お坊さんが回答「幸せ」の相談16400件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16400件

消えてなくなりたい

夫にいつ捨てられる不安です。私は体が弱く働けず、外出などもあまり出来ません。ここ2年ほどは特にひどく外食をするのも苦痛です。そんな私に夫が嫌気を感じているのが分かります。自分の意思ではどうにも出来ない事なので解決しようがありません。勿論そんな人間と一緒に暮らすのは夫にとっては楽しくもなければ重荷なだけで、私を嫌いになっていくのも分かります。離婚すれば夫は幸せになるのかもしれませんが私にはその決断が出来ません。いっそ死んでしまえれば夫も幸せになれるのに。明日目が覚めなければいい。自分には生きてる価値などない。それどころか周りを不幸にする悪です。私も毎日夫に捨てられるんじゃないかとビクビクしたり、思うように動けない事に罪悪感を持って生きてることにほとほと疲れてしまいました。子どもも居らず、夫もまだ30代半ばなのでいくらでも人生やり直せます。夫のため自分のために死にたいのです。そして図々しい事ですがせめて最後くらい苦しまずに死にたい。こんな人生は望んでいなかった。せめて人並みに生きたかった。貧乏でも健康で夫婦で笑いあって生きたかった。自殺したものは地獄に堕ちて生きていた時より苦しい思いをすると聞きますが、それは本当なのでしょうか。死んでも苦しまなければいけない程に私は悪なのでしょうか。

有り難し 18

復縁できず苦しいです。

私は3ヶ月前に彼氏と別れました。遠距離で月一に会う関係でした。別れた原因は遠距離によるお互いによる不安と、彼の希望の転勤ができす仕事を辞めることによる自暴自棄や、将来のビジョンに私が居ないことによる喧嘩別れです。希望の転勤ができた際は結婚するつもりでした。今までどんなことがあっても別れることはありませんでした。別れた後に元々予約していた、長期旅行に友達として行きました。別れた後は肉体関係はなしです。やっぱり長期旅行なのに付き合っていた時のように一緒にいれたら楽しくて幸せで復縁したいと思ってしまいました。彼も、私と居たら幸せ、好きだと言っていました。長期旅行後に戻りたいと言ったら、遠距離に耐えられないし、自分にはしたいことがあり（会社を辞めて資格を取る）今後私を不安にさせ苦しめることになると思う。私の人生を壊したくないし振り回せないので戻れない。好きだからこそ離れなければならないと言われました。私はしたいことを尊重するし戻れば彼の住んでいる大阪にも移住することを伝えましたがだめでした。彼は友達に戻りたいといいますが、私は気持ちがあるので友達には戻れないことを伝えもう連絡を取らないと言いました。彼は連絡は取りたいと言ってきました。そして私が大阪に移住したらまた考えようとも言われました。付き合ってもないのに大阪にいくべきでしょうか。諦めることができません。都合の良い女にもなりたくないです。そして最後の電話の後愛してるとメッセージがきました。戻れないなら私を突き放すべきではないでしょうか。この愛してるの意味は何なんでしょうか。本当に辛いです。私はもう新しい恋愛をすることもできません。

有り難し 14

罪悪感がぬぐえません

はじめまして、ちむんと申します。いきなりで申し訳ありませんが過去、付き合った女性とかっていた犬に罪悪感があり自分が幸せになっていいのかと考えてしまいます。私には過去、6年ほど同棲し、犬まで飼っていた彼女がおりました。その彼女は起伏の激しい性格で、私は長年耐えたり受け流したりしておりましたが、つらくなってしまい出会い系サイトで女性と連絡を取るようになりました。それが彼女にばれてしまい彼女は実家に帰ってしまいました。私は出会い系で知り合った女性と付き合うことにはなったのですがこのようなひどい行いをした自分がいい思いをするのが許せないです。合わせて、飼っていた犬は彼女と一緒に行ってしまったのですが犬は私に非常になついていたのと私の方も犬をとても愛していたため離れるのはつらかったのですが、仕事が忙しい新しい彼女に悪いなど自分本位の考えで一度は看取る覚悟をしたはずの犬を手放してしまいました。元彼女と犬に対しての罪悪感がぬぐえず今の彼女といても自分がひどくずるく感じてしまい今の幸せな生活を楽しいんでいいのか悩んでしまいます。どうか、この罪悪感との向き合い方をご教授していただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

