9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜？ まだ前の会社続けているのかな？また近況聞けたら嬉しいな！ —————— この文面で送ろうと思うですが、他にもいい文面があれば教えてください。 送らない方がいいとか、そういった意見ではなく、送ると決めたので、送る時に気をつけた方がいいことなど教えてください。
１０年ほどの間に複数のペットと別れ、その都度お寺さんに位牌・卒塔婆を創っていただきましたが居住地や利便性の都合で複数の宗派（浄土宗・日蓮宗）になってしまいました。お念仏とお題目両方上げるのは不都合でしょうか。
敬具 私は坐禅を実践しており、曹洞禅に深い敬意を抱いています。 禅においては、実践と師資相承が中心であることも理解しています。 しかし、大正蔵に収められている経典と曹洞禅との関係がよく分かりません。 ある経典は重視され、他の経典はより文脈的に扱われているように見えます。道元禅師自身も経典を拠り所とし、多くの経を引用しています。 もしすべての経典が同じ重みを持たないのであれば、好きな経典だけを選ぶことができてしまい、すべての経典の意味が失われてしまうのではないでしょうか。 具体的な例を挙げます。 曹洞禅では、倫理的な生活は十六条の菩薩戒に基づくと言われています。 しかし『優婆塞戒経』も、在家者の倫理について非常に詳細な規則を示しています。 同じ領域――ここでは在家の倫理――を扱う二つのテキストがある場合、実際の曹洞禅の修行では一方だけが実践されることになるのでしょうか。 もし一方が用いられるなら、もう一方は論理的に曹洞禅の中で教義的な役割を失うことになるのでしょうか。 他の宗教伝統には、比較的明確な文献的基盤があります。 たとえば、上座部仏教にはパーリ聖典があり、キリスト教には聖書があります。 では、曹洞禅においてそれに相当するものは何でしょうか。 経典に関して明確な枠組みや序列は存在するのでしょうか。 この無数に存在する経典を、どのように理解すればよいのでしょうか。 『優婆塞戒経』と菩薩戒の例を用いて、できるだけ明確で判断のはっきりしたご説明をいただけましたら、大変ありがたく存じます。 この問いは私にとって非常に重要です。 なぜなら、現代の曹洞禅の教えと、いくつかの経典が語る内容との間に緊張を感じているからです。 何卒ご教示を賜りますよう、よろしくお願い申し上げます。
好きな人である彼氏の家に年始に行きお母さんに会ってきました。 彼氏とは、同じ仕事の人ではあるけど遠距離恋愛なのです。 そんな彼氏に、 『今の仕事が終わっても違う派遣会社に登録する事になっても同じ仕事しようね』って言われました。 私は、これがプロポーズだと思い 「私なんかでいいの？」って言ったら 彼は、 「うん」と言ってくれました。 それとか、私の車に彼氏が乗った時に知らない間にいつの間にか印鑑を入れてたのです。 私は、それに気付いてなかった時に彼氏から 『俺のハンコ知らない？』と聞かれて 私は、まだその時気付いてなくて 「分からんなー ダ〇ソーとかに売ってないん？」って言ったら 一緒に探しましたが彼氏の苗字が珍しいらしく 見当たりませんでした… で、去年。 車にあるのを片付けしながら洗車をしてた時に彼氏の印鑑を発見してしまったのです。 私は、 「印鑑あったよ」って言ったら 彼氏は、 『あって良かったー ずーっと拾ってくれる人探してたんよ』って言われて それらをネットで調べたら“プロポーズ”かもってなって意識しだして お互いに、 “ペアリング”欲しいってなって でも、この場合私的には [“ペアリング”っていうより“婚約指輪”じゃないの？]とか思ってて。 仕事柄、アクセサリーは禁止なので二人共仕事では付けてない でも、たまに仕事で付けてる人いる。 二人っきりとか出かける時は付けてるんですけど… この前、彼氏のお母さんがそれを発見して彼氏に 「あんたそれ(指輪)どうしたん？」って言ってて 私は、寝てましたが眠たかったのもあったりどういうふうに答えるのか聞きたかったのもあって寝たフリしてました笑 そしたら、彼氏が 『”ペアリング”』と言ってました。 私的には、プロポーズ的なのされてるからずーっと“婚約指輪”だと思ってました。 まぁー 確かに“婚約指輪”とかにしては安物のだったから“ペアリング”かもしれないけど… 何だかそういう風に言ってたのがショックでした。 これは、プロポーズにはならないんですかね…？
