お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

2023/05/16

診査を受けるべきか

何度も相談に乗っていただきありがとうございます。今回は発達障害などの検査を受けるべきかという相談です。というのも最近母から、小さい頃小児科の先生に「小学校に上がる時は教師の人に気にかけるよう伝えてください」と注意されたことがあることを言われました。しかし、母は「子どもがそんなはずない」というプライドがあり伝えなかったそうです。小学生の時は1度いじめに遭いましたが、母や担任に助けていただき無事卒業できました。中学、高校は多少のやりづらさはありましたが何事もなく過ごせました。しかし、大学に上がってから、周りになじめず、コロナ渦の自粛期間や自分の逃げ癖、さぼり癖も相まってひきこもり、結果留年してしまいました。母からなぜこのような告白されたかというと、留年確定してから僕が希死念慮を抱くようになり苦しんでいるのを精神科や心療内科を受診することで楽になってもらいたいとの事でした。ここで本題に入るのですが、自分は診査を受けるべきでしょうか。もしこれで楽になったらいいですが、仮に疾患が分かって安心したら自分の逃げ癖で、他力本願の人生になるのではと考えてしまいます。それ以前に疾患や障害が出た時に家族に申し訳なさで居なくなってしまいたいと考えると思います。逆に疾患がなかったら、苦しさは晴れず時間、お金を無駄にして申し訳ないと思います。受けなかったら受けなかったで公開しそうな気もします。このようにずっと受けるべきか受けるべきでないか悩んでいます。家族としては自分の好きなようにしたらと言われましたが、余計に悩んでいます。長文になりましたが、第三者の目線としてどうすればよいのか助言をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

2023/05/15

家庭内のルールが苦しい

こんにちは、初めて投稿いたします。よろしくお願いします。私には夫、長女、次女、次男の５人暮らしです。長男は早産のため出生後に亡くなってしまいました。家庭でのルール、ルーティンが少なくともどの家庭でもあると思いますが、うちの家庭はかなり厳しいと思います。全てを書くと、膨大な量によってしまうのでいくつか書きます。家庭での学習をやり、必ず父親にやった内容を見せる、送る。小学生のうちは頑張ってやっていましたが、段々と誤魔化すようになり、私が気付かないでいると怒られます。やるべきことを大切にすることは大事であると私も思いますが、子供達が出来ていない事は、私がだらし無いから、ちゃんと見ていないからだと言われます。家族のカレンダーアプリに予定を入れる。夫は入れません。理由は仕事しかないからだと。私も頑張ってやっているつもりですが、自分の意識が弱いのか、同じ事で怒らせてしまいます。子供達も出来なかった理由を言ってもいい訳だと言われ話になりません。そのため、長女は凄く反発するようになりました。年齢的にも難しいところですが、何を言っても無駄だからもう言わないと言うしまつです。私は夫に家族じゃ無いとまでいわれました。この家には俺は必要無いともいわれます。自分なりに自己分析をし自分の何がいけないのか、考え、謝り伝えてきましたが気持ちが限界になっています。何回もルールを守らないため、妥協している事もあると言っていましたが、良く分かりません。私も夫との話し合いには萎縮してしまい言葉が出てきません。頑張って振り絞っても、意味が分からない、そんな事言っていないと言われてしまいます。夫は怒ると毎回家を出ていきます。今回は 1ヶ月になります。家に帰りたくないから帰らないんじゃない。今の家には帰れないんだと言われます。よく分かりません。家庭内のルールを守る事も大事ですが、現在の状況は子供達にとっては、父親は家庭が嫌だから逃げたと感じています。どんなに自分の決めたルールを守れていなくても、子供を無視したり、家庭を避ける事は子供達にルールを守る以前にしてはいけないと私は感じています。言う事を聞かなく、イライラしますし、私も逃げ出したくなります。でも母親なのでそんな事はできません。でも、今の状況は何もいい状況じゃなく、私がいけないんだと自分を責める毎日です。