後悔しないためには

ある犬の話をさせてください。その犬と初めて出会ったのは10年程前です。彼は、小さな小さな子犬でした。彼は、曾祖母(父方)が独り暮らしで寂しくないようにと飼い始め、飼った直後に会いました。その日の事は、まだ鮮明に覚えています。しかし、何ヵ月か後に曾祖母が亡くなりました。彼は、うちで引き取る話も出ましたがマンションの為、管理人さんから許可がおりませんでした。しかし、必死に親は彼の引き取り先を探し母の同僚のお姉さんが引き取って育ててくれると約束してくれました。彼は、新しい名前をもらい幸せに暮らしています。お姉さんは、メールやLINEで彼の写真や動画を送ってくれます。また、お姉さんに子供も産まれ、彼と赤ちゃんが仲良く遊んでいる姿も送ってくれます。幸せに暮らしていることは本当に嬉しいことですが、もう出会って10年以上。犬は人間より、ずっと早く生涯を終えることを理解しているつもりです。先日、祖母が亡くなり自分の中で<死>というものが重く、受け入れる事に時間がかかるんだと…大人になりひしひし感じています。死んでから会いたくないんです。会っておきたい、後悔したくない。そう強く思います。会うべきでしょうか？それとも、そっとしておくべきでしょうか？

大切な人を失ってから、希望もなく、生きてる心地がしません。

初めて質問させていただきます。非は私にありますが大切な人を失ってから、希望もなく、生きてる心地がしません。私には小学生の頃いつも一緒に過ごしてた好きな人が居ました大人になって帰省した彼と再会することがあり、彼に対する気持ちは変わらなかったのですが、自分に自信も勇気もなく、意識し過ぎて話すこともままならなくなってましたそんな中、夢で「お前、消えろよ」と言われ、誰かと遠くに行ってしまう夢を見て泣きながら飛び起きたことがありました。元々予知夢をみる体質で「ただの夢」と割りきれずにいました。何度か同じ夢を見るようになり、昔みたいに一緒に居たいけど、彼の幸せが待ってるなら幸せを願おうと思うようになりました。なにもできないまま、翌年再会したとき、彼は別の同級生と仲良くなっていて、、、夢と同じ情景を見ていたらやっぱり辛くなってしまい、帰り際ふいに手を繋いでしまいました。そこから何故か体の関係の方にいってしまいました、、、拒否すると彼は遠くに行ってしまう。と思った私と、拒否して欲しかった彼と。いろんなことに気づいたのは後からで、彼とは連絡とれなくなり、もう会うこともないんだと1年経った今も涙が止まらないです。喪失感から抜け出せません、、、

尊厳の保持、尊重とは何か

いつもお世話になっています。長文失礼致します。ただ今介護の資格を取得するため勉強中です。そしてグループホームで職場実習をうけているのですがそこで疑問を感じました。認知症で段々とわけがわからなくなってしまうならば「その人が望むのならば」その人がまだ頭クリアなうちに、その人がその人らしくいられる内に亡くなった方が幸せな場合もあるんじゃないかと感じました。生きることが必ずしもいいのか、死ぬことで保たれる尊厳や救われる心もあるのではないかということです。特に介護の環境がよくない場合は尚更です。そう感じた理由は実習中に入居者様から殺してくれない？と頼まれたことがあります。どんどん馬鹿になっていくと仰っていました。その時の不安そうというか悲しそうな顔はとても印象にあります。認知症だからそういう不安等の思いも忘れてしまうのかもしれませんが忘れてしまうからいいのだろうか？と思います。そして介護の環境です。自分の実習先では残念ながら不適切ケアと思われることも一部ですが見受けられます。不適切ケアの背景もあるのだろうけどいかがなものかと思います。そしてそんな不適切ケアが行われている中では尊厳は守られないのではないかと思います。生きていてそういう環境におかれるならば頭がクリアなうちにできることなら慣れ親しんだ我が家、自分の部屋などで死ねるほうが幸せな場合もあるんじゃないかと思いました。

