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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 1726件

長く付き合っていた彼との別れ

6年付き合った彼氏と別れ、毎日が辛いです。彼との楽しかった日々を思い出しふとした瞬間に涙が溢れてきます。 6年間、私は彼がずっと好きで結婚したいと思っていました。彼とは学生時代からお付き合いしていました。 1年前から彼の態度が素っ気ないことが多くなり、彼の仕事が多忙になるにつれ、話す頻度や会う頻度が減りました。恐らく長い付き合いで私に冷めていたんだと思います。(私にも良くなかった点は当然あると思います。) 最後は喧嘩別れをしました。自分は相手を好きでも、相手が自分を好きでいてくれないのは辛い、結婚はできないのだろう、彼の言動からそう思い私から別れを告げました。彼も喧嘩腰で別れに同意し、それっきりです。自分で決断したことなのに毎日暗い気持ちです。後悔もありますし、同時に、私に気持ちがないならばもっと早く別れを決断してほしかった等、相手への怒りや憎しみもあります。結婚を考える年齢での6年の重さを考えると、苦しいです。ありがちなお悩みかもしれませんが、この暗い気持ちから抜け出すために、なにかお言葉をいただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

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人間関係で疲れました。

こんにちは。私は現在24歳なのですが、人間関係で全くと言って良い程いい事がありません。中学、高校ではいじめにあって人が怖くなり、大学ではそれでも人に好かれようと努力はしたものの、自分以上に魅力がある人がいれば皆そっちに行ってしまい意味が無く、社会人になっても上司からのパワハラで新卒から入って4ヶ月で退職してしまうなど散々です。恋愛はいつも彼女持ちの人ばかり好きになってしまい、たまたま彼氏は1回できても、向こうから刺激が無いという理由で別れ、今までの経験も積み重なり、もう私は一生友達も結婚も出来ず孤独死するのかなと思うようになりました。私の周りの人間は、会社の同僚等と仲良くやれていたり、結婚したりととても幸せそうで凄く羨ましく、逆にどんなに頑張っても失敗ばかりする自分に嫌気がさしてしまい、疲れました。もう友達を作ることも愛される事も諦めなければいけないのでしょうか。

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もうわからないです…

私は12個上の彼氏がいます。この前のクリスマスのときケータイを見てしまいました。(別に何か怪しい行動をしていたとかではなく…) そしたら元カノと連絡していて元カノの方は全然相手にしていない感じなのですが、彼の方は「もう1回やり直したい」とか「ずっと一緒におる」とかのラインを送っていました。あと元カノにお金も借りていました。これを見て私は彼に対して何も言えずまだ、何も知らないフリをしています。だけどとても今悲しく苛立ちがすごいです。この、ラインのやり取りを見てしまう前、彼に「年が離れすぎてて一緒にいる事が辛い」とか「しんどい」と言われたりして、もう終わりかなーと私が思っていたら「ずっと一緒におりたい」とか「一緒に住みたい」とか言われもう何がなんだかわからないです。友達には早く別れた方がいいよと言われ、そうしようとも思うのですが、これだけ迷うとゆう事は自分の心のどこかでまだ彼の事が好きなんじゃないのかなとも思います。私は今どうしたらいいんでしょうか、教えてください。お願いします。

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復縁したいです

元彼と復縁したいです。元彼とは別れてから3ヶ月に1回連絡をとりつつ、私の中で元彼の存在を考えていたところ男や女関係なく人としてこれからも関わりたい大切な存在だと気がつきました。先日連絡した時、私自身恋愛感情が吹っ切れたこともあり、自然とこれまでよりかなり楽しく長く話すことが出来て、私にとっての存在も踏まえて友達になりたいと伝えました。向こうも乗り気だったのですが、よくよく話を聞いてみると彼女がいるそうで、しかも本人は留学中で帰ってくるのが1年後だそうです。いくら大切に思っていても彼女がいる人に積極的に関わっていくのは良くないと思いますし、でもそばにいて欲しいとも思います。現実的に考えて難しいけれどもう一度やり直したいです。この気持ちにどう折り合いをつければ良いでしょうか？

