前問の続きになります。 頂いた回答参考にして自分なりに色々と考えてみましたが、やはり得度を受けたいという考えになりました。 同業の臨床宗教師の方やビハーラ活動をされている方に接触をして、得度を受けたいという様名相談をしてみましたが、皆さん「先祖代々のお寺家系」という感じで、社会人を続けながら得度を受けるという事について否定的な考えを持たれる方ばかりでした。 利用者の方には受容・共感するのに、全く寄り添ってくれる余地が無い対応に驚かされました。 自分が住んでいる地域のお寺は葬式仏教という側面が強く、法話などで「どの様な考えをもったお坊さんなのか？」ということを把握したり、縁を持ったりする事が難しい状況です。 世襲では無く、何人かのお弟子さんがいる様な寺院に得度を受けたいという相談をしてみましたが、殆どが詳しい話を聞いてくれる事も無く「ウチは住職さんからのご紹介が無いお弟子さんは受け入れていません」という感じで門前払いでした。 何ヶ所かはお話を聞いてくれましたが、宗教大学卒業者などの「既に得度を受けている方」しかお弟子さんは取らないという感じでした。 色々と調べてみたら寄足山 生蓮寺という高野山真言宗系のお寺が「体験会を受けた後、6回の講座を受講すれば得度可能」という情報を発信していました。 度牒に記載されている発行者の名前を見ても葛西光義とあり、高野山真言宗菅長の名前と一致しているので単立系寺院では無いと思います。 得度が入口であって、それを受けるだけでは僧侶になれないが、四度加行を受けるかは各々に…という様な事も記載されています。 東京からでも高速バスで通えます！と記載されていますが、往復で2万円なので得度を受けるだけでも交通費だけで12万円… 得度費用が＋33万円。 四度加行を1泊2日で50回通うとすると、宿泊費抜きでも100万円… Ｑ１ このケースは特殊だと思いますが、得度・四度加行というのは幾ら程度が相場なのでしょうか？ Ｑ２ 履歴書を持たずにお寺に訪問し得度の相談をしていましたが、履歴書があれば心証は変わるのでしょうか？(身元や経歴が分からない不安が軽減される？) Ｑ３ 「○万円まで払えます！」という様な話は失礼だと思ってしていませんが、具体的な金額を提示した方が判断しやすいのでしょうか？ 長文で申し訳御座いませんが、ご回答頂けると幸いです。
https://hasunoha.jp/questions/77618 上記の質問の続きです。 紹介してくれた方が熱心に動いてくれた事もあって、100km程度離れたお寺にて得度を受けました。 得度を受ける前に何度かお邪魔し、法話を聞かせて頂いたり、自分の考えである「住職になる程の覚悟は無い」という事も伝えた上で双方が納得した上での得度となりました。 私の家族・住職の方の家族とも食事会を行ったりして、住職の方の人間性も良く「良い師僧と巡り合えた」と安心していました。 当初は宗教に染まる事に反対していた家族も「良い人そうだね」と言ってくれて安心していました。 GoogleMAPの評価も☆4以上で良いというのも安心材料になりました。 しかし、現実は全く違いました。 相談をしに来た方に対しては非常に寄り添った対応をしていましたが、戻ってきたら信じられない程に毒を吐く… お寺でのお勤めについても、作法などは教えてもらえましたが「ま、俺はやらないけどね(笑)」と… 檀家さんの訪問に同行させてくれて「小坊主さんにお小遣いあげないと」と貰ったポチ袋は当然の様に師が没収。 お勤めが終わった後に食事に誘われましたが、行ったのはスナック。 誘われたのに毎回支払いは私。 師曰く「この金額で社会勉強が出来ると思えば安い」との事。 師のベンツの代行費用まで私が支払う始末。 車で向かっているので当日中には帰れず、車で一晩を明かした後、車を飛ばしてそのまま会社に出社… 得度を受ける為にお布施として50万円支払い、それ以外に訪問の度に1万円程度のお布施を求められ、更に飲み代も負担させられる… これで真面目ならば救いもありますが、人をお金としか見ていない様な二面性の強い人間… 得度を受けて１週間程度なのに既に60万円近い金額を出費しています。 紹介してくれた方に相談をしてみましたが「そんな人だとは知らず紹介して申し訳ない。」とは言ってくれましたが、それだけです。 肉食はするし酒も飲み、女遊びもして、会計は弟子が負担。 弟子が受け取った小遣いも没収。 これも修行として甘んじて受けるべきなのでしょうか？
