お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

面接失敗に落ち込んでいます

現在、就職活動をしており、第一志望の企業の最終面接を終えたところです。その企業の就活体験記などをネットで調べていたため、内定であれば面接終了後、その場で内定と言われることを把握していました。しかし、面接を終えたところ内定かどうかについて面接官の方から言及されず、合否結果は来月末までに連絡しますと説明されました。その場で内定について言われなかったこと、「来月末まで」とすぐには結果を伝えられなかったいうことはもう面接に落ちたのでは？、といろいろ考えてしまい落ち込んでいます。また、面接であの質問にはこう答えておけばよかったと後悔しており、いつもこういう大事な場面で本領発揮できない自分に対して、嫌な気持ちでいっぱいです。就活を早く終わらせて、研究に取り掛かりたいという気持ちもあり、焦っています。教授もはやく就活を終わらせて私の研究を進めてほしいのが伝わってきます。しかし、今回の面接がダメだったら、まだ就活を続けなければならない、教授にも失望されるかもしれません。周りは就活を終えているのに、私だけまだ決まっていないため、人より劣っているとどうしても考えてしまいます。他人を気にする癖もやめたいのに、やめられません。相談したい内容は、自分を好きになるにはどうしたらいいのかです。少しでも、自分に自信をつけて、他人と比べたり周りの目を気にしたりすることをやめたいです。長々と書き連ねてしまいましたが、面接失敗したかもしれないと落ち込み、負の感情でいっぱいいっぱいになっているこの状況をなんとかしたいと思い、相談させていただきました。

有り難し 2

職場の人との関係について

会社の同じ部署の方たちが別部署の方たちと明日遊びに行く話をしていて(大きな声でしていたんで、同じ卓に座っていた私には丸聞こえでした)その時は仲良いなぁと思っていて、その後、会議前に時間があったので、明日遊びに行くの？って聞いたら、一緒に行きませんか？と言われました。私は最初から誘われた訳でもなし、他部署の子とは仲良くしてる子が少ないし、場の空気悪くするかもしれないと思っていたんで断るつもりだったんですが、その時は話が中途半端に途切れたので返事をせずにそのままにしてしまいました。帰り際に、休み明けに遊びに行った話聞かせてね、楽しみにしてるね、って他意なくいったつもり（社交辞令のつもりでした）だったんですが、（無理にでは無いけどとは前置きされました）一緒に遊びませんか、と再度いわれ、ここで断ったら申し訳ないかなと、何時に待ち合わせなのか聞いたら、まだ決まってなくて、待ち合わせとか決まったらLINEするね、と言われたのですが、遊ぶ日になっても連絡がありませんでした。それに関しては、他部署の方もいるし、私をよく知らない方にはいきなり来るなんて迷惑だよなぁという感じでなんとも思っていないんですが。ここに来て、一連の会話を思い起こし、この会話の流れって、もしかして私行きたいように聞こえたのか？！誘われてないから嫌味ったらしく言っているように聞こえた？！だったらどうしよう？！という気持ちになってしまい、冷や汗ダラダラしてます。休み明けに普通に、楽しかった？って聞くつもりだったんですが、完全にイヤミに聞こえますよね？やはりこういう会話はしてはダメだったかのかなと悩んでて、皆さんはこういった話しをしたのは良くなかったと思いますか？会社の人間関係を今まで派遣だったのもあり、深く作っていなかったのを今更後悔してます。会話下手で上手く話せないから余計にややこしくしたかもと泣きそうです。休み明けに会社に行くのが怖いです。。

