どうしても両親を許せない自分の心の持ちようが苦しいです。小さい頃から「しっかりしなさい」「きちんとしなさい」と両親に過剰に言われて育てられました。弱音も許されず、滅多に言わないどうしても辛くてこぼした愚痴にさえ「そんな言葉は聞きたくない」と拒否されてきました。学校の事、人間関係の事、仕事の事、年齢と共に相談したくても「相談されても困る、知らない」と相手にして貰えず、いつしかもう親に頼ることはもうやめよう、期待するから辛いんだと諦めるようになりました。ありがたいことに周りの友達や仕事先の上司、同僚には恵まれてその人達が両親以上に親身になってくれるおかげでなんとかこの歳まで頑張ってこれました。ところが最近になって、両親が私に頼ろうとしてくるのです。あんなに相談にも乗ってくれず頼らせてもくれなかったのに、平気で相談してきたり頼ってきたりするんです。本当に許せなくて絶対に寄り添いたくありません。1度本気で両親に何故今になって私に頼ろうとするのか、私が辛かった時に一度も寄り添ってくれなかったのにと怒ったことがありますが、昔のことだからねと話を流して面白おかしくふざけられました。せめて多少なりとも謝ってくれたなら許せたかもしれないのに、両親にとって私の辛さはそんなものだと一蹴されました。今はもう絶縁状態で、時々忘れた頃に連絡が一言二言ありますが全て無視してます。だけどこれでいいのかと時々思うのです。和解したい自分もどこかにいます。でもどうしても許せないのです。話し合うにもまた流されふざけられたるのだろうと思うと、もう話したくもないのです。顔も見たくないし声も聞きたくないし言葉も交わしたくない。だけど本当にこれでいいのか、と。こんな状態で、わたしはどう気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか？もし宜しければ教えていただきたいです。
私は過去無断転載された作品をしてはいけないことだと知りながら長期間見てしまっていました。 その後、私はそれが悪いことだと気づき、後悔し無断転載をわざと見てしまうようなことをやめました。正直なところそれ以降に無断転載と知らずみてしまったものはあります。被害者の方たちには損害を与え労力をかけたコンテンツをずるをして見てしまったと申し訳なく思います。 そして私は、最近、死後どうなるのかということついて考えるようになり、自分はやってしまったことの償いを何もしていないではないか。このままでは地獄に落ちてしまうのではないかと思いました。 そこで私は改めて心を入れ替え自分なりでも償いをしていかないといけないと思ったのですが、申し訳ないという気持ちが足りていないのではないかただ自分が地獄に落ちたくないために償いをしようとしているのかわからなくなりました。私は申し訳ないという気持ちを感じているときもそれは十分ではないのではないかと思います。実際に同じ過ちをしてしまった方たちは私より罪悪感を感じているように見えます。このような考えになるのは結局もっと反省しなければ自分が地獄に行ってしまうかもしれないと不安になっているからではないかと思いました。 このような考えでは結局自分のことしか考えられていないと思います。 私は本当に反省しているのでしょうか。 この質問もただ地獄に落ちたくないがためにしているような気がしています。 長文になってしまいごめんなさい。 これからどうすればいいのかアドバイスをお願いします。
私は中学時代から後悔している事があります。 私はクラスメイトに対して酷いことを言い、和やかだった教室の空気をぶち壊してしまい、未だにその事を謝れずにいます。 酷い言葉を吐いたその日から、当時の先生方や友達、クラスメイトに迷惑をかけてしまっただけでなく、両親や妹の交友関係も壊してしまい、本当に取り返しのつかない事をしてしまったと反省しています。 言ってしまった事は許されないと思い、失言しない為に周りの気持ちを考えながら行動し、迷惑をかけたクラスメイトをこれ以上嫌な気持ちにさせない為にも、遭遇しない様に行動しています。 数年前にあった成人式も、一方的に謝る事で、当時のクラスメイトが更に嫌な気持ちになるのではないかと考え、欠席してしまいました。 しかし、その結果、全員に謝る機会が永遠に失われ、自分としては、責任から逃げる口実になっただけではないかと激しく後悔しています。 今まで大切に自分を育ててくれた両親や優しい妹、これから関わる大切な誰かをこれ以上傷つけたくありません。私はどうすれば良かったのでしょうか。
