問答一覧

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2023/04/26

過去の失敗が頭を支配し、罪悪感で一杯

過去の失敗の罪悪感が自分の行動を制限してしまいます。例えば、「親にたくさんんの心労や迷惑をかけてしまった」や、「自分の人生の時間を無駄にした」など理由はたくさんあるのですが、一番は「結婚」です。今３０代後半ですが、コロナ前までは３０代前半とまだ若く、割とモテるほうだったと思います。（自慢したいわけでは決してありません）容姿だけは以前から褒めて頂けることが多く、また社交的で明るくよく話すので、人が寄って来るタイプでした。ですがコロナで実家に３年引きこもり、現在は友達もおらず、独身で３０代後半になってしまいました。正直人と接するのが怖いんです。過去の経験上、女性は何かと「自分より上、下」などと比べてきますよね。自分が独身なことをあざ笑われているようで人と話すのが苦痛です。こういうことを素直に話せる友人でもいたら良かったですが、それすらできなかった、関係を築けなかったのも自分の責任。唯一好きな韓国アイドルを見てはげみにして、なんとか容姿だけはキープしようと美容に力入れたり、ダイエットしたりしていましたが、自分の年齢が引っ掛かり、もう何をやってもダメだと思ってしまいます。マスクで肌も劣化し、見た目を磨くのも、やっぱり以前のようにはいかない気がします。なぜ綺麗なのに結婚しないの？や、こんなに明るいのに、きっとこの人は原因があるから結婚できなかたんだ、ときっと思われるんだと思うと、死にたいような気持になります。（Twitterやネットの見すぎかもしれませんが。。）自分がもっと若いうちにしっかり考えて結婚していたら、自分が今不幸なのは自分の責任なんだ、と、繰り返し繰り返し自分を責めて、頭の中で考えてしまいます。他の人は全てうまくいっていて、幸せそうに見え、自分だけがこの世の終わり、でも全て自分の責任なんだと感じます。典型的な転落人生だなと感じ、社会に自分の居場所が無いように感じます。明るい未来に一歩踏み出すため、どうしたらこの思考を改善できますでしょうか？？(どうしても赤裸々にお話したく、文脈から自意識過剰のように感じられたら申し訳ありません）どうかアドバイス頂けましたら幸いです。

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2022/01/13

前向きに生きる方法が知りたいです

　私は昔からすごくネガティブなんです。 2年前のことですが一緒に住んでたおばあちゃんは認知症になり、お母さんは彼氏の家に夜は行くようになって、でもいつも優しいしごはんも作ってくれるから行かないでとは言えない。　離婚してるため妹と認知症のおばあちゃんと夜はいつも3人で、しかも裕福ではなくたまに電気代が払えず真っ暗だったり、怒りボケ（認知症の種類）のおばあちゃんにあたって来られる。　そんなこんなで耐えてたらいろんな精神病になってしまいました。精神病になってからはお父さんちに妹と住むようになり、最近では体調もだいぶ良くなりました。　これから私は前向きにいろんなことに挑戦しようと言う気持ちでいっぱいでした。自分はポジティブになる気持ちでした。　しかし自分が精神病になりつらい思いを体験したからこそ自分が今まで傷つけてきた人たちを思い出すようになりました。そこからは傷つけられることの辛さがわかるため相手がもしかすると今も傷ついていて精神病なのではないか、自殺してしまうのではなどまで考えてしまいます。傷つけてしまった子たちは今は仲いいんです。それでも考えてしまいます。将来が不安で怖いんです。。　それなのにここでこうしてまるで被害者かのように相談する自分も嫌です。でも本当は幸せになりたいんです。自分でももう、どうしたらいいのかわかりません。　愚痴みたいですみません。

有り難し 15

回答 2

婚約破棄して…

婚約破棄し、仕事も退職後であったため、今実家で過ごしています。衣食住に困らない状況であったり、彼の親が何千万という金額ならまだしも何百万という奨学金であれば私の親に話す必要ないなどと言っていたことが顔合わせ前にわかったことが不幸中の幸いと思っています。とにかく仕事を探したり、資格取得のため勉強しようと思うのですが、なかなか切り替えができません。彼はもう切り替えているようで、別れてすぐに私の荷物などを送ってきました。こんな私に何かアドバイスなどください… 今までの経緯については何度か質問させていただいてます。

