始めましてどうぞよろしくお願いします。 母との関係について悩んでいます。 私は昔から父と仲が悪いです。理由もわからず突然キレて殴られたり怒鳴られたりしてました。遊んだ思い出はほとんどありません。自分が生きてること自体が悪なのではと思い詰めたこともありました。 その度に母はケンカを止めるよう入ってきてくれました。母が大好きでした。 母の機嫌がいいと父も機嫌がいいので、土日はショッピングにつれてってあげたり誕生日には欲しいものを買ってあげていました。母とはいつも一緒でした。 晩婚ですが結婚に伴い関東へ移住することになったので、最後に一週間実家で過ごすことにしました。実家でリモートワークしながら、親戚に挨拶や墓参りに行きました。 最終日の夜のことです。父親が突然大声で怒鳴り始めたのです。 理由は「私が家にいること」がストレスで怒り始めた記憶です。 子供が欲しいと言ったわけでもないのに一方的に「子供も産めないクズがゴミが」と言われたり、とにかく暴言を一方的に吐かれたので、私も売り言葉に買い言葉で「鬱病のくせに」と言ってしまいました。 そのまま家を出て、部屋の片付けで二ヶ月後に帰省しました。父と一言も会話しませんでした。ゴミ袋に今までの思い出を詰めている時、母が 「父さんはもう怒ってない、鬱病と言ったあんたが悪いから謝りなさい」と。 私は無視し続けました。父から解放される時が来たのに何故こちらから頭を下げないと行けないのか。 その直後、母親が見たことないくらいキレて私に対する不満をぶちまけてきたのです。 その時気づきました。「仲良くしてくれて優しいと思っていたこの人は、裏で父親にずっと愚痴を言っていた。父が大好きな母を困らせる娘。だからいつも私にだけキレてきたんだ」と。私に言ってくれたらよかったのに。 間に入っていつも「喧嘩しないで〜」と言っていた母を思い出すたびに気持ち悪くて仕方がないです。 もう5年実家に帰っていないですが、やはり親なので大事にしないとという気持ちになるのですが、2度と会いたくない気持ちもあります。 母は話し合いの傾向として、何か問題が起きても「悪いのは娘のお前で可哀想なのは母親の私」というような被害者的な会話になるので、話し合いは無理かなと感じています。 ずっと離れていた親が亡くなったら後悔する、と言われますが、私はどうしたらいいでしょうか。
重度重複障害者施設にて直接支援・相談支援を行っています。 同じ福祉職で僧侶の方がいて、その方の言葉を受けて安心して旅立てる・見送れるというケースを見て、その様な支援を提供出来る人間になりたいと思いました。 元々、神仏全般に興味があり研究・論文発表もしていて、お経を唱えたり山伏的な事をしたりしていたので、一定の知識はあると思っています。 人と比べる失礼を承知で言えば、前出の福祉職の僧侶の方は阿闍梨位ですが単立寺院の資格ビジネスに騙された様な存在なので、その方よりは知識が上だと思います。 ただ、相手が求めているのは「知識人からの言葉」では無く「僧侶からの言葉」なので、ニーズの不一致が生じている感じです。 師僧となってくれる方を探していて、自作の名刺を持って飛び込みで何件も廻っていましたが全滅。 しかし本日「私の知人で、社会人を続けたままでも良いと言ってくれている真言宗の住職さんがいる。」という連絡がありましたが、車で2時間程度離れた場所なのです。 得度を受けたら終わりという礼を欠いた事はしたくないので、自宅から通える範囲で考えていましたが、何十年も関わっていくには100kmという距離は遠すぎます。 紹介してくれた方には「あまりにも遠方だと週末にしか通えないので失礼にあたるのでは？今後のお付き合いの事も考えると近隣で探したい。」と伝えましたが「弟子を取るという事は戸籍に加えるのと同じ位に覚悟のいる行為だから、今回のご縁を流したら二度と得度を受けられないかもしれない。お寺の家系ならばまだしも、何の縁のない方が師僧を探すというのは、あなたが考えている以上に大変な事。ある意味では今後の修行よりも大変な事かもしれない。」と言われてしまいました。 「戸籍に加える程に…」というのは、宗教法人の規定にある「世襲の場合は血縁者…」という部分から来た言葉だと思いますが、本業を続けながら得度を受けたいという事からも、寺を継ぐという程の覚悟はありません。 得度を受ける事をそこまで重大に捉えていなかったのですが、住職さん側の立場として「弟子を取る・得度を授ける」というのは「戸籍に加える程に重大な決断」なのでしょうか？ 正直なところ「社会人を続けながら…」という部分から「住職になる程の覚悟は無い」という様に汲み取ってくれないかな？と思っていました。
