いつもお世話になっております。暖かく的確なアドバイスを下さる皆様に感謝しています。 今回は今後のキャリアについて不安に感じていることがあり、ご相談できればと思います。 大学を卒業してから3年で４回転職し、また転職する予定です。これまで福祉、教育関係の職に就いてきました。転職理由はそれぞれ、仕事内容のミスマッチや、パワハラ、長時間労働が横行していたことにより疲弊したこと、子ども達への暴力的な行動、発言がみられたこと、支援の方向性が合わないと感じたことが挙げられます。 一方、特定の企業、社会、閉ざされた関係性の中で働くこと、特定の場所に通い続けることが合わない気質なのではないかと考えるようにもなりました。 いくつかの仕事を掛け持ちして働いていた時期がありましたが、経済的な不安はあれど精神的な負荷はかなり少なかったのです。また、単発バイトもしていましたが、毎回違う景色、現場、働く人たちに出会えること、お仕事に携わらせて頂けることが楽しく、初めての環境に飛び込むことへの抵抗もかなり少なかったことを覚えています。 そこで、今回の転職ではフルタイムで勤務するアルバイトや契約社員、派遣社員を主軸としつつ、今まで挑戦したいと思っていた業種（芸術関係）のアルバイトをしたり、クラウドワークに携わるといった、いくつかの仕事を兼業して生活を営んでいきたいと考えており、実際に面接を受けている状況です。 しかし、こうしたアルバイトを複数組み合わせた働き方にシフトするにあたり、やはり収入面での不安定さが大きな懸念材料となっています。 現在一人暮らしをしていて実家に戻りづらい状況のため、どうしても一定以上の収入を確保しなければなりません。求人を選ぶ際にも現在収入ベースから下がりすぎないよう、条件面を慎重に見極めて応募していますが、それでもなお、実際にこれからの生活が成り立っていくのかという不安が拭えずにいます。 自分の気質に合った心地よい働き方を実現したいという思いと、経済的な自立を維持したいという現実的な問題の間で揺れ動いており、どのような基準で仕事を選び、この不安と付き合っていけば良いのか分からなくなってしまいました。 どのようにしてバランスを取って進んでいけば良いか、もし宜しければアドバイスをいただけますと幸いです。
お世話になります。 どうぞ宜しくお願いいたします。 私は46歳の主婦アルバイトです。子供が2人います。 職場の50代の女性に、 私の子供の年齢や性別などを聞かれたので 私からその方に「お子さんは？」とお聞きしました。 そしたら手を横に振りながら「居ないの」と。 その方は「子供が居たら賑やかだよね？」と話を続けました。 私は「そうですかね？」と気を使った返事をしてしまいました。 本音は子供は可愛くて居てくれて幸せと思っています。 デリカシーのない質問をしてしまった事。 相手の方をきっと、傷付けた。 自分にがっかりしています。 相手の方に謝りたいけど。 謝ることで余計に大事にしてより傷付けてしまう気もします。 今後は二度と同じ事はしないと肝に銘じて過ごしますが 私はどうしたら良いのでしょうか？ 読んで頂きありがとうございます。
ずっと一緒に暮らして来た祖母。 地元を離れたあとも何度も帰省して たくさん会いにいけました。 最後は施設にも入りましたが、 それでも会いに行き、肺炎をきっかけに だんだん弱ってくる祖母の姿を見つつ 最期を意識するようになりました。 そして、数日前から病院に入院して 今まさに終末期を迎えています。 昨日から付き添い入院をして祖母の傍にいます。今までのことを思い出して涙もでますが たくさんタッチングして話しかけて 今過ごしています。 生きていた頃に大病を患った中で母の持病があるため必死に私を育ててくれた祖母。 私が何か性格のことを褒めてもらえるたびに 祖母のお陰だと思うほど 尊敬できる素晴らしい祖母でした。 ばあちゃんの孫で生まれ育ってよかった。と 思えるくらいです。 身近な人の死期に実際立ち会うことは初めてです。祖母は穏やかな表情をしていますが、どうか苦しまずにあたたかい方へ。それだけが今の願いです。 わたしの願いが届いて、どうか先逝った祖母の大切な人たちが「お疲れ様」と迎えてくれますように。
