無視したくらいで。忙しかったから。貴女はそれくらいの人間です。 そう言われてしまいました。 もっと頑張れ。 察してよ。 そう言われても。 私、もう頑張れない。 口で言われなきゃ分からない。 寂しい。 なんか寂しい。
何度も相談してしまいすいません。 乱文ですが聞いてください。 今回は私の友人のことについてなのですが、もやもやしている事があります。 私の友人は、去年から精神的な病気で療養しています。 私も去年仕事のことで、精神的に辛かった時に話を聞いてくれ、その事を唯一言えた友人です。 その時の事は忘れていませんし、今でも本当にありがたかったと感謝しています。 しかし、その友人も去年から精神的な病気で療養してからのことです。 その友人が辛いとき、苦しいときは、私にLINEしてくるのですが、それ以外の会話でのLINEは返信がないし、会おうともしてきません。 自分が会いたい時はLINEしてきます。 それから会おうと約束しても、よくドタキャンされます。 それは、精神的な病気で日や時間によって気分が悪くなったり、人に会おうとすると会えなくなることがあるとサイトで見たことがありましたし、本人もそう言ってました。 なので、それは病気がさせているのだし、自分もそういった病気になりかけて人に会いたくない時期はあった。と特に何も言わず、会えるのを待つ事にしました。 なにより、私も友人にしてもらったように、出来ることはしてあげたいと思い努力しました。 しかし、最近、他の友人にはLINEで連絡を取っていて会う約束までしているのを知ってしまい悩みました。 私には、連絡もないのにと。 そんな時、グループのLINEでその友人が高校生の頃のメンバーで会おうと連絡してきました。 ○○ちゃんと計画してたんだよねーと。 それに、仕事に疲れ悩んでいたせいか、腹が立って返信しませんでした。 というのも、昔から私は友人に悩みをよく相談されます。 その人自信もの悩みや、その人の家庭の事まで相談されることもあります。 私は、相談されたら何とか相手の為になるように考えて意見を言っています。 ありがとうと言われると嬉しいし、少しでも笑顔になってくれるのを見ると良かったと私も笑顔になれるので。 でも何故か私には、そういった相談してくる友人が多いです。 そして、上記の友人のように相談や苦しみは私に相談してくるのにそれ以外はめっきり連絡してこない人が多いのです。 私から誘ってばかりで、たまには誘われたいです。 腹が立って子供のような事をした私に悪い所も多くあるのかもしれません。 もう疲れてきました。
こんにちは。 物事の考え方について、 新たな考え方や、普通の人はどうやり過ごしているのかについて教えていただきたいです。 私の職場はシフト制で、 早番、遅番の体制です。 早番だと7時には帰れるのですが、 遅番の場合22時前になり、仕事も多く、早番よりも大変です。 しかし、シフトの労働時間的には、 締め作業の時間が短く（間に合わない日も多い）設定されているため、早番より遅番の方が勤務時間は短くなっています。 間に合わなくても残業代はでません。 最近シフトに対して、不平等だ、と感じてしまいます。というのも、シフトを考えてくださる上の人が早番が多く、私はほぼ遅番になっております。 上記のように、遅番だと勤務時間も短く計算されているため、合計時間が早番ばかりの人より計算上では少なく、そのため休日も少なく設定されています。 大変な遅番ばかりをして、休日まで少ない、 このことに不満を感じてしまいます。 不満を感じていると、仕事に対するやる気もなくなってきてしまい、このままではダメだと思っています。 見方を変えれば、他のプラス捉え方ができるかもしれません。社会人なら、こういう仕方がない不平等も当たり前なのかもしれません。 ただ、今気持ちが、不平等だ、損をしている、とモヤモヤしております。 毎月この感情を抱き、不満を感じるのが辛いです。 もっと気持ちよく働くための考え方 働くにおける心構え等 教えていただけると嬉しいです。 何卒よろしくお願い致します。
