先日、彼のご両親に結婚のご挨拶をしてきたのですが、お伺いする前、お伺い時は気に入って頂けていた様子でした。 私は持病を持っており、完治は難しい病ですが、日常生活に支障はほぼありません。 数ヶ月に1度通院し、対処療法ではありますが一時的に症状を緩和させる処置をとっています。 彼は、病気に関して結婚するにあたり何の問題もないと言ってくれているのですが、自身の病状に付いて、ご挨拶にお伺いした際、初対面という事もあり、またどのタイミングで打ち明ければ良いのか解らず、お話する事が出来ないまま帰ってきてしまいました。 後日、ご両親から私の病状についてお会いした時に話して欲しかった。私の病気が子供に遺伝するのでは？2人ともまだ若いんだから、、、,彼のご両親が私の母にお礼の電話をわざわざして下さった際に、(母の口からでも)病状の事を伝えて欲しかった。と言われ、ご心配をお掛けしてしまい、どうすべきか悩んでいます。 お会いした時は、彼自身のお話を聞かせて頂いたり、現在勤めている会社の彼の地元にある支店を見て回ったり、こんな家を購入したら？子供は早めに等、結婚に対して前向きなお話をさせて頂いていただけに、とてもショックでした。 彼は、焦らずゆっくり親を説得していくしかないと言ってくれています！ 私の母は、病気の事に関してそこまで深刻に捉えていません。私もです。彼のご両親に隠していた理由でもありません。前もって、こんな症状があるから伝えて欲しいとお願いもしてありました。 彼とのお付き合い期間は短いですが、彼とこれからも一緒に居たいですし、彼も同じ様に思ってくれています。今後彼のご両親とどの様に接していけばいいのか、解らなくなりました。 正直、自身の病気が子供に遺伝したら？と言われたのがとてもショックです。 色々薬は飲んでいますし、自身がこんな人生を辿って辛い思いをしてきたので、子供にはさせたくないとずっと思って来ました。 現在妊娠の可能性がありますが、彼のご両親にはまだ伝えていません。 彼を信じて、彼に任せるべきか、私と私の母で、彼のご両親に改めてご連絡した方がいいのか、、、どうしたらいいでしょうか。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、説法を頂けたら幸いです。
いつもありがとうございます。 さて、今月で離婚して一年がたちました。 思い返すと、辛くて辛くて仕方のない日々が続きました。 夜になっては、楽しかった毎日の夢ばかり繰り返し見て、仕事のストレスに眠れない日々が続きます。 思い出すと今でも涙が出てきます。 職場では、通常、どの店舗でも２名は女性社員がいる環境ですが、私のお店は女性１名体制。 まともに愚痴や相談する相手もいません。 他の部署の方に話しても、どうしても通じない悩みがたくさんあります。 お互い様ですね。 今まで配属された何人もの方々は、半年ほどでやめております。 私は、人見知りの性格もあり、社員旅行や社内研修に行けば、心から打ち解けられる方もおらず、誰かといても孤独な気分です。 研修は一人でいいのですが、社員旅行などはなかなか辛いです。飲み会なども参加しなくなりました。 そんな自分もダメですが、最近は、もう辞めたい、逃げたい。楽になりたい。と思う気持ちが強く、たんたんとすごす毎日が続いております。 就職先を見つけるでもなく、年齢もありますから、転職したい！という気持ちではありません。辞めても仕方ない。と思う反面、もう限界だ。。。という心の叫びがあります。 そして、先週、人生で二度目の仮病を使って会社を休んでしまいました。本当にダメな人間です。 心が限界でした。 そのあとは本当に、退職願いを出すかどうか悩みました。 が、出社し、現在もなんとか行ってます。 毎日がもやもやし、辞めたい気持ちが高まってしまいます。 けれど、辞めても行くあてもなく、探したい！とも思いません。 今の会社は体が楽です。自宅からも近いです。 できるなら、続けたいと思う気持ちもあります。 毎日のように顔面に蕁麻疹を出しながら出勤して、頑張って、この先いいことがあるのでしょうか。 この仕事をはじめてから、顔面蕁麻疹で欠勤したことがあり、それからたびたび出るようになりました。 それも辛いです。 離婚騒動に癖になってしまった自称行為もまた出てきそうです。 こんなもやもやした気持ち、これからどうしたらいいのか、どうかお言葉いただきたいです。 心のあり方、なんでも結構です。 うまく伝えられませんでしたが、よろしくお願いいたします。