こんばんは。 結婚相談所で婚活をしており、人を物件のように選び選ばれる感覚が合わず、簡単にご縁の一言で片付けられることも嫌で悩んでいたところ、会社の後輩に一目惚れをしました。 一度遠距離を理由に断られてしまいましたが、諦めきれずそのまま連絡とったり、会ったりしています。もう一度、告白してはっきりしたいと思うのですが、返事の内容が怖くて覚悟ができません。そもそも、覚悟とはどうしたらできるのでしょうか。彼を想う気持ちは執着なのかなどもんもん悩み、占いに走りそうです。(占いにめっちゃくちゃ頼っていましたが、親鸞聖人の占いに頼るなという教えもあったこととわたしもそれではいけないと思い、現在はやめています) どんな心持ちでこの件について向き合えばいいでしょうか。 ご指導よろしくお願いします。
父が去年の年末から風邪っぽいと言っているのに病院に行ってくれません。母と私はうつったので病院に行ったのですが、父は断固として病院に行こうとしません。父と口論になり私が仕事辞めれば病院に行ってあげると言われました。私は仕事を辞めるべきですか。このままだと肺炎になってしまいそうで怖いです。
こんにちは。 今まで仲良くしてくれていた方から、かなり傷つく言葉でお別れを伝えられました。 その方とは一緒にテーマパークへ行く約束をしていて、チケットは私が2人分まとめて購入していました。チケット購入前後は頻繁にLINEのやり取りをしていたのですが、突然音信不通になってしまいました。 金銭が発生している状態での音信不通だったので、何度か催促のLINEをしたり電話をかけたりしていましたが、遊びに行く当日になっても既読つかず折り返しも無く…。 結局テーマパークは別の友人を誘って行きました。 それから数日経った今日、その方から「メンヘラで太ってる子は苦手だからもう会わない。」といった内容のメッセージが送られてきました。 確かに私はデブだと自覚していますが、面と向かって言われてしまうとさすがに悲しいです。 今まで仲良くしてくれていたのに、急にこんなことを言われてしまいショックが大きいです。 金銭が発生しているのに音信不通になったことへの謝罪もなく、このようなことを言われてしまったことがショックです。 このような出来事を、どのように受け止め、気持ちを整理していけばよいのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 アドバイスをいただけたら嬉しいです。
機能不全家族で育った影響で、重い不安障害、自己肯定感が低すぎる、不安型愛着障害になりました。家はすぐ出ますが、環境のせいで、このような病気などになったのに、生きるのが苦しいこと、回復努力は私です。これに納得がいかないので、どう折り合いをつければいいですか？また、親と距離を取るのは、妥当ですか？下は、家族紹介です。 （母の記録）・あんたは奪う子で、妹は与える子と言う・あんたの大学で、塾のバイトなんてできるわけない→働き出したら、周囲に自慢しだす・私の大学をバカにする・整形を勧めてくる・急に家に連絡なく来て、部屋が汚いと正座させて長時間怒鳴る。結果、もめて警察くる。・ショックでご飯食べれない時に、毎食食べなさいってキレる。ドアの前に立ち、部屋から出さない。・交通事故に私があったときに、あんたが事故に遭ったのは、部屋が汚いから。