お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

言いたい事が上手く言えません

人に何かを聞きたい時やお願いをしたい時など、人に話掛けるまでに時間が掛かってしまったり、話し掛ける事を諦めて別の方法を探したりしてしまいます。例えば、買ったはずの物がお会計が終わった後に入っていない事に気付いた時には、お店の方に入っていなかった事を伝えないといけないのですが、クレームだと思われて適当にあしらわれたり、詐欺行為と勘違いされたりしないだろうか？と色々考えてしまって買った物を諦めてしまったりなどしてしまいます。ただ話をすれば良いだけなのに、上手く状況を伝えられるか、変な言葉使いになっていないかなど気にして不安になって、人と話す事が苦手です。人とどうしたら上手く話せるでしょうか？

信頼関係が分からなくなってしまった

初めて相談します。８年前に中途で入社したお店での店長(男性)との関係性についてです。入社してから８年間、店長を尊敬し必死で尽くしてきました。店長は強いリーダーシップがありますが感情の起伏が激しく言い方がキツイため、時に理不尽な叱りを受ける事もあり、毎日機嫌を伺ってしまったりしますがそのカリスマ性と豊富な技術力や知識量を尊敬し、認めてもらいたいとどんな理不尽にも耐えてきました。そんな彼が２年ほど前に入籍。しかし、私には何も報告なかったのに当時入社したばかりの後輩には入籍を伝えていました。私はその後輩つてに入籍を知りました。その前から私も店長に彼女がいそうなことは薄々気付いていてそれとなく聞いてみましたが結婚願望は無いとずっと言い張り、嘘をつかれていました。そしてつい先日、店長が５日間の休暇を取りました。何気なくTwitterを開いたところ他の店舗のスタッフが店長の結婚式の写真を挙げていたのです。何も聞かされていず、何も知らされていなかった私は悔しさと悲しさでショックでそれから精神的に不安定になり夜は眠れず、涙が出ます。たかが他人の結婚だ。と両親には言われましたしかし、８年間尽くして「信頼している」「あなたは自分の右腕」と言われてたのに結局、信頼されていなかった事に怒りと失望と悲しみで絶望的になってしまい、毎日顔を合わせるのもつらいです。店長には何故今までニ年間も直接教えてくれなかったのか私を信頼していないのかと勇気を出して聞いてみたところ「浮かれていると思われるのがイヤだったんだよね。信頼してないわけではない」との返答。その場では「おめでとうございます。やっと２年越しに伝えられて良かったです。」と言いましたが、信頼されていなかったという不信感が拭えず苦しいです。普通なら本当に信頼していたら結婚したことは伝えてくれるのではないでしょうか？こんな事で悩み精神的に不安定になってしまう私はおかしいのでしょうか？どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか？仕事を辞めたいとも思いますが経済的、年齢的に厳しく辞められそうにもなく店長とはこれからも付き合わなくてはなりません。長々と申し訳ございません。気持ちが整理できずに苦しいです。

有り難し 23

生きる意欲がわきません

　最近何もしたくないと思うことが増えました。将来どころか今何したいかもわからないです。感情の起伏もほぼ無くなり表情も無くなりました。そしてこれから先生きていく気力がなくなってきました。気が付いたら20代も終わろうとしています。遊んでいたわけでもなくがむしゃらに恋人も作らず勉強を一生懸命していただけです。幼いころから身の上につらいことがあってもこの苦しみはまじめに努力していれば明るい未来が待っていると信じて頑張ってきました。その結果確かに一定の学歴や知識は身に付きましたが、逆に負担や気だるさが増えるばかりで当初思い描いていた明るい未来とは違う気がします。性格も本来のものと変異しむしろ幼いころ自分がなりたくなかったものになってしまった気がします。振り返れば周囲の人たちは充実しているように見えます。実際そうかはわかりませんし自分とは違う何かを抱えているかもしれませんが、なんだか自分がバカだった気がしてしまいます。そして自分の人生は何だったのだろうとつい思ってしまいます。何がしたいのかもわからくなりました。「これから楽しんでいけばいい」と言われてもさっぱり分からないのです。試しに流行っているものを取り入れてもしっくりこず、かえって感性の違いにとまどい困ってしまいます。いつから自分の感性は共感できないものになったのか悲しくなります。（特に周りと合わないと思う話題は恋愛です。私は昔から憧れも興味もなく周囲の発想に振り回されてうんざりです。やめてと言っても「いつかいい人が現れたら変わる」と聞く耳持ちません）自分は自分と思って生きてきましたが、今は息苦しく生きるのがつらいです。感情も鈍くなり食べ物もおいしく感じません。何か新しいことを始めたり目標を立てたりする気力ももはやありません。（何年も試してみましたがもう疲れました）100年も生きないだろうと思っても、明日がとにかく遠く感じ生きることがつらいことのように感じます。とにかく気持ちが沈み息をするのも苦しいです。この果てしないゴールがないマラソンのような人生をどう生きて（乗り切って）いけばいいのでしょう？