有り難し 11

回答 2

2023/05/15

死を意識する子ども

6歳の娘を育てていますが、その子がやたらと死を意識するような言動が多く不思議です。子どもとして正常なのでしょうか？その子のまえに2歳離れた娘がいましたが、先天性の疾患があり4ヶ月でお空に帰ってしまいました。わが家には長女の仏壇があり、朝夕に手をあわせ、月命日には墓参りをしています。 3ヶ月前にはわたしの祖母が亡くなりお通夜に参列しました。棺に手紙を入れて、亡骸と対面もしています。飼っていた猫も老衰し、亡くなる時を見守り、ペット葬儀場でお骨になるまでをみせています。同年代の子どもより亡くなった人（ペット）と接するエピソードが多いからかもしれませんが、「◯◯ちゃん（長女）はお空にいるんでしょ？今日は背負って一緒に小学校に行くんだ～」成人式のニュースをみて、どんな振り袖が着てみたい？と話しかけた主人に「パパは成人式の時まで生きてるの？いつまで生きてるのかな？」祖母のお通夜をした葬儀場前を通ると「大バァちゃんはまだここにいるの？死んだらどこにいるの？」などよく聞いてきます。死に対して恐怖を感じてる様子はありませんし、死を意識した会話を悪いことだとは思っていませんが、なにかにつけてまわりの大人たちに「いつまで生きるの？」と聞くため、変な子どもと言われます。長女の死について詳しく話したことはありません。長女の死因や死生観についてなど、なにか特別な説明や教育をしてやったほいがいいのでしょうか？どうしてやればいいのかわからずモヤモヤします。ただ、変な子どもと言われるのは不本意だし、よくないなと思っています。なにかいい言葉がけなどあれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 25

回答 2

2023/05/15

信頼していた医師

前にもお話しした10年前から診て頂いている医師とのことで悩んでいます。昨年の今頃は手術をすることが決まりそうで親身に今後について説明をしてくださっていました。最近は診察をして頂いても前のように質問がしづらくなりました。診察時も世間話もしたり緊張を解くような事をしてくれたりしました。11日に診察に行った時も治療すべきことは終わったかのような感じがしました。この先生がいなければ私は今、この世にいなかったかもしれません。素っ気ない診察でした。もう、治療することのない患者だからどうでも良いのかな？とあの日から思い続けています。信頼していた医師で‥。過去形になってしまっていますが本当に忙しくても話しを聞いてくれた時もありました。術後の回復が遅く心配で連絡くれたりして感謝しています。私はちょっとした相手の対応に敏感で何か気に障る事をしてしまったのかな？とか。他の病院に私の病気を診れる先生もいると言われ。その時は「そっちに行けと言ってるわけじゃない」と言われましたが。今の医師は定年を迎えているのでいつまで診てもらえるか分かりません。どんなに遠くても今の医師に診てもらいたい気持ちはあります。経過観察のみの患者は循環器専門病院では用無しなんでしょうか？助けてもらった命を無駄にしようと考えている自分がいます。忙しい先生だからと分かっています。でも、嫌われた患者と思い始めた自分を止められません。どうすれば割り切れますか死んでしまいたいくらいです

有り難し 19

回答 1

2023/05/15

子供達と会いたい

結婚10年目にして妻との考え方の相違で妻、子供達をおいて出てきました。妻は次男を出産後に就職をし、仕事が楽しくなった様ですべて仕事を優先している様に私は感じていました。(家庭をかえりみない) 家事全般、子供の送り迎え、子供達が病気になった時の対応などはすべて私がやってました。ちなみに私もフルタイムで勤務していたので、毎日フル回転で精神的にも体力的にも限界で体に異常が出てきてしまい逃げ出しました。勿論、妻と相談もしましたが、私が折れないと話が終わらない状況でした。私は実家に戻り、妻の考え方が変わるのを期待したのですが、突如離婚調停の知らせがありました。私は離婚に応じるつもりですが、子供達の事が恋しく会いたいです。離婚後、面会交流を望んでますが現実は親権者の意思で可否で行われている様です。子供達と会えない期間は会いたい気持ちを抑える事しかできないのでしょうか。是非皆様のご意見を頂戴出来ればと思います。