有り難し 10

人生を再スタートします

こんにちは。私は39歳の女性です。どうか私のお話を聞いてください。私は実家暮らしで、お恥ずかしながら、まったく定職に就いておりません。この年になって、定職に就いておらず、毎日ネットをやっていて、たまに旅行していて、我ながら情けないです。障がい年金で生活しているので、お金にはまったく困っておりません。もうすぐ40代に入るので、そろそろ活動開始したいと思っております。アルバイトをしながら、就活をしようと考えております。就職するとき地元で就職した方が幸せか、県外で就職した方が幸せかまったくわかりません。仕事の他にやりたいことや目標があります。 (例:年に1,2回旅行に行く、週に1回大好きな英会話の先生と勉強する、など。) 社会や人間関係などで傷つくことを恐れて「自分には働くことは無理だ」などと言い訳して、あきらめたり、投げやりになったりして、すべてから逃げていました。もう逃げることに少し疲れ気味です。まず最初にアルバイトを始めたいです。人生を再スタートしたいです。がんばってみようと思います。「自分はできる」と信じたいです。住職様、どうか私に喝を入れてください。お話を聞いてくださってありがとうございました。

有り難し 22

人生色々あるけど前向きに生きたいです

私の家は複雑で、決して普通ではないけど、苦労が多い私だけど、考え方で未来は変わりますよね。前向きに、人の良いところを見て、親を大切に、旦那様を大切に。一番は自分を大切にして。肯定して。起きたことは必要なことで、あれがあったから今の人の心がわかる自分になったんだと。今までの経験を生かして、自分以外の人の助けになって、心に寄り添えたら。起きたことは必要なことだったんだと思えそうですよね。ご先祖様の生き方は今の私たちに教えてくれていて、感謝の気持ちが大切だと言う方もいます。今までは亡くなった親に手を合わせていましたがご先祖様にも手を合わせようと思います。ご先祖様がいるから今の私がいて、旦那様と巡りあえて、生きていられる。前向きな考え方で、私たちは人生これからだから。過去は変えられないけど未来は変えられるのかな。幸せになりたいな。全ては自分の心次第ですよね。今度ボランティアに参加することになりました。誰が使うかわからない公園のトイレを清掃する活動です。そういった活動を朝から無償でしている方々がいて、良い機会なので行ってみます。色々な活動に参加して人の良い心を見させていただいて、自分の心も磨いてみます。きっと自分の心次第で幸せになれますよね。こちらのサイトで教えていただいたことは、私の為になっています。全ての出会いに感謝ですね。

有り難し 10

夫と死別

夫が自死をし死別しました。彼が自死した原因ははっきりとわかりません。さまざまな原因があると思うのですが、ただ彼が亡くなる日に電話で冷たくしてしまいました。その電話で彼が頑張ってた糸を切ってしまったのだと思います。色々な情報から衝動的な自死だと考えられます。余計にあの日の電話や自分の行動が原因だと毎日後悔する日々です。また、一緒に生活をしていて、彼が深く悩んでいたことを知りませんでした。それもなぜ気づかなかったのか…喧嘩もするけど、子供もいて幸せな普通の家庭だと思っていました。私だけが幸せだと思っていたのかと思うと自分が愚かで嫌になります。私は常に彼に頼って甘えて、自分のことばかり考えていました。彼は子供のことをとても大切にしてくれていました。きっと私のことも想ってくれていたのですが、今となってはそれさえ自信がなくなってしまいます。私は子供もいるので生きていかなければなりません。彼がどこかで見守ってくれていると思うと頑張れるのですが、こんな私を見守ってくれるのでしょうか。そして彼はきっと生きたかった思いも強いと思います。彼が安らかに過ごすためには私はどのようにすればよいのでしょうか。手を合わせて供養とは具体的にどのようにすればよいのでしょうか。

