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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 10207件

家族との関係

宜しくお願い致します。 6年前、夫と死別、27歳長女、25歳次女がおります。頼りでした夫とのお別れは未だ辛く喜怒哀楽が満たされることは有りませんが一人の人生には慣れてきてます。次女は地方勤務で離れています。長女との関わりで相談をさせて下さい。結婚前提にお付き合いしている方と一緒に暮らしたいと言い出しました。年齢的に猛反対ではないのですが話し合いで私の気持ちが伝わらず絶縁のよなカタチで家を出まして3か月が過ぎます。出るにあたり長女は今までの不満を言い残し多少なり傷つき、娘と絶縁は考えてもなかったことでも修復する気持ちが薄く判断が出来ないでいます。（ただ今、病気治療中で思うようにならない身体で日常生活するのが精一杯なところです）贅沢ではなくても手をかけて育てたので、これで終わってもいいと思えてます。お孫さんを可愛がる友達が多く私も味わいたい、病気治療とコロナで交友関係も静かになり寂しい、、本音です。穏やかになれるご意見を宜しくお願い致します。

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父親の認知症で、精神的に辛いです。

今、父親の認知症で相談できる人もいなくて悩んでいます。妹がいるので、相談すると何で私に連絡するの？親なんだから、自分で責任もって、お父さんを怒らないで、甘えないで面倒みてと相談にものってもらえません。施設にいれるのは、年金だけでは無理なので、難しいです。掛け持ちしながら、やっと生活しているため、睡眠時間も毎日2時間です。妹は、たまに子供を私に預けて出掛けていくので、父親と子供の面倒をしているため、休む暇も、遊びに行く暇もありません。母親は病気で亡くなり、友達もいないので、頼るところがありません。ケアマネージャーなどにも相談しましたが、親子なんだから自分で頑張ってねとしか言われません。認知症だと分かっていますが、イライラして親に怒鳴ったことも結構あります。親戚からは、40歳も過ぎて結婚してないのは、恥だとか、親の面倒をちゃんとしろなど、怒られてばかりで、何のために生きているのか分からない状態です。もっと、努力しないといけないでしょうか？精神科に受診しましたが、妹や親戚に恥ずかしいから、行くのやめろと言われてからは、行けませんでした。もう、限界です。

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オーストラリアと日本の遠距離恋愛、どうにかなりそうです。

私は、高校3年生の女子高校生です。私は、地元で知り合った韓国人の男性のことが好きです。彼は、1つ年上なのですが、オーストラリアに留学しています。友達以上恋人未満という関係です。私が、卒業をして、その後正式に付き合おう。1年前はそう言ってくれました。でも、1年経った今、彼の気持ちは正直わかりません。距離が離れているせいで、何を信じればいいのか分からなくなります。こんな苦しい恋を、諦めて日本人を好きになりたいと何度考えても、彼のことが本当に好きなんです。ただ、彼にとって、私は、何？と思うことがあるんです。私をただ、からかっているのでしょうか、、、？彼が私に飽きているのか、とか、毎日のように考えてしまいます。彼を射止めておく方法はあるのでしょうか？文書が分かりやすくなくてごめんなさい。私は、本当に彼の気持ちが分からなくて、悩んでいます。どうにかして、彼の気持ちも私の気持ちも続けさせたいです。ためになるお返事やアドバイスをよろしくお願いします。

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どうしてもわからない

何度も投稿失礼します。生き方が分かりません。２０代の前半には悩んだことがないようなことを今ずっと悩んでしまいます。実家の母はいつものごとく、自分の機嫌しだいで暴れまわっているし、わたしは、子ども達と旦那とまた暮らして行けるようにと心を整えている途中ですが、ふと、じゃあ子どもが大きくなったらひとりぼっちなのか。って不安感が強くなりすぎたり、親がだんだんとしとって行く中で、子育て中に自分が倒れるわけにはいかない。と思いすぎて、すごく精神的に苦しくなったり、ちゃんとした親でいなくちゃ。と思いすぎて自分を見失いないます。自分と向き合いすぎすると、過去の不安な気持ちが湧き上がってきます。わたしには精神的に未熟なところがいっぱいあり、そのままわりと早めに子どもを産んでしまったのであまり変わっていないと思います。本当はまだわがままも言いたかったし、恥ずかしいけど、こどもみたいにまだ友達と遊んだり好きな時間にでかけたりもしたかった。親になったら自分が好きなこととか、感じ方とかも、常に親らしいものに変わらなくちゃいけないんですか？