はじめまして、hasunohaさん。今回は仏教の哲学・神学的な議論なので、お釈迦さまの教えについて、あるいは心霊系やスピ・占いの世界を頭から否定しないお坊さんにこの件を聞きたいと思います。 先日、とある事件の犯人について調べていたら、事件の共犯である主犯格のガールフレンドが事件後に刑期を終えて、今はコスプレイヤーをしているという情報をつかみました。 私はこの件について、三ヶ月前にとあるXの有名いじめ暴露系垢（デスドル）にタレコミを送りました。採用するとは言われたもののまだ取り上げられてない状態です。殺害された被害者のことを考えれば、犯人たちに正規ではなくとも相応しいペナルティを与える義務を感じてしまいます。しかし、いくら有名な殺人事件とはいえ悪法もまた法である以上、群衆の狂気に油を注ぐようなことは少し気が引けます。かといって日弁連の人権屋弁護士のように加害者の人権を守れ！と思っているわけでもありません。 しかし、それで、あの世の被害者は納得するのかどうか、私自身の苦しみではなくて、何千、何百倍も苦しんだ被害者の方の霊、そして遺族の方が犯人に対する報復以外の方法で報われるのかを知りたいと思います。 いつも思うことですが、原爆や空襲の日に花火大会や平和の詩を朗読することがはたして成仏できない多くの非業の死を遂げた霊に顔向けできるのか、と考えています。「被害者は復讐を望まない」と現世の人は軽々しく言いますが、それならば菅原道真公や平将門はなぜ祟りを起こすのか説明がつきません。可哀想だったね、と供物を捧げることで現実にのうのうと悠々自適に暮らしている加害者がいることの残酷な現実への埋め合わせになるのでしょうか？そこが仏教の教えではわからない所です。 また仏教では因果応報を説きますが、凄まじい事件で死んだ人間は報われることなく憎しみが悪念としていつまでも餓鬼界で成仏できずに苦しむと言います。そこも納得できないところです。 仏教に詳しい方、そしてスピ系に詳しい方、ご回答をよろしくお願いします。
入社1ヶ月。ベテランと同じレベル（品質やミスなしなど）を求めることは普通なのでしょうか。 だとしたら私には今の職場は合わないです。環境もそうですが仕事も合わないと感じて辞めようか悩んでます。所長に怒られました。スピードを求められて数を求められてかなり苦痛です。私以外みんなベテランです。だから私にだけ厳しいのです。他の人には優しく接してるの見ると私だけ嫌われてると感じてますます辞めたくなります。私って職場で嫌われやすいんですよね。一方的に私を悪者にするような言い方をされることもあります。所長から直々に手ほどきしてもらったことがありますが、多少違うといか、これダメではないですか？と言うといいんだよって言われました。何かあれば俺に言われたと言えばいいとも言われました。上司がたまたま近くを通ったから所長が上司に言ってました。やり方を説明してこうすると注意されるから所長に言われてやったと言えって言ってやったと私の上司に告げ口してました。でも結局私を悪者扱いしたいだけでしょって感じがします。最初から所長嫌な感じだったんですよね。もうこの会社にいるの苦しいです。辞めようかな
修行はつらかったのか楽しかったのかどちらの気持ちが強いですか？
私の夫は離婚経験があり元嫁の所に子どもが二人います。 私達には数ヶ月前、娘が産まれ幸せに暮らしています。 お付き合いをしていた時も、子どもがいることを受け入れられないままでしたが、すごく大好きで状況が変わったら受け入れられるかも知れないと思い、思い切って結婚をしました。 素直に書いてしまいますが、夫の子どもが娘以外にいる事がやっぱり受け入れられません。 夫とも どうしたら良いか話し合いをしています。 夫も娘も義家族も大好きなので､傷付けたくないし何より娘と引き離したりしたくありませんが私の心が苦しいです。 家族の形を変えず暮らしていく方法やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
