彼の家族のトラブルで、500万の借金を彼は抱えることになりました 余裕がないから、わたしの時間がもったいないから、お互いのために別れよう 新しい人と幸せになってと言われました。 私は、彼がギャンブルとかで作った借金ではないので分かれる気持ちはありませんでした。でも、彼に余裕がないのもわかるので会う頻度や連絡を今までより減らしてスタイルを変えて付き合っていきたいと思っていました。 それでも、その付き合いは望んだものではない、わたしの考えは間違えてると言われました。 わたしは好きな人が辛い時は分かち合いたいと思います。ダメなのでしょうか 彼の余裕のなさも、配慮したお付き合いも許されないでしょうか 多くは望まないのに、ダメなのでしょうか わたしも一緒に借金を返す覚悟もありますが、それをすると彼には逆に重荷になる気もします
きっかけは6月、当時のブログを読み返し、先生がいかに私を大切にしてくれていたか「答え合わせ」ができたことでした。 当時、担任でも顧問でもない何にも接点のない先生の誠実な対応を思い出し、涙が止まりませんでした。 当時、先生に褒められたくて勉強も行事もスポーツも人生を捧げるほど頑張れました。離任式も来なかったし、ちゃんとお別れできず、(私はお別れを言いに行ったけど、先生にはぐらかされました。) 迷惑をかけたくなかったため、 連絡先も聞かぬまま今に至ります。 現在、私は適応障害で「しにたい」ほど辛い状況にありますが、私を救ってくれたのは「あの時、先生のために必死に頑張れた自分」の記憶でした。だからこそ、今、ちゃんとお礼を言いたいのです。 最近、先生が愛してやまない阪神やバレーの話題が周囲で重なり、会いたくて東京大神宮にも二度足を運びました。SNSの返信はありませんが、会いたい想いがあふれています。 なぜ14年経った「今」、これほどまでに強く思い出すのでしょうか。そして先生も私を思い出してくれているのでしょうか。 この溢れる想いとどう向き合えば良いか、前向きなアドバイスをお願いします。
自分の兄弟は元々外面だけが良くて身内には暴言を吐くタイプなのですが、数年前に大病を患ってから益々酷くなりました。 特に親に対してが酷くて、自分の思う通りにならないと怒鳴りつけます。 今まではそんな言い方は良くない、等諌めてきましたが最近「病気に良くないからストレスを溜めないようにさせてくれ」と本人から言われてしまい、病気を盾にされては何も言えなくなってしまいます。 実家に帰るたびに必ず何回も怒鳴り声を聞くのが苦痛で帰りたくないのですが、顔を見せないわけにもいかないし、なにより怒鳴られる親がかわいそうです。 どうすればよいでしょうか。
こんにちは。以前2回ほどhasunohaにて相談させていただき、有難いお言葉をかけていただきました。 2回ともかけていただいた言葉で心が軽くなったのを覚えています。 改めてありがとうございました。 ですが、相談をさせていただきたいことがります。それは善行についてです。 以前相談させていただいたものに私が今までどんな罪を犯したのか記されています。 私はあれから高校三年生となり、就職活動をし、会社から内定をいただくことが出来ました。両親や家族、先生や友人はとても喜んでくれ、私も嬉しかったです。私は、それを「今までしてしまった事を償えるように、沢山社会貢献ができるように、自分の力で働いてお金を稼ぐことの大変さを知ることができるように、仏様がチャンスをくださった」と勝手に解釈するようになりました。 また、善行として、人に親切にしたり、両親や家族のために家事をしたりなど、一日一善の精神で過ごしており、これから働いて社会貢献をし、今までお世話になった両親・家族に恩返しをしようと思います。 今私が善行と思ってしている人に「人に親切にすること、家族のために家事をすること｣これは善行になるものなのかな、、と、不安になってしまいます….。hasunohaにて似たようなお悩みの方の回答のお言葉に社会貢献や親孝行をすることは善行であると回答されているのはよく見かけるものなのですが、今自分がそうだと思ってしているこれは、本当に善行なのかな…と不安になる時があります… 長々と話してしまいすみません。私の行動は善行にあたるものなのか、また、過去の罪とどう付き合っていけば良いのか、ぜひご教示いただきたいです。 よろしくお願いします。
