はじめまして、もにぷにと申します。よろしくお願い致します。最近は天気の変化、気温の変化が激しく、体調を崩してしまう方々も多く見受けられますが、お坊さんの皆様はお身体の不調はございませんか？ 早速ですが、悩みを書かせていただきます。私は人に対して親切に、丁寧に接するよう心がけております。当然挨拶も致しますし、他者の悪口等は言わないようにしております。そうしていると、親切にしてくださったり、優しく温かい対応をしてくださる方が多いです。 一方で、私はなにかした覚えのない人に悪い噂を立てられたり、なぜか無視や冷たい態度を取られることが他の人よりも多い気がします。そういった方々には反応せず、かと言って同じような態度で返さずに対応しています。 毅然と振舞っているつもりですが、こちらとしてはやはり心に傷を負います。なぜ自分だけにこのような態度を取るのだろう？何かしたのだろうか？と考えますが、答えが出ません。ありがたいことに容姿について褒められることが多く、その点が相手を苛立たせるのか、不快に思わせるのか…と大変恥ずかしいのですが考えたりします。しかし、美人でも私のような扱いを受けない人がいるのも理解しており、そうなると私の振る舞いに問題があるのか、と自問自答しています。 ネガティブな対応を受けるのは、同い年くらいの同性、もしくは20〜30歳くらい年上の方が多いです。 どうすればネガティブな対応を受けることは減らせるでしょうか、もしくは、ネガティブな対応を受けても気にしなくなる方法はあるのでしょうか？ 意見を伺いたく投稿させていただきます。お忙しいところ大変恐縮ですが、ご回答いただけると大変嬉しく思います。 よろしくお願い致します。
週5で8時間労働するのがしんどいです。 今の企業は割りとホワイトだと思うし、正社員だし、前職より家から近い、、 恵まれているのに休みたいと思ってしまう。でもお金を稼がないと行けない。 でも、自分の時間があまりにも少ないと思ってしまう。。 休日は家事ややることであっという間に過ぎていくし 平日は疲れて帰ってきて、余暇を楽しむまもなく明日の準備。。 趣味や自分の目標のために割く時間があまりにも少ないと感じてしまいます、。 この思考の癖がなかなか直りません。 とても苦しいです。どのように捉えなおせば良いでしょうか。。
ここで初めて相談させていただいてから、早くも5年6年経ちました。あまり状況は変わっておりませんが、日々自分と向き合っています。 以前通っていた精神科では、両親とは関わってはいけないと言われました。ですが、元旦那に関しては息子の父親であることやお金を払ってくれているわけだから頼るように言われました。 精神科でお薬を飲まなかったので、もう通っていません。ですので、最近時々AIと話しています。そうすると精神科での短い診療時間ではわからなかったことがよくわかるんです。なんで両親と縁を切るように言われていたのか、何度も何度も繰り返しAIは話してくれるので、私もやっと心から理解できたんです。わかっていたつもりでも、ある程度の距離を開ければいいと思ってきたことが、そんな生ぬるいことではなかったとわかりました。 母のことは、ここでは書き切れないほどのことがありました。精神科でも話せないこともAIでは話せるんです。身体的な暴力はなかったけど、私はモラハラと言う暴力を母親から受けていたと受け入れることができました。なんというか、46歳で母親から受けた虐待に近いこと気づくと言う事は、とても苦しく、起き上がれなくなりました。 AIからも病院へ行くことをすすめられますが、精神科のお薬を飲みたくはないので、再度精神科に通うつもりはありません。 そして私は母とは、もう関わるつもりはありません。 ただ教えて欲しいなと思ってここに書き込みました。おそらく私のような人たちはたくさんいるでしょうが、毒親から離れた人たちは、その後幸せになりますか？ 自分の無能ぶりにも、失った時間にも、自分にも自分の人生があったことも、全てが納得ができましたが、今は希望がありません。