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報われない関係

私(26)には、2年ほど付き合い、その間に何回も別れて戻って…を繰り返して今別れた状態の元彼がいます。別れてる間に彼氏ができたりもするのですが、元彼が連絡してきたり私から連絡したりで結局復縁し、しばらくしたらまた別れるような付き合いをしています。何故別れるのかというと、心が離れるのはいつもあちらからで。相手が結婚を（私との、ではなく結婚自体を）強く希望しており、結婚相手にそぐわない行いを私がしてしまい（片付けができないとか、精神的に不安定とか）、彼が怒って私を咎め、私が精神的に追い詰められるという感じで…。何回も別れてるので、昔に比べたら別れている間も余裕でいられたのですが（仕事を頑張るとか、自分磨きとかで）先日、呼び出されてとうとう体を許してしまい、また情のようなものが湧いてしまいました。家に帰り泣きました。私は彼が好きなのです。だから呼び出されたら遊びに行くし、他の女の子とも適当に遊んでいるのを感じても、私だけは特別のような気持ちでいるんだと思います。何回別れても、繋がっている自分に。彼が特定の相手を作るまでは自分は離れられないと思うので、このまま歳をとっていっても自己責任だと思っています。きっと最後に独りぼっちになるんだと思います。街コンとか紹介とか沢山試しても、彼以上に好きな人が現れないんです。教えてください。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。もう記憶を消してしまいたいです。

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過去に縛られ、心が壊れています。

私は愛情に飢えています。物心ついた時から母親に抱かれた記憶がありません。父親には笑い方が変だから笑うなと言われていました。人と関わるのが苦手で特に女性は苦手です。それでも大学1年の時に初めて彼女が出来ました。最初は相思相愛で幸せでしたが、私は自分の好きという気持ちが強すぎて辛くなり、愛され続ける自信もなく、付き合って数ヶ月で、自分から別れようと言ってしまいました。結婚も真剣に考えていたので、彼女は別れないで側に居てくれると思っていました。でも、彼女にはすぐ新しい彼氏が出来、私はショックで心を病み、大学を中退してしまいました。その後死んだような状態で資格の取れる大学に入り直し、一人前に稼げるようになりました。その彼女以外、女性を全く知りませんでしたが、30歳でお見合いのような形である女性と出会い結婚して子供も2人授かりました。家族を持て幸せです。でも苦しい。満たされない。心が壊れたままなんです。妻は淡白な性格で私の過去には興味がなく、ベタベタするのは嫌いです。稼ぎも全部渡しており安心しているようです。私は仕事や父親を頑張り続けています。酒タバコ女遊びギャンブルはいっさいしません。というより嫌悪感があります。頑張るしかないと思い頑張り続けています。でも心が悲鳴をあげています。子供のために死ぬ訳にはいきませんが、死にたいと妻に話したこともあります。妻は無関心でした。私は何がいけないんでしょうか？助けて下さい。胸が痛みます。

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振られる際、激怒されたがやり直したい

1ヶ月間だけですが、付き合った彼氏に激怒され、振られました。私にも悪い点があり、不満を溜めさせてしまったことが申し訳なく、罪悪感で押しつぶされそうです。彼に「1ヶ月間侮辱された」「おちょくり続けやがって」等といった敵意のこもった言葉も言われ、精神的に参っています。私としては真剣にお付き合いしており、大好きでした。そんな大好きな人を傷つけたことと拒否された事実が辛いです。私に彼とやり直す資格はないということはわかっています。しかし本当の気持ちはやり直したいので葛藤して苦しんでいます。喧嘩別れのような形になったので（喧嘩というか私がほぼ一方的に言われっぱなしではありますが…）せめて和解したいです。しかし、復縁をつい期待してしまいます。別れた直後、彼は私にInstagramの投稿を見せない設定（非表示という機能です）と、私の投稿を見ない設定（ミュートという機能です）をしていたのですが、別れて5日しか経ってないのにもうその設定も解除され、お互いの投稿を見れるようになりました。また、私の投稿も見ています。上記のことがあり、復縁できるのではないかとおこがましく考えてしまう自分にも嫌気がさします。どうすれば気持ちの整理をつけることができるでしょうか。

