40代孤独男性です。 私は社会的地位もお金もありません。持病のため生活も苦しいです。 その中でも今までは自分で参加可能なイベントやボランティアなどに行き人と繋がる努力はしてきたつもりです。 SNSでも人と繋がるために自分の好きな事や趣味を毎日タグをつけたりして投稿しますが、相互フォロワーからすら無視されて誰も反応がありません。 以前繋がりのあるネットの知り合い達には「ネガティブな発言をするから誰も寄らない。嫌われる。」と言われましたが、日々趣味や美味しそうな物を投稿していても反応がなければ心は折れてネガティブな事も言いたくなります。 またマッチングアプリや相談所を使ってはどうかと助言もありますが、そのような金銭的余裕がないので無理です。 40年恋人無し、ここ数年は友達すらいません。今まで耐えてきましたが最近は毎日、孤独感で悲しく頭がおかしくなりそうです。 他人がどうしようもないのは分かりますが、1人で生きるのが辛いですし人生終わったと諦めて朽ちるのを待つしかないでしょうか？
恥ずかしい話ですが 共通のゲームをしていてインターネット上で仲良くなった方と会ったこともないのに恋愛しました。 こんなに人を信用できたのは初めてで 頼りがいがあり、本当に素敵な方でした お互い結婚前提で御付き合いすることになりました 勘違いとかではなく相手の方もすごく愛してくれてるのが伝わって大切にされてると感じてました それなのに、私が寂しさから彼が私に連絡する前に寝てしまった事に文句のメールを入れてしまったことがありました 喧嘩をしたことは何度もあったけど それをきっかけに突然音信不通になってしまいました とても信用していた方から突然連絡が途絶えた事がショックでこれから人を信用する事が怖いです その人の事は時間が忘れさせてくれるかなとは思いましたが、時間で解決したくないとも思いました。 時間で解決したくない感情をどこに向ければいいか分からないでいます。 好きだった記憶や感情をなくしたくないと思うほど素敵な方でした 振られてもいないので訳がわからないままで納得もできてません 住所は以前教えてもらったのですが会いに行ってもいいのでしょうか... それとも気持ち悪いですかね
わたしは辛くても悲しくても笑ってしまいます。 人から何か言われたり、コンビニの店員さんに答えるだけでも笑ってしまいます。 本心からならいいんです。 でも、心の中は黒い感情でいっぱいです。 たとえば『気安く話しかけてんじゃねーぞ』とか 仕事中なら『お前サボってねーで手伝えよ』とか。 こうなってしまったのは子供の頃、父がわたしに理不尽な事をした時に 怒ってにらみつけたり、泣いたりするとものすごい怒声と暴力があったからです。 それから人前で本心をさらけ出すのが怖くなり、どんな状況でも笑ってしまい、身を守る癖がついてしまいました。 たとえばどうしても嫌な事でも頼まれ続けると受け入れてしまい、その後、その後始末で何年も悩むとか、その後の人生がその時の尻ぬぐいのような感じで終わってしまいます。 頭ではわかっているのですが、条件反射的にそうなってしまいます。 自分の人生を、自分らしく、自分の感情や気持ちを偽らずに生きていくにはどうしたらいいでしょうか？ 頭や心では万人に好かれなくていい、自分が好きな人だけに好かれたらいいと思っていてもどうしてもその癖が抜けません。 笑わなかった後の相手の反応がわからず困っています。
この春から人事異動で新しい部署に配属されたのですが、そこで同僚になった男性を怖いと感じてしまいます。 怒鳴ったり暴れたりすることが多かった父親の影響なのか男性に対してはもともと少し苦手意識があり、昔よりは克服できましたが大柄な男性や声の大きい男性など父親と似ている部分がある人は未だにビクビクします。 その同僚の男性は体格がよくて声も大きく、人と話すのが好きだそうで私に対しても何となく距離感が近いです。 前にいた部署にも男性はいましたが物腰が柔らかい人ばかりだったのでそのようなタイプの男性と関わるのが久しぶりで、慣れていけばきっと大丈夫だ、まずは相手を知ろうと私も頑張って話しかけたりもしてみましたが、やはり怖いと思う気持ちが拭えません。 席が近いし仕事上どうしても関わることが多いので怖がっている場合ではないのですが…どうしたら克服できるのでしょうか。