年の暮れに失礼いたします。 数日前に89歳の祖父が緊急入院、末期ガンで余命幾ばくかの状態になりました。 症状からして、かなり先が短いと思います。 ここ数年痩せてはきていたのですが、歳ですし私自身もある程度覚悟はしていました。 とはいえ、突然のことで、最期に祖父になんて声をかけたらよいかわからなくて、困っています。 近いうちに会いに行くのですが、私は遠方に住んでいますし、病態が病態ですので、これで会うのは最後になると思います。 いつもは「また来るからね」とか声を掛けていましたが、生きて次会うことはないでしょうから、嘘な感じが強くて、さすがにその言葉はかけにくいです。 しかし、別れを直接伝えるのは、祖父に死を突きつけるようで、避けたいです。 おそらく祖父が一番自分の死を受け入れることができていないと思うので、なおさらです。 私自身、物心がついてから親戚の死を迎えるのは初めてですので、とても困っています。 部屋を出る前に最後、なんて言って別れればいいのか、どうかお言葉をください。
タイトルの通りどこに行ってもストレスのはけ口にされることに悩んでます 家族・親戚・出会った人・通行人など。恋愛関係も最終的にうまくいってません。幸せを妬まれてると思います。いつも見下される。他人の不幸は蜜の味みたいな人間が多いです。理不尽に一方的に私のせいにされたり。 見た目は人からは綺麗とかかわいいとか整ってるとかスタイルいいとか色々言われますが性格は弱そう？に見えるみたいですが内心はめちゃ気が強いし良い子じゃないです。自分は自分だし基本他人には期待もしないのでドライです。合わないなと思ったらすぐ離れます。 仕事もできるとか行動力があると言われますが複雑性トラウマがあったり若干ADHD寄りです。できること・苦手なことの差や好き嫌いもハッキリしてます。アダルトチルドレンや愛着障害もあり順風満帆な育ちの方とは違います。会社勤めよりも個人事業主や経営者向きです... お金を稼ぎたくてもどこに行ってもしっくり来なく、居心地がいいなと思ったところは必ず何かトラブル？があり辞める運命です。いいなと思ったところに応募しても返事が返ってこなかったり。 毎回毎回それを繰り返しており、もう散々なので、いい加減早くお金を貯めたり返済したりして苦しまない生活がしたいです。やりたいことをさっさとやって生きづらい自分を抜けたいんですよね。自分が生きやすくなることでまわりにも迷惑もかけないし嫌な気分もなくなります。 なぜそれを毎回妨害されるのでしょうか... 味方なのか敵なのかわからない人に執着されやすかったり、どれだけ考えて色々実行しても上手くいかないです。スピリチュアル体質でもあり、良い意味でも悪い意味でも不思議な体験をすることが多いです。霊は見えません。
閲覧ありがとうございます。 昔から人に見返りを求めてしまいます。 対象は幅広く家族から友達、もっと深い関係でも。 頼まれてもいないことを、やって「あげた」として考えてしまい 自分が思っていたよりも感謝されなかったり、喜んでもらえないと悲しみと怒りに支配されます。イライラが止まらず、気持ちの行き場をなくし自傷行為などに走りたいくらい感情が昂るのです。 勝手にしたことなんだから、見返りを求めるのは間違えであるとわかっています。 「あげた」は間違え、それは頭ではわかっているのですが感情がついて行きません。冷静になれません。 それならば自発的に行動するのをやめたら良いのですが、人間関係が狭く深いタイプで警戒心が強いため、一度心を許し、自分のテリトリーに入った人間には尽くしたいと思ってしまいます。 それが無性の愛であれば素敵なことでしょうが、私は対価を求めてしまう。 それは相手に強いることではないです。 だから、出来るだけその感情を相手に対して開示することはありません。 でも、私は感情が顔に出やすいので勘づかれているだろうと思います。 他人を不愉快にしたくない。 自分も不愉快になりたくない。 見返りを求めて苦しみたくない。 相手を苦しませたくない。 どうしたら対価への執着を手放せるのでしょうか。
はじめまして。 在家の立場で仏教、とくに曹洞宗の禅を学び始めた者です。現在は仕事を持ち、社会生活を送っています。 長年、自分の不安や生きづらさは、将来に対する過度な先読みや心の投影、そして同じ考えを繰り返してしまう反芻的な思考から来ていると感じています。 自分は何者なのか、人生や仕事の方向性、選択や責任などについて、考えすぎてしまう傾向があります。 また、生活のリズムが乱れると――たとえば睡眠が不規則になったり、SNSを長時間使ってしまったり、一人で過ごす時間が増えて閉じこもりがちになったりすると――心の状態がさらに不安定になることにも気づきました。 