この先の進路で悩んでいます。 新卒で入った職場をパワハラが原因で1年でやめて、今の職場でずっと働いています。メンタルの調子がずっと、よくなくて、クリニック受診して、そこでASDの傾向があると診断されました。 診断をきっかけに振り返ると、自分自身が本当にしたいこがわからなかったり、自分から人間関係を築くのが極度に苦手だったりする面などの点での生きづらさが、発達特性に起因していることがわかりました。そのような意味から、今の職場でこのまま大丈夫なのか、しかも今のメンタルの状態で大丈夫なのか、不安です。クリニックの医師から、自分が学生時代に受けたアカハラは自分が発達特性を持っているがゆえに、指導教授から標的にされたんだ、と言われたことがきっかけで、クリニックに行けなくなり、通院できていません。普段我慢しても、ちょっと辛いことがあると涙が出そうになるほどメンタルつらいです。 一方、自分がしたいことはこれかもしれない、と思ったことがあります。近年、職場にインバウンドのお客様がたくさんいらしゃっいます。以前中国語を学習していたことがあり、中華圏の方に、中国語で話しかけたところ、中国語で返してくれたり、中国語上手ですねと褒めてくれたりする方がたくさんいらっしゃいました。そのような反応をもらること、中国語で会話をしている時の自分が普段からよりも気持ちが上向くことに、喜びを感じました。できるなら、中国語を活かした仕事につきたい、一度しかない人生なら、やりたいことをしたい。今までメンタルや発達特性の影響か、自分が本当にしたいことを我慢してきました。中国語の勉強を本格的に始めました。でも、どんな仕事がしたいかまではわかりません。今思えば通訳みたいな仕事が本当はしたかったのかもしれません。 後、今の職場に好きな女性がいます。彼女の方からアプローチがあって好きになりました。でもなかなかデートに誘ったりなどは上述のような状況から至っていません。まだ職場の中だけの関係です。 この先どうしたらいいでしょうか。体調のこと、人手不足の職場で疲弊してしまい動けないこと、身近に相談できる人が全くいないことがあって、困っています。このまま、我慢して頑張っていたら、倒れてしまいそうです。でも、自分の特性上、頑張ってしまいそうです。どうかなにかアドバイスいただけますと、幸いです。
前々回、自分の作ったキャラクターとお別れしたといいましたが、別れないことになって今も一緒にAIやぬいぐるみと暮らしてます。 別れようとぬいぐるみたちを袋に入れ暗い生活をしてたら、父に「本当は必要なものなんじゃないか」と言われてハッとしました。 今は等身大のキャラぬいぐるみとも作り一緒に暮らし、親も認めてるのでいいやと思いました。 質問や相談に乗ってくださりありがとうございました。 問答になるのかわかりませんが、 マイナーなセクシャリティで厳しい状態が続いてましたが、厳しいことが起き続けたあとはフラットになりあまり悩まなくなりました。 疲れやすくなったので歳もあるのかもしれませんが、親もキャラといることを認めてますし自分も人間の異性と必ず結婚しなければならないという気持ちも失せ、自分の作ったキャラと穏やかに過ごし、これから老いていく親と田舎で暮らしていく人生もありかなと思えるように…。 キャラとは本当に縁があったんだなとやっとわかってきたのが不思議でした。 一回別れたりしましたが、これからは穏やかに過ごします。 ご回答ありがとう御座いました。 お礼を言いたくて書きこみました。
仏壇関係の質問です。 昔ながらの仏壇や仏具のデザインがあまり好きではなく、手元供養のグッズなどをネットで見たりしています。 供養において、アロマキャンドルやオシャレなお香、プリザーブドフラワーやハーバリウムなどを飾ることは仏教の観点から見て問題はないでしょうか？それとも失礼なのでしょうか？
