問答一覧

検索結果: 1508件

離婚すべきでしょうか。旦那は戻ってきませんか？

去年旦那の浮気がわかり、一旦はやり直そうとしたんですが、色々あって現在別居中です。浮気相手は同じ職場で、旦那がリーダー、浮気相手が部下でした。やり直すといっても、2人はいつも一緒、飲み会にも一緒に参加で見た目何も変わっていませんでした。やり直すことを決めても、旦那に触れることを拒否され、元に戻るには時間がかかるといわれ、寝室も別、信じたくても不安で、彼女に慰謝料請求しました。私の中で踏ん切りをつけたいのと、旦那がどうでるか知りたかったのです。彼女から慰謝料のことを聞かされた旦那は、別居だ離婚だと騒ぎ、私のことは元々嫌になっていた。結局、金がほしいんだ、金の亡者だと、誠意のない言葉を並べました。俺も弁護士に依頼してやり返す、無理なら命を狙うとも言っていました。私が別居も離婚も拒んだら、旦那が実家に戻り別居が始まりました。音信不通です。メールも無視です。旦那の考えは3月までに私が仕事やアパートを探し自立して、それから離婚だと勝手に決めています。どうしたらいいかわかりません。私は15年以上一緒にいた旦那をすぐに嫌いになれないし、やっぱりやり直したいです。ただ、私の実家も回りの人も、旦那はもう、以前のようにならない、離婚して新しい人生を歩めと言います。慰謝料の件は、まだ時間がかかりそうですが、私は旦那を待ってるだけ無駄なんでしょうか？私たち夫婦には子供はおりません。共に３９才です。年齢的にも、今から一人になるのは怖いです。慰謝料請求はやりすぎだったんでしょうか？でも、2人が一緒にいるのを黙って見ている自信はありませんでした。

有り難し 17

回答 1

信じ込んでしまう

初めて質問をさせていただきます。私は、ネット上の噂や予言などを簡単に信じてしまいます。また、人が「○○だから何か起こりそう」などのような簡単なものでも信じてしまいます。つい先ほども、Twitterのトレンドにあった地震ものを信じ込んでしまい、恐怖感に襲われています。私の頭の片隅には、予言なんて誰もできない、未来なんて誰もわからない、当たるわけないと思っているのですが、どうしても信じてしまいます。このような予言や噂など、気にしないようにするにはどうしたら良いのでしょうか？下手な文章ですみません。初めてなのでカテゴリーなど、間違っていたらすみません。

有り難し 21

回答 3

2024/01/28

自分は本当にクズに成り果てました

自分は父母兄を持つ4人家族の弟で、存命の祖母がいます。昔から人間が苦手で、人と関わるのが嫌で本気を出すことから逃げてきました。何とかそこそこの有名私立大学に入れ東京で一人暮らしを始めたものの、単位を取るだけでバイトも何もしないマシーンとなってしまいました。一人暮らしで自由なのに何もしてない罪悪感からか大学3年時におそらくうつ病を発症し就活も地元の公務員試験の筆記通過後の面接で落ちただけで心が折れてやめてしまいました。（ちなみに精神科にはかかっていません。それも自分で決められないぐらいのクズなんです。）その後も公務員予備校に通ったり英語の資格は取ったりしたものの本気の就活から逃げるちゃらんぽらんな生活を送っていたらそのつけか頭が2段階くらい悪くなったりコロナウィルスにかかったりしてしまいました。最近親や祖父母からバイトでもいいから働いたらと言われたところ、まるで都合よくうつ状態が再発しそれを免罪符に泣きながら母と祖父母に生涯働かなくても養ってくれるかと聞いてしまいました。そうすると母は私のことを生きててくれさえすればいいと言い、特に祖父母は泣いて私のことを慰めてくれたものの、やんわりとそんな資力はないことがわかりました。その途端自分は「ケッ、使えない人らだなあ。最後は俺に生活保護で孤独死しろってかよ。」と悪魔のような一度も心にも思ったことがないようなことを感じてしまいました。最近は今まで一度もギャンブルをしたことがないのに宝くじを買ってしまうなど自分でも自分のことがよくわからなくなり毎日死にたい気持ちでいっぱいで、好きなことも頭がボケて楽しめなくなってきました。もうどうすればいいのでしょうか。バイト歴すらなく就活からも逃げ腰な自分は生きてる価値のない最低な人間だと毎日罪悪感で押しつぶされそうです。