何もかもやる気が出ません

先日、パワハラの仕事を辞めました。あまりにも酷い職場でした。トイレ禁止で何回も膀胱炎になり、ものを投げたりと身の危険を感じて辞めました。仕事をしている時は、資格の勉強をしたり、武道をしたりと活動的でした。ところが、仕事を辞めてから、ぷつんと糸が切れたように、何もできなくなりました。ただ、月二、三回のボランティアや習い事や友人のランチは行けます。掃除や、料理はやっとで勉強は何もできません。以前は、不安障害で入院してその後やっと復活して見つけた仕事を辞めたのは凄くショックです。仕事の内容は生きがいでした。また前のように、意欲的に行動できるようになるにはどうしたらいいですか？実は、住んでいる自治体の生活支援員になれる講座を受けて、来月面接です。仕事内容も月一、二回でケアマネジャーと行動し、見守りや郵便物の管理、銀行への付き添いです。１時間くらいが殆どです。必ずしも仕事があるとは限りません。この仕事を機会に、生活を立て直して、また以前と同じ仕事につきたいと思っています。(仕事は週2日) 気持ちはあるのですが、体がついていかない毎日です。ディケアも復活して、生活の立て直しもしようと思っています。今の状態で仕事を受けていいのか悩んでいます。やる気の出し方、仕事のトラウマにについてもアドバイスをお願いします

有り難し 26

過去と今

過去悪い事をしてそのことを後悔、反省しその人に謝り許され過去へのけじめを付けた人は幸せに生きても良いのでしょうか私は過去に過ちを何度も犯してしまいました。迷惑をかけてしまった相手には謝りました。お恥ずかしい話しですが後悔で人生を終わらせたいと思う程でした謝った相手は私のことを許してくれて今も仲良くしてくれています。過去の過ちを糧に極力人を傷付けるような言動などは控えるようにして人に優しくすることを心がけています。今現在どんなに聖人と言われる良い人でも過去に汚い部分があるとやはり駄目なのでしょうか拙い文章ですみません，閲覧ありがとうございました

有り難し 10

寒くなると寂しくなってくる

寒くなると寂しくなってきます。今にでも泣き出しそうになったり、一人では寂しいので片っ端から友人や恋人に連絡してしまいます。当然、すぐに連絡が来るわけではないのに落ち込んでしまったり、知らないところで友人や恋人が誰かに会っていると知ると嫉妬してしまいます。外にいる仲睦まじいカップルや家族を見ると、羨ましいな！なんで寂しいときに隣に誰か居てくれないんだ！と、なります。特に寒くなる季節に多いです。何なのでしょう？