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自分が悪いのかもしれない

私は話を少し大げさに話してしまいます。ある日、「○○らしいよ。」という噂を聞きました。内容は直接的な悪口ではなく、どちらかというと嫉妬の類いで、個人差はあると思いますが、言われるとなんだよと思う程度のものです。時期的なものではなく、数年後言われる可能性も十分にあります。私はこれを何も思わず○○らしいよを他の友達に言いました。しかし、もしかしたら自分が広めてしまった噂を聞いてそれを元に誰かがその人をいじめてしまうかもしれないと考えました。その人がもしそれでいじめられて心を苦しめて自殺してしまったら？自分のせいじゃないか？自分が広めた噂が雪だるま式にあることないことがくっついてさらに多くの人を傷つけてしまったら？そう考えるととても辛いです。そして、これを考えているのも、まるで自分のリスクを回避しようとしているみたいで自分にも腹が立ちます。どうしたらいいかわからないので考えをお聞きしたいです。よろしくお願いします。

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原因がわかったけど少し後悔

以前からハスノハにお世話になり様々な悩みを聞いていただきました。私の今までの人生はどうしようもなく生きずらく、特に人間関係、友達や婚活のことでずーっと悩んでいました。あれから結婚することができ、少し余裕が生まれた中でようやく原因がわかった気がしています。正しい解決策を考え、自分の扱い方を知ること、自分との向き合い方を徹底しました。物事を真面目に重く捉えすぎないように、心の傷を自分の手で癒すことが大切だとわかりました。しかし31年間苦しみ続けて、なんでこんなに時間がかかったのかすごく後悔しています。しなくていい苦労やチャンスを逃していたなと思います。周りにももっと余裕のある、優しい対応ができたのにと思います。もっと前向きに生きていきたいと思っているので、応援メッセージ(喝⁈)をお願いします！

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今後への不安

私は3年付き合ってる彼氏がい車で三時間かかる県外に住んでいます。最終的には仕事を辞めて相手の方へ引っ越しをしなくてはならない事はわかっていたのですが、不安障害もあり新しい環境が苦手だし好きだけど行きたくないと考えるようになりました。最近特に親の近くで子育てしたいとか、友達や知り合いがいたらとか、慣れた地域にいた方が自分が自分らしく居られる為迷ってしまいました。彼氏に相談もしましたが、場所はどうにもならないよ大丈夫だよ！みんなやってるから！と言われました。頭では理解が出来ています。だけど、覚悟を決め仕事を辞めて相手の場所に今月から来たのですが、吐き気や胃痛があり食欲もあまりなく地元に帰りたいしか浮かばなくなりました。だけど20代後半だし結婚しないで帰る選択が正しいのかもわからない、地元に帰りたいは甘えなんだって言い聞かせたり、彼氏を大嫌いって訳ではないが結婚してもずっとこの気持ちを引きずる気がします。私は地元への寂しさを体調を崩してでも頑張って乗り切ることが正しいんでしょうか？別れるのも正しいんでしょうか？よろしくお願いします。

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恋愛相談をしたい。

以前ここで同じ職場で嵐ファンきっかけで仲良くなり好きになった女性がいるという話をしました。あれから2ヶ月半経ちましてお互いの家族も嵐ファンだと分かりお互い人見知りだと分かり楽しく話してます。話を聞いていると相手の方の家族も楽しそうで益々好きになりました。本日ご相談したいのは好きな人の母親は嵐の相葉ちゃんが好きで自分も相葉ちゃんが好きで5年前に相葉ちゃんの車の広告の写真で撮ってたんです。それを印刷してその子に見せたら近々家族に会うのでお母さんにも見せて渡す！と言ってくれました。多分その子にとっては家族以外で初めての嵐ファンの男友達なので、親にも妹にも紹介はされると思います。嵐ネタで自分をアピールとか欲深い人間かな？と思ったり、でも将来を考えて家族にも認めてもらえる男になりたいと思ったりしました。以上が僕の悩みです。宜しくお願いします。

