主人が単身赴任になり4年以上がたちましたが、その間に主人が賭け事で多額の借金をしていたらしく、４月末に『払えなくなったからお金をどうにか都合つけて欲しい，できないなら離婚してくれ、給料を支払いに回したいから。。』ということでした。主人の両親や姉たちも離婚しろと言ってるようです。もともと、嫁いじめもあったので納得なのですが…。 普段、単身赴任で離れて生活していますが、たまに帰省した時のモラハラや言葉の暴力もあったので離婚をした方がいいのは理解しています。でも子供達も多感な時期というのもありハッキリした内容は言えられずにいます。『早く子供に伝えて離婚の話を進めてくれ！』と先月から主人に言われているのですが、子供の気持ちを考えるとなかなか離婚してくれ！と言われている…という事を伝えられずにいます。 離婚の事、その原因など私から子供に伝えるべきなのか、主人から子供たちに言ってもらうべきなのか悩んでいます。 色々なことが，一気に起こり，自分自身いっぱいいっぱいになってしまい子供たちにも笑顔で接してあげることができなくなっている気がします。 そんな私ですが、何かアドバイスやお言葉があればよろしくお願いします。
●勤務先がある建物内で、別の企業が大量の商品や荷物を階段や廊下に埋め尽くすようになりました。 オーナーが何度言っても片付けないようで、通路が狭くて足を取られてしまいます。 明らかに消防法違反なので然るべき場所に相談した方がいいのでは、と勤務先に提案したら「恨まれたら怖いから」「お前も余計なことはするな」と言われてしまいました。 大地震や火災が起きたら逃げ遅れてしまう、みんなの命に影響がある、と話しても聞き入れてもらえませんでした。 母にその話をしたら「最近すぐ怒りやすいね。生理が近いの？」と言われました。 荷物を片付けてくれない企業よりも、相手からの報復を恐れて通報せず我慢し続けなければならないこと、正当な怒りや不満を家族や相手に聞き届けてもらえないことがつらくて、家で突然癇癪を起こして泣き喚くことが増えてしまいました。 喚けば解決する・話を聞いてもらえるという幼児退行じみた思考に自己嫌悪してしまいます。 それでも、どうしてまともな人が理不尽なことを我慢しないといけないのでしょうか。 理不尽に我慢できないことは悪いことなのでしょうか。 学生時代に受けたいじめがフラッシュバックして、あの頃とはちがう、声を上げられる、と言う義憤に駆り立てられているから、我慢ができなくなっていると思います。 黙って耐えることも、声を否定されることも、どっちも苦しいです。 私はとてもわがままだなと、自己否定が止まりません。
先週祖父を亡くしました。足は悪かったのですが、入院しているわけでもなく、何か病気というわけでもありませんでした。ですが、急性肺炎で息を引き取りました。毎日家を訪ねてくれる方がいたのですが、その方が運悪く入院しており、発見が遅れてしまいました。救急で運ばれていればまだ生きていたはずです。突然の訃報にただただ驚きました。 小さい頃から年に2回ほど祖父母の家に遊びに行ってました。祖父母の住む地域は近隣住民も親戚ばかりという小さな村で、祖父母や周りの人みんなから本当に良くしてもらってました。素の自分を出せて、自由に振る舞えて温かく歓迎される、楽しい幸せな思い出が詰まった場所でした。心の拠り所でした。しかし、数年前に祖母が亡くなり、先日祖父が亡くなり、祖父母の家は空っぽになってしまいました。離島なので簡単に行ける場所でもなく、良くしてもらった祖父母の田舎と縁が切れてしまったようで、さらに悲しくなりました。 お通夜、葬儀ともに涙が止まりませんでした。帰る時も、祖父母が見送りにおらず、少なくなった親戚に見送られて、なんだかこのまま自分の家族がいなくなってしまうんじゃないかと怖くなりました。 祖父は、人に尽くす性格で周りの人からも評判が良く、そのおかけで私も皆さんから良くしてもらっていました。そんな祖父なので、高齢にも関わらず葬儀には沢山の方が来てくださり、涙を流してくださいました。葬儀の翌日以降も、線香を焚きにきてくださり、私たち家族が沈み込まないよう、気を遣ってくださいます。そんな祖父ということもあって、私の中でも、私たち家族の中でも、大事な支柱のような人でした。祖父がいるから遠くからも親戚が集まる、そんな感じでした。これからはどうなっていくのか、親戚との繋がりも薄くなるのではないか、と悲しくてたまりません。