変わりたい自分がいますが……。 変わらなくっていいよ。という人もいれば変わってくださいという人がいます。 正直わかりません。でも揉めてしまうということは自分が至らない点が多いということですかね？ この頃揉めてばかりいるので苦しいし、情けなくなります。
母親が正月に他界してから朝の仏壇はどうにか行っていますが、平日仕事が朝一時間午後一時間しかなく後はゴロゴロして過ごしています。毎食食べるのが一人のため億劫で、朝食をたまに抜いてしまう事があります。何もする事がないためか一日が長く感じます。この先、どのようにこうどうしていけばいいでしょうか？先日も質問させていただきましたが、お願い致します。
説明すると長くなってしまうのでこちらの相談を見ていただきたいです https://hasunoha.jp/questions/17526 https://hasunoha.jp/questions/18461 今でも「もう殺しちゃえ」とか「地獄覚悟で殺しちまおーぜ」など 冷たい感覚でそういう風に決断というか思考にいきつくことがあります。 でもなんとか実行に移してないという状態でもあります このような冷たい感覚、恐ろしい気持ちから抜け出したいです。 一生付きまとう罪なんでしょうか。 正直重たくて仕方ないです、死んでしまいそうです。 なんとかなりませんか 仕事しててもこういうことに頭がもってかれるんです
自分は、ただ元にもどりたかったのにどうしても揉めてしまいます。 前にFacebookで友達だったんですけど、自分一度Facebook退会したじゃないですか。 そのときに友達で……リクエストメッセージ出してたんです。 11月にですよ。でも、全く既読ならなったんです。 で、今回飲み会の写真にタグ付けされてたので……改めてだしたんです。 だけどその時の気持ちが苛立ちと増悪に変わったのも事実です。 他の人は友達承認して、自分だけ何で？と思って。自分だけ承認してくれないのはおかしいと思ってしまいました。 感情的になり……ました。 自分勝手なんでしょうか？ 相手の気持ちわかってないのも事実です。 だけど自分は向きあって欲しかったです。 結局ブロックされました。 ブロックが全てなんでしょうか？ 友達からは薬を飲んで精神を落ち着かせたら？と言われました・゜・(つД｀)・゜・ 相手からはすみませんの一言ですよ。 納得いかなくって自分はずっと待ってたんです。家庭の事情があるかもしれません。だけど……違うと思ってしまって。 我が強いんでしょうか？
昨日、母親が病院で肺炎を起こし、集中治療室に入りました。私は仕事中に父親からの電話で知り、最悪の場合意識が戻らないまま延命措置をするか、意識があるまま何もせず送るか家族で決めて欲しいと言われたようです。話し合って延命措置はしないことにしました。 70歳の私の母親は3月ごろから入院しています。 その少し前から熱を出したり下がったりを繰り返していて、家の中で転んで胸部を圧迫骨折したときに精密検査も兼ねて入院させました。 家には両親と兄と私の4人が住んでおり、私は平日、土日ともに仕事で遅いため、平日は父親が午前中で仕事を切り上げて母の見舞いに、土日は兄が行ってくれています。検査と骨折の治療だから心配するな、普段遅くまで働いて休みも少ないんだから休みの日くらいゆっくりしろ、という言葉に甘えて、ほとんど見舞いには行きませんでした。 母親が亡くなるかもしれないという事実に直面して、ついに来てしまったかという気持ちと、何も親孝行出来ていないという後悔を感じています。 