恋愛できない人は欠陥品？どう生きていくか

アラサーの女です。昨年遅ればせながら社会人になり、就職を機に親元を離れて一人暮らしをしています。端的に言いますと、恋愛と人生に関する心の持ちようをご教授いただきたいです。これまでの人生、概ね順風満帆でした。ただ、恋愛だけが上手くいかず。これまで自分が好きになった複数人とはアプローチをかけてもおつき合いには至らず、初めての彼氏らしい彼氏も半年ほど前に破局。グズグズしていてもダメだとマッチングアプリに登録して初めてマッチング、見事に詐欺アカウントでした…。自分の見る目のなさ、悲しさと羞恥心で今でも再登録ができません。周囲の友人たちが次々と心を通わせる人を見つけて結婚•出産し、着々と立派に生きているのを見て、どんどんと隔世感が増していきます。やっぱり心を通わせて、支え、支えられる関係の人と共に生きたい。ところが、仕事柄転勤が2年に1度あり、全国転勤（海外もあり）なため、恋愛のチャンスも厳しく、また万が一お付き合いできても、相手の方と離れて生活することも多くなりそうで、自分も相手も辛い思いをしそうです。つまり、めちゃくちゃ恋愛もしたいし、結婚もしたいけれど、恋愛はご縁ですし、また仕事柄恋が実らぬ可能性も大いにあります。一生独身の可能性も覚悟せねばなりません。同様の質問をされている他の方の回答をいくつかみたのですが、自分の態度を変えて、出会いの場に向かって行動したり、マッチングアプリで婚活してみるといった回答が多く、まあその通りなのですが、やっぱり恋愛しないでもOKという選択肢はないんだなあと考えてしまいます。恋愛するなら自分を磨いて行動するしかないという回答を見ると、恋愛できない私は欠陥があるんだと落ち込んだり。頑張っても（自己開示の仕方や傾聴を学んだり、感謝をできる限り伝えることを心掛けたり、自分を変える努力はしてきたのですが）恋愛ができなかった時にどう生きていけばいいんだろう、そうなったら私は人類が連綿と紡いできた歴史のハズレもの、子孫を残すチャンスすらない欠陥品なのかなあと涙が出てきます。自分でも変だなと思うのですが、仕事場では笑顔で和気藹々と働いていますが、家に帰ってポツンと一人になると毎晩のように泣いています。こんな私に、今後どう恋愛を捉えていけばいいか、どう生きていくべきか、ヒントでも構いませんので、ご教授いただけると幸いです。

恨みの気持ちとの向き合い方について

よろしくお願いします。 3人に対する憎しみの気持ちが常に消えないと、前回相談させていただきました。一人への気持ちは消えつつあります。相手は上司です。恨み事を思うのではなく状況や立場を理解し自分にも反省すべき事があるんだと思うようになりました。最近、そのうちの一人に遭遇してしまいストレスを感じてしまいました。元同僚ですが私の嘘の情報を流す等周りを操作して人間関係を壊そうとした人です。中には信じてしまった人もいます。本当に本当に今でも大嫌いで、こんなに意地の悪い人がいるのが信じられません。もう一人は顔を合わせていませんが、近況を聞いただけで大きなストレスを感じてしまいました。聞いてて辛かったでさす。とても信頼をしていた人で、今も尊敬しています。相手とは誤解から大切な事を伝えられないまま今に至ります。相手が私をどう思っていても信頼と尊敬の気持ち、ありがとうという感謝の気持ちがあります。しかし恨みの感情も出てきてしまいます。なるべく相手の良いところを思ったり、幸せを願っているのですが時々難しく感じます。しかし人伝いに相手の話を聞くとすごくストレスになるので、終わったことだと理解したほうが自分には良い気がします。いつもは仕事や家のことは滞る事なくできていますが、今回は2人の事が同じ日に起こり大きなストレスとなり病院に行きました。恨みばかりでなく、冷静に見ることが多少はできるようになりましたが、ほぼ一日中恨みを抱えています。そのうち自分がまずいことになりそうで怖いです。