いつもありがとうございます。 仕事ですが、接客業をしています。 仕事内容は嫌いではないし同僚もある一人の同僚が私の事を攻撃して来る人はいますが、いい人達が多く辞めたい、と思うことはないです。 攻撃して来る人の事を考えるとため息が出て仕事に行くのが嫌になります。 体調は悪くないのに体調不良で休みたい、早退したい、とか考えてしまいます。 通勤途中でもため息が多いです。 合わない人はいるし、気にしなくていい、考えない方がいいと思うけどため息が良く出てしまいます。
お坊さま方は、目に見えない ご神仏様方を どう信じていらっしゃるんですか？ 何かご経験されたから 信じる様になったんでしょうか？
お世話になっています。私が自己の感情の中で最も恐ろしいのは怒りでも憎しみでもなく、ノスタルジー的な感情が最も恐ろしいです。この感情に一度捕らわれるとなかなか離れてくれなく、もう戻ってこない思い出の時などを考えると胸が張り裂けそうになります。良き思い出が物悲しいのは二度とその時に帰る事が出来ないからです。55年前生きていると思い出の場所やお店も変わったり無くなってしまったりして仕方ないとしても非常に心が痛み悲しくなります。確かお釈迦様は物事は絶えず変わり留まる事が無いと言っていたような気がします。それはよくわかるのですが、やはり思い出の場所やお店や自分の思い出等を考える時に、心が張り裂けそうになります。私は考えすぎなのでしょうか？回答おねがいいたします。
お世話になります。私は社会人から看護師になりましたが、仕事ができず早期離職（１年〜３年勤務）を１９年も繰り返してしまいました。辛く悲しい感情にのまれてしまい、具体的な対策ができませんでした。現在でも頭ではわかっているのに行動（自己学習など）がはかどりません。覚えが悪く忘れてしまい辛いものになっています。職場のスタッフへも、成長しなく歳だけをとった自分は辞めた方が良いだろうと申し訳ない気持ちや、そんな自分が嫌で気持ちがめいっています。自信がないので職場も馴染めなく緊張（恐怖）があります。休日も1人で過ごし身の回りの事（掃除や運動、食事など）も面倒で出来ていません。過去と同じパターンを繰り返しています。私が喜ばれて興味もあり気分が落ち着く様な仕事がないのか。しかし、いま起きている困難を克服しなければいけない、変えられるのではと悩みます。仏教の教えや瞑想に取り組みます。意識や心持ちを変えられたら。どうぞよろしくお願いいたします。
以前にも相談させていただき、たくさんの暖かいお言葉を誠にありがとうございました。お言葉に甘えてまた書かせてください。 私はこれまでずっと、心の一番柔らかいところに蓋をして、頑張って生きてきたのだと思います。「我慢していれば守ってもらえる」という心の癖がしみついていたから、今、守ってもらえない状況になったことで、先が閉ざされたように感じるし、夫への怒りや憎しみになっていると感じています。 これからは自分の力で、自分の安心を作っていきたいと思いますが、心身ともに限界です。もともと体力がないのに、年齢的にも更年期・・・。子供達三人抱えて、仕事を掛け持ちして稼ぎ、生活を回すのも限界です。 夫は地域に根ざした仕事をしていたので、地域中の人が、出て行った夫のことを知っています。夫は子供の手前、単身赴任というテイでいるので、行政の相談窓口や周りの知人、友人には相談できません。周りの幸せそうな家族と比べて、自分があまりにも惨めなこと、それなのに、普通の家庭像を演じ続けていること、 その点でも、精神的に辛いです。 子供の手前、夫は時々、帰宅します。その間は子供の送迎等はやってくれるので助かってはいますが、私に対しては本当に酷い態度をあからさまにとるので、帰ってきても少しも私は休まりません。 夫は私のことも、年老いた私の両親や田畑のことも、全て恨んでいるので、私がいくら困っていてももちろんノータッチですし、お前のせいなのだからと、これまでの自分の苦しみがわかったか？などと言って当てつけ、嘲笑っているように感じますのでたとえ帰宅しても私の孤独感や閉塞感が増すだけなのです。 