お坊さんが回答「私不安」の相談14135件

私の不幸は終わるでしょうか。

不幸な人間はいっぱい不幸をもらっている気がする。しかも私が死ぬまで背負わなきゃいけないものばっかり。一個目、学生までアトピーのせいでいじめを受けていました。一時期本気で死のうか悩んでいました。アトピーがひどくなるたび人の目が気になります。２個目、母がヒステリックを起こします。ずーっと叫んだり、急に泣いたり精神が不安定です。ですが、子供の私が支えなければいけない。お前の親だから大事にしろ。他人は無責任なことばっか言います。みんな嫌いです。私は一生懸命向き合ってつらいから相談してるのに。３個目友達に騙されました。私の職場や人間関係。私の夢全て奪われました。何故不幸な人間は不幸なことが同時に起きるのでしょうか。私は前世でひどいことをしてしまったのではないか？といろいろ考えてしまいます。３個目の件は、だまされてたとはいえ色んな人を巻き込んでしまいました。恨まれてもしょうがないと思いますが、いつかその人たちが私の幸せを奪うんじゃないかって不安にもなります。でもあの時は友達に脅迫されて、仕方なく色々やってしまった。きっと説明してもだました彼女のが有利でわかってくれないだろうともおもってます。いまはその迷路からやっと脱出できた気がするのですが、また負の連鎖が襲ってくるか不安でなりません。生きるのが恐ろしいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

私がマイナスの存在にしか思えません。

私は来年の成人式に出ます。2月で20歳になります。そして来年で治療が終わって3年が立ち完治の節目になります。なのに働いていません。掃除や料理くらいの家事をやるくらいで疲れてしまいます。周りの子はキラキラしていて私の惨めさが目立ちます。高校生の時に比べると周りの人も離れていきました。成人式に出るのは楽しみです。でも地元の子似合うのが嫌で、今何してるの？と言われるのが怖くて。将来私はどうなるのか。明日も不安です。こんな私を誰かが求めることなんて有るのでしょうか。家族は大好きだけど私は働いてないしこれから薬代もかかるしマイナスの存在としか思えません。体がえらいと思っても心配かけるのが嫌で笑顔でいます。がまんがまん。がまんがまん。たまに心がパンクしそうな瞬間があります。幸せなはずなのに。

有り難し 4

2022/05/06

遺伝子の問題(先行き不安)

(カテゴリは、複数に該当するので、特に意味はありません) 4月15日のつぶやきにも書いたのですが、特殊詐欺の被害に遭ってしまいました。(被害額は、500万円以上750万円未満とだけ、記しておきます) 大きなショックを受けています。両親が、悪徳(霊感)商法・特殊詐欺・カルト集団の勧誘などに、引っ掛かりそうになった際には、私が阻止してきました。そんな私自身が、典型的な詐欺の手口に、いとも簡単に引っ掛かってしまったことに、絶望感が募っています。両親の介護は、ほぼ全て、私が担ってきました。当然、認知能力がなくなっていく姿も、間近で見てきました。私も、親の二の舞を演じるのならば、悲観的にならざるを得ません。去る1月21日、「母親が死にたがっている」というタイトルの問答が、ありました。(回答僧は、中田三恵様) 「元気なうちに死にたいというのが持論で、それが10年後(65歳)である」このような主旨の文章があったと、私は記憶しています。質問者の母上様の真意は、私にはわかりません。ただ、仮に、親の二の舞になるくらいなら、意思表示が可能なうちに「安楽死」したい・・・という考え方なのであれば、私の考え方とある程度一致します。閑話休題仏教では、愚痴は御法度のはずですが、今回は愚痴ばかりで申し訳ありません。話が随分長くなりましたが、今回の要点(質問)は次の2点です。 (1)親の二の舞を演じるのが明白であっても、「定命」に従って生きるしかないのか？ (2)心が落ち着いたら、生活相談窓口に行きたいのですが、小心者の私に、どうかその気力が出る言葉を下さい。お手すきの折で結構です。回答を頂ければ幸いです。

