昨日から薬を飲んだりして、ずっと迷惑かけずに死ぬ方法はないか考えています。 旦那さんにも昨日ずっと電話したけど、出なくて薬を飲んだ事、遺書を書いた事も伝えたけど、心配もしてくれず、今も普通に仕事に行っています。 私の命より仕事の方が優先のようです。 私は、親とも絶縁してるし本当の事を話せる人が誰もいません。ずっと寂しくて私を必要としてくれる人は誰もいません。私が死んでも誰も悲しまないと思います。どうやったら迷惑かけずに確実に死ぬことができるでしょうか？
こんばんは、はじめまして。 昨年、お寺に嫁いだ新米な寺嫁です。 本来は旦那や家族に相談して解決していく事だと思いますが…旦那(副住職)に関しての話なのと お寺に嫁いだ以上、自分が決めた道だからあまり周りに弱音を吐かず。周りに話したらお寺の内情を知られるのもよくないかと思い我慢して過ごしてまいりましたが… いよいよ。よくわからなくなってきたため 同じお坊さんにお話を聞いていただきたく質問、相談させて頂きます。 私は一般家庭から嫁いだ為、仏教を習った事もなく 全てが初めての世界でした。 旦那とは2年交際をし、入籍しました。 お付き合いしている時の旦那は、優しくて 気が利いて 行動的でいろいろ連れて行ってくれました。 束縛がかなり激しく、連絡はマメに。毎日会わないといけない。人でしたが 結婚すれば 毎日一緒だからそれに関しては乗り越えられると思い いろいろありましたが 結婚を決意し、嫁ぎました。 お朝勤も毎日やってるよ！法事も忙しいんだよ！ お寺は忙しいから仕事辞めてもらわなきゃならないな…といわれ 嫁ぐ以上 中途半端にならないよう仕事を辞め 嫁ぎました。 嫁ぎましたら…嫁いだ日から180度旦那は変わりました。聞いていた話はただ旦那が見栄をはる為だったこと お朝勤もしてない、法事中も寝て手伝わない 「仕事も辞める必要なかったのに。収入なくてつらい」なんて言われる始末。 挙句には「1人の時間がなくて俺は我慢してる」と 嫁いで完全同居な私に言い放つ。 そして 日々の日常は旦那ペース。 わたしから お寺の仕事やろう。お朝勤やろう。って声かけてる現状も不思議なくらい。 義理のご両親は、自覚の問題だからな〜で終わり。 終いには、私が率先してお寺の仕事すれば旦那もやるかもしれないからやっていって！と言われたり。 旦那は、お寺さんだからなのか 言葉が上手く。 外では最高に優しくいい旦那発言をします。だからみんないい旦那だね！あなた幸せだね！って言われて それがつらいです。 何やるにも、後回し。何かあれば、旦那の両親がやってくれる。と 私も休みたい日はあるのに 休んでいいよ！俺休んできたから！なんて声かけは一回もなし。 私はどこまで頑張ればいいのでしょうか？ お寺に嫁ぐというのはそうゆうお坊さんを支えなければいけないのでしょうか？ 心の持ち方を教えてください。
以前にも長男の件で相談させてもらったものです。 普段からうちの旦那と長男の仲が悪く、私はいつも二人が何かあった時は、それぞれを出来る範囲内でフォローしていたのですが… そんななか、ついに問題が起こってしまいました。 旦那が言葉づかいや態度が悪い長男にキレてしまい、取っ組みたいの大喧嘩をしました。 それこそ、殴る蹴るの暴力でうちの旦那は長男に対してかなり暴力を振るってしまい、流血はないですが、太ももや肩、胸などを打たれていました。旦那は人が変わったような顔つきで長男も驚いた様子でした。私がようやく喧嘩を止めて、旦那にキツく注意しました。 旦那もふと我にかえり、なんて事をしたのだろうと放心状態でした。 長男は、もうこんな家に居たくないと言い、私の実家に一泊させてもらおうと行ったものの、私の兄に、ここはおまえの家じゃないから帰れと追い出されて家に戻ってきてました。 殴る蹴るの大喧嘩は、今回が初めてではなく、以前にもしてますが、今回はとても恐怖を感じました。 普段でも長男には、言葉づかいは気を付けなさいと言っているのですが、なかなか上手くいきません。