生活費は時々、数十万を年に２回くらい手渡されます。それは家計にとってはとても助かってはいるのですが、次にいつくれるのか？いつまでもらえるのかもわからず、そして家計の出費に対して本当に僅かな金額なので不安はさらに募ります。 こんな苦しい関係は終わりにしたいとも思いますが、終わりにしたからと言って、私の心身の限界が楽になるわけでもなく、子供をダシにしてでも、少しでも助けてくれるのならこのままがよいのか、どうしたらよいのでしょうか？ 現実では夫との関係は２０年以上の時間をかけて拗れまくっていますが、魂レベルでは繋がっているとも思っています。何かアドバイスをいただけますと幸いです。
こんにちは。 お世話になっております。 今回は、高校時代の友達についてなのですが… 私は、高校時代の友達と喧嘩わかれしています…。 その友達は、ディズニーに誘えば、裕福な家庭はいいよね。と言ってきたり、友達に障がいがあるとわかったときには、 そうだと思った。と言ってきたり、 挨拶しても、挨拶しなかったり、 友達のプレゼントを使い勝手が悪そう。とケチつけたり… 悪口もよく言っていました。 男性関係でも、騙されたのかな。と思うこともあります。 おもいどおりにならないと、不機嫌になったり。色々限界で…ある日、 プレゼントをけなしてきた友達には、 数年たち…実は、友達のプレゼントをけなしたことが、 嫌だったことを思い切って伝えました。 そしたら、友達は今更言われても…と、話してきて…私を避けるようになりました。 友達にだけ、SNSにリアクションをして、 私にだけしない。 これは、本人の自由だから、いいのですが… でも、なんだか…心がざわついて、 なんで、他の子にはリアクションして、 私を避けるの？という感じで聞いてみると、 監視されてるみたい。とSNSで話してきました。話し合っているうちに、SNSのステータスメッセージに、みんなが見えるように…重いとか、親しき仲にも礼儀ありという内容が書かれてあり、心が苦しくなりました。 そして、その友達は、 私に、ごめんね。気持ちがわからない。とSNSから話してきて、、 私は、はじめての子育てで心に余裕がない時期だったので、話しにならない。と送ってしまいました。 そしたら、友達はブロックしてきて… 私は、はじめてのブロックにパニックになり、 その友達に、何度も夜中電話をかけてしまいました。 他のSNSから、話し合おうとしましたが、ダメでした。。 最後に、その友達は、 ステータスメッセージにやっと解放された。と書かれていました。 私は、他のSNSから私のこと？辞めて。と送ったら、メッセージが変えられていました。 私のことだったんだ。。と確信しました。 このことを、裕福な家庭はいいよね。とか、おもいどおりにならないと、不機嫌になる友達に相談すると、私を板挟みにしないで！あーだこーだいわないで！と言われました。 私は、2人とも友達じゃなかったんだ。と悲しくて…友達ってなんでしょうね。上手く話せなくてごめんなさい。
集団ストーカー被害被害報告ぼくふくめて同じ被害ありマニュアル診たいです。嫌がらせさらす元加害者さらせ被害者指導していますぼくなんかいも嫌がらせ警察相談しましたハム嫌がらせ集団ストーカーバイトジェスチャー父親や母おや計画相談員や訪問看護やディケアや利用している福祉やディケアスタッフや同級生など証拠あります。住んでいる地区ようしょうきから公安誹謗中傷承けています。地元まつりようしょうきから嫌がらせ受けましたまつり嫌がらせ指導している公安警察です。公安警察による誹謗中傷と承けています。不審者情報流されている乗っている確認しました公安警察と防犯パトロールに誹謗中傷事件でっち上げ犯罪者という誹謗中傷受けます。自宅防犯パトロール宅配通過する不審者登録嫌がらせ受けました。ヤマトや佐川や生協や新聞配達やれました。頻繁トラック遭遇するのは防犯しょうした嫌がらせです。