問答一覧

検索結果: 1123件

2023/03/19

父に無視されて2年経ちました

父親に無視され始めて2年経過しました。愚痴を吐かせてください。無視され始めたきっかけを簡単に書くと、大学の奨学金(成績優秀者にでる返済不要のもの)の条件に落ちる ↓ 「時間がかかってでも自分で稼いで返すので大学に通わせてください」と頼み、それにも了承のメールは送られてきたが、無視が始まる ↓ 直接の対話、手紙などの手段で「なぜ無視するのか？無視しないで」と問うも、それも全部無視以上のような感じです。一応、なぜ無視するのかに対しての回答は母伝手に聞きましたが、直接の対話(最初に「お金を工面してくれてありがとう」と切り出した)に対しては「ありがとう以外に言うことがあるだろ」、手紙(「これまで○○円納めました。なぜ無視するのですか？理由がよく分からないし、つらいです」という内容を記した)に対しては「金を出しとけばいいだろって魂胆が見え透いててだめ」だそうです。僕は今年で大学を卒業して社会に出ますが、父はまだ定年前で単身赴任の上、父以外の家族は大好きなので離れるのが嫌で、当分実家暮らしで通勤する予定です。ですが、最近はしんどいしんどいと嘆いてばかりで家から出ない僕はかまってちゃんの弱い人間なんだと自己嫌悪がひどくなってきています。どうすれば父は無視をやめてくれて、前のような家族に戻れるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

流産後子供を諦められない

32才女性。原因不明不妊で3年体外受精をしています。治療のため仕事も諦め副作用に耐えながら注射を150回、手術9回を経験しこれまでに12個の命を移植して2つ赤ちゃんになりましたが2人ともお腹の中で死にました。先週は出産予定日で本当なら今頃は赤ちゃんを抱いていたはずなのにと思ってしまいます。つけるはずだった名前を心の中で何度も呼んでしまいます。近親者が立て続けに亡くなったので天国で私の赤ちゃんと遊んでくれているかなとか亡くなった2人が私の赤ちゃんを連れて行ってしまったのかなとも思います。それから流産のしくみを知らず母親の自覚のなさが原因と勘違いした親しくもない男性が私のせいで赤ちゃんが死んだと罵ったことがあり、そんなことをふと思い出しては当時ショック過ぎて言い返せなかったことが悔やまれます。よくも私の赤ちゃんを思う心を馬鹿にしたなと自宅まで言ってその人の家族の前で怒鳴り返してやりたいとふとわけのわからない怒りがこみ上げてくることもあります。私は赤ちゃんのためだけに必死に副作用に耐えて頑張ってきたのにと思います。これだけの数の命が私のお腹の中で死んでいくのだからもう諦めなくてはいけないと思うのですがもう少しだけ頑張ったら空に還った赤ちゃん達を取り戻せるかもしれないと治療をやめられません。昔から子供が欲しくてできれば3〜4人と思っていたくらいなので子供のいない現実が受け入れられません。一度も抱いてあげられなかった天国の赤ちゃん達に悪い気がして今は友人の子供を抱くこともできなくなりました。外で妊婦さんを見ると憎らしく思う気持ちは全くないのですが自分の赤ちゃん達を思い出して吐きそうになってしまいます。年齢が上がるにつれ妊娠率が下がるため治療を休むことは諦めることになるのですが最近治療していくにも心がもちません。一睡もできずに朝を迎えることも多いです。考え事をしていたら昼食を食べ忘れることもあります。自分でもどうしたらよいのかわからず話がまとまっていないのですがとにかく苦しくて困っています。あたたかな家庭だけを夢見てきたのに。どうやって気持ちを切り替えたらよいでしょうか。

有り難し 65

回答 2

仕事が怖い

こんにちは。初めて投稿させて頂きます。私は今、派遣社員をしています。アルバイトの時も慣れるまでに時間がかかってしまうような私が正社員だなんて出来るのだろうか、と思いながらも生活を安定させたいと思い就活を始め、無事今の仕事に就く事が出来ました。まだ1年も務めていないのですが、初めて週５で朝早くから働いて、分からないことばかりで体がついていかず、10月まではたくさん体調を崩してしまいました。仕事自体もメモをとっていて見返しているのに、新たに注意される事や、2回注意される事もあり、心が折れかけています。やはり私には働くって向いてないのかな、そう考えては辛い思いする毎日です。どうしたら私の言いたい事が相手に伝わるのでしょうか。頑張って説明しているのに相手は難しい顔をします。今までも説明とか教えるってことが嫌いなのですが、更に嫌いになってしまいました。ストレスのせいにするのも良くないけれど体調を崩し始めました。病気にもかかりました。お陰様で10月に入ったお給料はかなり少なく、今は生活が厳しいです。今は体調悪くても辛くても頑張って行っていますが、お金がないので病院へ行く事も交通費すら払えなくなりそうなのです。どうしたら考えに余裕が持てるのでしょうか…お金の事を考えてしまうと、仕事含めて他の事が疎かになってしまうのです。自己嫌悪の毎日。負の連鎖から少しでも逃れたいのです。長くなってしまいましたが、もし宜しければご回答お願い致します。