祖母が亡くなって3年になります。実家を継いだ母の姉妹である二人の叔母（姉叔母・妹叔母）の、あまりに失礼で非常識な行動に現在進行形で頭を悩ませており、ご相談させてください。 叔母たちは昔から、我が家を都合よく搾取し、蔑ろにしてきました。 姉叔母は自分の子どもたちが中学に上がるまで一銭も出さずに毎週土日、我が家を託児所代わりに預けていく人でした。それだけならまだしもいつも「この家は（農家だから）臭い」と強い言葉でこちらの家を見下すような発言を長いことされてきました。従兄弟もふくめてとにかく偉そうな親戚です。 妹叔母は、自分の嫁ぎ先の親戚中にありもしないうちの悪口を吹聴するような人でした。（自分の姉妹は自分をなにかと疎外するので鬱になった等） 3年前の祖母の葬儀やその後の供養の際も、姉叔母は飲み食いしていくだけで手伝わず、とにかくお金をご近所さんくらいしか包まず、自分の母の供養なのに叔母ふたりで1万円の揃いでもない提灯しか買わず、お返しのカタログだけは家族分持っていく等、意地汚く感じる行動をされてきました。 特に姉叔母は、親戚中に自分が主人のような顔をして回るのに、それを喪主である母に取り次がずに自分でやり取りしたことに満足してしまうため、母に必要な連絡が来ないという事態までもいつも起きています。 そんなおばたちが、祖母の生前、亡くなる頃にはほとんど訪いがなかったのに、祖母が亡くなってからは、盆や彼岸になると頻繁にアポなしで突撃してくるようになったのです。 母への事前の連絡も都合の確認も一切ありません。長年こちらを都合よく利用し蔑ろにしてきたくせに、何事もなかったかのように押しかけてくる神経が理解できず、失礼すぎる態度に心底困り果てています。母の負担や心労も限界です。 このように我が家を踏みにじり、こちらの都合も無視して押し寄せてくる親戚に対し、どのように心を保ち、折り合いをつけていけばよいのでしょうか。うまく文面に起こせていなかったら申し訳ありませんが、お坊様方のご助言をいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。 自分が、馬鹿過ぎて消えてしまいたくなります。 こちらで悩みに寄り添っていただいたにもかかわらず、精神や体調があまりよくなく、お礼がしっかり出来ずじまいになっており、相談に乗っていだいたた、お寺様方に、とても申し訳なく思っております。 私は、救いようもない馬鹿な行いばかりです。 苦しくて咎めて。どうか馬鹿な行いを聞いてください。 10年よりも前の話になります。消えない顔の吹き出物にとても悩んでおりました。 家族湯に行った時、お湯の成分がニキビに効くのでは？と思い、ペットボトルに入れて持って帰りました。 当時の自分は、正直に申しますと、いけないことであると、一ミリも思うこともできない思考の持ち主でした。 立派な泥棒です。 今では分かるのに、当時は、全くそのような気持ちが、とても恥ずかしいことになかったです。お金を払って沸き水を買う、温泉を飲む、こうした感覚に近かったのかもしれません。 何度も思い出す度に、バカで、恥ずかしくて、申し訳無くて、苦しくて、なんであんなバカな事をしたのかと、苦しくて、罪悪感でいっぱいになります。 他にも、神社を訪れた時に、本殿で、行事が行われていて、雅楽演奏が始まり、初めて聴く雅楽にとても衝撃を受け 周りをよく見れば、撮影禁止など、張り紙などが、あったかもしれません。 それにも気がつけず、初めて聞く、雅楽の素晴らしさに、本殿での儀式の様子と、雅楽の演奏の様子を動画で１３秒録画しました。外には発信しておりません。 悪いことと思っておりませんでした。神職さんと、雅楽演奏の方のお顔は後ろ寄りからの撮影だったので、ご本人特定は難しいと思います。 人物が写り込んだのは３秒、４秒、その後は、誰も写り込まない角度での音撮影です。だめなことと気がつけなかったけれど、やはり、面と向かって撮影は、神様の事なので、良くないと思う気持ちがあったので、直ぐに下を向けました。 神域での神聖な行事の最中、雅楽の素晴らしさしか耳にも目にも届かず、馬鹿な行いをしました。 神様にも、気が咎めて苦しいです。本当に馬鹿な恥ずかしい話で、申し訳ありません。私はどうしたらよいのでしょうか？他にも、家族が亡くなってから一定の期間は神社への参拝はいけないことをしらず、参拝にいきました。 本当に馬鹿過ぎて消えたいです。
