡は毎日来たり、話も尽きません。これから、彼との関係はどのように築いていけばいいでしょうか。私は、これからも彼と仲良くしていきたいと思っています。ゆくゆくは、友達以上の関係に発展していけたらなと思っています。

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友達にsnsブロックされました。

元同僚が寿退社しました。その同僚と昔は仲良かったのですが、在籍中ひょんなことで、同僚が私に対して怒ってしまい、上司に私の仕事上のミスをちくられました。後で話し合いをした際に、私も悪いところがあったので謝罪したのと、とりあえずその場では和解したのですが、どうしても私は裏切られた感とその同僚の事が心の奥底では許すことができず、ただ職場上の付き合いもあるので、表面上は普通にしてまいりましたが、退職した瞬間から開放された気になってしまいもう二度と関わりたくないと思っていました。そんな中、彼女から結婚式の招待を受け、もちろん行く気にはなれなかったので理由を付けて断ったのですが、仲人の職場の人より、ビデオムービーを撮って欲しいと頼まれ、その時は引き受けたのですが、やはりされた事言われた事を思い出すと、しんどくなってしまい、結局ムービーを撮れずに今に至ってしまいました。そんな矢先、4月に私の誕生日があったので、久しぶりに彼女からLINEがきて、その時に少しやり取りをしたのですが、それ以降は特に連絡せずで、おとつい、snsでブロックされてしまいました。後々私からブロックしたいと思っていたので相手からされた方がよかったはよかったのですが、怒ると何するかわからない子なので、また何かされるんじゃないかとビクビクして怖いです。私はまだ職場に在籍しているので、その彼女からタレコミされないだろうかとか、私の過去の事を暴露されないかとか考えすぎてしんどくなっています。彼女がブロックした理由はわかりません。わからないけど、おそらく、結婚式の不参加、ムービーを撮らなかったこと(祝福してくれない)と思ったのではないか、あと、彼女と同じ物を買ったのをsnsで見て気を悪くしたのではないかと推測します。ムービーを撮らなかったことは私も反省点ですし、懺悔の気持ちがありますがどうしても心が拒否してしまいました。そんな自分が嫌になり、そして何かされたらどうしようと不安な毎日にしんどくなっています。どう心の持ち方をすればよいでしょうか。仏壇の仏様に毎日懺悔の気持ちと感謝の気持ちを伝えているのですがは他に何がしたらいいことなどはありますでしょうか？それと怖さと反省がとまらないです。

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不安に襲われます

　こんばんは。最近、不安なことや悩み事ばかりあります。最初は悩み事についてです。前にどこかのサイトで、「20歳の顔は今までの生き様の表れ」と書いてありました。私は自分の顔がコンプレックスで、目も一重と奥二重、口も小さく顔が少し歪んでいます。友達には「気にならないよ」と言われますが、前にサイトで見たこの言葉から、自分の生き方がダメダメだったから、今この顔になってしまったのかな、生き方と顔って関係あるのかな？でも、友達や親には「優しい、真面目」と言われるのですが、自分の顔が好きになれません。　　不安についてです。私は、将来おもは小学校教諭、加えて幼稚園教諭の免許を取得して先生になる予定です。しかし、小学校教諭の勉強をしていて、自分はこの仕事を全うできるのか、子ども達に正しいことを教えられるのか、不安になりました。ましてや、友達を傷つけてきた自分なんかが先生になっていいのか、と思います。　拙い文章になってしまってすみません。お言葉をいただけたら嬉しいです。

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将来が不安

私は通信制高校2年生です。学校から離れて心にゆとりを持つことが出来ていたのですが、最近不安に悩まされることが多いです。私は一人っ子で、両親は高齢です。父親は60歳を超えています。将来自分が両親の介護をしなければならないのかとか、家のことも自分が全てやらなければならないと思うと、とても怖いです。私は大学に進学したいので勉強もしなければならないと思っているのですが、落ちた時のことを考えると怖くて勉強に集中出来ません。こんな風に本音を言える友達はいないので誰にも相談できていません。考えてもどうにもならない不安を無くすためにはどうすれば良いでしょうか。