有り難し 51

回答 2

我慢するべきなのか

初めまして。身近に相談する人がおらず、心や胸や呼吸するのが苦しいので相談させてください。普段は仲はいいと思いますが(産後しばらくはピリピリした空気でしたが落ち着いてきました) プロフィールなどにざっと記載した通り、あることをずっと許せません。携帯を見たのは二次会の写真みせて(結婚式を挙げてないのと行ったことがないので)一緒に二次会に行った後輩がなかなか写真送ってくれないから待ってて〜と言われ1週間以上経ってたので忘れてるのかな？と思い軽い気持ちで見てしまいました。見るまでは結婚式の二次会以外考えてもいなかったので衝撃が凄かったです。また最近飲み会が増え、今日も5時に帰って来ました。7時には仕事へ行くのに…。(後半は烏龍茶にしてくれたらしいです) 入会した際は、仕事というより仲間を作る感覚。と言っていたのに私がそんなのおかしい。仕事ギリギリまで帰れないなら辞めて。仕事中も危ない。身体も家庭も壊れるよ。手のかかる小さい子がいるのに頻繁すぎてしんどいと言っても「付き合いだから」仕方ないだろ？と反省もしません。先週は納涼会？やらで六本木でBBQ。昼の12時に出かけて翌日朝6時に帰宅しました。心配で2時頃電話したらガールズバーにいました。心配だった理由は、以前朝7時に帰ってきた時に道端で寝てたしく…でもよく考えたらそんなとこで寝れる人ではないし、その後の夫婦間のアレで私は病気っぽくなったので怪しく思っています。ラインもわざわざ指紋認証にしましたし。冒頭に記載した通り、もうすぐ子供が生まれる幸せな時に私に嘘をつき、裏切られる精神なんだとわかってから、子供が小さくてもなんでもいつでも裏切れられるんだなと思ってしまい疑ったり怪しく思ったりあの時のことを思い出して落ち込みます。子供が2歳と1歳で手がかかり、体力消耗とストレスが負担に感じます。飲みに行くのは構わないけどもっと早く帰ってきてほしい。主人の飲み方(目上の方がいると張り切って自己犠牲だったり目立つことをする)を知っているからキャバクラとか女と接して欲しくない。まだ個人事業主で収入が不安定で生活が厳しい月もあるから飲む頻度を減らしてほしい。と思うことは社長の妻に向いませんか？わかりずらく、すみません精神科に行こうか悩んでましたが時間と余裕がなくて… 宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

母親の言動が……

30歳長男として母親が最近言動がおかしくなっていて悩んでいます。認知症かうつ病かただの被害妄想かは分かりませんが母親曰く父親の昔不倫していたと思い出してから段々と昔のことをねちねちと言い出して父親を攻め出して日に日に口に出す言葉が暴力的で段々と一人声が荒げるまでになり父親はただ聞くだけになっています。最近でも22時頃に私が仕事から帰ってきて、どこからか外に聞こえるくらいの大きな声が聞こえてくるなと思いつつ、家に入れば自分の母親の怒鳴り声に驚きました。居間に行くや一方的に母親が怒鳴り父親はただ謝る、私はすぐ間に入りました。なんとか収まりました。父母ともにどちらの姿を見ていても悲しくなります。母親を病院に連れていくべきか？父親が耐えるしかないのか？もうよく分かりません。長男である私が母親を見守っていかなけばならないと実感していますが… こんなことなら家族全員で新型コロナになったら楽になりますかね？？あはははい、不謹慎ですね、すいません。どうしたら良いでしょうか？助言等々宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