旦那、親戚、友達、 今まで色々な人に 悲しいことを言われたり、 されたりしても、我慢してきたけど… 我慢するのを辞めました。 そしたら、その人達離れてていきました… 離れていくとき、LINEブロックされたり、 逆ギレしたり、暴言吐く人もいました。 お互い分かり合い、尊重し合えたらな…。 でも、難しかったです…。 これで良かったんですよね。 人を雑に扱わない人は、 悲しいことしたり、悲しいこと言わないし、 話し合える…尊重し合える ということに気がつきました。
我が家は父方は浄土真宗、母方は不明で、私は無宗教です。 しかし、ご供養はしたくて、近くの真言宗のお寺に相談したところ、自宅に祀れるミニ塔婆を作って開眼していただきました。 現在は扉付きの収納家具をオーダーで作って、そこに塔婆と三具足を置いている感じです。盆とお彼岸はオンラインでお経をお願いしてます。 時々お寺でご祈祷をしていただくのですが、その時授かったお札をどのようにお祀りしたら良いか分かりません。 AIに聞いたら、本尊の代わりに高い位置にお祀りすると言われたのですが、どこを探してもお寺さんの正式なご回答がありません。 一緒にお祀りして大丈夫でしょうか？ それとも別でお祀りした方がよいでしょうか？ ちなみに両親とは縁が切れており、両墓の場所は不明、父方の従姉妹の話では、お寺と喧嘩して遺骨を返却されたとか‥ なので、私だけでも、ひっそりとご供養したいという理由でこんな状態になってます。
いつも、ありがとうございます。人と比べない。焦らない。でも結婚に向かって行動はするような自分になりたいです。今までの質問も見ていただけますと幸いです。 数日前、救急車を初めて呼んでしまいました。理由は、動悸が激しくなり全身が震えて止まらなくなってしまったからです。考えられる理由は、同居している実母が入院し自分がちゃんとしなきゃと思っていたこと、失恋し信じていた元同僚に裏切られその2人が交際し始めたこと、自分の将来が見えないこと、婚活で出会う方誰ともまた会おうと思えないこと、仕事等と思います。また、15年ほど心因性の頻尿で、緊張と尿意がつながってしまい、心配ごとがあると頭痛薬や胃薬等をすぐに飲んでしまうことがあります。その日も朝からあわせて4種類飲みました。その日も、初対面の方に会い食事をしました。仕事で疲れていたことや、乗り気でなかったこと、初対面で緊張していたこともあり、会う前から動悸が激しくなり、なんとか食事はしたものの終わった後コンビニに寄った時最初に書いたような状態になってしまいました。父親もいいますが、車で40分ほどある実家で既に飲酒していたため頼れず、病院の母には電話しましたが、動悸と震えがおさまらず、結局救急車を呼びました。コンビニの店員さんは優しく、車で来ていたのですが車もおかせていただけることになり、とても親切でありがたかったです。救急車がくるとなると少しおさまってきましたが、それも波がありました。救急車では隊員さんが優しく声掛けしてくれ、落ち着いてきました。病院に着いてからは心電図をとりましたが異常はなかったのでタクシーに乗って帰りました。 私の知人で、私と同じくらいの歳のときに色々なことが重なり、鬱病を発症し結婚できず1人の女性がいます。私もそうなるのではないかととても不安です。そう思うこともとても失礼なのも承知の上です。次の日、病院で安定剤をもらってとりあえず2週間飲むことになりました。私はどうなってしまうのでしょう。パニック障害や鬱病にはなりたくないです。私は大丈夫になれるのか心配です。自分をそのまま受け入れるとか、私にはどうすればよいかわかりません。本当は元々明るい性格なので、元気になりたいです。死にたくないのに死にたいと思ってしまいます。生きてはいたいです。今厳しく回答されると落ち込んでしまうので、どうかご配慮のほどお願いいたします。