当方今年で28歳になる男でございます。 恥ずかしながら彼女というものが高校生以来出来ておりません笑 決して焦っている…というわけではございませんが、この先結婚出来るのだろうかと思いがあります。 私は創作という趣味があります。 小説やイラストなどを書いて自分なりの世界観を描いております。 それにこの伴侶に出会っていない期間で、資格を取ったり色々なエンタメ系の学びを得たり、筋トレなどに時間を当てております。 取得している資格は分類すると、仕事に関係するもの、娯楽や趣味のもの、いざという時動けるように福祉系のものを取っております。 恐らくいつかは転職するでしょうが、仕事などもしっかりして貯金なども少しずつしております。 なのでまだ出会っていない期間を使い、自分なりに成長する時間に充てております。 そして私は清掃業の仕事をしおりますので、掃除は全般出来ます。家事洗濯も出来ます。 料理はまだまだなので、実家ぐらしを利用し少しずつ母や父に教えてもらいつつ学んでおります。 そもそも私は正規の雇用ではなく、パートの身だからもしかしたら正社員じゃないと作ってはいけないという固定概念もどこかあるのかもしれません。 いつかは正社員になろうとは思っております。 友人からは真面目に動きすぎていると言われたのですが、私は楽しんでやっているのでそこまで真面目に取り組んでいるつもりはありません。 しかし…やはり少し気になりますね笑 この世は結局縁というもので動いているのでしょうか。 その縁が来たる時まで、私はこのまま学びを楽しく続けていけばいいのでしょうか。 なにか他にやるべき事があれば、ご助言お願い致します。 僕に足りないものがあるのであれば、一気にレベルを上げることは出来ないでしょうが、少しずつ進めていこうと思います。 よろしくお願い致します。
ゲームで知り合った男性に恋愛感情を抱き告白しました。相手の方は「ありがとう気持ちを伝えてくれたことが嬉しい。でもネット恋愛はちょっと…付き合うなら会ってからにしよう」と言われました。数ヶ月後に会う予定です。 その間に通話でたくさん話したり、ゲーム一緒にしたりはしますが恋愛っぽいムードにはほぼいきません もちろんその間にお互いの写真を見せたり、ビデオ通話を今度する予定を立てたり、恋愛的なアプローチはしてる？はずなのですが…あんまり響いてない気もして… 向こうも気持ちを表現するのが下手なのもあるらしく、自分だけが悩みすぎて苦しくなって「もうこんな関係になろうと頑張るのやめる？元のゲーム友達のままでいよ？」って言い出して彼を傷つけてしまったこともあります。 それに対して彼は「自分の気持ちがわからないし、恋愛得意じゃない。でも自分はこの(おそらく私達の恋愛の)先のことを考えていて、だからこそ会ってデートして等自分(彼の中)の手順を踏んでやりたいんだ。興味がなければそっちがやめるって言われた時にそうしてるよ」と返して まだ希薄な関係ですがとりあえず良い感じではあると信じてます ただ自分としては私が告白したとはいえ向こうからの告白の言葉を聞いてないので、向こうが付き合う前提で動いてる旨の言葉を聞くたび頭が「？」になるのと、実際に会うまでにもっと恋愛的な発展を求めてしまう自分がいます。一体どうしたら上手くいくのでしょうか… あと、自分は10年引きこもりニート(一人暮らしたまに実家)で、彼は普通のサラリーマン(一人暮らし)で身分もだいぶ違います…こんな自分でも一生を添い遂げるほど彼のそばにいたいと願っており、小さなこと(バイト面接受けてみる、できたら1日だけやってみるみたいな)から少しずつやっています もちろんできない時もあるのでできる時に頑張るぐらいなのですが…頑張れない時を見られて恋愛的に失望されてないかと心配したりもします こんなやつでも相手の方と良い感じになれるでしょうか…心配です