東京在住の20代前半です。 今実家に帰るか迷っています。 実家には兄と両親が住んでいるのですが、両親も高齢になり、近くにいた方がいいのかなと思い始めました。 元々近くにいて欲しいとは言われているんですが、あなた(私)の好きなようにしなさい。応援してるよとも言われます。 私は東京に出てみたいが故に大学進学をきっかけに出てきて、就職もし、仕事にそれなりのやりがいは感じています。しかし、その仕事は医療職のため、東京である必要もありません。そのため、実家の近くに一人暮らしをして、住むのもお互い安心できていいのかなと思います。 しかし、今お付き合いしてる人もおり、お互い結婚も意識しています。同棲の話も出てきています。彼の実家は私の実家からも遠いので、私の実家の方に住むのは難しいと思います。(長男というのもあり) 今まで何人かとお付き合いもして、結婚するならこの人がいいなと思っていたのですが、実家のこと今後のことを考えたらどうしたらいいのか迷っています。両親の側にいないで、後悔するんじゃないかとか思っています。 長くなりましたが、意見を聞かせてもらえたらと思います。お願い致します。
家族としては好きだけど、女としては愛していない。SEXしたい気持ちになれない。他に運命の人がいるかもしれないから離婚してほしいと旦那から言われいます。子供が産まれてからずっと寂しかったそうです。それで外に癒しを求めたそうです。何度も浮気をしていました。 私が幸せなら自分は死ぬまで我慢しようと15年間ずっと思っていたそうです。 最近、浮気が発覚し旦那の希望でやり直しをしていましたが、何度も何度も喧嘩になりとうとう旦那から離婚を言われました。 私は今でも旦那を愛していますが、このままでは2人とも幸せにはならないと思います。離婚か再構築かで迷っています。 旦那は1年半前に不安障害を発症しました。不倫、私との関係で不安障害は悪化しました。 離婚を言われてからも2人で食事に行ったりします。優しくする旦那に混乱しています。
こんにちは。 中学だったか高校の時、人間関係の苦しみから人を呪い、自分の幸せを願いました。 その人は私の願ったとおり怪我をしたり部活が変わったりしました。 私は今夫もいて、いろいろあって彼を好きだけど愛せずにはいます、 しかし、物質的には幸せで、困ることはありません。ある意味幸せをつかみました。 ただ、自分の願ったとおり幸せになったので、怖くなり人に見てもらったところ 低級霊の悪霊と契約してしまっているといわれました。多分神社仏閣などのお祓いでは祓えないといわれました。 もし、カルマをなくしたいなら、ボランティアとか寄付などして見ると少しは軽減されるかもしれないともいわれました。 悪霊は、私の健康と寿命を引き換えに契約したそうで、確かに今私は精神的病と糖尿病を患っており、思い当たるふしがあります。 今はもう呪いもしていませんが、契約は続いているそうです。 どうしたら、この状況を打破できるでしょうか？ 一応寄付などはしていますが、ボランティアをやる気力が今はなく落ち込んでいます。 何かそういったものを取り除くお経や方法などありますでしょうか？ 呪いをしてしまったこと今とても反省しています。 どうかご教授ください
幼い頃から不機嫌な子供でした。仕事のイライラは更年期障害かと思っていました。 4年前に脳卒中になり、障害が残っています。障害者になった自分を責め続け、あまりにも辛く、もがいた結果、私はアダルトチルドレンだと気付きました。 親から明らかな虐待はなかったですが、愛情を注がれず、話を聴いてもらえませんでした。 結果、自己肯定感がなく、いつも完璧でない自分を責めていました。 とても生きづらかった原因がわかり、今は精神的に落ち着いています。 この先が不安です。障害が残ったままでは退職となり、金銭的に困ります。不機嫌ではなくなったので、誰かと寄り添って生きてみたい。 子供は好きですが、私が子育てをしていなくて良かったと思っています。 愛情を受けて育った人は、自己肯定感が当たり前のようにあるそうです。その人には自己肯定感がない人が理解できないとか。だからどこに相談するのかわかりません。 今さら、親を恨むとかはありません。この先穏やかに暮らしていきたいです。どうか不安への心構えを教えて頂きたく思います。