現在、私には同棲している彼がいます。 彼の父親が、昨日の早朝に自宅にて自殺をしてしまい、亡くなりました。 いろんな要因が重なったことから、この方法を選んだそうです。 昨日から十日ほど、彼は実家とセレモニーホールに宿泊するそうです。 また、このような亡くなり方のため、お通夜も香典もお気持ちだけでとも言われました。 彼には兄弟がいないため、ほとんどのことを一人で決めていかなくてはなりません。 ただ、周りには私含め、彼に協力したいと思い、声がけをしている人が何人もいます。 今後、彼の精神面は私がメインに、そのほかのことは関係者にお願いしながらサポートしていきたいです。 ただ、はじめて自死で家族を亡くした人と接するので、どのような気持ちでいればいいのかがわかりません。 私もやはり、不安になってしまいます。 これで同棲が終わってしまうのか？ 彼も引きずられたらどうしようとか。 嫌な妄想で頭がいっぱいに… でも、今は彼の気持ちのケアと自分ができること（今住んでいる家の環境を守って、帰ってきた時にリラックスができる場所に）をしていきたいです。 彼も私との同棲は解消したくないと話しています。私といると安心できるとも話してくれました。 そんな彼の気持ちを守りたい、また、チカラになりたいです。 落ち着いて彼の気持ちをケアするには、 どうしたらよいでしょうか。 もともと彼と父親は仲違いしたままの今回の出来事です。 彼の傷が癒えて、また前を向いて一緒に歩んでいけるようにしていきたい。 みなさまなら、どのようなお声がけ、心待ちで接するかを教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
近くに住む姉は、いつも対面で話をするとき、私の事を指差します。いつも指を差されて不快極まりないのですが、「私が敏感すぎるのでは？」とずっと思っていました。しかし、ネットなどで調べてみると、やはり「指差し」はマナー違反で、不快に思っている人も結構いることがわかりました。加えて、話している時、よく「腕組み」もします。疲れている時に頻繁に指を差され、腕組みをされると、精神的にも辛く、思わず目もつむりたくなりますし、たまに、体を反らしてしまうこともあります。私を直接指していなくても、会話中、姉の人差し指は常に立っていて、準備されており、強調したいときに、特に指先をブンブン振り回されます。ちなみに、私と姉の関係は良好で、しかも実の両親（いわゆる毒親）とは二人とも絶縁しているので（この点については意見が一致している）、私も些細なことで姉と喧嘩をしたくはなく、「指差しやめて」とは注意できないでいます。姉は決して私に威圧的でもないので、単なる癖だと思いますが、会話中に頻繁に指を差される、腕組みをされる（深刻な話でなく、ただの世間話でも）のは、心がザワザワして、とても嫌な気分です。それに、姉は私以外の人にも指を差しているのではないか？一定数の人から嫌がられているのではないか？と思ったりもしますし、なぜ、義兄が注意しないのか（彼は気にならない？）と考えると、私は自分にも悪い点はあるのに、他人の些細な欠点でイライラしすぎ、ではないか？と自己嫌悪にも陥ります。この先、姉と良好な関係を保ちつつ、でも、指差し、腕組みによる心の不安定さを回避する為にはどうすればよいか、お知恵を頂ければ幸いです。