25歳の時に統合失調症と診断されました。ラジオから流れる音楽を聴いて芸能人が私を好きになると妄想してしまう病気でした。当時は友人に相談しましたが、皆離れていきました。 今また同じことが起こっています。苦しいのは愛されようとするからです。病気だと言い聞かせてラジオを聴くのをやめて、音楽を聴くのをやめればいいだけですが、愛されたい一心で必死に流れる音楽をチェックするのです。 25歳の頃から通院と投薬は続けています。 死ねたらいいのに、死ぬこともできません。今まで未遂で終わっています。苦しまずに死ねるならすぐにも死にたいと思いますが、死ぬことは苦しいことです。 現実では愛してくれる人はいません。 とても寂しいです。一生このままなのでしょうか？ひとりでも寂しくなくなる日が来るのでしょうか？
いつも興味深く拝見しています。 様々な質問にお答えいただいていて、ありがとうございます。 私自身も何度か相談させていただき、ご丁寧なご返答いただき感謝しています。 今回は今までの質問とは関係ないのですが、ネットの書き込みについてです。 私はフィギュアスケートが好きで、もう引退してしまった選手のずっとファンです。 今はその選手は自分のショーを開いたり展示が開催されたり充実している様子で選手時代よりも穏やかに生活を楽しんでいるようでファンとしても嬉しい限りです。これからもずっと応援していきたいと思い、同じように思っているファンの方々のブログを見たりネット記事を見たり楽しんでいます。 しかしその元選手のトピックには必ずと言っていいほど某現役選手のファンが沸いて出てくるのです。 その元選手が活躍しているのが気に入らないようで某現役選手が一番だと元選手や他の現役選手を貶め、そのファンを口汚く罵っています。 ついこの前、なんの気なしに他の選手を貶めファンを罵るのは辞めて欲しいと書き込みしたところ火に油を注いでしまったようでした。 そんなところにもう書き込まなければいいし、もう見なければいいのですが、嫌な気分になります。 書き込みなどしなければ良かった。でももう無視が一番いいだろうと、そのサイトを開くのをもうやめようと思いますが、気になってしまいます。 こんなこと大したことではないのですが、なぜ応援したい選手を応援するだけにて他の選手を貶めないとファンを罵らないと気がすまないのだろうなと気持ちが塞ぎます。 そんなと自分の好きな元選手は気にも止めないだろうし某現役選手のファンの一部が愚かだろうなと思いますが、やはり顔も見えないネットの言い合いに恐ろしさを感じます。 もう関わるのはやめようと思いますが、何だか遺恨を残しました。 選手名を書くと、またどこに沸いてくるか分からないので伏せているため分かりにくい文章で失礼しました。 フィギュアスケートファンでない方々から見たら、どんなものなのかなと思い質問させて頂きました。 質問も多く寄せられているお忙しい中、恐縮です。
いつもお世話になっております。 障害者たちの会話がきこえて くると、たいがい「薬は飲むな」 「ワクチン打つな」が常套句です。 じゃあ何のために病院に来ている？ 手帳はどうして持っている？ 薬やワクチンがなかった時代、 幾多の尊い命が奪われて、 後遺症のためにかたわだびっこ だ言われて虐げられた人々が たくさんいるのに。 薬飲みたくないなら病院いくな！ 手帳も取るな！ 彼らが病院に行ったり手帳を 取ったりするのは、寛解や 制限の中の奉公のためでは なく、怠惰の免罪符という ことに気づきました。 穢らわしい。こんなやつらと 私は同じ括りなのか！！ 薬やワクチンが嫌なら、 真っ裸で山奥に引っ越せ！！
小学校からの初恋の子に久しぶりに連絡しました。1日一回のやりとりしかないなか、やっと会えて、僕にとっては、楽しい時間でしたが、相手が男遊びをしてたと聞いて、嫉妬してしまい、根掘り葉掘り聞いてしまいました。 相手にとって凄く失礼だと自己反省しており、 現在進行形で、LINEもやっぱり2.3日に一通しかきません、相手にとってぼくは優先順位が低いんだろうなって思ってしまい、 気持ちを伝えたいのに振られるのが恐くて尻込みしてしまいます。 それでも早く気持ちを伝えたい葛藤と、他の人に取られたくない思いなど、あり、何をしたら良いのかわかりません。 相手は彼氏はいまいません。 凄く好きで付き合いたいのですが、、、 この気持ちをどうしたらいいのでしょか？