僕公安防犯称した集団ストーカー被害者です。内偵や極秘尾行未成年ときからやれています。公安防犯しょうした集団ストーカーは駐車場うめたらこれに市役所やファミレスやコンビニや中学校や小学校や温泉やショッピングモールや百貨店関わっています、福祉公安防犯しょうした集団ストーカーヤッテイマス。おやは駐車場ふやす嫌がらせしていたのでおやも公安防犯集団ストーカー加害者です。防犯闇バイトけいじばんあさっていた存在します。ともだちヤッテイマス。監視対象なると先生嫌がらせ受けます中学監視対象嫌がらせ生活指導先生うけました高校デモです。監視対象車両地元イベント止まっていたので地区ぐるみ監視対象嫌がらせしている確定です。祭り嫌がらせや学校イジメや地域住民ストーカーや地域住民騒音や宗教信者ストーキング公安嫌がらせや監視対象嫌がらせや顔認証やふくし嫌がらせや塾講師ストーカーや先生同級生ストーカー運送嫌がらせなどすべて加害者うらでつなかっています。意図的不幸引き起こていました。交通量ふえる公安しょうした防犯嫌がらせです。交通量ふやすばいと有ります。加害者ネットワークつなかっていて無断僕こと個人不正共有サレテイル事実ですこのネットワーク防犯ネットワーク＝公安共有者ネットワーク不正無断共有されています。訪問看護矢計画相談員やグループホーム嫌がらせ受けますこいつら嫌がらせも公安防犯ストーキング間違えないです。トラック反対車線頻繁すれ違いユーチューブ載っています僕をおんなじことされています。反対車線交通量渋滞などです宅配にもやりすぎ防犯パトロール嫌がらせ受けています。まちぐる見嫌がらせ受けています。村八分嫌がらせ子どもときから受けています。学校いじめうけ訪問看護や計画相談員や精神科嫌がらせ受けています。交通量ふえる防犯嫌がらせです。車とめる公安共有者特徴です。これを利用している福祉やグループホームや精神科や同級生やれましたこの人たち公安協力者です行政市民かんしている確認法法まであります行政車両つかいまし場合行政ぼく監視しているしょうこです。精神科集団ストーカー企業つなかっているのでグルですおやはsnsふぉろーさくじょして人間関係はかいする隠蔽工作してきます。主治医ごしんされ人生うばれました
夫婦関係をこのまま続けていっていいのか迷っています。30年以上も積み重なったものに、限界を感じて、夫に別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、もう少し自分の気持ちや、夫の態度などを見ていきたい。夫は、悪い所言ってくれれば直すからというのです。これずーっと言い続けていたのに、30年以上直らない。とりあえず様子を見ると伝え、寝室を別にした。夫の悪い所を治すのはもちろんのこと、私が穏やかに暮らすことができるかである。ただこれ、穏やかに暮らすための大切なものが何かと考えた時に、答えが出るのかわからない。夫の色々な所を見たり聞いたりして、自分がイライラしているのが、嫌になった。とにかく穏やかに暮らしたい。今までは、夫の悪い所沢山見てきてけど、子育て家庭が目が苦しく回っていたので、気にはしていたけれど、それどころではなかった。今やっと子供達も独立し、これからは自分のために生きていきたいと。だったら、夫婦のままでもできるだろうと思うけど、私の場合は、夫と一緒にいる事で、自分らしくできない所に悩んでいる。
部活で子供同士が揉めました。 これに関しては解決済みですが、相手の親は気が収まらない様で、今日話をした際に、私への部活に関する批判不満、娘への批判など、たくさん言われました。 その親の熱量と私の熱量にかなり差があります。 それから私の子育てについての批判もされました。その人の価値観の押し付けです。 正直かなりメンタルがやられていて、今後関わりたくありません。 でも部活を続けていく限り、避けられません。 もう大会すらも行きたくありません。もう普通に振る舞えないです。 かなり気持ちが落ちています。 私が参加しない事により娘の立場に影響が出たらと思うと不安もあります。 今後どう関わっていけばいいですか？