有り難し 11

私は恵まれすぎているのでは？

恵まれた環境に生まれて、他の方とのいいご縁に恵まれて生きてきました。最近、自分の苦労と自分が受けている恩恵が釣り合っていない気がして、不平等さに胸が苦しくなります。私の恋人は、ある程度の収入のある家に生まれたにも関わらず大学の費用が出ず、バイトをしながら勉強を頑張っていてとても苦しそうです。彼女は別に私を妬んでいるわけでもなんでもなく、ただ私が幸せであることを望んでくれます。どうにも、学生で独立もしていない身分では彼女の力になれません。苦しいです。翻って私は恵まれすぎているように感じます。親から大学の費用も出ますし、時々旅行にも連れて行ってもらえます。そういうとき、とても苦しくなります。「お前に楽しむ資格なんてあるのか？お前はそれに見合う努力や苦労をしたか？」という批難の声が聞こえてくるようです。そして、人生は自分で生きるものなのだからそういうことに固執しすぎず自分ができるだけの人助けをすれば良いということも頭ではわかっています。出来ることなら私より苦労している人、私にとってその象徴は恋人ですが、と代わってあげたいとすら思います。この苦しみとどう向き合えばいいでしょうか。私は自分や周りを幸せにして生きていくことはできないのでしょうか。どうかご教示ください。長文失礼しました。

今を生きたくても私の知恵では難しいです。

詳しくはプロフィールにお坊さん向けを書いてあります。ご覧いただけますと幸いです。発達障害の男に騙されて結婚して、安定した仕事もその男からの影響で辞めることになり、騙されたまま子供を産んでから、自分の親が毒親で自分がアダルトチルドレン(自分の感情もなく親に支配されたまま相談することも知らずに生きていた)だと気付きました。男の発達障害によるカサンドラ症候群(気持ちが分かり合えずに苦労して病む)と協力を99.9%わざとしてくれなかったため、産後うつや育児ノイローゼ発症して離婚しました。最近は子供も発達障害という形で遺伝していることが判明したところです。毎日同じことを叱るたびにバカ男の遺伝子を憎く思い、(子供は好きですが)子供の発達障害の対応によるカサンドラ症候群と抑鬱状態が2年以上続き診断される障害で落ち込む毎日。ただでさえバツイチなのに、親子共々メンタル疾患もちで、夢だった幸せな結婚ももうできないし、男遊びも性格上できません。仕事も会社があえて認めていたやつからのパワハラがあり、やめて今はしていません。ずっと気持ち悪い生霊もついています。子供にも悪さをします。今を大切に生きたいとは思いますが、足を引っ張られる毎日です。なにを希望に生きていけば良いのでしょうか。過去を切り離したいのに今が幸せでないため過去のせいにしてしまう自分がいます。負のループが続いているばかりで、どういう心持ちで生きていけば良いかわかりません。ヒントやお答えを教えていただけますとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