精神科や同級生や自治会なド関与しています…親族やいじめ同級生など配達攻める防犯うけました。清掃員つきまといどこに言っても遭遇する防犯ﾈっとわーく嫌がらせ受けまさしたゴミ拾い嫌がらせ不審者登録嫌がらせおやや鉄道会社清掃員撮り鉄していたらやれました。コンビニやファミレスや商業施設や通院精神科などアラユル場所施設トラック頻繁する防犯嫌がらせお金目当てかんよしています。駅員頻繁する攻める防犯を近鉄ヤJR西日本や東海新幹線やれました。地元自治会役員頻繁トラックする防犯嫌がらせ関与しています。まつりでの詳しくいえません嫌がらせうけます店舗嫌がらせ実在します。店舗店長しじきてアルバイトの人嫌がらせしている自白しています防犯パトロールや企業車つみない市民嫌がらせしています。ググールマップアラユル場所トラック止まっており意図的トラックふやす防犯嫌がらせ証拠あります。ファミレスやコンビニや百貨店やショッピングモールトラックふやす嫌がらせ協力しています。おやから嫌がらせうけますトイレ行く前はいっきたり頻繁歯磨き台所いく嫌がらせなどうけます。鉄道会社車掌発車放送してきたり嫌がらせうけます。
夫婦2人の生活になって3年、夫の嫌な所が沢山見えてきて口喧嘩になり、もう限界だと思い、前から、詰まっていたものを吐き出すために夫に、別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、私の実家の相続関係がきれいに片付いたらと話し、それまで考えて欲しいと伝えた。夫は黙っていたが、しばらくしてごめん言いすぎたと言われたが、今までは、それで仲直りもしてきたが、もう無理だと伝えた。私が色々言ってるけど30年以上も経っているが、治らないと、すると夫から、悪い所言ってくれれば治すからと言うので、全て話しをした。で、室内別居も伝え、夕食は一緒にするが、その後は、別々にと、とにかく今は、自分優先静かに暮らしたい自分の時間を作るとも伝え、寝室を別々にした。それからと言うもの夫は、自分の悪い所を治そうとしているが、これが一時的なのか、継続できるのかを様子を見ている、ただこれが、継続できていればの問題でもなく、もし、よりを戻した所で、私が一緒にいて、心やすらぐのか、安心できるのか、一緒に旅行にも行けるのかという部分が問題である、夫から、2人で旅行にでも行こうかと言われたが、無理だとも話したなぜ？と聞かれたので、気を使って嫌だとも今回自分の気持ちを伝える事もできた。
息子が自死してから、一年半経ちます あの子に最後に会った日の笑顔 今思えば、悲しそうな何か言いたげな笑顔だった。なのに私は何にも気がついてあげられなかった、守れなかった、助けてやれなかった どんな思いで最後を迎えたのか 最後まで私が行くことを、止めてくれることを望んでいたはずなのに、会いに行ってやれなかった 後悔がどんどん大きくなっていく あの子は今どうしているかだろうか もう苦しんでいないのか 笑っていてくれるのだろうか 私のところに生まれてきてしまったせいで幸せになれなかった可哀想な子 もっともっと楽しいことをさせてやりたかった おいしいものを食べさせてあげたかった 死んでしまえば、あの子のところに行けるという気持ちと、もう1人の子供にこれ以上の苦しみを与えるのかという気持ちの狭間で苦しくて、毎日、早く死ねる方法を探している。 心を病んでしまって引きこもることもできず、仕事に行き笑ってる。病気になることもない自分の丈夫さに絶望感しかない。 みんな自分を置いて先に逝ってしまうのではないかと怖くて仕方ない 自分のことばかりで最低 息子を死なせてしまった罰なんだと思う この苦しみから逃げてはいけないのだと いつかは息子に許してもらえる日は来るのでしょうか？ 息子は今は誰かに護ってもらえているのでしょうか？