怠けることなく、規律と継続性を大切にしながら、一日一日を「今」に集中して生きていきたいと思っています。 将来的には不安が和らいでいくことを願っていますが、何よりもまず、曹洞宗の禅の考え方をもとに、日常生活を具体的に整えていく方法を学びたいと考えています。 そこでお伺いしたいのですが、 • 曹洞宗の禅では、将来への不安や考えすぎ、反芻的な思考（妄想）にどのように向き合うのでしょうか。 • 在家の修行者が、日常生活の中で大切にすべき基本的なポイントは何でしょうか。 • また、坐禅や生活のリズム、睡眠、仕事との向き合い方など、**具体的な一日の過ごし方や、簡単な生活の指針（ルーティンやプラン）**があれば、ご教示いただけますでしょうか。 初心者のため至らない点も多いかと思いますが、日々の生活の中で「今」に集中して生きていくための、実践的な助言をいただけましたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
諸事情あって義両親と同居しております。 夫婦で求職している最中ですが、毎日家事をできるだけ手伝っています。 毎日家にいても息がつまるので、夫といっしょに出かけてはいます。 夕飯の準備などあるので、いつもは16時には帰ってるのですが、今日は残り物で済ませられるから、いつもよりはゆっくり帰れる状態でした。それでも夫には『早めに帰ろう』と言ったのですがなかなか帰ろうとはせず、雪道のせいもあり、予定より帰るのが遅くなってしまいました。姑から『なんで連絡よこさないのか？』と責められてしまいました。 たしかに連絡しなかったこちらに落ち度はありますが『なにか病気持ってるの？』とつめられ、10年以上前にうつ状態になっていたこと、働くようになってからは大丈夫だったが、最近また精神的に不安定になってることは話しました。すると結婚当初、私の実家にいったとき、私がなにもしないで母がいろいろしていたから、なにか病気なのかと思っていたと、いまさら話されて困ってしまいました。 よくよく考えたら、連絡しなかったことと精神的な病気のことは関係ないのでは…？と考えてとてももやもやしてしまいました。 義両親、とくに義母は所謂毒親で、過干渉で周りと比較はする、話し方もキツイので夫もはやく家を出ようとは言っていますが… 仕事がみつかって家を出られるようになる前に、私の心がおかしくなりそうです。 夫も、私のことはフォローしてくれるときはありますが、ストレスがたまってくると私にも攻撃してきて、殴ったりは無いですが言葉の暴力がすごくて、トラウマになり、正直離婚も考えるときあります。 そのうち、消えてしまいたい、死んでしまおうと思うようになってきました。 どうしたら、怯えないで生活できるようになるのでしょうか… 私が弱いだけなのでしょうか…
私は、天国や地獄はこの世界に存在すると考えています。 裕福で安全な環境は天国に近く、貧しい環境や困難な状況は地獄に近いと感じています。 また、死後の世界は輪廻転生であり、前世で努力や学びを積んだ魂は、次に生まれる時により良い環境に生まれる、つまり魂のステージが上がると考えています。 この考え方では、知的な障害や生まれつきの能力差も、倫理や善悪を抜きにすれば、魂のステージの現れとして理解できると思っています。 こんなことを考え出したのは私が元々思っていたこともありますが、 さらに、私は今年の1月に仕事を辞め、父はがん、母は顔面麻痺という状況になりました。 このように自分や家族に困難が重なった場合、これは人生における試練と考えるべきでしょうか。 いくつか聞きたいのは、 現世の環境を天国・地獄として捉え、輪廻転生で魂のステージが反映されるという考え方は、仏教的にどう理解できますか？ 前世の行いが今世の環境や能力に反映されるという考え方は、仏教の教えと整合しますか？ 自分や家族に困難が重なった場合、それは試練として受け止めることができますか？ 試練として受け止める場合、心構えや行動はどのように整えるのがよいでしょうか？ できればでいいのでお願い足します。
