問答一覧

検索結果: 8293件

2021/12/30

彼氏に裏切られた。前を向きたい。

はじめましてよろしくお願いします。私の背中を押してください。20代後半女です。今月、人生で初めてちゃんとつきあった彼氏と別れました。交際期間は半年です。理由はだんだん現れてきた違和感に我慢ができなくなったこと、彼氏が私に隠れてマッチングアプリに登録していたことです。違和感というのは、例えば、 ◯一緒に歩いてても、どんどん先に行ってしまいはぐれるが多いこと。 (もう少し歩幅をあわせてほしいとお願いしてもちゃんと着いてきてよと言われた) ◯ありがとうを言わない ◯私に体型や外見の理想を押し付けてくる ◯小さい約束を守らなくなった (言葉と行動が一致しなくなった) ◯マウントをとってくるなどです。勇気だして指摘してみましたがだめでした。それに加え裏でアプリに登録していたことに気付き、裏切られたと感じたので、別れようと言いました。自分の心を守る決断でした。別れたことは後悔はしてません。悲しかったけど色んな友達のお陰で立ち直れ、私は幸せ者だなと感じています。しかし、もう吹っ切れたと思っていたのに、時々、告白してくれたり、彼なりに、一生懸命大切にしてくれて幸せだった瞬間を思い出してしまいます。私がもっと愛情表現してれば何か違ったのかな、私に原因があったのかな、アプリの件を問い詰めなければよかったのかな、次私に出会いはあるのかな、ともう無意味なことを考えてしまいます。また友達に、あなたは人に対して誠実であろうとし過ぎると言われました。不誠実な人は沢山いる、もっと世の中汚いから、強かに生きろと。確かにそうだな、と思うのに悶々としてしまうのも苦しいです。頭の中がぐちゃぐちゃになって疲れてきました。どうか私に前を向き、もっと強く生きていける言葉を下さいませんか。よろしくお願いいたします。

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前を向く方法おしえてください、、

こんばんは私は今日、前まで仲の良かった子にインスタをブロックされました。その子とは一度インスタのフォローを外しあったことがあり、先日またフォローし合いました。ブロックされた理由は恐らく私のインスタのストーリーが原因だと思います。その子とは同じダンス教室に通っていました。でも去年の年末その子がその教室を辞め、別のダンス教室に通い始めました。私はそのまま同じダンス教室に通ってます。その子が通い始めたダンス教室は私が習っているところよりレベルが高いところで自信がついたんだと思います。ストーリーに私が通っているダンス教室の悪口（？）を書き始めました。発表会のDVDを撮影して、「ダンス全く揃ってない」「照明が派手すぎる」今通っているダンス教室が好き！というわけではありませんが、ヤダなぁと思うと同時になんでこんな所にわざわざ書くの？と苛立ちを覚えました。普段ならそう思ってイライラしてモヤモヤして終わるはずが今日はなぜか冷静になれず私もストーリーに「なんでやってる人が見えるところで言うんだろう、、」とアップにしてやっと見えるくらいの小さな字で書いて載せてしまいました。たぶんそれを見てブロックしたんだと思います。なんで載せちゃったんだろう。いつもなら冷静になって、人を傷つけちゃだめだ。傷つけたら自分に返ってくる。と言い聞かせて人が見れるところでは一切文句や悪口は書いてなかったのに、なんで載せちゃったんだろうという後悔。それと、ブロックされたショック。そして、一度距離を置いていた子にブロックされてなんでこんなに落ち込むんだろう。という気持ち。明日には次から気をつけよう！！！ブロックされちゃったけど仕方ない！と、前を向く方法ありますか…？おしえてください、、、