などと言い、事故当日に、何往復もゴミを捨てさせられる。・アイドルの子よりかわいくないと言われる。・幼少期から、お母さんは世界一かわいいと聞かされる。私がわたしかわいい？と聞くと無視。・気に入らないことがあったとき、あんたは、お父さんにそっくりね、とキレる。・友達を勝手に選ばれる・リビングに鍵をかけて、父をいれない。・父抜きのtrue familyというLINEグループ・大学やめて、実家にもどれ・気に入らないことがあったら、生活費止める・わたしの部屋のゴミ箱を勝手にみて、これは何？とかきいてくる・病気で足が悪い時に、毎回医者に、この子の座り方が悪いからなんです、という。・小学校で、いじめられたとき、あなたが言うのが遅かったから、悪化したと言われる・バイト中に急に電話をかけてきて、でないと、どうせ夜、遊び歩いてるんでしょと言われる・あなたのせいでお父さんも出世できない。あなたにいくらかけたと思ってるの。あなたのせいで家族みんな我慢してるのよ・お父さんや親戚の悪口を常に聞かされる・あんたの服、おばさんみたい、もっと服の勉強したら？と言う （父の記録） ・幼少期泣いたらなぐる。子供用キャリーケースで殴られた。・怒ったら、物にあたる 扉を勢いよく閉める、坂道で、車を暴走 ・母と常に喧嘩・母が暴走したときに止めない。自分の保身だけ考える・親戚中に母の悪口を言うので、迷惑がられている
お世話になっております。 隣の家の飼い犬について。隣接してて、丸見えな状態で、 隣の犬が、小型犬でよく吠えます。 朝10分ほど毎日庭に出し、吠え続けてるのは慣れてきましたが、 今の時期でも犬用にずっと窓を開けてるようで、時々吠える声が聞こえます。 それが気になって仕方ないです。 我が家の砂利を私が踏んでもワンワン、庭に出て我が家の姿を見てもワンワン、犬に支配されてるような気がします。 というのも、隣と数年前にトラブルがあり、怒鳴り込まれたことがあり、それ以来隣へのわだかまりで苦しんできました。 段々それも落ち着きを見せてきたのですが、 (私が怒鳴り込まれたのですが、ことの発端は夫と隣の女性との言い合い？のような事が発端でした) まだ犬が鳴くと、モヤとします。 窓をあけての犬の鳴き声も、2時間に1度くらいだけど、 私は戸建てに静かな環境を求めてたので、のんびりしてる時に犬の声が聞こえると「普通これだけうるさい犬なら、窓をしめるのが、室内犬のマナーでしょ！？」と思っていまして、それは「ねば」の強い私の思いです。 実家は、静かな環境で、それが憧れなのですが、実家もよく考えたらバイクや車の音がうるさかったけど、大丈夫でした。 つまり、戸建ての執着というより、自分のモノに対する執着だと思います。 親の家、親のものな実家ではスルーできても、自分の家となると、怒りが湧く執着…執着はいつも苦しいです。 瞑想や観察が好きなので、その感情も眺めては居るのですが、その子供ぽい自由な隣に対して、モヤが消えないですね… 私は厳しい躾の中で生きてきたので、余計に子供ぽい自由さにイライラするのかな？と思ったり… 自分の中の自由な私を許してきてるのですが、隣の犬へのモヤは中々難しく、多分、隣の女性に怒鳴り込まれた事のトラウマと、犬の鳴き声を重ねてる気もします。 犬が泣く度に、その時のことを思い出してますので…その、鳴く度に、都度戻される感覚が辛いです。 何かアドバイス頂けたら… よろしくお願いいたします。