将来に希望が持てず学業を頑張れません。

こんにちは。私は現在学生で、内々定を頂いている企業に来年度から勤める予定です。あとは卒業のために学業に励むだけなのですが、学業へのやる気が起きず悩んでいます。私は勉強を頑張れば充実した幸せな生活が送れると思い今まで努力してきましたが、就職活動を経てそんな生活は送れないことに気づきました。他の進路を考えようにも私にはできることもやりたいこともなく、今後生きていくならば企業に就職し働くことが最善であるという考えに至ります。そんな今、楽しくもない社会人生活を送るために学業を頑張ろうと思えなくなりました。学業を放棄しあと半年の学生生活で全力で遊び、就職せずに生涯を終える方が良いのではと思ってしまいます。私は人間関係や育った環境にも恵まれていると感じており、私のためにお金や時間を使ってくれた周りの人たちの期待に応えたいという気持ちはあるのですが、それ以上に学業や労働から解放されたいという思いが強いです。このように考えることは悪いことなのでしょうか。また、周りの期待に応えつつ幸せな生活を送るための考え方などアドバイス頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

後悔ばかりで、希望を持てません。

こんにちは。私は先日、20代の後半に入った男です。私は最近、昔のことをよく思い出して後悔ばかりするようになってしまいました。私は高校を卒業して国立大学に入り4年過ごした後、卒業して数社を転々としながら生活して今、地元のベンチャー企業で勤めています。地元で両親の近くで暮らせることに幸せを感じています。ただ、最近になって過去のことに後悔することが多くなりました。「高校の時にもっと勉強や部活に打ち込んでいれば…」「大学時代に別の研究室に入ればもっと違う道があったかも…」「新卒をもっと大事に使えばよかった…」「周りの評価で物事を決めずに自分を大切にして学生時代に選択すれば良かった…」色んなことを思います。その度に、私は今、何をしてるんだろうと思ってしまいます。今の生活は幸せで生きてきた中でできたものだと思っていますが、過去の1つの選択を変えていたら今とはまた違う生活もあったのではないかと考えて漠然と後悔してしまいます。過去ばかり後悔してしまう癖を治したいです。また選択してきた事柄に対して間違いだったのか正解だったのか、それとも答えが分からないままなのか知りたいのです。変な質問ですが教えてください。

有り難し 15

現実と理想

私には好きな人が居ます。それは現実の男性ではなく、芸能人です。その芸能人の男性は私より3つ年上で、ダンスも上手、歌も上手、ルックスも完璧という様に非の打ち所がない男性。付き合いたい、結婚したいと友達ともよく話しています。もちろん、そんな事はそうそう叶うことないと分かっていますが…それでも好きで仕方ありません。そして、私と同じ芸能人の男性を好きなファンの方はたくさんいらっしゃいます。例えば、自分が行けなかったコンサートやイベントなどにそのファンが行って、幸せな思いをして帰ってきたとしましょう。その時私は、どうしようもない妬み、恨み、悔しさが現れてしまいます。私の方が好きなのになんで？とか私以外にファンなんて要らない、って思ってしまいます。その芸能人の男性への思いが強すぎて独占欲にまみれてしまうのです。こんな自分が嫌です。いい加減現実を見たいと自分でも思っています。でもその芸能人の男性を見る度に、会う度に好きで好きで仕方なくなります。同じファンの人の幸せを一緒に喜べる人間になりたいです。しかし今の私の心では無理なんです。コンサートなどに私と同じファンの人が行くって考えるだけでイライラしてしょうがないのです。この様な時、どうすればいいのでしょうか？長々と失礼致しました。

彼氏と別れた方がいいのか分かりません

母子家庭です。子どもは2人(6歳7歳)今お付き合いしている彼は8歳年上で交際はもうすぐ2年になります。交際1年目から関係は不仲になっていき、今は落ち着いて一緒にいれますが、不仲になった理由(彼の交友関係が多くそちらを優先された。話し合いが出来ず、嫌なことを伝えると怒って出て行く。など)が今は改善されてるのですが、今後もまた同じことをするのでは無いかと不安です。今、彼に今後どうして行くかを聞かれています。今度結婚も考えていきたいと言われましたが、今までの事で信用出来ず厳しいかなあと思います。再婚は望んでいます。子どももいるので先を考えられる人と一緒にいたいと思っています。今の彼とは結婚したいと思えないので、一緒にいないほうがいいのかなとか、今後色んな面で改善される事を望みながら一緒にいたほうがいいのかとか、、、ダラダラと一緒にいるのが幸せなのか、見切りをつけて新しい道へ行くのが幸せなのか、、、母子家庭は想像以上に大変で、好き嫌いと言うよりかは側に話せる相手がいて欲しいと言う気持ちもあります。彼とこれからどうして行けばよいでしょうか。足らない文章で申し訳ありません。