有り難し 2

回答 1

義姉との関係について

先日は、主人のことで相談させて頂き素晴らしいご回答ありがとうございました。今回は、主人の姉との関係についてです。主人にはお姉さんがいますが、主人が反抗期時代に両親にとても迷惑をかけたそうで、それ以来主人と義姉は口も聞いていないそうです。私も義姉と何度かお会いしておりますが、初めて会った時から口を聞くことはおろか、視線さえ合わせてもらったことはありません。先日、二ヶ月前に生まれた息子を義姉にみせるため、主人の実家にいったのですが、義姉は息子の顔も見ず自室に篭ってしまい、その後すぐ出掛けていってしまいました。義母からは、「ごめんね、昔いろいろあってものすごく仲が悪いの。時間が解決すると思うから、気長に待ってもらえないかな？」と言われていますが、いまいち納得できません。義両親はこれ以上関係を悪化させたくないようで、義姉を叱ることはなく、私達に耐えてくれと言ってくるのです。私は初めて義姉にあった時から、どんなに無視されようと必ず挨拶はするようにしています。これも無意味なことに感じてきました。一番の心配はやはり息子です。何もしてないのに冷たく当たられ、傷つくことがあるのではないかと心配でたまりません。義両親と義姉は一緒に暮らしているため、これから先息子を連れていくのが不安です。私はどんなに無視されても耐えることはできますが、息子が物心ついた頃に義姉の態度が原因で人間関係にトラウマなど抱えることがないか心配です。私の友人達は「会わせないようにするべき」と言ってきますが、やはり家族ですから笑いあえればそれが一番だと思っております。どうか、関係回復のヒントをお教え下さい。

有り難し 10

回答 1

風俗にいきかけた

なにもかもがどうでもよくなり危うく恋人以外の人間と肉体関係をもつところでした。ちなみに恋人はいません。未遂で終わっていますが罪悪感が凄いです。どう形容したらいいのかわからないですがとにかくサイテーな気分で友達に会う時とても後ろめたい気持ちになります。この事を友達が知ったらどんな気持ちになるだろうとか。性欲に負けた自分が情けないです。一年間禁欲していますが反動でこんなことがあっては意味がないです。もう行こうともおもいません。すみません相談になっていないですね。お坊さんはどうおもいますか？

有り難し 64

回答 3

2021/11/23

旦那さんが怖いし嫌いになってきちゃった

私と旦那さんは14歳くらい離れています。私は仕事も不定期で夜勤あり、残業も普通まぁまぁありな仕事をしていて、旦那さんは夜勤はあるけどほぼ定時です。最近、家に帰ってきて、私が残業とかで21時すぎてもご飯を待っていたり（夫婦なら一緒に食べるだろとのこと）その後のお皿洗いも私がしてるし家事が負担です。朝私が出勤前に干した洗濯物が取り込んだ後散らかっていると、「こんなに散らかってたらくつろげない！！」とかで怒鳴ったりします。お互い忙しいし、夜勤とかもあるからできないこともあるし、手伝って欲しいと言うんですが「何でお前の洗濯物を俺が手伝わないといけないんだ、お前の服の方が量が多いだろ！！俺はお前の洗濯物は畳まない！！」と怒鳴ってしまい、結局洗濯物の片付けも私の仕事、、それに反論すると手が出てきて押し倒されたり、押し倒されると流石に私も怖いので抵抗するのですが、そうすると「お前が抵抗するからこうなる、抵抗したのだからこれは暴力ではなくただの喧嘩だ」と言われ、体を痛めたりあざができたりします。そのほか「人前で俺を立てろ！！」（スーパーで私が先にスタスタ歩いて行ったのが気に食わないみたいです）「そんな姿勢で歩くと隣に連れてて恥ずかしい！！」（もともと猫背なのと、寒かったのでポケットに手を入れて歩いてたからそう言われたみたいです）あと育ちが悪いとか、俺はお前を躾けてやってるんだ、教育してやっているんだ、お前の親もお前が何を言っても聞かなかったから失望してお前に何も言わなかったんだ、だからお前はそんなになったんだ俺は貯金があるけどお前は金がないだろう（そりゃ年齢が14も違うんだから貯金額も違うと思うけど、、）とか言ってきたりしてメンタルがやられています。機嫌がいいと面白い顔をして笑わせてくれたりするのですが、怒るともうそんな感じで、最近怖いし嫌いになってきました。旦那さんからすれば、私に全て非があるとのこと。離婚のことも話に出ましたが、今家を建ててるのでお金のことがどうなるかわからなくて踏み切れません。このまま私が間違っているという旦那さんの言うことを聞いて生きていくのが、正解なんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