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今後への不安

私は3年付き合ってる彼氏がい車で三時間かかる県外に住んでいます。最終的には仕事を辞めて相手の方へ引っ越しをしなくてはならない事はわかっていたのですが、不安障害もあり新しい環境が苦手だし好きだけど行きたくないと考えるようになりました。最近特に親の近くで子育てしたいとか、友達や知り合いがいたらとか、慣れた地域にいた方が自分が自分らしく居られる為迷ってしまいました。彼氏に相談もしましたが、場所はどうにもならないよ大丈夫だよ！みんなやってるから！と言われました。頭では理解が出来ています。だけど、覚悟を決め仕事を辞めて相手の場所に今月から来たのですが、吐き気や胃痛があり食欲もあまりなく地元に帰りたいしか浮かばなくなりました。だけど20代後半だし結婚しないで帰る選択が正しいのかもわからない、地元に帰りたいは甘えなんだって言い聞かせたり、彼氏を大嫌いって訳ではないが結婚してもずっとこの気持ちを引きずる気がします。私は地元への寂しさを体調を崩してでも頑張って乗り切ることが正しいんでしょうか？別れるのも正しいんでしょうか？よろしくお願いします。

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将来が不安です

自分は今年に高校を卒業する者です。とはいっても通信制ですがね(笑) 卒業まであと少しって所で、急に就職が出来るのかが不安になり、数日前から鬱な気持ちになっています... 中学校の頃にちょっとした嫌がらせで学校に行くのが嫌になり、不登校になってから何もかもが嫌になりずっとゲームをしていて、勉強をせずに中学校を卒業。通信制高校に入ってしばらくはサポート校に何日か間隔を開けながらですが通っていました。ですが不登校中のサボり癖で高校2年生になってから月1～2回のスクーリングや、レポートしかせずにサポート校には何かのイベントがある時にだけしか行かなくなってしまってました。そして今、中学校から自分から勉強することをずっと放棄していたツケが回ってきて、就職や進学などの事がとても不安になってきました。不登校になってからは当然、外に出ることはあまり無くなってしまい、人と関わる時に緊張してしまったりするせいでアルバイトすら今までやった事ありません。母やゲームの友達に相談してみると母は「アルバイトを頑張ってそこから社員登用で正社員になったらいいよ」と、ゲーム友達は「専門学校に通ってみたら？」と。自分は将来どうすれば幸せに過ごせるのでしょうか...？優しいお坊さんの回答をお待ちしています...読みづらい文章でごめんなさい。

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友達にいいアドバイスをしてあげたい

僕の友達が「自分は欠点だらけで生きてる価値がないダメな人間だ」と言ってよく悲観的になってしまいます。欠点というのも凄くお喋りだとか、趣味が変わってるとか、少し落ち着きがないだとか日常生活を送るうえで全く問題ない点ばかりです。色々な長所や無理に治す必要もないと励ましてみたですが、「欠点は悪い点なんだから治すべきだろこのままでいいはずがない向上心がないと思われる」と言われてしまい、全く言い返せませんでした。ドーナツは穴があってはじめてドーナツと認識されますし、個人にだって多少の穴があってそれが、個性に繋がると思うのです。僕には自分を無理に矯正しているように見えます。このままでは、彼がいつか壊れてしまうのではないかと不安になってしまいます。どうすれば彼にいいアドバイスを与えることができるでしょうか？

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仕事が辛い

大学を卒業して、一年目の社会人生活を終えようとしています。普段は住宅メーカーの飛びこみ営業をしております。ここ最近仕事が嫌でしんどくて、会社に出社しようとするとお腹が痛くなったり、夜中に１人で泣いたりしています。本当につらいときは、仕事中に泣いてしまうこともあります。成果がないので頑張ろうとするものの、心のどこかで仕事が嫌になっている自分がいます。社内の人間関係は悪くはないですが、あまり話さないことが多いです。私以外男性社員で、営業だとほとんど社内にいることがないので、話す機会は少ないです。休みが水日休みでなかなか大学の友達に会うことができず、相談もできません。まだ一年目だしまだやめるのは早い同期が受注し始めている後輩が入ってくる同じ支店の女子営業の同期がやめてしまって話せる相手がいなくなったなど、不安要素がいっぱいです。特に私をしんどくする言葉は、昔より働く環境がよかったという言葉です。昔よりしんどくないから働けるでしょ？と云われている様で辛いです。趣味でストレスを解消しようと思うのですが、趣味が旅行で水日休みでなかなか旅行にはいけません。毎日がしんどいです。私には明るい未来がやってくるのでしょうか。