有り難し 21

友人への嫉妬と怒り、惨めが渦巻いて辛いです。

こんにちは私は去年新潟の専門学校で就活生でした。性格が負けず嫌いで、周囲からは完璧主義と言われます。そのせいなのか就活では「友人には負けたくない」「周囲にいい目で見られたい」という気持ちがありました。しかし気持ちとは裏腹に就活は上手くいきませんでした。私の特に仲の良い友人達は専門職に就職して上京し、SNSで「○○ちゃんと遊んでる！これからずっと遊ぼう！」みたいな内容を投稿しています。地理的な問題もあると思いますが、自分が疎外されている、目指す職に就けなかったことから友達から自分が軽視されているように感じます。そして、その気持を紛らわしたいのか些細なことで友達に苛立ってしまい、「あなたのやっていることはおかしい、私が正しい！！」と理由をつけて相手に勝ちたい、上に立っていたい気持ちが芽生えてしまいます。担任の先生には就活を通じて「人と比べるな」というお叱りを受けました。比べるから自分を惨めに感じるとわかります。比べなければいいことですが、人の不運と比べることで「あぁ、自分は幸せなんだな」「あの人よりはまだマシかな」と、幸せを感じることができます。人に感情を揺さぶられない為にはどうすればいいでしょうか？人と比較しない気持ちの持ち方を教えて下さい…。

有り難し 21

今後の人生に迷っています

はじめまして。将来、精神的にも金銭的にも豊かで自由な暮らしをしたいと思うようになりました。それを叶えるために人生設計をしたとき、今自分が何をしたらいいのか分からなくなりました。私が考える精神的に豊かな暮らしとは、家族と充分時間をとって過ごし、何不自由なく幸せに暮らすことだと思っています。その理想を叶えるには、仕事をする時間は今の半分くらいにしたいと考えました。そうすると今の仕事をずっと続けていくことはできません。転職なり、新しく事業をするなり、別の収入源が必要だと思いました。仕事に対して新しいことを学んだり、環境が変わることに対する覚悟はあります。しかし一方で、これから子供をつくり子育てするのに、今の金銭的に安定した暮らしを捨てていいものかと思う自分もいます。長期的な実現を見据えて、今すぐ仕事を辞める必要はないと思っていますが、果たしてそんな都合の良い考えで、妻や子供と幸せに暮らしていける職に就けるのか懐疑的になります。妻に相談すると、私がしたいようにしていいと言ってくれます。とにかく現状のまま過ごしていくだけでは何も変わらないので、本を読んでみたりもしましたが、何をしたらいいか考えれば考えるほど混乱してモヤモヤして苦しくなります。何か一歩踏み出す打開策やお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