退職して良いのかどうか悩んでいます

仕事を退職することについてご相談させて下さい。私は仕事中に質問することが苦手で、それをきっかけに退職を考えています。私は現在社会人2年目の女です。新卒でシステムエンジニアとして働き始め、今年の４月から3年目となります。前述の通り、私は人に質問することが苦手で、質問前に何度も頭の中で伝えることを復唱して、相手が空いてそうな時にようやく質問できるというような性格です。働き始めて一年目は、そこまで時間かからずに質問しにいけてたのですが、一年目に世話係となった先輩がきっかけでますます質問することが苦手となってしまいました。私の先輩は質問すると、自分の仕事を置いてまで真摯に向き合ってくれる人で、私が質問したことに対して直接答えを与えるのではなくて自分で正解に辿り着くように導いてくれるような人でした。ですが、私も一年目でまだ経験も技術も無く、先輩に教えてもらっても行き詰まってしまうことも多々ありました。その度に先輩はただ黙って私が答えに辿り着くまで見守るのですが、それが苦痛でたまらなかったです。元々かなり忙しい職場で、先輩も毎日残業が当たり前のような人で、そんな人を呼び止めてまで質問して、私のせいで残業時間が伸びていると考えてしまうと申し訳なくなってしまい、それが私にとってはかなり辛かったです。そのせいで段々と私も質問することを避けるようになってしまい、どうしても質問しないといけない時は動悸がバクバクと激しくなり、こんな些細なことで、と思われるかもしれませんがこんなになにも出来ない自分は死んでしまいたいと一時期は考えていました。それで、今やっているシステムエンジニアという仕事が分からなさすぎて質問しないとやっていけないため、質問の度に自分にストレスがかかってしまうのでそこからなるべく逃げるために別の職種へ就きたいと考えております。しかしこんな理由で辞めたとしてもまた同じ理由で辞めたくなってしまうのではないかと不安です。今よりもっと質問しやすく雰囲気のある職場だったら働きやすいような気もしてるのですが、なんだか甘い考えのような気がして決心つきません。家族や友人に相談しても「新人のうちは気にせず質問したら良いんだよ」と言われ、それが出来たら苦労はしないんだけどなあ…となってしまい、ここで質問させて頂きました。ご意見をいただけると凄く嬉しいです。

有り難し 9

回答 2

生きる支えを失った事と今後のこと

■彼と別れました 9年同棲していた彼とはずっと順調で、私はこの人と生きていきたいと思い結婚したかったのですが、結婚話を切り出したら断られてしまい、どんどん悪い方へ転がり別れる方向へ進むことになりました。彼の母親から心無い扱いを受けて存在自体がストレスになってしまったのも大きいです。憎み合うようなケンカはしておらずまた連絡は完全には遮断していません。急だと辛いのと、一瞬に飼っていた犬を私が引き取ったため今後も犬に会うかどうかも決めあぐねているためです。犬をだしによりを戻す気持ちはありません。元には戻れないと感じます。 ■それまでの状況彼は私を理解し、人間としての素敵な考え方を教えてくれて、愛情をそそいでくれる心の支えでした。長年同棲していたのもあり、家庭崩壊していた私にやっとできた家族としての存在でした。 ■現在の心の状態仕事だけはなんとかやっていますが、電車の中なのに涙が止まらない前は普通に話せていた人の中でも会いたくない人が増えた息が急に止まる喉がつまった感じで苦しくて食事が減る全身にじんましんと、別れると決めてから半年経っているのですが日常に支障がでてきています。死んでいないだけのような今の状況でも、人から後ろ指さされるような死に方は選びたくないです。ですが、のたうちまわりながら泣いていると頭がおかしくなってしまいそうです。気が狂ったら人に迷惑をかけると同時に実母の手にかかるかと思うと恐ろしいです。どん底からは這い上がるだけだよなどと友人からは言われますが、どんどん辛くなっていく底がない地獄を味わっています。何か元気になることを試してはきましたが焼け石に水です。 ■追い討ち自分の母からいちゃもんをつけられ、お金で解決しようとしているところです。最後の最後には味方でいてくれると期待していた父からも信じられない言葉をかけられて心がぼっきりと折れました。 ■質問どうやって生きていけばいいですか？何故あんな所に生まれて、そこから這い上がってやっと幸せな時間がきたと思ったらまた叩き落されてしまう意味って何でしょうか。人生がつらく長すぎます、なんで生きていかなきゃいけないのでしょう。。どっかの人生で何か悪いことしたんでしょうか？もう疲れてしまいました。

有り難し 28

回答 1

親が憎いのに、親なしでは生きられない

初めまして。私は今、親との関係で悩んでいます。昔から父は些細なことで怒り、母はそれが私の人格形成期に悪影響があったと言っています。私は人付き合いが苦手で、業務連絡以外の会話が苦手だったり人と目が合わせられなかったりします。そのせいで中学生の時にクラスメイトから嫌がらせを受け、現在は普通の高校ではなく通信制の高校に通っています。私がこんなに苦しんでいるのに父は自分が原因だと思っておらず、母にはもう諦めろと言われています。散々苦しめておきながら全く自分のしたことに気がつかないくせに、私の父であるということがとても嫌です母も嫌です。通信制の学校に行くと決めた際、毎日通うコースだったり週に数日通うコースだったりと沢山ある中、中学校の先生には毎日通うコースを勧められました。その時は体調に自信が無く、週に数回通うコースが良かったのですが却下されました。母も止めてくれませんでした。合格が決まってからは学校に行く必要も無いのに、私の大事な物を没収すると言い、脅されながら学校に通わされました。その結果うつ気味だったものが更にひどくなり、それは高校に入ってからのストレスでさらに悪化しました。抗鬱剤を飲み始めてからは副作用で学校に通えなくなり、留年してしまいました。人のせいにしてばかりではダメだと言われますが、こうなってしまったのは私のせいばかりではないと思います。毎日共に家で呑気に過ごす親二人が憎いです。親二人のせいで苦しんでいるのだと気づいた日から、家では素を出さなくなりました。以前の明るい私に戻りたいという気持ちと、親が許せないという気持ちで揺れています。許さなかったとしても、親二人によって作られた体で、親二人によって育てられた心で一生を過ごすのだと思うと気持ち悪くてたまりません。今こうして質問を送っているパソコンも父が買ったもので、今着ている服も母が買ったもので、嫌いだと言いながら身の回りにあるものは父と母が買ったものばかりです。自分でバイトをしていますが結局親のおかげでバイトができているようなものなので、結局全て親のおかげということになっています。それが矛盾しているように思えて、余計に気持ちが悪いですもし以前のように仲の良い家族に戻れるならそうしたいですが、今までされてきたこと、苦しんできたことを思うと許せそうにありません。どうしたら良いでしょうか