有り難し 19

回答 1

2023/05/15

希死念慮との付き合い方を教えてください

お坊さん方こんばんわ。最近希死念慮に襲われています。普通に暮らしているのに急に死にたくなったり、急に不安になったりします。でも何が不安なのか自分でも分かりません…自分でも頭の中で何を考えてるか分からない… 家族や職場では明るく振る舞ったらしてるけど、今家族、職場の人と喋ってるのは本当の自分ではなく偽りの自分のような気がします。家族にはそんな事を言ったらまた、迷惑をかけてしまいます（過去の悩み等で両親に多大な迷惑をかけています。私の過去の相談を是非みてほしいです）以前ここで相談したお坊さんから「生者必滅」と言われました。確かにその通り。分かってます。しかし、ふとした瞬間希死念慮が襲ってきます… なにかアドバイスをください… ちなみに今は希死念慮に襲われた時は、長生きしようとせず、少し先に楽しみ、目標を達成してから死のうと思うようにしてます。 ◯◯をするまで生きてみようかな〜と言う感じで… 死ぬまでやる事リスト・もう一回1人旅行をする・スカイダイビングをする・親孝行をする・ワンポインの刺青をいれる（親に死ぬほど怒られそうですがこれが今1番やりたい事）・永平寺に行く・5万円以上の募金をする・遺書を書く・遺影は決めておくこれが私の死ぬまでにやりたい事です。

有り難し 12

回答 1

2023/05/15

家族の病気を受け止め、強くありたい

一番辛いのは病気の本人（家族）なのに、私自身が辛くて余裕がなくて、そんな自分に自己嫌悪の日々です。幼い子供がいます。主人の持病が悪化してきており、食事制限が厳しいのですが、食欲の関係もあり、作っても食べられないことがあったりするため、料理作りが辛くてたまりません。休日も、主人は体が辛くて横になっていることが多く、遊びたがっている子供たちがかわいそうです。私ががんばって子供たちを世話しなければと思いますが、休日に外に出た際に、元気に子供と遊ぶよそのパパさんを見ると羨ましいなと心底思ってしまいます。そんな感じなので、普段も夫婦の会話があまりありません。なので、仲の良いご夫婦を見ると、とても羨ましいです。結婚してから友達はみな疎遠になってしまい、私には相談できる人がいません。自分の思いが受け止めてもらえないせいか、私に子供たちの思いを受け止める余裕がなく、子供を怒ってしまったり、悲しい顔をさせたりすることが多く、そのたびに深い自己嫌悪に陥ります。辛い体をおして毎日働いてくれている主人にはとても感謝していますが、上記のような気持ちを抱いてしまう自分に毎日自己嫌悪で、どうしたらいいかわかりません。一番辛いのは病気の本人なのに、どうしてこのようなことを思ってしまうのだろう、と。何か、前向きになれるアドバイスをいただけたらありがたいです。心の支えにしてがんばりたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

2023/05/15

働きたいけど自信がない

現在無職です。昨年11月に勤めていた職場を退職して現在に至るまで就活が進んでおりません。理由としては自分に自信が持てないからです、病院で受付として勤務していましたが窓口対応以外に何故か入院患者の金銭管理をしてATMに行き代わりにお金を下ろしたり、入院費を請求しに病室や患者家族に電話したりと自分が思っていた受付の仕事との違いを思い知って息苦しかったです。辞める半年前から突然人手が足りないからと系列のデイサービスで半日働き午後から病院へと行き来することとなり益々やる気をなくしてしまい最終的に逃げるように退職してしまいました。辞めてからは暫くの間、実家住まいなのですが家事をしたりゲームしたりとダラダラなんとなく過ごして今に至ります。学生のころから何かにつけて逃げ癖があり、アルバイトもしたことがありません。高卒で入った会社はクビになり、そのあと勤めたクリニックも辞めるように勧められてしまい辞めました。それから資格の勉強をして病院に勤めることができたのですが、職場で相手の方になかなか声をかけたり頼ることができずトラブルが多発してミスが増えていきました。なんとかしがみつこうと耐えてきたのですが、急にデイサービスへの手伝いが増え業務内容に不満を抱くようになりました。そして退職した今、自分がやってきたことへの自信が全く持てなくなりました。生きてることすら疲れてきてしまい、逃げるようにアニメやゲームをして気を紛らわせています。得意なことも、学生のころに頑張ったことも何も自慢できることはありません。そして自信のなさを誤魔化すために嘘をついたこともあります。こんな私は今世の中にある沢山ある仕事のなかでどれか一つを選ぶことができなくてそれが情けなくて自己嫌悪に陥ってしまっている気がします。逃げ癖がついてしまって抜けられません。一歩踏み出して進みたい、立ち止まりたくないと思っております。長文失礼しました。ご助言のほど賜りたく存じます、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2023/05/15