有り難し 3

2025/03/09回答受付中

育て方間違えたといわれました

こんにちは。うつ病です。小さい頃から習い事漬けでした。英会話、塾、音楽系2つ、ダンス。発表会もあるので休みの日は週１日あればいい方でした。ずっと病院の先生から家を出ることを勧められていました。最近同棲という形で家を出ることを許可されました。昨日、あなたは何もできない、一般常識を知らないと言われて。そのあとに習い事づけにしなければよかった、もう少しきちんと躾をすれば良かったと言われました。あなたの育て方をまちがえた、あたりまえの躾ができなかった、家事を教えられなかった。大人になってからアドバイスしても素直に受け取れるような状態じゃなかった。遅すぎた。と被害者のように泣き喚かれました。父親はやってみなきゃわからないんだし、もう大人なんだから責任とるのは自分なんだから親が出るものではないと。わからなければ調べることも出来ますし。そして母から同棲が決まってから、毎日のように将来のことを考えているのかと聞かれ続けていました。ちゃんと話しはしているけど不確定のことだから。相手の都合もあるし、時期が来たら。と回答していました。なのに毎日毎日同じことを聞かれ、同じ事を何度も聞かないで、ちゃんと考えているのに何回も言われると疲れるから勘弁してと答えたところ上記の状態に。（まぁここは言い方悪かったかもですが、昨日トラブルがあり、それどころじゃなかったのです。反省はしています。）私からしてみれば、習い事をやらせてくれたのはありがたいけど週６習い事で休む暇も無く、ずっと追われてる感覚がして落ち着かない。一人っ子で話す人もいなく、共働きなので相談相手は飼っていた猫でした。学校の休み時間で必死に塾の宿題をして、具合が悪くても必死に隠していました。担任は宿題も出来ない奴は社会不適合だと教室に入れさせてくれませんでした。嘘つきなお前は誰からも愛されないと言われていました。うつ病発症したきっかけです。その為未だに自分は要らない子とおもっていてパニック発作で彼の部屋の窓から飛び降りたこともあるのですが、彼はそばにいてくれればそれでいい、生きててほしい、ずっと支え続ける。と言ってくれていて。私は育て方を間違えられたのか？そこまで何もできないのか? 昨日から考えてしまって苦しいです。

有り難し 4

他人の給料を知りやる気をなくしました

お世話になっております。看護師をやっている29歳です。先日、ある子持ち看護師が仕事中に給料が少ない少ないと大きい声で話していました。近くにいる人がいくらもらっているのと聞いたら、手取りで30は超えているとのこと。その方はまだ小さい子供がいるので残業なし、オンコールなし(手術室勤務なので夜間帯や休日に緊急手術があった場合呼ばれたらすぐに出勤するシステム)の待遇なのですが、、、私は月30-40時間の残業と月7-8回のオンコールをやってやっと月30万を超えるというのに、なんで残業なし、オンコールなしで30万ももらえて、それで少ないと騒ぐなんてと勝手にショックを受けてしまいました。まず職場で給料の話をしていたことに引いてしまいましたが、子持ちの代わりに独身や私のような子なし組が残業をさせられている今の環境にもイライラしてしまい、仕事のやる気も無くなってしまいました。こんな心の狭い私に喝を入れていただきたく今回相談させていただきました。

有り難し 4

なぜ人はゴキブリをこんなに嫌うのですか？

ゴキブリを見つけると、私はつい「うわっ！」と叫び、急いで殺虫剤を手に取ってしまいます。おそらく、多くの人が同じような反応をするでしょう。でも、ふと考えてみると、ゴキブリを見て気持ち悪い！と思うのは人間だけではないかと気づきました。例えば、キリンや犬やハトがゴキブリを見て、「ギャー！ゴキブリ！無理無理無理！」と大騒ぎすることはありませんよね。そもそも、なぜ私たちはゴキブリを嫌だと感じるのでしょうか？生理的な反応なのか、文化的な刷り込みなのでしょうか？キリンや犬も天敵に出会えば騒ぐことを考えると、もしかしてゴキブリは人間にとっての「天敵」なのでしょうか？ゴキブリに感じる嫌悪感の正体を教えてください。

有り難し 10

テルーの唄

今、金曜ロードショーでゲド戦記を見てるんですが、その中で出てくる『テルーの唄』は心がテーマなのかなと思いました。そこでふと思ったのですが、心といえば仏教、主に禅宗系が特に扱っている概念だなぁと思いました。そこで、この歌を仏教的に解釈するとどうなるのかなと思いまして、皆様の智慧をお借りしたいと思い、質問しました。禅宗の方に限らず、様々な宗派の方々からの沢山のご見解をお願いしたい次第です。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