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将来の不安について

前回もこのサイトを利用させて頂き、救われたものです。私は春から大学生になったのですが、将来が不安です。何度も何度も質問してしまい申し訳ありません。私は歴史や本が好きなので、将来は学芸員か司書になりたいと思っています。しかし、どちらも求人が少なく、なれるかわかりません。幼い頃からそれ以外の職業に就く事を考えてこなかったのと、一般企業でやっていける自信もありません。非正規の求人は有るのですが、家庭の事情もあり、安定した職じゃ無いと家族に反対されてしまいます。大学まで行かせてもらって、贅沢な悩みだとは分かっているのですが、如何してもその職につきたいのです。周りは今悩んでも仕方ないよ、と言ってくれるのですが、とても不安になってしまいます。私自身、人より優れているところもなく、一つのことが続かず、嫌いなことはどうしたって出来なくなってしまうので、大学を卒業してからの人生に不安しかありません。働かなければ生きていけないことも分かっているつもりですが、甘ったれていることも分かっています。世の中にはもっと大変な人もいるのに、こんな事で悩んでる自分も嫌になって来ます。漠然とした質問で申し訳ありませんが、ご回答いただければ幸いです。大変な時期ですが、皆様のご健康を願っております。

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仕事と家族

初めて質問させて頂きます。私は、10年近く姉と一緒に、両親と車で2時間くらいの町で暮らしていました。母親（60代前半）が3年前に幻聴や妄想がひどい精神的な病気になりました。元々、神経質なのと不安を感じやすく、私達を縛り付けるような母でしたが、病気になった時は本当に大変でした。そして、2年前に、少しでも母が安心できればという思いで、実家近くで仕事を見つけ、住み始めました（友達も彼氏もいなくて仕事だけの日々です）こちらに来た時から、職場の人間関係や寂しさで押しつぶされそうでした。それでも、好きな仕事なので、何とかやってきました。私は職場を盛り上げて売上が上がるように考えないといけない立場です。しかし、最近は人間関係の問題に疲れて、頑張る気が起きず、辞めたいと思ってしまいます。母親は、父のおかげで4年前より回復して元気な頃に近い状態になっています。年末に辞める決心をして、会社にも申請した事をいうと、「近くにいてほしい。10年後には私達の面倒をみてほしい。今の仕事以外にこっちで考えれないの？」と言います。（私の姉は嫁いでおり、離れたところに住んでいます。そして、母親は自分も親の為に実家の近くに帰った人ですし、私の仕事は好きではありません）会社の上司に引き留めてもらい、続けさせてもらう事になりましたが、ここ最近はやはり辞めたい気持ちが強くなってきました。希望としては今の職種が好きなので、同じ分野の他な職場で働きたいです。ただ、このような田舎ではこの仕事が見つからないので、もし辞めたら、以前住んでいた町に戻らないと見つからない状態です。そして、一度町で暮らしたら、仕事や結婚の事を考えるとこちらには帰れないかもしれません。苦しくてもこの田舎に残って、生きるのが親の希望だと思います。でも、私は結婚もできず、人生が終わったような気持ちになります。しかし、実家を離れて町に行くと、親を見捨てたようになって、その罪悪感も苦しいと思います。その2つの選択を考えると、どちらも辛く、死にたいとさえ思います。どのように考えたらいいのでしょうか。本当に迷っていて、ヒントだけでも頂けると助かります。乱文で、申し訳ありません。よろしくお願い致します。

