終わらせたいのに嫌いになれない忘れられない
出会って６年半になる人が居ます。
彼との間に出来た子を堕しました。
初めての恋人で、とても大好きで。
だけど何度も浮気されました。
以前に暴力を振るわれた事もあります。
一度目の浮気で、別れました。
しかし忘れられず、別れて１年後にもうしない約束をして、結婚前提に同棲しました。
しかし１年も経たずに、また浮気が発覚。すぐに私が家を出ました。
その後半年程、独りでも楽しく過ごして居たのに、一瞬の寂しさに負けたのか。
彼の連絡に返事をし、会ってしまいました。
そして復縁を迫られましたが、浮気した子と切れていないのも分かっていたので、断りました。
それなのにその時の感情に流された一度の行為で、妊娠しました。
彼は産んで欲しい、と。
私の為だけに生きるお金も自由もいらないとまで言いました。
毎日悩みました。
このタイミングで授かった命には意味があって、起きた現実に身を委ねるのもひとつと思いました。
だけど彼が好きな分、また裏切られたら
いつか彼を憎むんじゃないか
そうなった時に彼との子を愛せるのか考えると、すごく怖くなりました。
大好きで一緒に居たいのに、彼の言葉にどうしても頷けない程、信じられない自分も居て。
そんな不安定な状況で、何十年と始まる新たな人生に、今の私では責任が持てないと思いました。
結局悩みながらも堕ろす方向に考えてる事を彼に伝えると、
私を引き止めながらも、一度は切った浮気相手にまた連絡をしていました。
あ、やっぱり産んではいけないと。
堕ろす決断は間違って無いと、半ば無理矢理自分を納得させ手術しました。
本当に自分のした事への浅はかさ弱さに悔やまれ、赤ちゃんを想うと泣いてしまいます。
だけど、それでも、まだ彼を嫌いにはなれなくて。
むしろ自ら切ったくせに、鳴らない携帯に悲しくなる自分が居ます。
そんな自分が本当に嫌で馬鹿だと。
ハタから見たら最低な男と思われますし、私自身も最低と頭では分かってます
それでも嫌いになれません。
彼以外と幸せになれる日が来るのか
彼を忘れられるのか
赤ちゃんと彼を同時に手離した事への寂しさとこの先の不安で、涙が止まりません。
十代から彼だけを想ってきました。
一度も彼を裏切った事は無く、恋愛以外も、真面目に仕事や生活もしてきた方だと思います。
それなのに何故、報われないのでしょうか？
有り難し 3
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