私は最近、自分の人生をより良くしたい、と考えています。テレビ番組やネット動画や本をみてヒントを得ています。人の考えを知ることは興味深いのですが、何だかスッキリしません。知れば知るほど回答から遠ざかるような気がします。ノートに自分の考えや感情を書き出すこともありますが、本音ではないような気がします。特に気になるのは、「⚪︎⚪︎観」という単語。価値観、恋愛観、仕事観…。何でも「観」を付けたら、良いのでしょうか。世の中にはたくさんの人がいます。全ての人と親密になることはないし、時には別れもあると思います。でも、何でも「観」で理由を片付けることに拒絶反応があります。こんな私は面倒な人間でしょうか。
いつもありがとうございます。仏教的に正しいかどうか質問させて下さい。見解は、以下です。 「仏教では、まずは自分が解脱して次に他の人を解脱させる、そうして解脱した人がまた他の人を解脱させるという、構造の理解が大切。」 という様な見解は、仏教的に間違っているでしょうか？正しいでしょうか？
こんばんは ラテと申します わたしの悩みは 感謝を上手にすることができないことです。 できる日には 阿弥陀如来さまや十三仏さまの画像に 手を合わせて感謝の気持ちを伝えてみたり 読経を唱えたりもしていますが、 いまいち心がこもっていないです。 読経をしていても 他のことを考えてしまって集中できていないです。 考えていることも覚えてないほどの内容です。 お坊さんの皆さまは 手を合わせるとき、読経するとき、 どのような気持ちで行っていますか？
去年の事なんですけど 自分はアイドルの握手会に参加する「ついでに」近くの会場で自分の興味あるアーティストのライブやってるという情報を知って見に行きました そのライブで熱狂的ファンであろう人と出会い運良く自分はチケット持ってなかったのにその人の隣に座る予定だった人が来れないからその人の代わりにその席を譲ってくれてその席に座らせて貰えました しかもアリーナ席 もちろんその人にお金払いましたよ？ だけどライブ終わりにその人にお金返金されました 「このライブはこのアーティストの本来の力を出し切れてない 普段のライブはもっと本来の力を出してる だから次のライブに参加すれば本来の力のライブを見れると思うからそのライブのお金にして それか美味しいものでも食べるお金にでもして」 と言われました 自分はそのまま言葉通りに次のライブに行きました もちろんそんなの握手会の「ついでに」行ったライブくらいですから そんな次のライブ行きたいだなんて感情あるはずなくて 「ついでに」行ったライブもあんましイマイチでしたし だけど隣で誘ってくれた熱狂的ファンの人はめっちゃ楽しそうに踊ってたりしてライブ楽しんでて あー本来のライブ見てる人だから楽しめるんだ って思って自分もじゃあ次のライブを見に行けばその人みたいに楽しめるのかなと思い 後お金の借りもあるので その人のオススメする次のライブに昨日参加しました でも結局去年と同じ感想のイマイチでした こんな感想持っちゃって席譲ってくれたファンの人に申し訳ないです けど自分も昨日のライブは多分そのアーティストの本来の力を出すと思われるライブと自分も予想したので それだけにショックでした だって〇周年ライブ！ みたいにそのアーティストの記念のライブらしかったので でも一応去年出してくれたお金は返金したつもりです ただそのファンの人の描いた未来ではないとは思いますけど 自分はこれでよかったのでしょうか？ 結局2回もイマイチなライブ見ただけですし ファンの人の言ってた美味しいもの食べるお金にでもして という言葉通り美味しいもの食べるお金にでもしとけばよかったですか？ 多分そのファンは自分の幸せなお金の使い方をして欲しかったんだとは思いますけど 未だに答えが見つかりません