心に秘め続けるか伝えるか

初めて相談させていただきます。私には婚約者がいます。両親も友人も結婚をとても喜んでくれていました。ですが、主に彼が原因で(浮気ではない)大きな喧嘩をし、将来が不安になり、別れを決意してそのことを伝えました。彼は、反省しやり直したいと言ってくれていましたが、その反省がすぐには信じられず時間をおいてから話合うことにしました。ちょうどその時、昔お世話になった上司から久しぶりに連絡をもらい呑みにいくとこになりました。その上司は、既婚者でありつつも遊び人と噂がありましたが、今までご飯に行っても怪しい展開になることはなく、今回もただ食事に行くだけだと思って２人きりで会ってしまいました。お酒も入り、彼の相談に乗ってもらったりしていたとき、そんな人はやめたほうがいい、忘れなよ。と言われました。その後もう1件行こうと言われついていくとホテルの前でした。拒みきれず、その場の雰囲気に流されるまま行為に及んでしまいました。でも、このとき私はやはり彼が好きだと気がつきました。でも浮気をしてしまったのです。それも妻子もちの方と。最中も終わったあとも後悔しかありませんでした。でも、その場から逃げ出すことができませんでした。そして、後悔の思いをかかえたまま、彼と話し合う時がきました。彼は私と会わなかった間、とても反省し、やり直してほしいと言ってきました。私は自分のことは黙ったまま、彼の反省を承諾しやり直すことにしました。その後同棲や結婚の話を進めようとしていますが、彼が私を思って反省している間、私は彼を裏切るようなことをしていたのです。その事が、彼が私に謝ってくれている間も、結婚の話を進めているときも常に頭にあり苦しいです。上司とはすぐに連絡をとれないようにし、今後関わるつもりは一切ありません。他の男性の連絡先も消し、今後は彼だけを思って生きたいです。でも、行為をしてしまった事実は消せません。彼に素直にすべて伝えて彼に今後の関係を決めてもらうほうがいいのでしょうか。それとも一生心に秘めて彼と生きていく道を選んでもいいのでしょうか。女として許されない最低なことをしてしまったことを、心から後悔しています。何卒ご意見をお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2022/10/03

10年以上前のいじめを謝りたい

10年以上前の卑劣な行動を謝罪したいです。小学生の頃、同じクラスだった人を傷つけました。具体的には、休憩時間にお相手の方を足で蹴るなどしました。この行為を振り返った時に、これは暴力を伴ういじめであったと今更ながらに気付きました。なぜこのようなことをしたのかははっきりとは覚えていません。「なんだか気に入らない」「彼なら大丈夫だろう」というとんでもなくくだらない、最低な理由だったと思います。そしてその行為により、自分の強さを誇示したかったのだろうと思います。私はいじめをしたことに気がついてから、取り返しのつかないことをしてしまったと反省してもしきれない思いに駆られています。仕事も手につかず、心ここに在らずといった状況です(当然の報いだと思います)。ですがそれ以上に、私の行為によって彼の心も体も大きく傷ついたことでしょうし、彼の人生が多少なりとも変わってしまったと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。本題に移ります。10年以上前のいじめの件を、ご本人に謝罪してもよいでしょうか？お許しをいただきたいとは全く思っておりません。私の罪の意識を軽くしたいだけの自己満足だと思われても仕方がないと思います。ですが、悪いことをしたにも関わらず謝罪の一つもしないでのうのうと生きていくことは、私にはできないです。お相手の方には誠心誠意謝罪したいと考えております。ご本人からは有難いことにSNSでフォローをいただいており、DMが送れる状況にあります。遠方にお住まいであること、それに私の顔など見たくないかもしれないという考えから、DMで謝罪をしようと考えております。同様のご質問を拝見していると、「今更連絡してきて謝罪されても」「いじめられた側はコンタクトを取りたくない」といったものも散見されます。このようなご意見を拝見すると、私はやはり連絡を取らぬまま、自分の中で謝罪し続ける一生を送るべきなのかとも思います。最近では、謝罪はお相手を想ってではなく、自分のした行動により押しつぶされそうな自分を少しでも楽にするためなのではないかという考えにも至っており、結局は自分のことしか考えられない自分にも嫌気が差します。様々な考えが頭を巡り、混乱に陥っています。このような最低な私になにかご教示いただける方がいらっしゃいましたら、有難いです。長文駄文失礼いたしました。