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仕事場にて。

どうしても、仕事場での人間関係に悩まされます。転職の度に、最初は普通にすごせるのですが、徐々に影で皆が悪口言っているにちがいないと、思ってしまう事がでできてしまいます。それは、大体、孤立していくのが多い時におおいのです。生きていて本当に良いのか、もう考えすぎて、体調悪化し、結局、辞めて次に転職します。どうしたら、普通に過ごせるのでしょうか。目立つ事はもうしたくないのがあります。冗談で酷いこといわれます。心は折れていますが、笑顔ですごしています。この人はこれで良いのかと思われるのか、みんなからバカにされていきます。嫌な顔したら、もう、孤立です。どこでもそうです。もう、嫌なのです。

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何もかもが不安です

悩みがあると、こちらのサイトでお坊さんの御回答を拝見しては心を落ち着かせて頂いております。最近、仕事、息子の事、関わる人間関係の事でいちいち落ち込んだり悩んだりが尽きません。例えば、お母さんである私が家にいると子どもの事を監視しがちで子どもに息苦しい思いをさせているのではないかとか。息子はADHDのグレーゾーンで子育て関して小さい頃から悩みがちです。近所でママさんと会って立ち話をした後、何だが向こうのママさんの壁を感じるて落ち込む。私には挨拶をするママさんはおりますが、ママ友と呼べる人が1人もおりません。仕事もミスが多く、注意されては自己嫌悪に陥り転職しようかすぐに頭をよぎったり。（子どもを出産してから4回転職しております。）支離滅裂な内容になってしまいましたが、心のモヤモヤが晴れる日は来るのでしょうか。

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仕事をできないのが情けないです。

不安障害になってバイトをするのが怖くなって辞めてしまいました。周りの友達はみんなバイトしてるのに自分は何もしていないのが親にも申し訳ないし、それでバイトしない自分は何も楽しんじゃいけないと考えてしまいます。でも、今の自分の体調を考えると、まだバイトは出来なさそうです。

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仕事はあるのに、働きたくないです

私は昔から１つのことが続きません。そのくせ言うこと考えることは一丁前です。口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。いつも不安で疲れています。離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。家族には『仕事をしている』と言っています。でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。とてもすごい女性です。私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。私が食いつぶしているからです。頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。なんにも満足にできません。本当に消えたいです。

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この先への不安

はじめまして。 6年前息子を妊娠中に白血病になり臍帯血移植をしました。抗がん剤の影響で卵巣機能不全になり、白血病のショックで不安障害になりました。 8年前に母親を亡くし頼ることが出来ず元旦那に頼りすぎたため精神の辛さを理解してもらえず旦那も疲れて毎日喧嘩で離婚しました。なかなか治せない自分に腹立つのと生活保護に頼っている申し訳なさ、悔しさ、罪悪感？があります。この先どうしたらいいのか出口がみえません。兄や父親、友達にも精神の病気は理解してもらえず、誰にも話せなくなり人と関わりを持つのが怖くなっている反面、周りが楽しくしてると悲しくなります。本当は人に囲まれて賑やかに過ごしたいんです。昔はそんな自分だったから。パニック障害が思うように治らなく1人で毎日格闘中です。仕事もパートなど少しの時間から初めてみたいんですが、子育てに病気に… なんか考えだすと孤独になり辛くなります。いつか抜け出す。とおもいながらもう今月で30歳になり、治らない病気に焦り、八方塞がりです。心が疲れました……。

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将来への不安

いつもお世話になっております。新卒の者です。書き忘れましたが、仕事は子供関係の仕事です。クラスを持っています。前回は先輩のことで相談させていただきました。結局、先輩の分まで私が仕事をしている現状です。やっと一人である程度仕事が回せるようになりました。上司の方々からはよく頑張ってるよと言っていただけています。しかし、結局新卒のやることです。新卒にしては頑張っているかもしれないけど、他のクラスに比べたら、私のクラスは全然できていません、、プロの先輩方のクラスと比べてしまうことに加えて、「私もこのままだとダメな先輩みたいになってしまうのではないか」と、いつもビクビク焦りながら仕事しています。研修にも行かなきゃ、本も読まなきゃ、と毎日緊張した状態で仕事しています。どれだけやってもやってもダメな気がします。足りない気がします。毎日苦しいです。先輩の分まで仕事をして手がいっぱいで、クラスのためになにもしてあげられてません。知識や経験も足りていないのにクラスを持って、子供たちに申し訳なさすぎます。罪を犯している気持ちで毎日仕事しています。ダメな先生のクラスに来てしまってごめんねと毎晩泣いています。子供たちのために、勉強が必要です。でも、私はすぐに成長することができません。それが申し訳なくてどうしようもありません。長々とすみません。この気持ちをどうすればいいのでしょうか。教えていただきたいです。