遅い反抗期のような感じです。 今回はさすがに私も旦那が怖くなり、普段は優しいときもあるのですが、今回の件ですべて帳消しになってしまいました。 旦那もかなり反省してますが、私もそう簡単に許すことができないです。私も彼の言動にショックをうけてしまっています。 私も旦那に対して話を上手く切り出せずにいて、今日は旦那の誕生日だというのに家の中が暗く重ーい雰囲気です。 ケーキは準備したのですが、旦那は食べてくれなかったです。 長男は旦那と元々合わないので、今回の件でより溝が深くなりますます険悪な感じです。 他の子供達も心配してますが、私自身もどう対応していいのか、非常に難しい問題です。 こんな状態がしばらく続いているので、修復できなければ離婚の２文字が頭にチラチラとよぎってます。 長男はもうすぐ二十歳になろうとしてます。周りの方に今回の件を相談すると、長男には早めに自立してもらい家から出て一人暮らしさせたほうがいい！と言われましたが、彼の経済力では今は出来そうにないです。(現在はアルバイトをしていますが) 今後どのようにしていけば、上手くいくのでしょうか？何か手立てはあるのでしょうか？アドバイス宜しくお願いします！
前回こちらで私自身の相談で人の紹介で仕事の話をしたことがありまして。 旦那が今月の初めから私の義理の妹友達のお父さん(Ａさん)の所で仕事(建築業)を始めたのですが、旦那のちょっとした態度に苛立って注意されたので旦那はキチンと謝って終わった話しのはずが。 それがきっかけで仕事教えてくれた仕事も教えてもらえずＡさんの奥さんのママ友の息子さん(若い男性)が来てから旦那が仕事出来ないと、その若い子に教えてしまい、旦那の仕事を覚えたくても覚えられず。 悔しがって私に話してる旦那を見て なんて声をかけたらいいか……。 旦那は頑張ってるし自分の耳の障害持っていても人一倍キチンと聞いて見て覚えてって来た人なので。『頑張ってる』って言葉違うと思うんですが……言葉が見つかりません。 その後もお金の事で、昨日旦那が泣いて謝って来ました。 私たちは周りの人達より、キツキツな生活してます。 貯金なんてありませんし支払いしないといけないものも溜めてます。 裕福ではないけど、家族が毎日笑ってる方が幸せなんです。 でも昨日旦那は義理の妹友達のお父さんで自分が辞めたら……とか生活費や支払いもって一人で考え込んでました。 正直Ａさんは、私達家族の事を考えて色々お金の事もしてくれてたのですが、結果働いて２週間たった頃に最初に話してた事と全く違う支払い方法に。 自分が考えて仕事もこれから先の事も考えてたことが全部崩れたから。 私はもう辞めていいと言いました。 旦那が毎日苦しい顔で帰ってくるのもそうですが、子供に怒ることが増えることも怖かったんです。 今色んな事に興味を持つ歳になった子供と思春期の義理の妹が傷つくのも……それで家族がバラバラになるのも嫌だったので。 この選択は間違いでしょうか。 間違いであっても私は家族が笑って居られる生活を選びました。 でも今月いっぱいは今のＡさんの所で仕事があります。 そのたびに、旦那が前に進む。前を向ける言葉があるのであれば教えて欲しいです。 私は旦那を愛してます。 今の私は抱き締めることしか出来ない。言葉でも伝えたいんですが……見つからなくて。 前を向ける……前に進む『言葉』ありますか？
1歳の息子を保育所に預けて4月から私は仕事復帰をするのですが、 出産から今まで両親に預けることなく１人で育児をしていたので息子と二人っきりで過ごしていたからか育児に対して余裕がなく 息子がゴミ箱をあさろうとするとダメ！ちらかしてもダメ！気がつくと息子に対してダメ！が口癖のように言ってしまいしまいには息子の名前を呼ぶと息子が肩をビクッとさせてまた怒られるっと怯えた顔で私を見ます。 私も幼少の頃に継母から私の全てを全否定されて来てずっと継母のようにはなるまいと思っていたのに… 今の私はまるで継母のようになってしまった自分に愕然とします。 