有り難し 16

2024/05/03

この人のもとで学ぶ事への不安

初めてこちらにて相談をさせていただきます。私は今月から、ヨガインストラクターの養成講座を受講します。そのスタジオは長年養成講座を行なっており、講座の説明や見学、普段のレッスンも受け、レベルの高さやスタジオに通う方々の人柄にも触れ、ここなら大丈夫だと受講を決めました。しばらくして、先生方と一緒にヨガ哲学を交えながらみんなで悩み相談や雑談を楽しむ企画が始まり、私も参加しました。そこではいろんな方の話を聴く事ができ、先生方の受け答えの内容に時には心震え、涙しました。しかし先日、その企画に再度参加した時の先生方の返答や考えに違和感を覚えました。ヨガ哲学や食生活に合わせて出てきた言葉が、行きすぎた反ワクチンの考え方や添加物は絶対悪といったもの。さらには○○社や××社は裏で武器を作って利益を出しているから、そこの商品を買う事は戦争に加担している。ワクチンは人口削減の意味があるし、金儲けの為にワクチン接種の決まりを作り、真実がバレると誰も打たなくなるから情報規制をしている人がいる。 Qアノンなど陰謀論を語る人には有名な単語も出てきて、「私達は真実を知っている。だからこそ見本となり、間違った現代の日本を変えていきましょう」と熱く先生が語り、皆がうんうんと頷いたあの空気に今でも恐怖を感じます。もしかしたら先生の言葉の中に真実もあるのかもしれません。ですが普段聞き慣れない単語、怪しいかもと思えるようなものを半ば押し付けるように語り、自分が知るものを知らない周囲を見下し、自分達が正しいと断言…まるで洗脳でもするかのような言動をした先生方を目の当たりにした事で一気に恐怖心が芽生えてしまいました。怪しい宗教を目の当たりにしたような恐怖や不安、嫌悪感は日に日に強くなります。長くなりましたが、タイトルにもあるようにこのような不安や嫌悪感を覚えたまま本当にこの人のもとで学んでいいのでしょうか？今の自分がなくなりそうで怖いです。かといって安定を求めるのは退行でもある、と先生は言っていました。その言葉には概ね同意出来ます。ですがあの時の先生のような思想や言動で自分や家族、応援してくれる人を傷つけたり、振り回したくないです。どうか、ご意見をよろしくお願いします。

有り難し 25

回答 3

2022/09/02

自分らしく生きたいけど怖くて不安です

私の母は専業主婦で、今まで私にたくさん時間をかけてくれました。しかし、かけ過ぎて私自身がどうしたいのかが今までよく分からないまま過ごしてきました。母は強要はして来ないけれど、気付いたら母が敷いたレールの上にいたような感じです。高校は母が見つけた高校に通っており（自分でもきちんと気に入った高校ですが）、母が推す就職に強い地元の大学、福利厚生が手厚い大企業に入り、結婚相手を見つけ、子供を産むという人生にこのままだとなりそうです。今までは私もその人生を望んでいるつもりでしたが、最近、老後の資金のためにお金に関する本を読み始めたところ、私は母の考え方に流されすぎているのではないかと気づき、自分が本当にやりたいことを考えてみました。私は地図を眺めることや旅行計画を立てることが大好きなので、そのようなことを仕事にしたいし、結婚はそこまでしたいとは思いません。まだ自分のやりたいことがしっかりとまとまっていないのですが、少なくとも母の思い描く人生をそのまま生きるのは嫌だなと思うようになりました。しかし、今まで私は世の中の一般的な親子よりも長時間母と過ごしてきたので母が思い描く人生から外れると幸せの保証がなくなる気がして怖いです。一種の洗脳のようなものなのでしょうか…。これからの人生を、自分が行きたいように生きていく勇気が欲しいです。

有り難し 5

生きていくのが不安です

はじめまして。私は今、大学を卒業して無職の状態です。就職先で上司の方から、人格を否定される嫌がらせに合い、退社してしまいました。その方は50代くらいの活発な女性の方でした。初対面の第一声から悪口でしたが、私は人と嫌い合うのは好きではなく、仲良くなれなくても、せめて普通の関係になれるように接しましたが、嫌がらせはエスカレートする一方でした。就職の相談所に行くのですが、何がしたいかわからないうえに、会社でのトラウマがあり、なかなか前向きに考えることができません。無理をいって大学まで卒業させてもらった両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。両親は会社を、やめてしまったのは私の性格が、優しいからと言ってくれますが、私は私に根性がないからだと思っています。アルバイトを初めるにも何にも興味がもてない状態です。人と関わるのも怖くなってしまい、これから生きていく想像をするとぞっとしてしまいます。死にたくないけど、夜になると死についても考えてしまいます。これから生きていくために相談させていただきました。お話お待ちしています。