最近、主人とのスキンシップやセックスレスで悩んでいます。結婚して15年（子どもなし）になりますが主人が転職し仕事がハードなのは分かりますが、スキンシップやレスまではいかないですが、回数が転職前以上に減少し私が誘ってもキレてしまう為、最近は誘うのもやめて自分だけが我慢すれば済むと自分に言い聞かす感じで淋しさをまぎらわしています。普段は、旅行や2人で外出はよくしています。その事は、楽しいんですがふと、友達か同居人？と考えてしまいなんの為に結婚したのか分かりませ。 かと言って他に好きな人を作るきに慣れないし、主人に辛い思いをさせたくない。けど、今の状態で異性に優しくされたらころっといっちゃいそうな自分もいます。鬱になりそうです。やはり、カウンセリングとか行った方が良いですか？ 長文になりましたが少し気が楽になりました。
私の友達はちょっとでも気になる人が出来るとすぐに大騒ぎして、しかもその騒ぐ内容が毎回過激です。(私のこと好きなのかな！？ 抱きつきたい！などです) SNSなどでもこのような事を言うので、それを見たクラスの人たちは私に「あれはどういうこと！？」と質問ぜめです。 本人に聞けばいいのに、と思うのですが、その子はクラスの人に苦手だと思われているので、多分近寄りたくないのだと思います。 なんだか私は「問い合わせ窓口」のような人生を送っている気がします。 その子は入学時はそんなに過激ではなかったのですが、徐々にこのようになってきました。最近、私の他の友達は、私と話していても、「よく◯◯ちゃん(友達)と一緒にいれるよね〜」というような事しか言ってくれません。もう少しくだらない話をして楽しみたいのに。 なんだかまとまらない文章になってしまいましたが、私はどうすればこの状況から解放されますか？もっと私は私自身として見られたいです。私は彼女のアクセサリーではないのです。 文章も質問も分かりづらくなってしまいました
はじめまして。 いきなりですが私は(20代中盤)未だに男性との初体験をしたことがありません。 付き合ったことはあってもその気になれず、学生なのに…と思い、また婚前にそのようなことをするのはいかがなものかと思い、しておりません。 また、父の度重なる不倫が原因で離婚し家族がばらばらになったため、なんとなく簡単にするには抵抗感があります。 先日、SNSにて裏垢という存在を知ってしまいました。多くの男性や女性が名前も知らずいとも簡単にそのような行為をして、中には写真などもアップしてます。このようなのがかなりの数があり、今後もし私が好きになった人がこんな人であったら…と思うと怖いです。 友人も経験済みの人が多く、そういう場では適当に話を合わせますが、私の方がおかしいのか、また男性側から初体験もまだというと負担になるということを雑誌で読みました。 私の考え方は古いのでしょうか…自分が情けなく思ってしまうことがあり、とても辛いです。
このごろ夫婦が不仲でご飯も作ってもらえず、話しもしてもらえません。たまに喧嘩というよりも妻が一方的に怒り、私が謝る感じの日が多いですが、今回は私も怒り喧嘩してる感じです。 元々、私の妻はキツイ人だと思い生活しており怒らせないように生活しているのが現状です。 もう限界なんでしょうか？離婚した方が良いのでしょうか？妻は怒るといつも離婚しようと言ってきますが、私から言ったことはありません。 結婚して14年、2人の子供がいて1人が障害児です。 今の喧嘩の理由は私の母のことや祭行事参加についてです。妻は私の母や祭が嫌いです。母とは一緒には暮らしていません。 ただ子守することもあるので仲良くはしています。今回、私の子供に祭に出ろと母は言いました。それが発端での喧嘩です。私は好きなので毎年祭には出ています。今年も出たいです。 家から出ていくとまで言っており、結構大きな喧嘩です。 離婚した方が良いのでしょうか？私は死にたいとまで思いました。 家族仲良く暮らしたいのが本望です。