死にたい　消えたい

苦しくて死にたいと、薬とナイフを持って死に場所を探しに行きましたが、勇気がありません。3時間歩き、クタクタ。死ぬのはこんなにも勇気が必要なのかと。自殺する人の苦しさや気持ちがこんなにつらいことなんだと、死ぬってこういうことなんだと理解することができました。離婚して15年、自分は頑張って生きてきたつもりでしたが、因果応報でしょうか、呪われたように坂道をくだり、まさかの出来事で生きる目標がなくなりました。これは誰にも解決できないことで、死ぬしか方法がないのです。私は昔から人に冷たく優しさのない人間で、同じ過ちを何度も繰り返してきました。人の気持ちがわからないのです。このまま生きていてもまた繰り返してしまうでしょう。死ぬことに後悔はありません。確実に死ぬ方法をみつけたら、実行したい。今はただただ苦しい。病院に行くつもりはありません。死んだら逃げです、わかっています。でもこの苦しさが逃げたいのです。

有り難し 2

亡くなった母の供養で悩んでいます

去年母が亡くなり、現在は家族のお墓に入っています。病気で亡くなったのですが、叔母がお見舞いに来てくれたりしていて、その時に母から言わないだろうからと私から叔母に「母は散骨を希望しているんだけど、それでも良いか」と聞きました。その際、叔母はお墓には祖父や母の兄妹も入っているので寂しくないように一緒に入れてあげよう、死んだらわかんないんだしと言っていました。兄妹も居るなら寂しくないかと思い、母には申し訳ないとは思いつつも母の希望を無視してお墓に入れてあげる事に決めました。流石に弱っている母に死んだ後の話は出来なかったので最終的な母の希望は聞けませんでした。ですが、四十九日の前日に叔母夫婦が亡くなったら墓じまいをするから墓じまいの料金(最低でも100万はかかります。今後値上がりしていくようです)を払うように言われました。翌日には墓に入れないといけないというタイミングで言われ、キャンセルする事も出来ない為、それなら一時的に墓に入れさせて貰い生前母が言っていた通り散骨をさせてもらうと言い合いになってしまいました。最初散骨を希望していると叔母に伝えた時に言われた訳でもなく、挙句の果てには叔母がお見舞いに行った際に母と二人で話していた時に母が「私がお墓に入るのは迷惑だから」と言っていたけど叔母が説得して母本人が「迷惑じゃないならお墓に入りたい」と言っていたと言ってきました。そんな大事な事を娘の私に言わないのは何故なのか、母が本当に言ったという証拠を出せるなら母の気持ちを優先したいからこのまま墓から出さずに供養していく事を伝えた所、証拠はないと言われました。叔母はボケてきてしまっている所もあるので、真実がわかりません。母の看病をしている中、私は鬱になってしまい、叔母とのやり取りで更に悪化してしまっていて、通院しながら相続の事もやりきり現在はメンタルに波はありますが落ち着きつつあるので、本腰入れて母を散骨するべきか考えています。一度墓に入れてしまった母を散骨する事はあまり良くないのでしょうか。正直叔母の顔も見たくない程、私は叔母を許せません。このままお墓に入れておくなら今後一周忌等で何度も顔合わせしなければいけないなら散骨したいと自分勝手な感情があるのも事実です。長文になってしまいましたが、どうぞよろしくお願い致します。