有り難し 8

2022/10/11

未熟な私は母になれますか？

お世話になっております。普段から皆様のメッセージをありがたく拝読させていただいております。いつも素晴らしいお導きに感謝です。今年の夏頃に不妊治療を経て赤ちゃんを授かることができました。今は出産に向けて赤ちゃんの健康と成長を祈る毎日です。そんな私ですが、先日誕生日を迎え気づけば30歳をこえてしまいました。 30歳はこえたものの自分が想像していた30代の自分よりも精神的にも未熟でまだまだ子供な気がしてなりません… これから母になろうとしているのに大丈夫なのかとふと不安になってしまいます。自分が小さかった頃おそらく母は私より若かったと思いますし、入社した時に自分が偉大だと感じていた先輩もおそらく今の私と同じぐらいの年齢だったかと思います… みんな私より逞しくしっかりとしていた印象です。肉体の年齢と精神の年齢が離れてしまってるのは異常なのでしょうか… どうしたら底上げできるのでしょう私は母として、また30代にふさわしい自分になれるのでしょうか… 未熟な自分が母になれるのか不安です。あまり文章が上手でなくて大変申し訳ないのですが、何かアドバイスや考え方などをご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

自分が生きていていいのか不安になります

初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。世の中には競争が溢れていて、必然的に勝者と敗者が生まれています。それが本当に正しいのか、私には分からないのです。むしろ、よろしくないのでは、と思っています。しかしそれでは社会で生きていけそうもなく、どうすればいいのか途方に暮れています。約10年前から、「私のやっている事は、結局は他人を踏みにじっているだけのではないか」「（間接的にとはいえ）自分の欲望の為だけに他人を貶めているのではないか」と疑問に思い始めて、私は競争の中に身を置く事を嫌いになってしまいました。生存のための競争は生き物の当然の本能です。でも、理性を備えた人間が、あくまでそれに従ったままなのはおかしいと思ってしまう自分も居て、自分はおかしいのでは、と思ってしまいます。社会に居る人間は、皆これを受け入れて、日々生活しているのだろうと思います。しかし、これをおかしいと思ってしまう自分は、この現代社会において、「生きる」という価値があるとは、私には思えないのです。「こんな事をしたくはなかった」と方便を垂れて、誰かの生きる場所を奪い、絶望の淵へ落とす。その責任と罪の意識を贖える程、私に何かを成す才能はありませんし、居場所を奪ってしまった誰かに報いる事もできません。そもそも、私が優劣を付けて踏み台にしてきた人間に、私が踏み台にしていい理由はなかったように思えます。彼らもまた一人一人尊ばれるべき人間の筈で、能力の差は虐げてもよいという理由にはならないと思っています。結果、私は社会に馴染む事も出来ず、親に生活を援助してもらうような有様です。情けないとは思いつつも身動きが取れず、どうすればよいのか分かりません。自分の行為が、自分が生きる事が誰かを苦しめるだけなら、私はいない方がいいのでしょうか。良い解決法はありますでしょうか。よろしくお願いします。

新生活への不安、焦りから空回り

新生活への不安から、最近空回りしています。私は就職先でアルバイトとして今月から働き始めました。とても不安で、不安で周りの方は優しいけど、何をしていいのか分からずしんどいです。私は環境が変わることが苦手でいつも進学する時や新しいことを始めると不安になります。アルバイトでは生活リズムをうまく合わせられず、眠りかけてしまいました。あと残りの学生生活を楽しまないといけないという焦りがあります。予定を埋めないと人を妬んだり、自己嫌悪してしまいます。だけど、予定を埋めようと携帯で必死に探すのも辛い。いくつかの物事をあまりたくさん同時にやりたくない。訳がわからないです。今までの大学生活が終わる悲しさ、新生活への不安、焦りこんな混乱した気持ちどうしたらいいでしょうか。