また苦しくなったので吐き出させて下さい。 子供のころの体罰が必要だと言う意見が苦しい。 父母から理不尽な平手打ちをされたり、頭を蹴り飛ばされたり、腕を持って引きずられたりしました。 良いことをすると睨まれ、あなたは本当に悪い子ね、おまえは本当にダメだと言われたり。 40歳を超えた今も心の後遺症に苦しめられています。自己肯定感が異常に低く、自己犠牲がつよいです。 一人暮らしで離れてますが父母とまだが関わりがあり、まるで何事もなかったかのように話してきます。「わたしたちは何もなくて平和よね」だそうです。
わたしは、とにかく心配性な性格です。人生、心配事を無くすというのは無理だと思うので、心配事や悩みを抱えられるキャパシティを広げる方法や向き合い方を教えていただきたいです。 ホクロが増えれば皮膚がんだと絶望したり、家族の体調が悪いと酷く焦燥したり、ネガティブなニュースを見ると将来を悲観したり…。 去年結婚して、お金や新居のことも考えるようになりました。24歳で結婚して、優しい夫に恵まれ、家を建てることを考えている…すごく有り難くて幸せなことは分かっているのですが、ライフステージが変わり更に悩みごとが増えて正直抱え込めなくなっています。 夫に、もしものことがあったら、夫の仕事はキツくないだろうか？、物価高のなかローンは無事払えるだろうか、 など考えればキリがありません。 悩みが増えたのもそうですが、少しでも心配事があると、それが小さなことでも凄く大袈裟に考えてしまうのを何とかしたいです。人から見れば些細なことでも、わたしは大騒ぎしてしまいます。 仏教のことが書いてあるサイトで、『執着を捨てると良い』とありましたが、 私は、大きな病気は怖いし、夫や親には苦しい思いは少なく、かつ笑顔で過ごして欲しいし、これからも夫と2人で幸せな生活をしていきたい、と執着しまくりで中々難しいです。 どうすれば、いまの悩みや将来の不安と上手く向き合えるでしょうか？ 昔はお恥ずかしながら、たくさんのお酒やメンタルの薬でボヤかして対処していたので、健康的な対処の仕方が分からない状況です。 どなたかお力を貸していただきたいです。
今年の4月に、「嫌だと伝えても夫がちょっかいをやめず、まともな話し合いもできない。このまま夫婦関係を続けるべきか」とご相談させていただきました。 その後、いただいたご回答を参考に夫婦の在り方を模索してきました。しかし、①私が「嫌だからやめてほしい」と伝えても無視され続けたこと、②結婚前はお互いに子どもを望んでいたにもかかわらず、夫が実はここ数年ずっと子どもを望んでいなかったこと、さらに女性の出産には時間的な制約があることを知らなかったと打ち明けたことから、離婚を決意しました。 離婚が決まってから夫は人が変わったように家事をするようになりましたが、私には「今さら遅い」という思いしかありませんでした。また、私が引っ越し準備を進める中で「子どもができれば離婚しない？」と言われたことにも、問題の本質を理解していないように感じ、悲しくなりました。 そして本日、離婚届を提出しました。ふと夫の顔を見ると、涙をこらえているようでした。その姿を見て胸が締め付けられ、私も泣きそうになりました。 私は、これまでのつらさを思えば、このまま我慢を続けるより新しい人生を歩む方が良いと考えて離婚を選びました。それでも、なぜかとてもつらい気持ちになります。 さらに、離婚届を提出する直前に横断歩道で派手に転び、両手両足にけがをしました。そのため、「離婚を思いとどまるべきという知らせだったのだろうか」と考えてしまい、余計に心が揺れています。 時間がたてば少しずつ落ち着くのかもしれませんが、今はとても苦しいです。離婚という決断は間違いではなかったと信じたい一方で、悲しさや迷いもあります。 このような私に、何かお言葉をいただけましたら幸いです。