人との付き合い方が下手すぎると気付いた

こんにちは。お忙しい中私の相談に目をとめて頂きありがとうございます。子供の頃には感じなかったのですが、大人になって、自分は他の人との付き合い方がとても下手くそだということに気付きました。職場での人間関係も、特別に仲の良い人を作る事ができず、かと言って仲の悪い人もいない（自分と性格が合わないとか、嫌いな人はもちろんいるのですが、それを表に出すことが苦手なので、自分の気持ちをコントロールして付き合うという感じ）子供の幼稚園でのママ友との付き合いも、世間話をするのが苦手なのだと言うことに気付き、喋るのが余計おっくうになりました。隣の家に子供の同級生がおり、その家族とも仲良くさせてもらっているのですが、そこのママ友はいつも誰かの悪口だったり、噂話などをするので本心では喋れません。それにいつも監視されているような感じで（自分の思う通りに動かないと他所でも悪口を言われるんだろうなーという感じ）とても周りの目を気にするようになりました。心を誰か一人にでも開いて話をすれば、楽になるのかな…とも思うのですが、そんな相手もおらず子供も小さいのでそんな暇もなく…主人は仕事が忙しいので、帰ってからもまともに話す時間もなく、気持ち的にはずっと一人な感じがします。私自身、姉と妹がいるのですが、二人共とても人付き合いが上手で職場でもすぐに打ち解けている様子をみるとなぜ私はこんなにも人との付き合い方が下手なのかと思います。子育て中も、頼るのが苦手なので極力自分の力で精一杯やってきました。なのに妹は結婚をし、子供が生まれ、これでもかというくらい親に頼り、子育てしている姿になんとも言えない気持ちになります。こんな気持ちになりたくないのに、私の性格はほんとに嫌だなと思います。素直に甘えられる妹が羨ましいだけなのに、実家にいつも子供と帰っている妹の姿を見るのが嫌で、実家にも極力行かないようにもなりました。なにか全て八方塞がりな私に、どうか心が軽くなるお言葉を頂けたらありがたいです。まとまりがない文章で申し訳ありません。

死を考えています

数年前まで、都内で母方の親族が経営するメーカーで事務職に就いていました。実家は愛媛県ですが、会社所有の土地や不動産があり、その会社と強い結びつきがあります。親族は、複数おりますが、会社経営に関わる親族と、そうでない親族がおり、ずっと対立が続いていました。叔父や叔母、従兄弟たち経営陣たちからは、対立する親族と関わらないよう言われていました。それなのに、その対立する親族と接点を持ってしまったり、両親を敵に回すような態度をとってしまいました。そうして、私は経営者である叔父や叔母だけでなく、縁故採用のきっかけとなった母を裏切るような行動を取ってしまい、家族や親族からの信用を失いました。会社の従業員の人たちとの人間関係にも悩み、心療内科に通っておりましたが、経営者親族や両親ともコミュニケーションがうまくとれていなかったため、メンタル不調を理解してもらうこともできませんでした。その結果、任されていた会社の経理の仕事もうまく勤まらなくなりましたが、鬱の治療を受けたり、休職願いを乞うこともできず、そのまま自己都合退職してしまいました。東京から愛媛県の実家に戻りましたが、親からは家を出て行けと言われ、唯一の頼りだった身内との繋がりも失い、途方に暮れています。鬱の治療もままならないまま、やっと見つけた仕事は、工場での派遣で、福利厚生もありません。お給料は、親族のメーカーに勤めていた時の方が、遥かに上回っています。経理というデスクワークに、縁故採用してもらい、手厚い待遇を受けていたのに、経営者親族とうまくやれなかった自分。東京という街で、キャリアを築くこともできたのに、地方に帰ってしまった自分。もしあの時、仕事や人間関係に悩んで、経理が手につかなくなっていたのなら、正直に鬱病であることを報告して、休ませて貰えばよかった。親族間の対立や、両親とのこじれた関係も、うまく距離をとったり、会社での立場と公私混同せずに、自分のキャリアに集中すればよかった。結果として、家族との繋がり、親族からの信用、仕事、キャリア、出世、全てを失うことになりました。社長だった叔父は亡くなり、副社長の叔母からは、「顔も見たくない」と言われました。母も、口を聞いてくれません。謝っても、泣いても、何も取り返しがつきません。毎日、死ぬことばかり考えています。

有り難し 23

出向先での異動について

私は現在ある団体に出向しております。この団体はあらゆる企業からの出向者の集まりで形成されているのですが、出向先の私の所属する部署からも一緒に目標を目指した仲の良い方々が出向元に戻るという話が出ています。はっきり言ってとても辛いです。同じ会社に所属する方々ならいつかまた一緒に働くことがあるのかもしれませんが、今回のケースはその可能性は無いに等しいと思います。現在出向している団体、また出向元の会社の人事制度ですと言えばそこまでですが、心の弱い私は悲しくて悲しくてたまりません。この気持ちをどう整理すればよろしいでしょうか？是非ともご助言頂きたく･･･宜しくお願い致します。

