もうすぐお盆です。 母が亡くなって二度目のお盆です。 初盆は亡くなった方が家に帰ってくると聞きますがその後のお盆はどうなんでしょうか？ 何故人は亡くなってしまうのでしょう。。 母が亡くなり色々考えます。 亡くなったらどうなるのでしょうか？ また母に会えるのでしょうか？ 母に会いたくて会いたくて仕方がありません。 前向きに頑張ろうと思っても母の事を思うと哀しみが溢れでてきます。 亡くなった母のためになにかできる事はないのでしょうか？ またこの先大切な家族が亡くなってしまうと思うと哀しくなります。
大学生の長女の件ですが、SNSでアイドルグループのファンの男性大学生と仲良くなり、一度合って来ましたが、夏休みにはその大学生の所に一週間遊びに行くとのことです。当然反対しましたし、まだ一度しか会ってない人と何日間も過ごす予定の娘に対し、どのようなことを伝えればいいのでしょうか？
お遍路巡礼してますが、本堂と大師堂がありますが、両方とも般若心経唱えるものなのですか？大師堂には弘法大師のお姿が見えるお寺もあって、私は弘法大師の優しいお顔をじっと見て、心の中にある邪気とかお願い事をつぶやいてますが、これではダメなのでしょうか？巡礼してる人それぞれ違ってて、私はこれでいいのかな？と、思うところがあります。もちろん、ロウソクとお線香は立ててますが…。
色々考えていくと自責の念で焦燥感と衰退感で疲れ切りました。夜には涙が止まらなくて、顔面がこわばります。 真剣に仕事を辞めた方が良いのではないか、と思うようになりました。 結局負け組ですね。
先日、彼を忘れられない…という相談をさせて頂きました。 皆様からのアドバイスを頂き、自分の為にも覚悟を決めて前を向こう…と決めたところです。 先程、その彼から連絡がありました。 内容は、私が嘘をついていた。 そう言われました。 その理由は、以前より度々非通知でワン切りが私の携帯にかかってきていた事。 彼の新しい女性から、「彼が迷惑してるから、いい加減に諦めたら？」というような内容の電話がかかってきた事。 もちろん、その女性からかかってきた時も非通知でした。 その話を彼にしたところ、真実を突き止める！といって、その女性に詰め寄った結果、女性は「そんな事するわけが無い。疑うなら、履歴取り寄せる」といって、携帯会社から取り寄せたそうです。 そして、履歴には残っていなかったら。 だから、私が嘘をついていた。 と、決め付けられました。 その女性は、子供にも携帯を待たせてるし、固定電話もあります。 非通知なので、どこからかけたのかなんて、一切分かりません。 それなのに、頭ごなしに「お前が嘘をついていた」といいます。 以前から、私が何を言っても信用しない人でした。 なので、今回も「もういいよ。そんなに疑うなら、そう思ってたら？」と私がいうと、「やっぱりお前だったんだな」と… 悔しくて、何でそうなるの？と泣きながら聞いたら、「今、認めたから」って… 彼の言葉を聞き、悲しみよりも、憎しみに変わりました… その女性の思うツボです。 これで、踏ん切りがつきました。 ただ、こんな形で終わるなんて… 嘘つき呼ばわりされたまま、私は彼の記憶に残るのだと考えると、その女性の事が、憎くて仕方ありません。 悔しいです。
こんばんは。 以前にも別件で相談させてもらいました。 今回、相談させていただきたいのは、 笑った顔がブス過ぎて、写真に写りたくないということです。 私の顔はどちらかというと丸顔で、祖父母世代の方から(全然知らない方からもです。)可愛いねと言われます。顔の輪郭が丸いせいで童顔に見えると言われたこともあります。 要するに、日本人形などの下膨れしたああいう顔立ちなのだと思います。 ですが、学生だった頃はずっと同級生の男子達に、デブ、ブスと言われてきました。正面切って言われたこともあれば、影でコソコソ言われたこともあります。 なので、未だに自分の顔に自信は持てずにいます。特に、笑顔の写真を撮られることに対してその反応は顕著に出ます。 自分の顔を不細工だと思うため、カメラを向けられると、どうしても引きつった笑顔になってしまうのです。 そして、その引きつった笑顔の横で、弾けんばかりの笑顔が浮かんでる友人が可愛く見えるのです。私も笑顔で写真に写りたいのですが、どうしても自分の笑顔がブスだと思ってしまうため、心から笑えません。 私は、どうしたら良いでしょうか？よろしくお願い致します。