しょうもない話なのですが私は中学生で、放課後にみんなで自転車でゲームセンターに行ったのですが、僕は自転車がなかったので友達の親の自転車を借りていきました。そして遊び終わって僕が帰ろうとするとほかの子は、「まだ遊ぶから、先に自転車に乗って帰っててよ」と言ったので自転車かぎをもらってその子の家の所まで先に行くことにしました。で自転車を返した後そのまま自分の家に帰る予定だったのですが自転車のかぎの開け方がわからなかったので、もう一度その子の所に戻って開け方をきこうと戻りました。ただ、なぜか嫌がらせか何かわかりませんが、ゲームセンターに隠れて、僕を見つけるとどこかに走って行ってしまいました。あきらめようとしたのですが、鍵が残っていました。僕はできるだけほかの人のものを家に持って帰るのは嫌なので、鍵をここのベンチに置いておくから取りに来てよ、と言って帰ろうとしました。でその時にその子たちが来て「鍵どこにやったん」って聞いてきて、「逃げてて渡せなかったからあそこのベンチに置いた」と言ってまた帰ろうとしたら、鍵がないと言ってきたので、そこのベンチに行ったら本当になくなっていました。いくら探してもないので、サービスカウンターで落とし物の報告をして、見つかったら電話してもらえるようにはしました。ただ無くされた方の子がとにかく怒っていて、僕もイライラしていたので言い合いになってしまいました。結局は両方謝って、僕だけ先に帰ったのですが、鍵がないと自転車が動かないので、どうしようもないことをしてしまったなと反省しています。もし相手の親から多額なお金を請求されたり、僕の親にこのことがバレてしまい、遊びに行けなくなるかもと思うと恐怖で仕方ありません。どうしたら相手に許してもらえるでしょうか。
2010年から2022年まで通った病院の主治医が，医療ミスをしていることが分かりました． 病気の中，必死に必死に貯めてきたお金で，弁護士さんに調査を依頼しました．結果は，「医師がミスをした事，不適切であることは確かである．しかし，法律の文脈で「違法」と断定できる内容では無い」とのこと． 医療ミスのせいで，私はキャリアおよび多くのものを失いました．後遺症も残りました．（医師のせいで後遺症が残った可能性が著しく高いが，因果関係が100%だと立証できず，訴訟できなかった） 医師に説明を求めたところ，「謝罪はしません，お金も払いません．うちにはもうお金はありません．今，そんなに儲からないでしょ？」と笑いました． 医師は法に守られ，私は人生を失いました． どうして医師には罰が下らず，医師は何も失わないのですか． 医療ミスが無ければ送れたはずの人生は，私にはありません．医療ミスのせいで失ったものも，私には返ってきません． 生きることが苦しいです． 加害者には罰が当たらず，償いもされず，被害を抱えて生きねばならない人は，どうすればいいんですか．
度々お世話になっております。 以前から変化がありました。 SNSで求められ、絵と小説という世界にも求められ、自分なりの道が誰かに何かを与えています。 でも、あまり心境に変化はありません。 どこか現象的に見ているだけです。 仕事だけが人生ではありません。 社会の中に組み込まれたとしても、僕にはあまりしっくり来ない。やはり欲がない。 生きる事に執着がなくなって来ました。 職業ではなく、無償であるからこそ言える言葉もあると思います。 与えられるものは僅かで充分です。 返事のない言葉であってもいい。 僕は仏門に向いていると思いますか。
打ち合わせ行って来ました。詳しくは書けませんが、わだかまりが溶けました。中田 三恵さま、げんさんさま、本当にありがとうございました。これで講演に集中できます。人生は悩みが解決しても、また苦しみが生まれるものだと思いますが、とりあえず1つの長年の苦しみは終わりました。心より感謝します。何だかとても疲れました。でも今日はゆっくり眠れそうです。
数年後に菩提寺（曹洞宗）の晋山式があるのですが、男性の参列の服装は着物でも大丈夫でしょうか？ 黒紋付ではなくお茶会とかで着るような一つ紋の落ち着いた色の着物になります。