いつもお世話になっております。 私は発達障害でご支援を賜っています。基本的には善良な 支援職員の方が多いのですが、一部、価値観が古いもしくは 反社会的な支援職員がいます。 私はこれまで二度ほど、支援職員から洗脳を受けました。 一度は民間の訓練施設。ある座学の日に、スクリーンに 「健常者と接するときは、心に剣と鎧を持て。健常者は 障害者の敵だ。友達でも油断してはいけない」 と映し出されました。 また別の日は、その施設の職員が、お寺の博物館が障害者 割引に対応していないことに腹を立て、「受付の態度が悪い」と いちゃもんを付け、レセプションの机を叩きながら怒鳴り散らし たそうです。利用者ではなく職員が、です。 その施設と縁が切れ、次は訪問看護。ある看護師が、何かに つけては「差別がありますからね」と言ってくるのです。 挙句の果てには、私が 「エレベーターに乗ろうとしたら乳母車を押した人が来たので 開けて待っていていました。ゆっくりで大丈夫ですよ、と声を かけて乗せて差し上げ、楽しく世間話して別れました」 などと前向きな話をしても、「でも差別もあるから！」と言って きます。 その訪問看護とも縁が切れ、今は新しい訪問看護にお世話に なっています。そちらの看護師さんとは関係が良好なのですが、 次は保健師です。 私が 「昭和から平成に比べたら、随分、理解が進んできたと思います。 保健師さんもそう思いませんか」 と訊いたら 「私の知らないところでは差別があるかもしれません！」 と言われました。 「扇動ですか？」 と尋ねたら 「リケブツさんがそう思うなら申し訳ない。もう話すのはやめ ましょう」 と言われました。 さすがにおかしいと思い、上席の保健師さんに報告しました。 上席さん謝罪と、この保健師に対する指導を約束してくれました。 その影響でまた、昔のように 「私は皆さんに不快な思いをさせているのでは」 「私は障害者だから、皆さん嫌がっているのでは」 と不安になり始めています。 私はご協力が必要なので、ヘルプマークを着けています。それで 皆さんを不快にさせているのでは…という不安がまた蘇っています。 他の支援者さんは 「リケブツさんが思っているほど怖い社会じゃありませんよ」 と言ってくださいましたが。 また、生きづらくなりそうで不安です。
20年付き合いのある友人がいます とにかく、口が悪くて最近悪化しています。 ともに同い年の子供がいるのですが、子育ての価値観が真逆。私はこどもに優しく寄り添う育児。 彼女は昭和の価値観の育児。児相に通報されたこともあります。 私からすれば、その育児は良くないとおもうのですが、彼女からみると私の育児は甘やかしすぎで、引きこもりになるといいます それに、あうととにかく口が悪い。けなされることも多々あります。 そんなんなら、付き合わなければ良いのですが、 彼女はとにかくマメな人で、 私は遠くに住んでいるのですが、わざわざ高速を使って遊びに来る。私は車が運転できないので、私の行ってみたいところに連れて行ってくれる 洋服も似合いそうだから、とくれる。 実家の母が具合が悪いと、様子を見に行ってくれる、 他にも何かと手を貸してくれるのです いつもありがたい、とおもうし、 助かってるし、心強い。 でも、ひどい。 今はあんまり連絡をとらないようにしてるのですが、いつも私のSNSをチェックしてコメントをくれます この年でバッサリ切るという勇気も私にはなく、 のらりくらり付き合っています どうしたものか、悩んでいます
