死を考えています
もういい加減、生きているのが苦しいです。
あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。
読み飛ばしていただいてもかまいません。
小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。
祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。
この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。
二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。
これが間違いでした。
男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。
男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。
この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。
同時期には学校でいじめも受けていました。
もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。
家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。
これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。
元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。
具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。
どうしても納得いきません。
例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。
なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。
世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。
人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。
この先にも希望がありません。
私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。
勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。
生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。
なにがいけなかったのでしょうか。
有り難し 52
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