いつもお世話になっております。 ここ数年、ため息ばかりの日々が続いています。過去にも相談させていただいていますが、絶縁の長男夫婦(妻の前夫の子)や嫁の両親との関係悪化で、義父母との関係もギクシャクしています。今年に入り、関わるのが億劫になっています。 三男(実子)の高校野球が残り1ヶ月。未だに結果が出ずに最後の大会も出場しないで終了が濃厚です。姿を見てると辛いです。大学受験も控えていますが、父子家庭で私の収入では厳しいのが現実で、毎日、お金の心配ばかりです。 仕事もケアマネジャーをしていますが、子育てとの両立のため市の会計年度職員として時短で働いてます。ケアマネの仕事も毎日訪問して、利用者や家族の話を聞いて、何が最善の方法なのか考えては頭が働かずです。 弁当作りや送迎、家事全般など自分の苦手なことばかりで投げ出したくなり、死んでしまえば楽なのかな、と考えてしまうこともあります。 いろいろ抱えて、毎日は楽しくないですが、どうしたら気持ちに余裕が生まれるのでしょうか。毎日、イライラしているのが自分でもわかります。人と関わるのも億劫です。
夫の経済的放置や精神的DVや家出、無責任な義実家、その環境のせいで本来大切にしたい子供のための心のキャパが少なくなり、自己嫌悪で潰れそうになっています。 これまで夫の度重なる金銭トラブル、その場しのぎの発言や嘘によってずっと振り回されて傷ついてきました。 生活費も入れず、話し合いを求めれば論点ずらしと責任転嫁をされます。 事実について記憶が違うことも多く、話が噛み合いません。 助けを求めた義両親も夫そっくりです。保身が強く外面は良く、夫の嘘をわかっていながら私を責めて被害者の立場にうつります。夫の尻拭いをする気はないらしく非協力的で不誠実な対応です。 何度も何度も、次こそは解ってもらえるのではと夫にも義両親に必死に伝えてきました。 不利な事や言いにくい事でも素直に話してほしい。こういう時にはこうしてほしいと具体案を出す。共感しながら伝えてみる。苦しみを分かって欲しくて経緯を細かく説明。 ですが、どんな伝え方もダメ。 事実を曲げられてしまい、ことの発端よりもその中で感情的になった私やそうやって連絡をする私が非常識な悪者だという話にすり替わってしまいます。 結婚当初から、全てにおいて行動に移して助けてくれているのは両親です。 義両親が本来しなければいけない夫と話すことも母がしてくれていました。しかし、そこでも夫はその場しのぎで適当な調子の良い返事。 そうやって両親を巻き込んで苦しめてしまっている状況にもとても強いストレスを感じています。 夫は数ヶ月前に家出をし、居場所も何をしてるかも不明。 都合の悪い話題には触れてこなくて一方的です。 乳幼児が2人います。完全にワンオペです。 お世話や掃除を定期的に外部に頼んではいますが、子供達の予定などする事が山ほどあり、マミーブレインかストレスか物忘れも多くてスケジュール管理と時間に追われてます。 いっぱいいっぱいになり、子供のイヤイヤ期や甘えたい気持ちを優しく受け止められないことがあり自己嫌悪します。 例えば「お靴履いて！」「食べないならもう片付けます！」と、指示のような強い言い方をしてしまいます。楽しく切り替えて促してあげたいのに。 こうやって心と精神が削られ本来の私ではなくなってしまっていることが悲しいです。 子供を守るためにも、この環境からどう心を守ればよいでしょうか。 穏やかになれる方法を教えてほしいです。
いつもお世話になっております。 ここ半年つらいことが重なり、疲れてしまいました。 過去の相談と重複しますが経過をきいてください。 反社の隣人の嫌がらせ副流煙で化学物質過敏症になり、家にいられずホテルやカラオケボックスを転々とし散財。家を売りに出す。アパートで独り暮らし。 ５月に結果的には飲む必要のなかった薬でふらつき転倒。後頭部と腰を強打。6月の検査まで安静。雨戸が開けられず暗い中でほぼ寝たきり。２０年前の怪我・病気の再発らしい。その時は５年近く寝たきりで２０年かけてよくなってきた矢先の出来事。 さらに上階が騒音主で０時過ぎまでうるさい上に３時にお風呂に入りその水の轟音で起こされる。管理会社に伝えるも建物の構造上しかたないのと、入浴の時間制限はできないといわれる。今は体がきかず引っ越しできない。 もう疲れました。たった半年でここまで状況がわるくなり心が対応できません。ヘルパーさんや医療関係者には冷静な対応をしていますがそれもつらいです。 唯一の肉親である高齢の母親は、私が電話でマイナスのことばかり言うのが嫌だと電話にでてくれなくなりました。ほかに話せる人はいません。 生きがいだった習い事に行けず、大好きな先生にお会いできないのも大変つらいです。少ない預金が大変な勢いで減っていくのも不安です。将来公的支援を受けるとしても質の良い住居には住めないと思うとうんざりします。そもそも健康を取り戻せるのか？泣くと頭が痛くなるので能面みたいな顔をして過ごしています。 乗り越えるのは自分しかいないとはいえ、その力がなくなってきました。大変な孤独を感じていますし、自分がいなくなっても世の中変わらないし悲しむ人もいないし碌な未来もないし、逆境を乗り越えるモチベーションがありません。積極的に死にたいというより生きるのがつらいです。 なにかお言葉をくださるとありがたいです。