何度かご相談させていただいておりました、主人のことです。 闘病していた主人が、昨年１１月に亡くなりました。最期の最期まで一生懸命に生きてくれました。もっともっと生きていてほしかった。それが今の想いです。 亡くなってから二度ほど主人の夢を見ました。最初は姿が見えなくて、曇り空の中、一生懸命探して歩く夢でした。どこに行ってもいなくて、私は泣いていて、起きた時も泣いていました。主人は私と会いたくないのかな、もう会えないのかな、と悲しくなりました。 その数日後、また夢を見ました。家族みんなで自宅でワイワイといつも通りの雰囲気で、私が主人に抱き着いたら、抱きしめ返してくれて、頭をなでてくれました。よしよし、頑張ったな、という雰囲気がありました。顔もふっくらして、病気をする前の顔をしていました。その夢を見てから、もう病気も治ったんだ、よかったな、と、そして、主人はこの家にいて、今も私たちを見守ってくれていると、とても安心しました。 もうすぐ主人の四十九日です。最近あるお話で、人は亡くなって四十九日がたつと、この世での記憶が薄れていくと聞きました。成仏して空に行くにはこの世の記憶を消さなければならない、と。それは本当なのでしょうか？その話を聞いてから、なんだか、自分から主人が離れていく（引きはがされる）ように感じてしまい、より悲しみが増してきてしまいました。主人の夢を見た後だったので、よけいも辛く感じているのかもしれません。 用事を足しに出掛けるのも辛く感じるようになり、家から出ることが怖く感じるようになりました。 主人にはこれからも幸せであって欲しいと願っています。そのために私はどんな気持ちを持てばよいか、できることはなにか、教えていただけたらと思っています。
祖母がもう時期に亡くなるかもしれません。 本日両親より連絡があり、絶食、酸素も多く入っている状況であり、病院から呼ばれたとのことでした。 私は現在留学しており、すぐ帰国することが難しい状況です。 本来は3月に帰国でしたが、前倒し、2月初め帰国しようと考えています。しかしその時まで祖母がもつかどうか、正直微妙なところなのだと思います。 こういうことを考えること自体良くないかもしれないのですが、もし仮に帰国前にお別れとなった場合、自分はどのようにしたらお別れを伝えたらいいのでしょうか。 何か良い方法などあれば教えてください。 また、自分の心構えとして、どうもったらいいか教えていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
はじめまして 私は自分の気質や性格が嫌いです 私は幼い頃、気性が荒く、競争を好む、暴力的な子供でした。 負けず嫌いで、何事も勝ちたいと思っていました。自分に負けた子を見ると気分が良かったし、自分より劣っている子を見ると子供ながらに見下していたように感じます。 成長するにつれて、自分の暴力的で醜い部分を自覚し非常に恥ずかしく思いました。周りの友人達のように、勝ち負けにこだわらない、穏やかで優しい人間になりたいと思いました。 今は、穏やかで優しい人間でいれるように意識しています。 でも、時々、他者を蹴落としたい、自分よりも劣った人を見て安心したい、という考えが浮かびます。 その度に、自己嫌悪で落ち込みます。 世の中の人がみんな清く正しい穏やかな人間に見えてきて、自分だけが醜い人間であるように感じます。私の醜い本性がバレたら、親しい人はみんな私から離れていってしまうだろう、と思うと怖くなります。 自分の嫌な部分と向き合うには、どうすれば良いのでしょうか？
ここ数年辛いことが続いています。 一昨年父が事故にあい下半身麻痺になってしまいました。アクティブで旅行好き、なんでも自分で作ったり直したりする事が大好きだった父が見る影もなく変わってしまいました。リハビリを続け車椅子で移動できるようになりましたが今は一日中ベッドから動かず日々嘆いて落ち込む毎日です。今も母が実家で自宅介護しています 父の入院中に祖母が亡くなり父は自分の母の葬儀にも出ることが出来ず。ひっそりとお葬式をしました。 そんな中、夫の長年の不倫が発覚。父の状態や母の介護疲れもあり両親には打ち明けず…今も誰にも言わずにすごしています。 そして先月叔母の癌が悪化しこちらもまた下半身麻痺になってしまいました。もう歩く事はできないそうです。 立て続けに不幸な事が続きつらいです。 ひとつひとつもじゅうぶんつらいですが、少し落ち着いてはまた次に、といった形で心のもちようがわかりません。呪われているのかとさえ思ってしまいます。 不幸が続く中どう生きればいいでしょうか。