もしかしたら思い通りにならなくて苛々してるのかもしれません。 旦那に対しても仕事から帰宅しても 息子とちょっとだけ遊んで後は携帯ゲームか動画をみて過ごしてる姿を毎日見ていると旦那に憎しみすら覚えてきて 育児を私に押しつけて旦那だけ自由な時間を過ごして2人の子供なのにどこまで自己中なんだろうと思ってしまいます。 だけど、四六時中一緒に過ごしてる私よりも息子は旦那が帰宅すると嬉しそうに旦那を後追いしてる姿をみて違和感しか感じません。 怒ってばっかりの私より育児をしない旦那になつくのが納得がいかないんです。 だからなのか旦那の存在さえも苛々して 会話もほとんどありません。 旦那は職場で苛々した事をはなして来るので話を聞いてあげてるのに私が旦那に話かけると旦那は携帯ゲームをしながら画面から目を話さない。 つまり家族よりも携帯ゲームの方が旦那にとって優先順位が高いんだなと。 自分の話は聞いて欲しいけど私の話は聞かないなんてもう夫婦として終わってるように感じます。 どうやったら息子にも旦那にも苛々しなくなるのか分かりません。
今月、今までの投稿を見てもらえば分かると思いますが、結婚出来ました！ まだ結婚したんだ。彼氏だったのが旦那さんになったんだ！っていう実感はまだないし、、事情がありまだ毎日一緒には生活出来てないですが、今のペース？コース？がもう少しかかるかな？ってとこです。 基本、土曜、私が仕事と甥っ子を迎えに行ってから私達の家（旦那ん家）に帰ります。そこから火曜日まで一緒に生活しています。 私の心の隅に不安があるのか？ 旦那さんが、私が居ない時に誰かを（女性）家に入れてたりあったりしてるんじゃないかな？っていう心配で、 旦那さんと連絡取れなかったり電話やメールがなかなか返ってこないとすぐに心の中でモヤモヤしてしんどくなります。 今日もそうなんです。 旦那さんは（陸上自衛隊）の幹部で忙しい時も、もちろんあります。 今日から旦那さんは木曜ぐらいまで 演習。 本当なら旦那さんは朝早くから山に入って訓練？だったのですが、今回は旦那さんは駐屯地で待機みたいなんです。 私も山の時より連絡しやすいっていうのがあるのか、時々連絡入れてしまう。 返事が返ってこないですが既読、見てくれている。 それだけじゃ寂しさや心配があるのか、電話んかけてしまいました。 出てくれたのですが、タイミングが悪く一旦、切りましたが、ちゃんとかけてきてくれて少しですが、声を聞けました。 それでもその時は安心？したんですが、それも一瞬。 今は疑いではなく、連絡がないと寂しさから不安？心配？がしてます。 自分でもワガママだなって分かる時あるんですが、好きな証拠じゃないかな？って思いつつ旦那さんといる時は、落ち着いていられてる。 仕事の時であれ一緒に入れてない時に限って心がソワソワする。常に連絡とってた分、減ったり連絡してもなかなか連絡してくれない時、すぐ心配になって電話してしまいます。 特に飲み会の時。 今日も木曜まで、疑うとかよりも寂しい分、連絡してしまう。 既読、見てくれている。って分かったら余計に寂しくなってしまう。 旦那さんも寂しいのは一緒なんかな？と思ったりもしますが。 この気持ちをどう変えていけばいいですか？ 旦那さんもこんな私で疲れて嫌われるんじゃないか？ってすごく心配です。 そして旦那さんのお父さんは胃がんが再発し、明日は前立腺がんの手術です。 こんな事を言っている場合じゃないのに！
不倫をしています。 彼には、バレていないとなっています。 バレてしまったら 終わりだと言われてしまって····· 旦那は、離婚すると言って中々してくれなくて毎日苦しくて····· 旦那の決断が、旦那と弁護士 旦那側 裁判する話になりました。 旦那は、相手にも 請求しなければ 気がすまない····· 私と彼に請求をするそうです。 どうしても 離婚していると 言わなければ 離れていってしまうのが 怖くて 離婚していると 嘘をついてしまいました 彼に これから、裁判になり 請求がくること。 不倫がバレてしまったことを これを話せば 離れていってしまう 怖いけど打ち明けようと 思います····· 彼は、受け入れてくれるのか 私と別れて離れていってしまうのか 教えてください····· 彼が大好きで これ以上の人はいません。 彼がいないと 生きていけない·····