結婚してから夫の実家近くの方に引越しをして5歳になる娘がいます。 私としては色々動いていて、自身の行動に気をつけてはいるのですが何をしてもうまくいきません。 ママ友も幼稚園や児童館などに行っても壁を作られてばかりだし 児童館の職員さんに相談をしても冷たくあしらわれたり、否定されることもありました。 近所の人はこちらが挨拶しても向こうからしてくれることはないし、逆に近隣トラブルに追われています。 お仕事も異常な仕事量や極端に内輪ノリがすごくて馴染めず長続きしなかったり、教習所に行けば教官からセクハラされたり、事故が起きても放って置かれたりしました。友人をネットで探してみたり、新しいお店を開拓したりしていますが嫌なことも時々あります。 私ではなく 夫や娘が元気で上手くやれていることが救いなのかもしれません。 トラブルがあっても泣き寝入りすることは少なくて、夫も協力してくれることもあります。 ただ本当に疲れてしまいました。 何か私にはこの環境に縁というものが無いんだと思うしか自分を納得させる方法が無いんです。
夫とは、結婚して一年ほどになります。 長年の知り合いで、付き合ってからは一年足らずで結婚をしました。 結婚してからは、自由を好む夫と、2人で分かち合いたい私は喧嘩ばかりで、孤独で辛い日々を過ごしてきました。一緒に出かけても早歩きで私は置いてけぼり、電車やレストランではスマホばかりみています。（何度も悲しいと伝えていますが、なおりません） このまま結婚しつづけてよいのか、それとももっと価値観の近い、2人で分かち合いたいというタイプの人を探すべきなのかずっと考えていますが、暴力やギャンブル、女遊びの影もなく、悪気はない人なので離婚する決定打にかけます。ただ、私の気持ちを想像することができないのです。 日々どうしたら幸せな結婚生活を送れるかを考える中で、私が夫に求めすぎている側面があるのではないか、と思い、結婚前の気持ちに戻って、夫の良いところや好きなところを見つめなおしてみようと思いました。 ただ、わたしが好きだったところは、彼自身の性格や価値観ではなく、「わたしを大切にしてくれる」という機能的な面だったのではないか、と思ってしまうのです。付き合いたての時は努力してくれていたのだとおもいます。だからこそ、それがなくなったように見える今、こんなにも離婚の文字が毎日のようにチラつくのではないかと思いました。 ただ、夫に対して、温かい気持ちがないわけではありません。もし夫が仕事で辛い目に遭っていたら力になってあげたい、体調が悪かったらゆっくり休んで欲しい、と思います。だからこそ、好きだという気持ちが分からなくなりました。今の彼は、正直好きだと素直に言うことはできません。夫を前にすると、自分が傷つかないように行動してしまいますし、苦しいです。 わたしはどうすれば良いのでしょうか。理想は、夫のことを心から愛したまま、自分のことも大切にしてあげたいです。
結婚して一年ほどになる夫がいます。 1年間ずっと「夫に大事にされていない、夫が私の気持ちを考えてくれない、自己中心的」なのではないかと言うことに悩み続けてきました。 土日も夫から遊びに誘ってくれることはないですし、こちらから誘っても、早歩きでおいていかれてしまい、スマホを見てばかり。置いていかないでほしい、スマホを見ないでお話ししよう、と何度も伝えていますが治りません。 結婚式や新婚旅行などについても、「喧嘩ばかりだから大きなイベントはやる気にならない」と言われてしまい、頑張って取得した結婚休暇をキャンセルしました。夫は私が頑張って休暇取得したことを知っていますが、私から「どうする？」と尋ねるまで「やる気にならない」ということを言ってきませんでした。そのことにも、「こちらの気持ちや状況を考えて誠意を持って伝えてくれなかった」とモヤモヤします。 