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2024/02/10

孫に会いたい

娘が離婚しました。 5歳になる子供がおり親権は娘に決まりました。離婚して2週間ほどして元夫と子供を会わせることになりました。それ以来、孫は帰って来ません。当時、娘と孫が住んでいたアパートは元夫の名義でしたので近々名義変更する予定だったのに元夫は不動産会社に退去届を出しました。孫は元夫の実家に連れて行かれ、娘は住む所を無くして今は知人の所に住んでいます。元夫の母親は『孫は私達が育てる。孫には２度と会わせない』と怒鳴られて全く話の出来る状態ではありません。 2日ほど前に娘のところに弁護士から手紙が届きました。内容は親権変更についてです。娘の反応は『子供には会いたい時に会えればいい』と言っています。ですが、この様な状況で現在も孫に会わせてくれないのに今後、孫に会えるとは思えません。孫に会えない事は私にもとてもショックな事です。見るもの、聞くもの、食べる事全てが孫と繋がってしまい、涙が止まりません。そして娘の真意も理解できません。今、私は人生の全てを後悔しています。自分が生まれて来た事娘を産んだ事孫を授かった事私が存在しなければ5歳の孫は母親と会えない悲しみや不安や苦しみなど経験しなくてもすんだのにと思っています。私自身も幼少期に両親の関係が複雑だったので、本来住んでいた父親の家と母親の実家を行ったり来たりしていました。母親はどちらの家にも住んでおらず別な場所に住んでいました。当時の私は寂しさ悲しみ不安な思いで過ごしていた事を思い出します。今、孫も当時の私と同じ心境なのかと思うと不憫でなりません。今後、孫にとって少しでも幸せになってもらうために私はどうしたら良いでしょうか？ご教示をお願い致します。

有り難し 26

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2022/01/03

私って何なんだろう

好きな人がいました。お付き合いはしてませんでしたが、自分で言うのも恥ずかしいですが、当時はおそらく両思いで、どちらかというと相手の方の友人らがアシストしてくれて2人でいる機会が多かったです。そんな状態で私が春に転勤して会えなくなって1年近く経ってました。仕事関係での連絡は取ったこともありましたが、それ以外のきっかけもわからなくてそんなに連絡は取ってませんでした。前々から彼女がいるみたいだ、と周りの人から聞いたこともありましたが、本人がいないと言うのでそれを信じてました。そんな中、今朝SNS上の写真で旅行に行ったのかなと思われる写真を見てしまいました。その写真が誰か他人の撮った彼の後ろ姿だったのと、この時期なのでクリスマスとか年越しとかなんだろうなぁと思うと、おそらく彼女が撮ったものなんだろうなぁと思ってしまって朝から落ち込んでいます。そんなこと気にしても仕方ないのかもしれないし事実はわからないけど、なんだかもう全部ひっくるめて疲れてしまいました。何が本当なんだろう。聞く勇気もないけど、私がこの一年大事にしてた思い出とか、なんだかすべてが否定された気持ちになりました。こんな時、自分が何が好きなのか、どうすれば気が紛れるか、全然わかりません。苦しいです。泣きたいのに涙も出ない。眠いのに眠れない。お腹が空くのにご飯が食べられません。こんなつらいなら好きにならなきゃよかったのかなぁとか、あのときのあの言葉は何だったの？とか、色々考えてしまいます。気持ちが変わったのかな。そもそも最初からからかわれてただけかな。そんなことをぐるぐるぐるぐる考えてしまって。明日から仕事なのにつらくてたまらない。いい歳してばかみたいですかね。私ってなんなんだろう。

有り難し 22

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2022/03/20

元彼に連絡したいが躊躇してしまう

1ヵ月ほど前に別れた人がいます。彼とは街コンで出逢い、1ヵ月ぐらいしか付き合っていませんでした。彼は一目惚れだったのと、恋愛経験が少なかったためか、私のことをすごく好いてくれていましたが、私はゆっくり気持ちが盛り上がっていくタイプで、初めはやや戸惑っていました。それでも、彼をもっと知っていきたいという気持ちや彼のよい部分にも惹かれてはいました。あるとき、私がポロっと発した言葉で彼は拒絶されたと思ってしまい、自信を喪失させてしまいました。謝ったのですが、彼とはお互いの気持ちのズレもあるし別れた方がよいという話し合いになり別れてしまいました。 1ヵ月はお互いに連絡はとっていません。私は別れてから何度か連絡をしようとも思ったのですが、温度差が合ったのは確かであり、それに戸惑っていた自分や彼ほど本気にはなれていたかった自分やポロっと発した言葉は本心だったのかもしれないという思いから連絡を躊躇していました。またお互いに30代の結婚適齢期でもあり、彼は付き合っていたときには結婚も視野に入れてくれていたので、もし連絡をするなら中途半端な気持ちで連絡ができないとも思っていました。 1ヵ月たっても気持ちは収まらずぐちゃぐちゃしています。ご意見やアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 3