はじめまして。現在、大学の卒業論文で「仏教と水の関係」について研究しています。 その中で、お墓参りの際に墓石に水をかける習慣について調べており、実際のお坊さんがどのように考えているのかを知りたいと思い、質問させていただきました。 お墓に水をかけることについて、皆さんは普段どのように考えていますか？ また、お墓参りに来られる方から水をかける理由について聞かれた場合、どのように説明されていますか？ 専門的な説明でなくても構いませんので、普段感じていることや実際の経験などを教えていただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。
ハスノハに在籍されているお坊様方、お久しぶりですkanaでございます。 此度も悩みがありまして相談投稿させて頂きます。 さて、私は最近戦争(太平洋戦争)を扱ったアニメーションを動画サイトで見たのですが、昨今の国際情勢も重なり平和に対する気持ちや戦争を起こしてはならないという気持ちを改めて強くすると共に、自分が今の環境を甘受して生きていて良いのだろうかという気持ちや、身内の看護の影響とはいえど社会的貢献等が出来ていない自分が同じ日の繰り返し(社会復帰に関する動きなどが出来ずに1日が終わるという意味の繰り返し)を行うだけの毎日に時折、戦争で亡くなった方々に思いを馳せ情けなく感じる時があるのですが、この場合の心構え(心持ち)をどの様にすれば良いとお坊様方は考えられますか？ どうか参考にお教え下さると幸いです。 御相談は以上でございます。 最後になりますが、此度もお忙しい中の長文投稿誠に失礼致しました🙇
先月、難病と闘ってきた母が亡くなりました。 母が施設に入所し、離れて生活していたので実感が沸かないですが、日々じわじわと感じています。 亡くなってすぐは友達に話すこともできなかったのですが、SNSに書いたりと少しずつ話すことができるようになりました。 SNSをやっていない友達に一番に話したかったのですが、その前にした連絡が返ってこなかったので連絡しづらく、きのう連絡しました。 既読だけがつき返事は来ませんでした。 友達は子どももいるし、仕事もし始めたので忙しいよなと言い聞かせてますが 正直な気持ちは何か言って欲しかったです。 その一方で、親が亡くなるのも早いほうかなと感じていて、また今回は喪主も務めたのに自分に対し何を子どもみたいなことを思ってるのかなと情けなくなります。 忙しい以前に何て言葉をかけたらいいのか分からないのかもとも思います。 また、母が病気になり誰にも会いたがらなかったので、私が母の知人・友人にも亡くなったことを連絡していましたが 正直それだけなんだ…と思うような方もおり、そんなことを思ったらいけないんだろうけど、モヤモヤしていて整理できない気持ちです。 未熟ということなんでしょうね。
はじめまして。 私は周囲から「舐めた態度を取っている」と指摘されたことがあります。 私自身は人を見下しているつもりはなく、むしろ心の中では、「この人は私にはない良さや価値観を持っていてすごいな」と思っています。 ただ、何回か指摘されたことがあるということは、私に自覚がないだけで周囲を見下すような言動をしているのだと思います。 私は普段、お互いラフに接したい・楽しく話したいという気持ちを大切にしています。 でも、それが相手に不快な思いをさせていたらとても悲しいです。また、そのことに気づかず、自分の楽しさだけを追求していた自分も恥ずかしいです。 とはいえ自分の大切にしたい気持ちも曲げることができず、直したい気持ちと、他人への親しみを持ちたい気持ちとをどうしたら両立させられるだろう？と葛藤しています。 きっと私は己の態度が人を見下していることについて、どこか納得ができていないんだと思います． でもこのままではダメだとも思うので、何かお言葉をいただけたら嬉しいなと思います。駄文になってしまいましたが、よろしくお願いします。 追記: 今の環境だけだと現状に怠けてしまうと思い、まずは写経とボランティアを始めてみることに決めました。