はじめてご質問いたします。私は子供2人の既婚者26歳です。旦那とは結婚7年目です。私の旦那は周りからしたら大人しい優しい人です。私は曲がった事が嫌いです。私の生まれ育った家庭は父が1歳半で他界し、母は男にすがらないと生きていけない人で私達兄弟は父方の母に育てられました。私は4人兄弟の末っ子で祖母が1人で育てていた事もあり、あまり何かで成果を得ても褒めてもらえず、小さい頃から誰かに認めてもらいたい、褒められたいと言う気持ちが強かったのかもしれません。大人になって結婚、出産をして結婚2年目の時に旦那が仕事をしなくなり、家にも帰ってこなくなり出会い系や、私が夜の仕事を始めた時も子供を置いて友達と遊びに行ったり、私だけの収入ではキツかったので借金もしました。その時に旦那が無免許で逮捕。罰金のお金も義母の彼氏が支払い旦那はその彼氏の職場に働くことになりました。その時に私はこの義母の彼に体を触られるなどしそれを旦那に話して、旦那が義母に話したら、私が誘ったと言われたり。この義母とはもう縁を切りました。 長くなりましたが、こんなに今疲れてしまった理由は、最近になって旦那が19歳の女と連絡のやり取りをしてて、私の仕事の時間までこの子と連絡を取る為に帰ってこない事が多々あり、相手側にももうやめて欲しいとご連絡いたしました。そしたら相手の女からおばさん、メンヘラ嫁、 私がリストカットをした事があることを旦那が話したらしく、リストカットして死ね、ブス、大好きな旦那ちゃまと精神病院に行ったらどうですか？、位置情報でお前がいるところわかるから晒すなど言われました。 旦那とは話し合った結果、今回は私のおじさん達にも伝えたので、こんなに事が大きい事をしてしまったと後悔し、今後絶対にしないと言ってるのですが、私は来月家を出る予定です。ですが、なぜこんなに私が相手の女から言われなくちゃいけないのか？私がもし周りにリストカットをしてる人がいてもそんなデリカシーがなく簡単に人を傷つける事は言いません。確かに私はいけない事をいけないと旦那に話し合いをしてきました。旦那からしたら口うるさい妻かもしれません。私が悪いのでしょうか？もう体も心もボロボロで自分の理性を保つのに必死の状態です、、 旦那の友達も旦那からしか聞いてないのに私にお前が悪い、こいつ精神弱ってるの知らんのかって言われました。意味が分かりません
旦那が離婚したがっているがわたしはしたくない。 子どももいるけどが旦那のもとにいて会えない。辛い。
夫が発達障害です。 小さい頃から生きづらさがあったようなのですが、発達障害であることは最近になって分かりました。なので、生きづらさの原因が分かり、納得した部分とこの状態を理解してくれていなかった親に対する恨みのような気持ちがあるようです。 発達障害であると分かってから、その状況が受けとめられず、自分がこうありたいと思っていた自分とのギャップに苦しんでいるようです。 今は家にいて、家事を手伝ってくれているのですが、周りの人たちと比べ、自分は何も出来ない、生きていても楽しくもない。実際身体にも色々と不調が出ているため、苦しいだけで、この先もずっとこんなことなら、早くこの人生終わりたい。とそんなことばかり考えています。 医者や周りには、その状況を受け止めて、出来ることをやればいい、といったことを言われ、私もそう思うのですが、本人も頭では理解していても、その状況を受け止めるということは、自分自身とても惨めなことで、出来ないと言います。 今は、心も身体も負の連鎖状態で何をしても何を見ても、マイナスにしか考えられていない感じです。 夫は、私はこれからどうしたら良いのでしょう？毎日毎日答えの出ない話を続け、苦しいだけの日々です。