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2023/09/27

仕事でのミスを隠蔽してしまいました。

私は現在仕事を始めて4年目になります。仕事では当たり前のことかと思いますが、ミスをした際に報告する決まりになっています。しかし、2年目になる頃に仕事でミスをしたことを報告せず隠してしまいました。言い訳にしかなりませんが、その頃の先輩が怖かったことや、また自身の性格上ミスしたことを受け止められず言い出せないまま今に至ります。ミスに関してはその時は大きな問題になりませんでしたが、一歩間違えば命の危険に関わるようなことでした。近頃転職することになり、このままでは言い出せないままこの職場を去ることになってしまいます。今報告してもどうにもならないことだとはわかっており、正直私が満足するために報告するのは良くないのではないかと思います。そして報告することに怖気付いていることもあります。そして今もここで相談することで自分が楽になろうとしているだけなのではないかとどんどん自己嫌悪に陥っています。最近では休日もこんな最低な人間が遊んでていいのかと考えてしまいます。自分の考えとしては、逃げでもありますが、今後ミスが起こらないよう、ミスが起こったとしても報告するよう徹底して仕事に取り組んでいますが、そんな考えは甘えであり、最低で恥ずかしいことなのでしょうか。長くなってしまい、懺悔のようにもなってしまいましたが、私は今後どのようにしたら良いでしょうか。やはり今からでも報告するべきなのでしょうか。ご回答いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

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2023/12/29

流産後の心の持ち方。

今年の6月に初めての妊娠がわかり、その後、8月に稽留流産と診断され、手術をしました。心拍も確認し、母子手帳ももらってからの流産でした。夫や母親も大変喜んでくれた妊娠だったので、自分自身が辛い上に、周りの人を悲しませることもとても辛かったです。でも、いつまでも悲しんでいてはいけない。私より辛い人もいる。何度も流産しても前向きに妊活している人もいる。そう思って気持ちを切り替えたのですが、知らず知らずに無理をして、心が疲れてしまいました。前向きに頑張ろうと思っていたはずが、人に優しくできなくなり、味方であるはずの夫や身内にも冷たい態度を取ってしまい、自己嫌悪に陥ります。体のために我慢することも多く、自分で納得してやっていることなのに、結局は他人に八つ当たりしている自分に気づき、こんな気持ちで過ごしても自分も人も幸せじゃないのに、と苦しくなります。接客をしているので、子連れの方を見るたびに思い出したり、その方たちには何の非もないのに、どこかで憎らしく思ってしまう自分も人間として最低だと感じます。今の自分がすごく嫌です。これから次の妊娠に向けて、自分も周りも幸せに過ごしていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 21

回答 2

家出した娘と和解したい

大学二年の次女が家出して、今、祖母の家にいます。原因は、私の浮気と夫婦喧嘩です。現在は、私達も反省し、夫婦仲良く暮らしています。娘には、謝罪しましたが、自分は、心を殺されて、私達と和解する気はないと言っています。娘には、拒絶され、なかなか連絡できないのですが、祖母に娘の様子を毎日伺っています。娘が家出して、三ヶ月になりますが、帰ってくる気配もなく、いずれは、一人暮らししたいようです。自立するのは、構わないのですが、以前のように、普通に話がしたいです。どうすれば、娘の心が癒えて和解できるのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