有り難し 2

妹が心配でたまらなく、不安です。

数年前に授かり婚をした妹なんですが、結婚した後に義弟の精神的な病気や、借金などが沢山見つかりました。相手のご家族にも問題があり、嫌がらせのようなこともありました。それ以来絶縁状態です。最初の数年はどうにかと私や私の家族ぐるみで助けてあげていたのですが、こちらにもこちらの都合や問題が起きて年々難しくなっています。お互い助け合っているつもりだったのですが、義弟の借金癖や、モラハラ気質等、改善の余地がありません。その度に裏切られた気持ちになります。借金の肩代わりもしたことがあります。数ヶ月前には妹が家を追い出され、実家に帰ってきて離婚すると散々泣いていました。家族はならそうしようと動いていましたが、ぐずぐずと電話で妹が説得されてしまい、結局帰ってしまいました。その際に次に帰ってくる時は離婚すると決めた時にしてと家族で話しました。その件に対する謝罪は一切ありませんでした。今回も良かれと思って紹介した税理士の支払いを無視していると言う電話が来てしまいました。私の親族が関わっているので、最悪は代わりに払わないといけないのかと思いつつ、同じことを繰り返す義弟にがっかりします。この件はまだ妹は知らないようで、税理士側からもどうにかするので伝えないでと言われ話は終わりました。 1件が片付くと次から次へとこういう問題が起きていきます。妹のことは大好きなのですが、どうしてこの人を選んだの？どうして別れる選択肢はないの？と段々妹を憎むような気持ちまでなってしまいます。妹のことで悩む時間が自分のことで悩むより多いです。簡単に助けてあげてしまった私にも問題があります。でも大切な1人の妹なんです。どうしたら妹はもう少し大人になってもらえるのでしょうか？また私自身の心の構え方を教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

私の正しい選択とは何でしょうか

私は去年から仕事のストレスにより1年半勤めたゲーム会社を退職しました。仕事自体は悪くなかったのですが、人間関係や、仕事の失敗の積み重ねが辛くなったからです。それから罪悪感を感じつつもダラダラと過ごし、今年に入ってようやく活動に踏み切ったのですが、いまだに書類選考すら通らず、正直このゲーム業界を諦めかけています。そもそもこの業界にこだわるのは、大阪に住む為です。地元にこの業界の会社は無く、大阪の専門学校に通うことで、ここでの暮らしや友達と過ごすことが楽しくなったからです。特に友達とはとても仲がよくて離れたくなく、その一人に私は片想いしています。なのでこのままだと今までの暮らしはもちろん、彼女達とも離れてしまうことがとても怖いのです。けれどその友達を理由にして、自分、あるいは友達を縛っているのではという気がして、友達には残りたい気持ちを伝えましたが、片想いの人には自分の本当の気持ちを伝えきれずにいます。また、これまでの時間や学んだことが無駄になってしまう不安もあります。ですが同時に、地元に帰る選択も考えています。実家は自営業で、ラジコンを設計、自作、販売するというまた特殊な仕事をしています。父曰く日本でここまでするのは我が家だけだということです。なので父の跡を継ぐという考えも悪くないんじゃないかとも思うのです。正直そこに気持ちが傾いていると思います。というのも元々目指していた業界には私の代わりはいくらでもいます。それに父の仕事も多少避けてはいたのですが、唯一と言っていい技術を無くしてしまうのも惜しい気持ちもあります。片想いの人については、どのみち気持ちを伝え、あわよくば地元に来て貰えればと勝手ながら考えています。ただこの地元に帰る選択も、自立の点で果たして正しい選択ではないのではとも思うのです。どれが自分にとって正しい選択なのかわかりません。ですが私には資金的に時間もありません。一応バイトをして食い繋ごうとも考えていますが、不安があります。不安と焦りと後悔が一杯で考えるのも辛いところがあります。現在あるゲーム会社に応募して結果を待っていますが、受かる自信がないので、今月末までに答えを出したいです。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