高校一年生です。私は自分の学力よりかなり低い高校のほぼ女子クラスに進学しました。理由は、男子のノリや空気などが苦手だったため、姉が通っていたため、何となく楽しそうだと思ったためです。 新学期吹奏楽部に入りましたが緩い雰囲気が合わず、退部したので無所属です。 私には双子の妹がいて今までの進路全て同じです。クラス内にその妹と関係が拗れたdがいて、私が最初親しかったIとdがくっつき、陰口言いたい放題です。 6月、突然無視され省かれました。もう今はとっくに距離を取ってますが、それから毎日毎日、私や妹が近づくだけであからさまに反応したり、陰口を言ったり、、 先生に相談したら、後日みんながいる場で2人を呼び出し事情聴取。その後、ふたりは、「うちら勝手に悪者にされてる」など言っていて本当に腹が立ちました。あんなに傷つけておいてその態度はなに？って 幸い周りの人ほとんど私の味方をしてくれていますが、この関係もいつかひっくり返るんじゃないかと不安になります。 今は妹、私、x、Pと行動していますがPとタイプが合わず本当にストレスです。 その人は浮いていてコミュ力皆無、クラスの中でもぼっち。仲良くないし話も合わないけど、グループが固まった今、距離をとるなんてできません。3年間クラス替えなしです。たまたまXと帰り道が同じなだけなのに。 みんな幼稚でほんとに嫌になります。一軍はThe性格の悪い令和のJKって感じで陰口も噂話も、、雰囲気が最悪です。気が合う人が全くいません。行事ごとも不安しかないです 大学進学も幅が狭くてほぼFラン、農業高校のため一般入試はほぼ不可、将来も不安です。 もっと上の高校に行けたのに、どうしてここを選んだのか、ずっと後悔しています。 学校ではボケ担当みたいな感じで笑ってるけど限界とっくに超えてます。家に帰れば寝るまでスマホの毎日で、せっかくの高校生活罪悪感もすごいです。かと言って他にやることも何もありません 中学は部活が生きがいで毎日ヘトヘトだったけどそれが楽しかった。今は、何も頑張ってない自分が嫌になります。部活をしている皆、楽しそうに教室で笑ってる皆、違う高校に行った同級生を見る度涙が出ます。朝もなかなか起きられません。勉強の意欲もなくなり夢中になれるものもなく、プロフィールの煩悩に書いているような悩みもあり疲れ切りました。私のJK生活何なんでしょうか。
家族や友人に話しても軽くあしらわれたり、うまく話せなかったり、相手に負担をかけるのが申し訳なかったりして、全てを話せる場所がありません。どこかの誰かに見える場所に書いて、見てもらえたと感じたいので、この場を貸してください。 もしよければ、消えたくなる一人の時間を乗り越えるためのお守りになるような言葉をいただけないでしょうか。 今年、心療内科でADHDと軽度のASDと診断されました。幼い頃からの生きづらさや、人間関係、不注意、多動、倦怠感による働きづらさの理由の一つかもしれないとわかり、悲しさと同時に安心もしました。 しかし、診断後はミスをするたび「ADHDだからか」「特性を理由に開き直っているだけではないか」と自分を裁く機会が、診断前より多くなったように感じます。 コミュニケーションに自信がないのに、何か話さなければと焦って喋りすぎ、帰宅後に後悔する。仕事で小さなミスをするとパニックになる。音や言葉をきっかけに思考が芋づる式に広がり、自責の声が増えて、最後には何も考えたくなくなり、ふとした瞬間にこの世から消えたくなります。死にたいというより、消えたいという感覚に近いです。 医師には「慣れるまで時間はかかるが、工夫と経験で改善できる」と言われ、夫には「考えすぎ」「失敗したらすぐ諦めるのは勿体ない」と言われました。正論だと思います。でも、言われた通りにしたくてもできず、パニックになり、そんな自分をまた責めてしまいます。人の意見を受け止められない自分は駄目なのか、自責することで考えるのを放棄しているのではないかと、何を考えても負のループに陥ります。 家族や友人、職場にも恵まれていると思います。だからこそ、こんな悩みを持つのは贅沢で、自分が考えすぎなのだとも思います。それでも、頭や心をうまく切り替えられず苦しむ日が多く、眠ってリセットしようとしても、うまくいかないことがあります。 何も考えずに早くいなくなりたいと思う一方、楽しいことも悲しいこともある人間として生きています。こんな自分が、一人で消えたくなる時間を乗り越えられるような言葉をいただけたら嬉しいです。