生き方考え方が間違ってました

生き方考え方が間違ってました今まで自分のことばかり考えて生きてきました家族をないがしろにしてきましたたくさん悲しませ傷つけました自分ができないことを家族のせいにし恨み怒りをぶつけました自分のことも傷つけ壊しました 31歳です気づくのが遅すぎました生き方考え方が間違ってたので間違ったことをしもう体がおかしいです気づかなかった自分に怒りばっかですつらいです挽回したいけどできるのか不安でたまりません

有り難し 13

回答 2

2023/05/14

仏教はその目的の実践以外何もない（完）

有縁　　（南伝　相応部経典　12.23.　縁）　前略　比丘たちよ、そのように、無明を条件として行がある。行を条件として識がある。（以下同書式）識→名色。名色→六処（中略）愛→取。取→生。生→苦。　（ここまでは十二支縁起と同じ）　（続けて）苦→信。信→悦。悦→喜。喜→軽安。軽安→楽。楽→三昧。三昧→如実知見。如実知見→厭離。厭離→離貪。離貪→解脱。解脱によって煩悩を滅尽したと知るのである。　後略（私見）　ここでは解脱への縁起を示しています。　特に厭離→離貪。離貪→解脱が重要です。　ここから「厭離穢土　欣求浄土」が派出したのでしょうか？　特に「穢土」の認識が重要です。　生を享けたとき、その継続には空気、水、食料が最低必要です。　空気と水は、とりあえず容易に入手できますが、食料を得るのが至難です。　端的に言えば、他の動物と同じく誰もが一生食料を得るための生活に終始しているのです。　植物だけで生活している間は比較的平穏ですが、人口が増大して、安易な栄養摂取のため動物を摂取する知恵を知ると、醜い殺生が始まります。　特に人間は知恵が発達しているので、他人の食料を得る争いが始まり、人同士やがては国同士の殺生も加わります。　今まさに穢土です。　直接間接を問わず殺生なしに動物の食料は得られませんから、総てが「悪人」にならざるを得ません。　殺生を避けるために「精進料理」が工夫されたのでしょう。　動物の味を知った凡夫には「精進料理」だけでは到底耐えられません。　法華経に「現世安穏　後生善処」という言葉があるそうですから、私は不満を持たぬよう「安穏」を優先して、既に殺生を犯した悪人が今更と、来世の精進を願って目をつむっています。　現世が「穢土」であるという認識を持てば、先ずは前進ではないでしょうか？　以上が「滅びた釈迦仏教」の「真実の教え」てです。　（完）

有り難し 4

回答 1

2023/05/15

自分の心がわからない

たまに俯瞰して無になる時と、ふとした感情に思考や言動がコントロールされる時がありとても困ります。多分、そのような湧き上がる感情を経験し様々な愛を学ぶ為に地球に生まれてきたのだと思いますが、全ての物事やその起こった物事に対しての湧き上がる感情が既に用意されていて、決まっているかのように感じてしまいます。それと同時に自分の気の持ちよう次第で感じ方が変わることも実感します。俯瞰して無でいる自分と、一喜一憂している自分の温度差によく分からなくなります。無ほどつまらないものは無いですが、感情に支配されるのもまた苦しいです。考えても答えが無いことを考えても無意味なのは分かっているのですが、人と関われば関わるほど自分のエゴに気づき、修正しようと苦悩する出来レースを走っている気分で虚無感が拭えません。そう考えると、家族以外と関わる事が面倒くさくなります。しかし、人と関わらないと孤独を感じ、一層虚無感が強くなるので家族と過ごしたり仕事をしたり忙しなく過ごしていて、人は1人では生きていけないのだと強く痛感します。もっとポジティブに今を生きれる人間になりたいです。どう過ごせばいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/05/15