仏教を少しずつ勉強していると、仏教本来の姿がなんとなく見えてきます。 ブッダとは生きている悟った人を指す言葉であり、釈迦ただ一人を指す言葉ではないこと。 出家は社会に苦を感じた人間が仏道を見出し、自ら進んで行うものであること。 それに伴って得度も生きている間に行うものであること。 釈迦は法灯明を問いたが、専門用語や自分によくわからない言葉でお経などを聞いても意味ないから、分かる言葉で理解したほうが良い、みたいなことも言っていた、ということ。 etc. - 別にこれにそぐわないからといって批判する意図はありません。 ただ、自分は仏道はこのようなものだと解釈している、ってだけです。 - 現代の日本の寺請制度からなるお寺の習慣を見ると、全然違います。 一般の人間がわからないお経を読んで、死んだら戒名を半強制的に授け、浄土に行きますよ～ってことがスタンダードみたいになってる。 そういうことじゃないと思っちゃいます。 - 私は、死んだら遺体はどうであれ別の物質に変わるだけだから、別にどう扱おうが構わないが、死んだ瞬間に出家したいという欲が芽生えるわけでもなし、そのため戒名は要らないです。 自分の意志で出家したい。 浄土信仰も無いですし。 自分のお葬式も、聞いてもよくわからんお経を唱えるんじゃなくて、現代語訳で、今を生きている人間に向けたちゃんと理解できるお経を読んでほしいと思う。 別に形式を軽んじてるわけではなくて、実際を重んじている、というだけ。 今、この瞬間、生きている人たちが幸せであることのほうがよっぽど大事であるから、そういうお葬式にしたい、というだけ。 - こういう願いは日本で叶えるのは難しいんでしょうか？ 葬式の形式も色々になってきたと思うので、こうした願いを聞き入れてくれるお寺さんもありそうな気がします。 - 専門家であるお坊さん方に聞くのが正解と思い、投稿させていただきました。
同性の元恋人と現在も同居しています。別れた当初、相手からは「ベタベタしたくない、個人のスペースが欲しいので家を出ていってほしい」と言われていました。私はその言葉を受け取り、新しい人生を考え始め、最近気になっていた異性の方と良い関係になり、将来を考える可能性も出てきました。 しかしそのことを元恋人に伝えたところ、泣きながら「寂しい、ずっと一緒にいたい」と言われ、「もしその人との将来も捨てられないなら、一緒にいるのは辛い。仕事を辞め実家に帰る」とも言われています。 元恋人は本音を言うのが苦手なタイプですが、一緒にいると楽しく、深い安心感もあり、その関係や将来も簡単には捨てきれません。大切な存在だからこそ傷つけたくなく、友人としても大事にしたい気持ちがあります。 一方で、異性との恋愛や一般的な結婚、世間から見た“普通の将来”にも興味や憧れがあり、周囲の目や世間体を考える自分もいます。 元恋人との幸せ、新しい可能性、世間的な価値観の間で心が揺れ、自分が本当に何を選ぶべきなのか分からなくなっています。 相手を思いやりながら、自分自身の人生や幸せにも正直でいるには、どのような心持ちで向き合えばよいのでしょうか。
誰にも聞いてもらえないのでここで吐き出させてください。 ここ何年かずっと、死にたい気持ちを持ち続けながらなんとか耐えて生きてました。 以前こちらへ相談した際に、一人のお坊様より『死にたいのは生きたいという現れ』と回答を頂いたのですが、その通りで、どうにかその気持ちを晴らす方法がないのか、できる限り、自分の中で考え得るあらゆる方法で助けを求めました。 でも、全部だめでした。 政府が勧めてるオンライン相談室全てに電話とメールとチャットで相談しました。 全部あしらわれました。 次に病院へ行きました。医師からは『気のせいだよ』と言われ、何も対策をしてもらえませんでした。 最後に行政の福祉課へ行きました。 有耶無耶にされて何も対策を取ってくれませんでした。 …次に私は何をすればいいでしょうか。 私生活もかなり変わってしまい、果てにはベッドから動けず、仕事にいくこともままならなくなり、働けず、仕事を辞める形となりました。 現在は非正規でちまちまと働いてます。 仕事もうまく行っておらず、現実と理想のギャップがとんでもなくひどく苦しんでおり、早く死んだ方がましだという気持ちが日に日に募っております。 なにもうまくいかない。 私は悪いことをこの人生でしてしまったのでしょうか。 私だけ、この世で一人のような気がして、早く死にたい気持ちでいっぱいです。 でも、勇気がないから、意気地なしだから、死ねない。 本当に滑稽です。 一人で頑張らないといけないのはわかってます。 