私にはもうすぐ6年になる彼氏がいます。猛アタックされて、こんなに好きになってくれる人はいないと思い、恋心はありませんでしたが付き合いました。とても愛されていると思います。でも私は好きと言われて好きと返せない時期が度々来てしまいます。 私は好奇心が強い方で、まだ若いのに、遊びたいと思ってしまうことも多いです。最近はレスの悩みが追加されて、彼に対する不満も増えてしまいました。私が酷く落ち込んだとき、話し合いではなく楽しいことで上書きしようとするところももしかしたら自分とは合っていないのかもしれないと考えてしまいます。 それでも付き合っているのは、結婚には最適な人だし、何より自己肯定感の低い私を全て認めてくれるからです。でも、大好き、離れたくないと言われると呪いをかけられているような気分になります。 私は自分がどうしたらいいかわかりません。ひとりの人にこんなに愛されることは絶対に幸せなことなのに、涙が出てしまいます。何が嫌なんでしょう。彼は、私のような不純な歪んだ気持ちを持っている人間とは離れた方がいいと思います。でも、私は自分のことしか考えられないから、あたたかい環境から出たくないと思ってしまいます。 今は心を落ち着かせる時間をもらっているところです。でも、一瞬の気の迷いだった、やっぱり彼しかいないと落ち着いても、またどこかで本当の私が出てきてしまったら、と思うと今のうちに離れた方がいいのかと思います。ただ、今このまま別れたとしても後悔するのはきっと私の方だし、私はこんな素敵な彼で満足できなかったわけだから、幸せになんかなれない、また別の人を傷つけたくない、自分もつらい思いをしたくないと考えると思います。 欲望に忠実になって、いろんな世界をみたとしても、自分が苦しむだけ、倦怠期を乗り越えて付き合い続けても幸せかもしれないけど、また苦しむだけな気がします。すごく悲観的に、もう一人でいいやと思ってしまいます。 もう頭がいっぱいで決断もできないし考えることもできません。 わかりづらい文章ですみません。 何か気が楽になるような考え方などを教えていただければ嬉しいです。
生きる目標がありません。 今まで、家族の介護や、親戚の子育ての手伝いなどで他人の世話ばかりをしており、自分の時間がありませんでした。 約15年ほどそんな生活をしていたので、 暇になってしまった今、何をしたいかと問われてもわかりません。 また以前働いていた仕事で心療内科にかかるほど辛いことがあり、精神的に責任感のある仕事ができないでいます。 平穏な生活をただ繰り返すだけでは、成長などもないとわかってはいるのですが、 自分が何をしたいのか、なんのために生きているのかがわからなくなっています。 このまま老いて死んでいくのかと思うと、恐ろしくなってしまいます。 一年の目標も決められずに情けないです。 どのような心持ちで日々を過ごせばいいのか、アドバイスをいただければと思います。
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 自分の母は50代後半です。 もうすぐで祖母の3回忌があります。 祖母は叔父(母親目線から弟)の家で何十年も暮らしてました、しかし叔父の家での祖母の扱いは死ぬほど悪かったらしく、まともなご飯を食べれる時が珍しかったそうです。 祖母が生きていた時母は、"そんな家捨てて私たちと暮らそう"と一緒に暮らす提案をしていました。 しかし祖母は仏壇を守らなきゃいけない等の理由で一緒に暮らすことを拒否。 結果祖母が病で亡くなるまで扱いは悪かったみたいです。 相談したいことというのは、母が叔父を死ぬほど恨んでるらしく、叔父の写真を画鋲で穴だらけにして、写真の裏に叔父の一家の家族の名前が書かれているものを見つけました。 母曰くこれは呪いだと "私の命を捨ててでもあいつらを呪ってやる" と言っているのです。 とても不気味です。 髪の毛などは使ってないみたいですが、ほっておいても大丈夫でしょうか...？ なにか悪いことが起こるでしょうか...？