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死にたくてたまらない

約1ヶ月前に1年2ヶ月お付き合いをした彼氏に振られました。別れの理由は「悩みを話してくれないなら自分(彼氏)がいる意味はあるのか」「私が私を好きになって欲しい」「褒められたことを受け入れてほしい」等をあげられました。私は親から愛される、褒められた記憶はありません。「こんなこともできない」や「気が利かない」と言われ育ち、未だに親や友人、職場の人に対しても顔色を伺ってしまいます。彼には付き合う前に親へのトラウマや自分の性格について話し、その上でのお付き合いでした。結局はこんなトラウマがあることで、彼を不安にさせてしまったのかなと思います。別れる際に「未練はあるし、嫌いで別れるんじゃない」と言われました。また彼が別れを告げたときな私が彼を引き止めなかったことも批判されました。私からすれば未練があるなら別れたくなかったし、嘘でもいいから嫌いになったと言ってくれた方が辛いけど楽だったのかなと思います。私が彼を引き止めなかったのは、私が彼に縋りついても彼は別れるという選択を貫くと思ったので諦めてました。私は見捨てられ不安が強く、1番信用していた彼氏に振られたことで心が限界です。ほぼ毎日泣き、仕事中でも人がいないところで泣き、食事もほぼ取れず、うまく寝ることもできないです。「私は彼にとって必要のない人間なんだ」「こんな苦しくて苦しくてたまらない日々が続くなら死にたい」「(亡くなった)祖父じゃなくて私が死ねば良かったのに」「私なんか生まれてこなければよかった」と思い、自殺の方法をググる日もあります。時間が解決してくれる、もっと良い人がいる、泣いてないで笑えば良いことがある等の言葉を事情を知っている人は言ってくれます。彼と過ごした時間のなかで「やっと私も人並みの幸せを手に入れたんだ」と思っていたので、その彼から振られたことで、「あんなに愛してくれた人はもういないんだ」と絶望の日々です。いつまでも私を振った相手を追いかけて仕方ないのだと頭では理解しているつもりですが、やっぱりまだ好きだし、彼に縋れるなら縋りたいです。きっと彼は復縁はしないと思います。毎日彼とのことを思い出して泣くのもしんどいし、こんな絶望をしながら生きることが辛いです。乱文、長文になってしまいましたが、助言をお願いします。