有り難し 79

回答 2

怒る夫が怖く、今後が不安

コロナの件で夫に怒鳴られました。私は、自分や夫や自分の大切な人達を守りたいと思い、仕事や必要最低限以外の外出はしない、友人に会ったり実家に行かない等、感染しないよう気を付けています。もしかしたら自分も感染しているかも…と考えての行動です。しかし夫は以前と変わらず、同僚や友人と飲み会等で外出し不安に感じています。少し前に、夫が自分の実家（私からは義実家）に遊びに行こうと言い出しました。私はこの時期は辞めようと提案しましたが夫は納得しません。夫の言い分は、仕事は特段変わらず出勤させられており、平日はストレスが溜まり休日くらいは好きなように過ごしたい、義両親は感染していないので大丈夫、ということでした。義父はしばらく自宅勤務ですが、義母の勤務先で感染者が出たそうで不安に思います。また、私と夫も仕事で多くの人と会うため、万が一義両親に感染させるのは嫌だったので私は辞めようと考えました。しかし、以前からなのですが、夫は自分の意見を曲げない性格で、それに対して私が口を出しても耳を貸さず一方的に怒るため話し合いが出来ない人でした。そういう夫の性格はこれまでの生活の中で重々承知していましたが、死に関わると思いどうにか辞めさせたいと思いました。しかし私は説得しきれず、義母にこっそりと連絡し、断ってもらえないかと依頼しました。義母には夫に内緒にしてもらうよう頼みました。義母からしても息子が会いたいと言っているのを断るのは心苦しいでしょうし、嫁から面倒な依頼をされて、良い気持ちはしなかったと思います。私もこんなお願いをする自分に対して自己嫌悪になりながら、義母にも申し訳ないと思いながらの行動でした。結局困った義母は夫に話してしまい、夫から私に対し、なぜこのようなことをしたんだ！義母に迷惑をかけるな！と、ものすごい剣幕で怒鳴られました。これまでにない怒り方でした。もちろん、こっそりと義母に依頼し裏から手を回そうとした私の行為が悪かったと思います。しかし、暴言を吐きながら怒鳴る夫に恐怖を覚えました。また、今後も自分の意見を曲げない夫に、怒らせないよう怒鳴られないよう気を遣いながら怯えながら、私はずっと暮らしていくのか？と考えたら、今後どうしたら良いのかわからなくなりました。離婚はしたくなかったですが…今後も一緒にいたいと思えるのか不安になりました。

有り難し 68

回答 2

2023/03/08

必要のない人間はいない？

色々なことが個人的にあって、消えてしまいたいと思ったことも正直にあります。いろんなことを考え、調べてみて、どうしても答えの見つからないことがあります。必要ない人間は、いない。それは、なぜそう言えるのですか。私は、自分がいま必要のない人間だと思っていますし、実際自分はいなくても何の問題も起こらないと思っています。そりゃこの世からいなくなれば家族が一人くらいは悲しむかもしれません。税金を納める人間が一人減るのはこの世からすれば少し困るのかもしれません。そういうことを抜きにして考えたら、なぜ必要のない人間はいないと言い切れるのですか。私は小さい頃から自分が生まれた意味を考えてきました。きっとあるんだと小さい頃はそれを信じて生きてきました。ないです。いまだに見つかりませんし、生きている意味などないという意見も目にしたことがあります。生きることそのものが意味があるというなら、それはなぜ生きているかの意味だと思います。死なない理由ともいいますけど。必要とされることがないまま、孤独のまま亡くなる人は自業自得なのですか。犯罪を犯す人は必要のない人ですか。人類に貢献するような行動をしている人が必要な人ですか。必要ない人がいない、と言い切れる理由があるのなら、教えてほしいです。答えがわかるようなものでないのなら、そう考える道を教えてほしいです。必要ない人はいるのだとお考えでしたらどういう人なのか、知りたいです。