前回相談した、①からの続きです ③で一旦終わる予定です。 発達障害も、子どもの発達障害と比べたら、大人の発達障害もまだまだ認知や理解もされてないし、支援もされてない。 子供ばっかり支援や理解が進められて、自分みたいな大人になってから発達障害がわかったり診断された人は、なかなか支援されなかったり、自分でどうにかしろって片付けられたりもする。 子供ばっかりずるい。 感覚過敏、特に聴覚過敏が酷すぎて、 家の周りで飼われてる犬が吠えたり、赤ん坊の泣き声がすごくうるさく聞こえる。 それを警察に相談してるのに、全然動いてもらえない。 職場もうるさい。 買い物とかでフードコートとかに行っても、子供が叫ぶ声とか赤ん坊の泣き声とか、男連中の話し声がうるさすぎて全然休めない、落ち着かない。 しんどすぎる。好きで感覚過敏を持ったわけじゃないのに。 どこにも居場所がない、落ち着ける場所がない。 どうしようもない。 とにかく孤独。 とにかくひとり。 とにかく人に話が通じない。誰にも自分の考えや言葉が通じない。 自分の考えを押し付けないように、とは思ってるけど、それを意識すると自分の考えが伝わらないまま。じゃあどうやって人に気持ちや考えを伝えろと？ 毎日、自分だけ違う世界にいるみたいな気分。同じ人間じゃないんだなって気分。心底つらいし、気分も居心地も気持ちも悪い。 親、職場、支援員、病院の先生、カウンセラー、警察、ネットにあるいのちの相談みたいな相談窓口を何個か……自分のできる範囲、もてる手段を使える範囲で相談しても、 結局何も解決しないし、誰も親身に、深刻に、真面目に受け取ってくれない。 なあなあで話を聞かれたり、自分がすでにやってきたことを繰り返されるだけ。 話を聞いてないのかな。 もうどうしようもないんじゃ。 根性論とか努力信仰とか、いい加減なくなって。 自分はもうできる限りの努力や心がけをずっとやってきた。 もうあとは自分以外の人が変わるしかないのに。 それでも誰にも伝わらない、分かってもらえない。 世の中理不尽すぎる。 もう勘弁して 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ 前回の追記にも書きましたが、数日中に死ぬつもりです 生きてても嫌われたり人とうまくいかないだけなので
私は院生なのですが、先延ばし癖が酷く自分の言葉で書くべきところをAIに頼って終わらせてしまう癖がついてしまったのが悩みです。過去の質問を見ていただくとわかると思いますが、長らく鬱に苦しみ、ようやく自分に合った場所に来れたことが本当に嬉しくて、大学院に入ってから数ヶ月、遊び呆けてしまいました。明らかに躁転して、2ヶ月で数十万使ってしまいました。これは今では反省し、コツコツと親に返済していこうと思っています。 自分の研究分野にまつわるものにも足を運んでいましたが、予定を詰め込みすぎる癖とその後バーンアウトしてしまうことで時間がなくなり、出さないよりもAI使ってでも出そうという気持ちで、すぐに使ってしまいます。 自分の言葉で書いたりもしますが、あまりにも時間がないと丸投げです。 まだ入ったばかりで自分の力を養う時期なのに、地道な努力から逃げがちで、一度身についたくせがなかなか抜けません。AIが優秀なのも事実です。今月は予定の組み方を見直し、AIを封じて自分の言葉で書く訓練をしようと思っていますが、私のこれからの生き方、学業への向き合い方について叱咤激励を頂きたいです。厳しめで構いません。 よろしくお願いします。
出会って3,4回の異性に良さを感じ、でも都合良い関係は望んでいないので思い切って自分への思い、相手にとってどんな存在かを聞きました。わたしは恋愛がしたい、相手は結婚がしたいと目的が違う、もっと良い相手がいるんじゃないかと10点満点を追い求めて他の人とも会っている、都合良い存在とは思ってないが自分でも考えすぎて分からなくなっていると言われました。なんとなくその気持ちは聞かずとも分かっていて、曖昧なままならもう会うのをやめようと軽く思っていましたが、結局相手に執着を持ってしまい会うのをやめようと決めた今、せっかくの縁が切れることへの悲しみと苦しみを感じています。きっとタイミングなどが重なった結果だから仕方が無いと思おうと何度もして余計に苦しくなっています。好きという感情はよく分かりません、これまでもそうでした。でも会って間もない人に執着して、縁を感じて離れがたくなり苦しくなるばかりで、これから先そんな考えを執着を持つことをやめることが出来るのでしょうか。