いつもお世話になっております。 先日、急きょ子宮がん検診を受けました。そこでお薬手帳を 提示したのですが、担当の先生から 「なんでこんなに薬飲んでるの？飲まなきゃいけないの？」 「依存性高い薬飲んでるなあ」 と言われました。 「依存も何も、発達障害は一生モノなので、一生薬を 飲まなければいけません」 と説明すると 「あなた発達障害にも見えないし、向精神薬飲んでる ようにも見えない。向精神薬飲むとぼーっとするから」 と返ってきました。さらに私は 「私の精神科の先生は、そういった副作用も考慮して 出してくださるんです」 とお伝えしました。 私は、発達障害のため向精神薬を服用しています。 これらの言葉はかかりつけの産婦人科や、飛び込みで 行った内科などで言われます。産婦人科の主治医の先生には 「薬ｗ多いｗｗｗおなかｗいっぱいになりそうｗｗｗ」 と笑われたこともあります。 それを精神科の先生に「傷ついた」と話したら 「他の科目の先生方のお気持ち、わからなくもない」 と言われました。 精神科の先生は元々神経内科医で、精神科の臨床の 現場に入って初めに驚いたことが、まさに、患者に 処方される薬の多さだったと言っていました。 ちなみに医療従事者の中には、私たち精神科の 患者を「ぷしこ」と呼んで悪口を言う人もいる そうです。 ちなみに精神科の先生はこう説明します。 「確かに僕たち精神科医の間でも、なるべく患者に出したく ない薬もある。ベンゾジアゼピン系やデパスなんかがそう。 理由はそれこそ、依存性が高くて耐性（効かなくなること）が つくことも多いから」 私は、お医者さんを尊敬しています。こんな事で尊敬できなく なりたくありません。気にしないようになりたいです。 ……実を言うと、昔ここハスノハで、精神科通院中の相談者に 「精神科には行くな！薬物中毒にされる！」 などと宣う僧侶がいました。医学全般に陰謀論的なアンチテーゼを 唱える僧侶も。 こういう質問をすると、そういった怖いお坊さんが寄って こないか心配です。
交際相手から別れて五年経過しました。 相手からの接触はなく一応平和に暮らせてると思います。 でも生きる意味とか価値とかが自分で見出せません。 自分が変わったりもっと強くならないと苦しみから抜け出せないのは頭では理解していても過去の出来事の人間以下だ、今すぐ死ねの言葉が残響で響き、理不尽な扱いや暴力への怒りがいまだに熾火のように燻っています。 愛と言う名前で私を虐げられた記憶でただ寿命を消費している存在としか思えず、アルコールが止まりません。 復讐しても多分この感情は無くならないと思います。 食べたいとか思えずスーパーでぐるぐる何を食べるか徘徊したり、面倒でご飯を食べない事もあります。 お酒がダメにしていると理解していても誰かに辛いと言えない、もとい、ここで言ってますが現実で誰かに言えません。 宗教的観点ではなく、社会的観点では私は結婚していない、子供も持てる可能性ばゼロ（養子は除く）、1人で生活するには余裕のない年収。 仕事では製造で前工程と後工程の狭間で仕事がない時間と仕事が集中する作業がありほぼ8時間の時間内で終わるけど、ピーク時を1人でほぼこなさないといけないプレッシャー。 せめて一つは時間制限がない仕事を回してくれと派遣元から要望を出したら人員は出せないのと、急ぐ必要ある？ 別に残業になってもいいよ？ と言われて壊れるか辞めるしかない。と思っています。 とりとめないですけど複数の要因でかつての鬱の症状がでかかっていて苦しいです。 壊れたら良いのかな？