身近な人には相談しづらい内容のため、こちらで失礼します。 数ヶ月前から、亡くなって数十年経つ香港の俳優さんを大好きになりました。 その方は私が生まれた1年後に亡くなっており面識は一切ありません。 私は元々物事に対し消極的な性格ですが、その方を好きになってから「彼の国の言葉を少しでも覚えたい」と強く突き動かされ人生で初めて独学でほんの少し中国語を学びました。 過去に亡くなった海外のアーティストのファンになったこともありますが、その時はその方の母国語を学びたいという意欲までは湧きませんでした。 また、その方との「縁」を感じる出来事が重なり、どう捉えるべきか悩んでいます。 【これまでの経緯と不思議な出来事】 ・彼を好きになった日から毎日欠かさず彼の写真に彼の母国語で挨拶と一緒に「大好きです」と口に出して伝えています。 ・彼の誕生日に、彼の母国語でお誕生日おめでとうございます。という言葉の他にも「これからもずっと大好きです」など、ファンレターのように伝えたい想いも一緒に綴った手紙を書きました。 その際、彼の芸名ではなく本名を宛名にしました。 ・「挨拶したり手紙を書いても想いが届くことはないのかな」と思い泣いたその日の夜、ウトウトしていると「愛するの『愛』と喜怒哀楽の哀しみを指す『哀』はどちらも読みは同じ【あい】」という言葉がふと頭に浮かび、タイミングもあってまるで彼が慰めてくれたかのように感じてしまいました。 ・さらに数日後、よく行く店でそのお店では普段見かけないような中華風の蝶の飾りが付いたヘアアクセサリーに惹かれ購入しました。後で調べると中国で蝶は「魂の化身」や「永遠の愛」を意味すると知り、それがお誕生日に書いた手紙への返事のように感じました。 【現在の悩み】 不思議な出来事が嬉しい反面「あまり深く考えすぎてはいけない。ちゃんと現実を見なければ」という気持ちも出てくることがあり、その度に少し距離を置こうとはするのですが、そうすると悲しみで胸が締め付けられて見えない力で引き留められるような感覚になります。 これは亡くなった方との間に何らかの「縁」があるということでしょうか。 それとも私の執着なのでしょうか。 彼への想いはどこか恋にも似た気持ちもあり、縁があればいいなと思ってしまいます。 この出来事や気持ちと今後どう向き合えばよいでしょうか。
最近、父親が他界しました。 母親と弟、祖父母も他界しているので 位牌5つと普通サイズの仏壇があります。 現在、6畳1Kに住んでいるため仏壇と位牌を置く場所がありません。 正直、私も結婚の予定もないのでこのまま持っていてもそれこそ今後困ると思います。 ただ、自分の生活も厳しいので高額な費用も出さず、どうしたらいいのかとても困っています。 仏壇仕舞い？したいのですが、周りから罰当たりだからやめなさいと止めらてしまいました。 お金もないし、どうするのがベストなのかアドバイスいただけますでしょうか。
医師ですが、現在大学院1年生です。 研究について、ちゃんと結果が出るのか、卒業できるのか不安でたまりません。 昨年までは臨床で、行った行為ですぐに患者さんが良くなるという結果が返ってくるし、感謝もされるし、多少大変でもとてもやりがいがありました。 しかし研究においては、すぐに結果は出ない、そもそも出るかわからない、今日できたのはこれだけで全然前に進んでいる感覚がない、今日は何もいい結果が出なかった、ちゃんと卒業できるのか、そもそもこれだけ苦労してこの研究が誰の役に立つのか（かなりニッチな分野です）、などの不安で押しつぶされそうです。最近はそのせいで非常に気が張っていて、あまり休まりません。 非常にまじめな完璧主義（治したいのですが）なので、一層、こんなんじゃだめだ、指導医の先生に何言われるか、など考えてしまいます。また、自分では全く思っていませんが、周囲からは優秀とよく言われるので、その期待にも応えて結果を出さないと、というプレッシャーもあります。 臨床の仕事はないので全く忙しくはないですし、指導医の先生は少し厳しいですが非常に人格者で、指導熱心です。グループの雰囲気も良く、収入など金銭面も困っていないし、先日子供が生まれましたし、他の部分は非常に充実しているので贅沢な悩みだとは思います。 大学院をやめようなどとは思ってはいませんが、このまま不安でいっぱいのまま過ごすのが辛いです。昔から、ちょっとのことでくじけてウジウジ思い悩んでしまう質です。もっと気楽に、何とかなる、死にはしない、とか思えたら楽であるのはわかっているのですが。 心構えとして、ご助言を頂けないでしょうか。また同じような経験をお持ちの方がいらっしゃればお聞かせいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。
