毎日死にたいと思う
学生の頃、大多数からいじめられてました。いじめなので容姿の事を言われたりしていて、自分はひどい容姿だからいじめられているんだ、誰も認めてくれる人がいないと思っていました。
学校に行きたくなかった。
けど、母親に無理やり行かされてました。
せめて学校の外では誰かに認められたい、寂しさのあまり、SNSで男の人何人とも知り合いました。自分に自信がなく、ひどい容姿だと思っていたので
男の人に認められたいと思い、
性的内容のメールもしたし、会った時も甘えたり体を求めたりすることを度々していました。
男の人は喜ぶと思っていて完璧に考えが歪んでいました。
寂しかった。心の穴を埋めたかった。
けど、大人になった時に間違っていたと気づき、後悔でいっぱいです。
今はパートナーがいますが、パートナーにこの過去が申し訳なく思うし、
子供を産むことになったら堂々と子育てが出来ないと思います。
毎日過去を走馬灯のように常にずっと思い出し、本気で自殺願望があります。過去は消えない。そしてこの過去が地元の知人に知られているかと思うと余計に死にたいです。
死んで楽になりたい。生きるのが辛い。
ずっとこう思って生きてきました。
壮絶な過去があるからこれからも自分は幸せになれないと思っています。
有り難し 7
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