だから弱音なんて吐けない。 吐いたら最後、他人は無責任に死ぬのを止める。 無責任に生きろという。 …私のことなんて支えてくれないのに。 そして私が苦しんでるのを助けようともしなかったくせに、私が一人で浮上すると『心配してたんだよ』っていい人ぶって近づいてくる。 心底気持ち悪く感じる。 そんな世界、早くなくなってほしい。 なくなってほしいけど、絶対なくならないから 私が消えるほうが手っ取り早い。 早く消えたい。 早く死にたい。 なぜ死ねない。 惨めだ。 もう生きていたくない。 なんで私に順番が回ってこないのか。 私が良くない魂だから仏様はそばにつれてってくれないのか。 仕事もできない。 コミュニケーションも下手くそ。 もう全て全て全て、この私が生きた証すら、消して消えたい。 消したい。 そんなことばかり、頭を巡ります。
お寺の火事か増えているようですが、監視設備などつけているのでしょうか。 先日からお参りに行っている仏閣がとても心の拠り所なのに、燃やされたらと思うと悲しいです。 何かお寺で不審者対策しないのでしょうか。
大般若経唱えれますか？また大般若経に限らず推しお経やフレーズはありますか？
社会人として働きながら得度を受けたいと考えています。 福祉関係で働いていて、終末期の方や精神病の方・家族を支援しています。 死という恐怖・生き辛さの問題に対し、僧籍を得ることで専門的で手厚い支援が出来るのでは？と考えています。 双方の実家は遠方で、居住地域の寺院には縁がありません。 登山が趣味であること・自力本願という考えが自分に合っていると思い。自宅周辺の真言宗のお寺に相談しましたが「お弟子さんを取る余裕がない」という様な理由で断られました。 お寺でのお勤めやボランティア的な事には参加できますが、何日も連続して休んで得度を受ける事や加行を行うことは難しいと思います。 そういう部分を見透かされているのかな？とも感じています。 単立寺院以外で社会、人が仕事を継続しながら得度を受けることを歓迎している寺院って無いのでしょうか？ 人から拒否されると落ち込むタイプなので、得度を拒否され続けて結構メンタル沈んでいます。 真言宗で「ここならば社会人として働きながらの得度に相談乗ってくれるよ！」という所はありませんか？ よろしくお願い致します。
質問失礼します。 私は最近、仏教について興味を持っております。まだ、何も知識はありませんので失礼な発言がありましたらご容赦ください。 本題に入りますが、仏教に興味を持った理由としては私がとある活動をしていてその際に偶然仏教について考える機会がありました。それから興味深いものだと感じAIが紹介してくれたため「お坊さんがこたえるお悩み相談サイト」に出会うことが出来ました。相談内容については信仰や宗教等についての考えをお聞きしたいです。お手数お掛けしますがご回答お待ちしております。よろしくお願いいたします。
はじめまして。よろしくお願いいたします。 現在、事務職の転職を繰り返しており先が不安です。 転職の原因は主に人間関係です。 就業先で自分と考え方の合わない方がいらっしゃると、 どうしても信じられないし、白か黒か、合うか合わないかで判断してしまって、 好きと嫌いの間が無く、嫌いな方が居るというだけで辛くなり、 その人のことで頭がいっぱいになり会社を辞めてしまいます。 他者には濃淡があり、色々な人がいるからこそ成り立っているということは、 会社を離れて冷静になって考えると頭では分かっているつもりなのですが、 いざ会社でその方と触れ合うと、冷や汗が出てきたり、話したくないという気持ちでいっぱいになります。 そしてどの就業先でも必ずそういった事が起きるために、次の就業先を探すのがとても怖くなってしまいました。 学校を卒業してすぐに入った会社で、女性の上司にかなりのパワハラを受けたため、 それから女性は怖いものとしてインプットされてしまったのも原因としてあるかと思います。 また、女性の職場ということもあり、誰かの悪口を言い合ったり、一緒にご飯に行かないと白い目で見られたり、 仕事中に雑談をしないと変な人のように見られたりすることが嫌で、 自分を曲げてそのようなコミュニケーションを自分も取ってしまうことに疲れてしまいました。 ですが、プロフィールに記載した、もうひとつのお仕事の方はとても自分に合っています。 理由としては、まず一人で淡々と仕事をこなし、自己完結できること。 そして事前にネットなどで自己開示をしているため、ある程度私の人となりを分かっていて、価値観の合うお客様が来て下さるからです。 しかし、そちらのお仕事は世の中的には悪いものとされていますし、 そちらのお仕事だけやっていてはリスクがあることも承知しています。 誰にでも言える職場で長く働きたいです。 仕事そのものは好きなので、人間関係だけがとても辛いです。 私はどのような心構えでいれば良いのでしょうか。