幼名な名前を子供につけてしまった

昨年長男を出産しましたが、名付けに少し後悔が残ります。プロフィールに名前をかいています。妊娠時から夫婦で考え、両家の親から了解をもらい名前をつけましたがどうしても、名前の漢字が当て字なのでは？子供の名前としては可愛らしいが大人になったときに違和感があるんじゃないだろうか? と考えてしまいます妊娠時、義両親との折り合いが悪く夫が一生懸命漢字を考え、姑に相談したときに「ペットにつける名前みたい」「漢字が部首を抜くと、縁起の悪そうな漢字になる」と言われちゃんと考えた名前なのに…とすごく落ち込みました。それから別の名前を考え、名前の画数も見直しいくつか候補を出しましたがやはり最初に考えた名前が一番、姓名判断的に画数がよく響きも良いと考えてしまうのですですが、その名前をネットで調べると古臭い、幼名で使う名前なのだから今の時代にそぐわないキラキラネーム、親の頭の悪さが出る等々書いてあり私も幼名であることが、気になってしまいます。子供が大きくなったとき改名したいと言われたら、好きにしたらいいよと言える自信はありますが今の時代に幼名と分かって名付けてしまったことは親として失格なのでしょうか

有り難し 3

回答 1

失敗

10年間で勤めていて初めてお客様に失敗して軽い水ぶくれにさせてしまいました。落ち込み仕事辞めてしまいたいとばかり考えます。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2022/12/17

愛犬に苦痛な想いをさせて亡くしました

私の苦しみなどこのままでよいので、どうか愛犬が天国で幸せになれるためにできることを教えて下さい。一年近く前に愛犬を亡くしました。急性の病気の発症でした。マイナスになるような寒い時期だったのに、獣医さんにも寒さはだめだよと言われたのに、何故か私はきちんと寒さ対策をしなかったのです。元々すごく元気な仔で、冬は雪に埋もれて過ごしているような仔でした。その感覚のままでいてしまい、犬用のベッドにブランケットを入れただけの簡素な寒さ対策しかしませんでした。自分は暖かいベッドで寝ているくせに、愛犬にはそんな寒い環境にしてしまうなんて、自分を許せません。愛犬はその後数日で亡くなってしまいました。死因は急性の病気のせいなのはわかっていますが、私が寒くしたせいで病気の進行も早まったのではないかと。間接的に私が殺めてしまったのです。死亡率の高い病だったので、同じ亡くなってしまうにしても、どうしてもっと暖かく、快適に過ごさせてあげなかったのかと自分を責めています。しかし、そんなことをしても愛犬はもう返ってこないし、私はこの罪を抱えて生きていきます。何をしたら愛犬が天国で安らかに幸せに過ごせるでしょうか？私にできることはなんでしょうか？亡骸はお寺で供養してもらい、お骨は家にあります。ペット仏壇に入れてあげたら少しでも供養になりますか？どうか愛犬のためになることを教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