私には子供がいません。 主人と二人で暮らしています。 私が再婚で主人が初婚、結婚して5年目ですが今も変わらず主人のことが大好きです。だから二人の生活では何の不満もなく毎日が本当に幸せです。 ただ、私の周りの友達には孫が産まれ始めました。 過去、友達に子供が出来た時に湧いてきた感情と似ているような少し違うような、でも間違いなく嫉妬のような感情です。 嫉妬というよりなんとなくみじめな感じ･･･ 気持ちをどう切り替えていけばいいでしょうか？ ただただ私の考えすぎなのでしょうか？
今の仕事を始めてから3か月が経ちました。大分慣れて来ていますが、失敗し、店長から叱責をされる事もあります。今日も失敗し叱責されました。小学生でも間違えないと。レジでタバコを２つ打ち込んでしまったのですが、間違えておにぎりを２つ打ち込んだと思いおにぎりを取り消してしてしまいました。本来ならタバコを１つ取り消しすべきだったのに。完全に自分の責任です。だから何を言われてもしょうがないと思います。しかし、小学生でも間違えない、小学生以下と言われかなり落ち込んでいます。人間、失敗しない人はいないと思いますが誰にでも間違いやミスはあるかとも思っています。自分は小学生以下なのですか？店長自身は過去にミスや失敗をした事がないのでしょうか？ミスや失敗をしないように気をつけてやっています。明日から失敗しないように気をつけようと思うようにしましたが、店長の心ない一言が辛いです。お客様にもたまに不快な態度を取る方もいます。スーパーやコンビニの店員は万能ではありません。自分も買う立場でもあるので嫌な思いをさせないようにしています。言葉１つで気持ちが傷付く事があると言う事を店長には知って欲しいです。上に立つ立場の方としてはあまり好ましいとは思えないです。自分の前任者の方も店長の事が好きではなかったようです。きっと心ない一言を言われたのかも知れません。自分が使ってやっているという気持ちがあるのかも知れませんね。人間、打ちに立つと態度も何もかも偉くなるのですかね？自分はそうなりたくありません。いずれ始め辞めたいと思っています。正直、仕事は好きですが、出来る事なら違う環境で働く事を考えて少しずつ動いています。福祉関係の仕事です。働きながら落ちついたら資格を取る予定です。長くなりましたがすみません。今は気持ちを切り替えて明日やりたいと思っています。来なくいいと言ってもらうほうが気持ち的には楽です。
どうすれば夫が生活に必要な費用を十分に出してくれるようになるかご助言が欲しいです。家事全部は私が負担しているのに生活費を半分出せと言われています。夫は筋金入りのオレ様で誰の言うことも聞かない性格。何度もトライしましたが冷静な話し合いは不可能でした。 生活費さえ入れてくれれば結婚生活も我慢しようと考えていますが、どうすれば夫が生活費を十分に入れるようになるかアドバイスをお願いいたします。
相談させていただきます。 私は昔から自分に自信がなく心配性で優柔不断、起きてもないことを心配して何も行動を起こせず生きてきたため、20代後半なのにも関わらず自分が本当は何をしたいのか分からない状態です。 その割に無駄にプライドだけが高く、自分の選択で失敗した時のことを考えるとさらに行動を起こせなくなって何度か後悔してきました。 失敗したくないけど何かを成し遂げたい。 失敗したくないから誰かに決めてほしい。 自分で決めて行動するのは怖いけど人に言われるがままの普通の人生は嫌だ。 自信のなさや優柔不断さ、我儘な性格なのは自覚していますが染み付いてしまった思考がなかなか変えられずとても苦しいです。 何かいい考え方があればご教示いただけますと嬉しいです。 よろしくお願いします。
いろいろ辛いことの多い人生だけど、弱いながら優しく一生懸命生きてきたつもりでした。 でもここ数年、隣家やパート先でトラブルとなることが多く、気付けばとんでもなくひどい人間になっていました。 （巡り合わせもありますが、結局は自分の招いたことだと思っています） 懺悔します。 嘘をたくさんつきました。 人に感謝の気持ちがなく、好意を捻くれて受け取りました。 人の話をニヤけて聞いり、悪口もたくさん言いました。 人に対して寛大な気持ちを持つことが出来ませんでした。 自分の立場をわきまえずに偉そうな言動もありました。 そのくせメソメソしていました。 浮き沈みが激しく周りに迷惑を掛けました。 空気の読めない発言もたくさんして周りを困らせました。 