称名念仏について疑問があるのでお考えをお聞きしたいです。法然上人や親鸞聖人は、凡夫が救われるには念仏しかないと、教えを説かれました。 御二方とくに法然上人は万巻の経典を読まれた学僧として知られた方だったそうです。学問もなく、戒律も守れず、行もできない庶民が苦から逃れるには、極楽往生というゴールいわば方便を示し、念仏という行をすることしかないという結論に至られたのでしょうか？ それとも純粋に阿弥陀様の救いを実感されていたゆえに説かれたのでしょうか？いずれにしても後世の私たちにとって、とてもありがたい恵みであることは間違いないと思いながら質問させていただきました。
おみくじをひいたところ、「他人の世話をよくせよ」と3回くらい書かれていました。こんなに何度も出てくるとは余程の今年のキーワードであろうと思いました。 ただ、私は正直家族の世話でもう手一杯です。自分ではない、という意味では、家族も他人と考えてよいでしょうか。家族の世話の他に、何か私にできることがあるでしょうか。
私は自分の親が見せる優しや愛情表現？をまったく信用していません。 自分の子供の頃の記憶で一番に呼び覚まされるのは、父母が互いに罵声を浴びせる怒号と泣き叫ぶ私です。今でもあの瞬間の恐怖は忘れられません。 このほかにも家庭内ではたくさん辛い状況を経験しました。両親の喧嘩以外にも病気になっても病院に連れて行ってもらえない、朝から晩まで家の中に1人で放置される等のネグレクトがあり、子供時代から思春期にかけては家族の暖かさを知りませんでした。 ただ、辛い思い出の節々にも家族でお出かけをした記憶や美味しいご飯を食べさせて貰った楽しい記憶もあります。 なので物心ついたころには両親の2面生を認識していました。2人に対して心を閉ざしたのもこの時期からです。 時間が経ち、両親がことの重大さに気付いたのは私の心が完全に壊れてからだと思います。私は自分を傷つける様になり、怒りの自制が効かなくなりました。その時に両親に対して今までのトラウマや怒り、悲しみをすべてぶつけました。 自分にとって驚きだったのが、父と母が申し訳ないと謝ってくれたことでした。ちゃんと親としての愛情は持ってる。信じてくれと。 ただその謝罪も真摯なものであるのか疑ってしまいます。謝罪の後には毎回かならず言い訳がきます。「自分たちも辛い時期だったから」とか「多めに見てくれ」と。 私は一生ものの傷を背負い、精神的に弱り、もしかしたらこの先ずっと薬を飲まないといけない、あらゆる意味で不安定な生活を送って行かないといけないかもしれない。 そう考えるととてもじゃないけど彼らの親としての愛は信用できません。 しかし、両親に対しては今でも愛されたい、私の辛さを理解して欲しいという願望も強いのが事実です。 私としてはこんな気持ち、消してしまいたいと強く願ってしまいます。両親に対する情も、愛されたいと思ってしまう心も捨てて穏やかな心を持って毎日を過ごしたいです。 この愛されたいという気持ちも煩悩の一つなのでしょうか。この気持ちから解放されるには何をすれば良いのでしょうか？
林業をしています。そんな中、上司が作業中 事故で亡くなってしまいました。腰から下は骨が全て折れ血管を切りほぼ即死状態だったようです。警察の方や会社内でも不思議で捜査があまり進んでいません。不思議というのも ①普段は機械の近くに近づかない人がその日はすぐ近くに近寄っていたこと ②亡くなる1週間程前から毎晩うなされ自分が死ぬ夢を毎日見るといっていったこと ③いつもは冗談ばかりで口が悪い方なんですが亡くなるその日は午後から急に何を言っても上の空で反応も薄くぼけっとしてる様子 ④再婚してるんですが元奥さんの家系が自殺家系らしく元奥さんも自殺なさって亡くなっていたこと ⑤その日に限ってチェンソーが全部故障したこと ⑥馬が大好きな方で馬の話をいろいろ聞かされていましたが、亡くなった後わかったんですが、そんな馬の話はなくそんな馬も存在していなく亡くなる前からもう夢をみていたんじゃないかと言われる 会社内でも元奥さんに連れて行かれたのではと話になっています。何か似たような話でもありましたら教えてほしいです。