１年前から強迫観念に悩んでます。 ３年ほど前に元交際相手のことで悩み、解決策を調べたところ、ある探偵会社のホームページに辿り着きました。メールを使うお問い合わせフォームがあり、相談内容や氏名、メールアドレス、元交際相手の名前(もしかして住所もあったかもしれません…)などを聞かれました。簡単に交際トラブルの経緯などを質問され、こんなことがあったと書きました。最終段階で、探偵会社から「早めに依頼して解決した方がいい。ご請求のお話に移ります。」という返信が来ました。請求金額は100万円ほどでした。怖くなり、そこでメールのやり取りをやめ、それから３年ほど経過します。 後に調べてみたところ、そちらの探偵会社を悪く言うことはできないですが、やはり詐欺のような問題があったようです。私はそんなところに連絡を取ってしまったという後悔や恐怖、また現実では起きてないであろうことなのに、「本当にクレカ情報を書かなかったか。」「本当に契約してないか。」と不安になってしまいました。メールのやり取りからもう少しで３年が経ち、カードの明細や銀行口座など頻繁に確認してますが、そのような請求は見られません。それでも、「今後もしかして…」のようなほぼ非現実的な不安を考えることがあります。 最近はネットの誹謗中傷問題などにも厳しい世の中になり、ネットを使ってるからこそ、「あの時強く言っちゃったけど、誹謗中傷で訴えられないか？」「あの時の言葉遣い、よくなかったな」など２年、３年も前の書き込みで悩んでしまったり、アカウントの情報を全て確認するなどの行為がやめられなくなってしまいました。 精神科では強迫性障害と診断され、薬を飲んでカウンセリングに通うなど治療してます。ただ、今日ふと探偵会社や詐欺のことが頭に浮かんでしまいまして、ハスノハに相談したいと思いました。 何年も前のことをぐるぐる考えて、「もしかしてこれから多額な請求が来るのではないか？本当に契約してないかな？」などの不安や恐怖、孤独をどう対処していくと良いのでしょうか？危険な会社とやり取りしてしまったことにも後悔と恐怖を感じてます。あの時の私の行動、たいへん愚かだったと反省しております。 消費者相談センターなどに相談しても、あまりにも非現実的な悩みだと思われそうで、なかなか行けません…。
職場の同僚のことで悩みがあります。 普段から感情の波が激しく、また常識からはずれているのでは？という行動をすることが多いのです。 例えば仕事でミスをしていることを伝えると、その場で泣きじゃくってしまい、私含め周りがフォローをするのですが、その後仕事にならないことが多くあります。 別の日にも泣きながら仕事をしているので、何か仕事上のトラブルかと思い理由を聞くと、プライベートの人間関係でトラブルがあり辛いとのこと。 また、感染症の疑いがあるにも関わらず出勤してきたこともありました。帰宅するように促したのですが、理由をつけて帰ろうとせず、結局その日はそのまま定時まで帰ろうとしませんでした。 仕事上のことならばともかく、私的な人間関係のことも仕事に持ち込むようになり、その度にこちらが反応を強いられるため疲れ果ててしまいました。 いちいち反応しなければよいとも思うのですが、仕事上関わらないようにする方が難しく、仕事をしているのではなく感情の制御が難しい子どもの子守りをしているような感覚です。 上司に関しては自分自身の仕事以外は我関せずで、近くで部下が泣いていようがどうしたの一声もかけてきません。 仕事中も休日も常にイライラするようになってきました。 なんとか気を紛らわそうと趣味に打ち込んでみたりもするのですが、なかなか頭から離れません。 今日は本当にどうしようもなく腹の底からイライラして、自分の脚をあざができるまで思い切り殴りつけてしまいました。 私がその人を受け流せるくらい心を大らかにもてば済む話なのですが、それをできない自分自身にもイライラして辛いのです。