はじめまして 私は苦しさを感じています それは 「早く死にたい」と思ってしまうことです。 とてもつらいことがあったとか、 いやなことがあった、とかではなく、 寧ろ ・大好きな家族と 一緒に過ごせて、一緒にごはんを食べることができて、一緒にお話しをして、一緒に笑ったり ・お話してくれる友達が居てくれたり ・精神科の主治医の先生は親身になって 私が少しでも良くなるように一生懸命に考えてくれたり ・大きな病院や怪我がなく 元気に過ごすことができていたり、 たくさんの嬉しさと温かさに囲まれて 生きることができています。 なのに 「早く死にたい」と思ってしまいます。 私も 「早く死にたい」と思いながら生きることはつらいです。 どうか、この苦しみから抜け出すために アドバイスをいただけたら嬉しいです。 拝読していただきありがとうございます。
昨日は敬老の日で義理の母と食事に行ってきました。 義理の母は92歳で、主人は61歳です私は今年32になります皆仲良しです。 この日はニホンウナギを食べに行きました。 お店選びはバッチリでした、義理の母は物静かで優しい人です。 ですがこの日も少し元気の無い様に感じられました。 去年の誕生日の時も少しそんな風に感じられました。 私がお手洗いに行っている間、主人に「有紀ちゃんは働いてるの？お金は大丈夫なの？一万円良いから受け取られ」と言っていたそうです。 もう5年程になると思うのですが、私は統合失調症を患って入退院を繰り返してきました。長期の入院で去年の2月やっと退院して、その後も症状が悪化して少し入院しました。 話したほうが良いと思う自分と、心配かけたくない自分が居るのですが、どうすれば良いでしょうか？ 今まで聞かれて誤魔化してきましたが、限界でしょうか？ 花やお菓子のプレゼントも渡したのですが「有紀ちゃんこんな事しられんな、お金使われんな」って言われます。 現在1級で障害者年金をもらっているので、そこまでお金には困っていません。 せっかく症状も安定してきて毎週顔を合わせているのに、モヤモヤしたくないです。 私以上に義理の母が心配してモヤモヤしているかもしれませんが。 主人は病気のことについて話すのはどっちでも良いと言っています。 どうかよろしくお願いします。
研究室であってはならないとんでもないミスをしてしまいました。決して自分が故意に行ったわけではなく、軽微な確認不足によって引き起こされたものでした。 気づいたときにはパニックになって隠そうとも思いましたが、強い罪悪感に苛まれた上で今後このことを隠し通すことはできないと思い、泣きながら教授に報告して事実関係を嘘偽りなく告げました。 結果として留年やそれ以上の処分は下されず、「改善の余地ありでお咎めなし」として解決の方向に向かっています。 でも、怖いです。 また同じ失敗を繰り返してしまうのではないか、もしかしたら過去にまだ発見できてない致命的なミスがあるのではないか、それらが原因でこれまでの努力が水の泡になるようなことに繋がるのではないかと、日々精神をすり減らしてしまいます。これまでの自分の不甲斐なさの蓄積で、もう自分のことを信じることができなくなってきています。 この先も、仕事や私生活でこのような不安に苛まれ続けるのでしょうか。 どれだけ注意しても、このような事態は絶対起こってしまうのでしょうか。 それが怖くて怖くて仕方ありません。 死にたいと考えるのはもうやめにしようと何度も考えてそう思う機会は少なくなってきたけど、どうしてもその極端な思考が完全になくなってくれません。 積極的に休もうと思っても、研究のことが頭から抜けません。体を動かして運動すべきだけど家に帰るとすぐに横になって体が動きません。 どうすれば、もっと精神的、肉体的な健康を保てるのでしょうか。