坐禅を始めて少し経ちますが、何かの本で、「坐禅をしていくと心の動きというものの際が、キチッとする。」とありました。際とは何ですか？そして際がキチッとするのがどのようにわかるのですか？よろしくお願いします。
私は、小中高、大学、社会人までずっといじめられっ子でした。そして、20代に男性からの性被害に遭い、複合的差別にあいました。自分は障害者であるために、当事者なんてだれ一人いないし、だれも共感してくれないし、絶対愛されない人間なんだと思ってきました。だから、人とかかわるのが本当に怖かったし、もう自ら人に接していけない、もう人がほんとに嫌いでした。だから、人を信用できないのです。 また、若い時の境遇が厳しく、経済的貧困や大学留年、やりたいことを制限される、学校や職場でいじめられる、見た目をからかわれた、男性から被害にあう、成人式や卒業式に晴れ着を逃した、環境的に全く恵まれない自分が惨めです。私は絶対に幸せになれない人間です。どうして自分だけが恵まれないの？ってくよくよ悩んでしまいます。逆に自分が全部恵まれて、満たされたら幸せなのに…本当に全部恵まれたら幸せだったのにと思います。 それで、自分の過去の損失を埋めるために、ミセスコンテストに出場しました。しかし、地方大会でグランプリは取れても、日本大会で賞を逃してしまいました。そんな自分が情けなくて悔しいです。 自分はやっぱり選ばれない人間なのか…と絶望してしまいます。 だから、晴れ着を用意してくれなかった親も、過去に私を仲間はずれにしたり裏切った人も、見た目をからかった人も、ずっと許せません。
孤独死させてしまいました。 昨年11月より実家から徒歩5分ほどのところで一人暮らしを始めました。 29日に父親と電話で会話して、今日実家に行ったら心臓麻痺で亡くなっていました。 近くにいたのに孤独死させてしまったこと、一人暮らししないでこのまま実家暮らしだったら助けられたかもしれない。 私のせいで父親を孤独死させてしまいました。 母も弟も亡くなっているので天涯孤独にもなってしまいました。 父親のこと正直関わりたくないと思い一人暮らしを始めましたが、亡くなってしまうと悲しくて寂しくて、これから1人で生きていける気がしません。もう、私には何もないのかと。 本当に父親に申し訳ない。 もっと会話して、優しくしてあげて、気にかけてあげればよかったし、ウエディングドレス姿も孫も見せてあげればよかった。 しかも、バカらしいと思う方もいるかもしれませんが、2025年の引っ越し包囲で最もダメな方角に引っ越してしまいました。 その方角は父親の健康運を悪くすると言われているらしいです。 それもとても気になってしまってます とにかく父親が可哀想で申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 これからどのような気持ちで生きていけばいいでしょうか
私は今年の１２月中に不慮の事故を起こしました。それは、左薬指の損傷です。先週の水曜日の夜に、トマト缶の切り込み溝にたまたま左手にあたってしまい、大量出血になり、慌てて夜の急患に行きました。その時、医師に左薬指の神経がやられているといわれ、翌日別の病院を紹介されました。その翌日に、別の病院で、医師に突然「明日手術した方がいい」と言われ、いきなり入院を勧められました。その翌日に、入院が決まり、その日に手術しました。術後、私はこう思いました。その時に、初めて死の恐怖を感じました。今でもあの時の恐怖を覚えています。時々、インターネットのニュースで有名人の闘病生活や訃報を知って、改めて命の重さを感じました。もしかしたら自分もいずれ大変な病気になるのではないかと不安が漠然と大きくなりました。万が一自分が病気になった時の想像が怖くてたまりません。そんなこと思うのは、大げさでしょうか？万が一、自分が死の選択を迫られたとき、どうすべきか教えてください。