こんにちは。 真言宗に入っているものです。 一般の人にはあまり理解してもらえない…ような内容なのでここに質問を失礼致します。 自分のことも含まれますが、この世に生まれ落ちるこの昔からのシステムに疑問を抱いております。 去年父親が心臓が止まり、一旦死にました。 しかしまた動き出し後に止まる。 そしてまた動き出し2度死にました笑 今は家で普通に生きております。 確かに体力は色々と落ちましたが、なんやかんやで確かにここに存在し生きております。 しかし…何故？とも思うのです。 そりゃあ生きてくれて嬉しいですよ。 しかし…これ以上の生という苦しみを味あわせていいものかと。 それに外を出れば車椅子や病気のもんらなんぞいくらでも見ます。 難病やったり管繋がれてる小さい子なんざ見たら深く考えてしまう。 私は病院の清掃をしていますので尚更です。 これすらも【学び】などと言うのでしょうか？ そしてその学びとは？ 感覚でしかありませんが、私自身何度も生まれ変わっているような気がしてなりません。 周りの人たちもです。 このシステムはあまりにも古臭すぎやしませんか？あまりにも合理的からかけ離れてる。 痛みや苦しみが最もわかりやすいのはわかります。しかし…味あわせ過ぎやしないか…と。 捻くれていると思われるでしょうが、【輪廻転生】などと抜かしますが要は【留年】だろうと思っております。点数が足りないから上にいけてないのだろうと。しかし点数に達して上にいったところで私は上の世界もこっちと変わらないような気がしてなりません。 なんなんすかねこのクソシステム。 なぜこうも苦しみなどで学ばせようとするのか。バカじゃねぇの、と。 上のもんらは苦しんでる私たちを見て楽しんでるんすかね。 あまりにも合理的やないですよこの作りは。 借金や税金の納めすぎのように、【学びすぎ】と思うのです。 それにそれぞれ個別で学ばなければいけない内容が記憶から消されて生まれ落とされるのはアホの所業では？内容わからんかったら単位も取れねぇ。それで死んだら点数チェック。足りんかったら留年。 なにも思わんのか上のもんらは。 まぁこの考えに至ったおかげで創作でお話を作って小説やイラストを手掛けているのですが…。 お坊さん的にはどう思われるんすかね？ 納得してはるんすか？この世とあの世のクソシステムに。
こんにちは。いつもありがたいお話をしていただき誠にありがとうございます。お恥ずかしいのですが、自分では抱えきれず相談させていただきました。 実は友達の紹介で知り合った男性に1週間で告白されたのですが、心がついていかずお断りしたいのです。しかし自分のわがままで振り回してしまっていることにとても罪悪感を覚えます。 彼との初めての顔合わせは友達を交えて4人で食事しました。あまり話せなかったのですが好印象だったので、その後クリスマスイブに食事に誘われたのをOKしました。最初の食事からクリスマスまでは１週間でした。2回目の食事は楽しく過ごせ、その帰りに告白されました。急なことでびっくりしたのと、心に急接近された感覚に抵抗があって「少し早いかも、、、」と言って断りました。しかし私の良くなかったのがそれに続けて「前向きに検討はしてるから」と伝えてしまいました。それ以外にも相手に期待させるような行動や言動をしてしまったと反省しています。 その後、1人でじっくり考える時間を過ごすとお付き合いしたくない気持ちが強くなってしまい、それなら早く断ったほうがいいと考えるようになりました。 今彼からはLINEで次の食事の日程について聞かれているのですが、返信できていません。なんと伝えればいいでしょうか。また紹介してくれた友達には先に断ることを報告すべきでしょうか？ 自分の未熟さゆえに相手や友達を振り回してしまっていることは重々承知しています。どうかアドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
いつもありがとうございます 相変わらずギャンブル問題は解決するどころか、家庭内窃盗までしています 少し話ます。私は5年前、父を交通事故で亡くしました。そこの傷は今を癒えないのですが、一番引っかかるのは、前日に父から叱責されたことです。 当時から心の病気を抱えていた私ですが、父は何度も何度も転職する私に、「お前は何がしたいんだ？」と問い詰められました。 そして、私は不貞寝をしました。まあ怒られたわ。鬱陶しいなあと思いました。 そして、お父さん死なへんかなと思ったかは定かではないですが、悪態をついてました。 翌日、父は帰らぬ人となり、変わり果てた姿は今でも脳裏に焼き付いています。 そのショックで自殺願望が一層強くなったのを覚えています そして、パチンコに逃げました。 そこからパチンコして、家庭内窃盗までしてます。現在もPayPayを現金化して打ちに行きました。 父の死が、私を苦しめているのがわかっていても、向き合うことが出来ません。もう5年以上になる。前向いて生きていくこともまだ自分には難しいです。 あの日、いなくならないかなと思った自分の幼稚さに嫌気がさします 今はパチンコでその苦しみを逃れようとしてます。その結果、依存しました。 ずいぶん長く書きましたが、これからどう父と向き合えば良いでしょうか？