どうしたらいいでしょうか？

自分の長所が見つかりません自分の短所しか見つかりません自分の長所が見つかれば長所を伸ばしていこうと言う気になるのですが…… どうすればいいのでしょうか？

有り難し 28

回答 3

再就職で新たにスタートしたい

35歳、看護師です。今年度より、5年勤めていた病院内で検査室から病棟への移動がありストレスから適応障害となり休職中です。休んで2ヶ月、自分なりに自分を見つめ直しておりました。周りの目を気にしてしまう自分、周りに上手に助けを求める事ができなかった事(一度で理解できないと怒られるという経験があり聞けなかった、また数年看護師をしていく中でプライドもでていたのだと思います)、失敗した時に周りに責められる以上に自分でも自分を攻めていた事、自分への理想が高く仕事ができないというありのままの自分を受け入れられなかった事、色々な事が見えてきました。一時は、精一杯頑張ったのに体調も心も崩して乗り越えきれなかった自分が悔しくて悲しくて恥ずかしくて、自分が価値のないものにしか感じられず世の中から自分を抹消したい気持ちに支配されていましたが、最近ようやく前を向いて進もうという心が芽生えてきました。しかし、環境を変えて新しく就職するにあたり迷っています。 ①急性期今まで勤めていたところは超急性期なので、前に比べれば少しは患者さんの病状が落ち着いていることが予測されますが、それでも急性期。予断を許さない方もおられるので精神的なストレスは慢性期に比べて大きいです。一方で、勉強にはなるのでこのスキルを身につければ今後看護をしていくなかでの対応力も身に付き、今後の看護に生かされると考えています。 ②慢性期状態が落ち着いている患者さん。医療処置よりも日常のケアがメインです。性格的にはこちらの看護の方が向いているのではないかと思いますが、看護師としてのスキルアップはあまり期待できません。現在、就職活動を焦ってして急性期の病院へ合格したのですが、病棟経験が浅く、ストレスに耐えきれるのが不安があります。また以前みたいに心身疲れて毎日が灰色になったら、、まだお断りができる状態なので断ってしまおうか。でも35歳、ここを逃せば今後チャレンジは難しい。そもそも看護師は引く手あまたで選べるから迷っているけど、せっかくご縁があったのに選ぶなんて贅沢なのか。いや、もうストレスの少ない慢性期にしようか、性格的にも向いていそうだし。と、頭の中で堂々巡り、決めきれません。こんな私にアドバイス、仕事とは、生きていくこととは、喝！何でもいいのでお言葉をいただけないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

2022/11/14

交際前にしていた不倫について

主人との交際前に同じ社内の方と2ヶ月程不倫関係にありました。主人も同じ会社ですので、その方を知っています。今は私はその会社を辞めていて、主人とその方も転勤のため違う場所にいます。が、今後また転勤になり同じ所で働くことになることもあると思います。主人と交際する前には別れていたのですが、主人に不倫関係があったことを話さずに交際、結婚しました。話してしまったら交際してくれないと思い、隠しました。とても優しい夫です。とても幸せです。こんなに他人を好きになったことはいままでで初めてです。夫と交際してからは、裏切りや、嘘はありません。こんなに幸せなのに、隠し事なんてしていていいのか、騙していていいのか。子供、両親、義両親、兄弟も騙していることになります。でも話してしまえば、離婚になります。夫もとても傷付き、今更そんなこと言うな、いままでの人生を返してくれ、わかっていたら交際しなかった。と言うとおもいます。　こんなに人を好きになり、幸せに暮らせているのに、それがなくなってしまうことに恐怖を感じます。子どもたちの環境を変えてしまうことも恐怖です。なんて軽率なことをしてしまったのか、性欲のために馬鹿なことをした。不倫なんてしなければよかった。隠さなければ良かった。本当に後悔しています。このまま黙っているのがいいのか、正直に話し、謝罪をし、今後どうするか夫に決めてもらうのがいいのか。また、その相手の方から夫へと話が漏れたらということも不安で仕方ありません。時間がたっているので、今から漏れる可能性は低いとはいえあり得る話だと思うからです。どうするべきか、わかりません。

有り難し 11

回答 1

不倫関係ではなくなったけれど…

彼との関係について、悩んでいます。昨年の今頃、職場の同僚の彼と不倫関係となり、関係が始まった当初から、彼は私と一緒になりたいと話していました。彼の奥様が私達の関係に気付いたことがきっかけとなり、離婚協議を行い、奥様には慰謝料を支払った後、昨年末に離婚しました。一緒になりたいとお互いに強く希望していましたし、一緒の生活が始まってからはとても幸せでした。しかし、2ヶ月程が経った頃、彼の様子が変わり、心ここにあらずということが増えました。話を聞くと、「たくさんの人を裏切り、子どもの人生を変えてしまうにも関わらず、自分勝手に離婚してしまい、これで良かったのか分からなくなっている。自分は最低な人間だと情けなく感じている。」ということでした。彼は「すべてを失っても一緒になりたい」と話していました。実際、その時はそう思っていたのだと思いますが、今は後悔でいっぱいになっています。私への愛は今もあるし、離れることは考えていないけれど、私からの愛を受け止める自信がない、少し冷静になりたい、という理由で距離を置きたいと言われ、1ヶ月前から別々に生活し、週に数回会っている状態です。ただ、1ヶ月経っても、状況は改善していない、と言われました。月に1回の子どもさんとの面会の度、罪悪感でいっぱいになる。仕事が忙しいこともあり、気持ちに余裕がない状況が続いている、ということでした。彼も私も、今の状況をどうすれば良いのか分からなくなってしまっています。不倫という愚かな行為をした報いなのかもしれまそんが、その罪を背負い、彼と一緒に生きていきたいです。彼が苦しんでいる姿をみるのはとても辛いです。私は彼のためにどうすれば良いのでしょうか？時間が経てばなにか変わるのでしょうか？