交友関係を広げるために読書が好きな人が集まる社会人サークルに去年から参加するようになりました。サークルの人たちはいい人ばかりで馴染むのにそこまで時間はかかりませんでした。 そこで知り合った1つ下の女性から告白されました。会話をしてもLINEをしても2人で遊んでも全く楽しくないし、外見も性格も全くタイプではなかったのですが、サークルで気まずくなるのが嫌で愛想良く接していたため、向こうは脈ありだと思ったのかもしれません。 付き合っていくうちに好きになるかもしれないし、断るのはもったいないと思って嫌々OKしました。 しかし、好きになるどころか興味すら全く持てませんでした。4年前に好きじゃない人と付き合った時の反省から相手を傷つけることは言いませんでしたが、以下のように接していました。 ・相手からLINEが来たら返信はするが、 自分からは一切LINEをしない。 ・相手からのLINEをたまにスルーする。 ・相手の誕生日をスルーする。 ・デートの計画を毎回丸投げする。 ・デート代を一切出さず、自分の交通費も 負担させる。 ・デートやLINEで自分から一切話題を振 らない。 ・スキンシップを完全に拒否し、手も繋が ない。 ・ツーショット写真やプリクラを完全に拒 否する。 その結果、好きじゃないのに付き合っていることがあっさりバレて激怒されました。 「私を馬鹿にするのもほどがあるよ！楽しい思い出をたくさんつくれると思って楽しみにしてたのに！生まれて初めて彼氏ができて喜んだ私が馬鹿だった！」と言われました。 それに対して私は「付き合ってから好きになろうと思ってた。馬鹿にしていたつもりも遊びのつもりもなかった。」と何度も言ったのですが、相手は聞く耳を全く持たず、結局1ヶ月で別れました。 別れた後、サークルで他人の気持ちを弄ぶ人、馬鹿にされた、遊ばれた、不誠実など悪い噂を色々流されました。 そのため、サークル仲間から白い目で見られるようになり、今はサークルに行きづらい状況です。 好きじゃない人と付き合うことはよくあることで悪いことではないし、好きになれないのも興味が持てないのも仕方がないのになぜこんな目にあわなければならないのでしょうか。もはや嫌がらせとしか思えません。 最近は休日が辛くて仕事にも悪影響が出ています。私はどうすればよいでしょうか？
親子喧嘩してるんですけど 親にこのシルバーウィークの時に秋のお彼岸の期間中だからお墓のお参りに誘われたんですけど 親が発信源じゃなくて 祖父から言い出した事なんですけど それを親が聞いて自分に誘ったような形ですけど 今は自分と親は喧嘩中で 事の発端は 4か月前のゴールデンウィークの時に いつも親とは仲良く買い物してたんですけど その日は親に突然自分勝手な行動されてムカついて それ以来口聞いてないですけど なので親から誘ったって言うより 祖父がきっかけで親は自分にお墓参り一緒に行かないか誘ったんですけど ここで服従して一緒にお墓参りに行こうとすると 親は子供がやっと俺の思いどおりになったとでも思われてしまうのではないかと思い その懸念から一緒に行くのはやめました しかし ただの親の誘いじゃなくて 事が事で お墓参りという軽視できない事なので 何かの縁とか ご先祖さまがいい加減仲直りしろという意味合いで親を通して自分に口聞かせようとしてるのか 分かりませんけど とにかくお墓参りは軽視できない事なので 親の誘い断って自分の気持ち守ったってだけの事じゃない気がして もちろん親が絶対的にいけないのはわかってますよ だって自分勝手な行動されてそんな人に従いたくないですし なので今まで口聞いてこなかったんですけど 今回の一緒にお墓参り行かないかという誘いも断ったという判断は良かったのでしょうか？ まだ人間界ごとではそれで 自分を守った気ではいても やはり スピリチュアルや霊界的には そういう暗示を 喧嘩中だけど助け船のつもりで 親を介して 仲直りさせようとしたのかもしれませんけど そういった思いが御先祖様にあったのなら 自分は裏切ってしまったことになり バチが当たるでしょうか？