私は障害者施設に通っていて仕事も、大学受験も予備校も行けない状態だから、余計に大学受験をしている妹に対して激しく嫉妬してしまいます。大学の妹の話は家だけでなく、障害者施設でも出るからその話聞きたくないです。家では昔から、お母さんに、やりたいこと妹のために全部我慢させられてきたから余計に妹に激しく嫉妬してしまいます。あとお母さんを恨んでしまいます。でもお父さんに予備校とか大学は行っていいよ何でもできるようになったらと言われましたが、大学に行くには学力が足りないし予備校に行くにはお金貯まらないし、でも私は予備試験は試験だけなら誰でも受けられるけど試験も私は受けられない状態ですそしてどちらも行けないとなると余計に妹に激しく嫉妬してしまいます涙が出そうです。あまりに羨ましすぎるから
数年前、大変な失敗をしました。 そのためにうつ病になって仕事をやめ、1年間苦しみました。 今はやっと回復して仕事につきました。 ですが、定期的に失敗に対する罪悪感、苦しみ、恐怖が湧いてきて、 自分を苛んで苦しいです。 私を許したいです。許されませんか？ 許されずに生きるのは苦しいです。 許されませんか、、、
いつもお世話になっております。 我が家の最寄り駅（通っているジムの近く）に、認知症もしくは 何某かの精神神経系障害が疑われる高齢女性が出没します。 その女性は、忙しい通行人に突然話しかけ、一方的に長話します。 話しかけられた人は、困っています。特に、若い人が標的になります。 無視や社交辞令で立ち去ろうとすると、大騒ぎします。 きょうもジムの帰りに話しかけられている男性がいたので、 「無視して、行って！」 と言って助けました。高齢女性は 「は！？ひどい！！」 と言っていました。私は男性に以下の事を説明しました。 ・あの高齢女性は、通行人に突然絡んできて、一方的に長話をして 拘束してくる ・急いでいる旨を伝えて行こうとすると激高して暴言を吐く （実際に私も吐かれた） 男性は驚いた様子で 「わかりました、ありがとうございます」 と言って去っていきました。 その後私は、駅員さんに報告して 「精神障害や認知症が疑われる老婆が通行人に絡んでいる、と 警察に通報してほしい」 と依頼しました。 しかし、私のやった事は、適切だったのでしょうか？ 男性を助けることはできましたが、高齢女性は傷ついたと 思います。 でも、忙しい人を突然呼び止めて一方的に長話をするのは 非常識な事ですよね？と正当化する自分もいます。 ちなみに、警察には「精神保健及び精神障害者福祉に関する 法律第23条に基づく通報の適切な運用等について」という ガイドラインがあります。警察庁がネット上で公開しています。 これは、精神や知的に問題があったり認知症だったりして 自傷や他害のおそれのある者や異常な行動を呈する者を 保護・検挙した際に警察官が取るべき行動を定めたものです。 今回私はそれに基づいて、高齢女性の110番通報を駅員さんに 依頼しました。 しかし、困っている男性を助けたと言え、もう一方の高齢女性を 傷つけた私。これで本当によかったんだろうか？次回から、もっと いいやり方はないだろうか？と悩んでいます。 戒名に恥じない生き方として、適切だったのだろうか…
以前からかなり昔（小、中、高時代〜）から今までで傷ついたことを思い出してはまたそこからどんどん色んなことを思い出たり連想してさらに落ち込んだり悲しくなるということがあり、最近それが更にひどくなっています。 常に悩んでいるような状態で友達に相談すると『確かに悩みやすいのもあるけどきっとみんなそうやって過去の自分の辛いことや黒歴史を思い出しては辛くなったりしてもがきながら生きてるんだと思うよ』と言われました。 きっとその通りなのだとは自分でも分かったいるつもりです。でもどうしても周りの今仲良くしている身近なママ友たちを見るとそうは思えなくて。 今3人目も妊娠していて辛いことが沢山あった人生ではありますが子供２人と過ごす毎日は幸せいっぱいです。でも一緒にいる時でさえ過去に目を向けて悲しくなってしまうんです。 一度しかない人生前向きに生きたいと思うのですが。そんな過去や自分を傷つけた人にかまっている暇はないとも思っているのですが。 子どもといる時もですし、ふと1人になった時過去に関連するワードを見聞きすると一気にドン底に気分が落ちてしまうのが辛いです。