有り難し 26

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大学受験失敗、未来はどうなるのか

つい先日、第一志望の学校の合格発表があり、補欠、という結果でした。まだ可能性があるかと思いきや、特殊な事情があり、可能性はほぼゼロです。親や先生との話し合いの結果、他の大学の後期試験を手当り次第に受けてもし大学に受かったらそこで3年の春まで過ごし、第一志望に編入学する(計５年間大学生ということになります) どこも受からなかったら地元にある専門に行きます。私がなりたい職業は、国が指定している養成機関を出た後、国家資格をとらないと就けない職業です。じゃあ、専門でも問題ないじゃないか。実はそうでもないのです。なった後のお給料、昇進などに大きく影響するのです。そして、私の考え的に、ある程度の学歴は必要、最低限大卒でないと、といった考え方です。これに対して親から「そんなに大卒なりたいんだったらなんでもっと勉強しなかったの」とか「専門だっていいじゃないか」とか「浪人はなしだ」とか、とにかく私を否定するような発言を繰り返し、ぎくしゃくしています。その割に「お金のことは心配するな」といったような言葉も掛けてくれます。 (父と母でも若干意見が違うようで、最初母は浪人OK、後悔しないように、といった考えだったのですが、父の言いなりです。母は、大学に行くお金くらい出してあげる、親の務めよ、父におかねのはなしをしたら、働きだしたら全て返してもらうといったようなことを言われました。) もちろん、大学受験ができたのもすべて、親の許し、親のお金、いろいろな面で助けてもらっていることは分かります。母の意見は父の意見に流され、コロコロ変わります。すみません、話が飛びました、私がご相談したいのは今後の考え方についてです。希望の大学に落ち、他の大学にいったところで一生懸命頑張れるでしょうか(編入するのには元の大学での成績が重視されます)(高校1.2年時にに全く勉強をしなかったのも心配の元です、こんな自分にできるのか、) それならまだしも、このまま専門に行くことになってしまったらどのようなモチベーションでやっていけば良いのでしょうか。また、周りは受験成功している人ばかりで自分のプライドもズタズタです。いつもなら初春は好きな季節ですが、今年はほんとにこの事しか考えられず陰鬱です。全てを投げ出してしまいたい。今後の指針や喝をご教授願いたいです。