その異性はマッチングアプリで知り合ったため連絡をしない限り普段の生活で会うことはありません。今はただ、一つの縁が終わってしまったことにとても悲しいです。でも相手にはいつか望む人と出会えて幸せになって欲しいなと心から思います。たった数回会っただけの人一人への思いが大袈裟かもしれませんがそう思ってしまいます。どうしてここまで執着してしまうのでしょうか。執着せずに人付き合いをすることは出来るのでしょうか。今どうしたら苦しさと悲しさが軽減されるのか分からず、教えていただけますと幸いです。
お願いします。5月に80歳の母が脳梗塞、くも膜下出血、水頭症、心不全で救急車で運ばれました。今は父と施設に入居しており施設からの救急車です。私は車で3時間の場所に住んでおります。奇跡的に母は元気に回復にむかい今はリハビリ病院で歩く練習をしています。今週木曜日に病院から父に今迄の病状説明があります。そこで私と父の考えが全く違い悩んでいます。 父は以前のように散歩に行かせ食べたいものを食べさせる、好きな事をさせてあげて命つきるのであればいいと。 私は、いくら回復したといっても完治した訳ではないので、どうこれから病気と共存していくかだと思っていますので、塩分調整、今迄通りのお散歩は無理かなぁ。少しの距離のお散歩なら健康の為にいいと思っています。 長生きしてほしい為に今まで頑張ってきたのに、退院したら病院で禁止していたものを全部OKにし、それで命尽きたら仕方ないという考えには反感しかありません。 私達もサポートできる事は全てしてきました。一切話しを聞きません。 父の言ってる事も分かります。 どうしたらいいものか、少しでも助言いただきたくよろしくお願いします。
同じような内容で恐縮です。 退院してきたのですがアパートの隣人の副流煙ですぐに具合が悪くなりました。 管理会社に換気扇を覆ってもらったのですが効果がありませんでした。 療養したいのにできません。隣人は逆恨みするタイプなので話し合いはできません。 長期の安静が必要なので、すぐに引っ越せません。 呼吸法は副流煙を吸うので出来ないし、南無阿弥陀仏と唱えても阿弥陀様は迎えにきてくれず朝がきて目が覚めます。 毎日辛いです。 体調が悪いのでお礼が遅くなるかもしれません。申し訳ありません。
いつもお世話になっております。 娘は3人で暮らしたい、と最近言います。 娘はまだ小さく、夫がしたことを覚えていません。 夫は対人、仕事関係で毎日のようにトラブルを抱えていました。もちろん妻である私ともケンカが絶えませんでした。 娘に離婚するぞ、といったり泣いているのに言葉を止めませんでした。 わたしは友達もいなくて、頼れる人は夫しかいませんでした。 毎日ハラハラした心理状態が続きました。 警察にもお世話になり、一時的に母子シェルターに避難しました。 現在は実家隣に娘と2人暮らしです。 仕事もパートを見つけました。 私が全て悪いと言われたこの騒動、 でも、娘に喧嘩を見せてくらすこと、 まるでただ、結婚、と契約してるだけの日常と決別することにしました。 でも娘はそうじゃなかったんです。 自分勝手ですよね。 でも、どうしたらよかったんでしょう。 もう考えるのに疲れました。 離婚裁判を２年後に控えています。 もう生きることがよく分かりません。
お寺に嫁いで1年も経っていないです。 今まで2.3回行ったことあるのですが、今度大施餓鬼会を見学？しにいきます。 これからもこういったお手伝いは増えると思うのですが、手土産は毎回持っていた方が良いでしょうか？何が良いですか？ 私は一般家庭で育ってきた人間なので他にも注意するべきことがあったら教えてください。