有り難し 32

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ラブレターを渡しました

こんにちは、相談させてください。よく行くお寺のお坊さんに一目惚れをして、よかったら連絡を下さいという一言を書き、連絡先を書いた手紙を渡しました。人生で初めてのラブレターでした。待つ事、早1ヶ月お返事が来ません。玉砕です。返事がないことが返事。とわかっているし、覚悟はしていましたが、やはり気になってしまいます。それに加え、嫌がられるかなとか、そのお寺中の噂になっていたらと少し怖くて、そのお寺にも行けなくなってしまいました... 全てはわたしが決めてした事なので、仕方がないですが、もう一度そのお寺に足を運んでもいいと思いますか？避けられたり、嫌がられたりするのがとても怖くて、悩んでいます。

有り難し 29

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高齢の親を捨てるべきか

母親と折り合いが悪く、一人暮らしをして離れるべきかと今さらですが真剣に考えています。両親が熟年離婚をし、出て行った母親が2年前に戻って来ました。しかし、うまくいっていたのは2ヶ月ほどで、両親はまた家庭内別居状態になり、私が伝言係をしなければ話もしなくなりました。母と私はうまくいっていたり喧嘩したりを繰り返してはいますがなんとかうまくやっていっていると思っていましたが、この歳で親の言うことを聞かないと怒られるのに疲れました。何よりせっかく決めてきた仕事を運勢が悪いから断りなさいと普通に言ってきた事が理解出来ません。仕事はもう1月から始めます。両親は共に70代後半で、一緒に暮らせるとなった時は面倒をみようと思い安心しましたが、やはり母とは折り合いが悪く離れたい気持ちが今大きくなっています。父は母に無視されている状態なので置いていくのはかわいそうとも思います。一人暮らしをするならもっと親も自分も若いうちにしておけばよかったと今さら思うのですが。一人暮らしするべきですか？高齢の親をみるべきですか？

有り難し 26

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2021/11/18

彼女から末期癌と告げられました

60歳の独身男性です。2年前に母を亡くし天涯孤独の身です。母の死別のショックからやっと立ち直れそうに思い、婚活を再開した矢先のことでした。 20年来の知り合いの40歳の女性と飲んでいたところ、末期癌である事を突然打ち明けられました。彼女に何故か悲壮感はなかったのですが、プロポーズしてくれないかなと請われました。酔った勢いもあったのですが、可愛そうに思ったのと、元々好意を持っていたこともあり、「僕でいいの？」と承諾していました。そうしたら、テンションMAXで喜んでくれて周囲が引くくらい2人で盛り上がったのですが、翌朝に酔いが覚めて冷静になって考えました。 ①僕に支え切れるか？ ②高額な治療代を払うことが僕にできるか？ ③今更だけど子供が欲しいのに諦めることになるのか？ ④もう死別は嫌だ。母のこと、そして過去に末期癌の女友達が病苦の辛さから自死したことがあります。今度も同じことにならないだろうか‥母の死別の悲しみから立ち直れず未だ心療内科に通っている身には辛いです‥ ⑤400年続いた当家もこれで断絶決定かと思うと‥ どうすれば良いのでしょうか‥彼女には再来週会います。以前も自分のわがままから、婚約を破棄して結婚から逃げたことがありました。今度も逃げる方が良いのかな‥ 重いんです‥母の死を超えて軽やかに生きていこうと思った矢先だったのに‥ でも可愛そうだな‥力になりたい気もするな‥ どうすれば良いのかな‥まずはチャンと話してみようかな‥ 仏様や神様は何でこんな究極の選択を強いるのかな？何にも選択しなくても幸せな人もいるのに‥彼女もそう‥あんなに輝いていたのに‥あんなに若いのに‥