有り難し 19

回答 2

浪費家の母との絶縁について悩んでいます

はじめて投稿します。実家は裕福ではないけれど大学まで進学させてもらった身です。両親は私が幼いころから不仲でしたが、子が自立して家を出た今でも離婚せず、別居状態にあります。 ※詳細は割愛しますが、現在、父と私は絶縁状態にあり、今後も交流を再開する意志はありません。母が金銭的にだらしなく、将来不安です。専業主婦で、バイト経験はありますが無断欠勤等により何度もクビになっています。今は働かず、主として祖母(母の実母)の年金で生活しています。浪費癖があり、パチンコに依存していたころは生活費をつかいこんだ挙句借金したこともあります。母方の祖父母が返済しました。反省し謝罪したとのことでしたが、過ちは繰り返され、借金のたびに祖父母が返済しました。本人は責められた結果、睡眠薬を大量に服薬して入院に至ったこともあり、責任能力がありません。周りに嘘をついての借金、私を含む親戚中に金の無心の電話をしたこともあり、信頼できません。 (法的には無理ですが、可能な範囲で)絶縁しようと前から考えていますが、祖母と母が一緒に暮らしているため、祖母が存命のうちはと交流を保っています。私の恋人の親御さんからは、「そのような親がいながらうちの子に近づかれては困る、いやだ」というようなことを言われました。結婚の約束はまだですが、将来自分の家族を守るためにもリスクの解消は不可欠です。母に、将来のお金のまじめな話し合いをしたいと申し出ましたが、あなたに迷惑はかけない、私の気持ちも考えろと半分キレながら断られました。（面倒な話になってくると、私を”ひどい人間”に仕立てて逃げようとする傾向があります）尚、祖母の家には叔父も暮らしており、叔父もギャンブル依存で借金歴や逮捕歴があり、年金や税金未納の督促状が時折届いています。自分と大切な人を守りたいですが、簡単には決められません。だらしない母ですが、私が産まれてうれしかった話を何度も聞きました。私と恋人の同棲を喜んでもくれました。ろくでなしです。しかし社会に適合できない弱者とみることもできます。何を選んでも苦しく、後悔するように思われます。平穏に暮らしたいだけなのですがどうしたら、どう考えたらよいでしょうか。

有り難し 12

回答 2

離婚してほしいと言われました

些細な口論から、あっちに行ってと言ってしまい夫が出て行ってしまいました。一か月くらい帰ってこず、話し合うにも最初の一週間は連絡がとれませんでした。二週間したくらいから連絡はとれるようになりましたが、帰ってきてはくれませんでした。一か月がすぎたくらいに、私が体調を崩して、何日間かは帰ってきてくれるようになり、ご飯も食べてくれない、洗濯物も車に持っていって出してくれず、寝る部屋も別々。でも、チャンスだと思って話し合いました。結果、離婚したいと。今まで散々我慢してきたと言われました。一歳の息子と、私の連れ子の10歳の娘がいるんですが、妊娠、出産で、まったく飲みにも遊びにも行かせていなく束縛状態でした。すぐ怒って話にもならないし、子育ても父親としての立場がいつもないと。馬鹿にするなと言われました。それも辛かったし、義理家族と私の仲も悪かったのも嫌だと。けど、結果口論になってしまい。話はそこで終わってしまい。結果私が散々わがままばかり言って我慢させてたんだなと。次の日に、これじゃダメだと思い、謝罪と自分が悪かった点と直したいと思う点、チャンスを下さいと書いたメールを送りました。返事は、考えさせてください。今日は帰りません。ときました。そこから、また一週間帰ってこなくて。娘のホワイトデーが届いたので連絡したら、今日は帰るから。と連絡がきました。その日、娘が夫の母親に頼んで手紙を渡してほしいと頼んでたみたいで、娘が書いた手紙を渡してくれ。それを夫が読んだようです。私がお風呂に入ってる間に、手紙ありがとうね、読んだよ。ってパパに言われたよ！って教えてくれました。その日から、一応、まだ三日ですが帰ってくるようにはなりました。けど話し合いもしてない状態、考えさせてと言われた状態、今はご飯は夜中に食べてくれるようになり、洗濯物も出してくれるようになりました。寝る部屋は別々ですが。態度も冷たく、悲しくなってしまいますが、自分の行動でこうなってしまったことを後悔しながら生活してます。ちなみに、離婚離婚と喧嘩のたびに言われます。出ていくのも、5.６回目くらいです。長くて四日だったのが、一か月帰ってこなかったのは、今回が初めてでした。私は夫が大好きで離婚したくありません。今後どうしで行ったら良いのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 20