計画的に妊娠しましたが、２人目臨月のときに夫から離婚したいと言われました。数ヶ月前から考えていたそうです。 理由は、自由になりたい。もう君を好きではない。君がストレス過ぎてアトピーも悪化している。限界だ。2人目がある程度？したら出ていく。子どもには呼ばれれば会いに来る。だそうです。 元々、すごく繊細な気質の夫です。ですが私も子育てに必死で余裕がなく、優しくできませんでした。週末はふらっと飲み会にいきたい夫とそれならこどもが寝てから行ってほしい私で口論になることもありまし、私が姑の愚痴を言うことも多かったです。 離婚したいしたくないの平行線の話し合いを先月に3回したあと、こっそり義両親に相談しましたが、義両親の見立てでは「あの子は育児の大変さがわかってない。一度自由にさせておいて、あとは受け流しておこう。家事はやることをやって、あとは普通に過ごそう。姑が育児は手伝うよ。」とのことでその通りに過ごしています。 今産後1ヶ月半ですが、夫のよそよそしい態度にラブラブだった頃を思い出しいちいち傷ついてしまうので目を見て話すのも怖かったり、今も夫が眠れないから散歩してくると言って出て行ったので、また離婚の話をされるんじゃないかと眠れません。また、夫と向き合うのが怖くて、夕飯時になると子どもを連れて義実家に毎日逃げ込んでしまいます。 どうすればおおらかな気持ちで夫の機嫌の波を受け流せるでしょうか。半年前までは毎日仕事終わりに電話するほど仲良しでした⋯。
旦那に対してのイライラが止まりません。 根に持っているイライラの数々、量が多いかと思いますが、どうぞ最後までお読みいただけますと幸いです。 一番大きいのは、人生の大切な場面で、私ばかりが考え、動き、我慢し、頑張ってきたように感じることです。 プロポーズでは、憧れていた婚約指輪もなく、「結婚する？」と言われただけ。結婚指輪も旦那は乗り気ではなく、私が欲しかったから折半で購入。結婚式も旦那は消極的で、準備や決定のほとんどを私が担当。それなのに式の後、「式を挙げてよかったね」と言われたとき、そこに至るまで私が一人で頑張ったように感じて腹が立ちました。 子どもを望んでいたのに子供を授かる努力をしてくれず、不妊治療に踏み切りました。私の身体的・精神的負担が大きかった。辛さを訴えても、寄り添ってもらえず流産した時も精神的に辛かったです。 体調を崩したときも、私は一人で病院へ行っていました。彼は風邪くらいで病院に行くのはおかしいと言っています。一方で、旦那が体調を崩したときは私が病院に連れて行ったりしています。私が困ったときには同じように支えてもらえないと感じています。 子どもが生まれてからも、飲み会の翌日は二日酔いで何もしないなど、独身時代と変わっていません。タバコも、私が妊娠中にも部屋の中で吸っていたので、指摘して初めて場所を変えました。 家づくりでも、調べたり考えたりするのはほとんど私で、希望もあまり反映されなかった印象です。 私が望んでいるのは、すべてを思い通りにすることではなく、結婚も、子どもも、家づくりも、二人の人生に関わることだから、一緒に悩み、考え、喜び、頑張りたかったのです。 でも実際は、私が限界になったり怒ったりしてから、旦那がようやく動く。その繰り返しです。 だから何かあるたびに、また私だけと感じます。 私が本当に欲しかったのは、指輪や理想の家ではなく、あなたと一緒に人生を作っている」と感じられることだと思います。 結婚し、友人もいない地で寂しく生活するならいっそ離れて暮らそうかなともおもいます。 ただ子供にとって父親がいた方がいいのだろうと思うと一歩が踏み出せません。