私は心が狭い

10ヶ月ほど前にプロポーズをされましたが、結婚の話がなかなか進みません。その理由が、結婚後、同居をするのかしないのか決まらないのです。彼の家は、現在、お義母さんとおばあちゃんの3人暮らしです。私は、お互い一人暮らしの経験がないので、お互い親に甘えた生活を送っています。なので、私の考えは、親に頼らず自立した生活ができるようになりたいのと、夫婦という関係を確立したいというのもあり、子供ができて小学校に上がるくらいまでは、同居ではなく別に暮らしたいのですが、彼は、最初から同居をしたいとの一点張りです。最近では、同居ができないなら、結婚自体考えなおすとまで言い始めました。彼が同居をしたい理由は、話し合いごとに変わるので本当の理由がわかりません。生活費がもったいないとか、借りるアパートの家賃が無駄とか、子供ができた時に祖母の居る中で成長してほしいとか、お義母さんと私で子育てを協力して欲しいか、おばあちゃんの介護が心配と言ったり、お義母さんを独りにするのが心配と言ったり。彼の仕事が夜勤などもあり、私も仕事をしているので、二人が会えるのも少ないので、同居して私はほとんどをお義母さんとおばあちゃんと三人で暮らすことになるのです。私は仕事で疲れて帰っても、彼は居なく緊張した生活で体と心が休まる場所がありません。しかも、結婚しても夫婦の絆より親子の絆のほうが大切だとまで言われました。そんなことを言われては、ただただ不安しかありません。長男なので、いずれ同居をすることは覚悟しています。なので、お義母さんが元気な間だけでもと伝えているのですが、最初からの同居以外は考えていないようです。ちなみに、お義母さんは期間を決めていずれ戻るなら別でもいいとおっしゃっています。楽しいはずの結婚前なのに、まったく楽しくありません。最近は、彼の困った顔を見ると、私がわがままを言ってるのではないかと悩んでしまいます。ただ、一日二日の生活ではなく、これから先ずっとの事なので、簡単に彼の意見だけを聞き入れることができません。どれが本当の理由かはわかりませんが、彼がお義母さん、おばあちゃんを心配する気持ちはわかります。それでもこれからの生活の不安を考えて、自分の意見を曲げない、私の心は狭いのでしょうか。

有り難し 10

昔の出来事を急に思い出して不安

こんにちは。初めてここに質問させていただきます。何か不手際がありましたらごめんなさい。昔の出来事をきっかけもなく急に思い出して何だか不安になっています。その出来事というのが、私が学生のときにどこにも居場所がないと感じ、家出少女のSNSにコメントしそうな明らかにロリコンなおじさん(ちょっと言い方が悪くてすみません)とLINEでやり取りし、その流れで手紙を送った際自分の郵便番号をうっかり書いたまま送ってしまったことです。その手紙には郵便番号しか書いていませんが、それでもかなりの個人情報なのに相手に教えてしまった事と、そもそもLINEで怪しい人だと知っていていながらやり取りしてしまったことに当時は「家族や私の断片的な情報に当てはまるような別の人に何かあったらどうしよう」と不安になり、なんて馬鹿なことをしてしまったんだろうと後悔していました。ですが、その後何年も特に身の回りに何もないのでその事を忘れていました。それが今日になってきっかけなく突然思い出し、またとても不安になってきているのです。後悔もぶり返して自分が嫌になって辛いです。どうしたらいいでしょうか？(私とその人の住んでる場所が遠いし、私が向こうの情報を山程持ってる状態なので何かしようとはしないと思いますが…) また、これは何か第六感とか、虫の知らせとかそういう類のものでしょうか？この先上記に関連したトラブルが起きるとかではないでしょうか？できるだけわかりやすいように頑張りましたが、長くなってしまいすみません。お答えいただければ幸いです。

やる気が出ず不安

こんにちは。全般的にやる気が持てません。もともと大きな努力を避けてしまったり、自分のやりたいことを考えすぎて潰す傾向があります。気づけば仕事もプライベートもなんとなく不満なものでした。これではいけないと色々試してきましたが、うまくいきませんでした。私が何をやっても上手くいかない、学べない、人ともうまくいかないという思いにかられ無気力になっています。無気力でも現状に満足して心穏やかに過ごしていければよいのですが、もうイヤだという気持ちに衝動的に襲われ、上手くできている人を見ると苦しくなります。数ヶ月そんな状況です。仕事で現状維持をすることも難しくなってきました。どうしたらよいでしようか。