居場所を奪われる焦り

いつも誰かに自分の居場所を奪われるような気がして落ち着きません。「代わりますよ。」という言葉が怖いです。親切で言ってくださっていると分かっていても、代ってもらったら最後、私は二度とその場所もどれなくなるのではないかと思っています。家庭でも仕事でもそうです。だから、隠していますが私は親切そうな人が苦手です。親切そうな人がいれば私は必要ないんじゃないかと思うからです。親切でなんの気なし(実際どうかは分かりませんが、私から見て凄く自然に当たり前のようにという意味です)人の代わりをしようとする人は私の劣等感を刺激するのだと思います。私が親切にする理由は自分の居場所を確保する為なので、どこかよそよそしく、本当に親切で楽しそうに「代わりますよ〜」と言ってくれる人には敵わないと思ってしまいます。悔しいです。どうしたらこの焦り嫉妬心は克服できるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/05/15

写経

写経とは、どんな時に、どういうふうに行うのが正しいのでしょうか？今では100均でも写経練習帳などありますが、大丈夫なのでしょうか？やり方も書き方もわからず、やってみたいという気持ちがあります。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/05/14

ペットを死なせてしまった事が辛い

一度質問させていただいた内容です。未だ前を向けずに申し訳ありません。私は中学2年生の頃からオカメインコを飼っていました。母が黄色とオレンジが好きで母の一目惚れでした。その子は手乗りでした。ピーちゃんという名前で、歌を教えて歌ってもらったり、部屋に放したら肩に乗ってきたり可愛い子でした。飼っていた犬にいつも言う「お手おかわり」もいつの間にか覚えて喋ってくれる子でした。その頃私は中学から高校にかけていじめに遭い、中退して引きこもりました。母もヒステリックになって暴言（死ね、など）を吐くような精神的な病で時に手を出してくる事もあり、私の心は荒んでいきました。その頃の私は精神状態が最悪でした。家に誰もいない時、歌を歌ってスマホで録音してたのですが、ピーちゃんの声が入るからといって、「もう！」と大きな声で怒鳴ってしまい、ケージを軽くバン！と叩いてしまった事もあります。その時のピーちゃんの驚いた表情も忘れられません。なんて酷い事をしたのだろうと当時の自分が信じられません。その後はそんな事は一切なく楽しく遊んでいましたが、忙しくなり、あまり相手をしてあげられなかったように思います。私は高卒認定に合格して大学に進学するも、精神科の先生に鬱病と対人恐怖症と言われました。そしてこれは前回も質問させていただいた事なのですが、ある朝、ピーちゃんが口呼吸してるのに気がつきました。家族は仕事に行きました。私は家に一人で動揺してしまい、田舎で病院は遠いし連れて行き方も分からないし、対人恐怖症でお金は少ないしで、家族が帰ってくるのを待って、夕方以降に病院に連れて行く事にしました。その間父とも連絡を取っていました。ピーちゃんの口元を見た時に喉が渇いているように見えてお水をあげようと思いました。自分にできる事をやろうと思いました。でもそのお水のやり方は間違っていて、助けたかったのに逆に苦しめてしまっていてそのせいで死なせてしまいました。亡くなった後に自分のやり方が間違いだった事が分かり、自分のせいだと分かり、どれだけ苦しかっただろうと考えると精神が持ちません。誰かのせいにはしたくないですが、周りがどうであれ自分はどうにかできたのではないかと思うと自分を許せないです。私は生きていていい人間なのでしょうか。ピーちゃんに会いたいし思い出す度辛いです。

有り難し 21

回答 2

2023/05/15

子供を怒ってしまいます

4歳と1歳の男の子の母です。上の子がいつも大きな声で歌を歌ったり騒いだりして「うるさい」「静かにできないなら向こう行って」「毎日毎日何度も何度も言ってるのに聞かないの？」と同じことを何度言っても聞きません。感情的にならないようにと思っていますが、どうしても感情的になる時もあるし、こんなに怒ってしまって大丈夫なんだろうかと思ってしまいます。子供の時に怒られると大人になった時にコミュニケーションが出来なくなったりなど子供の成長に悪影響が出るのではと心配です。どうしたらいいか分かりません