20～31歳まで夢を追ってフリーターでフラフラしていて、今の仕事で正社員として働き出したのがわずか3年前です。その間、ちゃんとした仕事に就けとずっと心配していました。 仕事に就いてからも、兄弟ともに独身の我々に結婚はしないのか、自分たちが死んだ後ひとりじゃ寂しいだろう、と折に触れて言っていました。今は結婚すれば寂しくないとは限らない、逆に不幸になることもある、と思っていたので消極的でした。 心配させたまま送ることになるのかな、とか、もっとああしてやれば良かった、などの気持ちがじわじわと出て来ています。 伴侶を亡くすことより悲しいことはない、という話を聞いたことがあるので、父親は大丈夫だろうかとも考えます。 不安や後悔やふがいなさなど、色々なことを考えてしまいます。 長文でまとまりがなくて申し訳ありませんが、ご助言をいただけたらと思います。
私には仲良かった？仲のいい?友人Aがいます。 その友人とは出会ってまだ4ヶ月ほどなんですけど、急激に仲良くなって、今まで二回ほど喧嘩をしてきました。 その原因はAの態度に出やすい性格が原因です。 小さなことですぐ怒ったり拗ねたりする子なんですが最初の頃は許せました。 でも只今喧嘩中で、その原因は私が他の友人Bと喋っていたら急に怒って帰ってしまいました。 向こうからラインで謝ってきて、いいよといったのですが、初めてではなくそういうのが日常茶飯事でさすがに疲れてきて、自分の気持ちなどを言ったら逆ギレされてしまいました。 ○あなたにはわからないでしょうけどいろいろあったんです ○Bのことは傷つけちゃったけど、あなたのことは傷つけた覚えない。なのになんであなたが出てくるの。 ○また傷つけるかもだから、私とは仲良くしないほうがいい。等 今回のことでわたしは悪いことをした覚えが全く無く逆ギレされる意味がわかりません。 それに、先に怒って帰られてショックなのも事実です。 今ではケンカは終わりそうなのですが、 そのAに｢あなたとはこれからも仲良くしたいと思ってる｣と言われました。 母にはかまちょなんじゃない？と言われていて、 私は自分で、この子はもしかして何言っても許してもらえると思ってるのかな？と正直思っています。 あれだけいろいろ言われて何を言っても逆ギレされて、そして最後には仲良くしたいと言われ、そういうのを今まで喧嘩するたび繰り返してきて疲れてしまいました。 Aにはそろそろ耐えられそうにないと言ってしまいました。 言う必要はなかったなと今では思っているのですが、許してもらえると思ってほしくなくて言ってしまいました。 これからどう関わればいいかわかりません。 わかりやすく拒否をするのもどこかモヤモヤするし、 だからって関わるのも疲れるし。 一線を置くという方法もどのように置けばいいのかわかりません。 というより、このまま仲良くしていきたいか、距離を起きたいかもわかりません。 仲良くしたらまた同じ繰り返しだと思うし、どれだっけひどいこと言っても離れないでいてくれるって思われるのではないかと怖くなります。 距離を置くとしても一線を置く方法もわからないし、モヤモヤしてしまうんです。 どうするべきでしょうか、わかりにくい文章ですみません汗
以前にも、よく、似た、質問を、させて頂きましたが、今回も、義理の両親との、関係、接し方について、いろいろ、善きアドバイスを、頂けたら、と思います。 自分の気持ちの中では、上手く、やって行きたい、いい、関係でいたいと、思ってますが、どうも、気持ちとは、裏腹な、感情、言動、或いは、行動に、なってしまう、自分が、います。 どう、言う心の持ちように、するのが、ベストなのか、正直、解らないのが、現状です。 義理の母は、私も含め、娘達、孫達に、ほんとうに、よく、してくれてます。 感謝の気持ちは、ありつつも、その、気遣い、思いに、つい、反してるばかりの、自分が、居ます。 毎朝、食事を、いつも、食卓に、準備して、くれてますが、それを、素直に、受け入れ出来ない、自分が、います。 今は、時間的、生活の違いも、あり、義理の両親とは、夕食などは、別々に、して、私の、食事は、次女が、毎日、作ってくれてます。 やはり、血縁のない、人間関係って、こんなもんなんでしょうか？ 今では、毎日、同じ屋根の下に、暮らすのが、心苦しい、毎日です。 どうか、善きアドバイスを、頂けたら、幸いです。よろしくお願いします。