有り難し 2

彼氏態度が急変して不安です

職場の先輩(22、私は20)に告白されて付き合い始め1ヶ月経ちました記念日に初めて性行為をしたのですが中折れしてしまい最後までできませんでした｢緊張してできない、ごめん｣とかなり落ち込んでいる様子だったのですが、私は同じように緊張してくれている事に安心と嬉しさがあり｢気にしてないよ、私と同じで安心した、大好き｣と伝えその後少しイチャイチャして帰りました毎日寝落ち電話をしているのですが、次の日の朝までは大好きも伝えてくれ問題なかったのですが夜から態度が急変して冷たくなりました今までは・電話をしたがる・電話中にほか事をすると拗ねる・友達から電話かかってきても私優先・デートも私の予定を優先・会いたい、大好きは毎日言ってくれる・LINEの返事は30分以内・食事代は必ず出してくれるとゆう甘々で寂しがり屋だったのですが、今は・電話をしたいと言わない・電話の声が冷たい、どうでもよさそう・友達からの電話優先・会いたいと伝えても断られる・預かっている指輪を会社のロッカーに入れといてと言われた(彼氏から持っときなと渡されていた指輪です) ・LINEの返事にとげがある・LINEのアルバム全削除(新しく作り直すと言われ1日経過) ・好きと伝えてもありがとうで終わり、言葉を伝えて欲しいと言っても断られるとゆう感じに態度が急変しました、ですが・LINEの返事は2時間以内には必ずくる・おはようと連絡がくる・電話をかけてもでてくれる・電話を切ろうとしたら少し声がかわる・絵文字を使ってくれる・お揃いの時計を買う予定なのですが｢楽しみ｣と伝えると｢うん｣と冷たい返事で｢ほんとに思ってる？｣と聞くと｢なにそれ｣と怒られましたこうゆう事もありまだ希望を捨てきれずにいます彼は私の事をどう思ってるのでしょうか冷めたのか、慣れたのか、別れの準備をしているのか会いたくないのは気まずいからなのか、顔も見たくないのか今は電話もせずLINEの返事も彼に合わせて返しています話し合いをしたくても会うことを3回も断られたのでまた会いたいと伝えめんどくさがられるのは嫌です彼の気持ちと行動の意図と私はどうすれば良いのか教えてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

2022/06/05

汚い私の心

転職活動を3年ほど前からしておりますが、はっきり言ってうまくいっておりません。サイトから求人に関して質問しても企業から無視。エントリーしても無視。書類選考を通過し、面接に呼ばれたらボロクソ言われます。女だから、そんな技術、コロナの濃厚接触者になっても仕事にこい、雨が降っても傘をさしての出社はならん、などです。そんな会社は入社しなくて正解。そうは思うのですが、心からは思えず悔しさや情けなさ、将来への不安が渦巻きます。そんな中、ボロクソ言い放った会社のうちの1社が自己破産したと新聞で知りました。その会社に対する正直な気持ちは、「ざまぁみろ」それが私の本音です。これは汚れた心の私だからそう思うのだと思います。お坊さんは、やはり修行していらっしゃるので、そんなふうには思いませんよね？普通は、さらっと「そんな会社に入らなくて良かった」くらいで気持ちは治まるものでしょうか？文章があまりうまくなく、読みにくいところがあるかと思います。申し訳ございません。お忙しい中、大変恐縮ですがご回答をいただけましたら幸いに存じます。よろしくお願い致します。

今週の末に手術をします。正直不安です。

痔瘻のため入院し、今週末に手術を行う予定です。普段強がってる私ですが、情けない話入院や手術が不安で仕方ありません。入院も本当に幼い頃に一度したのみで、20数年ぶりです。術後の痛みのこと、長期休みを頂くため仕事のことなど色々考えてしまいます。ネットでの体験談や同じ手術をした友人の話を聞いて、変に不安になってしまいました、、、人それぞれ経過や症状が違うのは自分でもよくわかっているのに、、どうかこんな私の背中をそっと押していただけないでしょうか。