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自分が嫌い

最近すごく自分のことが嫌いです。自分で言うのもなんですが、今まで期待されることが多かったせいか、完璧じゃない自分は認められないし、相手も認めてくれないと思ってしまいます。完璧なんて無理とわかっているのに完璧じゃない自分が嫌です。9年やっていたスポーツを挫折したことがきっかけでこうなってしまいました。私は父に会ったことがなく、ずっと祖父母と暮らしていたため、友達のお母さんやお父さんの話を聴いたり、小さい子がお母さんとお父さんと一緒にいるのを見ると、嬉しい気持ちと悔しい気持ちが湧いてきます。「私にもお母さんとお父さんがいればもっと器用に生きられたのに」と、願っても無駄なことを願って虚しくなります。自分は自分、他人は他人、変えられないものは受け入れるとわかっているのですが、つい人と比べ、自己嫌悪になってしまいます。今の生き方ではとても感情の波が激しく、疲れてしまいます。前みたいに、失敗する自分も受け入れて、周りの評価は気にせず、結果を求めすぎず、自分の好きなことをしている生き方に戻るにはどうしたらいいでしょうか。

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後悔しないように

つい最近、相談させていただいたのですが、すみません。前回質問させて頂いたときも、過去のトラウマは気にせず、今を生きていいと言って頂き、すごく安心しました。それを胸に勉強を頑張っているのですが、毎日それができる訳ではありません。やはり、少し過去のことを考えてしまいます。考えなくていいのに、考えたら自分が辛いだけなのに、分かっているのですが、どうしてもまだ考えてしまいます。私は一度、過去のトラウマから、生きる気力を失ってしまい、色々諦めようとしました。そんな時に家族や、友達など色んな人に励まされ、自分は1人ではなく、色んな方々のお陰で生きているんだと本当に思いました。なので、もう一度、遅れてしまったけど、受験を頑張ってみようと思いました。あとは、ひたすら勉強をするだけなのですが、たまに足を止めてしまう自分が嫌です。また、ご教授お願いします。

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娘との関係に悩む

現在、娘(高３)が年末から家出しています。一度、家に必要な物を取りに帰って来た時に(私は、仕事で不在)主人が話しをしてくれたのですが、私や主人への不満ともう死んでやる。等を言って家から出て行ってしまいました。高校卒業まで、あと3ヶ月ですが...娘としては高校を辞めて自由になりたい。気持ちが強い様です。今は、友達の家にお世話になっている様です。家出をする直前は、普段と変わらず出掛けてくる。と言って家を出て行ってしまいました。今は、私や主人の話は聞きたく無いと言いコミュニケーションが全く取れない状態です。娘は、家を出て生活する事を望んでいる様です。勿論、娘の事をとても心配しています。どの様に関わり、声を掛ければ良いのか分からず困っています。

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いやなこと

今年は高校3年として将来に向けて頑張る年。私は将来、舞台などで活躍する人になりたいと思っています。親にもまだ伝えていない将来の夢を高校2年生のときの担任の先生に伝えました。先生はどんな夢でも応援するし、出来ることなら何でもするし、とにかくとてもいい先生でした。ですが、学年が変わり、担任の先生が同じになるかどうかわかりません。私は他の先生があまり好きではありません。自分で言うのもアレですが、私は先生に何故か好かれやすく、いつも知らない先生などに必要以上に絡まれ、友達のように接せられて少し嫌な気分になります。国公立の大学に行かないと伝えただけで手遅れと言ってくる先生もいます。同じ先生にならなかったらどうしよう、親に早く将来のことを伝えなきゃ。そういう思いが毎日毎日募っていきます。どうやって前向きに考え、どのタイミングで親に伝えればいいのでしょうか。