私は旦那と出会う前、売春やパパ活などをしていた過去があります。相手には既婚者（妻子持ち）の方もいました。 はじめたきっかけは知り合いが稼げたと言っており私もお金がほしいと思ったからです。小さな頃から親にお金がないと言われて育った反動なのか、お金に対して執着が強かったです。 旦那との喧嘩で旦那・旦那側の家族の陰口や悪口を言ってしまったこともあります。 誰にも話さず自分の中で消化するということができませんでした。 今は旦那と出会う前の私は欲まみれだったと反省しています。仏様、神様、ご先祖様に打ち明け2度としないと誓い、その時の方には心の中でですが謝罪しました。 旦那には今までのことを謝罪をしましたが、まだ全ては打ち明けれずにいます。 このまま秘密にしたいけどしていいのか迷い、旦那に正直に伝えることよりも、反省してる分家族を大事にしてそれでつぐないにしていいか聞いたところ、いいよと優しく声をかけてくれました。 ここに書くのは少し恥ずかしいですが、旦那と我が子のことを愛しており、感謝もしています。この人に会えて、この子を産めて本当によかった、私は本当に幸せだ、ありがとうと何度も何度も思います。 でも正直に話すことで傷つけてしまう、嫌われるのが怖いです。離婚になり我が子とも離れてしまうと思います。 私がしてしまったことは最低だと知っています。自分の保身ばかりになってしまいますが、これからの自分や家族のために過去を自分の中にしまい秘密にすることはよくないことでしょうか？ こんな私にも仏様、神様、ご先祖様は許してくれるでしょうか？
気持がグチャグチャで、上手く言葉に出来るか分かりませんが もし宜しければ コメントを下さると嬉しいです。 ーー 旦那とは、高校一年生からの付き合いです 今では2人の子供 お腹にもう1人います 旦那は学生の頃から、何度も浮気をします。 それは結婚した今でも変わりません 旦那には感謝しています 良く働いてくれていると ですが、子育てには無関心 休みの日は部屋にこもり夜までゲームをしています。 子供が泣いたり 夜泣きしたり すると怒ってきます。 子供達は2人とも性格が間逆で昼間も1人で奮闘し夜旦那が帰ってきても 寝かしたり 旦那の夕飯など やらなくてはなりません 旦那はやはりゲームです。 そして 旦那は東京育ち 私は関東田舎育ち 意見が全く噛み合いません 私は東京に行きたくは無いのです 引っ越しをするなら自然豊かな所で子育てをしたいのです 毎日の様に続く喧嘩 最近では 何にイライラしているのかわからなくなってきました。 旦那の顔も声も聞きたくないのです、 浮気も含め嫌で仕方ないです 話しあっても何も変わりません、 私はどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 こんな私の気持を抑える。方法を教えて下さい。
旦那の職場に最近結婚した旦那の姉とその旦那が来ることになりました。 それ自体は良いのですが、義理の姉の旦那はかなり人間性に問題があります。 というのも、相手の気持ちがわからない、考えられない、思いやりのなさ、空気が読めない、変わった人です。そして相手に悪いことをしても謝罪できません。 私はこの人の件で二度と会う機会を無くそうと思うような嫌な思いをしたので、今後も問題になるだろうと思ってたら実際そうなりました。 旦那に言えばすぐ予約を取れて時間をとれると思っていたそうで、思い通りに行かなかったことが頭にきて行かないと言ったそうです。 結局来ることにはなったのですが、相手の思い通りにしようという気持ちでトラブルになり旦那が巻き込まれるような気がします。 私たちよりも年上ではあるのですが、とても幼稚なんです。自分の思い通りにならないと気に入らないのでしょう。それによって相手との関係が悪くなることもわからないのでしょう。人付き合いができないレベルではありません。 私は関わりたくありません。 これからも問題が起きると思います。旦那とは義理になってしまいましたが、距離を置いて疎遠にして欲しいと願ってしまいます。 又旦那にも毅然として、そういう相手に対して駄目なものは駄目だと本人にいってほしいです。 そして義理姉夫婦はもっと話し合って周りへの態度を考え直して欲しいです。