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娘の同棲

閲覧頂けると大変有難いです。うちの娘(22歳)は3年付き合った彼氏と今年春から同棲を始めました。彼氏は大学卒業し今年度から社会人になったばかりでまだ早いという気持ちはありましたが私も息子のように思ってた良い彼でしたし、やってみなきゃ分からないだろうと送り出しました。しかし最近になって彼氏の浮気が発覚しました。同棲１ヶ月足らずでです。 1回発覚した時に話し合い、嫌な思いを娘もさせたからとやり直そうと話したそうです。でもまた会いに行ってたと。親が出る幕じゃないと分かってましたが「娘を頼むね」と親の気持ち込めてお願いしてあったのにこんなことをされるとはと怒りが押さえらず彼氏を説教しました。同棲を簡単に考え簡単に嫌になったら別れられるものなのか？娘は覚悟して家を出ているのは間違いなく相当悩んでいたはずです。同棲すると色々見えてきて理想と違うのは当たり前です。もう無理だから、前より好きじゃないから、あわよくば相手と一緒になりたいと言われたそうです。そちらの相手には旦那子供がいます。同棲のお金もほぼ娘が出し、後で返してもらう手筈になっていました。同棲を軽く考えていやしないか、娘の状態を見て抑えられなくなり(娘は今全くご飯も食べれず眠ることも出来ず安定剤と点滴で落ち着かせてる状態)カッとなり殺したいくらいだと言ってしまいました。彼氏は不貞行為はなかったと言ってますが、こそこそ会ってたこと娘に言ったことを聞けば浮気と言われても仕方ないと思ってます。事が事だけに相手の親にもお話させて頂きましたが、籍が入ってる訳じゃないし息子がそんなことするはずない、信じてるからと話になりませんでした。籍入ってないからどうでもいいと言う話ですか？逆に息子に言った「殺す」と言ったことが許せないと。カッとなり口走ったことは言い過ぎたと私も思っています。ですが、うちの娘が傷つけられたことはどうなってしまうんでしょうか。こちらは娘にも至らないとこがあったと言い過ぎたことを謝罪しました。一言でも謝罪が欲しかった。娘はまだ好きで別れろとは言えません。彼氏もやり直したいと言っていて、後は2人の問題だと分かってますが結婚となると不安がありモヤモヤします。2人を大人とみて黙っていたかったですがあまりにも…と思います。娘を見てるのが辛いです。よろしくお願いします。文章纏まらず申し訳ありません。

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あの時死んでいればよかった

私は元々活発で明るくて目立つのが好きな普通の女の子でしたしかし、小６の頃いじめにあいその頃から変わりました元々家庭環境もあまり良くなく酒癖の悪い祖母と暴力的な母で首を絞められることも多々ありましたそれでも母も祖母も大好きで金銭的に支援したいと常々思っています中学生になってからいじめがさらに酷くなり、いつしかネットに逃げるようになりたくさんの男性とあまり良くない形で会うことが増えました自分でも良くないとわかっていましたが自己肯定感を補うため、寂しさを紛らわすために会ってしまってましたリスカ、ODなどの自殺未遂も繰り返しました三ヶ月前まで2年7ヶ月付き合った彼氏がいました私は10代半ば、相手は30代でした。出会い方もあまり良くなかったですが他の方と違ってとても良い方で大好きでした私がネットの男性と会うことを辞めさせてくれて心の拠り所、私の帰る場所になってくれてちゃんと親と向き合ったり高校に入学する勇気もくれて、私をちゃんとした人間に戻してくれた方ですしかし、やはり人間なので性格が合わないところが出てきて毎日一緒にいるので喧嘩することも多くなりお互いがお互いに適応できるように努力して私は苦手だった掃除や家事ができるようになりました自分で言うのもなんですが中学生の割にだいぶ頑張ったと思っていますそんな中彼氏の浮気未遂を見つけてしまったり元カノとやり取りしているのを見つけてしまったり最後の1年は本当に色々ありましたその度に泣きながらやめて欲しいと言って別れる雰囲気になっても私はその人が大好きだったので嫌だと泣きながら縋りました私の中では結婚するつもりで努力して1回も裏切ることなく尽くしました束縛をしてしまう性格だったので時間をかけて直していましたそんな中アルバイトを探しているという方と会いその方にバイトを求めて近くのカフェで面接を兼ねた話をしに行きました。その方に事情を話すうちに彼氏の酷さを実感しました浮気未遂や潔癖症や収入、彼氏が原因でのリスカに関して色々聞いているうちにあぁ、彼氏はダメだなと思いましたそれで色々あってその話を聞いてくれた方と付き合い彼氏と別れましたしかし、その方のことが本当に好きなのかわからなくなってもう頭の中がぐちゃぐちゃで自殺未遂をした時に死んでおけばよかったと後悔してます辛いです文字数が足りなくて、、