有り難し 7

回答 1

2024/01/08

「墓場まで持っていく」は正しい事？

始めに、長文になってしまうと思いますが、最後まで見ていただけると幸いです。最近、「誰しも人に知られたくない秘密の一つや二つある」「墓場まで持っていく」という言葉に少し疑問を持ち出しています。上記のような言葉は自分の隠し事を正当化しているような感じがしてきて、これが本当に正しいのか分からなくなってきました。「世の中にはついて良い嘘もある」という言葉も例えば、不治の病にかかった家族に「お医者さんがちゃんと直るって言ってたよ」という嘘も、どんな嘘でもつかれたくない人にとって、それはついてはいけない嘘になります。もしかしたら、「誰しも知られたくない秘密の一つや二つある」もそんな部類に入るのではと考え始めてます。それでも人間、隠したいことや、この人には知られたくない事が出てきます。なので、「墓場に持っていく」「誰しも人には知られたくない秘密がある」という言葉が本当に正しい事なのか、どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。

有り難し 4

回答 1

姉の性格について

私は姉ととても仲が悪いです。とにかく短気で自分の事を客観視できない性格なので私や家族に害があります。あと成人しているのにいつまでも子供みたいな事をしたりケンカになると物を投げてきたり蹴ってきたりします。家の中もぐちゃぐちゃになるほど暴れます。そのせいで家電や家具が壊れたりします。必ずといってもいいほど私の私物を壊してきます。成人しているのにそういう大人げない事をする姉にあきれ果ててます。ほんとに困っていて私は大嫌いです。母親も困らせています。私が話をしようとすると耳を塞いだり黙れなどと言って聞きません。言いたい事があっても言えません。そのおかげで私は家の中でずっと我慢しています。もう限界です。事情があって近々私と母親と姉とで引っ越しをするつもりでしたが、私は姉と一緒にいたくないです。一人暮らしをしようと考えていますが母親のことが大好きなので離れたくないです。母親とはずっと一緒にいたいと思っています。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 2

中絶を受け入れつつも後悔

はじめまして。わたしは、20歳学生で現在妊娠6週目です。中絶手術を明日に控えています。相手の方も学生で年齢は1つ上です。お互いに避妊には細心の注意を払っていたつもりでしたが、失敗してしまいました。妊娠したことを知って数日は、生命が宿ったことに嬉しさを感じた反面、産むべきかどうかという悩みと今後の不安とで頭がいっぱいでした。ですが、彼と話し合い、2人とも学生で育てるのは経済的に厳しいため中絶することを決めました。これが今できる現実的な判断だと分かっています。話し合った直後は、今回の中絶は仕方のない選択だと納得しました。しかし、最近悪阻で吐き気が来る度、お腹が張るようにじんと痛くなる度、お腹の子の存在を感じるようになりました。エコー写真で少しずつ経過を見るのが辛いです。お腹の中で｢生きたい｣と叫んでいるようで、自分がしようとしている中絶という行為の残酷さを改めて実感しました。また、自立もしていないのに妊娠をしてしまった情けなさも痛感しました。これは一生背負っていかなければならない罪だと思っています。彼もわたしも経済的に自立していない現時点で、産まれてくる子を幸せにできる保証がありません。中絶することが最良の判断であることは分かっています。ですが、後ろめたさは消えません。産んで育てられない自分への憎しみ、せっかくこの子がわたしを選んで来てくれたのに受け入れることができない悔しさ、その命を奪おうとする自分の怖さ、もしあと数年後に来てくれたならというたらればの妄想で押し潰されそうです。罪悪感と自己嫌悪で苦しいです。産んであげたいという思いと産めない現実の間で板挟みになり、自分がどうするべきなのか分からなくなります。言いたいことがまとまらずにすみません。正直手術を明日に控えた今も気持ちの整理がついていません。わたしはこの苦しみをどう乗り越えるべきなのしょうか。後悔すら受け入れて前を向ける日は来るのでしょうか。そして、自分勝手なことだとは重々承知の上で、またいつか、この子はわたしのところへ来てくれるのでしょうか。今度こそ、いつになるかは分かりませんが、家族になる環境を整えて迎えたいです。もう一度会いたいです。どうかお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1