現在中学生の者です。長文失礼します。 私は性格的な問題で周りに喋るような男子もいなく、地味なグループの女子たちと遊ぶだけの生活を送っています。 しかしいつの間にか周りは恋人同士になっており、異性に全く縁がない私も「私も彼氏が欲しい！」と自然に思うようになりました。 数年前からそう思っていて現在も続くのですが、勿論未だに彼氏ができたことがありません。ｗ 受け身で待っていても恋人はできないことは分かっています。しかし今更性格を変える勇気も無く、LINEなどの学校以外でクラスメイトに関われる環境もなく、もう諦めるしかないのかなと思います・・・ 現在はスピリチュアル的な思考で自分を励ましたり、よくあるおまじないなどに頼ることしかできません・・・ おまじないやスピリチュアルで行動以上の効果を引き寄せることはできるでしょうか？ どうにかこの孤独な状態から抜けたいです。宜しくお願い致します。
席の事に関してなのですが、大きい所（食堂とかみんなで集まるような）場所で、自由に座れるのですが、何故かしら私の場合だけ、私の隣に席が空いていたのですが、そこには座らずもう一つ隣の空いた席に座られる事が絶対にあるのです。 これって何なんでしょうか…？ そんなに私の事嫌なのか嫌いなのか、その人に対して何もしてないし、むしろ、初対面の人でもそういった事があるのです。 後、普通に歩いていても 変な目で見られる事が多いのです。 本当に不快でしかありません。 分かりづらくて申し訳ありません。
大切な大切な大好きな家族である猫が病気になってしまいました。 とても辛いです。 かわりたいです。 どうしてせっかく生まれてきたのに、年をとっていくのか。 どうしていずれ死ぬのに生まれてくるのか。 生まれてきてたくさんいいこともあるし楽しいこともあると思います。 でも、悲しいことや辛いこともたくさんあります。 なんで生きていくんでしょうか。 この世には人数制限があって、新しい命がこの世に誕生するためには、失われる命がないといけないのでしょうか。 愛猫がもしいなくなったら、生きていくかいがありません。 ただ、すぐ私も後を追ったら親が悲しむので、親と愛猫がいなくなったら私も後を追いたいです。 生きていくことは修行だというけれど、それなら死ねたら楽になるのでしょうか。 不健康なことをして緩やかに死んでいけたらと考えてしまいます。 頭で理解しようとしても、心が受け付けません。 悟りを開いたら悲しくなることはないのでしょうか？ できることはなんでもしてあげたい。 私と命をわけっこして、同時に最後を迎えたい。 どうして私ではなく愛猫が辛い目にあわなくちやいけないのかわかりません。 試練ばかり与えるのは、神様や仏様が私のことを嫌っているからなのでしょうか。 それとも私が悪いことをして、その報いなのでしょうか。 かわりに私の命をささげれば、悪いことはなくなるのでしょう？
最近些細なことでイライラします。 子ども（2歳）のことだったり、主人のことだったり、会社のことだったり。 そのたび怒ったり感情があらわに出てしまい、自分でコントロールができません。 後でそのことをっても後悔します。 子育てに自信はないし、イライラするし、本当に自分が嫌です。 こんな親だと子供は愛情を感じてくれないだろうし、どうしていいかわかりません。 イライラを軽減する方法はありますでしょうか。。。