地獄が怖いです。 自分は、嫌いな食べ物があり、食べ物を残すと地獄に行くと聞きました。 嫌いな食べ物があると残してしまいます。 それに、ほとんどの人が地獄に行くと聞き、さらなる不安が攻めてきました。 今はもうやらないんですが、友達を傷つけてしまうこともあると思います。
幼い時から自己表現が苦手な子でした。人見知りも激しく同級生にもなかなか話せないまま中学二年生になりました。（不登校ではありません）勉強も運動も絵を描いたり歌も苦手です。面倒臭がりで身の回りの整理整頓も、歯磨きや身体を洗うのも適当に見えます。自己表現をうまくして欲しいとダンス教室に通わせた事もありましたが、上達せず本人も楽しんでいる様子はなく通うのを辞めてしまいました。学校の成績も悪く定期テストで10点代をよくとってきます。 『このままでは大人になってから苦労するからもう少し頑張ろう』と声をかけたり勉強のスケジュールを一緒に立てたりするもあまり効果はなく。数学のみ塾に通っていますが50点程です。 ちなみに休みの日はアイドルのYouTubeやテレビを見るのが好きで本人なりに楽しみはあるようです。が、それ以外は無気力です。勉強などをやったと嘘をつく事もあるみたいです。 彼女が幼い時に私は新しい職場で働き始め、さらに下の子もいて余裕がなくキツく当たる事も多かった記憶があります。彼女が今無気力とも言えるような状態になってしまったのは私が悪かったのかもと責任を感じてもいます。 もっと勉強や学校生活を楽しんで頑張って欲しい。私たち親に思いの丈をぶつけるなど自己表現やコミュニケーションをとって欲しい。歯や身体は毎日キレイにして欲しい。将来どんな大人になるんだろうと不安でいっぱいです。正直毎日彼女の顔を見るのが辛いです。私はこれから彼女にどんな気持ちでどのように接したら良いのでしょうか。ご教授お願いいたします。
日課として何百回か念仏を唱えたいと思っています。しかし、仏教では数珠で数えるので108回をもって100回とカウントするんだという事を知り、なんか8回がもったいなくない？という気にさせられています(笑)。餓鬼に施すとか、唱え損じた時の補償のためということは知っていますが。 僕の愛用の数珠は九寸六万浄土なので一周が40珠ですから、40の整数倍に108はないので108回数えることはできません。特注で20個目だけ違う素材にしたので40×2+20の100ちょうどはわかる仕組みになっていますが、108回でなく100回ジャストでは100回唱えたことにはならないのでしょうか？ 歴史上の高僧たちが念仏や真言を何万回唱えたという話も、実数は×1.08なんでしょうか？
亡くなった祖父に仕事の相談をしたいです。 私は高校時代から資格試験に合格し、専門職になることを夢見て、学習をしてきました。 亡くなった祖父も、私の夢を応援してくれて、ときには厳しい言葉をかけてくれました。しかしながら、祖父は私が資格試験に合格する直前に亡くなってしまいました。 そして、私は、昨年その試験に合格し、現在は実務に出るためにさらに学習を続けています。 その中で、祖父とは別の職種としてではありますが、祖父が情熱を捧げてきた分野の仕事にかかわるということがありました。そのときに、ふと祖父のことを思い出すのです。 今では、仕事中に、祖父が言いたかったのはこのことなのか、祖父があの行動をとったのはこういう理由からだったのかと考えることもあります。 そのような中で、自分勝手な願いなのですが、祖父から助言をいただきたいということもしばしばあります。 このような気持ちは私のエゴなのでしょうか。墓前でそのようなことを思うことは祖父の安眠を妨げることになるのでしょうか。また、この喪失感をどう受け止めたらいいのでしょうか。