いつもお世話になっております。 私の自宅の最寄り駅前に、私が中学生の頃から営業している パン屋さんがあります。私がになる高校生になるころには、 イートインもできました。 私はここ何年か、このお店のイートインで毎朝お茶をするのが 楽しみでした。 しかし、一昨年あたりから突然客層が悪くなりました。 大声で話す身なりの汚い高齢の身体障害男性。 突然隣に座った客にしつこく話しかける認知症と思しき 高齢女性。また、この女性は時折スカートが下着に挟まって おむつを穿いた尻が丸見えなので、やはり不潔な印象です。 若い女性に突然話しかける、精神もしくは知的の障害が 疑われる中年男性。 さらに、彼らを標的として親密に近づき、 「ワクチンは毒だ」「薬は飲むな」 などと布教活動を行うカルト宗教の構成員とみられる中年男性… このような客が、同じ時間帯に集まるようになりました。 （テーブルは別。でも話しかけに行く）身体障害男性に関しては、 「精神病者はきもちわるいなー」 などと大声で差別的な発言をします。いや、お前だって大声で しゃべったりしてキモイわ。 私は見るに堪えなくなり、ある日ついに店員さんに 「このお店、随分とお客層が悪くなってしまいましたね」 と言ってしまいました。店員さんは否定も肯定もせず 「ちょっと、そういった方が多く来られるようになりました」 と言っていました。 私はとても居心地が悪くなり、お店に行けなくなりました。 イヤホンを付けていれば大丈夫かと思い、きょう久々に 行きましたが、だめでした。お店の人には 「客層が良くなるといいですね」 と伝えました。 近所には、大昔からある精神科病院があります。ですが この病院は私が生まれる前からあるので関係ないでしょう。 なぜ、このお店はこんなに客層レベルが落ちてしまったのか。 また、長い事楽しみに通っていたお店なので、悲しいです。 彼ら彼女らは長居をしたり1日に何度も来店したりするので、 安全な時間帯が読めません。 ずっと通っていたお店に通えなくなって悲しいです。 諸行無常というやつでしょうか。だったら彼らの存在も 無常であってほしいです。
最近、イラストを描くことがしんどくなってしまいました。 以前は描くのが楽しかったのですが、SNSや他の方の作品を見るうちに 「自分の絵には価値がないのでは」と感じてしまい、描く気力が落ちています。 SKIMAなどで出品もしてみたのですが、なかなか反応がなく、自分の実力不足を突きつけられているようでつらくなってしまいました。 それでも本当は、絵を描くこと自体は好きで、また前向きな気持ちで向き合えるようになりたいと思っています。 気持ちの立て直し方、考え方の切り替え方などがあればアドバイスをいただけると嬉しいです。
4年事実婚状態だった彼が居ます。お互いバツイチ、子どもあり、子どものタイミング（当時は成人前でした。）に合わせて入籍しようと約束していました。 お互いに高齢なので、もし授かれたらと自然に任せていたところ授かる事が出来、入籍は早目にしようと話していた矢先でした。 お互いに束縛が強くヤキモチ妬きでケンカも多く、数ヶ月単位で私から謝罪→許してもらうを繰り返していました。 数週間ではブロック着信拒否は変わりませんので、数ヶ月してから手紙を実家に出して彼から連絡がやっと来るみたいな感じでした。 今回のケンカもそんな感じと思っていたのですが、時すでに遅し。 ケンカした翌月には別の方とお付き合いし新しい命を授かり、5ヶ月後に入籍をしていた様です。 これは全て本人から弁護士さんが聞いた話です。 私はそんな事とはつゆ知らず、2ヶ月経ったから又手紙を出し、待てど暮らせど返信が来なく、彼は電話番号も変えてしまっていて連絡は取れない状態だったので、子どもの事もありますので弁護士さんに依頼し探し出してもらいました。 彼からは、前妻の子ども3人への養育費もあり現妻の連れ子も養子縁組しお腹の子もいるため、養育費は最低限しか払えないとのことでした。 