有り難し 9

回答 1

2023/05/14

6年前に捨てた彼女への罪悪感

6年前に離婚しました。私はカトリックで、当時ヒルティの幸福論に感銘を受けて、書物や人との出会いは導き、という言葉を信じこんでいました。当時出会ったのが彼女でした。自分のタイプでは無かったけど、神が遣わした運命の人だと思って、結婚までしましたが、直ぐに苦しくなってきて、やむなく離婚しました。彼女は号泣して、私の胸は張り裂けそうでした。以来、6年経ちますが、今でも彼女は大丈夫だったかな、とか、辛い目に遭わせて申し訳ないと思って辛いです。彼女からは2年位連絡が来ていましたが、今はもう来ていません。大丈夫だったかなぁ。本当に申し訳無かった涙。でも全て私の罪という訳では無いと思います。偉人のヒルティが書いた幸福論にも、迷信が含まれていて、それが悪さをしたんだな、と思っています。

有り難し 24

回答 2

2023/05/15

高校選びと生活を失敗した後悔

こんにちは。私は、いま大学四年生です。昔、高校受験に失敗してしまいました。第二志望の私立高校に入ることになったのですが。校風が、自分が思っていたのとは異なっていたり、担任の先生や同級生とも息が合わなかったりして、途中で不登校気味になってしまい、楽しめませんでした。いまでもその高校に進学したことをすごく後悔していて、就活で履歴書を書くのにもやっぱり高校名を出さなきゃいけなかったり、いちいち昔のことを思い出されるのがしんどいです。また、最近、高校のコース編成（特進、英語科など）が廃止になり、高校全体の偏差値も下がりました。自分は特進だったこともあり、余計に、今の世間的にそんな低レベルな高校から…と思われるかもしれないと思うと、恥ずかしくて消えたくなります。何より、あの高校に行かなければもっと楽しい高校生活が送れていたにちがいないと、後悔しかありません。毎日その失敗の延長に生きているのだと思うとしんどくてたまりません。もちろん、高校を選んだのは私の責任です。落ちたから楽しめなかったと結びつけている気もしますし、高校3年の時、不登校になったときに支えてくださった先生には感謝しています。また、あの高校に行ったから今の大学への進路があるとも思います。それでもふいに、高校を楽しめなかったことが、そしてこんな自分が嫌になってしまいます。

有り難し 14

回答 1

2023/05/15

親に鼓膜を破られました。

破ったのは母で、柔道の固め技のようにがっちり固定され逃げられませんでした。 10回以上は叩かれました。ほんとに痛かったし怖かったです。その日の午後に母と耳鼻科に言行ったのですが「普通ならこれ程大きく破れることは有り得ません。何があったんですか？」と先生に聞かれました。しかし隣の母からの視線が怖くて本当のことを話せませんでした。本当に後悔しています。原因は、私が朝学校に行くのをぐずっていたからです。あまり友達関係が上手くいっておらず自分自身も葛藤していました。自分にも非があったと思います。私はこれから母とどう接するべきですか？どこに相談するべきですか？

有り難し 12

回答 1

2023/05/14

過去の自分について

こんにちは。初めて質問させていただきます。過去の自分の言動についてです。　私は両親が共働きで、小さい頃から祖母の家で面倒を見てもらっていました。私のいとこも祖母の家で暮らしていて、よく一緒に遊んでいました。祖母の家には祖父の母親の仏壇があって、祖父は毎日その仏壇に手を合わせて供養をするように早口で何か唱えていました。小学生だった私は、その仏壇がある部屋に誰もいなくなった後、祖父の真似をして私も仏壇に話しかけるということをしていました。その時私は、何かしらを話し終わった後、最後に「いとこが早く死にますように」と言っていたんです。仲が悪かったわけではなく、むしろ毎日遊んでたぐらいだったのになぜかそんなことを、覚えてる限りですがしばらくの間毎日言っていました。もちろん本気で死んで欲しいと思っていたわけではありません。その当時は死というものをあまり深く考えておらず、このこと以外でも、何かに無性にイライラして独り言で「死ね」と大声で言っていた時期もありました。（今はそんなことは無くなって、いとことも仲良しです）百歩譲って自分で思っているだけだったらまだ心の中にしまっておけたのですが、身内の死を、しかも先祖の仏壇に願ってしまっていたので罪悪感がすごいです。かと言って、本人に直接言っていたわけではないので本人は知らないですし、仏壇の人に謝るのもなんか違うなと思います。　いまさらどうしようもないのはわかっていますが、どう気持ちを整理したらいいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

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