人の心を傷付けてしまった人もいるでしょうし、それより私に対して呆れの感情を持っている様子の方もいます。 自分の劣等感が刺激されたり、自分のテリトリーが侵されそうになるととたんに攻撃的になってしまう自分の性格に気付きました。 注目を浴びたい欲求や、実年齢に伴わない幼いままの思考回路が多くあることにも気付きました。 今になって自分の愚かな行いが毎日頭から離れず、非常に申し訳なくお恥ずかしく思います。 謝れる方には謝りましたが、もちろん帳消しになるような事はありません。 懺悔し今後改めていきたいと思います。 ですが、なかなか前向きになれません。 たまに前向きな気持ちになると、罪悪感ご起こります。 それも丸ごと背負って生きていくべきなのでしょうか。 それとも自分次第なのでしょうか。 自分や家族の幸せを願ってもいいでしょうか。 生い立ちや過去のせいにしちゃいけませんが、心が成長出来ないまま大人になってしまった私は今後どうやってこの心とやっていけば良いか模索しています。 愚か者ですが、お坊さんから何かアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
久しぶりに投稿します。時間が経っても悩みはなかなか解消されないもので、それはたぶん私自身がずっとコンプレックスだと捉えているからだろうと痛感しています。 自粛生活が長引き、ようやく元の生活に戻ろうとする中で、対面でのやり取りに少し恐怖を感じるようになりました。 元々自分には自信がないのですが、余計に自分の容姿コンプレックスが増して、人前に出ることへの恐怖が出てしまいます。 そして、最近絶縁状態になっている親戚のことが気になります…。私の容姿を揶揄し、面白がっていた人たちですが、自粛生活が長く人と会わない生活が続いたせいか、色々考えるようになりました…。 その人たちと直接やりとりすることは、もう不可能だと思っているのですが、夢に出てくるくらいなので、よっぽど孤独が応えているということなんでしょうか… 夢の中では、仲良く接していることが多く、きっとこれは私自身の願望であるんだろうなと思っています。 ただ、一度容姿について、しかも私が一番気にしている部分を面白がって指摘してきたことについては、今でも許せないのです…。 あれから数年経ちますが、未だにトラウマで。自分の容姿について気にしないようにしても、いかに自分がブスで顔が残念なのかと泣きたくなってしまうのです。 いい年した大人であるのに、未だに容姿や恋愛遍歴についてコンプレックスのままです…。 恋愛についても、友人や同僚から彼氏がいないことを指摘され続けたことが要因だと思っていて、気持ちが焦って「恋愛」という言葉に囚われているんだろうなと、新たに気づきました…。 これに容姿も相まって… 結局、人から言われたことに対する自分の跳ね返す力の無さが原因なのかな…。 もっと強い精神でありたかったです…。一言で左右される弱さが、情けないです。 自分は、一つも成長していないのかもしれません…。こんな自分が嫌です。でも、今は到底強くなれません…。
病気になってから、人生の大切さ、人への感謝や思いやりを強く感じるようになりました。 また人生を振り返り、よく生きた人生にしたい思いが強くなり、これまでの懺悔とともに善行をしたいと思う日々です。 ただ意地悪な自分が出現しています。 善行したいのは、しなければと思っているからなのではないか？心から思っていることなのか？そんな自分に満足したいだけなのでは？と。 お坊さんならば、それらのことは自然にできることと思います。 このような迷いがある中で、意識的に善行をするでも、良いと思いますでしょうか？
人間関係、自分自身の性格についての悩みです。 意見の衝突というより、自分の気持ちを言う事、出す事自体が怖くて、自分の意見が出せません。 それが何故そうなってしまったのかわからなくて、小学生低学年の頃から黙っている事が多かったと思います。 相手に嫌われてしまうのではないかと思う気持ち、協調性が無い、波風立ててしまうのではないかと思う気持ち、もありますが、 面倒くさく思われてしまうのではないかと、思ってしまうのが大きい気持ちです。 こんなこと言ったら我儘なんじゃないかな、等。 友人グループ2つ交流しているのですが、どちらからも、言わないとわからないよ、と注意されました。 