私には死ぬしか選択がないです。 児童相談所に保護されてから 両親とは1度も会えていません。 両親のことはとても怖いです。あの声、目、手、足、思い出しただけで頭が真っ白になります。でも、私は両親が好きです。いくら怖くても私を産んでくれたから。会えないのはとても辛いです。 だから、その辛さを埋めようたくさん頑張りました。 学校に戻った時、クラスがあまり良くない状況だったので、クラスの雰囲気を良くしようと色んな人の話を聞いてどうにかしようとしました。それで今まで頑張ってきたんです。 でも、最近、私がクラスの人から悪く言われるようになったんです。「八方美人」「いい子ちゃんぶりすぎ」って。それがすごくショックでたまりませんでした。 家族のことも学校のこともどれだけ周りの人のためにって動いて頑張っても裏切らるのは私なんです。 もうこんな生活こりごりです。 疲れました。 この先辛いことしかないって分かってるのにもう生きれないです。 明日が来るのがすごくすごく怖いです。 だから、私には死ぬしかないんです。
4年前私は許されない罪を犯しました。 仲の良い先輩のお金を盗み 働いていた職場にも迷惑をかけました。 その先輩には謝り お金も返金はしましたが、 自分が幸せを感じたりすると、 幸せでいいのかなと思い、 辛いことがあると 罪を犯したんだから罰を受けて 当然と思います。 ただ好きな人が出来ました。 その人にはどうしても 知られたくないと思いますが、 もしかしたら知っているか何らかの形で伝わる可能性もあります。 それならば自分の口で伝えたいと 思いますが自分の勝手な気持ちが 勝り中々伝えられずにいます。 その人は職場の上司なので 伝えたら仕事も失うかも知れません。 ですがこのままでは 良くないとも思っていますが 毎日がつらいです。 どうしたら良いかわかりません。 どうしてあんなことをしてしまったのか 未だに悔やんでいます。 前を向いて受け入れて生きていかなきゃいけないのはわかっているんですが、 行ったり来たりしています。 助けて
失恋を引きずっており悩んでいます。ご助言いただけたらと思い投稿させてもらいました。 去年の10月に3年付き合った男性に突然別れを告げられました。自分も働き始めの年で忙しくていっぱいいっぱいになってしまっていたように感じます。しかし、男性は別れる際に理由が二転三転しておりはっきりしないことがありのちのちに新しい彼女ができたことで私と別れを考えたことを知りました。そんな2股かけるような最低な男性であったのにも関わらずその男性の事が忘れられず半年たった今でも毎日のように思い出してしまいます。忘れたいと思ってもなかなか上手くいかず胸が締め付けられる様な日々を過ごしています。自分のどこが悪かったのだろうかとおもったり悩んで過ごしては連絡を取りたくなり我慢するということを繰り返しています。忘れるために仕事に没頭してみたり友達と遊んでみたりしてましたが上手くいきません。 また、アプローチして下さった方にも上手く向き合う事が出来ずにお断りしてしまっています。あいつが悪いんだと怒鳴りたくなる時もあれば自分が悪かったなと落ち込む時もあり自分の感情に呆れてます。 どうしたら忘れられますか？また私は前に進む事ができますか？
結婚13年の夫婦です。 夫の浮気に際して、自分がどうしたいのか見失っています。 子どもが「お父さんのLINEの画面背景が知らない女の人で、その人とよくLINEしてるよ」とひと月ほど前に言ってきた事が事の発端です。最近毎週末ソロキャンプだと言って行先も県名程度しか告げず出掛けていたので、おかしいなとは思っていました。でも夫は仕事が忙しく、自由時間に好きなことをしたいのだろうと思い、連絡してねと声掛けだけして好きなように出掛けさせていました。 ただ、最近仕事から帰って食事を済ませたらすぐ自室にこもり私と過ごす時間もほとんどなく、おかしいと思って昨晩問いただすと、学生時代の同級生と連絡を取っていると。 ただ、会ってはおらず、LINEの画面背景も何も考えずなんとなく設定したの一点張りです。大事な友達でブロックするのも連絡しないと約束するのも嫌なんだそうです。 もともと15年前に私に嘘をつき学生時代の女友達（たぶん今回の人と同じです）と遊びに行ったり、知人の奥さんが引越し作業の手伝いに仕事だと偽り行ったりするようなことはありました。 男女の友情は成立するんだという主義の人です。 ただ、私は友情は構わないけど嘘をつかれてる時点で友情にやましさが含まれていると思っているので、やめて欲しいと再三言っています。 私が嫌だと言おうが、大事な友達だし仕事の愚痴とか聞いてもらってるだけだからやましくないと言われ、どうしていいかわからなくなっています。 週末のキャンプも夫はついてくればいいと言いますが、受験生の息子と思春期真っ只中の息子を置いて行く訳に行かないのです。 