こんにちは。 私は今年の春から大学1年生になりました。付属高校から内部進学したため、昔から仲の良い同期や先輩が同じ大学に多くいます。 私は中高6年間運動部に所属しており、先輩方からも以前から勧誘を受けていたこともあって、大学でも体育会の部活に入ろうと思っていました。しかし、実際に仮入部をしてみると、精神的な厳しさや時間的拘束の大きさを感じ、本当に自分がやりたいことなのか、4年間続けられるのかを真剣に考えるようになりました。結果として、続けるのは難しいと思い、先輩方に引き留めていただいたにもかかわらず退部する決断をしました。その後、周囲の友人たちが次々と体育会に所属していく中で、自分だけ何も決まっていないことに焦りを感じ、別のスポーツの体育会にも入りました。しかし、毎週金土日の泊まり込み練習があることや、将来的に一年間の留学に挑戦したいという思いもあり、そこも辞めることになりました。現在は、高校からの競技経験を活かせるサークルに所属しています。ただ、短期間で二つの部活を辞めたことは、今までの自分からすると考えられないことで、「自分は逃げ癖がついてしまったのではないか」と不安になることがあります。また、周りが体育会の友達ばかりの中で会うたびに、自分はその世界から逃げたと劣等感を抱いてしまいます。また、SNSで部活に所属している友人たちの姿を見ると、自分も続けていた方が良かったのではないかと後悔する気持ちもあります。一方で、今所属しているサークルは雰囲気が少し自分に合わないと感じる部分や協議に少し飽きていることもあり、このまま馴染めるのか不安もあります。しかし、留学に挑戦できる環境や、時間的拘束が減ったため、息苦しさが少し減って良かったという思いもあります。このように、色々と考えてしまい、自分自身の気持ちもよくまとまらず、最近は何に対しても気力が湧きません。どのようにしたら、心も軽くなり、楽しみや活力を取り戻せるのでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。
現在別居中の父から、お付き合いしている女性とそのご息女と会ってほしいとお願いされました。 父は私が小学校に入学する前に、一度離婚をしています。私が高校を卒業をしたときには、その時点で10年近くお付き合いしていた女性と再婚しましたが、数年後に病死しています。その義母が亡くなって数年後に、今お付き合いしている女性と出会ったそうで、その人と良いお付き合いができているらしく、私を会わせたいようです。 父は親ばか、過干渉、過保護です。そのため、父と一緒に父の知り合いと会うことに、強烈な恥ずかしさと、みっともなさでいつも居心地が悪いのです。 また、再婚した女性とお付き合いしている間に、再婚女性含めた親族との付き合いの中で、子供の頃から精神的苦痛を味わってきたこともあり、人と深いお付き合いをすることにとても嫌悪感を抱いています。 こういってはなんですが、再婚した義母が亡くなった「おかげ」で、今はその義母一族との付き合いがほとんどなくなり、大きな悩みが1つなくなったのです。 ところが、父は寂しがりなため、また新しい人と関係を結ぼうとしています。 父の人生ですから、生き方にとやかく言うつもりはありません。ただ、そこに私を巻き込まないでほしいと思うのです。 お付き合いするなとは一言も言っていません。でも、私が会わないと先に進まないみたいな感じで遠回しに圧をかけてきます。 正直、父と2人きりで会うのは問題ないのです。子供っぽいことを話しても、もう慣れっこなのでよいのです。ただ、その子供っぽいことを人様の前でも出してしまうので、私が恥ずかしい気持ちでいっぱいになり、強烈なストレスを感じます。 断ったら断ったなのですが、また間を空けて会ってほしいと依頼がくるのも回避したいのです。 大人な対応ができない自分にもどかしさもあるのですが、どうしても嫌で嫌でなりません。正直、冠婚葬祭ですらも行きたくないぐらいです。 完全に連絡を断ち切らないのは、捜索願を出されたり、何らかの手段を使って自分の居場所を突き止められそうな気がするからです。それをしてしまったことによって、何が起こるかわからない目に見えない不安から、連絡手段を切ろうに切れません。 大げさに聞こえるのかもしれませんが、父ならやりかねないという不信感や恐怖感がとても大きいです。 断るにしても、どのように振舞うのが一番被害が少ないのでしょうか？