結婚後、子供を欲しいと望み出来たら自然に欲しいと思っていました。結婚後一年たったころ夫婦で話し合い不妊治療は大変だと子供が出来たら嬉しいが、いなくてもそれでいいと話しました。私自身も不妊治療は怖くて恐怖に震えるほどで、したくありませんでした。 不妊治療ではないけれども、妊活サポートのクリニックに通い検査をしてもらったところ異常はありませんでした。卵管造影の検査をしようと予約をしたところで怖くなり一旦キャンセルし、その後ストレスで円形脱毛症になりクリニックの通院もやめてしまいました。 これまで夫婦二人で５年、仲良く暮らしてきました。私の年齢が40を超えやはり子供が欲しいと思うようになりました。でももう遅いのか、今まで何をしてきたのかと罪悪感が出てきます。不妊治療の案内を読むと、やはり怖く涙が出てとても耐えられるとは思えません。恐ろしくて今のこんな状態の自分が、このまま消えてなくなってしまえばいいのにと思います。眠ったらもう目が覚めなければいい、このまま苦しみから解放されたい。苦しくて怖くて、どうにかなってしまいそうです。夫婦で一緒に子供を育てたい、なぜ今まで何もしてこなかったのか、それでいいと思っていたのに急に想いが溢れてたまりません。
以前にも相談させいただいたものです。夫婦仲破綻しており、マッチングアプリで知り合った同じ境遇の方と付き合っていましたが、彼の奥さんが子供を連れて出ていき（不倫はバレていない）彼は現在離婚調停中です。関係性が変わり悩みました。彼は離婚が成立したら不倫じゃなく日の当たる恋愛ができる新たな相手を見つけるのがいいし、彼もそれを望むのではないかと思い別れも考えましたが、彼は今はそういう事は考えられないと。悩み私も子供が成人したら熟年離婚する意を伝え、付き合いは継続しています。彼は元々仕事が多忙な上、調停や親の入院も重なり余裕のない状況です。関係性の変化もあり、恋愛の比重が傾き自分が重い存在になっていると感じます。一方私は離婚の決意に悩みながらも彼に誠意を見せたくて夫婦関係ではさらに頑な態度を貫き、関係を守りたい、人に話せない境遇から孤独を深め、より彼に依存的になっていったように思います。 先日メールの不満で会った時にふてくされた態度をとってしまいました。、彼は必死に弁解してくれ、その日のメールも不満は言葉で伝えてほしい、ちゃんと話し合っていきたいと歩み寄りのメールをくれました。しかしその２日後、突然「疲れたからメール休憩したい、来週も時間ないから会うの中止でお願い」と言われました。このようなメールは初めてで、そこまで我慢させていたのかとショックを受けましたが、疲れさせてしまった謝罪と彼を尊重し自分もは連絡を控る事、落ち着いたら連絡下さいと伝えました。いつ連絡がくるかわからない中で自分が今後どうしたいのかを真剣に考えています。人生折り返し、親としての責任、子供の幸せを考えたいけれど自分の残りの人生を考えた時この先心を通わせられる人とささやかな日常の幸せを感じながら穏やかな老後を過ごしたい。そこが自分の中で1番に大きな思いとなっています。彼が別れを選ぶならそれを受け入れて潔く母に戻り、子供達が巣立った後に熟年離婚、再婚を考えるか、しかしその頃にはもう還暦を過ぎると思いますし、新しいパートナーが見つかるかは不安しかありません。でも不倫を経験し、不倫の恐ろしさは身を持って実感しました。自分も変わってしまったと思いますし、元に戻れるか不安もありますが、２度と同じ苦しみを経験したくない、やはり物事には順序があると感じています。どうかアドバイスなり喝なり客観的なご意見がいただきたいです。
某SNSをやっていて、20年以上経ちます。 私は職業が画家なので、やはり同じく絵を嗜む人、ハンドメイドなどに興味のある女性が仲間の多くを占めます。 ある日、私と共通コミュニティにいる女性から仲間の申請がきて、特に警戒もせず承認しました。これが間違いでした。 私の仲間は女性が多いので、ファッションの話題などにも興味をもち、私がなにか服・コスメ・アクセサリーなどを買うと、どこで買ったの？や、これ可愛いね、とか、〇〇と合わせたら可愛くなりそうとか、皆さん目のつけどころが違いながらもコメントをくれて楽しくやっていました。男性の仲間も、奥様がやはりどこで買ったのか知りたいと興味を持ってくれます。 その中でただひとり、その元仲間だった女性が、「〇〇さん（私）お金使いすぎじゃない？」と言って、場が凍りました。 私はその場は適当に誤魔化しましたが、内心はこの人何言ってるんだろう？何故、赤の他人にそんなことを言われないといけないの？