黙っていても結局は意見が衝突して注意される事、波風を立ててしまっている事、面倒くさく思われたんじゃないかと思って、全部切って逃げて引きこもりたい…という気持ちもあります。 実際に起こった事、2つです。 ・断った時、相手に悪い事をしたと思い、罪悪感に駆られる事があります。 その罪悪感を友人にずっと感じていて、ずっと黙っていました。怒ったり、恨んだり、受動的で攻撃的な態度を取ってしまった事もあります。理不尽な事をしてしまい、本当に申し訳ないと伝えました。 ・この言い方はきついです、ごめんなさい。と自分の意見を言ったところ、向けた本人じゃない外野の気が強い人から言葉を投げられて、それがすごく刺さりました。 どうやって自分が嫌に思った事を伝えたらいいのか。せっかく自分の気持ちを言ったのに、という気持ちもあります。 伝え方も下手なのでしょうか…。 ・私に特技があっても、人より自信が持てるものがあっても、何か気になる事（申し訳ない気持ち）があると、周りの人と比べて劣っていると感じています。 ・上記のような意見の対立する出来事があった際、自分自身を責め続ける傾向が強いです。そして精神的に病んでしまいます。 今思いつく事、わかっている事は以上です。 どうしたら、意見の食い違い、気持ちのすれ違いが起こる前に、わたしが気になった事を早い段階で相手に気持ちを伝えられるのか、 気が強い人がいる状況では、どうしたら上手く伝えられるのでしょうか。
学校に行こうとすると震えと涙が止まらなくなって足が動かなくなる時があります。 その他にもバイトでやらなきゃいけないことができない、授業中に教科書等の文が読めない、先生の話していることの意味がわからない、本の内容が頭に入ってこないなどが頻繁におこります 家にいても上記のことで怒られてばかりで友人も離れていって、1人です いてもいなくても変わらないんじゃないかと思っています いない方がいいんじゃないかと思って何度か自殺しようと思い色々やりましたが結局怖くて出来ませんでした。死にたいと思っているのにこれもできないのかと自分が嫌になりました 長々とすみません こんなに苦しいのになんで生きているんでしょうかどうしたら苦しみが取り除かれるのでしょうか やはり諦めるしかないんですかね
現在お付き合いしている相手がいます。その方は高校を中退しています。そこから色々と仕事をして塗装関係の仕事を始め、18年たった今でも職場は変わっていますが、塗装関係の仕事を続けています。仕事に関しても自分に厳しく、職人としてのプライドを持って働いています。性格は真面目でまっすぐで、少しこだわりを強く持ったところがあり、相手の意見を聞いているかもしれませんが絶対に自分の意見が正しいと思ってまげることはありません。 今回の相談ですが、私の両親は私がお付き合いしている人に対してあまりよく思っておらず別の方を探した方が良いと思っています。よくないと思っている点が、相手の職業的に将来的な収入の面で心配であること、中卒であること、中卒を許した相手の親について、という点で不安に思っています。親の伝えてくれている事も十分にわかります。私自身親に交際相手のいいところをうまく伝えることができませんでした。 私自身親から指摘された部分について考えることやぶつかることはありますが、相手の人柄に惹かれることや、今の相手と一緒過ごしていきたいと思い今でもお付き合いを続けています。 以前親からお付き合いしている人がいるなら連れてきてほしいと言われたため相手の方に一緒に来て欲しいとお願いすると「そういう時期が来たら」と断られてしまいました。交際して3年以上が経ちますがその話になると不機嫌になります。また、家庭や親族の話をした際、親戚づきあいはしたくないと話していたことがありました。 私の家庭は結婚はお互いが一緒になる事もあるが、家と家との結びつきだとも考えています。そういった面では考え方が違うのかもしれません。 親を説得できないわたしにも問題があるかもしれませんが、親を悲しませることはしたくありません。今の相手とわたしは不釣り合いなのでしょうか。長文で読みにくい文章で申し訳ありませんが、少しでも相談に乗っていただかけると幸いです。
