ご閲覧いただきありがとうございます。 はじめに、稚拙な文を記しますことを、何卒お許しください。 家族と生活してきて、精神的に苦痛になってきました。 これから、その経緯について説明します。 まず、家族構成と職種について話します。 母、長男、次男、そして末男の僕となります。 このうち母は派遣社員で、僕は正社員です。 兄二人は詳しく知りませんが、おそらく派遣か何かで勤めていると思います。でも彼らが家を出ているところをほとんど見たことありません。 次に僕が苦痛になった理由について。 僕は高卒で5年ほど働いているのですが、就職したあとに母親と「給料の半分を差し出す代わりに炊事洗濯をする」という約束を交わしました。 基本的に母親に自分の銀行のクレジットカードを預けて、給料の半分の額を引き出してもらうという形です。なお、自分の給料は二十数万円くらい、家賃は確か8万円くらいだったと記憶しています。 就職してから3年くらい、その通りにやり取りが続いていたのですが、 2年くらい前から預金残高をアプリで確認していたところ、明らかに給料のほぼ全額が引き出されていました。 僕は母親に問うべきか迷っているのですが、この人は少し性格に難のある人物でして、 僕が少しでも口答えをすると、癇癪をしたり「うるせえよ！」「○ね」とか怒鳴ったり人格否定してきたりします。 次第には物に当たったりもします。 今この状態で問い詰めても、しらを切ると思うので、個人的に銀行に直接尋ねたり、このような事案に対する解決法が載ったサイトをして調べたりしようと考えています。 一応口座にはまだ百万円以上あり一人暮らしを考えていますが、母親にそのことを告げると「兄二人が働かないからって自分一人だけ逃げようとするな」と言って僕を縛り付けようとしてきます。 もういっぱいいっぱいで、どれから手を付けていいかわかりません。 本当に調べられるのか、弁護士に相談していいのかも。 こういう迷いとかつらさが色々積み重なってきたので、お坊さん方に相談したいと思いました。 専門的な回答とかは可能ならしてもらえると有り難いのですが、 そうでなくても自分の行動の何かヒントというか、道筋になり得ること、行動の決心がつきそうな勇気をもらえる一言などを回答していただけたら大変助かります。 乱文や長文、失礼しました。 よろしくお願いします。
お世話になっています。ずっと気掛かりになっているのですが、無神論者は死後どうなるのでしょうか？私は神や仏の存在を信じているか？と問われると正直半信半疑ですが、私の死んだ母親はある時から全く信じなくなりました。全ての宗教の神を信じない！人間が頭の中で作り出したものだ！と言ってまして、それは死ぬ時も変わりませんでした。母は不思議な体験や幽霊らしきものも過去に見ているのですが、それは神や仏とかの証明にならない！と言ってとにかく信じない無神論者でした。しかし、悪い事は全くせず、愚かなまでに人が良く、他人に利用されたり危害を受ける悲しい人生でした。そんな母ですが、無神論者は死後どうなるのでしょうか？母が死後どうなっているのかが私の最大の悩みです。お答えお願いいたします。
結婚して5年で2人の子供に恵まれています。 子供が手のかかる時期ということもあり、心の余裕が持てません。 騒ぐ、散らかす、壊す、汚す、好き放題… 物を整理しても子供の手が届く場所だとグチャグチャにされるのでテーブルの上に置いたりして片付けもできません。 夜寝る時も子供の寝相の悪さや、夜泣き、大声をあげて遊び出すなどで休まらない。 当たり前のことと言えばそうなのですが自分にとっては耐え難い苦痛です。 また自分としては、子ども1人よりも2人の方がそのような苦しみが増えることが目に見えていたので本当は1人だけが良かった…。でも相手の押しに負ける形で同意してしまった…。 子供は可愛いと思うけど今でもそんな考えがしばしば頭をよぎります。 子供が2人になってから自分自身の体調も崩しやすくなり、心の余裕がないのを感じます。ふとした瞬間に子供のイタズラで声を荒げて発狂する時もありました。つくづく自分は親に向いてないなと思います。…だからと言って責任を放棄する気は毛頭無いですが。 もともと1人でいることが割と好きな人間だと自覚していましたが、家庭ができて1人の時間がほぼ無いことがこんなにもストレスとは…。 今は家庭の幸せよりも辛さの方が大きいです。 こんな自分は結婚すべきではなかったのではないかと思うそんな日々です。