せきが3週間治らず、今日病院にいき気管支炎でした。体も心も限界です。同居する親から責められ、毎日が恐怖です。 親からは「自分たちは高齢者なんだから（うつすな）」と言われ、咳をするだけで菌扱いされます。「一年心療内科に通ってるのに、悪化してるじゃん。やぶ医者じゃん」と通院の努力も否定されます。「遊びにいくのは自己責任！」と言われ、少し外出すると悪者扱いされるのに、家で休んでいると「生活を整えなさい」「外に出たら？」と矛盾したことを言われます。 「私は風邪引いても寝込んでない」と根性論を押し付けられ、咳をするたびに自分を責めてパニックになります。泣いていると「泣くな」と冷たく突き放され、今は無理だと分かっているのに「一人暮らしすれば？」と言われます。 今は退職し休職中で何もできていない自分にも罪悪感があります。 親に嫌われたくないから、無理をして笑顔を作り、家事も手伝いますが、親からは「大丈夫？」「つらいね」という言葉一つありません。 死んでしまいたくなりますが、死ぬのも怖くて、ただ泣くことしかできません。離れたいけれど今は体調も悪く、離れられません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。どうすれば、この地獄のような毎日から私の心を守れるでしょうか。助けてください。
こんにちは。 私は双極性障害という精神疾患を患っています。この病の診断を受けたのは8年前ですが、思い返せば10歳頃から既に症状は現れていたと思います。その頃から希死念慮との戦いは始まりました。 今でもふとした瞬間に「死んだ方が良いのでは無いか」と思ってしまう日々を送っています。しかし、「今日1日頑張れたなら明日もう1日生き延びてみよう」と考えるようにしたり、大事な家族、友人の顔を思い浮かべながらどうにかその考えを切り替えることで、なんとかやり過ごしてきました。 ただ年を重ねるにつれてその考え方も通用しなくなって来ました。なんだか死に対する恐怖が年々薄れてしまっている感覚があり、いつか本当に自分が自分を殺してしまうのではないかと私自身に怯えながら日々を送っています。自死を望む自分と生きようとするもう1人の自分とのせめぎ合いでとても苦しいです。 この障害を抱えて生きるのは辛いです。私は死にたくありません。まだ学びたいこともたくさんあります。美味しいご飯もたくさん食べたい。行きたい所もたくさんある。でも、身体がそうはさせてくれない。魂が暴走する機関車に乗せられてコントロールを失ってしまったような不思議な感覚です。冷静な自分は遠いところからその暴走を見ていて何も出来ない、もどかしい気持ちでもあります。 この苦しい逆境を乗り越えるための智慧を頂けると幸いです。
数カ月前に｢息子が習い事の先生に嫌われているようです｣という投稿をした者です。 小5の息子は小2の春からスイミングに通っていて、そこのスポーツクラブが賃貸契約満了で年内で営業終了となります。 他のスイミングスクールを探して続けさせてあげようと思っていました。 息子は年齢にしてはかなり幼く、甘えん坊で落ち着きがない子です。 それでいて色々と不器用で、スイミングでの上達も非常に遅く、腕に浮き具が付いた級で顔付けや潜りから始め、今やっとクロールを半分（12.5m）泳ぐ級です。 せっかくここまで続けてきたのでクロール25m完泳できるようになるまで、と思ってましたし、そういう息子なので何か習い事はさせていた方が良いと思っていたのですが… でも、息子は｢習い事はもういい｣と言ってます。 今のスクールで一人のコーチに嫌われて関係が拗れたことにより、また嫌われたらどうしようという気持ちがあるようです。 また、自分に水泳の素質がないこともわかっていて、もうすぐ6年生になることもあり、スイミングももういいと言ってます。 今のスクールで息子を2年以上担当しているコーチがいて、息子はそのコーチのことが大好きで、そのコーチじゃないとダメでした。 そのコーチがいたから何とか続けてこられた、私もそれはわかっていました。 習い事は本人にやる気がなければ続けてもしょうがないので、息子がそう言ってる以上、もうやめるつもりです。 これまで息子を通わせ続けたのは正しかったのか？と思っています。 でも、息子に何かしら頑張るもの、学ぶ場所や成長する場所を見つけてあげたいと思っていたし、今も思っています。 私のやってきたことや考えは間違っているでしょうか？
有り難し 2
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