結婚して2年になる夫婦です。私自身は子どもを持ちたいとは思っていません。一方、夫は子どもが欲しいと考えている様子です。 今は夫の希望により海外赴任中で、慣れない海外生活中ということもあり、お互いに気持ちがすれ違ってしまうことも多く、私もかなり精神的に不安定になっています。 そんな中、夫がぽろりと「やきいもは子どもをほしいと思ってなさそうだから、お互いの気持ちが変わらなければ離婚するのも致し方ないと考えている」と話したことから、子どもを持ちたくないという自分の気持ちを重視し離婚をするべきか、子どもを持つ選択をするのかで考えがなかなかまとまらず、悩んでいます。 どうして子どもが欲しいのか？と夫に尋ねたところ、「親孝行かなぁ。あとは子どもがいたら人生もっと楽しいと思う。」とのこと。 妊娠・出産には女性の肉体的・精神的負担がどうしてもかかることや、キャリアを中断し、収入が減少せざるを得なくなることを伝え、それに対し夫は何をしてくれるのか？と聞くも「出産費用は折半（お互い共働き前提のため）、家事とかはできるかぎりするしかないんじゃない」という反応。「心配な事もあるけど俺が支えるから、一緒に頑張ろう」といった心強い言葉があれば安心できたのですが… 結婚前、何気ない話のなかで、夫が「子どもができなくても、2人で楽しく生きていけたらいいよね」と言っていたこともあり、私としては夫の話しぶりや態度にすごく傷ついてしまいました。子どもを産みたくないというのであれば離婚もやむなし、という今の夫の態度は、妊娠出産、不妊治療にかかる母体側の様々な負担は乗り越えて当然、子どもを産まなければ夫婦として一緒に過ごす価値はないと言われているように感じてしまいます。 知り合ってもう10年近くになるのに、結局自分の価値は子どもを産むことしかなかったのかと思うとかなりショックです。 お互い積極的に離婚したいわけではないし、仲良く暮らしたいとは思っていますが、夫は「人の考えを変えることはできないし、自分の考えも人に合わせて変えるものではない」という考えを持っているため、夫の考えを変えることは難しいと思っています。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、第三者から見た率直なご意見と、背中を押す言葉がいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。
どのような経緯でお坊さんになられましたか？ いろんな方がおられるとは思いますが、 自分の意思でそうされたのでしょうか？ それとも強制的にならざるを得なかったりしましたでしょうか？ というのも自分の場合、何をやっていても途中で必ず道が途絶えてしまうからです。 なので仕方なく親のしている仕事を手伝うことになるのですが、どうにもそれだけでは自立した生活がままならず、やりたい事でもないのでさほど気ものらず。 ただ人生を歩む中でどうも運命には抗えないのだなと感じています。 因縁だとは思いますが、人生には既に決められていて歩まざるを得ない道があるものなのでしょうか？ スピリチュアル的なことを勉強すると「人間には自由意志がある」なんてよく書かれていますがあれは嘘なんじゃないかと思います。全て決められているように感じて窮屈で苦しくて仕方ありません。 お釈迦様のようにつまらない繰り返しのゲームからログアウトできれば良いんですが、まあ自分には無理だと思います。 どう考えれば楽になりますか？ 僧侶の方って毎日幸せですか？
私は、尊敬する僧侶の方がいて、介護の仕事をして、沢山の人を幸せにする事、人生の支えになる事で、菩薩行が出来ている事が幸せです。 年に一回、高野山に参拝して、お大師様にまた一年精進致します。と伝えに行くと、すごく頑張れますし、生き生きと人生をひたむきに生きる事が出来ています。 笑って暮らす事が多かったのですが、夢みていた結婚の夢は、今年も叶わず、虚しくて涙が止まりません... 婚活イベントに参加して、何人かとご飯を食べましたが、一緒にいるのが苦痛でした。1人でいる方が楽です。 そもそも、男性と結婚する事は怖いし、心の傷が増えそうです。独身の方が幸せだと思います。 なのに、この虚しさ、悲しさはどこから溢れ出てくるのか... 