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息子への接し方と自分の心

中2の息子が不登校に近い状態です。小学6年辺りから兆候があり、今はほとんど登校出来ていません。いじめに近い事をされて、それから学校が嫌になってきたようです。でも土日に友達と遊んだりは出来ていて、そこで学校の話をしたりするようです。私も主人もですが、息子が学校に行けない事で息子の将来が不安になってきています。せめて高校まではと思いますが、不登校な分成績もよくありません。中卒では笑われるから学校へ行ってと言った所で反抗期真っ盛りなので反発されてしまいます。本来は生き物が好きな優しい男の子です。息子には学校に行って欲しい、前日の夜に明日は行くと言っても朝になると…の繰り返し。学力がなくては就職も出来ない。周りはみんな普通に学校に行けているのに、息子は…と、落ち込む事が増えてきました。育て方が間違っていたのか、私が悪いのかとも考えました。不登校は親が悪いという記事を目にして涙が止まらなくなった事もあります。そんな毎日で気持ちも塞ぎ気味です。どうか私に喝を入れて下さい。

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自己嫌悪

こんにちは。自分のことが嫌いすぎて人生を終わらせたい、と思ってしまいます。私は本当に価値のない人間なんです。存在意義がありません。この世から居なくなった方がマシだと思います。家族にも友達にも迷惑をかけて生きてきました。迷惑しかかけていません。誰かを救った、幸せにできたことなんてありません。大学にまで行かせてもらい何不自由なく育ててくれた両親には申し訳ないですが、自分という存在をこの世から消したいです。21年も生きたので正直もう良いかなと思ってます。自殺方法について調べてはいますが、家族や友人が悲しんでいる姿を想像してしまいなかなか実行することが出来ません。自分勝手だとは分かっていますが、私の事なんて忘れて欲しいです。正直、この先自分を好きになることは無理です。来世に期待して今世は終わらせたいと考えていますが、まだ生きていたい気持ちもほんの少しはあります。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、私はどうしたらいいですか。胸の内を話せる場所がここしかありません。宜しければ回答お願いします。

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娘の事ではありますが…

高学年の娘がいます。何しろこの小学生の間、同級生との揉め事が絶えません。必ずクラスにぶつかる子が現れ、必要以上にしつこく攻撃をされ続けたり今となっては他のクラスの男子達にもすれ違えばキモイ、死ね、こっちに来るななどと言われているようです。娘本人は全く気にしておらず、大丈夫大丈夫と私に話してきますが、私が気になってしまって仕方ありません。元々1匹狼タイプで、とても仲の良い友達はいません。話はするようですが、特定の子はおらず。それはそれで良いと思ってきましたが何しろ攻撃されやすい。しょっちゅうこう言われた、ああ言われたと言いながら帰ってきます。娘にも何か言われる原因があるとは思います。でも本当に揉め事が多くて私が落ち込み、早く卒業して欲しいとまで思っています。娘が大丈夫であることが救いではありますが、こんなに沢山の子とぶつかり合い上手くやっていけない娘が心配で仕方ありません。学年全体から嫌われてしまうのではないか。。本当に毎日が辛いです…

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同性を好きになってしまいました。

初めまして。少し思い悩むことがあり、相談させていただきました。私は女性です。けれど、心は男でも女でもありません。ジェンダー用語ではXジェンダーという分類で、性別に縛られないふるまいをしています。相談の内容なのですが、最近知り合った女性と交流していくにつれ、その人を好きになってしまいました。しかし、彼女は普通の女性で、男性が好きです。私と関わってくれているので、性別のことについて理解はあるとは思いますがこの思いを打ち明けてしまって、今の楽しい友達関係が崩れるのが怖いのです。私はいままで人を好きになるということがありませんでした。身近な人も、芸能人などにも興味がなくこの年になるまで恋をすることもなく生きてきました。なので、本当に恋なのか確信は持てません。ただ、こういった思いは初めてで、触れ合いたいとか、こういうことを言うのも申し訳ないのですがそれ以上の関係にもなりたいと思うようになってしまいました。自分の気持ちに分別がつかなくて迷っています。お言葉をいただけたら幸いです。