お守りに敷いてある和紙を落としてしまい拾ってウィットティシュで吹いて、軽く乾かし元に戻しました、落としたことを謝りましたが 完全に綺麗になったのかは疑問です 新しい和紙に変えた方が良いのでしょうか？ 変えるとしたらどんな和紙が良いですか？ 値段が安すぎず高すぎずくらいの和紙を入れたいですが文房具屋とかで売ってる和紙でも大丈夫でしょうか？
見ていただきありがとうございます。 高卒で入社した会社で22歳で2店舗の店長をしていました。 ただ、パワハラと業務量で仕事にいけなくなってしまい、涙が止まらなくなり欠勤の連絡すら入れられなくなり、同居人に連絡を入れてもらうほどになってしまいました。 4月頭から休み始めて病院の先生からは退職するか休みを延長するかの２択にした方がいいと話されました。 自分自身も2店舗をまた持てる自信もなく、2店舗が当たり前なので居続けるには2店舗を持つしかありません。 頭では辞めた方がいいと分かっていても、求人を見ていても私にできる仕事はない気がしてしまったり、理想だけが高くなったり、社会の輪から外れたような気がして焦りしか残りません。 大手企業に入れたことや年収や福利厚生など諸々を考えた時に手放すのが怖いです。 体が第一と分かっているのに、辞める決断が出来ません。 このまま休みを延ばすこともずっとずっと不安で怖い気持ちしかありません。 体を第一にして辞めるという決断をするにはどうしたら良いのでしょうか 拙い文章で申し訳ございません
親友と喧嘩をしてしまい、仲直りがしたいです。 半年前から親友と喧嘩をしてしまい、数ヶ月前にそのままSNSをブロックされてしまい今に至ります。 彼女も私も仕事は違いますが、お互いに部下を見る立場であり、仕事の話でお互いの考え方の違いでモヤモヤしてしまい喧嘩のきっかけになりました。 まとめるとお互いにこのようなことがモヤモヤしていました。 私→「過去喧嘩して私の中で既に終わっている人間関係について親友に『私(親友)が納得したいから』と深く聞かれたこと」 「私の人間関係に対して彼女の好き嫌いで口を出されること」 「誰か他人に対して話が出た時に『私がレベルを合わせてあげないといけない』というプライドの高さからくる傲慢な言動」 「喧嘩をして何かを伝えた時に『私はそんなんじゃない』とも取れるような言動で返ってきたこと」 親友→「私の物言いのキツさ」 「親友と共通の友人の行動に疑問を持った私が共通の友人へ物申したその後、私が親友へ『もしかしたら迷惑をかけてしまうかもしれない』と謝ったが、謝るくらいなら最初から物申さなければよかったらじゃないか、と思った」等、彼女の言い分に関しては私は聞いた話の中のことでしか言えないのですが、そういう内容ではありました。 ただ、それだけ揉めたとて彼女のことは大切な親友であるということは変わらず、 ただ長く冷戦状態が続いていたことや私がどうしても彼女の言動に苛立ちが残る間は、彼女と関わってこれ以上関係を悪化したくありませんでした。 そこで、「ちょっと距離を置きたい」と伝えたところ、彼女から怒りの文章と「SNSをブロックする」という旨の連絡がありました。 当時それを送った私には理由などを伝えるような気持ちは余裕は無く、内容を伝えずに「距離を置きたい」と伝えてしまったことで彼女を傷つけてしまったのだと反省しております。 まずは私から謝るべきだと思っているのですが、さらにまた悪化させたらどうしようと怖い気持ちもあります。 相手の気持ちをべースに考えるべきではないとは存じているのですが、やはり勇気が持てずに踏み出せずにいます。 どういう気持ちを持てば良いのか、アドバイスをいただきたいです。
死ぬ勇気も道具もないくせに死にたいとおもいます。 至って普通の人です。外見は。親にも1日の間に憂鬱と嬉しいが交互に来ることも毎日泣いているのも全部言えません わたしは生きてる意味があるんですか？心療内科にも通っていなくて鬱病や双極だって診断もありません なのに日常生活の間に訳もなく悲観して涙を流すんですかね？もうわたしには生きる喜びが感じれません、幸せが麻痺しています 暗い内容でごめんなさい生きていてすみません