愛想を尽かされてしまったのも、自業自得でこんなことになってしまったのですが、ショックが大きく1年経ちますが頭から彼が消えません。 彼そっくりな娘の顔を見る度に申し訳なさでいっぱいになります。あの時直ぐに謝っていたら、強がらなければ、直ぐに入籍していたらと後悔ばかりです。 娘からもパパがほしいと毎日の様に言われ胸が苦しいです。 先月やっと仕事も見つかり娘も保育園に通い始め、彼との結婚のためにと数年前に引っ越してきたこのアパートも引っ越しをする決意をやっとしました。 彼のことを早く忘れたいのに毎日考えてしまいます。憎しみ悔しさ虚しさでどろどろです。彼の今の奥さんが羨ましくて仕方ありません。 娘と一緒に消えてしまいたいと思う気持ちもあります。強くなりたいです。どうしたら前向きに頑張って生きていけますか？
私が働く職場は、障害者雇用の為に用意された部門です。 ここで働く障害者は、 手間がかからず何でもこなせる人は１人いれば充分。 あとは在籍実績のいい人だけいればいい。 ぶっちゃけそんな場所です。 福祉施設から「人間関係や業務負担など、環境が特に良い」と紹介されて就職したのですが。 自分の頑張りが役に立つ実感はほぼ無く、改善や困り事を相談すれば迷惑がられる。 出来る同僚がもういるので、私なんかいくら努力しても無駄というか邪魔だと思われてる雰囲気です。 何年もかけて死ぬの我慢して頑張った挙句がこれか、と思うと悔しい。 かと言って転職できる条件が私には揃ってない。 病気複数持ちなのでお金も要るし。 退職は「どこ行っても同じ」と言われ、ずっと引き留められてます。 完全に心身崩壊するまでここにいるしかないのでしょうか。 はっきり言って限界です。
お金がなくて今、死にたいです 借金があります もうどうでもいいはずなのに子どもや両親のことを考えると死ぬ勇気がでません 借金は法律事務所に相談する予定ですが先の見えない不安に押し潰されそうです 市役所にもいろいろ相談しようかと思ってはいますが勇気がでるかわかりません あと両親が父はほぼ寝たきり、母は統合失調症と自閉症がありなんとか二人で暮らしていますがそれもいつまで続くのか施設に入れるにもお金がかかります 旦那にほいろいろ相談しましたが無駄でした いろんな不安に押し潰されそうです 先のことを考えても仕方がないのはわかっていますが考えてもしまいます 心療内科に通い薬も飲んでいるからかこのような話は先生にはできません ここではかせてください
私60歳、娘32歳です。昨年11月に孫を出産致しました。10年ほど疎遠な状態です。節目節目には簡単な連絡はくれます。ただ詳しい内容を知りたくても、理解納得できるような文面で返信はしてくれません。両家顔合わせも、こちらが謙遜し「上手く育ててはいませんが」という言葉を悪口と受け取り、お義父さんがご病気でしたからコロナなどに注意しなくてはならず、会話を控えて居ましたら、何もしゃべらないなどと言われ、私の思いとは違う受け止め方に愕然とし、新婚旅行も知らされず、結婚写真も見せてもらえず、ただ孫が生まれた知らせはくれましたので何とか短時間でも会わせてもらえないかとお願いしてみましたが、散らかっていて留守にする時もあるとかで結局会わせてもらえません。少し愚痴っぽい内容で返信したところ、既読つかず一切連絡が来なくなりました。私の妹が結婚祝いを送りましたが、お礼はなく、内祝いは送ってねと連絡したら、催促されたので送りますと返ってきました。例えば月に１回会うとか、時々近況を知らせるなど普通の関りをしたいだけなのです。月1回とか贅沢は言いませんが、せめて親子の関りは持ちたいと・・・。 私は離婚し、精神疾患の息子を養っております。本当に大変で娘に目を向ける暇がなかったのは確かです。娘の人生ですから自立し旦那さんと協力し、子どもを育てていることは非常に嬉しく思います。が、寂しい気持ちでいっぱいです。 何か過去の恨みや根深く残る何かがあるのでしょう。幸せなら良いと思っています。多分、連絡は来ないように思います。
有り難し 3
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