有り難し 35

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死ぬと地獄行き

すいません。後から気づいたのですが2回同じ質問してしまってました。こっちが本当です。私の学校は仏教の学校です。学校でのお坊さんの教えでは生きてるうちに良い行いをすれば極楽浄土へ行けるといったものでした。私はそれを信じて今までちょっとした発言や行いで人を傷つけてしまったことを悔いてそのことを今一度悔いて謝ろうとも思っていましたし、少しでも人のためになるような良い行いをしていこうと心がけどのようにすれば良い人間になれるのだろうや一度罪を犯してしまうとその人は救われないのかなどいろいろ調べていると、たまたま見た記事に日本人はみな地獄行きというのがあり怖くなりついつい見てしまったのです。するとそこには虫などを殺すと地獄行き、お酒を飲めばもっと怖い地獄行きなど他にも地獄レベルが書いてあるのがありました。それはお坊さんが知ってることなどが書かれていたのです私は、最近では虫を殺すのは悪いことだと思い今では蚊すら殺してなかったのですが今までは殺してしまったりしてました。私達は、今までは罪を悔いて良い行いをしていれば人に好かれる人間にもなれるし極楽浄土へ行けると信じてきましたし地獄は殺人や人を傷つけても平然と後悔することなく生きている人間が反省するための場所と思っていました。なのにそんな事実をつきつけられ私は、どうすればよいのでしょう。 1日1日を良いことをしても、どうあがいても逃れられない地獄へ行く恐怖をもちながら生きていかねばならないのでしょうか？今まで学校で教わった教えはなんだったのでしょうか？すぐ泣いてしまう私なのにショックと信じられないという思いですぎて涙もでません

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回答 8

変わりたい。

私は今学生で、美術部に所属しています。口下手で内気な性格で人と関わるのが苦手なのですが、やっと所属して一年がたち、先輩との関係も良くなって来たところです。ですが、部活をやめようかと考えています。美術部が嫌いなわけではありません。絵を描くことは好きですし、楽しいですから。でも、もっとやりがいのあることがしたいんです。絵が上手いと言われるのは嬉しいですが、美術部だからと付け加えられるとプレッシャーを感じます。絵は、あくまで趣味で描きたいと思うんです。そして、美術部をやめようと思った一番の理由は、変わりたいと思ったからです。部活には入りたいので、やめたらソフトテニス部に入ろうかと思っています。最初、美術部とソフトテニス部で迷っていたので。私は、うじうじしてて物事を深く考えてしまうめんどくさいやつです。外に出るのも、人と会うのも、とてもしんどいです。だから、変わりたいと思ったんです。今のままじゃ嫌なんです。だけど、私はクラスで一番と言っていいほど、運動神経が悪いです。友達とかにも、向いてないからやめた方がいい。絶対に続けられない。無理だ。などと言われます。でも中には、やりたいようにやればいい。がんばれ。と、言ってくれる子達も居ます。私は人に流されやすく、このまま美術部でいた方がいいのか。ソフトテニス部に入った方がいいのか。とても迷っています。だけど、活動日も多く、人と関わることが多い運動部でなら自分の中で何か変わるんじゃないか。あと、一年半しかないけど、それでも短い時間の中で結果を残せれば、変われるんじゃないか。そう、思っています。どうすればいいでしょうか。変われる切っ掛けを作りたいんです。でも、勉強と両立できるのかが心配です。もし美術部をやめたら、私にちゃんとテニスを続けられるんでしょうか。教えてください。私はどうすればいいですか？

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2024/02/21

モヤモヤし続けています

去年の事で、果物を取り扱うアルバイトをしていたのですが、ある日、私が手を滑らせて桃を転がしてしまって、その桃を探しに行ったのですが、その先に人が倒れており、直ぐに声をかけて、周りに居た人達にも声をかけ、凄く具合いが悪そうだったので横になったまま休ませ、救急隊員が来て病院へと行きました。その人は数日前から体調悪そうに見えて、他の人曰く「作業始める前から様子がおかしかった。」そうです。次の日の朝礼で「診断が老人性過労で、本人曰く朝から具合いが悪かったと言っていたので、朝に連絡入れてくれれば全然休んでくれていいので体調をリセットさせてから来てください。」とのことでした。頭を打ってなさそうか確認する時に足元に桃が落ちていなく、その人が入れてたであろう別なサイズの桃が箱から近くに転がっていたので明らかに自分ではないとわかってはいるんですが、モヤモヤしてしまって、話しかけるにもそんな状況ではなく、2、3週間近く休んでから復帰するとの事で、ちょうどその頃には私が契約の期間が終了の日と重なって、お話しする機会もなくアルバイトが終了してしまいました。終了する前にその人から届いてお菓子がいっぱい入った紙袋を貰い、付箋に手書きで『ありがとう！』と貼り付けられていました。その後暫くしてから、書類を受け取りに行く機会があり、「○○さんは元気ですか？」と聞いたところ、「元気ですよ！復帰されていますよ。仕事はまだ終わっていないけど、もう少しで終わるかもしれないから会っていきますか？」と聞かれたのですが、仕事してる最中乗り込んでまで会うのは申し訳なかったので断りました。あの時、桃が転がっていかなかったらその人が倒れてたことに気付かなかっただろうし、その人が倒れてまで「仕事忙しくない？大丈夫？」って気にかけてたので、こんな時にまで仕事のことを…(泣)ゆっくり休んでてください(泣)って思って凄く他の人に気を遣う人だったので、休む機会になったのかなとか思ったのですが、明らかに違うのはわかってるのですが、私が原因だったらどうしようとか、話す機会がなくてこの事は終わってしまっているのでモヤモヤしてしまっています。どう捉えたらいいのでしょうか？長い文章になってしまいすみません。もし、最後まで読んでいる人がいらっしゃいましたら、ありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