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自分の性格に嫌気がさします

はじめまして。ご相談させて頂きます。幼少期から依存心が強く、不安感、孤独感が強く一人ではいられません。それなのに家族や友達の事を心から信頼出来ず嫌味を言ったりすぐイライラしたりしてしまいます。そしてこれで離れていってしまったらどうしようと不安になるのです。［自分の事を好きになって自分を信じる事が出来れば他人にも寛容でいられる］みたいな事をよく本で見ますが、そもそも自分の性格があまりにも悪く自分を受け入れる事が出来ません。嫌味を言ったりした後、すぐ反省するのですが治りません。人をジャッジしたり見下していないと気が済まないのです。これも全く自分に自身が無いからだと思うのですが、、、ずっと悪循環です。子供も1歳になり、自分のようになってほしくない、自分の母親のような母になりたくない、などの葛藤もあり、自分の心ががんじがらめのような状態です。時間をかけて少しづつでも、自立した心、人に依存しない心、自分や人をジャッジしない、などを治していきたいんです。どのような心の持ち方で自分を受入れていけばよいのでしょうか。文章な下手でごめんなさいm(_ _)m

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自分の気持ちが分からない

こんにちは。以前、こちらで悩みを聞いてもらって付き合った彼なのですが… 彼氏は、私の学習障害のことを打ち明けても変わらず接してくれました。あれから11ヶ月経ちました。すごく優しい男性なのですが… 愛情表現もほとんどない。ドライで仕事が忙しい人なので月1とかで会ったりするのですが最近あんまり会わなくて連絡もほんんどとっていません。寂しい気持ちはないって言ったら嘘になりますが私なりに、気にせず自分の時間を楽しめてます。以前お付き合いした元彼が大好きすぎる、会いたい、って強く思っていて現在付き合っている彼に対して、会えば好きって思うけど、離れてるときは会いたいって強く思いません。でも会ったら、気楽に話せるし、楽しいのですがドキドキは、しません… スキンシップしたりするとドキドキはしますけど。この人と一緒に居るとすごく落ち着くと強く思います。前の自分と違いすぎるドライに自分でも驚いています… 友達みたいな感覚なのでドキドキしないってことは、好きじゃないのか？別れたい？冷めた？って考えると… 気付いたら、涙でていました。私は、この先このドライな彼とうまく付き合っていけるのでしょうか？お忙しい中、長々と失礼いたしました。

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好きと言われ続けて

私には一人仲のいい女性がいまして、女性は私にたいしてずっと好きとおっしゃってくれてました。ただ好きという言葉だけでなく、「あなたでなければ嫌」のような多種多様な言葉を私に投げかけてくれてました。そのようなことを言われたらやはり多少は意識してしまうもので、気づけば私も女性のことを好きになってました。そのことを女性に伝えると、女性も嬉しそうにしてくれてました。しかしある時を境に女性は私にたいしてそのようなことはもう言ってくれなくなり、普通の友達としか見れないとおっしゃりました。私はひどく悲しみ、まるで弄ばれ続けたようにかんじました。気持ちの変化というのはわかりますが、半年以上もそんなことを続けられて、想い続けてたのに最後にはなんとも思われてなかったと言われたのは流石にショックが大きいです。そこで相談なのですが、私がこの悲しみから逃れるにはどうすればよいでしょうか。今は途方もなくくれており、何事にも手がつかない感じです。自身は文章を書いたり、自身の考えを出すのが苦手で拙い文章となりましたがどうかお考えをお教えください。

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思い出す

毎日自分の黒歴史を思い出します。ハスノハのお坊さん方にはお世話になっており、今からどう生きるか過ごすかが大切と以前に言っていただき、本当にそうだなと思っています。これからはというか、中学時代以来、昔のような過ちは絶対にしません。してません。ですが、やはり毎日のように頭に思い浮かび、辛いです。中学時代の友達はもういません。中学時代の同級生は私の悪口を言ってる時もあるようです。言われてしまうのは当然ですが、辛く感じます。本当に記憶から消してしまいたい。あまり関わらないように生きてます。先日、同僚の方が言ってました。今いる大切な人（旦那、家族、友人）だけ大切にして生きていけばいい。万人に好かれる人はいない。時には悪口も言われる。そんな人は自分にとって大切ではないから何言われても気にしなくていい。大切な人のことだけを考えて生きればいい。昔のことでずっと悪口言ってる人のことは忘れなさい。と、、、言われたことは本当にそうだと思えました。お坊さんはどう思いますか？文章わかりづらくすみません。

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