進路について

地元の不動産会社で働いていましたが、資格取得を機にステップアップしたいと思い、昨年の7月に上京転職しました。地元の会社は年齢問わず皆仲が良く、やりがいと成長を実感できた日々でしたが、転職先では、職場のひとたちとまったく波長があわず悩んでいます。・10数人規模の会社・私以外の人達の年齢が40代〜50代・全員が勤続10年以上誰も波長が合わないという感覚が初めてで、うまく言葉で説明しづらいですが少し気があわないレベルではなくてまったくといっていいほど噛み合わない感じです。笑責任感が薄く、自分は悪くないということばかりを主張する上司の人間性も好きになれません。それでも仕事にやりがいがあればよかったのですが、本当に10年以上働いてる人達なのか疑問に思うようなことばかりで、新人なので役割があるというより、上司の手がまわらないことをやる助手のような立ち位置になっています。思い切って上京をしたまでは良かったのですが、地元の会社のほうが学べることもありましたし、役割をもって仕事をさせてもらえていました。それに尊敬できる人達がいました。早く転職したいと思いますが、毎日悩んでいるうちに本来自分が何をしたかったのかがわからなくなり、転職する体力もなくなってきてしまっています。なんだか、こんな状況になってみるとなぜこんなにも1人も気楽に話せるようなひとがいない場所にわたしは今いるんだろう？って思います。なぜ良い環境に恵まれる時と、そうでない時があるのか。こんなにも差が激しいのか。不思議ですただ、それでも、よりよい人生にしていきたいという思いがあります。素敵な縁に恵まれるにはどういう心構えを持っていれば良いでしょうか。心の支えになるような、助言をいただけますと幸いです。長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

家族の死

3年前弟が23歳で不慮の事故で急死しました。母親、父親、私、弟、弟の仲の良い家族でした。特に私は周りからブラコンと言われるほど弟2人が大好きで自慢でした。でも亡くなった真ん中の弟とはお互いに一人暮らしを始めてからは連絡もあまり取り合っていませんでした。小さい頃は仲が良かったのですが、昔から性格や考え方が真逆で大人になるにつれて合わなくなっていきました。でも大好きな気持ちは変わらないしまさかこんなに早くにこんな形で会えなくなってしまうなんて微塵も思っていなかったので、もっと大人になってお互いに子どもなどができたらまた分かり合えるしまたいつでも会えると思っていました。もっと話したかった。もっと会いたかった。たくさん後悔があります。今は私も日常生活に戻って仕事もしているし実家に行ったり友人や彼と旅行に行ったりしていますが、ふとした時に色んな後悔や喪失感が込み上げて寂しくて悲しくてどうしようもなくなります。急にスイッチが入ったように涙が止まらなくなります。まだ受け入れられず本当はまだ生きてるんじゃないか、悪い夢を見ているだけなんじゃないかと思えて仕方ないです。でもやっぱり1番辛いのは母でそれを側で見ていると悲しくなります。私は一緒に悲しんで1番下の弟は一緒に笑って、なんとかこの3年2人で母を支えて生きてきたつもりです。弟には勝手な事をして勝手に親より早くに死んで親不孝だと言って喧嘩したくなります。でもそれももうできません。気持ちを整理するために本も書きました。それでもやっぱりなんで弟だったんだろう、なんで私がこんな思いをしているんだろうと現実にしんどくなります。死にたいわけじゃないし母がいる限り絶対に死ねないですが、早く私もあの世に逝きたいなあなんて思ったりもしてしまいます。あとひとつ、たまたま死ぬ前に弟は1番直近に3人兄弟で撮った写真を見ていたみたいです。なぜ見ていたのかはわかりませんが、私はどんな気持ちでみていたんだろうと今だに疑問に思います。 ①お母さんを頼む ②私と1番下の弟を目に焼き付けたかったどう思いますか？大切な方を亡くされた方はどうやってこの辛さを乗り越えましたか？家族の死を乗り越えるためにはどうしたら良いですか？

有り難し 5

気を張りすぎてしんどい

いつもお世話になっております。私には生まれつきの精神障害があります。でありながらも、他の障害者に対して、強い嫌悪感や警戒感、怒りを抱いています。理由は、傲慢であったり礼を弁えなかったり、自己中心的であったり平気で嘘をつくなどの不埒な障害者をたくさん見ているからです。なので、私は、前方から障害者が歩いてきたり、電車の同じ車両に乗り合わせただけで、先述したような強い感情の波が押し寄せ、「悪い事するんじゃないか」「女の子に手を出したら承知しない」と怒りに燃え、後をつけて睨んだりしてしまいます。周りの方は一切気にしていないのに、です。むしろ周りの方は、私の方に気を取られている印象です。正直、しんどいです。ですが「障害者を悪いと誤解するのは今の時代、もはや一部の人だよ」「そんなことしてる方がカッコ悪いよ」とお医者さんたちから言われてもやめられません。これは自己防衛のためです。「私はこんな奴らとは違うんだ」という強い意識から、こういった威嚇行動に出てしまいます。何事もなければそれでいいはずなのですが… 最近は、本当に疲弊していて、せっかく退院できたのに再入院寸前です。