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結婚と両親への気持ち

初めてご相談させて頂きます。私は一人っ子で、現在付き合って6年の彼氏と一緒に住んで一年になります。また地元からは2時間程離れたところに暮らしています。彼氏は長男で、姉が一人おります。今回は、結婚にあたり両親や実家、墓を守ることと彼氏のことどちらをとったら良いのか分からなくなり、相談させていただきました。うちは家族仲が良く、私は小さい頃からいずれ婿を取り自分が実家を継ぐものだと言われながら、思いながら育ってきました。そのため、付き合う時に彼氏にもそのように伝えていたのですが、いざ結婚の話となるといつも上手くいかないのです。「君の説明では婿に行く理由が分からない、君の地元は治安が悪く、子どもを育てるには不安だし、今の仕事もある。今後戻ることはない」ときっぱり言われております。私が地元に戻らなければ家は絶えます。それは両親に対して申し訳無いことです。きっと、家よりも人が心配ごとなのだとも思います。将来、両親にたくさん孫を見せたい気持ちもあります。年老いて行く両親をみて、地元を離れたことへの申し訳なさを感じ、このまま結婚していいのかと悩む日々です。結婚したらもっと深刻な悩みになるのではと思います。また、母親からはもっと近くだったらいいのにと言われ、父親からは自分の代で終わってしまうのは寂しいと言われ、複雑な心境です。彼とは苗字のことでも話が進まず、平行線です。彼氏からは私が親離れをしていないことを毎回指摘され、「俺は君の親と結婚したいのではなく、君と結婚したい。もし、自分よりも両親や実家の方が大事なら別れよう。」と言われております。何度話をしても、私が実家のことや両親への気持ちが大きくなり話は平行線です。彼氏に対しても申し訳無い気持ちがあり、好きな気持ちももちろんあります。結婚とはこんなに難しいものでしょうか。彼は初めてお付き合いした男性で、色々な思い出があり本当に大切な人です。だけど、私は結婚の話となると両親の心配をしてしまいます。私はどんな選択をしたらよいのでしょう。幸せな結婚とはどんなものでしょう。彼とは別れた方が良いのでしょうか。いただいたお言葉をしっかりと受け止めます。どうかよろしくお願い致します。

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婚約破棄になりそうです

こんにちは。私には学生時代から付き合っている彼がいます。付き合って7年近くになります。去年の年末にプロポーズされ、婚約指輪を買ってもらい、お互いの両親にも挨拶を済ませました。そんな時に、急に彼から「いまの気持ちのままじゃ結婚できない」と言われました。少し時間がほしいと。私と結婚して、幸せになれるか分からなくなったと言われました。一週間後、彼に別れたいと言われました。やはり私と一緒になって幸せになれるか分からない。一度気持ちをリセットしたいと言われました。どうしても別れたくなかった私は、一ヶ月時間をもらうことにしました。一ヶ月今まで通りに過ごして、それから決めてほしいと。ちょうどその日は婚約指輪の受取り日で、彼と指輪を取りに行き、そのままいつも通り過ごしました。ただ、どうしても距離を感じてしまい、いつも通り笑顔で過ごして一緒にいて楽しいと思ってもらいたいのに、ぼーっとしたり、涙が出たり、もうどうしていいのか分かりません。私は彼が初めて付き合った人で、途中で何度か別れたこともありましたが、それでも仲良く付き合ってきました。大好きな人と結婚できると、本当に幸せな毎日を過ごしていたのに、急にこんなことになってしまい、あの時こうしていればと後悔してばかりです。一ヶ月時間をもらいましたが、本当にそれで良かったのか、この先どうしていいのか分かりません。

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過去の過ち

　わたしは一年前に遠距離の彼氏がいたのにも関わらず既婚男性と肉体関係を持ってしまいました。その方とはもう関係も断ち切り、連絡先も消しました。彼氏とは別の理由で別れることになりましたが、今更ながら後悔の気持ちで押しつぶされそうです。　私はなんて最低なことをしたのか、バレたらどうしようと毎日気持ちが沈んでいます。死んだ方が楽になるんじゃないかと思い、元々マイナス思考ではありますが、毎日死にたいと思うようになりました。　自分の過ちを悔い改めもう2度とこのようなことはしないと心に誓っております。　誰にも相談できずここにきた次第です。幸せになることがとても怖いのです。わたしは一体どうすればいいのでしょうか。　