今年から社会人になり、自分の将来や人生について考える機会が増え、自ずと悩んだり不安になったりすることが多くなりました。 特に不安になのが「健康」と「お金」についてです。 身体の不調は全くなく、健康診断の結果も良好なのですが、ちょっとしたきっかけ(有名人の訃報や病気を取り上げたニュースなど)から「病気になったらどうしよう」と心配になり、ネットで検索してさらに不安が増すという悪循環に陥いることが多々あります。 調べてみると「病気不安症」というものがあり、それに近い状態なのだと思います。 実際に病院に行くことはありませんし、不安自体も数日で収まるので「病気不安症」そのものではないと思いますが、「病気にかかるのではないかと不安になる」「繰り返し検索してしまう」など、当てはまることがいくつかありました。 また、お金に関しても今現在困っている訳ではありません。実家暮らしですし、学生時代のバイト代も合わせると社会人一年目にしてはまずまずの貯金額だと思います。 しかし、社会人になり出費が増えたことや、大卒の平均初任給に届いてないことが気がかりとなり、友人と遊んだときも「今日1日で○○円も使っちゃったな」と思ってしまったり、2、3ヶ月先の出費のことまで考えてしまうことが多く、学生時代よりもお金にうるさくなりました。 散財したいとまでは思いませんが、友人と遊んだり、漫画を買ったりするときぐらいはあまりお金のことを気にしたくありません。 健康についてもお金に対しても、考えなくてもいいことまで考えているのだと思います。 どうしたら考えすぎてしまうことをやめられるでしょうか…？やめられないにしても、上手く頭を切り替えられる方法があれば教えていただきたいです。 また、不安なことをつい調べてしまう、何度も確認してしまうこと対してもどのように対処したら良いでしょうか？ 必要以上の不安や悩みは抱かず、もっと前向きな毎日を過ごしたいです。
いつも私の悩みや迷いに寄り添ってくださりありがとうございます。 子供のころから一人が好きでした。 でも一人でいると母に「あなたには友達がいない」と指摘され パフォーマンスで友達を誘い、その友達が留守だったりするととてもほっとしたことを覚えています。 大人になった今でも約束がキャンセルになるとひそかにほっとしてみたり。。。 最近思ったのです。友達と会わなくても十分楽しい人生なのではないかと。 極論友達はいなくてもいいのではないかと。 どんなに良い人ともってお付き合いしても のちに とても嫌な思いをしてしまうことがあります。 それは私にも言えることだと思います。 なのでそういった感情を感じることが負担になってしまいました。 一人で生きてはいけないと思いますが、こんな私の生き方、極端でしょうか？ 何かヒントをいただければ嬉しいです。
度々、お世話になっております。 以前にも相談させていただきましたが、長男との関係です。 長男夫婦やあちらの両親とは絶縁になって3年程になります。(絶縁と言っても、戸籍から外れると言ってたのに、未だに外れていません)その間、子供も産まれ、3人の親となった、と風の噂で耳にしました。絶縁なので、私は何も知らないのは当然であり、私としては、興味もないです。ただ、最近思うのが、あちら側の親族に不幸があった場合、葬儀に参列するべきでしょうか。私としては、参列する気持ちはありませんし、顔を合わせたくありません。が、妻の通夜には来てもらっています。あちらも、参列されても迷惑だと思っていると思います。でも、顔出すべきか考えたいします。ご回答よろしくお願いいたします。