不安が続き、これからどう生きていくか悩む

お世話になります。現在、適応障害で休職中です。まもなく復職予定なのですが、休職に入ってから調子が良かったのにもかかわらず、不安が押し寄せやすくなってきました。心療内科でも相談していますが、こちらでも書かせていただければと思います。また、同時にどう生きていくのか、生きる意味というのが分からなくなり、悩んでいます。不安に関しては、以前から強迫性障害の気があり、一時期落ち着き（代わるように適応障害…）安定していたのですが、再び顔を出すようになってきました。主に、病気不安です。持病がいくつかあるというものもありますが、非常にまれな病気になってしまったのではないかという不安で、医師に相談するサイトで確認しても「問題ない」と言われるのですが、なかなか不安が消えません（以前は割とすっきりすることが多かったのですが…）。以前と違う、と感じることはいろいろありますが、この「不安」は特につらいです。不安を乗り越えるアドバイスを頂けましたら幸いです。また、これからどう生きるか、ということですが… やるべきこと、やってみたいことというのはいろいろありますが、どうも集中できなかったり、何かしっくりこない感じがあったりと、はっきりしない感があります。そのうち、何のために生きているのだろうか、どう生きるのが良いのだろうか、という疑問が巡るようになりました。「どう最期を迎えたいか」というのは朧げに考えていますが、それまでどうするか、どう生きていくのかが見えない状況です。仕事に復帰するのも、仕事でやってみたいことがあるから、というのはありますが、それをずっと続けるイメージが全くわかず、ほかのやってみたいことも生きていくための仕事としては弱い感じがあります。生きる意味のすべてが仕事ではないと思いますが、いまはとりあえず仕事なのかなとは考えています。生きる意味はどう見つけていけばいいのでしょうか。ご助言いただけましたら幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 0

バイトが苦痛

お久しぶりです。この頃すごく寒くなったり暖かくなったりと騒がしい天気ですが、体調にはお気おつけてください。本題に入らせていただきます！母の理解もあり、通信高校に春から通うことになりましたが、母は私に「もうあんたは学生じゃないから、毎日6〜8時間働け」と言われました。私は、いやいや学生だろ。と思いながらも、母の希望通りにいままでバイト1つだったのを3つに増やしました。すると見事に体調を崩し、39度越えの熱が出たりしました。今は微熱がちらほらと…… 何故私が3つもバイトをかけ持ちしているかというと、母が「4月から携帯代だけじゃなくて生活費も入れてもらうから」と言われ、それは飲み込みました。問題は金額です。月6〜7万弱払わなければいけません。私のバイト3つとも、大体入れる時間が決まっていて、多くて5時間等、普段は4時間や3時間程度、週4〜5です。それを毎月と考えると嫌になります。ちなみに携帯代込ではありますが、学費は別なので、大体7万くらいかとおもいます。私は今年17歳。自分が厳しい道を選んだのも確かです。ですがすこし、いえ、だいぶ厳しい気がします。私は今体調が優れなくて、今週は水木金と入ってあったバイトを休みました。私も「はやく治して働かなきゃ」と思っています。ですが体調関係なく母は「はやく治して働け、4月お金入れてもらわな困るから、あんたは生活費を稼ぐために働くんやからな」とのこと、もはや私を、お金を稼ぐ娘として、私のことをお金として見られていると確信しました。母はそんな気はなかったかもしれませんが、私は本当に辛かったです。働かなければ、家を追い出し、住み込みで働けるところで1人で働けと言われました。確かに生活費を稼ぐ為に働いているのも理由の1つですが、私は自分が自由に使えるお金を稼ぐ為に働いています。母の要望である、バイトをかけ持ちしろ。という事も叶えています。いつしか私の母は、私ではなく、私が稼ぐお金しか見ていないように感じました。私は今の母が嫌いです。母が思い描いていた人生を歩めなかった私も悪いと感じています。ですが産んだのなら、産みたいと思って産んだのなら、ちゃんと私を見て欲しいです。バイトは楽しいですが、母の「生活費を稼ぐ」がネックになり、今ではあまり楽しくないです。正直逃げ出したいです…。皆さん、どうすればよいのでしょうか…。