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ずっと永遠片思い

昨日、彼氏と別れ話になりました。結果的には別れてないのですが、通話はまずもうほとんど出来ない、LINEの返信も彼氏の気分で私が彼を苦しめてたのはちゃんと分かってるんですごめんね、ずっと我慢させて苦しい思いさせて…… 分かってても、片思いでもいいから隣に並んでいたかったんですでも、もう、好きって大好きって言ってもらえないめちゃくちゃ寂しがり屋な私が耐えられる気がしませんでも、ほんとに大好きで失いたくなくて離れたくなんてなかったそれが自分の首を絞めてるのは自覚してるんですもう、どうしたらいいのか分からないです依存体質ってどうやったら直りますか……？どうして依存しちゃうんでしょう… 価値観の合わない人との恋愛ってどうやったら上手くいきますか？性格を変えるにはどうしたらいいですか？

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彼の周りの環境について

現在お付き合いしている彼氏の周りの環境のことで悩んでます。彼は副業で知人の夫婦と働いてます。奥さんは彼氏の元カノです。その夫婦とは6年近くの付き合いで家族みたいな関係と言われてます。副業の会社は私の彼と奥さん名義で興しております。こんな環境の中でいるため、何かとその夫婦と関わることが多くあまりいい気分ではありません。みんなで一緒に過ごしていても奥さんは元カノということもあり、気持ちよく過ごせません。彼はその夫婦と縁を切るということは仕事がなくなるということになるので、それは一生切れないということでした。彼に結婚のことを訪ねるとその奥さんとの関係性が悪いままでは結婚はできないと言われてます。彼とは性格も合い、好きで2人でいる時は一緒にいても楽しいことばかりですが、先の事を考えると別れるべきでしょうか？

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浮気をしたあとのこと

私は1年付き合った彼氏を裏切り浮気をしました。どんな理由があってもしては行けないことですが、夜の生活に不満があり、解決してくれない彼にも冷めてしまい、しかし別れたら虐待されていた実家に帰らなければいけない状況で、他の方に流れてしまいました。ですがこのままではいけないと思い。元彼氏に浮気したことを告白し、浮気相手とも縁を切り今は独り身です。その後ですが浮気したことをずっと後悔しており、私は一生恋人を作ってはいけないのではないか。恋愛なんてものをしてはいけないのではないかという思いと家庭を持って幸せになりたかった夢を思い出し自分でしたことながら後悔が止まりません。これは自分への罰だと分かっていますが、私はもう恋愛をしてはいけないのでしょうか。

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自分がわかりません。

私は30歳の女です。先日、告白されて4歳年下の彼氏ができました。(初めての彼氏です) 2回デートに行きましたが、相手にマイナスの感情しか出てきません。相手から誘われても、連絡がきても憂鬱にしかなりません。相手のためにも、別れたほうがいいと思うのですが、今後、自分にまた恋人ができるのか?結婚ができるのか?と考えると不安でしかたありません。このまま、もう少し頑張ってみた方が良いのか……とも思ってしまいます。また、私は8年ほど前から鬱病になってしまい、その事でも今後の恋愛や結婚に不安を感じます。そして、せっかくできた恋人に負の感情しか出ない私は本当に、異性が好きなのか同性が好きなのかも分からなくなってしました。どうかアドバイスを頂きたいと思います。よろしくお願い致します。