夫に疲れてしまいました。

夫の小学校5年生の息子への接し方、私に対する接し方に疲れています。息子の勉強が思わしくないところから、何時も物事が勃発します。勉強を見てくれる事は有難いのですが、「何回言ったらわかるんだ。これもバツ。これもバツ。お前は何なんだよ」気の弱い息子はそんな風に罵られるとパニックになり何時も泣いてしまいます。「うるせぇ、赤ちゃんじゃないんだ、死ね」等と口にする事もあります。今朝は息子が夫の手元を覗き込む事があったのですが、あっちへ行けと手を思い切り振り払い、手が息子の鼻に手が直撃し鼻血が出ても謝りませんでした。私がいくら注意をし、子の気持ちを考えてくれと訴えても全く取り合ってくれず無視を決め込みます。そんな我が家でも、週末は家族で出かける事もあるのですが、夫が決めた行き先（私達の事は考えず、夫の行きたい博物館や町巡り）に対して子が少々文句を言うと「連れてってやるんだ、ありがたく思え！」と怒り出します。こんな調子なら家族で出かけたくない、面白くないと申し出ると「あっそ。」と丸一日不機嫌になり、何をしても私は怒鳴られ続ける一日になります。離婚…今までに何回も考えました。その度に父無し子にして良いのか…子供の事を可愛がって遊んでくれる時も勿論ある、何より仕事をして家族を養ってくれていると事と、このままでは子供の人格形成に良くないのではないかと両天秤にかけてしまう気持ちで悩んでいます。この春夫の転勤で見知らぬ町に引っ越してきました。二、三年前ほどからちょっとした事で気分を害する事はあったのですが、こちらに越してきてから更に酷くなりました。以前は私の実家の近くで暮していました。（夫の両親は離婚、母は別の方と再婚し疎遠です。父とは音信不通）私の実家の監視が届きにくくなった事と、微々たる出世をして偉くなったと勘違いしている感があります。勿論新しい職場でのストレスもあると思いますがそれは子も私も同じです。私は今はパートの仕事をしていますが、今の職場では正社員にはなれません。離婚して元の土地へ行けば前の会社で正社員として働けるアテがありますが、息子の気持ちはまた転校したくない、こんなでも家族で暮らしたいとの事でした。私の正直な気持ちは、疲れました。いつ夫の気分を害し、子共々怒鳴られるか解らない日々を過ごしています。

有り難し 22

回答 2

2022/09/05

夫が児童ポルノの漫画化を読んでいました

僧侶の皆様こんにちは。いつもお忙しい中ありがとうございます。この度もお世話になります。ご容赦くださいませ。先日私は、家の中で探し物をしていました。もしかしたら枕元にあるかもしれないと思い、自分のところを探しましたがありませんでした。夫の枕元のそばかな？と思い見てみると、黒色の袋が出てきました。この中だ！と思い見てみると、そこには漫画本が入っていました。その表紙には複数の女の子、しかも小児の顔と裸、タイトルにはそういった女の子を表現する言葉が書いてありました。まさかと思って中を開くと、小児が好んで成人男性と行為をするシーンがありました。夫に「人間として絶対に買ってはいけない物でしょう？!」と怒ると「相手にしてくれない君が悪い」「世の中の貧◯に謝れ」「その表紙の言葉の意味も知らないくせに」「イラストの感じが好きで買っている」「どう捨てたらいいか分からなかった」「それは子供じゃない。子供っぽい大人」と逆ギレされました。いつからこんな趣味があったのか、私達夫婦には子供はいませんが、私の姉の子供までこんな目で見ていたのか、などと思うとゾッとします。ぺドフィリアの人たちは、児童ポルノに影響されて犯罪に走ると聞いたことがあります。犯罪者からの虐待により、PTSDになる人がいることも知っています。漫画なので一応は違法ではないのでしょう。しかし、少しはモザイクがあったようですが、見れば判断出来ます。子供を性の対象にするなど赦せません。夫は、行為の時に使用する道具が並んでいる店で買ったと言っていました。一般の書店にないのはやましい内容だからに他ならないと思います。私は真面目に生きて来たわけではありません。悪いことは沢山してきました。人のことは言えないと思います。夫の相手をしなかったのは悪かったとも思います。しかし、罪のない子供を対象としたもの、それを見た夫など顔も見たくありません。児童虐待について一生に一度も考えたことがないのかと思います。元々喧嘩が多い私達です。離婚した方がいいのでしょうか？今日は私は昼間からお酒を飲んで過ごしています。皆様お忙しい中本当に申し訳ございません。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