半年程前、私の妊娠中に旦那の浮気が発覚しました。 浮気相手とは数ヶ月に何度か不定期で会う感じで、浮気相手には別の不倫相手もいた様なので、本気の関係ではなかった様ですが、関係は一年以上続いていたと思います。発覚後はすぐに関係は切れております。 旦那から謝罪の言葉もあり、私にも至らない所があったかもしれないという思いと、妊娠中だった事もあり、離婚はしませんでしたが、浮気相手とのメールのやりとり等を思い出し、辛く落ち込む事もある為、旦那を許せずにいます。 旦那には浮気以前にも度々借金を重ねたり、借金を隠す為に平気で嘘をついたりと、何度か裏切られてきた経緯がある為、正直信用していません。 今まで離婚せずにいたのは、様々な理由がありますが、私自身やはり旦那を愛しているからだと思います。だからこそ今回の事は、今まで以上に深く傷つきとても悲しかった。 旦那は私を愛しているそうです。 浮気したのに妻を愛していると言う。 浮気した旦那を許せません。 かといって離婚を決断する事も出来ず、矛盾している自分が凄く嫌になります。 どうすれば旦那を許せる様になるのでしょうか？ また、許すという事はどういう事なのでしょうか？
小学校5年、3年、3才の男の子の母です。 旦那に日頃溜まってる子供達の愚痴をこぼしていたのですが、旦那はそれを私のせいだと言います。子供達は私の言うことはなかなか聞かないのに旦那が言うと聞く事がほとんどです。 確かに私にもダメな所(整理整頓が苦手)があり、自覚しています。それでも自分なりに片付けてるつもりです。旦那からしたら散らかってるみたいですけど。 子供達が学校行ってる間に掃除機かけてきれいにしても小学生が帰ってくればランドセルは通路に置きっぱなしだったり、コート類も脱ぎっぱなし、それに加え、3才の子は次から次へとオモチャを出したりで子供達が起きてる間は片付かないので寝てから片付けてるのですが夕方帰ってきた旦那は部屋が汚い、片付けろと言ってきます。子供達は私がどんなに言ってもなかなか聞かないのに旦那の言うことは聞く。 旦那も私が駄目な所が多いから子供達も言うことを聞かないと言います。 確かに駄目な所が多いのも認めますが、自分なりに3人の面倒見て、料理も毎日作って頑張っていますが、家族の誰からも認められてないみたいで少し辛くなりました。旦那や子供達にとって私は居なくてもいい存在？なのかなと疲れる度に思います。 まとまってないようで申し訳ないですが、お叱り等でもいいのでアドバイスお願いいたします 。またカテゴリー等間違ってたらすいません。
今私は妊娠しており、９週に入ったところです。 元旦那との間に子どもができました。 元旦那とはお互いに子連れで再婚しました。 もともとやり直そうかなとは考えていました。 妊娠を伝えたところ、すごく元旦那も悩んでいました。けれど、私の連れ子の上の子の事で意見が合わないことがあり、今はまだ一緒に住めないから諦めようと言われました。 けれど、私はどうしても諦めることができず、ひとりで産む事を決めました。周りに軽蔑されるのも覚悟はしています。 けれど元旦那からは、自分勝手だと言われました。元旦那の連れ子がかわいそうだと言われました。きっと寂しい思いをするからだと思います。それも分かります。でもそれならもう１回一緒に頑張ろうと言ったのですが、受け入れてもらえませんでした。 それ以降私の事を避けているのか連絡もありませんし、元旦那の連れ子の事を考えてやれない奴だと思っているのかもしれません。 私は産んで後悔する事は絶対にないと思っています。 でもわたしが産むことで誰かを傷つけたりするのかなと思うと悲しいです。 私の決断は身勝手で無謀でしょうか。。 決めたことなのに本当に産んでいいのかという思いもあります。