マッチングアプリでお付き合いして3年が経ちました。 彼が奥さんを亡くしてから5年程です。 付き合い始めから彼の家のリビングに遺影と子供と３人で撮った幸せそうな写真、お骨がドンッと置いてあり、我慢はしてたのですがその事で嫌な気持ちがする事は伝え 最近は気を遣ってくれ、私が居る時だけ見えない所に置いてくれる様になりました。 でもその遺影の笑顔と家族の写真が頭からずっと離れず、苦しいです。 考えすぎる性格なので彼に嫉妬心をぶつけてしまう事もあります。 付き合って4年目ですが心に余裕も安心感も全然持てなくて… 彼は私の嫉妬する気持ちがわからないと言います。生きてる人が全てだと。 でも遺影も私が来る時だけ片付けて 帰ったらまた出して… そんなの無理って思ってしまいます。 もう嫌なんです…亡くなってる人に嫉妬したり彼を責めたり 本当に性格悪いなって自分自身も嫌です。 どう気持ちを持って行ったらいいのかわかりません… 彼から、もう疲れたと昨日LINEがきました… お互いのために終わった方がいいのでしょうか…
お世話になっています。今回は現世で争ったり嫌な奴は来世でも出会うのでしょうか？56年生きてきて絶対許せない奴がいます。義父ではありませんが、説明すると長くなるので義父とします。義父と30年前に私を裏切った友人と15年前に入っていた宗教の先輩信者とかが絶対にゆるせません。ものすごい迷惑をかけられました。ですが現世で深く関わるのは前世で関わっているからだと聞きました。そうするとこいつらとは来世でも形を変えてでも関わるのでしょうか？関わりたくありませんし、出会いたくありません。ツラも見たくありません。現世で深く関わった人とは悪縁であってもやはり出会う事になるのでしょうか？回答お願いいたします。
目標はあるし、近づいてはいる。だけど、今までろくに頑張ってないせいで、罪悪感と焦りがひどくなっていく。受験のときもなんとなくやったらなんとなく受かって、すべてをなんとなくでおわらせちゃう。趣味もなにも心から楽しいと思えるものがない。ほとんど義務感で動いてる。自分から頑張ろうって思って行動に移すのはどうすればいいの？動こうとするとなんか怖くなっちゃう。改善するのも怖いと思うのはなんで。幸せになることへの恐怖心みたいな感じ。だれかアドバイスください。
いつも相談に載ってくださりありがとうございます。 我が家は高野山真言宗なのですが、仏様に手を合わせる際、ふと気になったことがあります。 祖父の戒名は1行で書かれているのですが、祖母の戒名は2行に分かれて書かれています。私は二人が亡くなった後に生まれたので、当時の詳しい経緯を知りません。 同じ家、同じ宗派でも、人によって戒名の列数が変わることはあるのでしょうか？何か特別な意味や理由があるのか知りたくて質問させていただきました。 ご回答お願いします。
こんにちわ 生きてる意味とか目的をなくしました。それが虚しく精神科に通っています。 生きる批評など知りたいです。
こんばんは。いつもありがとうございます。夜分の質問すいません。 自分で決めなさい！と言われそうですが、質問します。 明日、というか、夜が明けたら二泊で関西方面に1人旅行するのですが、突然、やはり行かない方がいいのでは、悪いことが起こるのでは、という気分になってしまい、不安と情けなさで眠れません。 なぜこんな気分になるのか、考えられる理由としては、最近仕事が忙しく、疲労していることかな、と思います。リフレッシュの機会として楽しみにしていたのですが、ここ最近、旅行の準備を含め、あらゆるタスクを細分化して頑張りすぎたためか、旅行に行くこと自体がタスクの一部のように感じられてきてしまいました。週末は全国で暑さが予想される中、寝不足の体でスーツケースを引きずって歩くことを考えただけで、クラクラします。 また、旅行から帰ってきたら、やり残したタスクに手をつけないといけない、と考えたりして、脳疲労の状態です。 行ってみたら案外楽しめるということもあるかと思いますが、なんか嫌な予感がするというか、こんな寝不足で行っても体調が心配だし、家で休んでた方がいいのでは、という気持ちが強く出てきてしまい、気分が混乱しています。旅を予約した時点では、自分がこんなに忙しくなるとは予想していませんでした、、。 家族に話したら、バカじゃないの、もったいないから行きなさいよ、と怒られました（泣） このような時、何を判断軸にすべきでしょうか。行ったら悪いことが起こりそうという私の気分は、ただの弱気でしょうか。 情けない質問で恐縮ですが、ぜひこの質問をご覧になっているお坊さんがいらっしゃいましたら、ご回答いただけると心強いです。よろしくお願いします！
有り難し 4
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