私は今年大学を卒業し、春から小売業の仕事に就いて日々がんばって働いています。 先日、社員旅行があって同期と話す機会があったのですが、 私がまだ出来ない仕事などをきちんと行っている話を聞き、 「なんだか他の人より遅れている気がする」と感じるようになりました。 入社して約3ヶ月が過ぎましたが、人手不足で多忙という状況もあってトレーナーによる研修が進まないことが多く、なかなか仕事を学ぶ機会が少ないです。 入った当初と比べれば、出来るようになったことはありますが、先輩社員がいないと不安です。こうした環境の中で私は成長できているのでしょうか。また、今後も成長していけるのでしょうか。
職場で同じ立場の人がおらず、いつも孤立しているような疎外感を感じるようになりました。 職場の人間関係は良い方で、蟠りのないと思っていました。 私以外に契約社員はいなくて、時と場合によっては正社員の立場にされたりパートの立場にされたり。 中途半端な立ち位置に戸惑っています。 何か本当に困った事や愚痴を話せるような同じ立場の人も居なくて。 何かある度に「所詮私は1人なんだな」と疎外感を味わう日々です。 「あなたは高みの見物でいいね」と言われる事もあります。 高みの見物が出来るならしたいもんだといつもやり切れない想いを抱えてます。 だけど今の仕事が好きだし、自分にしか出来ない事もきっとあると思うから頑張っているのですが。 ふと、考えると悲しくて。 涙が出る事もあります。 気にしないで前向きに生きていけたら良いのですが。 どうしたら良いのでしょう。
私、望まれて産まれたわけではないんです。いらない子でした。俗にいう「おばあちゃん」に2歳くらいだったかなタバコを口の中に入れられたり。嫁姑問題のお互いの腹いせに利用され、道具でした。小学生のときから、ずっと両親の離婚問題になったとき、両親から、兄から私はお荷物でいらない、って言われて育ってきました。愛情、なんて知るわけないし。世間体の愛情しか知らないし。だから好きな男性ができても愛されるわけがないんです。依存っていうか独占したくなるんです。もっと愛されたい、って。ウザい女です。誰かに甘えるとかどうしたら良いのか分からないんです。信じる、も分からない。ここで誓います。二度とひとを好きにならない。だって男も女も欲求のために関係もって、子どもできて、堕ろすのは気がひけるから、とりあえず産むんだもの。私、今度生まれ変わるなら、心がない機械に生まれ変わりたい。
10年ほど前に職場で付き合っていた、元彼女と、3年ぶりくらいに居酒屋さんで偶然再会しました。 10年前フラレて別れた後は、元彼女の同期の女性と私が良く一緒にいるようになったり、恋人のような関係だったので、元彼女と私の関係性は最悪でした。 先日居酒屋さんで会ったときは、普通に接してくれて、友達のようになりました。お互いの気になる人のことを話したり、ご飯に2人で行くようになりました。そうしていると、私は元彼女のことを引きずっていたこともあり、また好きになってしまいました。そして、2回目会った時に告白したのですが、断られました。元彼女は好きな人もいるし、私も気になる人いるのでは？異性としてみれないとのことです。気持ちは半分くらいしか、伝わってなかったそうです。 それでも、友達になろうと言ってくれて、今でもお互いに誘いあって、ご飯に行っています。元彼女の好きな人に告白するように応援したり、したのですが、元彼女も振られてしまった様です。 友達として付き合ってますが、私は少し元彼女が困っていると、俺がなんとかしたい、彼氏になって応援したいと未練がましく思ってしまいます。こんな気持ちでは友達を続けられずに、距離を置くとか、メールだけにしようかとか、友達を止めようとか、考えてしまいます。どうすればよいでしょうか？
彼女にプロポーズをしたいのですが、どういうタイミングでどういうシチュエーションがいいのか分かりません。 今年の春から同棲を初めて、家具家電を一から全部揃えてたので、情けない話ですが婚約指輪を買うお金もありません。 日曜日以外仕事で、どこかにゆっくり外出できる日も一ヶ月以上先までなさそうです。 元々、お互いの両親から入籍前に同棲することは反対されていました。 ですが、どうしてもまだ恋人としての同棲の期間が欲しいと思い。彼女も僕の考えに共感してくれて、互いの両親にワガママを言うかたちで同棲をスタートさせました。 それから4ヶ月経ち、同棲していることに慣れが出始めてきて、このまま入籍しなくてよくないかな～。なんて思っていたら。彼女がその気持ちを感じ取ったのか。 「私のお母さんが、あんたたちいつ入籍するの？って言ってきたー。」「そろそろ仕事を始めたほうが良いと思うけど、籍入れて苗字変えてからのほうがいいのかな～。」 等、そろそろいい加減にしろオーラが出てきました。 ですのでひとまず口約束だけでもして、彼女だけでも安心させてやりたいのですが、一生一度のプロポーズには違いないと思うので、サプライズとまでは行きませんが、記憶に残るプロポーズをしてやりたいです。お金も時間もないですが何かいい案はないでしょうか？ また、こんな行き当たりばったりで後先考えずに行動して家族に迷惑をかけている僕を誰か叱って下さい。