有り難し 20

回答 2

夫の車が汚い

夫の車の中が、ゴミやいらないもので汚く、掃除をしたいが、頑なに掃除をしません。ふだんは仕事にも熱心で同僚にも頼りにされる存在のようです。家事のこまごまとしたこともしてくれ、子ども面倒もよく見てくれます。先日、夫の車の中を久しぶりに見たら、ゴミだらけでとても驚きました。いつ飲んだかわからない飲みかけペットボトルが散乱していたり、数週間前にゴミ出しを頼んだゴミ（子どもの使用済みオムツなども捨ててある）がそのまま乗っていたり、臭いもひどかったです。時々その車に幼い子どもを乗せて出かけるのですが、こんなに汚い車に乗せてたのか！とショックでした。私は自分の車があるし、夫と車を停める場所が敷地内の別の場所であるため、全くそんな状況になっていることに気づきませんでした。夫に、私が片付けようか？というと、夫曰く車内だけが自分の空間で、散らかすことで心の平穏を保っているというような趣旨のことを述べておりました。ちなみに夫は学生時代からパンクロックが好きで、パンクロック精神的なことを言っているのかな？とも思います。夫だけが使う車なら見ないふりできますが、幼い子を乗せるにはひどい車内環境なので改善してほしいです。夫なりのテリトリー意識やプライバシーがあるのだろうと思い、私も夫の同意なしに強引に掃除はできません。ちなみに、定時帰宅、休日も家族と過ごすので浮気のようなことしていないと思います。どのように提案すれば片付けてくれる、または私に片付けをさせてくれるでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 19

回答 3

言葉の暴力に耐えられません

旦那は絵に描いたような自分中心でいつも何かに不満をもって生きてます。何をしても、充実感がないみたいで不満ばっかり言います。今の生活に満足出来ないみたいで。会話の中で、はぁ…人生つまんねぇ。と言われました。子供も出来て、かわいい頃なのに、よくそんな事が言えるなと思ってます。今日は、何が不満だったのかわかりません。買い物に家族で行って帰って来ると。イライラし始めて。子供を早く寝せろよと大きな声で言われ。子供のおもちゃを充電すると音がなってそれを、ものすごい顔でうるせーんだよマジでぶっ壊すぞ。と言われました。お前と話してるとイライラするからしゃべるんじゃねぇ。顔面蹴っ飛ばすぞ！それ以上しゃべったら、本当に蹴っ飛ばすぞ、ダマレと言われて。誰の金でメシ食ってんだと言われました口で勝てないから色々、私を侮辱するような言葉をわざと言うんだと思いますけれど、それは思いやりの無さからきてる言葉のような気がして… 同じ人間だとは思えない扱いされて出て行こうと思ってます。旦那に対して怒りよりも、何かで失敗すればいいのにとか、考えるようになってきちゃったんです。別れる別れないどっちにしても、しばらく一緒に生活したくないんです。でも、勇気が足らなくて…

有り難し 47

回答 2

大きすぎる罪

私はあまりにも大きすぎる罪を犯しました。まず一つ目は、周りに対して傲慢になり、思いやりを持てなかったことです。次に、私はある夜、霊に憑かれました。霊、と判断できたのは匂いと寒気からです。また、当時私は10日程眠っておらず、深夜とても疲れた状態でタクシーを拾いました。そこで恐らく霊を連れてきてしまいました。最後に、私はその状態で外を歩き続けました。おそらくおびただしい霊魂をつけてしまったのか、その日から、私の周りに病気になる人、事故に遭う人、亡くなる人が増えていきました。実際、夢で、「あなたは人殺しだ」と言われました。私は神仏を信じており、目に見えない世界や、天と地獄の存在も信じています。ですから私のこの状態について、してしまったことについて、天は激しく憤っておられると常日頃から感じております。私がしたことは、家族からもあらゆる周りの人からも見ることができませんから、彼らは私がとんでもない罪を犯していることを知りません。私は、本気で死を考えております。天に私のしたことを悔い、申し訳ないと懺悔し、悔い改めて生きようとしていました。しかし、私のしたことは周りの人から罪に定められることではなく、自分と天しか知らないことです。しかし、霊は存在し、私のしたことは、実際に周りの人や世界に悪影響を与えました。傲慢な言い方にも感じるかもしれませんが、間接的に私は悪を世に運んでしまいました。このような、霊について、おそらく私の邪の波動と合ってしまった結果だと思います。私は当時それに対する罪悪感がありませんでした。しかし今ははっきりと、自分が周りの人に対してしてしまったことを認識しております。悔い改め、我に立ち返ると何て馬鹿なことをした、と思います。しかし私が霊に取り憑かれその影響が周りに出ている事は、事実です。見破れる人は見破ることができます。この間親切にしていただいてるお坊さんから、何か悪いことでもしましたか？と聞かれました。私は否定してしまいました。正直に話せば良かったと思っています。中世でいったら火刑になるくらいの罪だと思います。究極、本当に他者を愛してたら影響は自分に留めようとし、自死を選ぶべきだったと思います。この罪を知っておられるのは、天と己のみです。何という罪に定められるでしょうか。