有り難し 21

特別な人

はじめまして｡いつも、ありがとうございます。親身になって相談に乗って頂き心から感謝致します｡私は､長い間習い事をしていて、そこで知り合った人を特別な感情を抱いてしまい、数年経ちます｡その方は、教える立場の方です。互いに相手が居るので、連絡を取り合う仲ではないです。その人の前では､気持ちにブレーキをかけながら接しています｡個人的に会って話がしたいですが、立場上難しいのは、分かっています｡この気持ちを抑える為に冷静になろうと頭では理解していても、感情は、別物でどうすれば、冷静になれるのか？ずっと続けている習い事は、好きなので止めたくないです｡止めずに気持ちを冷静になれるには、どうすれば良いのか教えてください｡宜しくお願い致します｡

自分の価値

先日、体調も回復してきたので面接を受けました。話しの流れで採用のような事を告げられました。その時、緊張していたので「頭の中が真っ白ですがご縁があったらお願いします」と伝えました。しかし、施設見学をさせてもらっている時に迷いが生じる心がありました。結果は不採用でした。仕方のないことです。嫌なことがあれば逃げる事ばかりをしてきました。そして、ずっと心に引っかかっていた退職した職場へ恥も捨てて問い合わせしました。現在の身体のこともはなしました。そこは、デイサービス・特養ホームが併設されています。３１日に面接の機会を頂くことができました。話しの流れからデイサービスの方が良いのでは？と聞かれました。私としては特養で以前のように働かせてほしいと伝えました。このことを責任者に伝えてみます。デイサービスで無理ならダメかもしれないと問い合わせの時に言われました。しかし、その日の午後に面接の機会を頂けたので素直に自分の思いを伝えて良いですよね？何だか最近は生きていることに疑問を感じています。手術も受けなければとさえ思い始めました。やはり、あの時にもっと考えれば良かったと思います。焦りながら仕事を探している気もなくはないです。いっそのこと消えてしまいたいです。

頑張れる方法

私は感情のコントロールが上手くできず、頭ではわかっていても感情が邪魔して上手く行動に移せないことが多いです。 1度無理だと思ってしまったらもう頑張れなくなってしまいます。皆さんはどうやって頑張っていますか？どうやって立ち直っていますか？

復縁したいです。

元妻とは中学時代からの付き合いで、結婚後長男次男に恵まれました。共に帝王切開でした。女児が欲しかった第3子を妊娠中に、元妻は胎児が男子と勘違いして、苦痛になり毎日悩むようになりました。突然、不正出血があり緊急帝王切開の末、死産になりました。死産した子は女の子でした。元妻『実はお腹の赤ちゃんを男の子だと思い込み叩いた』とカミングアウトされました。それを聞いた私の両親が激怒。元妻を実家に返し、当時2歳と5歳の男の子二人は、両親と私で育てるようになり、別居後2年、調停離婚となりました。私は離婚したくありませんでしたが、両親が弁護士を選定してきて、離婚となりました。別居後から2年、離婚後8年、元妻からの面会要求はなく、子供達と会わないまま10年が過ぎました。子供は高1、中1となり立派に成長し難関中高一貫に合格しています。そんな折、元妻の再婚の話を耳にしました。元妻は親族が経営する保険ショップで働いているのは知っていたので、10年ぶりに職場に出向き、再婚を本人より確認しました。元妻からは〝あなたが再婚したと聞いた〟〝9年待ち、寂しかった〟〝婚活サイトで知り合った男性と半年前に再婚しました〟と、言われました。元妻の再婚にショックを受けました。なにより、子供達への気持ちは？母親に会った事がない、高1の長男には『お母さんは他の人と再婚したらしいが、会いたいか？』と尋ねたところ、「お母さんとして戻ってきてくれるなら会いたいけど、面会だけなら会いたくない」と言われました。現在元妻の再婚を本人に確認してから、ちょうど2ヶ月です。その後元妻となんとか繋がりたい、婚活サイトで知り合った男性から目を覚まして欲しいと、微々たる額の養育費の請求を思いつきましたので、元妻に連絡をとりながらメールで話しをしています。子供達昔の写真や今の写真を大手カメラショップ受け取りにし3週間おきくらいに写真を送ってます。徐々にメールの内容は増えています。 10年何もお互い連絡を取らなかったこと、お互い両家のこと、ハードルは高いですが元妻が婚活サイトで知り合った男性と離婚して私と子供の母親として戻ってきて欲しいと思っています。来月復縁希望を元妻に伝えるつもりです。何年も待ってみようと思います。元妻に気持ちは伝わりますでしょうか？