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友達と比較してしまう

悩みがあるとこちらで相談させていただいております。お世話になりますが、またよろしくお願い致します。最近、仕事が増えました。このご時世なので仕事をさせてもらえること自体ありがたいと思っています。もちろん感謝しないといけませんが少々精神的にも肉体的にもきついと感じるようになりました。また、1年半お付き合いしている彼氏がいて毎日LINEしているのですが、「デートいつにする？」とお誘いが最近減って寂しい思いをしています。将来の約束がある訳でもない(私は彼氏と結婚したいです。)ので不安です。人恋しさや虚しさから、大学時代の友人に悩みを聞いてもらおうとLINEをしたら3人目の子どもが産まれて、画像まで送られてきて、幸せの真っ只中でした。喜ぶべきところなのに、今の精神状態では正直そのことを知りたくなかったです。自分の心が狭すぎるとも思います。他人と自分を比較して、あの子は幸せなのに、何で私は不幸ばかり巡ってくるんだ、と思ってもいけないことはわかっているんです。比較癖を母に相談すれば「あんたを他人と比較して育てたことはない！」と一蹴されるだけです。性格なのか、自分にも他人にも、細かいことが気になって、もっと大らかになりたいのに苦しいです。助けて下さい。

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友達と距離を置きたい

初めて質問させて頂きます。私は今大学2年生なのですが、いつも一緒にいる友達がいます。その友達と距離を置きたいのに置けない状況にいます。簡単になぜ距離を置きたいのかというと、いつもネガティブでこっちが精神的に疲れる。わざと嫉妬させるような素振りをする。私が他の人と仲良くすると不機嫌になる。とりあえず自分と一緒にいれば大丈夫だと思っていつも一緒にいられるからです。その子とは高校の2、3年から同じクラスで、その子は元々違う学科を希望していたのですが、諦めが着いたのか私と同じ学科に入学しました。高校の頃から少しクラスで浮いてる存在で、ネガティブ思考で話し方も苦手な感じの印象で、私は違う子と一緒にいることが多かったです。第三者を交えて関わるなら大丈夫な人でした。入学当時は分からないことだらけでとにかく一緒にいました。しかし、月日が経つにつれて他に友達が欲しいとなります。私はよく講義が一緒になった子に話しかけていたのですが、彼女が横で座った子に話しかけていたのですが、彼女が横で凄く不機嫌そうな顔をしてるいるのを見てしまって、話しかけた子もそれに気づいて1回は話すけど、その後は話すことが無くなったんです。その時から違和感を感じてはいました。そんな中でも仲良くなった子はいるのですが、その子によると「ずっと2人でいるから話しかけるのに抵抗あった」と聞いて少しショックを受けました。なるべく彼女と離れようと思い、学科にある国家資格を目指す課程があるんです。その国家資格に興味が湧いて課程に合格しようと勉強を沢山し、彼女と何とか離れようと思いました。しかし、私が目指していることを話すと彼女は違う分野を目指していたのに急に私と同じ課程を目指すようになりました。課程に入るには試験があるのですが、正直いって彼女は勉強が得意では無いので落ちると思っていましたが合格していました。その課程の他の子と仲良くしたいのにまたずっと一緒にいるようになり、必然的に授業も彼り、毎日ネガティブな事聞かされたり、目指したくせにうちにはこの仕事向いてないとブツブツ言い、他に友達も出来ずで正直いってとても辛いです。距離を置くにも課程に入ったのであと2年は一緒だし、変に距離を置くと演習授業に差し支えが出るのでどうすればいいか分かりません。何か彼女との距離の適切な置き方等教えてくざされば幸いです。