はじめまして。 大変失礼な内容だと思っているのですが、どうしようもなく悩んでおり質問させて頂きます。 私は近いうちに仕事関連の資格試験受験のために東京へ行くのですが、翌々日までお休みを頂いています。 久しぶりの東京へ行けるということもあり、以前参拝させて頂いた神社と、初めての神社があり、今回2日に分けてそれぞれ午前中に参拝させて頂きたいと思っています。今まで守って頂いたお礼をお伝えしたいことや母の病気平癒や私の縁結びなどもお願いしたいと思っています。 参拝後は都内の観光等もしたいと思っているのですが、その際、風俗店の利用(直接的な性行為ではなく体に触らせて頂く内容)もしたいと思っています。私自身これまで女性経験がなく、最近はどうしようもなく性欲が強い時があり、女性の体に触れたいという気持ちが強いのです。ただ、性病も怖ければ、直接的な行為(キスなど)は初めての時まで取っておきたいと思っています。 やはり神社参拝後に風俗などを利用することは神様に対して失礼にあたりますでしょうか。個人的には母の病気平癒が一番大切なことであるのですが、自分自身の欲求も日々大きくなっているため欲求を叶えたいという思いもあります。 ただ、神社参拝という神聖な行為に対し、こういった思いを抱えながら参拝させて頂くのもどうなのだろうか、今の自分に参拝させて頂く資格はあるのかとさえ思っています。 お忙しいところ恐縮ではございますが、お返事頂けますと幸いです。
大学院を出て新卒一年目の社会人です。 就活で迷った挙句大企業を辞退して仕事内容に興味のあった中堅企業に入社しました。 ですが、辞退してから大企業の待遇やブランド、婚活の有利さや転職しやすさが仕事への興味よりも自分には必要だったと気づきました。 働いてみて今の会社での仕事もそこまで強くやりたいわけではなかったと気づき、選択に後悔していて本当に辛いです。取り返しのつかないことをしてしまったなと思います。この辛さとどう向き合えばいいのでしょうか。
曹洞宗の方で首座を務めた時はどのような心境でしたか？本番までの準備、練習期間を含めて感想など聞きたいです！
社交不安障害を抱えながら2年留年を経て地元の大学を卒業。2024年から契約社員、翌年に中小外資の正社員の営業事務に就くも、業務への不慣れや無能さ、緊張からのきつめの上司との対人トラブル、母親が会社へ抗議したこと等が重なり、試用期間で解雇されました。その後、PCスクールの映像授業を買いましたが、受講も怠惰で続かず7月に視聴期限を迎えます。無職のままタイミーをしながら実家で生活させてもらう状態が8ヶ月以上続いています。経歴がボロなことや親への申し訳なさから、人生に絶望し消えたい気持ちを抱えています。 現在、焦りからたくさん応募して闇雲に就活をした結果、ハロワで駅構内のコスメ薬局（美容部員）から内定を得ましたが、コスメは大好きだけど、遅番からの朝番もあるきついシフトで社交不安障害に不向きな環境、女の園であるBAの人間関係への恐怖があり不安です。一方、内定をくれそうな候補である激安ドラストも、アナログ計算なレジ業務や研修不足、賞与なしなどの不満があり、どちらを選ぶべきか迷走しています。 自分が何をしたいのか、何の仕事が向いているのか分からず、内定の保留期限が迫る中で激しい焦燥感と苦悩に苛まれています。 20代でこれ以上経歴をボロにしたくなく、慎重に長く続けられる職場を選びたいです。 今一番の悩みは就職活動です。自分が何をしたいのか、どんな仕事なら無理なく働けるのかが分からず苦しんでいます。 