数週間前に一緒に暮らしていた彼を自死で失い、ずっと泣いていましたが、ようやくご飯を食べられて、眠れるようになりました。 頭が元気になると、彼の最後の姿や遺書の言葉の意味、どんな気持ちで最後を迎えたのだろうと、ふとした瞬間に考えてしまいます。 朝起きると真っ先に思うのは、彼はどこにもいないんだということ。スーパーに買い物に行っただけで、一緒にいた時のことを思い出して苦しくなります。 わざわざそんなこと思わなくていいのに、彼はいないんだと、心の中で呟いて再確認してしまいます。 彼に対する罪悪感も拭えず、あぁしていればこうはならなかったのかもと後悔も消せません。 いなくなってしまった現実が辛く、毎日、気持ちが重くて息苦しいです。 泣く回数は減りましたが、たまに堪えられなくなって、声をあげて泣いてしまいます。 少しずつ、過去になっていくことはわかっています。でもそれもまた怖いんです。 彼の荷物の片付けも全く終わっていませんし、納骨もあります。今は実家で距離を取れていますが、そこに触れなくていけない時、感情が揺さぶられるのも怖いです。 後を追おうとは思いません。でも、毎日心が落ち着かず、生きていることが怖くどうしようもありません。 同じような経験をした方の話を聞くと、何十年経っても、悲しみが消えないという方もいてそれも怖いです。 自分の心を壊したくはありません。けど、平気なふりでやり過ごせるほど、強くありません。 時間が癒してくれることは体感していますが、ゆっくりすぎて自分の方が負けてしまいそうです。 どのようにこの寂しさや不安と向き合えばいいでしょうか。 助けてください。
生まれた時からずっと独りで家でも学校でも傷付けられて否定されて生きてきました。 一番否定された時期から時間が止まり20年近く経ち40代になり今はもう人生の折り返し。人生の半分を無駄にしたとしか思えません。 人に合わせて生きてきたから今さら自分のことも分からない。何が自分の幸せなのか、何が好きか、どうしたいのか。自分の人生はいつになったらまともになるのか。 抵抗しないから優しいからと平気で人を傷付ける人が理解できません。 意図的に人の人格も人生も壊して達成感を感じて笑っている元友人。普通に仕事して結婚して子供を持って。なんでそんな人が普通に笑って生きているのか。 みんな私のことが嫌いなんだろう、誰も私のことなんて理解してくれない、みんなが私を否定するなら私だってみんなを否定する、私もみんな嫌い、私を傷付けた人はみんな私と同じぐらい苦しい目に遭えばいい。ずっとそうやって恨んで不幸を願っています。 傷付きたくなくて人を避けて生きてきたのに今さらになってとても寂しい。 私はこれからどうしたらいいですか。
ある日、通話で私と友人A、Bの3人で話していました。 友人Bはミュートにしていて主に私と友人Aが話していたのですが、その中である作品の話をしていましてそれは3人全員が大好きな作品の話だったので私もノリノリで話していました。 しかし、友人AがBの好きなキャラクターを下げる発言をして友人Bが嫌だから辞めてと言っていたにも関わらず話を続けて、私はそれを止めるどころか友人Bはどう思っているの？と聞いてしまっていて。結局友人Bは通話を退出してしまいました。 その後、友人Bからのメッセージで知ったのですが友人Bは友人Aのことを苦手だと思って避けていたそうなのです。また、友人Aと友人Bの間では前にもいざこざがあったようなのです。 友人Bはあなたは悪くない、若いから分からないことも沢山あるでしょう。(友人Bとは10歳ほど年が違います。)と言って私の謝罪を受け入れて許してくれました。 しかし、私はあの時話を止めて別の話に変えるべきでした。そして今回は私が若くて物を知らないからと許してもらっただけであって、もし私が同い年であれば許してもらえなかったでしょう。 既に許してもらって、そして友人Bにとっても嫌な出来事でしたでしょうからこれ以上の追求は無意味だと知っているのです。けれど申し訳ないと言う気持ちが頭の中をずっとぐるぐる巡っていて、何にもやる気が出ません。 私はどうすればいいのでしょうか……。
有り難し 8
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