人と会話した時の相槌とか、行動で家に帰ってきてから後悔する事が多いです。 その場では何ともないのに、家でゆっくりした時に色々思い出して後悔してしまいます。 強迫性障害もありますが、後からどうすることも出来ない事で落ち込みます。 過ぎたことなので何もできないですし、もしその言動で嫌われても何も出来ません。 嫌われるのが怖いです。 親になったのに他の大人とのコミニュケーションが上手くできないでいます。上手に話している人を見ると羨ましくなります。 そのような人になりたいと思いますが、自信がなく話し出すと緊張で声が裏返ってしまいます。 子供にもこんな親で申し訳ない気持ちです。子供も大人しく控え目に育ってきています。
私は介護施設で働く50代男性です。 いつも同じようなことで質問しすみません。 私は両親が不仲、過干渉。父親がお酒を飲んで 悪態をついたり私に絡んで睨みてけたり。母親はいつもお金のことで苦労し父親とは喧嘩が絶えませんでした。 いつも弟は褒められ、私はいつも叱られていました。社会に出ても人間関係の苦労が多く人の気持ち、意図がわからず指摘、注意されてばかり居心地も悪く職を転々としてきました。 私はいたって真面目に取り組んでいますが、優先順位が違ったり内容の理解が違ったり。 評価されることもなく、家庭でも社会でも評価されず自分の価値は低いことに疑問や怒りさえ持っています。 怒ると怒りすぎてしまったり、言うと言い過ぎてしまうなど、自分で我慢していることがありすきるのか正しく表現されません。 他人から注意指摘されることはほとんど私の内心と違うことを言われます。自分でもわかりません。 今は、介護施設に働いて6年余り、様々なトラブルがありますが頑張ってきました。 最初は拾ってもらいありがたいと思っていましたが、今では自分は6年もいるのになぜ評価されないんだろう？チャンスになぜ恵まれないのか悲しくなります。 新しく入った新人さんにも挨拶されなかったりどうして自分は軽く扱われるんだろう？と悲しくなります。これはいままでもそうでした。 承認欲求が強過ぎるのか、自己肯定できていないせいなのか?物申すと言い過ぎてしまう。自分の言った時の気持ちと相手の受け止めに乖離がある。どうしてなのか?自分ではわかりません。難しいかもしれませんが私の疑問に答えを寄せていただけましたらありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは。いつもお世話になっております。 現在接客業の店長を務めていますが、転職しようか悩んでいます。 理由としては、会社として向かう先が非常に曖昧で、かつ何の解決策も協力も得られず基盤も全く無いにも関わらず、ひたすらに業績をあげることだけ現場に指示され続けることが非常に苦痛に感じてきました。 またそれも関係してか、ここ数ヶ月で本当に多くの同僚や上司が退職したり精神を壊して休職したりしていて、次は自分なのではないかと恐怖を感じています。 他にも今時一般的な会社では聞いたことも無いような決まりがありますが、特定できてしまいそうなため割愛します。この決まりも続ける理由が分からず、辟易しています。 悩んでいる理由としては、一度転職した会社が現在の場所なのですが、また転職しても同じような場所しか無いのではないかという不安があります。できれば接客業でありたいため、どこも一緒なのではないかと思っています。 細かい点としては髪色が自由なため、自分が好きな自分でいられることです。ただこれは以前の転職活動の際に一度諦めることができました。 自分が知らない職種や企業がごまんとあることは承知していますが、今ここで転職するのは得策なのでしょうか。 私はまだストレスや不安で心身に影響が出ているわけではないため、踏ん張るべきなのでしょうか。 皆様にご質問する内容ではないかと思うのですが、何かご助力ございましたら、よろしくお願いいたします。
お世話になります。 職場の方で、何でも知りたがり屋の方がいます。知りたがりだけでなく、それを無関係の方に言いふらすので、職場では嫌われています(それが元でクレームが来た事があるそうです)私の部門の方が年明けに体調を崩して入院、手術をし、現在療養中です。 私たちはその方から、知りたがり屋さんには私の事を聞かれてもあまり話さないで欲しいとお願いされているので、知りたがり屋さんには最低限の事しか伝えていません。先日、私と同僚がその方の事について話そうとした所に知りたがり屋さんが来たので、話をやめたのですが 「何で？あー、感じ悪いわぁ…」と言い、それ以来私と同僚に対して一切口を聞かなくなりました。 入院された方は緊急手術になる位の重症で、現在リハビリ中です。センシティブな話題であり、むやみに他部門の方に話すような事ではないからという理由で私たちは黙っているだけです。 私は仕事でどうしても知りたがり屋さんに多少は関わるので、口を聞かないというのが何とも気になります(業務上の最低限の話はしますが)。 このまま静かにしていた方がいいでしょうか？アドバイスを頂けたらと思います。