2023/02/10

生きる事がつらいです

6年付き合った彼女に浮気されて一方的に別れることになりました。文字の制限がある為、発覚については割愛します。浮気相手と肉体関係があったとかではないので罪の意識も低く、私がどんなに泣いても、どんな言葉をかけても、心は変わりませんでした。私は心が傾いていたらそれは浮気だと思うのですが彼女は体の関係がなければ違うと言うのです。実際のところ、好きとか会おうとしていたやりとりも見てしまい、浮気相手の連絡先を消してから数日泣いていたのが本当にショックでした。でも私は情けない事にそれでも彼女の事が好きで仕方ないのです。明らかに彼女が悪いとは思いながらも何か自分に至らない点があったんじゃないか、もっと大切にできたのではないかと思ってしまい、更には疑り深くなってしまい、人の言葉を信じられず自己嫌悪で自分を殺したくなります。彼女も彼女で、(落ち着かせる為かもしれないですが)今でも家に来てくれたり、私の事を好きだと言ってくれたり、電話をかけてくれたり、旅行の予定だったり、良いお店見つけたから今度行こうなどと誘ってくれます。都合がいいのは重々承知しています。しかし疑ってしまうこの心では、この先のあるかもしれない幸せも素直に享受できないのではと思うのも確かなのです。この件があってからもう2ヶ月も部屋に篭ってしまい、家族に相談したら彼女を悪く言われてしまうのが嫌で誰にも相談できず、1人で毎日泣いています。泣いた顔を見せて心配させたく無いので唯一部屋から出る夕食の時間だけでも泣かないようにして表情をなるべく出さないようにしていたからなのか、上手く笑えているのかも分からなくなりました。また彼女とは結婚も同棲も考えていた為、貯金もしていましたし、彼女に幸せになってほしい一心で行動し、その為に生きていた私は生きがいが無くなってしまいました。今の心を満たせるのは彼女だけで、その心を壊したのも彼女で、もう戻らないかもしれない事を考えてばかりいて本当に生きるのがつらいです。昔から心が弱く、死にたいと思うことはたくさんありましたが、こんなにも生に未練が無くなるのは初めてで、勇気さえあれば今にでも命を断ちたいです。私の心の靄は晴れるでしょうか。好きという気持ちは"長くいたから"の情なのでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

現世の家族関係について

母は専業主婦で父の収入のみの中流家庭に育ちました。年子の弟と７歳下の弟ふたりは、重度の知的障害で、１番下は私が15歳の時７歳で亡くなりました。私は離婚歴があり、前の旦那の子供ふたりとも知的障害で、上は養護学校に通う14歳男の子、下が11歳女の子で軽度の知的障害はありますが普通学級に通っています。５年前に再婚し再婚相手との子供で３歳になる子がいますが、最近この子にも遅れがあることが分かりました。幼い頃から、普通ではないということがコンプレックスで、なぜ私には障害のある弟がふたりもいるのか、ずっと悩んできました。結婚し、自分が子供を授かっても、障害があったらどうしようと悩んだこともないこともないですが、その時は、まさか自分が授かったこども全員に障害がある子が産まれるとは思っていませんでした…こどもは親を選んで産まれてくる。障害のある子を育てられる力があるから産まれてきたとか、出産はボランティアとか、何かに頼りたくて読んだ本や、人が話してくれる内容はそんな感じで、それを信じてきましたが、最近ある人から言われたのは、先祖が悪いことをした(人を殺したり傷つけたり)から、その罪を背負わされていると…共働きしないと、主人の給料だけでは生活できないため、週５フルタイムで仕事(介護の仕事をして日々、人のために仕事をしているつもりです)をして、クタクタで帰って、個性の強い子供達に、生きるために必要なマナーや挨拶を伝え、なぜ出来ないんだろう、この子達が将来どうなってしまうのだろうと悩んだり、イライラして愛せていなかったり、鬼のような母親であった時期があったと思います… 私の父親の弟も、大学を卒業した頃に中途失明しました…父のいとこは、何年か前に自殺しました… 聞きたいことは、なぜ私の家族には、この世の中では普通ではないとされる障害のある人間ばかりなのか、なぜなのだろうなぜなのだろうと日々考えています。もし、先祖の悪行のせいならば、日々目には見えない傷つけられた方々に謝罪して生きていかないといけないと思っております。なぜ家族に障害者ばかりなのか、教えていただきたいと思います。私は善行をして、こども達に幸せになってもらいたいです…宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