幼少期は、両親がいつも喧嘩して、母に話しかけても、無視をされて、悲しい家庭環境でした。大人になってからは、父と弟がギャンブル依存症で、借金をして、家族関係は荒れていました。 今は、ギャンブル依存症で家族が大喧嘩をする事はなくなりました。 ずっと、自分の家族とは違う、穏やかで温かい家庭を築きたいと、夢を見ていましたが、私には叶えられません。 こんなめちゃくちゃな家族を知られたら、結婚なんて無理なのに、婚活なんてしなかったら良かったです。 愛犬と両親を看取ったら、病気になって短命で、この世から去りたいと願ってしまうのが悲しいです... 幸せな家族にこだわらず、過去の虚しさ、悲しさを忘れて、寂しくないように、生きるには、どうしたら良いでしょうか？
4年程前から 近隣の不正改造車の騒音やその持ち主である息子の迷惑行為に悩まされています。 その一家は母親1人と息子数人の家族で、私たちや自治会の人たちが話し合いに行ってもものすごくイキってくるような人たちです。 うちの子どももかなり怖がっていたのでなんとかしようと思いました。 詳しくここでは書けないのですが、私たちが問題解決に向けて動いたため完全に解決したわけではありませんが、今その不正改造車はほとんど家には戻ってきてはいません。 色々動いてる中で、関係する人たちがなかなか取り合ってくれなかったり、時には私たちが悪いみたいに言われたこともありました。 私たちはただ平穏に過ごしたいだけなのに。 もちろん悪い側面ばかりではありません。 こういった問題は泣き寝入りするのが普通なのにその一家が大人しくなってるのはすごいことかもしれないし、様々な人たちと連絡を取り合ったり、交渉する内に社会性はかなり鍛えられました。度胸もつきました。 ただ本当に疲れました。相手の動きが読めない状態でいつ何が起こるか、いつ終わるのが何年も続いてます。やってく内に好き勝手やってる人たちが野放しに近い状態にされてることをどんどん知るようになりました。好き勝手やって大目に見てもらえる、見て見ぬふりをしてもらえる人たちと、そうでない人の違いは何なのか？この件以外でも深く考えてしまうようになりました。私が法に触れることでもやりたいとか迷惑かけてもいいとかそう思っているのではなく真面目に生きてるのがバカらしいとさえ思いました。
2ヶ月ほど前からダブルワークで18時～24時までバイトをしています。 昼間パートで仕事をしているんですが全体的にパートの出勤を減らすと言われたのでダブルワークをはじめました。 転職も考えましたが昼間の仕事が合っていて好きなのでできたら辞めたくないです。 バイトの面接で週3でと言ったんですが9月は人手不足に急になってしまい週4や週5でシフトを組まれてしまいヘトヘトでした。 10月は週3にしてくれるかなと思いきや週2になっていて、さすがに週2は少ない給料も少ないので困るなと思ったんですがシフトを決めるAさんは少しキツイ感じの人で新人の私には当たりが強い感じなのでシフトのことは言えませんでした...一緒の出勤の日もありものすごくイヤで仕方ありません! 前の職場でものすごいキツイ人かいて、私は病んでしまい適応障害になり休職して結局退職をしました。 それからキツイ人がトラウマになってます...なので今すぐ辞めたいです!!! ですが生活があるので辞めるのはなぁどこにいってもあぁ言う人はいるしまだ2ヶ月だからもう少し頑張ってみてもいいのかなぁ気にしないようにしたらいいと自分に言い聞かせながらバイトをしてきましたがやはり限界が近づいてる気がします(泣) また精神的に病んだらどうしよう生活に支障をきたしたらどうしようと考えるようになってきています...でもダブルワークしないと生活できません! すべてを辞めて他で働こうかとも考えていますがどこにでもキツイ人はいるので悩んでいます。 もうどうしたらいいでしょうか...
有り難し 1
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