子育てが落ち着いたらふたりで47都道府県制覇しようねとか話してた自分が馬鹿みたいでつらいです。 証拠は何もありません。 子どもが目撃した画面と夫の言い分のみです。 夫は離婚したくない、でも大事な友達との連絡も続けると言っています。 私が我慢すればいいのでしょうか。 毎回行先もわからない夫の外出にモヤモヤし続けなければいけないのでしょうか。 夫に拘りすぎるから悩むのかと、自分の趣味を見つけようともしましたが、夫はそれも疎外感があり面白くないそうです。 私自身どうしたいのか今はまだわかりません。一生連れ添うものだとばかり思っていたので涙しか出ません。疑いを確信にしてしまった自分が悪いとさえ思ってしまいます。
ご縁あってあるお寺に通うようになりました。元々神仏様はとても好きで、興味がありました。お経とか読めたらご先祖供養が出来て素敵だなーと思ってました。御住職の法話や説法がよくて1年くらい通ったある時、院内得度の話しがでました。しかし自分は自営業を営んでおりますし、お坊さんになるつもりはなかったのですが、『得度をすると先祖供養にもなるし、たまにお寺に来てお手伝いをしてくれるだけでいいから』と言われ、院内得度をしました。しかし、得度して早々直ぐに叱られたり、月の10日くらいはお寺に行かなくては行けなくなり、自営業の方に影響が出るようになり、気持ちがモヤモヤ、うつうつするようになってしまいましま。でも、得度をやめた人の末路は最悪だと言われたり、神仏を怒らせる事になると言われ怖くて辞めるなんてとても言えない状況です。本山得度は考えておりません。自分は自営業の仕事が好きだし、仕事をもっとやりたいのですが、半ば脅されてる感じです。自分以外にも数人仲間がおりますが、皆、こんな筈じゃなかったと落胆してる始末です。少し福住職（奥さん）の気に触ると集中攻撃されて皆泣かされております。だから仲間は皆、副住職の目を気にしながらオドオドするばかりで、何のためにやってるのかわかりません。お二人が旅行などでお寺を空ける時は仕事が休みの人にお寺のお留守をしないとなりません（皆仕事をもっております）。当然のことながら日当などは出ません。副住職曰く、『お寺でお手伝いが出来るんだから徳の貯金が出来る有り難い事です』と言われます。 最近は家族から呆れられて行かないでくれと言われます。もう辞めたいです。でも辞めたら祟られそうで怖いです。
結婚6年で子供2人、現在3人目を妊娠中です。 私は旦那の事が好きです。旦那も私の事を好きだと思ってます。 ですが、2年程前、私の前付き合っていた方からLINEで久しぶり。と連絡があり、私は軽い気持ちで返信しました。2、3度のやり取りで終わりました。 それが旦那にバレてしまい、殴る蹴る髪を引っ張られる等の暴行をうけ、血尿も出てしまいました。手や足もすごいアザだらけで洋服で隠して、歩くのもやっとな状態でした。その時、旦那はこんなにやられる覚悟で、元彼と連絡をとったんだろ？と言いました。 元彼まで、電話をして二人で会った事も、それ以上連絡を取った事もない。と知り話は終わりましたが、本当に最悪でした。 私も旦那一筋で、これまで浮気などした事もありません。 その時を思い出すと、怖くて本当に涙が出てきます。 その後も、お酒を飲んできて、私の元彼の事を思い出して暴言をはいたり、私を殴ろうとしたりします。実際に何度かは殴られました。私は酔い具合を見て、悪酔いしてるときは、寝たふりをして寝るまで我慢。と耐えます。 翌朝、旦那は覚えていない‼と言い、だけど、ゴメン。と自分でもどうしようも出来ない。と言います。 普段の夫は、仕事も真面目で子供思いで優しいです。外面はすごく良く、まわりは良い人と結婚出来たね。と思っています。私の両親も、そう思っています。 ですが、元彼の事がものすごくひっかかっており、私は信用されてないようです。 私たちの夫婦喧嘩の原因は数年前の元彼とのLINEです。 勝手に旦那が怒りだします。 私はどうしたら良いかわかりません。 悪いのは私ですが、もうこの話は終りにしたいです。 この話で、喧嘩になると本当に離婚したくなります。そして、これからもずっとこれが繰り返されるのかと思うとゾッとそます。 離婚したら、楽になれるでしょうか。 私の旦那は、私に何を求めているのでしょうか。