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働くことや収入に対して不安があります

こんばんは。私は今、自分の収入に対してとてもコンプレックスを抱いてしまっていて、毎日が不安になっています。私は一年ほど前に地方から上京し、一人暮らしをしています。特に明確な目標もなく、東京ならたくさん仕事があるだろうということで上京しました。上京したばかりの頃は友達と遊んだり自分の好きなことにお金を費やしたりして、貯金のことなんて全然考えていませんでした。年が明けて漸く危機感を持ち始め、節約と貯金を頑張っているのですがもっと貯めなきゃ、こんなんじゃダメだと不安になり預金口座を見ては落ち込んでいます。何かあっても数ヶ月ほどは生活できるくらいには貯められたのですが、生活費以外のことにお金を使うのが怖くなり、一日中お金のことを心配してしまいます。通勤中にすれ違った人やバス停で前に並んでいる人、仕事で取引をしているお客様の名前を見た時など、この人の収入はいくらなんだろう、好きなことにお金を使えているのかなと考えてしまうようになりました。最近は、貯金のことだけではなく仕事に対しても不安感が襲いかかってきます。頑張ってはいるけど、給料を上げてもらえるだろうか、認めてもらえるだろうか？そんなことばかり頭に過ぎります。自分とそう変わらない年齢の人がテレビに出演してみんなを笑わせていたり、Youtubeで面白い動画を出していたりするのを見ても、この人たちはこんなに努力してお金を稼げているのに、自分は……と涙が出そうになります。でも、今自分が欲しいものは特にないですし(あったとしても全然今ではなくていいですし)、自分に予算内でご褒美におやつを買うこともあるので、一切お金を使えない状況になっているわけではありません。ただ、お金に囚われすぎている気がしています。全部をお金で考えてしまう、貧しい心が私の中に芽生えてきたような感じがしてとても辛く、悲しいです。私はこの不安にどう向き合えばいいのでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

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不安で心がぽっかりしてます。

こんにちは。突然彼に「気持ちがわからなくなった」と言われてから10日くらい経ちました。別れたくない想いや自分が思う悪いところについては謝罪しました。(彼からは私が何かした訳じゃないとは言われましたが、、、) いま距離を置かれている原因は「友達の延長線みたい」という理由でした。具体的にはわからないまま話が止まっています。キスしたりハグしたり手を繋いだり、、、はするけど、それ以上のことをまだしていなかったのが原因なのかなとも思っています。旅行に行ってからこの様になりました。なので旅行でもしかしたら彼は期待していたのかもしれません。現状としましては、彼から「考える時間が欲しい」と言われたまま1週間が過ぎました。それから連絡は取っていないのですが、私もいつまで待てば良いのか(聞いたのですが返事なしです。)どうしたら良いのかわからずにいます。私としては彼と別れたくないですし、また仲良くできたらと思っています。彼の気持ちがわからず、不安な毎日です。私は両親も訳あって疎遠、仲良い友達は結婚を機に大阪へ引っ越してしまい、一番頼れる存在というか心の拠り所が彼でした。そんな彼もいまよくわからなくて、毎日空っぽな状態です。仕事もやり甲斐を感じず、ライフスタイルを変えたいこともあり、転職活動をしようとしていたところですが、それに力も入らないくらいになってしまいました。先週は私が冬休みでしたが、こんな状況なので彼には約束をキャンセルされ、思い切って大阪へ行き、友達と過ごさせてもらいました。大阪にいる期間は気が紛れていましたが、東京に戻って来てからは仕事、彼、今後のことなど色々不安になってしまい、寝れない日もありました。友達も少ないし、仕事もそんなにやり甲斐を感じない、彼ともこんな感じで、生きている意味がわからなくなってしまいました。私は何が楽しくて生きているのか、何のモチベーションもなくて、いま全くわからないです。仕事してても仕事のモチベーションが上がらず、ずっと彼を考えてしまうし、休みの日は1人でいればいるほど虚しくなります。街中で楽しそうなカップル、結婚して幸せそうな友達、みんなが凄く凄い人に見えて、羨ましく思います。いまはこの現状から逃げ去りたい気持ちでいっぱいで、誰かに話を聞いて欲しくてたまらないです。

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