いつもありがとうございます。スムーズに事が運ぶ＝上の人を動かす智慧や力がほしいです。 ある事業・部門を任されています。管理能力・専門知識に長けたスペシャリストからは「行き届いています。さすがです。」また、外部の専門家からも「よく頑張っています」と毎回ご称賛いただいています。 つい最近、大きな揉め事が起きました。結論から言うと…「私を怒ってしまった理想の上司からの後日、真っ青な声での謝罪」を受けた形でした。 物事を判断するにおいて、長期的な広い視野で費用対効果、他の作業との兼ね合い、本当に必要かどうか、運用するならば現実的にどう計画するか、今回は現場の声が全く反映されない風土の短所が浮き彫りになった典型パターンでした。あらぬ方向に舵を取られることもある、ただ運良くタイミング良くギリギリセーフで、優秀な人のご縁もありなんとか軌道修正・折衷案・より良い選択に進んだという今に至ります。 「見る人が見ればわかる」分野で、「昨年はひどかった、２人が入ってくれてからは劇的に向上された」と先輩からはご賞賛をいただきます。一言で言うと、生きとし生けるもの、のお世話なので、常に休まず、自然とともに移り変わる「今、ここ」との向き合いが半永久的に続きます。 するべきことをし、せざるべきことは引き算をする、その道に精通した人とのご縁を頼りに、ハングリーに教わって活かせるものは最大限に活かす、そんな創造的な日々の連続でした。 結果、地道な努力がプラスに実ったことは、素直に喜ぶ場面なのかもしれませんが、私のややこしさなのか、それは大前提であり、私が褒められることがゴールではない、「我が花壇」「我が花屋」ではないし、本来どんなところであるのか、何が起きれば意味を為すのかを知れば知るほど、取るに足らないというか、取って当たり前、「どうだっていいこと、私は何もしていない」にすら思ってしまいます。 先夏、思い立って「准サービス介助士」の資格取得に動き、年明けに認定証が届きました。知識や考え方にとても共感でき、接遇に幅や奥行きが出て、価値観も新たな見方が加わりました。 今年は、任された分野のプランナー・アドバイザー・インストラクターの類の資格取得にトライしてみようかと思います。「指示通りに動く」時代はもう過ぎ、上に話が通じないことに辟易・苦労の多かった私ですが、背中を撫でてくださると、励みになります。
父親との関係についてご相談です。 今通信制大学に通う大学3年生のものです。就職活動に向けて取り組んでいるところです。 バイト先での出来事により鬱病となり，半年間休養してやっと就活，学業に耐えられるくらいまで回復しました。 ただ，父親と分かり会えないです。 大学３年までバイトを掛け持ちして学費を稼いでいました（いま実家ぐらしで，家賃と家で出る食事の費用は父親が払っています）。しかしバイト先でパワハラ紛いなことが半年続いて鬱になり働けなくなってしまいました（精神科医の診断あり） しかし，父親は精神疾患について知識がなく”甘えだ”と心ないことを言ってきていました。また，”いいから働け，お前ぐらいの人はみんな働いてるぞ？”という感じです。（中卒や高卒から正社員として働いている人と比べて） 高校時代から６年間近くずっと働いてきてバイトで楽しい部分があったので働きたい気持ちはあります。 ただ今はうつ病回復期で学業と就活に集中するのがやっとです。父親の理解のなさに泣きたくなってきます。 生まれてからずっと父親とは対話ができませんでした。父親自身中卒からずっと働いてきているので，そもそも大学へ行くのすら説得するのが大変でした。 自分としては単発バイトをしようと考えていますが，そんなのはだめだ，と意味わからないことをいいます。 自分は２７卒なので，正社員として働くのはどんなに早くても2027年４月からですが，父親は2026年から正社員として働けと怒鳴ってきます。（自分は通信制なので正社員しながら学生をできると考えてるみたいです） そもそも父親は中卒から働いているので，新卒採用の仕組みを知らないのですが，説明を試みても聞き入れてくれずいいから働けとしか言いません 正直早く自立して家を出ていきたいです。自分もこれからのことで大変なのにこんな意味わからないことでエネルギーを使いたくないです。 これからどう父親と接すればいいですか