有り難し 0

転職等に関して

先週にいきなり明日付退職と言われ現在労基署とも相談しています。人生で初めて水属性と相性が良い東京大神宮に参拝に行きお守りもかい今日も紹介状をもらい活動はしています。夕方に、通知書というかなり酷い内容の文書が来て斡旋手続き等は労基署に再度相談に行く事になりました。昨日母からかなり酷い事を言われ、また今日も「旅行にいけない」とか「資格取得しようと思わないのか」とか言われ、私もせっかく東京大神宮に行きましたが、かなり気持ちが落ち込んでいる状態です。（資格に関しては、知人に相談し仕事について半年したら簿記3級か、分野合わない場合は行政書士の資格を考えるのも方法ではと言われたので解決済です）私が喘息の体調不良位で、正社員になれた会社を退職したのが悪かったんですが、大手通信会社では4年勤務しました。ただ些か自分としても、（仕事の人間関係に関しては）人間不信な状態は余計強まりました。（というのも、嫌な所も本部長とか人間関係良かった人もいました。社長には全然好かれてない雰囲気は感じてましたが。）本当に私を理解してくれる会社なんてあるんだろうか、考えても仕方ないのはわかってますが、他にもまだ面接これからな会社を辞退して嫌な所に入社したのに、入社しなければ良かったとか。どうも好きなトランペットや男性アーティストカラオケや、ワンオクロック等考える気力がなく。嵐のふぁんクラブも辞めようかと思い、気持ちが落ち込んでいます。取引先からもらった小さい恐竜のぬいぐるみも捨てるか、迷い中です。どう考えたら、気持ち楽になりますでしょうか。

有り難し 3

性同一性障害、親との不仲、不登校について

こんにちは。見てくださってありがとうございます。私は中学2年生で、性同一性障害という精神障害を持っています。私の場合、心は男性で身体は女性です。やはり学校というコミュニティでは生きづらく、教員からのちょっとした心無い言葉や、同級生からの偏見の目に耐えきれず、今は週1,2で登校できるのがやっとになってしまいました。現在精神科に通って2年ほどたち、来年からは注射による治療を考えています。ですが、卒業まであと1年、受験のことを考えると来年は登校しなければなりません。いくら治療をしても、もともとの私の身体的性別を知られている生徒にはどう誤魔化しようもありません。そして私の父は、私の性別のことを認められず、一時は親族を巻き込んで喧嘩になってしまいました。元々父は家族と仲が悪く、小さい頃から母からは父の悪口を、父からは母の悪口をよく聞いて育ってきました。父は俗に言う「反ワク」です。コロナ禍ではマスク禁止の強制、夜中まで何時間もトランプ大統領の素晴らしさを教え込まれてきました。もちろん人にはそれぞれの考え方があると思います。ですがそれを押し付けられるのはもう限界です。私にはここまでして生きる意味が分からないのです。性同一性障害が人間の欠陥品であることは重々理解しています。世界は私を必要としないでしょうし、私はこの世界から逃げたいのです。できることなら男性の身体か女性の心が今すぐほしいです。これぞ煩悩なのでしょうが同級生や性別の悩みを抱えてない人が憎く見えてしまうのです。本当に悪い人間だと思います。なにか間違っていることはあるでしょうか。私が死ぬことは正しいのですか？私には死ぬ勇気がありません。ですがこれから生きる勇気もありません。助けてください