私は現在、女子校に通っています。 同じクラスで仲の良い(と私は思っています)女の子に対する気持ちが、友情なのか恋愛感情なのかがわからなくなってしまいました。 私はもともとスキンシップ好きで、友達にハグをしたり手を繋いだりは良くしており、彼女に対してもしています。 彼女も最初のうちは受け入れてくれていましたが、最近では流されるようになっています。 先日、彼女から「マコのこと、やばい人だって言ってる子沢山いるよ」と言われました。おそらく、私の彼女に対する態度や言動から、レズだと噂されているのだと思います。 私は彼女の事が大好きです。しかし「やばい人」というのはどう受け止めれば良いのでしょうか。 また、私の彼女に対する気持ちは、恋愛感情だと認めて良いのでしょうか。 友人に「マコちゃんってバイなの？」と聞かれ、今まで女の子を恋愛対象として見た事はないよと答えたら「なら大丈夫だね」と言われました。何が大丈夫で何が大丈夫じゃないのでしょうか。 彼女は完璧に異性愛者です。 彼女が「レズは無理だな〜」と言っていたのも自分の耳で聞きました。また、私のせいで彼女も「やばい人」と言われるが怖いので、距離を置くべきかなとも思っています。本心は嫌ですけど。 彼女が他の女の子と仲良くしているのを見ると嫉妬のような嫌な気持ちになります。おかしいですよね。 今まで恋愛対象は男性で、男性の歌手も好きなので自分の性別さえよくわからず、混乱しています。 彼女に対する態度は冗談っぽく振舞っているので周りの人たちも今は冗談として捉えていますが、いつか差別が態度に出て、彼女に悪影響があるのではないかと不安です。 文章が読みにくいのでまとめると、 ・自分の心の性別がわからない ・バイセクシャルや同性愛に対する差別 ・今後の彼女との関係、距離感 に悩んでいます。 長くて読みにくい文章で申し訳ありませんが、回答をお待ちしております。 よろしくお願い致します。
長文失礼します。 お坊さんの有難いお言葉を頂けるときいて相談しに参りました。 私は今、中3の受験生です。そして今現在、私は生徒会の副会長をしています。 今回は辛い事を深く思い悩まない方法を教えて頂きたいです。 私の学校の生徒会では毎月案を出し合って、その1ヶ月学校で取り組む活動を考えたり、行事の運営をしたりするのですが、私はその時生徒会メンバーで集まって案を出して話し合う時、とても居心地が悪いです。何故かと言えば、自分はとても内気な性格なので、自分だけ黙ってその時間を過ごしてしまうからです。他のメンバーは皆はつらつとしていて、積極的なんです。 私はその様子にいつも圧倒されてしまって、そして私を除いて話が進んで行くものですからいつも黙っていて、何のために自分はその場にいるんだろうといつもクヨクヨ悩んでしまいます。 自分が役立たずと思われてるんじゃないか、とか邪魔だと思われてるんじゃないか、とかいつも頭の中で考えてしまいます。 私は副会長なのですが、立候補したのも他にやれるような人間がいなかったから、学年（1学年1クラスです）で1番真面目そうで勉強ができて、しかも女子だからという理由で立候補させられました。 内弁慶な自分は積極的でないといけない生徒会役員を何故やっているのだろうといつもモヤモヤしています。皆でワイワイ楽しく大騒ぎするのも私は苦手ですし、そういう楽しさを求めて来る教員にも引いてしまい「ん？」となってしまいます。団結とか仲良くとかそういう事も好まないので、いつも私は生徒会で周りより話し合いに引き気味です。しかも私は男性が苦手で、会長と書記（2人とも男）と上手く連携が取れていません。 本当はちゃんと2人と連携して話し合いをしたり行事の運営をしないといけないのに、これが出来ないせいでまた思い悩んでしまうのです。 このせいでストレスが溜まり、すぐ体調を崩すようになってしまいました……。 どうしたらネガティヴに考えず、また楽観的とまではいきませんが悩みすぎないようになれるでしょうか？それから、内気な性格を克服する方法をちょっぴり教えていただきたいです！