と思いました。 後日、その人には公開しない範囲でそのことを皆に聞くと、この人なに言ってるんだろう？とか、あなたのお金じゃないし等、明らかにその人の言い分がおかしいことに皆が呆気に取られていたことがわかりました。 私は画家ですので（雇われですので月給制です）毎月決まったお給料が入ってきます。半分以上、家と娘のため、残った額は私の好きに使っていいと主人に言われているので、家計を圧迫するような使い方はしておりません。 その他、なんだかわからないところで「私の勝ちー！」と言われ、なんのことかわからず私ほか一同、呆気にとられました。 ある日もお金使いすぎと言われたので「余計なお世話です」と強めの口調で言いました。その人はその後、何度も謝罪のメールをよこしてきましたが、鬱陶しいので返信せず放置していたら、いつの間にか仲間から外れていました。 私はその女性などどうでもよかったので、仲間からはずれたことはどうでもいいですが、他のところで私を「頭のおかしな女」と言っていました。自分にとって都合の悪いところを端折って書いてあり、実に卑怯で卑屈な書き方でした。 もう関わりたくないのでそれ以降見に行っていませんが、私と彼女、どちらの理屈が正しいのでしょうか？ 皆さまのご意見をいただきたく存じます。
忘れられない人がいて、あと２ヶ月しか一緒にいることができません。海外へ行ってしまうからです。好き同士でもなく、付き合ってもいません。何度も遊びに行く仲で、バイトが一緒です。以前相談させていただいて、私は残りの時間この人と最後まで思い出を作りたいと思い、日々を過ごしてきました。たくさん遊びに行き、念願だったディズニーにも行き、成人式にはお花を頂き、全てが忘れられない思い出です。残りの時間どのように過ごせば良いのでしょうか。わがままなのですがただ近くにいて、何気ない会話で笑い合いたいのです、叶わない事なのですが。そして私は結婚願望があります。今後お付き合いする方が仮に現れた際、この人を忘れることが出来ているでしょうか。写真も消せず、トークLINEも消せません。ある場所に行った際、こんなことしたな、こんな話したなや、ご飯を食べに行った際、こんなもの食べたな、などと思い出してしまうのでしょうか。やはり前に進むために忘れなくてはいけないのでしょうか。
もうすぐ23になる女です。 飲食店での正社員(4ヶ月)を離職してから2年です。 私は、アニメや、ゲームイラスト関係の専門学校に入り直したいからできるだけ給与が高い仕事を探したいと私は母に言っていて そのことに対して 「別に医療事務の資格取ったからって医療事務じゃなくてもいいのよ」って言った数秒後に「医療事務がいや？給与が低い？何言ってんの！親の言うこと黙って聞けよ！」と決まって不機嫌になり愚痴愚痴言い始めます。 最初の就活も公務員じゃなくてもいいわよとかいいながら、公務員の方が安定してて公務員の方が福利厚生が公務員の方が、、と 一見好きなようにしていいように見えて、私の意見は否定されます。 一体私に何を求めてるのでしょうか？ 意見聞いといて、自分が想定してた答えじゃないとうるさい黙れ！ってなるし 弟が私に対して殴りたくなってきた殴っていい？と発言したことに対しても、母は窘めるどころか同調して「気持ちは分かるけど笑」とか言っていてそのことを言及すると黙れ！と何故か私が怒られ他の家族も口癖だから気にしてないとまるで傷付いた私が悪いかのように言われました。 上手く言えませんが家族は何かの病気があるのでしょうか？ 現実的に考えて、離職2年間しててちょっとでもいい給与の職場を求めること、専門学校入り直すことは身の程知らずなのでしょうか？ 社会人になってから専門学校入り直した方、どのような種類の学校か いくら貯めてから入ったのか等体験談もお聞きしたいです。 乱文ですがご意見アドバイスよろしくお願いします。
消えたい 「他者の幸福の為に生きたい」という夢を持つ私の周りには、沢山優秀な人がいます。彼らは総じて利己的で、己の為に躊躇なく他者を傷付けます。私自身彼らに不当に扱われた身で、とても苦しみました。しかし彼らの方が成績は良いです。 一方実は私の父も優秀なんです。となると、今迄不自由なく生きてきましたが、それは名も知らぬ人達の苦しみや悲しみによって支えられているのではと思う様になり、自分自身がとても罪深く穢らわしく思えてきました。だから消えたい。 皆様、この様な私にお釈迦様のお言葉や助言を頂きたく思っております。