有り難し 11

回答 1

認知症の祖母の介護ついて

私は母と母方の祖父母の4人で暮らしています。 (父は幼いときに亡くなりました) 祖母は私に学歴や性格の理想を押し付けてくるタイプの人で、｢あなたには反抗期なんてないからね｣｢色つきリップなんて不良になったの！！｣と言ってきたり、高校受験の時には毎晩のように｢あなたなら学校の先生の話さえちゃんと聞いて真面目にしていれば◯◯高校(偏差値70越えの進学校)には行けるからね｣と言い続けるなど本当にプレッシャーで大嫌いでした。進学校へは進みませんでした。そんな祖母が去年ごろから認知症が進み、暴言を吐くようになりました。主に介護をしているのは祖父なので、暴言も祖父に対してなのですが、一日中｢死ね！キチガイ！！消えろ！｣といった罵声とベッドの柵を殴る音が聞こえるのが耐えられません。病気だから仕方ないとは分かっていますが本当に割り切ることができません。祖母は腎臓も悪くしており現在寝たきりなので、徘徊の心配がないので一般的な認知症介護よりも遥かに楽だということは分かっています。祖父に介護を任せきりなのも罪悪感があります。初めの方は私も食事などを手伝っていたのですが、ストレスから顔中に蕁麻疹ができてしまいました。それでやめてしまった私がいけないのは分かっています。母は言い方が悪いかも知れませんが父を亡くしてから心が弱く、祖母の暴れる姿を見るとパニックと過呼吸を起こしてしまい、現在仕事をやめ家で休んでいます。今介護をしている祖父も高齢で、いつどこが悪くなるか分かりません。そうなったら私が大嫌いな祖母に罵声を浴びせられながら介護をしなくてはいけなくなるのか、と考えるととても不安です。介護施設にいくことは本人が拒んでいるため、最悪は進学を諦めて介護をすることになるのかもしれないと思うと腹立たしくてなりません。そもそも祖母が大嫌いなので介護をしたくない、と思ってしまいます。祖父も母も優しく気を遣ってくれる恵まれた家庭であるのにこんなにも不満をもつのは強欲であると自分でも思います。もっと苦しい立場の人がたくさんいるのは分かっています。でもなかなか割り切って生きていけません。どうすればよいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

父方の祖父祖母が嫌いで、心が締め付けられる感じでつらいです。

初めまして、こんにちは。ご相談させていただきます。私は、初めて父方の祖父と口喧嘩をしました。事の発端は、私が台所を使っている時に、祖父が何も言わずに後ろから飲み残しのお茶をピッと捨ててきてそれが腕にかかったんです。一言、「ちょっと捨てるよ」とか言ってくれればいいのに、いつも自分勝手で、母もそれをやられて嫌な思いをしているのを知っていたし、ついブチッとキレてしまいました。祖父は聞く耳持たないし、若造の孫に怒鳴られたことが気に障ったみたいで２人で言い合いになりました。なぜ私が怒っているのか、全然理解しようとしてくれません。なので怒鳴ってくるだけで、会話にならないのです。指図するばかりで、母が毎食祖父のご飯を作ったりしてあげてるのに感謝の一言もありません。だから、「当たり前だと思わないで！！」と言いました。大乱闘寸前でした笑。祖母もそうゆう祖父の性格を知っているので、何も言いません。父方の祖父祖母は本当に仲が悪くて、祖母は祖父と一緒にいるとストレスが溜まるという理由で、毎日仕事に行ってしまいます。なので祖父の面倒はすべて母がやっているのです、祖母はずるいです。祖母が機嫌悪くなるのをずっと見てきました。祖母にも、「おばあちゃんはおじいちゃんの妻なんだから、おばあちゃんが言うべきでしょ！」と私は言いました。ですが祖母は、「あと何年かであの世に行くからさ」とこういう言い方ばかりするのです。ひねくれています。父方の祖父祖母は、父の本当の両親ではないです。又、母方の祖母が今年から一緒に住むようになりまして、母方の祖母はお手伝いが必要なのと、優しくて穏やかでみんな大好きなので自然と母方の祖母の方に集まってしまいます。でも父方の祖父祖母は頑固でひねくれ者で、口が悪く、母が悩んでいる姿をずっと見てきました。お嫁さんとしてやるべきことをしっかりやっている、そんな母の事とても尊敬します。あの２人のせいで、母や他の家族が嫌な思いして生活するのが、たまらなく嫌です。こんなこと言いたくありませんが、あの２人さえいなければ、楽しいのに。。。このことを考えると心が締め付けられます。涙が出ます。どうか、いろんな視野からの見方、ご意見をお聞かせてください。ご覧くださりありがとうございました。