先々週の週末に、この世から消えたいと言う思いから500錠を超える精神薬を服薬し、1.5日昏睡状態のまま救急で搬送されて生きております。 一人暮らしで発見されたのは、この世に絶望した。母にもう死ぬからいいわと言ったことで遠方にいるこちらの様子を見にきたことからです。 誰にも伝えなければ発見がさらに遅れて死んでいたかもしれないなとか、アルコールも一緒に飲めばよかったなとか 色々考えてしまいます。 職場にも親にもいろんな人間に迷惑をかけて、かと言って主治医からも職場からも仕事のことは考えず療養に専念しろと言われています。 自殺企図前には好きだった動画配信の視聴などもあまり興味を持てなくなりました。 ただ食べてなんのためにここにいるのかよくわかりません。 復職しても前のように働ける自信はないけど、早く戻らなければ余計な迷惑をかけるなど考えてしまいます。 絶望のきっかけとなった彼氏も責任を感じこまめに対応してくれるのですが、正直日に日に興味を持てなくなっています。 私自身の存在が異物のようで、いなくなったら解決するんだろうなとぼーっと考えています。 生きているだけで十分という言葉ではなく、なにかお言葉をいただければ幸いです。 すっーと存在ごとなかったことになるボタンがあれば押したい気持ちですが、悲しいと言うよりはなにもないという気持ちが大きいです。
私は妊娠中、臨月になります。先月ある日、最愛にして唯一無二の主人が急に職場で倒れ救急搬送され、医師に「もって数日」と言われ、震えて駆けつけた私は泣き叫び、意識不明重篤のまま一カ月が経ちます。上に5人も小さな子供達もいます。 あまりに急、あまりに過酷な成り行きにこのひと月で一生分以上泣き、一生分以上苦しんでおります。主人なくしては出産も子育てもしていけません、私のこの世のたった1人の味方です。 「パパはいつ帰ってくる？」「パパ早く帰ってきて」と言う子供達にかける言葉もなく、不憫過ぎます。 ひと月経ち医師から非常に厳しいお話、意識回復は絶望的、自発呼吸もなく延命の有無を言われている状況下です。 産まれんばかりのお腹の赤ちゃんを抱えながら、5人の子どもを忙しながら、あまりに突然の夫の命の瀬戸際に立たされ、気が狂いそうです。 未だに現実と思えず、覚悟も出来ません。かと言って、奇跡に縋るには非常に厳しい。 まずはとにかく、主人の命の半分でもあるお腹の赤ちゃんを無事に産むことをもちろん最優先にはしたいですが、 あまりに絶望的な現実、どうか気持ちの持ちようをご教示下さい。 #大切な人が危篤#余命宣告
戦争とこれからの生活のことが不安です。 これから原油不足による困窮の時代が来ると思うと鬱状態になり体調も崩してしまいました。 さらに今後憲法が改正され日本も戦争に参加するのではないかと思うと怖いです。 明日をも知れないなか、どんな心持ちで毎日を過ごしていったらよいですか。
現在転職活動中です。 親友いない、恋人いない、家族に頼る人いません。家族は父、母、兄がいます。 父 基本的に精神で病むということが分からない。理解のない人 母 精神疾患で入院中 兄 正論のみを言う人で私にとっては心に矢が刺さるように痛くなることがあります。 10代、20代と親友と呼べる人を作れなかった事を後悔してますし、 少しでも心が安定するように外食や出前を取ってみたり、好きな物を買ってみたり、 話せる場所として占い師さんに行ってみたり 頑張ってきましたがどれも一時的にしか満たされません。 私は心の拠り所をどのように見つけていけばいいのでしょうか？ 回答宜しくお願い致します。