11年前に9週あたりの赤ちゃんを流産し、お寺で水子供養していただきました。 しばらくしてまた妊娠し、出産。その後もう1人出産しました。 年に数回、夫と2人でお寺にお参りに行っています。 家を建て、遠くに引っ越しましたが今でもお参りは続けています。 夫から子どもを連れて行っても良いのでは？と提案され、私も賛成派ですがネットを見るといろいろ悪いように書かれていて、、 お坊さんの見解をお伺いしたいです。
お久しぶりです、kanaでございます🙇 此度も悩みがあり、御相談させて頂きました。 さて、早速本題なのですが、最近の自分の人生(における展開)が「呪われている」としか言えない状況に感じております。 (母の死を皮切りに父が亡くなり父方の親戚も亡くなって現在は(統合失調症と糖尿病を患っている)姉と同居している環境が続いている状態です) 自分と致しましては、年末年始にですが、お墓参りに行き一応、親仏様と先祖仏様の繋がりは意識していますし、姉をグループホーム入所させる事も検討してますがなかなか連絡が来ない状態なので...。 以上の事から悪い思われる事が続いているのでふと「自分の人生は呪われているのではないか?」と考えてしまった次第です。 何とか希望を持てるアドバイスがあれば宜しく御願い申し上げます🙇🙏
仏教用語に疎いので、誤った表現をしている可能性があります。ご了承下さい。 長文なので、質問から先に書きます。「仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 この質問に至った経緯； ある記事で、「お釈迦様は意図した悪より意図しない悪の方が重いとし、例え話として『熱い鉄球だと知って触る者より知らずに触る者の法が遠慮なくつかみ、大やけどをするものだ』をあげていました。」ということが書かれていました。 この話に納得した私は、意図しない悪を減らそうと意気込みましたが、そもそも意図しない悪というのは自分が意図していないからこそ、どこまで探求しても自力では見つけられず、その悪そのものは他者に指摘されるまで待つしか発見方法はないのではという考えに至りました。 気を遣い指摘しない人や言葉を使えない動物は直接「〇〇をされると迷惑です」、「あなたの発言が彼を傷つけています」と伝えないことが多々あります。 ここから、意図しない悪は自分では気づけないため、自分ではどんな内容か分かっていない何かに反省をし、懺悔をすることしか自分にできる事はないと結論づけました。 これは自分の罪状が何なのかを教えてもらっていない囚人が「自分が何をしたかよく分からないが反省しています」と主張するのと同じであり、余計に悪い行動を取っているように感じられます。 そこで、改めて質問です。「仏教を学べば、人や動物の心を読むことが出来るようになるのですか？そして仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 私の仏教理解に誤りがあると思うので、私のこの主張のどこで間違いが起き、おかしな結論にたどり着いてしまったのか、智慧をお借りしたいと存じます。
突然ですが、1月19日は伯母の命日です。(今日なのですが・・・） 「玄関で倒れている。息をしていない」 2017年1月19日の朝、デイサービスのヘルパーさんからの電話に、私は仰天しました。 伯母の家に駆け付けると、既に警察官らが到着しており、事件性がないか鑑識が調べていました。当然のことながら、第一発見者のヘルパーさんともども、私も職務質問を受けています。 伯母は、幸い、認知症にはならず、思考力は衰えていませんでした。一時期、銀行員だったこともあり、お金の計算・管理はきちんとしており、公正証書遺言も作成してありました。 そんな伯母でも「死に方」までは、選べなかったのですね。親族は茫然自失でしたが、本人もこんな最期は予想していなかったでしょう。検死を担当した医師は、死亡診断書に「多臓器不全」と書いていました。 翻って、私は、どんな最期を迎えるのでしょうか？ 私は、体があまり丈夫でないので、突然死の可能性は、他の人より高いはずですが・・・。 もちろん、可能な範囲で出来ることはしています。ただ、こればっかりは、私自身も予測がつきません。 やれることはやっているのですから、あとは、定命に加えて「どんな最期(死に方)であるか」も、仏様に委ねるしかないのでしょうか？