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2023/10/15

年相応の精神年齢になるには

精神的に大人になるにはどうしたら良いのでしょう。 26歳男です。年齢相応の考え方、行動が出来るようになりたいと考えています。私は、昔から精神年齢が実年齢から5歳は幼いと感じています小学生時代、習い事の練習で両親からの指摘にキレたり、中学受験の勉強では苦手教科の課題が解けないことに腹立って泣いていました。中学も勉強面ではそんな感じ。部活では、レギュラーを目指して練習に同期の誰よりも熱心に取り組んだものの、「ライバルとの差を埋めるには練習時間以外の努力が必要」ということに気づけず、挫折。高校は、中学の失敗を引きずり何もしませんでした。そのうち受験生になって焦り、両親のサポートでどうにか滑り込みました。そして、大学では怠惰な過去に危機感を持ち、始めは大学の勉強に励みました。でも、これも間違いで「勉強だけじゃなくて、遊んだり、恋人を作ったりして楽しむ。その上で将来を考えて必要な勉強をする」べきでした。そんな事に大学3年になってから気づき、多少旅行に行ったりしたものの、直ぐに就活となりました。華の大学生活を楽しめなかった消化不良を抱えた上、将来の理想もわからぬまま就活に乗り込み苦戦しました。社会人になってからは、忙しく出会いもありません。この現状を変えようとようやく髪型や服装を気にしたり、アプリを始めたりしたが不発。周囲では既に結婚した同期も増え始めました。また、結婚していない同期も遊びを終えて、将来を本格的に考え始めています。仕事面は、新卒で働いた企業を2年半で辞めて転職。今の職場に来て1年が経過しましたが、未だに期待される仕事が出来ておらず、日々苦しいです。こうして人生を振り返ると、適齢期にすべき行動を、自分は後から気づき行っています。周りが成長する中、ひたすらに遅れていく自分。この先もこうした苦しみを抱えていくのかと思うと非常に疲れます。この先も歳をとる中で「あの頃はこうすべきだった」と気づき、後悔。でも年齢的に戻る事はできない。長い人生、いつからでも行動できるとは言いますが、年相応の振る舞いがあるとも思います。最近は、この考えをずっと引きずって死ぬんだろうな、と思うと希死念慮に苛まれます。長くなりましたが、どうすれば周囲のような年相応な考え方、行動が納得して出来るのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

後を追いをしないように

どうしたらいいでしょうか。もちろん、頭で自殺はいけないことというのは分かっています。主人に自死で先立たれました。正直追いかけたい衝動が奥にあります。なんで？って聞きたいです。何をみてもどこに行っても、主人が居ないことを思い知らされます。私がその状況を作り、防げなかったことの後悔が尽きません。また会いたいし、話したい。今は49日まで、彼を弔うことに専念しようと過ごしています。毎日私を心配して、親から電話があります。日にあまりにも何度もあるので、態度は邪険にもなりますが、こんなツラい想いを、年老いてきた両親にさせるは忍びないです。身体が辛くて、半年前に仕事も辞めました。何もしないのも良くないし、まして、生きていくには、働かなくてはいけないことも頭では理解しているのですが、心がついていきません。何のために生きてるんだろう。それに、今、仕事しても、責任負って何かする自信もありません。それでも動かなきゃと動けるときは動くようにしています。自死の家族の会にも参加してみました。何年も苦しんでる方々が多くいました。泣きながら話しててもお互いに様な環境は有り難かったですが、時間の経過で、癒されるものでもないこともわかりました。元々の頚椎の問題もあるのか、睡眠不足と大泣きすると、目眩が酷くなり、動くのも嫌になります。引きこもらないように、通ってた整骨院や、香典返しや、月命日に納骨前ですが、準備にと思ってお墓参りしてきました。彼のために、と思うとまだ動けていますが、ふとした瞬間、ここで事故にあったら、とか、この睡眠薬全部飲んだら、とよぎることがあります。心が壊れるなら、壊れちゃえ、と。親に私と同じ想いはさせたくない、迷惑かけたくない、とは思いますが、私の場合理由が分かるし、両親まだいるし、弟に孫もいるからまだマシだよね、とも思っている自分もいます。動けるときは動けますが、ダメなときはずっとボーっとしています。ずっと泣いてることはなくなりましたが、その分一気に堰をきったように泣いたり、胸が締めつけられます。どこかで、糸が切れそうな自分が怖いです。変なことがよぎったときに、思い留まる術、アドバイスあれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1