私はワガママで自分がどうしようもない人間だと思っています。 旦那さんや子供たちのストレスを理由に不倫をしてしまいました。 そして、その不倫相手にお金を貸してしまいました。返して欲しいと何度もお願いしてますが、返してもらえず、誰にも相談できず苦しくて苦しくてたまらなくなり、ついに旦那さんに相談することにしたのですが、旦那さんに「友人にお金を貸して返ってこない」と嘘を言ってしまいました。 旦那さんはその友人との関係を深く追求してきませんでした。その友人に旦那さんに相談した事を話したら、逆ギレをして、訴えたりしたら不倫関係がバレてお前も終わりだと脅すような事を言われてしまいました。私は毎日お仕事を頑張っている旦那さんへ申し訳ないという気持ちと、経済面で裕福でないため家計が苦しくなっていることと、毎日笑顔で過ごせなくなってしまったこと… お金をなぜ貸してしまったのだろうと自責の念にかられ、毎日心が削がれるような思いで過ごしています。 こんな私に喝を入れてください。 こんな私に救いの言葉をください。
家族としては好きだけど、女としては愛していない。SEXしたい気持ちになれない。他に運命の人がいるかもしれないから離婚してほしいと旦那から言われいます。子供が産まれてからずっと寂しかったそうです。それで外に癒しを求めたそうです。何度も浮気をしていました。 私が幸せなら自分は死ぬまで我慢しようと15年間ずっと思っていたそうです。 最近、浮気が発覚し旦那の希望でやり直しをしていましたが、何度も何度も喧嘩になりとうとう旦那から離婚を言われました。 私は今でも旦那を愛していますが、このままでは2人とも幸せにはならないと思います。離婚か再構築かで迷っています。 旦那は1年半前に不安障害を発症しました。不倫、私との関係で不安障害は悪化しました。 離婚を言われてからも2人で食事に行ったりします。優しくする旦那に混乱しています。
初めまして！2歳になる娘と妊娠8ヶ月の女の子がお腹にいます。 旦那とは仲が良かったんですが、 家から車で2時間かかる場所に 会社を立ち上げたので帰宅も12時頃 土日祝も仕事で家にいません。 たまに家に居る時でも携帯ゲーム ばかりで子育てに無関心です。 2人目妊娠してからは旦那との スキンシップもなくなり、浮気 でもしてるんじゃないかと疑ってしまっています。 本当は休みもなく働いてる旦那を 支えていかないと駄目なんですが こうゆう生活が続き、会話がなくなり 旦那が居ない方が楽です。 今のままじゃ子供にも悪影響で 2人目も産まれるのにストレスで 毎晩泣いてばかりです。私が我慢して 溜め込む性格なので旦那にも 話せていません。これから旦那と どのように接して、夫婦仲を戻せるか アドバイスお願いします。
産後9ヵ月がたちましたが、旦那から言葉使いが悪くなったとか、気が強いのが出てきたと言われるようになりました。 自分でも自覚はあり、結婚前出産前のようにおおらかに旦那を支えられていた自分にまた戻りたいなと思っているのですが、中々できません。 旦那の言動や意見にたいして辛口で物を言ったり反抗してしまいます。時に世の中にたいする愚痴や不満まで平気で口にしてしまい母親として以前に嫌な人間になりかけてるなと自覚しています。 主人には可愛いくない妻として写ってると思います。 出産前は旦那の知人が鬼嫁だ等という話をドン引きしながら二人で笑っていたのに今は自分は胸を張って優しい嫁だと言えません。 自我が強くなって本当に恥じらいもなく言いたい事を正直に話してしまうようになってしまいました。 どうすれば旦那に優しくできるでしょうか？ どうすれば心穏やかにいられるでしょうか？ 旦那に限った事でなく私自身の人格の問題だと思うのですが、ついつい本音で物を言ってしまう自分をなおしたいですがなおせず困っています
有り難し 17
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