有り難し 15

回答 1

自分の存在意義が分からない

夫と息子が２人、義父母とリビングキッチン別の二世帯同居中です。結婚して８年間はアパート暮らしをしていましたが、次男を出産後に義実家の建て替えの話が持ち上がりかねてから義父に言われていた二世帯住宅を建て同居する事になりました。８年間私の強い希望により同居を拒み続けていましたが、次男を出産し慣れない２人の子育てや金銭面の問題で心身ともに疲弊していたので承諾してしまいました。それまで義父母とはうまく距離を置いて接してきましたが、同居後はうまい距離感をつかめていません。主人は義父の顔色を伺って生きてきたようで義父のことを嫌いだと言います。自分が社会的に認められた時や義父母に聞かないと分からない事でない限り主人の方から話しに行くことはありません。ですが義父母は息子が可愛い孫と帰って来てくれたけど、嫁が邪魔だなと思っているのではないかと思ってしまいます。私の存在を無視し何の確認もせず好き勝手に孫を外へ連れ出したり、主人に外出のために車を出すよう急に言ってきたりします。主人も私には一応嫌そうな顔を見せますが義父母の頼みを優先し私や子供達を置いて出かけていきます。私はズバズバ言えないので気に入らない事があっても自分の中に閉じ込めてきました。なのである日義父の行動に我慢ができず爆発してしまい義父母にキレてしまいました。その時は４日間無視をされ続け耐えられなくなり仕方なく謝りました。主人は助けてくれませんでした。主人は私がストレスから体調を崩し、寝込んでしまうとアパート暮らしの時にはできる限り助けてくれていたのに、同居してからは体調不良をすごく嫌がり仕事があるからと助けてくれない事が増えました。義父母に助けを求めると冷たい口調で返事をされたりお願いした最低限の事しかしてもらえないので頼みづらくて今は体調が悪くても休みません。主人から義父母には頼んでくれません。入院や、家事に１ヶ月ドクターストップがかかった事があり食事の世話を義母にしていただいたので、またかという思いなのかもしれません。この家族になった意味この世に存在する意味が分かりません。主人にも愛されていないと思います。必要としてくれるのは子供達だけです。育児と家事と未来の介護のためにいる気がします。こんな嫁は妻は必要とされなくて大切にされなくて当然なのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

同性愛者であることが苦で死にたいです

私は46歳独身で両親と同居しています。同性愛者ですが、結婚して家庭を持ち子どもが欲しいという願望があります。年齢的にも結婚が難しくなっている焦りから、同性愛者であることを隠して結婚相談所に登録し、土日はずっとお見合いの予定を組んでいます。しかし、相手に重大な隠し事をしているという罪悪感があります。女性と性行為ができるかどうかも分かりません。お見合い後は酷く疲れてしまい、毎回寝込んでしまいます。両親も高齢となり、死別を意識する時期になってきましたが、その後の私だけの長い独居生活を考えると不安な気持ちが抑えられません。もともと悲観的な性格で友人も少ないです。家族連れを見ると羨ましく思うと同時に落ち込んでしまいます。 1年前までは私が同性愛者であることを分かっている方と結婚目的で交際していましたが、お互いに愛情はなく、お相手が子どもを望まなかったため別れることになりました。その後、もともと好意を持っていた元同僚の女性にお付き合いしたいと伝えましたが、既に婚約されていました。彼女のことは今でも好きなので、もっと早く告白するべきだったのにと毎日後悔しています。隣の職場で毎日会うのでそれも辛く感じています。ストレスが重なったせいかうつ状態を再発していまい、先月から通院を再開しています。服薬していても、家庭を持って誰かと末長く一緒に暮らしたいという思いと、自分が同性愛者である事実に強い葛藤がありそれが解消されることはありません。いっそ両親が健在のうちに死んでしまいたいとすら考えてしまいます。主治医には同性愛で悩んでいることや自殺を考えてしまうことは話しています。田舎ですので、同性パートナーと同居することも難しいです。この先の人生に全く希望が持てません。どうしたら心穏やかに生きられるのか分かりません。長文で申し訳ありませんがお読みいただきましてありがとうございました。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 49