回答のお礼

吉武文法様ありがとうございます。今生活費は義父から夫には給料として、私には食費として少しいただいてます。足りない分は傷病手当てと貯金を崩して生活しています。義父には本当に甘えてばかりで夫には内緒でお金が必要なら言えとまで言ってくれています。ですが、食費を出してもらっている以上早々甘えられません。一応夫も給料を貰ってるわけでこの義父から給料として働いたぶんだけ貰うというのは義父と夫が話し合って決めたことのようです。農家をしているのでその収入からと言うことみたいです。義父も給料ぶんしか渡さないと言っています。夫のお金の使い方で困っていると義父にも相談しています。でも私と同じく夫の扱いが難しく（下手に言うとキレてしまうので）色々悩ませてしまっています。私も夫のカードを取り上げれたらどんなに楽か。でも出来ないんです、怖いんです。取り敢えず子供たちにに必要なお金は他所に避けてあります。でも怖い、出来ないでは駄目なんですよね。現状を見せてこれほどのお金が必要なんだと。恐れてる場合では、勇気がない場合では無いんですよね。何とか現状を見せてみます。悟東あすか様ありがとうございます。知り合いの整体の方にも言われました。素直になってみなさいと。でもいざ考えても素直って？本心って？子供が第一❗️周りが困らないように上手くやらなきゃなとしか今は考えれません。でも今の今までそれでやって来ていつも愚痴ってる、疲れてる。八方美人だからなんですね。いつも人に良いように見られたい、良い妻でないといけない、良い母でないといけない。いつも頭のなかにあるようなきがします。ちょっと本心を本当の自分を探してみます。本心はどうしたいのか、どうなりたいのかとことん探してみます。本当に一人になれる時間を頑張って作って考えてみます。吉武文法様、悟東あすか様本当にありがとうございます。゛考える゛ことで少し前に進めそうです。聞いてくださり回答してくださりとても心強いです。本当にありがとうございます。

有り難し 14

回答 1

母が亡くなって1ヶ月経ちました

母が亡くなってちょうど1ヶ月経ち、まだ辛いですが少し落ち着いたような気がします。そんな中、最近ずっと考えてしまう事があります。母が亡くなる2日前、母に感謝の気持ちを伝えようとラインでメッセージを送りました。その時は、既読になっていたので伝えられて良かったと思いました。しかし、後になって考えてみると、内容が母が亡くなる事を前提としたようなメッセージで（母の事は絶対忘れないや、毎日母の事を想って頑張るというような）、余計辛い思いをさせてしまったのではないかといろいろ考えてしまいます。メッセージを送った時は、まだ会話は出来たのですが何故かとにかく早く伝えなくてはと思い急いで考え送りました。メッセージを送った次の日はもう意識はほとんどなく会話はできませんでした。メッセージを送った事に後悔はなく、むしろ感謝の気持ちを読んでもらえて本当に良かったと思っています。ただ、その内容で余計辛くさせてしまったのではないか、ちゃんと伝えられたのか、もっと他に良い言い方があったのではないか、不安になる事があります。どう思ったかは、母しか知り得ないし今となっては知る術もありませんが、誰かに聞いてもらいたくてここに投稿しました。