蛇の死骸

去年5月に、こちらで「6つの命」というタイトルでご相談させていただきました。その時は、家に巣をつくった野鳥の雛を救うことができなかったことを相談させていただき、あれ以後、野鳥イコール辛い過去にしたくなかったので、傷病鳥獣保護のボランティアに入団し、6つのの命に対して、少しでも誠実に生きられるように活動してきました。最近少し不思議なことが起こったのです。普段生活をしていて、家で蛇を見ることなど、あの6つの命が失われた瞬間以外に無いのに、最近、自分の家の前のドブに、子供の蛇の死骸が急に現れたのです。今にも動き出しそうな格好でした。あのお腹の膨れた蛇の姿は、忘れもしませんので、あの蛇と同じ柄だとすぐにわかりました。 1年前に、自分の目の前で雛鳥を丸呑みにした蛇の子どもが、今自分の目の前で死んでいると思ったら、命のまわり方に非常に不思議な気持ちになりました。次の日の朝、私の母親と一緒に木の根元に死骸を供養しましたが、何か蛇から伝えたかったメッセージがあったのでしょうか？1年前は本当に辛かった経験だけに、とても気になってしまいます。

有り難し 24

回答 2

関係を切られました。

私には中学時代からの知人がいました。知人は数年前に結婚し、式の受付やサプライズ演出の手伝いなど引き受けました。結婚から数ヶ月、彼女に不倫の相談されました。「好きにしていいと思うけど、あなたは既婚者で独身とは違うからそれを忘れないようにね」と伝えました。結局、彼女は不倫を始めました。そういう事する子だったんだという思いや旦那さんへの複雑な思いがありました。その後、ストーカーのように相手の家を見に行ったりすることもしており、効果はないとわかりつつもやんわりやめたほうがいいと伝えました。数ヶ月後に会った際、彼女・旦那さん・私の３人の共通の友人男性と関係を持っている事を聞かされました。その男性も私と同様、結婚式にも出席しており旦那さんとも仲良しです。彼女にも何か理由があってそうしているのだろうとは思いましたが、最初に相談された時に止めたほうがよかったのだろうか？旦那さんへの後ろめたい気持ちなぜ両親の不倫で辛い思いをした私に話すのかいろんな気持ちでぐちゃぐちゃになりました。そんな気持ちを抑えられなくなり、当時お世話になっていて彼女とも少し関わりのある方に少し相談しました。一年たち、私が自暴自棄になって全てがどうでもよくなった時期があり酔っ払っていたときに、彼女と関係を持った友人男性と私も関係を持ってしまいました… その事は、彼女も知っています。勝手に携帯を見ておりバレたそうです。そんな事を忘れていた最近になって、私は彼女に関係を絶たれました。相談した人が今になって彼女に伝えたようです。彼女からしたら、自分も同じ事をしたくせに人の事しゃべったというのが気に入らないようです。同じ事とはいえ私は独身で、個人的には重さは違うと思ってしまいます。また時系列からしても相談のだいぶ後のことです。彼女は昔から私の話した事や行動など、他の人に話すところがあったので、同じでしょ？と思ってしまいます。確かに、同じ事といえば同じ事をしているし、抱えきれなかったとはいえ相談したことは軽率な行動だったと反省しています。人間関係に疲れてしまいました。気軽に不倫し何事もなかったかのように幸せアピールをしている彼女。嫌な思いをさせてしまったと思いつつ、なんだかもやとやとしてしまいます。気持ちをどう切り替えたらいいですか？

