私は母親になるべきでは無かったのでしょうか。
1才半を過ぎた双子の母をしている者です。今年20歳になりました。
若い親、というだけで時には白い目で見られる事も多々あるので出産してから今まで必死で育児を頑張ってきました。
ですが、うちの双子はまだ歩かないし喋らない、コミュニケーションも他の同い年の子に比べてまだ取れない方です。
うちの子よりも幼い子が走り回り、お母さんと簡単な会話をしているのを見ると焦りで泣きそうになってしまいます。
泣きそうというより、最近常に涙目になり子供が寝たあとは1人で泣いてしまいます。
発達障害や自閉症、何らかの病気があるんだろうなと、自分で調べて思いました。
もし本当に、発達障害だとしても可愛い最愛の子供である事には変わりません。
ですが、外を見ると羨ましくて羨ましくて仕方がないです。
私も一緒に手をつないでお散歩がしたい、私も簡単なやり取りでいいから会話がしたい、ママって呼んでほしい。
そんなふうに思ってしまい同い年の子がいるママ友とも疎遠になってしまいました。
私が母親じゃなければこの子たちは普通に周りの子と同じようなペースで成長していったんじゃないか、私は母親になるべきではなかったのだろうか、そんな事を日々考えては時と場所を問わず泣いてしまいます。
私は10代の頃、1度、中絶手術をした事があります。
それもあり、余計に母親になるべきではなかったんじゃないかと思います。
もし、私の子が障害の診断がついたとしても、この子への追い風を私が前に立って受け止めるぐらいの気持ちでしっかりしなきゃ!と決意したはずなのに
外へ出て他所の子連れさんを見ると羨ましくて仕方がありません。
うちの子もペースが遅いだけで遅いなりに成長はしているのですが、どうにも焦ってしまうこの気持ちと他人を羨むこの気持ちはどうにかならないでしょうか。
私は母親になるべきではなかったのでしょうか。
有り難し 26
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