有り難し 10

回答 2

母に優しくできないです。

子供の頃、兄から性的な虐待を受けていました。当時は誰にも話せませんでした。虐待は母が居なくなった時に起こるので母が、夜出かけるのが嫌でした。高校を出て早く自立したくて故郷を離れて働きました。21の時、母の反対を押し切って結婚しました。兄とは、冠婚葬祭で顔を合わせる程度で、物理的にも遠隔地に住み、距離を置いてきました。心にずっと蓋をして暮らしてきました。少し前、一人暮らしだった母が体調を崩し、介護休暇をとって実家に戻って世話をしました。もともと母とは相性が悪く、苦手でした。怒られた記憶が多く、あまり可愛がられた記憶がありません。介護で疲れストレスも溜まり、母と口論になった時に子供の頃のことを話しました。母には、「今頃話していったいどうして欲しいんだ？そん時話せばよかったやない」と責められました。私には後悔ばかりが広がってとても悲しくなりました。母は兄の方で世話になる気はなく、結局私の住まいの近くの老人ホームに入っています。母に優しくしなければと思う反面、辛かった時を思い出し、優しくできません。母に会いにいくのも心のバランスを崩してしまいそうで辛いです。優しくできないところを主人や子供に見られるのも辛いです。どうしたら、心穏やかに母に接することができるでしょうか？この先、私がどうすれば母は幸せに日々を送れるのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

罪悪感から自殺したいと思っています

仕事を辞めて、働いていない期間が長くなり、金銭面全般と将来の事で悩むようになり、今年に入り罪悪感から自殺したいと思うようになりました。仕事を辞めてからは親兄弟からお金を借り、もうすぐ仕事をしてお金を返すと言いましたが、仕事が決まらないために返金できない状態が続いています。過去に学校と職場で人間関係や作業時の差別などから揉めてしまい、警察沙汰になりかけた事もあり、すぐに働こうとしてもフラッシュバックが起きてしまい、就職活動が出来ません。また、働いていない期間が長くなり、就職出来るかどうかも分からないので不安です。今年に入り、自殺したいと思うようになってから、衝動的に買い物を繰り返してしまい、スマートフォンの利用料や国民年金を滞納してしまいました。親は定年退職者の為、これ以上の金銭的援助は本来は頼めないのですが、どうしても頼ってしまいます。現在は病院と公的機関を利用して今後のことを考えていますが、自殺したいという思いは消えません。長い期間働かなかった事と衝動買いして滞納してしまったことは後悔しています。今後どのように対処すれば宜しいでしょうか。何かアドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/03/04

子どもが産まれてから精神的に不安定です

お世話になっております。よろしくお願いします。現在、旦那と一歳の息子、０歳の娘と暮らしている主婦です。結婚してすぐに二人の子どもに恵まれ、幸せに暮らしているのですが、もともとの心配性やネガティブ思考が酷くなり、時には言いようのない不安に襲われ、眠れなくなったりします。その不安とは、もしも、子どもが事故にあったり、大病を患ったりしたらどうしようというものや、辛いことの方が多い人生で、この子達は幸せになれるのか、生まれたことを後悔しないだろうかといった漠然としたものであったり、様々です。ニュースでも虐待や子どもが巻き込まれた事故などを見てしまうと、息が苦しくなったり、涙が出ることもあります。また私が母として未熟なので、時にはいっぱいいっぱいになり、イライラして育児を投げ出したくなることもあり、自己嫌悪に苛まれることもあります。ママ友もおらず、旦那も仕事が忙しい為、話し相手もおりません。ひとりで黙々と育児をしていると、ふいに上記のような不安に襲われます。子どもが産まれて幸せで、生きがいですが、同時にとんでもない弱点が出来てしまったようにも思います。世の中にさほど興味もなく漠然と生きてきましたが、子どもに幸せになって欲しいと思えば思うほど、この混沌とした世の中のことを考えるとしんどいです。上手く文章に出来ないのですが、これからの心構えについて、アドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