タイトルの通り忘れられない人がいます。その方とは元恋人でもなく、死別したとかでもなく、ただの知り合い程度の関係なのですが。 ふとした時、彼のことばかり考えてしまいます。連絡先を今は知らないので、連絡はとれません。 そのまま彼を想い続けて1年半以上経ちます。その間私はずっと恋人がいないのですが、いいお相手の方と出逢っても彼のことがよぎり交際に発展しそうにありません。それに彼の存在を秘めて交際したくはありません。100%1人だけを愛したいです。 彼以外の男性にのめり込むことは出来るのでしょうか？ このまま恋人も作らず、忘れられずに一方的に彼を想うことしか出来ないのでしょうか？ 今このような不倫のドラマが放送中ですが、この主人公は1番好きな人のことが忘れられず、結果2番目に好きな夫がいる身にも関わらず、W不倫に走っています。すごく共感できるのです。私もこのまま彼を想って、でも新しい恋をして、どこかでバッタリ！なんてしたらこの主人公と同じことを私もしそうなのです。 忘れられない、でも恋人は欲しいです。恋したいです。どうしたらいいのでしょうか？
事実を事実として受け止める、怒りや不安は妄想だ。この事は頭では理解しています。しかしいつも気付けば妄想に巻き込まれてしまっています。対処法を教えてください。
大好きな母を亡くしてから毎日ただ過ぎているだけです。。 ずーっと欲しかった赤ちゃんにも恵まれました。 息子の事は本当に可愛いです。 でも何をしていても本当に心から楽しいと思えなくなってしまいました。 お母さんがいたらなーっと考えるばかりです…。 息子のお世話以外、やる気が出ません。 家を買った時は常に綺麗にしていたいと思っていたのに家を買った直後、母を亡くしました。 掃除もたまにはしますがやる気はでないしいろんな事をどうでもいい。っと思ってしまいます。 息子のためにも前向きにいかなくてはいけないのに… やる気はでない、どうでもいい、っと思うばかりです。 どうしたらやる気が出ますかね、、、。 どうしたら楽しい毎日を送れるんでしょうか。。 でもやっぱ母がいた頃のような楽しい気持ちにはなれないのだろうなーっと思います。
私はいつもヘラヘラしていて自己主張が苦手です。そのせいか他人に強く当てられたり見下される事がよくあります。心では、嫌だなと思っているのに態度に出せず、ヘラヘラしているままの自分に嫌気がさします。人に相談すると、毅然とした態度でいなさい。と言われますが、それができなくて悩んでいます。このままへらへらしてる方が楽かもと思ったり、わからなくなります。
現在社会人の彼女がいます。 一度他の男の影があったり、約束に対してルーズであったりしてよく喧嘩になりますが、それでも彼女のことが大好きです。 先日、一ヶ月ぶりに、喧嘩の仲直りを込めたデートを予定していたのですが、当日に彼女が熱発を理由にドタキャンを要求してきました。前述のこともあり不安になったので少しだけ会えないかという話をしたら、少しだけならと会ってくれました。 キツそうなのはすぐにみて取れたので簡単なご飯に行き、移動を避けました。 最初はとてもキツそうだったのですが、自分なりに彼女が楽しめるよう話しかけたりするうちに笑ってくれ、体調も良さそうに見えました。 なので、帰りに流れでホテルへ行くことになり、その後家まで送って帰りました。最中には何度も「大好き」だと言ってくれたので安心していました。 しかし、その数日後、彼女が「デートをキャンセルできなかった」「もう好きじゃないかもしれない」などの愚痴をこぼしているのを知り、非常にショックを受けました…。 愚痴の内容もそうなのですが、思っていることを素直に相談してくれない、表面を取り繕うとする姿勢に1番ショックを受けました。 ストレートに愚痴を知ってるとも言えず…。 将来まで考えているのですが、どうすれば関係を修復したり、これから素直に話してくれる関係を築けるのかがわかりません。 とても苦しく、どうすればいいのかがわかりません…。
有り難し 4
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