はじめまして。いつもこのサイトを見させていただいていて、勇気づけられていたので、自分もこちらで相談させていただくことにしました。 私は、今年の4月から就職します。 最近、身内が亡くなり、その身内の借金を父が肩代わりすることになりました。 また、他の借金も抱えているそうです。 父は家賃収入で私たちを養ってくれている状況ですが、借金を返済するために、母にお金を借りていたり、私の学費はすべて母が貯金を崩して支払ってくれています。 私も今年から働くため、少しでも仕送りをしたいと考えています。しかし、一人暮らしを始めなければならず、給料も決して高い仕事ではありません。 そのため、どのようにすれば親の負担を減らせるのか分からず、悩んでいます。 相談先を間違えていましたら申し訳ございません。 相談のご回答や、別の相談先に話すべきというご指摘など、どのようなお言葉でもありがたいので、言葉をいただけますと幸いです。
私は大変に欲深く、買い物依存症の気もある人間です。 私には住む家があり、食べられるものがあり、自分の気質を理解し支えてくれる家族があり、共に語らう友があり、自分が働きたい条件を呑んでくれる仕事があります。 それだけでなく、絵を描いて贈ってくれる人、気分が落ち込んでいる時に声をかけてくれる人、誕生日には言葉や祝いを贈ってくれる人が複数います。大変な幸せ者で感謝して過ごすべきです。 しかし全く満足できないのです。本当に欲しいと思える物でないと喜べないのです。 というのもひとつの強い憧れがあります。 SNSでほしい物リストを公開してプレゼントしてもらっている人達です。 はっきり言えば乞食だなと感じ蔑みつつも、内心では羨ましいと嫉妬しています。 もちろん、親しい間柄だからとか記念日だからとか、応援してるからとか理由があって贈りあっているのだとは思います。そうして対等になれるからこそ行っている人もいて、ただ自分は懐事情的に相手の誕生日などにプレゼントを贈れる自信がないため、対等な関係にはなれないからやれないなという気持ちがあり、今まで行ったことはありません。 しかし自分は貢ぎ体質です。過去に誕生日でもないのに「いいよいいよ」と何かを贈ったりすることが度々ありました。 はっきり言うとそうやって「いいよいいよ」と自分が欲しい物をドンピシャで貢いでくれる相手が欲しいです。 そんなのパパ活や水商売の人でないと存在しないのはわかっているので、現れるとは思っていません。 買い物依存症体質もあり、買わなきゃ！と思って買ってしまい込みます。 なぜそうなったかを考えてみると、幼少期の出来事に辿り着きます。 その頃流行っていた靴が欲しくて親にねだりました。うちの家庭は裕福ではなく、その時は買ってもらえませんでした。しかし、しばらくしてからお金を集めてくれて買いに連れて行ってくれたのですが、もうその時には売り切れていて、柄違いはあったのですが「あれが良かったのに！」とその場で大泣きしたのを記憶しています。 その時の経験があるため「欲しいと思った物はすぐ買わないと無くなる！」というのが強く刻まれているのだと思います。 そこを救ってやれば少なくとも買い物依存症気質は軽くなると思うのです。 欲深さの方はどうしたらいいかわかりません。 どうすればこの気質を消し去ることができるでしょうか。
人間関係に疲れることが多くて人と関わりたくなくなりました 誰かに必要以上に関わりを持たれることも今の私には重いです ただ、たまに孤独を感じる時もあるので、その場合はどうすればいいですか？
有り難し 5
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