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彼の性格を受け入れるべきか

彼氏は寡黙で感情が表に出ないタイプなのですが、時々それを冷たいなと寂しく感じることがあります。具体的には、話し掛けた時に目が合わない、返事をせずに頷くだけ、会話が少ない、あまり笑わない、出かける時先に外に出てしまう、車から降りると先に歩いて行ってしまう、などです。傷付くし、1人で明るく振る舞ってる自分が馬鹿馬鹿しく感じるときがあります。でも自分が気にし過ぎなのではないかとも思います。自分の思いを彼氏に伝えたことはありますが、いつも通りだと言うだけでした。でも納得できず、私を避けているのではないかとモヤモヤしてしまいます。話は変わりますが、私は以前勤めていた会社でコミュニケーションをもっと取るようにと上司から何度も注意を受けました。その中で、冷たくて話しかけづらい、何考えてるか分からない、自分がどう見られてるか考えたことある？などと厳しい言葉を浴びせられ、変わらなきゃとか、結局変わらなかった、などと責められたいへん嫌な思いをしました。でも今私は彼氏に対して同じことを思ってしまっています。彼氏は冷たくて何考えてるか分からない。そんな彼氏に変わって欲しいと。でもそれは違うんじゃないかという気がします。自分の考え方を変えるべきなのでしょうか？変えるとしたらどのように変えれば良いのでしょうか？彼氏とは6年近く付き合っていても関係がなかなか深まらず、未だにコミュニケーションがうまくいきません。別れたいと思っている訳ではないのですが、彼とは合わないということなんでしょうか？

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どちらを選ぶべきか

私には5年付き合っている彼氏がいます。最近はとても気を使ってくれ、お金も時間もかけてくれていますが過去にされた事が忘れられません。頻繁に嘘をつかれたり、記念日を蔑ろにされたりととても傷つきました。お金をかけるところや発言が少しズレているところも気になります。また、彼氏は周りの人間にも嘘をつく、自慢話をする、お金を盗む等の行為をしておりとても嫌われています。私はそれが嫌で別れることを何度も何度も検討しています。いい人ではありますが、周りに堂々と自慢できる彼氏ではないと感じてしまうからです。ですが、こんな私のそばに5年もいてくれ、優しくしてくれる、受け入れてくれる人はもういないかもしれないと思っています。そんな時別の人に告白されました、その人もとても私のことを大切にしてくれており、時々、この人にすればもう彼氏が周りから嫌われていることや過去のことを時々思い出して辛い思いをすることはなくなるのでは無いかと思ってしまいます。彼氏を傷つけたくはありません。ですが、私自身も傷つけたくありません。彼氏がいるのにそのようなことを考えてしまう自分に嫌気がさす事ばかりです。 2りのうちどちらかを選ぼうと思ってはいるのですが私はどちらを選べばいいのでしょうか。こんな私でも誰かを選ぶ資格はあるのでしょうか。

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歪な関係を作るしか出来ない今の状態から脱却したいです

こんにちは。私の質問は恋愛相談に近いかもしれませんが、こちらの方が自分の中ではしっくり来たのでこちらで質問させて頂きます。突然本題で申し訳ないのですが、私には彼氏と元彼がいます。まとめると彼氏→付き合っている・好きとはあまり思えない・結婚したいとは思わない元彼→付き合っていない・好き・結婚したいという感じです。私は元彼が大好きです。彼とは「勉強が忙しい」となかなか連絡も取れず、年に1回しか会うことができません。と言っても、会えば「卒業したら付き合って、結婚しよう」と言われるので待ち続けているような状態です。しかし、私は自分の1番近くにいてくれる「彼氏」という立場の人がいないと不安になってしまうので彼氏がいます。いてくれるだけで良いと思いつつ、どうしてもこの人は私には合わないと思ってしまい、相手が望む程マメに連絡を取らないため嫌がられて1年足らずで別れる…ということを4年近く続けています。(今の彼氏で6人目です) 今回質問させて頂いたのはこの状況が良いか悪いかを聞きたいということではなく、悪いということはわかっていても何かに縋りたい気持ちがあり、この状態から脱するきっかけのヒントになるような言葉を頂けないかと思ったからです。元彼に対しても、今の彼氏に対しても申し訳ない気持ちはありますが、この状況を自分の中でどのように整理をつければ良いのかわかりません。曖昧な要求で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

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