有り難し 36

回答 3

人間というのはつらいときに本性がでるものなのですか？

夫の自己中な本性を見てしまって、やっぱりと……残念です。夫は風邪引いて味覚障害を起こして2週間なんですけど、味があまりしないことで、家族にも物にもあたり放題です。医者にも相手にされず、そのうち治るとの診断。ノロや重症なインフルエンザで大変な患者さんが多い中、医者の言い分もわかります。今朝、夫が台所のものめちゃくちゃにしてました。辛いのは分かるけど、もうちょっとこらえてくれないかなと。ちなみに、私は夫の風邪がうつり会社は休んでいます。熱は下がりましたが、調子悪いので養生してます。「お前はネットばかりして、使えねー！」と怒鳴って出てきました。まー、ネットしすぎですが、ネットが唯一の心の拠り所なので。家族がこれなんで。（笑）自分は味覚障害で辛いけど、当たられる家族はどうでもいいって、これがこの人の本性なのかと、本当残念です。本当は、こんな自己中で、無慈悲な人だったんですね。まー、働かないとか、女癖悪いとかDVやギャンブルよりましかもしれませんが。慈善団体に寄付するような人だったんですが、結局は自己満足と外面よいふりしていただけだったとわかりました。夫に友達が一人しかいない意味がわかったような気がします。もうこれ駄目だわ。

有り難し 26

回答 2

2022/07/24

職場で受けたセクハラの傷。

身バレが怖いので内容と現実的対処については省きますが、セクハラをした人は今も変わらずのうのうとしています。私自身の現状として、毎日が苦痛です。一切認識などしたくないのですが仕事上どうしても関わらざるを得ないです。もう私に残された選択肢は納得のいっていない私を宥める他ないのです。本心としては、かなり、癪です。何も悪くない私が日々苦しみに耐えているのに、何の罰もお咎めもなくへらへらと過ごしている様が許せません。だからと言って現実は打つ手なし… 最初の頃は恐怖が勝っていましたが、次第に怒り・憎しみなどが溢れて仕方ありません。気持ちの落とし所を探しています。このスッキリしない心を少しでも和らげるアイデアが欲しいのです。少しでも心穏やかに仕事したいです。どうか宜しくお願い申し上げます。

有り難し 17

回答 2

2022/05/09

実母との関係について

実母との関係に悩んでいます。子供の頃、実母は私に過干渉で、私の意見は無視して私のためだからと、なんでも実母が決めていました。また、暴力で支配されることもありました。ピアノの練習で間違えたら30センチ定規で叩かれ、宿題をしなければ頬に強くビンタされたり頭を殴られたりしました。精神的に苦痛な発言も多々ありました。 (〇〇という学校に進学したい、というとあそこは特技がないと受からない、お前は無理だ。など) 現在、私には1歳の子供がいます。子供に対し、実母は「私の鼻に似ていて可哀想(実母がコンプレックスだと思っていること)」と言ってきたりして、非常に不愉快でした。また、おばあちゃんと呼ばれることも嫌がっており(若く見られたいそうです)、それは受け入れてほしいという旨の話をしました。その話の後に、子供には暴力を振るわないでくれと話をしました。そうしたら、「人を馬鹿にした発言。自分の子供には責任があるのでどうしてもという時にはぶったりもしたが、孫には責任がないのでそんなことはしない。がっかりした。」と言われました。私はこれを受け、非常にショックでした。私は長年親から受けた暴力について悩んでいたのに、彼女の中では正当化されていたことや、孫には責任がないと言われたこともショックでした。それに、馬鹿にしたつもりももちろんありません。ただ子供には安全な環境で育って欲しかっただけです。がっかりしたのはこちらです。わたしがうけた暴力は私に必要なものだったのでしょうか。今すぐにでも縁を切ってやりたいと思いましたが、現在私は育休中で生活資金を援助してもらっているので、生活資金のために一旦何も返事をせず会話は終わりました。今後実母とどのように接したらいいか全くわからなくなりました。どのような心持ちで、どう接していけばいいでしょうか。

有り難し 24

回答 2