有り難し 5

旦那の態度に限界です

子どもが小学校5年生で不登校になってから、旦那に無視されるようになりました。不登校は特性やいじめが原因です。最初は私も子どもに毎朝学校に行こうと言ってましたが、学校に行こうは追い詰める事になると、スクールカウンセラーや発達専門先生から言われ見守るようになりました。ただ、そのやり取りは毎朝主人が出かけた後だから私だけ学校に行こうと言ってた感じです。その当時主人に相談しても「俺はわからない。専門に聞いたら？」と。ただ、子どもは毎朝学校に行こうという事にストレスを感じ、主人に毎朝学校に行けと言われてストレスだ。と伝えていたようです。ある日主人から「お前が追い詰めたから学校に行けなくなった。なんで学校行けって言うんだ？」と言われました。スクールカウンセラーに相談した後から、学校に行こうとは言ってません。今日学校どうする？と聞いて子どもに決めさせていました。カウンセラーからもそう対応してほしいと言われていました。その事を伝えても「お前の対応が悪い。もっと子どもに寄り添え。したくない事は何もしなくてもいい」そう言いました。子どもにもそれを伝えていたのか、より私の話を子どもも聞かなくなりました。そこから、子どもは主人の言う事だけを聞き1年半以上の不登校です。勉強もしません。ゲームを主人が買い与えたくさんしています。中学も地元の中学には行きたくないという本人の意思があり、学校の先生や支援員の方などたくさん相談して中学受験の話になり、最終的には子ども自身が中学からやり直したいという意思が固まり、塾に行って勉強するようになり、中学受験をして合格し、春からは私立中学にいきます。そして、主人はこの中学を決めるまでの流れがお気に召さずに、更に私への無視や、子どもに私の悪口などを今までよりもたくさん言うようになったり、私を置いて子どもと2人で行動をするようになりました。中学受験の際、オープンスクールなども一緒に行こうと主人に伝えてましたが「俺にはわからないから」と。パンフレットをベースに説明しても「俺にはわからないから」と。主人も特性があり興味がない事には本当に無関心です。主人には何も相談できず、報連相もできなくなり、小学校の事で何かをお願いしても結果の報告もなく、毎回先生に電話で確認しないといけない状況でした。これからどうしたらいいのか。私の精神もどう保てばいいのか悩んでいます。

自分の家族と距離を置いた友人について

私には4年前に距離を置いた友人がいます。友人が住んでいる家は自分の家から歩いて10分くらいにあります。距離を置いてしばらく経った後にラインで友人から連絡が来て長文で辛辣な言葉を浴びせられトラブルになりました。それからお互い拒絶状態になりそれ以降大半関わらなくなりました。最後にラインで連絡をした頃の時点で友人は痩せこけており無職で精神的に非常に苦しんでる様子でした。 5年前に一緒に同居していた父方の祖父が亡くなって数日後にその友人とその母親が弔いをしに自宅に訪問しに来ました。その頃はまだ友人と時々遊びに行ったりもしていた時期でした。 90歳の父方の祖母はまだ生きているのですがもし亡くなった場合はその友人が自宅にまた来るかが非常に不安です。会ったら絶対に修羅場になりそうです、怖くて仕方がありません。

有り難し 5

彼氏と別れるべきか悩んでいます

交際8年の彼氏がいます。私40歳彼氏52歳最近別れるべきか悩んでいます。理由・過去にされた傷つく言動が頭から離れない・性的なスキンシップに嫌悪感を感じる・LINEが来ると面倒に感じてしまう・今年に入ってから自分の体調不良が原因でまだ会っていないが寂しいと思わないむしろ会おうと言われると憂鬱になる・別れたらスッキリするだろうなという気持ちになることがあるなどです。しかしこれはあくまで自分の心の中だけで考えている事であり、彼にこういった気持ちを話したことはありません。自分だけが一方的に彼を嫌っているようで罪悪感もありますし、別れ話をしたら彼はひどくショックを受けるというのは明白です。彼は両親が既に亡くなっており友人もいません。私も友人はいませんが両親と実家で暮らしています。彼から去年の夏頃に｢ご両親が亡くなったら家に入って僕の面倒を見てほしい｣と言われました。要は介護の意味合いが強いプロポーズでした。しかし私はその言葉を受け入れられず、NOの答えを出しました。年齢的な不安もあって先走ってしまったと後日彼は発言を撤回しましたが、それからというもの、彼への愛情が冷めてしまったのを感じます。私が彼に寄せて生活したり行動する前提になっていることがこの出来事以外でも前から感じており、それが嫌になってきました。全て自分の中だけで思っていることであり、彼自身はそんなつもりはまったくないと思います。しかし鈍感であると自負しながらそれを盾に｢君はメイクが似合う顔じゃないね｣｢太ったから痩せなよ｣｢むかしはこんなに痩せてたのにね｣など傷付くことをニヤニヤしながら言う彼の顔を思い出すと一気に嫌になります。ただ彼と別れれば私も友人がおらず結婚願望も0のため、親が亡くなれば一人ぼっちになってしまいます。その一人ぼっちの寂しさを感じなくて済むなら我慢して付き合った方がいいのか？とも考えてしまいます。なんにせよ自分勝手で独りよがりなのは承知の上です。しかし結論が出ず、ずっと悩み続けています。どうかこんな私に助言をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