たとえば子供の名前が 長男 翔 次男 涼太 だったら、長男は名前を略されず翔くんですが、 次男は略されりょーくんやりょーちゃんになります。 名前は涼太なのにかわいそうですか？ だったら初めから涼だけにすればいいとおもいますか？
仕事の打ち合わせ、人間関係の中で自分の意見や考えを言う事、提案する事ありますよね。 言った後で、他のひとの意見を聞くと時々、自分の発言した事は間違っていたり、良い方向性ではない、という事があったので謝って訂正した事があるんです。そのとき、まわりから言われた事は、自分が良かれと思って発言した事は最後まで言い切れ、誰かの言葉で揺らぐな、間違いだと思っても言い切るのが人間だ。でした。 自分の発言に責任を持つ事は当たり前です。でも、間違った考えを分かっていて突っ走るやり方が今でも納得がいかないんです。突っ走るんだったら、皆んなで話し合う理由はないじゃないか？が私の考えです。 やっぱり甘いのでしょうか？私は。 内容を細かく書けないので、アドバイスしようがないですよね。絶対に言ってはいけない一線を越えていないので、知識不足、と恥じをかくぐらいと思っているのですが。 謝る時は謝る、訂正する時は訂正する、が信頼に繋がると信じているのが違うのかなぁ。何でも馬鹿正直が良いとは思わないけど。 昔は30代後半にもなれば、いろんな知識があって無敵なほどに大人だと思っていました、私。 いろんな事が難しいです。
母親が他界してから、半年以上経ちました。遺産相続の書類等は集め終わり、税理士に後は頼みました。母親の部屋は未だに手がつけられずにいます。他にもたくさん整理しなくてはならないものもあり、見ても見ないふりをして過ごしています。自分の物もなかなか整理できないのに、どうしたらいいかわかりません。整理できるようになるまで、そのままでいいでしょうか？
こんにちは。拙い文章になり、見苦しいと思いますが、どうぞよろしくお願いします。 私には同い年で付き合って1年の彼氏がいます。彼氏はよく私を愛してくれ、本当に優しくて厳しくて私にはもったいないぐらいの彼氏です。 そんな彼の趣味はギターを弾くことです。彼は大学生のバンドマンで、よくライブ活動に参加しています。 私も同じ大学に通っていて、授業もよく一緒に受けていますが、もともと5人のグループで受けていたため、今でも5人で授業を受けています。 この通り毎日会えてはいますが、二人で会う機会はあまりなく、2ヶ月に一回あればいい方です。 彼はバンドをしているので忙しく、空いた日があってもお金がなく、遊べる日がありません。(彼は昔からお金関係はしっかりしているので、奢るよと言っても嫌がります。) 私は恥ずかしながら、そんな状況をとても寂しく感じてしまっています。 ほんとわがままなのはわかっています。毎日会えているのも、二ヶ月に一回遊べているのも周りにとっては当たり前に幸せなはずなのです。 でも、一緒にいても携帯をいじったり、帰りたいと言っている楽しくなさそうな彼を見ているとどうしても悲しくなってしまいます。遊ぼうと誘ってもいろいろな理由をつけて断る彼を見ているのが嫌になっている自分も、お金がなくても2人でいたいって思っている自分も嫌です。 そして、そんな彼を見て彼は悪くないのにどうしても抑えきれなくて不機嫌になってしまう私がとても嫌です。 不安を彼に全面に押し付けてしまう私も、好かれようと無駄な努力をして失敗して悲しんでしまう自分もすぐに病んでしまう自分もそれらすべて分かっていて直せない自分もすべて嫌です。 彼のことが本当に好きで、彼も私を愛してくれているのはわかっています。しかし、こんな私じゃ、このまま彼の明るい未来を潰してしまいそうで本当に怖いです。 やはり私たちは別れた方がいいのでしょうか。
わけのわからない悩みと立場に置かれて困っています。 私には二人の女友達がいます。ここでは一人をＡとし、もう一人をＢとします。Aは、とても誠実で、私は彼女に暗い過去、悩みごとを簡単に話すことができるほど彼女を信頼できます。一時期私は彼女に好意を持っていました。Ｂは優しくて、話すのも面白くて、恋愛相談や人間関係などよく助けてくれます。AとＢもお互い仲良い友達同士みたいです。 ここからが悩み所なのですが、ある時、ＢがＡに私のＡに対する好意を突然言ってしまいました。理由は、Ａの私に対しての行為が私を恋愛感情として好きそうで、私もＢも困惑していたものをすっきりさせたかったとのこと。上記した通り、私の好意は一時期、今はない好意なので、Ａも多分誤解はするだろうけど、私から本心をちゃんと伝えれば綺麗さっぱりになると思ったのですが、彼女は「いやー俺くんってめっちゃ細いし、変。