恋愛経験がないことへの焦り

お世話になります。現在、体調を崩して仕事はしてない身です。アラサーですが今まで彼氏ができたことが一度もありません。いつかは結婚したいですが、先日良きパートナーと出会うためには20代のうちに恋愛経験を多くした方がいいと言う言葉を聞きました。私は今まで、キャパが狭くどちらかと言えば不器用で自分に厳しくしてしまいがちでした。その為、体調を崩したのだとも感じています。お硬い考えになってしまい、仕事が軌道にのって独尊独歩ができ自立できるようになってから彼氏を作ろう、中途半端な気持ちで恋愛したら良い出会いはないと考え、そのまま恋愛することに踏み切れないで今まで生きてきてしまいました。最近、仲良く公園を手を繋いで歩いているカップルや老夫婦を見ていると羨ましくなってきて恋愛が凄くしたい、パートナーがいたら心強いだろうなと思います。ですが、今現在の自分を見ると不健康ですし無職で女性としての魅力がないと思っています。恋愛に対して、ただ寂しいから焦っているからという理由で彼氏を作ったりすると、類は友を呼ぶようにお互いに支え合い助け合えるような、互いに幸せになれるような出会いには巡り会えないのではと理性的に考えてしまう自分がおります。ふと今は独りで療養していると孤独が押し寄せてきて涙が出てきてしまいます。これから幸せに生きていきたい。将来愛し支え合えるパートナーが欲しいです。これから生きていくための処方箋を頂きたく、ご助言いただけましたら幸いです。最後までお読み下さりありがとうございます。どうぞよろしくお願いいたします。

他人の人生がうらやましい時の気の持ちよう

ずーっと20代で結婚したかったけどなかなかうまくいかずにやっと出会えた主人と39歳で結婚し少しだけ不妊治療したのですが妊娠、出産しました。現在５ヶ月の子供がいて育児中なのですが、３ヶ月頃から疲れているのに目を閉じても眠れなくなってしまって、鬱になりいてもたってもいられなくて不安になってしまい、産婦人科と心療内科に行き、睡眠導入剤か精神安定剤をもらってなんとか寝ています。これも薬無しで一生寝られないのかもしれないのかもと不安です。子育ては大変な事、これからずっと責任がある事はわかっています。子供を授かれただけでも幸せだし、子育てができて幸せ、それもわかっているのですが、友人が2人目、3人目ができたと聞くと、心の底でうらやましい気持ちがあります。産後うつになったり不眠にならないで3人目ができたんだな・・正直とてもうらやましいです。私も恵まれているし、みんなそれぞれ大変なこともあるだろうし、贅沢な悩みなのですが、どうしても他人と比べて落ち込んでしまうのですが、どのようにしたら気にならなくなりますでしょうか？　あと今孤独でママ友などもできないので、友人がママ友達と楽しそうにSNS投稿してるのもたまーに見るとそれも落ち込みます。贅沢を言って大変申し訳ありません。毎日子育て頑張りますどのように思えば他人を気にならなくなりますでしょうか

有り難し 13

心の平和を求めています。

私は心の平和を求めています。本当の心の平和がわかりません。本当の幸せがわからないです。 snsで、自己啓発？系なものをみると本当の自分を生きよう。自分らしく生きよう。自分は人生の主人公！！とあります。なぜか、きもちわるっ！と思います。なんか共感できないです。 (これは嫉妬？) 自分らしくというのは本当はわがままな自分をだす！嫌なことは怒る！とか大事だと思いますが、結局は自分を満たすことに集中して、それがうまくいかない時には(上手に生きれてないときは) 苦しみが出てきます。私はそれが嫌です。それが疲れちゃいました。ラクになりたくて読んでいる心の本とかsnsが私をどんどん追い込みます。でも苦しみの抜け出し方がわからなくて悩んでいます。人には疑ってかかるので話すことができません。本当のことを知りたいです。たかだか20代や30代で人生の全てをわかったかのように、語ってくる人が近くにいてものすごく怒りが湧いてきます。正直、見下してしまいます。私に対して、わかるよ、俺もそうだったから。命は限りある。精一杯生きよう。これが幸せなんだよ。とか。上から目線みたいなことを言われます。どうか、この人が間違っていますように……。とよく心の底から祈ってしまいます。 20代で何がわかるんだと正直見下してます。無視してますが、私に対してかわいそうと言ってくるのが、まじでムカついてたまりません。考えを押し付けてくるわけではないのですが、うざくてたまらないです。本当のことを知りたいですもう人と関わるのが疲れました

有り難し 13