自分を虐待した男親、の父親(つまり祖父)の葬式に来ることをまだ死んでもない段階でスーツやブラウスなどをユニクロで一式買われてもしも祖父が死んだときは来ることを要求されてます。 ですが私は三年前から鬱と社交不安障害で体が動かない時もあるし、父方の親戚である叔母達は私に嫌味を言ったり、あの男親に肩入れして言うことを聞くように連絡が来たこともあってあの一族が集まるところに行くこと自体が怖いです。 両親共にその祖父母や親戚やいとこ達はほとんど長崎や北九州に住んでいて私は幼稚園の頃から京都で育ったので高校生の頃まで、お盆とお正月の年2回に会うくらいでした。 その時もその都度、両親共に私に恥をかかされた、または両親達から見て私がいとこより劣って見えた時には京都の家に帰る最中から帰ったあともしばらく怒鳴られ詰られ恥だと言われていい思い出があまりありません。 それに祖父がまだ亡くなっても居らず、目立った病気が無く、生活をしているのにも関わらず高齢というだけで死を見越してスーツを揃える親も私からしたら不気味で仕方ありません。 福祉施設にも通って相談もしていて物理的にも法的にも離縁に近い状態にまで疎遠にするためにも社会復帰を目指してるので祖父の葬式にも行きたくないです。 ですが両親は私に対して「最後にお前を助けてくれるのは自分たち親か親戚だけだ」と言って脅迫してきます。 どうするべきでしょうか。
母が占いを好み、その結果をもとに私の性格を決めつけてくることに悩んでいます。 占いでは「人を見抜き適材適所に割り振る性格」「問題が起きた時に人のせいにする性格」と言われているようですが、前者は自覚がなく、後者についても多少そうした面があるかもしれないものの、人を傷つけたりトラブルになったことはありません。(あくまで私目線ですが) 一方で、これまで母と話し合おうとしても「お前が悪い」と一方的に否定されることが多く、自分の考えや気持ちを伝えても受け取ってもらえないことが続いてきました。 正直なところ、母とは考え方がかなり違うのか「お前は何を考えてるか分からない」と言われることが多かったので、母から見た私の性格の不明瞭さを解決するために占いの結果に頼っているのではと思っています。 母は複数の占い結果を根拠に「あなたはそういう人間だ」と見ており、その前提で接してきます。現在は実家を離れて暮らしていますが、今でも占いの結果を送られてきては同じように決めつけられ、そのたびに苦しくなります。 占いそのものをやめさせることは難しいと思っていますが、せめて占いの結果で私を判断することだけはやめてほしいと感じています。 このような状況で、私はどのように母と向き合っていけばよいのでしょうか。
転職面接で何度も落とされたことで頭がおかしくなったようです。最近はきっと受かってくれるだろうと思っていた場所なだけに、神頼みも何でもしていたところなのでショックが大きいです。恐らく、私は誰かに否定されるのにとんでもなく拒否感があるから面接に落ちる度に制御できない感情に襲われるのだと思います。新しく面談の予定は出来ましたが、どうせ受かるわけないと思っています。そもそも転職の理由も相手先から遠回しに就業中に居眠り(もちろん故意ではありません)をしていることを咎められたからです。こんな人間が仕事できるわけがありません。川に落ちて、通過する電車に轢かれて、窓から落ちて死ねればよかったのに死ねませんでした。死んだ後の家族やお金のことを考えたからです。死んだあとのことを冷静に想像できる自分はきっと所謂鬱ではないと思います。それでもずっと頭が痛くて早く消え去りたいという気持ちが消えないのです。家族や友達から何を言われても自分自身に生きる価値がないと思っているので何も響きません。響いてもその一瞬だけです。自分が楽になるなら家族を包丁で殺してしまおうとも頭によぎったこともあります。私は最低です。どうして早く死ななかったのか。さっさと死ねばよかったのに。それでもこの体は死にたくないらしいです。楽になりたい。何をどうしたらいいのか分からない。こんなゴミでも救いを求めてもいいのですか。いっそ死ねと言ってください
今年で31歳になるものです。１５歳からお世話になっている道端にいらっしゃる仏様（私が管理しているわけではありません。）に誰かがペットボトル入りのお茶をお供えしていました。だけれど、そのお茶は大月日が流れています。勝手に処分しないほうがいいでしょうか？ 私自身も最近寒くなったことでカイロをお供えしました。こちらは自分で処分してもよろしいでしょうか？
いつもお答えありがとうございます 今ギャンブルの治療に専念しています 人との交流が増えていい反面、辛くてたまりません それは、私が10代、20代のころ経験してにいことを皆がしていることです 自分は20代のころは死にたいとしか考えてませんでした。その結果ギャンブルに逃げました 貴重な時間を無駄にしました。周りの人を見ると、お酒で失敗してるものの、恋愛や結婚、お金を稼いでいたりと自分がしてこなかった事をしている印象を受けます。 私は人とも話が出来ず、それで孤立もしています。 今は、こんな自分を変えたいと思う反面、死んだ方がいいんじゃないかと考えることが多いです。 難しいこと聞きますが、後悔と自己嫌悪に立ち向かうにはどう生きていけば良いでしょうか？ もしかしたら、以前お答え頂いてるかもしれませんが、もう一度ご指導いただきたいです