笑 もっと筋トレするべきだよね 笑」っと私を下に見たようなリアクションをしたとＢから伝えられました。 私はＡに、私の体のコンプレックス、「筋トレを毎日かかざすして、食べ物だってたくさん食べているのに、全然体重が増えなくて、体が凄い細い」ことを真剣になってＡに話しており、彼女は「俺くんは心が凄く大きい人だから体が小さくても気にすることないよ」と励ましてくれたので、彼女を本当に信頼していました。 裏切られた感などでいろいろ怒りが出て、私はＡに自分をそういう風に見て扱ってきたのか・・・？と聞いたら、Ａは「そんなこと言っていない。まず、私をいつも助けてくれる親友の悪口を言うわけがない。私を信じて、あなたがくれたブレスレットだってちゃんとまだ持っているよ」等とそれを否定しました。 正直今、人間不信になっており、誰を信じ、何をすればいいのか分かりません。 二人とも、私の大切な友達で、やっぱり言葉に重みがあり、どっちも私にとって現実味があります。逆に二人とも、協力しあって嘘をついているのではないかと思ってしまいます。 Ａの返事は本当に誠実で、とても誤魔化してたいり、嘘をついているようには見えません。Ｂは好きな人がおり、私も彼女の恋愛相談に時々のっている立場なので、こんなことで嘘をつくとは思いません。 どうすればいいでしょうか？長文失礼しました。
初めて相談させて頂きます。 夫とは、意見の食い違いが多く夫の意見が理解出来ない時があります。 しかし、夫婦ですので、歩み寄りが必要と思い時にはわたしがまっいいかと軽く流す事もするようにしていますが、夫は自分の意見が通らないと不機嫌になり、何日も引きずります。 夫はプライドが高いです。 挙げ句の果てには、根本的に価値観が違うから一緒に居ても意味がないといわれます。 私と夫はお互いバツイチ再婚同士です、私はもう離婚するつもりはありません。 夫は歩み寄る、時には折れる事をしてくれません。 今後、どのようにしたら宜しいでしょうか
私は現在22歳で6歳の頃から 祖母と同居しています。 理由は母と兄と住んでいた家が 土地開発で立ち退きになり、 一時しのぎのつもりで同居しましたが ずるずると現在にいたります。 同居を始めた祖母がいわゆる長男教で 同居を始めた時から 理由もなく私はいびられておりました。 兄と一緒に朝ごはんを食べようとしたら 「あんたは食べなくていい。」 朝起きて着替えようとしたら 「あんたは外で遊んだりしないから 昨日の服でいいでしょ?」 と着替えさせてもらえなかったり… 細かいことを言えばきりがないのですが、 小学生の頃からそのような扱いでした。 顔を合わせれば母の悪口を言われ どんどん祖母が嫌いになりました。 母に泣いて訴えると 母も祖母に対して怒ってくれましたが 「この家に住まわせてやってるのは誰だ。」 と、言われて ケンカになる日々でした。 本当に祖母に対しては憎しみしかありません。 毎日顔を合わせるのも嫌です。 兄が結婚して家から出ると、 今までとは打って変わって 「これからは仲良くしよう。」 の、雰囲気で接してくるようになりました。 就職して一人暮らしをしましたが 病気になり、1年で実家に帰りました。 なので、家賃や光熱費などの 支払いが大変なのは世間に出て 多少は学んだつもりです。 しかし、いびられて生活しなければ ならなかったいわれはなかったように思います。 20歳になった時に私も働くから！！ と、いって母に別居を持ちかけると いまさら別居を始めたら 親族たちにも本人にも 「年老いた母を一人にするのか！！ と言われる。」 と、言われていまさら別居はできません。 私は中学生の頃から 祖母の葬式にはでたくない。と 言っておりますが そんなことは無理だと分かっています。 ですが骨も拾いたくありません。 毎日毎日、祖母には死んで欲しくて たまらないです。 この心のもやもやは どうしたら解決しますか?
想う恋と… 想われる恋は、どっちが幸せですか？ ふつうに、考えると想われる方が幸せだと思いますが… 想われる恋をしても幸せなのか。 一方的に想い続けるのも疲れてしまいます。
振られた側がいつまでも想いを残すのはどうなのかと思いつつ、復縁できたら良いなと考えてしまいます。 別れる直前も別れた後も、ムカつく言動は沢山あったのでその度に（こんな奴。）と思い、好きな想いを断ち切ってきたのですが、なぜかたまに復縁を望んでしまう自分が嫌です。 こんなこと、悔しくて誰にも言えません。 なのでここで話させてもらいました。
有り難し 9
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