姉への怒り

こんにちは、私は20歳の大学生です。私の悩みというのは、22歳になる姉との関係のことです。私は幼い頃姉から虐待を受けていました。姉は朝早くに起き、私をベッドから引きずり下ろし階段を引きずって早起きのお供みたいなことをさせました。それは、何週間かした頃朝の物音に気づいた祖母から助けられましたが、姉がイライラするときは殴られ蹴られ、口答えをすると布団を顔にかぶせられ息ができなくなるまで押さえつけられました。両親もそのことを知っています。極め付けは私のベッドの上で私が言うことを聞かないからだ、と包丁を持ち出して自殺しようとしました。私はその時、必死になって止めましたが今になってみればあの時ほたっておけばよかったと後悔しています。そして、今現在姉は無駄に優しくなり幼い頃のことがなかったかのように私に服を買ったり、プレゼントをしたりしてきます。謝罪はありません。私はそれが腹立たしくて仕方ありません。昔のことを忘れている姉の姿にイライラします。しかし、両親は仲良くなった私たちを見て、心から安心しているようです。その様子を見て、きっと私が昔のことを忘れれば全ては上手くいく、と思うのです。でも私は姉のことがどうしても許せません。このような考えの私は心が狭く嫌な人間なのでしょうか。忘れなければいけないのでしょうか。どうにかして姉に復讐することはできないのでしょうか。とても悩んでいます。助けて下さい。

有り難し 12

回答 1

過去のことで恋人を苦しめてしまいました

私の彼女はとても嫉妬心が強いです。付き合い始めた当初はその事にも気付かず、元カノの話してしまいました。「私の事は全て知りたい」と、今度は彼女から元カノのことを聞いてくるようになったのですが、私が元カノのことで、彼女からよく思われようと嘘をついたばかりに、事細かに全て話さないと怒るようになりました。話しを聞いたことで、元カノに関するキーワードがでてくると怒るようになり、今では毎日、私の元カノのことを思い出しては、自身でも制限ができず、我を忘れたように怒ってしまいます。当時、私から嫌われることも怖く、「話さないで」ということも出来なかったそうです。「元カノのことは話さない」という気配りが出来なかったことを後悔しています。彼女は元来とても優しい人です。「私から聞くのにごめんね、でもやっぱり気になってしまう。好きじゃなかったとしても、一緒にいた事、痕跡を残していたこと、全てが許せない。その期間は、私が知らない期間だから、どれだけ謝られても、償われても、許せない」といいます。もうすぐ２年になりますが、毎日大好きな彼女が怒り、険悪な空気になるのは辛いです。また、どれだけ紳士に向き合っても、一度嘘をついた為に、私のことを信用できないといいます。どうしたら彼女の苦しみをとりのぞき、平穏な毎日が戻ってきますか。彼女と別れることは、考えたくないです。

有り難し 9

回答 1

2022/08/27

息子の自死

7月28日息子が部屋のクローゼット内で自死いたしました。家族でコロナに感染し後、２.３日で隔離も終わる時でした。夕方お風呂に入ったまでは普通にしていたはずなのに… 夜12時頃音楽がかけっぱなしだったので、寝てしまったのか？と思い部屋に入ったら自死しもう冷たくなっていました。何故どうしてばかり。何が苦しかったのか何に悩んで1人覚悟を決めてしまったのか。その週の土曜日には花火に行くと言っていたのに。日頃から長男には口煩い事ばかり言っていました。今更ですが、あぁすれば、こうすれば、好きにさせればなどばかり思ってしまいます。もうすぐ一ヵ月経ちますが未だに後悔と寂しさと信じられない気持ちお骨を見ても違う子なんじゃないのか？嘘じゃ無いのか？友達と遊びに行っているだけじゃないのだろうかと思うばかりです。そして息子を思うと1人じゃ寂しく無いだろうか？と一緒に逝ってしまいたい気持ちです。ただ、他に娘と末っ子がいるので頑張っているだけこれからの生きる意味がわかりません。泣きたくても娘と末っ子がいるので1人隠れて泣くばかりいっそ死んでしまえたら楽なのに死んだ息子に会いたい謝りたい毎日毎日地獄のようです。どうしたら息子にあえるのか教えて欲しいです。また、息子は今どこでどうしているのか、 1人寂しく彷徨っているのでは無いのか。幸せになれるのだろうか

有り難し 46

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将来が不安

私は通信制高校2年生です。学校から離れて心にゆとりを持つことが出来ていたのですが、最近不安に悩まされることが多いです。私は一人っ子で、両親は高齢です。父親は60歳を超えています。将来自分が両親の介護をしなければならないのかとか、家のことも自分が全てやらなければならないと思うと、とても怖いです。私は大学に進学したいので勉強もしなければならないと思っているのですが、落ちた時のことを考えると怖くて勉強に集中出来ません。こんな風に本音を言える友達はいないので誰にも相談できていません。考えてもどうにもならない不安を無くすためにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 1