はじめて質問させていただきます。 彼とは４年前、学校で会いました。お互いに目指す所は同じで、最初は私が色々相談などをしたりして、次第に毎日学校が終わったらご飯を食べに行ったり、お互いの家に遊びに行ったり、休みの日は二人でどこかに出かけたりする関係になりました。 告白は私の方からしました。 そこで発覚したのですが、どうやら当時７年前から遠距離で付き合ってる人がいるということがわかりました（付き合い始めから、今までずっと遠距離で会うのは年に数回程度。この４年間、一度も彼の家には来ていなかった）。 私は相手がいるとは微塵にも感じなかったので、とても驚いて離れようとしたのですが、どうしても諦めることが出来ませんでした。 その後、何度もお互いに離れがたい感じになってしまって、今まで続けてきてしまいました。 先日、遠距離の相手が、彼の家に引っ越してきました。 私とはあまり会えない状況になってしまい、さみしくてそのことを伝えると、彼も「さみしいのは一緒だ、なかなか会えない状況になってしまったけど、大事に思ってる」と言います。 相手が引っ越してくる前、彼の家で私が履いていたスリッパをごみ箱に捨てたら、驚くほど泣いていました。本人も予想外の事態で、でもものすごくさみしくなってしまったそうです。 私を大事な人とよく言ってくれるのですが、どうやら家族みたいに思って大事だという意味のようで、その発言は女として見られていないみたいで、すごく悲しく思いましたが、 毎日一緒にいて、私も家族のように一緒にいることが当たり前のようになっていたので、そう言われても当たり前なのかもしれません。 この状況は二股のようで嫌なのですが、たちが悪いと思うのは彼が本気で大事に思ってくれているということです。 さらに彼は、誰も傷つけたくないというのをよく言っていて、もし仮に私の方が相手の人よりも好きだとしても、自分から別れを告げることは出来ないと思います。 私としては、彼とはこの４年間ほぼ毎日一緒に過ごしてきて、考え方や価値観などが本当に似てきて、それこそ家族みたいに思っていたので、今離れてしまってとても寂しい毎日を送っています。 今でも彼のことが好きです。 いつかまた彼と一緒に過ごせる日が来てほしいと思っています。 どうしたらまた一緒にいられますでしょうか？ ご回答どうぞお願い致します。
ここ最近、ひどく物事の捉え方が歪んでいて何もかもに対する嫌悪感や恨みのような感覚が拭えず苦しんでいます。 会社や生活はなにか大きく困って事もないのですが、漠然と自分の存在や毎日生きていること自体に嫌悪感や嫌気がさして早く死にたいとすら思っています。 街や電車にいる全く知らない人を見れば心の中で罵り、インターネットの人の言葉を見れば気持ち悪さを感じ、なにか政治的に訴えてる人を見ると「人生が上手く行ってないのをすり替えて怒ってる」と嫌悪感を感じます。 あまりにこの感覚が強くなると、目の前の人に暴力を振るいたいと思ったり、何かに火をつけて燃やしてやりたいと強烈な攻撃心が出てきますが、「そんなことは絶対にいけない」と抑え込んでいます。 優しい話を見てもプロモーションなどなにか裏があるように感じたり、偽善や薄っぺらい話だと感じで気持ち悪くなります。 なにかに迫られてるような常に見られていて間違いを犯すと攻撃されそうな感覚があり、自分の好きなこともあまりする気がなくなっています。 （この状態がかなり長く続いているので、好きなものもよくわからなくなっていますが…) 家族や身内には絶対に相談できず、昔暴力や脅しで黙らせられるような経験ばかりで不信感があり、相談したところで相手が己の主張を押し通すばかりで話をまともに聞かずマウントを取られてサンドバッグにされるか、相手が説教したい気持ちを汲んで接待するように気を使うかです。 心療内科に相談したこともありますが、話を聞いてもらえなかった経験ばかりなので不信感があり、もう相談できないと思っています。 漠然と八方塞がりのような強烈な閉塞感があり、もう生きているのが辛いです。誰も私の話を聞かないだろうと、物事を進められる気力もありません。どうしたら以前のように元気に素直になれるでしょうか。 漠然としていますが本当に辛いです。 よろしくお願いします。
有り難し 22
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