有り難し 6

夜眠れず、いつも不安です。

文章におこすのは苦手なので拙いですがお目を通していただけますと幸いです。早速本題なのですが母親と上手くやれません。母親のする事に耐えられません。私の母は自分が1番正しいと信じて疑わないタイプです。詳細は長くなってしまうので省きますが、母は怒りやすく小さな事でも許せません。機嫌が悪い時はとても恐ろしいです。人前で平気で私の嫌な事を言ったりします。しかもそれが本人に悪気がなく、指摘すると不機嫌になってしまいます。家のルールもとても厳しいです。心苦しく感じてしまいます。それ故に「親って私に甘いんだ。」や「転んだだけで心配してきて親が会社やすんだ」などの友人の話を聞くととても複雑な気持ちになってしまいます。こんな気持ちを持ってしまう自分が1番最低だと思います。勿論私より不遇の存在も星の数ほどいるでしょう。このようなことを考えること自体人として終わっているのだと思います家に帰るのが辛いです夜はお腹が痛くなってしまい眠れません。法律的に親と絶縁することは出来ないので将来は親元から離れた場所を探そうと思っていました。しかし、調べた中で電話番号を変えたり場所をバレないようにしたり、捜索願を出されないように置き手紙の正しい書き方をしておかなければならなかったり、探偵を雇われた時の対処や親に気づかれない引越しなどなど、調べていくほど気が滅入ってしまいました。それに一人暮らしが出来るようになるまで私の心が保っているのかわかりません昔から母は私の話を聞いてくれません嫌な事をされた時の小さな染みが大きな染みにジワジワとなっていく感じです辛くて日があっても病気以外は学校も休まず毎日行きました母には産んでくださった恩と育てて頂いた御恩があります。これだけで十分だとは思います。、1度母と話したこともありますが母は私の頭がおかしいのだと思っています。精神科に連れていかれたくはないので話すのは辞めましたただ漠然と死にたいと思っており、ただ、実行するのにも多大な体力が必要なこと、どうあっても人に迷惑をかけるのは避けられない。以上のことから死ぬこともせずこの先も生きていくと思います私は本当に酷い人間だと思います。生きる活力の言葉や動画、好きだったものを見ても何も感じません。勉強は好きです。自分は最低です。小さな悩みごときでうだうだとごめんなさい長文失礼致しました。

有り難し 24

私は、これからどうすればいいのでしょうか。

だれにも行ったことのない、どうしようもない悪癖があり、それを聞いてもらいたいのです。私は、考えるだけで満足してしまうようなのです。普通なら、例えば、プロ野球選手になって、ファンにちやほやされたり、といったことを妄想すると、まあ無理かとあきらめるひとも多いでしょうが、これを、現実にしてやる！となり、そこから努力をして、本物になるはずです。妄想の段階で満足すれば、現実にはなりません。私は、満足してしまいます。こんな大きな話ではなく、資格取得の話をしたいと思います。取ることが難しいと言われる資格があり、私はそれを努力して、実際に取得しました。ですが、その時の達成感、喜びは、たかが知れていて、実際に取る前に、考えた時の方が、達成感、喜びも大きかったのです。私は、ミュージシャンになって、世界中でライブをしたことがあります。芸能人になって、テレビに出たことがあります。働かなくていい、悩みもない、という環境を整え、その中で生活したことがあります。どれもただの妄想ですが、ライブの高揚感、芸能人としての優越感、悩まなくていいという安心感。どれも鮮明でした。その場に飛んで、実際に体験しているかのようになることすらあります。そして、現実に戻ると、何もできない自分が一人。現実にしようなどとは思えません。そのための努力、苦しみ、悩みといったものをすっとばして、一瞬しかない成功を掠め取っているようなものなので、余計にこつこつと何かをしようという気が無くなってしまいます。麻薬のようだと、よく思います。過程をすっとばして、快楽だけが手に入ってしまうので、やめるにやめられません。それこそ、勝手に考えてしまうのです。自分の意思とは切り離されたところにあるように感じます。やはり、精神的に何かの病気なのでしょうか。これだけは恥ずかしく、だれにも相談してこなかったので、不安で不安でなりません。ですが、本当にこのままでは生きていけなくなってしまいます。私は、どうすればいいのでしょうか。宗教の観点から、私が救われる道はあるのでしょうか。助けてください。よろしくお願いします。

有り難し 13