有り難し 13

父を死なせた私は地獄行きなのでしょうか？

先日、父がアルコール性肝不全により亡くなりました。普段からアルコールを大量に飲むことによってなった病気だとお医者様からは聞かされました。この病気の原因は父自身だと周りは言いますが、私は父が亡くなったのは私のせいではないかと思っています。私は中学の頃から約10年にわたり、父の私にかまってほしいという態度をうざったく感じ、父に酷い態度をとっていました。食事に誘ってくる父を冷たくあしらったり、リビングにいる父を毛嫌いし、自分の部屋で食事を取るように言ったり、リビングでテレビを見ることも嫌いました。また、会うたびに舌打ちをしたり、「死ね」と暴言を吐くこともありました(その後謝りましたが)、加えて一度、押し倒したこともありました。そんな態度の私に対して父も同じような言動をとってきて、仲は険悪になっていき、アルコールの量も増えていった気がします。その頃から、父の勤務先の環境が本人と合わなくなり、父は鬱病を患い、仕事を辞めました。それに対して私の態度も悪くなっていきました。そんな父が3ヶ月ほど前、肝不全で入院することになり、その際父に「その病気は私のせいか」と聞いたところ、「あれは自分も同じような態度をとっていたからおあいこで、酒は自分が好きで飲んでいる」と言っていました。その後退院した父でしたが、私はまた、夜中にリビングでテレビを見ながら食事をしようとした父に対して、自分の部屋で食事をとるように言いました。また、前と同じような態度をとっていたかもしれません。その後父がまた倒れ、入院することになった時、また父に「これは私のせいか？」と聞いたところ朦朧とした意識の中、父に「ケンカ」と一言言われました。どういう意味かわかりませんが、私との喧嘩のせいで亡くなったという意味なのか、あれはただの喧嘩だったという意味だったのか、それが最後の会話になったので、今となってはわかりません。ここまでのことをしていた私は親を殺した、罪人として地獄に落ちるのでしょうか？父は私を恨んでいるのでしょうか？

有り難し 30

少しでも楽に生きる方法を教えて下さい

私は人生が苦痛で仕方ないです。やっと入った会社でも、仕事は全くできず、記憶力は悪く、聞いた話は終わるまでに半分は忘れています。他人には迷惑をかけてばかりです。最近、友人たちも結婚したり、恋人ができたりして、一気に相手にしてもらえなくなり、公私共にうまく行っていません。周りからは、じゃあ恋人を作れとか言われますが、25年間頑張ってもうまく行くことはなく、世間の人のように簡単にはいきません。全ての人を大切に、公平に扱い、なるべく我慢してでも他人の利益を優先して、悪口も言わないようにしてるのに、人生うまくいきません。こんな状況下で、生きることがとても辛いです。そこで、少しでも楽に生きられる考え方や孤独の対処法を教えてください。そして、人に好意を持ってもらえるために必要なことを教えてください。また、自分や他人を信用する方法を教えてください。どうか、お願いします。