こちらのサイトを、いつもありがたく拝見しております。 私は昔、人に対して気持ち悪い・不快にさせる行動をしてしまったことが何度もあります。例えば、見た目の美しい人や、変わった人を見ると、ついジロジロと見つめてしまったり、その人のSNSアカウントを探そうとしたり。また、せっかくできた友人達に、思いつきでなんでもかんでも発言したり、面倒な作業は任せっきりにしたりと、ひどい態度を取り続け、最終的には嫌われました。その他にも、色々やらかしています。 上記のことをしてしまった理由は、私の想像力の欠如と、発達障害の特性と、生まれ育った環境にあると考えています。とはいえ、こんな言い訳にしたところで相手には関係のない話ですし、不快な思いをさせたことに変わりありません。 今から五年前から十年前の話ですが、最近ふと思い出して、私はなんてことをしていたんだ！と自責の念に駆られます。どれだけ今反省しても、もう過去には戻れないのに、自分が最悪すぎて許せず、反芻しては気分が悪くなります。 とはいえ、今後も人生は続きます。私は今後、どうしたらこの最悪な過去を乗り越えられるのでしょうか。
こんにちは。私は大学1年生の女です。 高校の時に仲良くしていた男の子のことで相談させていただきたいです。 一緒に帰ったり、スポーツ大会の時に2人きりで観戦をしたりなど、そこそこに仲良くやっていた自覚があります。 お互いに大学受験を終えて、かなりの遠距離となってしまいました。そこで入学する前に一度だけ2人で遊びに行きました。しかし、その時は特に告白はありませんでした。 私の感覚では、会っている時はかなり大切にしてくれているな、と感じます。 彼は、部活と勉強という面で沢山支えてくれました。今の私があるのは彼のおかげだと思っています。 今は、時々LINEをしたりする程度で繋がっています。ただ、高校の時からそうなのですが、彼からLINEをくれることはほとんどありません。私もだらだらと雑談を続けるのは苦手なので、LINEはたまにしかしていません。 今は私の大学の部活に彼のお姉さんがいます。そこでお姉さんと仲良くさせてもらっています。 彼と私は今、それぞれの大学で水泳部に所属いています。今度後輩の大会でも会いますし、部活関連で関わる機会もあると思います。 友達に「好きなの？」と聞かれると「うーん」となってしまいます。付き合いたいか、と言われるとよくわからないのです。 たまに話したくなってLINEをしても、つかみどころがない感じであまり楽しくないです。 「どこが好きか」もよくわかっていないです。 でも、もしも付き合うのであれば、彼から言って欲しいな、という希望があります。 この関係は何でしょうか。私は彼のことを恋愛として好きなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ないです。 相談に乗っていただけませんか。
以前ご相談させていただいた息子が4年になりました。今度は就活で苦しんでいます。時系列に説明します。 年内→夏インターンの優遇より3社内定(希望業種ではない) 本選考ではワクワクする仕事がしたい、やりたくない仕事はしたくないとエンタメ業界に拘ってエントリー、年明け本選考→6社エントリー→2社ES落ち、1社1次落ち 3月上旬→2社最終落ち(第一希望) 3月中旬→1社2次面接 2次の結果まで2週間あるので2社エントリー、サイト登録等するも4月の頭の2次面接の結果も出てダメでした。 そこから荒れてしまい、親から見てもかなり頑張ってたため寄り添って慰めたつもりがそれがよくなかったのかキレて机を蹴飛ばしたり自暴自棄になってしまい他の選考も俺なんてダメに決まってるとかもうエントリーするとこはない、もう年内に決まったとこでいい、派遣でいいとなり放っておいてくれとその日から2ヶ月以上一切無視され会話がないどころか挨拶も返事もなく食事も部屋でとっています。お小遣いや面接の交通費が欲しい時の都合のいい時だけLINEがきます。 一度いい加減にしてと私が感情的になってしまった時があり余計悪化させてしまい、その後もノックして部屋を開けたら聞こえなかったみたいでLINEで失望しました。二度と部屋に入らないで。就活終わったら即効家を出ますときました。 また、LINEがきたついでに挨拶や必要な事には答えてといっても、できませんと返ってきます。 それなのに母の日にLINEギフトを送ってきたりわかりません。 