先日は私が1週間以上高熱で寝込んだのですが、毎日食料を買ってきてくれたり、何度か心配して様子を見にきてくれました。ただ、週末2日間とも友人と遊びに行くと言って、それも悲しかったですが止めることは申し訳ないと思い、せめて「高熱で不安だからこの時間に連絡が欲しい」と伝えました。ただ、土曜日は2時間オーバー、日曜日は4時間半ほどオーバー。何かあったのかと思い電話をしても繋がらず「酒飲んでて忘れちゃった」と連絡がきてとても悲しい気持ちになりました。謝ってはくれましたが、「風邪だし生死に関わるわけじゃないし、カバンにスマホをいれたままにしてて、友達と話してたらそれに夢中になって心配する気持ちがどこかにいってしまった 心配してないわけじゃない」と言われました。事前に「すごくしんどくて、心細いから連絡だけでも欲しい、ほんとうは行ってほしくないしそばにいて欲しいけど」という気持ちは伝えていたのに。 何度喧嘩をしても、「私の気持ちを想像して寄り添う」ということが分からないのか、「どうしてそんなことをするのか」ということばかりします。喧嘩のたびに平謝りしてはくれますが「私が求めるレベルが高すぎる」というように言われます。どうすればもっと大切にしてもらえるのでしょうか。それとも私は求めすぎなのでしょうか。
以前より、こちらでお世話になっております。 思い切って、新しい業種に挑戦してみることにしました。 新しい気持ちで、仕事に打ち込んでみたいと思いました。 働き始めて半月ほど。 思っていたよりずっと大変でした。 楽しいけれど、この年で新しいことを覚えることは、思っていた以上に大変でした。 とはいえ、新しいことを覚えることは楽しい。 けれど、まだ半月だけれど、社員さんやアルバイトさんに迷惑をかけていて申し訳ない。 忙しい部署なので、自分からいかないとなかなか教えてもらえない。 しかも駆け足で教えてもらうので、理解が追いつかずもう一度聞くことも。 さっき言ったよね？ となります。 申し訳ない。 毎日が勉強で、休み時間、帰宅後も復習をして、できることも増えてきた気がしますが‥ 仕方がないと思いつつ 申し訳ない‥ 文句言われてるよな‥ 自分の挑戦のために周りに迷惑をかけているな‥ とネガティブになることも。 この、自己中心な考え方を払拭したいです。 なるべく早く自分の仕事としてできるようになるためには、この考え方が邪魔だなあと思っています。 なにか、心構えとしてヒントをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
人生に希望が見えません。何も期待せず、ただ生きるにしても、お金がかかります。そのための労働が必要で、搾取など苦痛が発生します。人生に意味が無く、生きるだけ損なのだとすれば、死んだ方が合理的なのではないでしょうか？
お久しぶりです。 突然ですが、お坊さんの方々は仏様の瞳って気にされたことありますでしょうか？ 仏像に手を合わせる時、私はいつも瞳を気にします。 ところで、如来、菩薩、明王、天部の仏様方は瞳の色がそれぞれちがうと伺っています。如来様は紺青色なんだとか？ そこで一つ質問なのですが、仏様のお一人で仏眼仏母様がいらっしゃるはずです。調べたところ、瞳の色は白色、金色と書いてありました(あくまでネット調べ)。 考えたのですが、どっちなんだろうかと思ってしまいました。 質問ですが、白色と金色、どちらの色なんでしょうか？如来様、菩薩方と同じく、紺青色に入るのでしょうか？ お坊さん方の知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。
お坊さんの就任についてのニュース記事を読んで、気になりました。 別当(べっとう)＝住職で、寺でいちばんえらい人？ なら副住職は何といいますか？ 丈侍(じょうじ)＝秘書的な人？ こういうお坊さんの役職名一覧について、詳しくわかるサイトはないでしょうか。 もしご存じでしたら、ご教示頂ければ幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。
有り難し 27
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