有り難し 25

周囲の親族の子供への対応について

娘が小学校4年頃から不登校気味になりました。後からわかったのですが、私の母は私の娘にお母さんから何か言われたら自分に言うように言ってたようで、私には情報共有もなく、娘にお母さんはダメだと良く言っていたようです。学校に行かないことで将来を心配してしまい、たまに喝を入れてしまうのですが、娘は私に何か嫌なことを言われると両親の家に行きそのまま1年近く帰って来ませんでした。両親は娘を帰そうとせず、親子の縁を切るとまで言われ弁護士やら児童相談所やらにお世話になりましたが、絶縁した状態で6年生の初めに戻ってきました。中学生になり、1学期後半に不登校気味になりました。夏休みは2人で旅行などにもでかけ楽しく過ごしていたのですが、2学期になり登校をしぶってばかりいる娘にせっかく夏休みに勉強して取り戻しかけたから頑張って行くようにはっぱをかけたら、登校途中で学校に行かず、そのまま義家族のところで2ヶ月ほど過ごしています。友達のような関係の独身の叔母がいて日頃からかなりお互い依存していました。両親も義家族も娘を大事にしすぎて、娘に対して嫌なことは言いません。私の元に帰そうとともしません。一生懸命一人で育ててきたのですが、悲しい思いや切ない思いがあふれてきます。娘に嫌なことは言わず好かれるだけの周囲の大人の存在にも困っています。私への気持ちは何もないのかと娘に対しても不信感まで出てしまいます。娘は早めに巣立ったと割り切るしかないのか、これからどう過ごして行くのが良いのか悩んでいます。

有り難し 20

恋人の大切なペットを殺してしまいました

初めてこちら利用いたします。カテゴリーが分からず、「後悔」が1番近いため、「後悔」で相談させていただきます。 3日前、恋人が14年間と10ヶ月大切にしてきた愛犬を殺してしまいました。私はその子と6年間の付き合いでしたが、あまり犬が好きではなく、最後までずっと毛嫌し、最後はいつも使っている座布団で押さえ付けて殺してしまいました。今回ばかりでなく1年前から、恋人がいない隙を狙い、愛犬に虐待をしてきました。冷たい態度をしたり、無視したり、痛みつけたり、とても酷いことをしてきました。なんて酷いことをしてしまったんだと後悔しており、殺してしまった日からずっと愛犬の名前を呼び心の中でたくさんごめんね、酷いことしてごめんね、と後悔し続けています。恋人には私が帰ってきたときにはもう動かなかったと嘘をつきました。 2人でたくさんたくさん泣きました。今日で愛犬が亡くなってから3日目になりますが、今でも悲しくなって2人とも大泣きします。昨日夜、愛犬を火葬し供養しました。毎日ごめんねごめんねと心の中で悔やみ、また会いたい、大好きだったと愛犬に伝え続けています。愛犬はとても懐っこく、私が帰ってくるのを待ち続けたり、喧嘩している2人の間に入ってきたりと、大変心の優しい、賢い子でした。なんであんな酷いことをしたんだと、なんでやめてあげなかったんだと、あの日から毎日毎日後悔し、今も心が張り裂けそうです。恋人に事実は伝えず、このまま一生涯共に生きて行きたいと心から思っています。私の命に替えても守りたい、最後まで愛したい大切な人です。でも罪悪感で胸が押しつぶされそうです。恋人には事実を告げたほうがよいのでしょうか？こんなに酷く惨い彼女と別れた方が良いでしょうか？でも、事実を告げ別れるのも勇気がなくて出来ません。愛犬と恋人には生涯償って行きます。愛犬を殺した罪を償いたいです。正しい行いをしたいです。私はどうすれば良いのでしょうか？どうか助言をお願いいたします。

夫の転職

私の主人は今、転職を考えています。上司の当たりが厳しく、精神的にも辛いようです。それだけが問題ではなく、夫の父方の祖父(100歳)の家の考えが古く、長男が家や土地や墓を守っていかないといけないし、おじいちゃんの面倒をみないといけないという考え方があり、いずれは夫もその役目を担うようになるからと、親戚からのプレッシャーを与えられています。旦那のお父さんが長男なのですが、パーキンソン病を煩い、なかなか実家に帰れず、旦那のお母さんもお父さんの病気を理由に帰らないため親戚からの当たりもひどいようです。それを見かねて夫は、転職するのに自分が祖父の家に行き、職探しも山口でしようと考えているようです。単身で転職するのと、扶養者がいるのに転職するのは状況が違うし、今後を考えると簡単な話ではありません。夫は転職と祖父と親戚と自分の両親の問題を一緒に解決しようとしています。私たち家族よりも、自分の両親を優先に考えているようにしか思えません。私は転職には反対はしていませんが、転職する理由と家族の問題は別だと思います。どうしたらよいでしょうか？ちなみに旦那は自分の考えが否定されるとはぶてて話になりません。

有り難し 19