先日六本木のワインバーでバイトするからパンツ代少し出してときました。お店の情報とシフトの感じを教えてと返したけど既読スルーです。きっと言えないようなお店なのでしょう 就活は先週面接に行っていたので選考中のものが1社あると思います。それ以外は動いている気配はないです。 かなり会話のある親子だったので今の完全に無視されている状況がきついです。慰めがよくなかっなのか感情的になってしまったのがだめだったのか、また年内内定の企業は私達がよく思っていないとも感じとっています。毒親と思われてたのかもしれない…もう元には戻れないのでしょうか、放っておきなさいと言われるのはわかっていますでも苦しいです。笑い合える家族に戻りたい。どんな心持ちでいればいいのでしょうか 毎日背中に挨拶をし食事を準備する日々です。
障害者の相談支援をしています。 お話を伺う中で言われて困ってしまう言葉があります。 精神障害の方の「死にたい」などという訴えの場合「死ぬほど辛いから助けて欲しい」という言葉の裏返しと受け取っているので、受容・共感・傾聴すれば自然と解決したりします。 時には半日程度、話を聞き続ける事もありますが、時間が解決する問題なので なので、難易度は低いと考えています。 問題は身体障害や病気などの解決方法が無い相談の場合です。 「どんどん障害が酷くなってきている」とか「体調が日に日に悪くなる」という相談をされても「辛いですよね。」とか「気分を変える為に外に出てみたらどうですか？」という様なありきたりの声掛けしか出来ません。 時には「何か自分が悪い事をしたんですかね？」とか因果的な話をされる方もいます。 徐々に病気や障害が進行し辛い状況になる事は分かっているが、服薬や治療で解決できる問題では無い。 かと言って寿命に大きな影響を与える訳でも無いので、苦しく辛い時間が長引くのが分かっているという残酷な状態。 これが終末期の方であれば「今、何かやりたい事は？」という様な声掛けとかになるのでしょうけど、直近で寿命が尽きる訳でも無い。 どんどん出来る事が無くなっていったり、体調が悪くなっている事が明らかな人から相談があった場合、どういった声掛けをしてあげたら良いのでしょうか？ また、こういう状態を因縁の様に受け取る方がいますが、僧侶の方はどういうケアをしてあげるのでしょうか？ ビハーラ活動をしている方に繋げるというのは適切な対応ですか？
20年以上前の出来事なのですが、今でも鮮明に思い出して苦しくなることがあります。 私は21歳頃、アルバイト先でA子さんという1歳違いの女性と仲良くなりました。趣味が合い、メールをしたり悩みを相談したりする関係でした。 当時、私は職場の社員に好意を持っていましたが振られてしまい、とても落ち込んでいました。当時のアルバイトは22時までの勤務でA子さんも同じ時間帯のシフトでした。その日の夜（A子さんは休み）、辛かった私は23時半頃にA子さんへ電話をかけました。A子さんは電話に出てくれたので報告と今までのお礼を伝え、通話は2分ほどで終わりました。 その後もメールのやり取りをしていましたが、ある日、互いに返信を続けた結果、深夜3時半までメールが続いてしまいました。最後はA子さんから「寝ていい？」という内容のメールが来て、私は「遅くまでごめん」と謝って終わりました。 ところが後日、別のアルバイト仲間から、A子さんが私とのメールについて「長々とメールが来て、私も眠いのに」と周囲に話していたことを聞きました。さらに、私が社員に振られたことまで他の人たちに話していたそうです。その場にいた人の中には戸惑っていた人もいたと聞きました。また、他の仲間からは「A子さんは信用しない方がいい」と言われました。 私は大きなショックを受け、それ以降、自分からA子さんに連絡することはなくなりました。 その1年半後、A子さんは就職のためアルバイトを辞めましたが、辞め方も少し無責任だと職場で話題になりました。しばらくして知らない人から「アドレスを変えました」というメールが届き、誰か確認したところA子さんでした。そして「これからも仲良くしたいと思っています。