以前からご相談させてもらっている者です。 弟が精神的バランスを崩し、人間関係でいざこざがあってそれに家族まで巻き込まれたりと今年は本当にいろいろあり、正直もう死んでしまいたいです。 ずっとそのストレスがあるせいか、少しのことで心が一杯になってしまい、幸せも喜びもない、そして不幸せも悲しみのない、無の世界、なにも感じない世界に行きたい、消えてしまいたいと思ってしまいます。 弟からは普段連絡は来ないのですが、たまに"お姉ちゃん、どうすればいい。"というような相談が来ます。 一生懸命返すのですが、受け取ってくれることもあればひどい言葉が返ってくることもあり、正直怖いです。そもそも、わかってもらえると思っていることが間違いなのでしょうが。 この先に明るい未来が見えなくて暗いトンネルを歩いているみたいで、つらいです。 普段も疲れやすく、何もする気がおきません。仕事にはなんとかいけていますが、、、これ以上親に心配はかけられないし、、、 いろいろ考えることが多く、もう消えてしまいたいです。わたしはどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。
初めて相談させていただきます。 私には婚約者がいます。 両親も友人も結婚をとても喜んでくれていました。ですが、主に彼が原因で(浮気ではない)大きな喧嘩をし、将来が不安になり、別れを決意してそのことを伝えました。 彼は、反省しやり直したいと言ってくれていましたが、その反省がすぐには信じられず時間をおいてから話合うことにしました。 ちょうどその時、昔お世話になった上司から久しぶりに連絡をもらい呑みにいくとこになりました。 その上司は、既婚者でありつつも遊び人と噂がありましたが、今までご飯に行っても怪しい展開になることはなく、今回も ただ食事に行くだけだと思って２人きりで会ってしまいました。 お酒も入り、彼の相談に乗ってもらったりしていたとき、そんな人はやめたほうがいい、忘れなよ。と言われました。 その後もう1件行こうと言われついていくとホテルの前でした。拒みきれず、その場の雰囲気に流されるまま行為に及んでしまいました。でも、このとき私はやはり彼が好きだと気がつきました。でも浮気をしてしまったのです。それも妻子もちの方と。最中も終わったあとも後悔しかありませんでした。でも、その場から逃げ出すことができませんでした。 そして、後悔の思いをかかえたまま、彼と話し合う時がきました。 彼は私と会わなかった間、とても反省し、やり直してほしいと言ってきました。 私は自分のことは黙ったまま、彼の反省を承諾しやり直すことにしました。その後同棲や結婚の話を進めようとしていますが、彼が私を思って反省している間、私は彼を裏切るようなことをしていたのです。 その事が、彼が私に謝ってくれている間も、結婚の話を進めているときも常に頭にあり苦しいです。 上司とはすぐに連絡をとれないようにし、 今後関わるつもりは一切ありません。 他の男性の連絡先も消し、今後は彼だけを思って生きたいです。 でも、行為をしてしまった事実は消せません。彼に素直にすべて伝えて彼に今後の関係を決めてもらうほうがいいのでしょうか。それとも一生心に秘めて彼と生きていく道を選んでもいいのでしょうか。 女として許されない最低なことをしてしまったことを、心から後悔しています。 何卒ご意見をお願い致します。
こんにちは。 私には何人か異性の友人がおります。 皆趣味関係で知り合った方々です。 私は既婚者なので、それらの友人と出かける際は、必ず主人に了解を取ってから行きますし、行き先も伝えています。 友人とは二人で遊ぶこともあります。 その話を前に同性の友人にしたら、激しく責められました。 主人が許していてもそれはおかしいことだと。既婚者の取るべき行動ではないと。 それからずっとモヤモヤと悩んでしまっています。 友人の中にはもう10年以上の付き合いの方もおり、縁を切ることは考えたくありません。 気持ちの持って行きどころがわからず、悩んでいます。 それならば、と、主人も一緒に遊ぼうと誘ったことはあるのですが、気まずいから嫌だと断られてしまいました。 既婚者で異性の友人がいるのはおかしいですか？ 私の行動は既婚者として相応しくないのでしょうか…。
有り難し 30
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