40年以上も昔、某地方のとある進学校で中学・高校時代を過ごしました。 「日本は資源の乏しい国であり、若者の頭脳こそが資源である」という独特の 価値観をあらゆる場面で刷り込まれました。今ではそれが、血液の中を流れているような感じであります。 あれから歳月は流れ、私の人生は客観的に見て決して成功しているとは 言い難く、「活ける資源」として国家や社会へ十分に貢献できなかった...... という自責の念に、この頃ではひっきりなしに襲われます。 長いこと同窓会へも出ておりませんが、たとい同窓会へ出なくとも会報などで栄達した同級生（医師や弁護士など）のことなどを知らされ、それに引き比べ自分はどうしてこうもお粗末なのか…と自責の念がぐるぐると脳裡を回転します。でも、どうにもなりません。この苦しみからどうすれば解放されるでしょうか？ お念仏や参禅のほかにこれという方法があればぜひとも御教示頂ければと念じております。
私の父は怒りっぽく癇癪を起こしやすく、自分が怒れば周囲が言うことを聞くと思っている人です。些細なことで大声で怒鳴り、言うことを聞かない相手には手をあげることもあります。そのため、父が怒るたびに私は強い恐怖を感じ、胃が痛くなり震えてしまいます。 また、私に対してセクハラまがいの言動もあります。父を注意できるのは伯父しかおらず、一度は落ち着きましたが、すぐに元に戻りました。 あまりにも酷い日があり警察を呼びましたが、父は反省せず、自分は悪くない・警察を呼んだ方が悪いと私を責め、周囲にもそのように話しました。 現在、母は離婚を考えており、私も強いストレスで体調不良が続いています。どうすればよいのか分からず悩んでいます。
ボランティア活動をしています。学生から社会人になるタイミングで辞めたいと思い、伝えていますが、辞めさせてくれません。 実は、社会人になるからという理由は建前で、ボランティアの上の人の言葉で何度か傷つくような発言があり、正直もう耐えられないため辞めたいのです。ですが、正直な理由を伝える訳にもいかず、「仕事に集中したいから一度落ち着くまでは離れたいと考えています」と言っていますが、辞めさせる方向から阻止されます。引き継ぎをしますね、と言うと、到底できないようなレベルでの引き継ぎを要求されました。このようなことに垣間見えるような、過去様々な言動で、申し訳ないのですが、私はもうその方に対して本当に耐えられないというのが本音です。 ですが、このボランティアの他の参加者は素敵な方ばかりで、他の方のことは大好きです。だからこそ、「社会人になるので…」と言って穏便に辞めたいと思っていたのですが、上手くいかず途方に暮れています。 プロフィールに少し書いたのですが、私は睡眠な悩みがあります。最近1、2週間ほど、すっと辞めさせてくれないことが気がかりで布団に入ってから4〜5時間くらい眠れません。そのまま朝になることもしばしばあります。その方一人のことで、こんなに悩まなくて良いのではないかと自分でも思うのですが、考えてしまいます。その方のことを本当に嫌いだと思ってしまう自分もいます。日中もその事がずっと気がかりで、最近は少し食欲も減っています。また病院に行かなければならなくなったらどうしようと思うこともあります。誰かに相談したいです。 社会人になり、「忙しいので無理です。」と言って、フェードアウトするのが現実的かと思いつつも、一刻も早く離れたいです。このまま頭の片隅にあるのは辛すぎると感じます。 まとまりがなく、上手く状況をお伝えできているか不安ですが、何か言葉をいただけたら嬉しいです。どうか、よろしくお願いします。
有り難し 4
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