死んでしまいたい

2年前に母が他界しました。それ以前からうつ病で通院治療、カウンセリングをうけていました。その頃は仕事をしていましたが、母親が他界してから、何もしたくなくなってしまい、仕事は休みがちになりました。契約社員だったため、結局退職しました。家賃や光熱費などの支払いも兄から補助を受けていました。病状も良くならず、兄には、「病気全然よくならないじゃないか」と言われて、実家に引っ越すことになりました。今は実家で生活しています。帰って来てから、死んでしまいたい気持ちが強くなりました。病院に通院治療は、受けてましたが気持ちは変わらず、ハイターをのんでしまいました。飲んだことは誰にも言わず、3ヶ月過ぎた頃下血があり内科に家族に連れて行ってもらいました。入院もせずうつ病で通院している病院に受診勧められ帰って来ました。その後も拒食したりして、意識不明になり救急搬送されました。ずっと死んでしまいたいと思っていました。3ヶ月入院しました。退院時病院の関連施設に入る事を勧められました。しかし、実家に帰りたかったため帰って来ました。田舎で何があったか近所でも知られているようです。親戚にも顔あわせずらいです。冠婚葬祭にも、出て行きません。家族とも会話は必要最低限しかしてません。自分がしたことを後悔しましたが、いまでも生きていたくないと思ってしまいます。ご先祖様や、守護霊様には申し訳なく思っています。　死んでしまいたいと思っていながら、帰って来たことは、家族にも申し訳なく感じてますが… 何もしたくないので、食事と洗濯以外は部屋に篭もっています。整理整頓も出来ない自分もなさけないです。毎日死にたいと考えながら眠りにつきます。2~5時間眠れればいいほうです。日中も横になってますが、眠れません。家族は早く出て行って欲しいと思っているんじゃないかと、感じてしまいます。

有り難し 5

回答 1

家族と疎遠になりたい

20歳くらいまでは家族が自慢でした。友人からも羨ましがられるくらいでした。妹が精神的な病を発症してから、家族が崩壊しました。一番家族を大切にしてくれた父が心を痛めて他界し、それから私も精神的な病になり、私自身生活が安定せず不安な日々です。弟は実家におり、母の生活を支えていますが、仕事と家の往復のみで、外界との付き合いが全くなく、友人もいません。まだ働いているだけ良いのですが、母と弟がべったりなため、もし母が亡くなった後はどうなってしまうのかと心配です。ちなみに残念ながら私と弟は仲がよくありません。妹は病気が原因だと思いますが、いつまでも嫌な記憶をたどり、人の悪口や不満、人の好意を無にするような言動で、いつも人を不快にすることを話すばかりで嫌になります。そんなに１つのことに執着をしたり、恨みに思うのはやめて、幸せなことを考えなさいと伝えても、全く言うことを聞きません。案の定、弟の逆鱗にあい、妹は実家に住めなくなり私のところへ転がり込んできました。私は私で8年ほど前から原因不明の病になり、検査をしてもわからず、周期的に寝たきりになってしまうため、定職に就くこともままならず、生活をどうしようというところまでいき、最低な時期は男性を相手にする職にまで手を出すようになってしまいました。今でもそれは私につきまとい、後悔の念が立たず、それを期に携帯を変え連絡先も教えず、今までの全ての人間関係を断ちました。一年ほど前にやっと私の病気の正体がわかり、今では安定し、就職活動に取り組んでいます。ただ、妹は私に完全にストレスを与え、弟と同じようにいつもケンカになり、残念ながら私も手におえず、妹を家から出すことになってしまいました。本当は長女の私が面倒をみなくてはと思うのですが、自分のことで精一杯で、それどころではありません。あれだけ自慢だった家族でしたが、今では会えばくだらない会話ばかりで、こちらまで疲れきるし暗くなってしまいます。私はもっと明るく、将来も見据えたいのです。それをことごとく壊されていくようで、家族が負担になり、家族ですら音信不通にしたくて、着信拒否に設定してしまいました。そんな自分に自己嫌悪の念と、もう少し私が精神的に強ければ、家族を支えられたのかと思っています。要は家族を見捨てるかたちになっています。もう私には限界です。

有り難し 8

回答 1