最近調子が悪くてメンタルが落ち込んでます

人材派遣の正社員で本来は人材コーディネーターになる筈が二年目で研修扱いです。派遣みたいな事させられ、今半導体に関わる仕事してます。そこでは18日になったら一年目です。最近装置が終わった後に、取付けミスが発生して一部破損したみたいで私のせいで何か色々リーダとか迷惑掛けちゃってなんかもう私どんな仕事しても駄目なんだな笑って思うようになりました。翌々考えたら五年目なんです、社会人として。なのに、失敗ばかりするのかと。何かメンタルはどうしようもなく無理なのに体は動けるし仕事に行けるし何かメンタルもだめなら体も駄目なら良いのにって考えてしまいます。どうか心が救われる事やアドバイスを頂きたいです。宜しくお願いします。

2025/03/06回答受付中

性欲に負けた両親

私の家はお金がないのに、子供が三人います。幼いころ「みんなは毎日おふろはいれるのに、私はなぜ入れないの？」って聞いたら母が「お金がないから」といって終わりました。教員してたから本当はそういうことはないのにそれで、子供の私らはいじめにったり、悪口を言われたりした。愛情もないし、面白みもない家だからある時統合失調症の姉に聞いた「私ら望まれて生まれてきたわけじゃないよね？」っていったら「そうよ、跡取りが欲しかったんだけどできんかったけん」という真実を明かされた。三人も子供をつくって性欲に負けて、生きたんだなって思う。私が小学校の低学年ころ学校の勉強ができない、したくないっていったら母が突然切れて、私の服をつかみ廊下に引きずり出されてたたかれて、「だったら一人で生きてけ、なんであんたみたいな子に教育費を払わんにゃけいんの！？」「でていけ」とかいって罵詈雑言を言われた。そんなんだったら、作らなければいいし性欲に負けておいて何をって感じ。私が「産んでくれ」「作ってくれ」と頼んだわけじゃないし温かい家庭、望まれて生まれてた家庭の子供なら「そうか、今はしたくないんだな。じゃあ、いつからでもいいから勉強したくなったときにしなよ」と言って抱きしめる。毎日お風呂がある。頭をなでるなどがあったはず私の家はつらいことがあったら罵詈雑言で返す、突き放す、面倒を見てほしい時に放置、親が嫌なことから逃げる。お風呂に毎日入れない。でも、外からの評価を大事にして、「いい親、いい先生」という風に見られたがっていた。また、姉からも冷たくされてたから精神的に幼い姉と冷たく要領がいい姉がおり彼らに看病されたことは一度もない。叱られたり責められたり利用されたり次女は妹ならこうであるべきを押し付けられて、私に消えてほしいとかかわいくないとか言われて、勉強ができないと家の外に放り出そうとする次女次女が性欲に負けてできちゃった婚をした。この家庭だったから、祖母の介護の時は私は暴力をふるった。統合失調症の姉の面倒もみさせられてたから気分転換してたら母から電話がかかり、気分転換をしてることを言ったら怒ってくる。私が幸せを望んでなかった母、そして私のことを一切考えてない姉たちこの冷たい家庭だったから結婚したいとか思わないし、子は、頭のめでたい男女が性欲の負けて作ったエゴの塊だと思う

有り難し 18