友人が若くして病気で亡くなりました。 まだ20代です。 昨年は2人でたくさん出かけて、お互いの秘密や悩みについても打ち明けていました。 今年は2人で旅行に行く予定でした。 周りは実感がまだわかないと言うけれど、昨年は本当にたくさん遊んでいて、正直友人の死について実感し絶望するばかりです。でも泣く回数は先週に比べて少し減りました。 友人のお葬式には行けなかったので、今度お家に伺います。 そのときに気をつけること、してあげるといいことはありますか？ またこれとは別に身内に不幸があった方に対してどう接したらいいでしょうか？なんて声をかけてあげたらいいでしょうか？ 友人を亡くしてから、小さな不安や悲しみに対していちいち動揺してしまっていて、言わなくていいことも言ってしまいそうです。
20代女です。 家を出て、今住んでいる地域で沢山の人と関わる機会があり、初めて深く関われる友達もできました。 友達とは同じ寮に住んでいて毎日顔を合わせて、家族みたいな距離感です。 今住んでいる場所も人々も大好きになりました。 ですが、私には日本を飛び出して別の土地（別の国）で勉強をしたいという夢があります。 好きになった今の環境を離れるともう同じ場所には戻れないという気持ちがあって、今の場所を離れる決断ができません。 1人は寂しいだろうな、というのも想像します。今の生活を手放して行く必要があるのか、という気持ちにもなりました。愛着のある環境を手放すのが怖いんだと思います。でも挑戦しなければきっと悩んだままだということも感じました。 ウジウジした優柔不断な私に、宜しければお導きの喝を入れていただけませんでしょうか。 贅沢な悩みだと思いますが、自分1人では答えが出そうになく、ご相談に至りました。 ここまでお読みいただきありがとうございました。
こんばんは。 夜分遅くに失礼します。 私は真言宗のお寺に長年お世話になっており、そこのお寺のご本尊を信じています。 持病の精神疾患が悪化する度に「仏様は私を救ってくれない」「病気の私には身の丈に合わないんだ」と悲観的になり、信仰を捨てるか捨てないか真剣に悩みます。 最後はいつも「やっぱり信じる」と思えますが、その度に仏様に申し訳なくなります。 辛いことはご本尊様が私の成長のために試練をくれると思っています。 調子がいいとありがたいと思える。 でも辛いと仏様に怒ったりする。 いったいどちらが私の本心なのかわからなくなります。 また、信仰心が薄くなってきたときは仏様が見放しかけた証拠なのでしょうか？ 長い間考えても答えが出せないので質問させていただきました。
過去の自分の過ちへの向き合い方について相談です。 以前の結婚では、夫婦関係の問題が長く続き、改善したくても話し合いはうまくいかず、次第に私自身も諦めてしまっていました。関係を進める場面でも、どちらかというと私が促すことが多く、相手から主体的な動きがあまりないことにも悩んでいました。 結婚後は年齢のこともあり子どもを考えるようになりましたが、夫婦関係の問題や将来についても私から働きかけ続けなければならない状況に疲れ、長く悩んでいました。 そんな中で、精神的に弱っていた時期に相談していた相手との出来事で心を大きく揺らしてしまい、結果として配偶者を裏切る形になってしまいました。どのような理由があったとしても、私のしたことが正しかったとは思っていません。罪悪感から配偶者のそばにいることができないと感じ、離婚に至りました。 その後その関係は長く続かず、一人で自分と向き合う時間を持ちました。離婚から数年ほど経った頃、元配偶者と再び連絡を取る機会があり、お互いに過去を見つめ直す中で以前よりも素直に気持ちを話せる関係になりました。 現在は再構築をし、とても穏やかで幸せな関係を築けており、最近もう一度一緒に生きていこうと提案されました。私自身も望んでいます。 ただ、過去の自分の過ちを思い出すたび、このまま幸せを選んでよいのか迷いがあります。また、過去の出来事が周囲に知られてしまうのではないかという不安もあります。 私は二度と同じ過ちは繰り返さないと強く思っていますし、この出来事は自分の責任として一生背負っていくものだと考えています。それでも再び結婚という選択をしてよいのか、自分がどう向き合うべきか悩んでいます。
有り難し 1
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