回答 1

人間関係を築き上げるには

高校2年の女です。私は今まで生きてきて親友といった存在が居ないのです。友達は出来ることは出来るのですが、学年が上がったり進学したりすると関係がキレイさっぱりそこで切れてしまいます。小学2年の頃までは友達とか他人とかそんなに気にしたりしてなかったのですが、小学3年のころに大きな病気になってしまい友達とも余所余所しくなりました。それから素の自分を出せなくなってしまい、友達も少なく外では大人しい性格になってしまいました。中学時代の時はクラスメイトと合わず、早くも1年の夏頃から不登校になり中学校にはほとんど行ってませんでした。しかし私が今在籍している高校には不登校だったり、人付き合いが苦手な人が通いやすいように同じ境遇の人たちを集めた学科？みたいなクラスがあります。なので1年の頃は学校に通いやすく、毎日が充実していました。ただ、クラスメイトがちょっと性格に難がある子が多く、私はどちらかというと友達から頼られる事が多くてよく人間関係のイザコザに巻き込まれたりしました。そのせいか1年の3学期からは学校に通うのが難しくなり、今は休学しています。今はその友達とも連絡は取り合ってないし、話し相手は家族しかいない状態です。あと私には兄がいるのですが、兄は友達が多くて親友も居るみたいで私とは正反対です。ただ兄はいつも友達に合わせて大変な頼まれごとをされても断らずに引き受けているようで、ストレスも溜まるのか愚痴を聞かされることがあります。兄が羨ましいことがありますが友達が多いのはいいものなのでしょうか？長くなってしまいましたが、私が今一番知りたいことは「社会人になっても友達がいる人はどうやって疎遠にならず付き合えているのか」「親友とはどうやって作れるのか」「人間関係を充実させるにはどうすればいいのか」です。兄からは「社会人になったら友達なんて作れないんだから今のうちに作っとけ」と言うのです。私は大学には行かずにそのまま就職する予定なので友達を作るといったら今しかないのです。でも今まで良い友達に巡り会えたことがないので欲しいとは思うけど面倒臭く感じます。しかし友達がいないのは寂しく思うし…矛盾しています。どうすればいいのでしょうか？どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

離婚します。

初めまして。上手く文章を書けないと思いますが、どうぞよろしくお願いします。現在、結婚を機に引っ越した土地(相手の地元)で、結婚を機に変えた職場で仕事をしながら、2人で住んでいたアパートに独りで住んで居ます。相手は離婚と決まり、1ヶ月ほど前に何処かへ出て行きました。私は仕事を辞められず未だにアパートにいる状況です。離婚に至った1番の理由は、相手が自分の趣味自分の楽しみを優先し過ぎたことです。私達に子どもは居ませんが、相手の家庭をもった自覚の無さに失望しました。子どもが居なくても、夫婦2人で家庭で家族だと私は思っていました。趣味等に走る相手に私は家庭の事考えて！と訴えました。何度も。そして、私のことを趣味友か誰かに誹謗中傷していました。とてもショックでした。趣味>妻なんだ。ととても悲しく失望しました。はやく仕事を辞め実家に帰りたいのですが、人手不足ですぐに辞められず、仕事も環境が合わずストレスが溜まる感じで‥ 離婚というショック、これから先どうしていこう、辛い苦しいこんな精神状態でそんな職場に行く毎日です。なんでこの土地でこの仕事してここに独りでいるんだろう。相手は重荷がなくなり、趣味もやりたい放題で楽しんでる。ムカつく。無責任。なんで私だけこんな辛い思いしてるの？と毎日毎日考えています。すごく辛い。周りの目も気になるし、この歳で離婚して子どももいない。なんだか惨めで恥ずかしくて苦しくて。この先、生きて行く自信も失くしつつあります。早くこんな状況から抜け出したい。私は結婚に失敗したバツイチのアラサー。周りは幸せな人たちばかり‥ 辛いです。

有り難し 14

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これからどんな人生を歩めばいいか…

もうどうしたらいいかわからないです。結婚6年になりますが、レス歴約4年です。子供はとても欲しいと思っています。結婚2年目から正社員の仕事を辞め、昼間のパートになりました。時間的、身体的余裕もだいぶできました。なのでこれからは子作りに専念し、ゆっくりとその時がくるのを待つだけと思っていました。が、忙しい正社員のときは仕事で疲れてクタクタな毎日なのに結構な頻度で仲良くしてました。なのに、パートになって旦那とは違う職場で働き始めたくらいから、パタリと関係がなくなってしまいました。涙ながら旦那に子供が欲しいと話した事も何回もありました。その時理解はしてくれますが、行動が伴わないので、もう気が狂いそうな毎日でした。そしてそんな気が狂った私は、将来について真剣に考えてないような気がして仕方ない旦那に、義両親と一緒に住んで、新築を建てよう！と言ってしまいました。 (本心は、旦那と将来出来るであろう子供と私だけで住みたい。義両親とは近からず遠からずの距離で別々で住みたい) 同居を始めて1年が経ちました。何も進展はありません。レスのブランクが4年もあるとなかなか難しいんですかね。なんかもう、健康体の自分でまさに今出産適齢期なのに不妊治療どころか子作りもできない自分が嫌になりました。気分転換に旅行へ行ったりしても旦那には効果ありませんでした。離婚したほうが良いのでしょうか？

有り難し 6

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