よろしくね」という内容が送られてきました。 しかし私は信用できないと感じたため返信をせず、そのまま連絡を絶ちました。 今でも私は、「23時半～日付が変わる頃に電話したこと」「相手に配慮をせず深夜3時半までメールを続けてしまったこと」が非常識かつ自分が悪かったため、こんな目に会ったのだろうと何度も考えてしまいます。一方で、信頼して話した内容を周囲に話されたことへの悲しさも残っています。 20年以上前のことですがその場に戻ったかのように鮮明に思い出してしまい、辛くなることがあります。私はこの出来事をどのように受け止めたら良いのでしょうか。
お世話になっております。 真言宗(主に高野山真言宗)の方にご質問なのですが、日常のお勤めで手軽にお読みしているお経は般若心経以外にありますか？観音経もお読みしていますか？ また、それ以外で私達でもお唱えしてもよい真言はございますか？
わたしは大学の頃から、お金はあればあるだけ使ってしまうタイプでした。 クレジットカード、キャッシング、カードローン、、お金を使っては足りない分は借金で賄い、自転車操業すること10年以上、、 そんな生活をもうやめにしたくて、 今年の頭におまとめローンを組みました。 少しずつ今は、借金の返済をしているところです。カードローンや使わないクレジットカードも、解約をしました。 そんな中で、今年に入り、結婚式が立て続けにあり、父親にお金を10万円ほど工面して貰いました。 そこから更に、30万円ほどもしかしたら援助のお願いをしてしまうかもしれません。 理由は、転職に伴う一時的な収入ストップがあるかもしれないからです。 目標としている仕事がありまして、そこへの転職に向けて今チャレンジしているところです。 現職との給与支払い日と、 転職先の給与支払日および締め日の組み合わせによっては １ヶ月半もお金が手元に入らない場合が考えられます。 そうなってしまった場合、 手元に裕福なキャッシュが無く、 更に父親に頼らざるを得ないな、、と考えてます。 もちろん、少しずつ返済していくつもりです。前に借りた10万円も含めて。 どうしても入りたい会社なので、 お金が無いことで諦めたくないのですが 大人になっても尚親にお金を借りてしまう、、きっと他の兄弟はそんなことないのに、第一子の姉である私がこんなお金にルーズだなんて、ガッカリされてるよな、、とすごく自己嫌悪になります。
私の母ののことです。 77歳になりますが、ここ2、3年体調が悪く、何度病院に行っても「どこも悪くない」「季節病」「自律神経失調症」と言われ、辛さをわかってもらえないことや、いつまでもスッキリしないことに悩んでおります。最近ではそれが原因のノイローゼではないかと思っています。 そうなったきっかけははっきりしませんが、仲の良かった叔父（母の弟）の死ではないかと母は思っているみたいです。 叔父は病気が発覚してからというもの進行が早く、薬の副作用で変わり果てた姿になり、ショックを受けるからと亡くなるまでの姿を見たのは母と叔母（母の妹）くらいでした。 亡くなってからも、叔父が生涯独身だったことで遺産相続の手続きを母たち残りの兄弟で行い、それにも大変な苦労があったようです。 母は叔父が入院した病気に対する不信感、短期間で変わり果てたショック、健康だった時は私からすると幸せそうに見えた叔父でしたが、母にとっては生涯独身で可哀想だったとか、可愛い弟への色んな思いを今でも抱えているようです。 最近、人に体調の話をしたところ、似たような症状がある方が、お寺で祈祷してもらったところ治った、だからあなたも行ってみたらと進められ私に連れて行って欲しいと言われています。 私自身、仏壇で仏様に手を合わせて見守ってくださいと思うことはありますが、どこかの神様に祈るとか治してもらうとかそういうことは信じておりません。もしこれでよくならなければ母はいよいよどうなってしまうのだろうという怖さがあります。以前の母は、何事も病は気からと元気な人で、こういう事に頼ろうとする人ではなかったのでそれほどまでに弱ってしまっているのだと可哀想です。 祈祷を受けるのは母ですから、少しでも気晴らしになればと車で連れて行くことは構いませんが、こんな考えの私が同行していいのかと不安になっています。「信じるものは救われる」母本人がそう思っていれば良いのでしょうか？ 大変失礼な質問をして申し訳ありません。