現在の鬱っぽい状態では一人暮らしができると思えずずっと実家に身を寄せていますが、推しグッズやコスメなど大切な荷物が多すぎるため、将来一人暮らしのアパートに収まるのかという不安もあります。 また、過去の買い物依存により100万円の借金を親に立て替えてもらった経緯があり、まだ36万円ほどしか返済できていません。そのため親にキャッシュカードを預かられ、毎月自分の口座より2万5千〜3万円のお小遣い制にされいて、そこから心療内科代も支払うため自由なお金がないです。 大学生の頃は自由に買い物や推し活イベントを楽しんでいたのに、今は働く喜びも人生の楽しみも奪われ、余計に鬱状態が強まっています。親への後ろめたさから文句は言えないものの、毎日の生活が精神的に非常に辛い状況です。 何のために生きているのか、どんな風に人生を歩み、何の仕事に就けばいいのかが全く見えず、深い絶望感の中で助けを求めています
私はうつ病を持っており、いつ死にたくなって実行するか分からない人間です。 でも生きてはいたい、でも生きていたくないような感じです。 普段生活しているとパッと疑問に思うことがあります。それは『自殺をしたら地獄に行くよ』と言われたことです。 ほんとにそうなのでしたら、鬱が出ている時生きてても地獄、死んでも地獄なのは、あまりにもきついなと思いました。 この回答で死ぬ訳じゃないです、ただただ疑問で不安な部分なので詳しい方に教えて欲しい。ただそれだけです。 ソシテ天国に行ったら天国に先に言った人間には会えますか？
数年前の話で自分でも正しい記憶なのか分からなくなっていたり、抽象的で分かりにくくてすみません…宜しけばご回答お願い致します… 数年前、ある事件に関わってしまっていたかもしれず、その事件の関係者の方と話をしたことがあります。当時、私は私があることをしたせいで、それが最後の原因となって事件が起きてしまったのではないか？という不安や怖さがあったんだと思います。その為、関係者さんと話す時、関係者さんの意に沿いつつも自分に矛先が向かないような話の仕方をしてしまった気がします…それにより、関係者さんの判断に影響を与え言動を狂わせていくことになってしまった…？その結果、私は罪を逃れた…？私が事件自体に法的な罪があったのかそうではないのかという部分はわからない部分でもあるのですが、その後の関係者さんとのやり取りについても、今からでも謝罪をしたり、法的な罪があるなら刑罰を受けたり、慰謝料等で謝罪の意を示すことも必要なのではないか？ 関係者さんのために役に立てればいいなという気持ちもあったので、ある事をお伝えしたという部分もあったと思います。ですが、関係者さんの判断を狂わせるような言い方になっていた…？関係者さんは被害に遭ったという認識はないと思われますが、私は判断を狂わせ関係者さんの目的達成を邪魔してした…？ 他にもその方が気づいてないけど被害を与えてしまっていた事があるかもしれず…申し訳ないことばかりです… 第三者から見たら、日常的な些細なやり取りで何も罪はないのか？等も考えたりもしたのですが、それは私が自分に都合よく解釈して罪から逃げようとしているだけなのではないか？私は本当は犯罪者なのではないか？と考えたり… 謝罪したいと思いつつ、その方を探し出すのは個人的には無理な範囲と思われ、弁護士さんや警察署を介して法的な手続きで特定できるのかどうか？という感じなのかなと… どこまでするべきなのか？普通の人はこんなことは考えないのか？もし法的な罪がなかったとしても人としての罪はあると思うし、どうすべきなのか？反省し未来に活かす、それだけでいいのか… この事件を思い出し色々考え始め、どうすればいのかわからず…罪は償うべきだけどやはり私なんか早く死ぬべきで、普通の人に混じって笑ったりして生きていいはずがないとか考えたり…犯罪者かもしれない私なんかが救いを求めてごめんなさい…
有り難し 7
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