曹洞宗の修行を終えて、全体としては辛さと楽しさのどちらをより感じましたか？
曹洞宗のご住職にお伺いしたいのですが、私個人として千手観音様を自宅で、本尊様としてお祀りするのはやはりよろしくないのでしょうか？
10人ほどのグループで遠出しました。 帰りにあった出来事です。 予定より早く駅に着き乗車する列車が到着するまで1時間以上ありました。 ［ホームで待ってるのも長いから駅直結の商業施設で各々時間つぶそう］ 10分前に改札口で待ち合わせとなりました。 私は二人と一緒に店舗見て歩いてるとグループのほかの人たちと出会った。 この人たちは［まだ早いけど改札口に戻ろうと思う］と話し私と一緒に行動してる二人も［私たちも一緒に戻る］と話しました。 私はまだ少し見たくて一人で見て歩きました。 女性が無言で歩いて来てすれ違う前に［ダッサァ！］と口汚く言われました。 私は知らない人から［ダサァ！］［ダッサ！］とよく言われてしまうんです。 女性を無視して別の売り場を見ました。 横1メートル？奥行50センチ？くらいの大きさのテーブルの盤面の奥に小さな棚が置いてあって小物を並べて展示してありました。 小物を見てる途中で気が付いたんです。 目線を上げるとテーブルの向かい側にさっき［ダッサァ！］って言ってきた女性がたたずんでいて私の顔を真っすぐ見てて目が合いました。 女性は40歳代半ばくらいに見えて目を見開いて口を開いてニタニタ笑ってました。 みんなのところに戻ろうと思いすぐ店から出て改札口を目指しました。 駅構内の出入り口付近まで歩いて何気なく後ろを見るとさっきの女性が暗く陰のある雰囲気でニヤニヤ笑いこっちに向かい歩いてました。 待ち合わせ時間にじゅうぶん間に合い改札口には先に戻った人たちがいましたがまだ戻ってきてない人もいるようでした。 先に戻っている人たちはおしゃべりしていて私はこの人たちの横に立ちグループに合流しました。 例の女性を見るとこっちに向かって歩いて来てて体感3メートルくらい？まで女性が近づいてきたんです。 先に戻ってる人たちの一人が私に［何見た？何か買った？］と話しかけてきて彼女のほうを向いて［何も買わなかった］と答えました。 また不審な女性がいるほうを見てみると元来た道を全速力で走って戻っていく女性の後ろ姿が見えました。 あっという間に姿が見えなくなりました。 仲間に話しかけられたから私が一人じゃないってわかったから追いかけるのをやめたのかなと思います。 女性の目的は何でしょう？ 何故私はいつも不審人物に目をつけられてしまうの？ 本当に怖かったです。 よろしくお願いいたします。
2010年から2022年まで通った病院の主治医が，医療ミスをしていることが分かりました． 病気の中，必死に必死に貯めてきたお金で，弁護士さんに調査を依頼しました．結果は，「医師がミスをした事，不適切であることは確かである．しかし，法律の文脈で「違法」と断定できる内容では無い」とのこと． 医療ミスのせいで，私はキャリアおよび多くのものを失いました．後遺症も残りました．（医師のせいで後遺症が残った可能性が著しく高いが，因果関係が100%だと立証できず，訴訟できなかった） 医師に説明を求めたところ，「謝罪はしません，お金も払いません．うちにはもうお金はありません．今，そんなに儲からないでしょ？」と笑いました． 医師は法に守られ，私は人生を失いました． どうして医師には罰が下らず，医師は何も失わないのですか． 医療ミスが無ければ送れたはずの人生は，私にはありません．医療ミスのせいで失ったものも，私には返ってきません． 生きることが苦しいです． 加害者には罰が当たらず，償いもされず，被害を抱えて生きねばならない人は，どうすればいいんですか．
有り難し 6
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