ありえない事を言いますが、もう女として生きたくないです。書類等で性別を選ぶ時に、男か女しかないと、女を選ぶのがとても辛いです。女であることと障害者であることの掛け合わせで、何度も理不尽に遭わされました。 女性同士の関係が築けず、幼少期からいじめられてきました。 母は自分の結婚を後悔しており、父似の私は「何から何までパパに似やがって」とよく言われ、男に負けない強い女にならなくてはならないと教えられてきました。 中学、高校は女子校だったのですが、友達を作れず、生徒たちから悪口を言われたり、嫌がらせをされたりでした。また、教師たちからも、学校の環境に適応できず、成績が落ちていくことで奇異な目で見られることもありました。 母からは、女子同士でうまくやっていくには、誘いや頼みは断ってはいけないと教えられ、週末は仲良くない子たちと嫌々出かけることもありました。 そのような出来事が重なり、「人をいじめるのもコミュニケーションの一つなんだ」と思うようになったのか、自分もいじめをするようになってしまい、今はそんな自分をとても恥じています。 どうにか人生を変えようと遠い大都会の大学に入学しましたが、入学早々、女子からの陰湿な容姿差別に遭いました。 男子、男性からも幼い頃からいじめられたり、からかわれてきましたが、特に恋愛では、初めて彼氏ができたことを母に報告するとからかわれ、その彼氏からも理不尽なことに遭わされてきました。 大学は卒業したものの、コロナ禍や就活失敗によって、大都会から故郷の実家に帰らなくてはならなくなり、私はどんどん落ちぶれて、今は「ママがいないと何もできない子」、つまり、自分で人生を選ぶと必ず失敗するので、母に何でも決めてもらわないと生きられない存在になってしまいました。 就労移行支援や初めて働いた会社でも、性的な嫌がらせや差別を受けてきました。 そして、恋愛、結婚、出産も私には不可能で（性トラブルのリスク、子への障害の遺伝や育児能力によって）、ただ月経の苦しみがあるだけなので、女性としての身体的機能も私には不要だと思っています。 女性✕障害者であるせいで、人生をより良くしようと何かに挑戦したり、頑張ってみたりしても、何も生み出せず、選択もできず、理不尽に扱われてどんどん不幸になってしまいます。いっそ女を辞めて、性を定めない存在として生きられたらと思います。
結婚して約3ヶ月の夫についての相談です。付き合って約2年で同棲１ヶ月で結婚しました。夫は優しくて真面目で話し合いも出来る私には勿体ない位の人だと思ってました。しかし、結婚生活がつらいです。 先月初め頃に夫と元職場の女性と2人で飲みに行こうとしたのが大きな原因です。夫はその人に対して恋愛感情は無いとの事でやり取りを見せてくれましたがこれは本当だと思います。ただ、恋愛感情がなくても異性と2人で食事することや妻がいる男性を誘うその女性に嫌悪感があり行かないで欲しい事を伝えて喧嘩になりました。その後は仲直りしましたが、事ある毎に思い出してしまって落ち込んだり夫に対して嫌味を言ってしまいます。そして昨日夫が家で職場に電話をするのに扉を閉めただけで浮気を疑ってしまって落ち込んでしまい、その事を伝えました。一応聞いてくれたのですが、その後には「じゃあもう寝るね」とどうでも良さそうな反応でした。夫としては恋愛感情が無ければ浮気ではないという認識みたいでこの反応になったんだと思いますが、これで心が折れてしまって現在仕事と最低限の家事以外できません。夫には理由は言わずに体調不良とだけ説明し、心配してくれて家事も代わってくれます。 話し合いが出来れば良いんですが、相手が元々忘れっぽくその場を取り繕う事を言って忘れたり喧嘩してる内に私が泣くと「面倒くさい」と発言した事や後日意見を言うと「後出しジャンケン」と言ってきた、それに加えて私が自分の意見を言うのが苦手で正直言い難いです。 また、夫はこだわりが強くて生活の中でも私が意見を言うと謝りつつも反論してきてその場で私が納得してしまって後々モヤモヤしてしまうことが何度かあったり、私がキツく意見を言うのが苦手でヘラヘラしてしまうという面、私自身鬱持ちで物事を悪く受けとりやすいのも影響してると思います。 しかし、休みは毎回夫の趣味に付き合ったり相手の偏食を考えて料理したりじゃれ合いで軽く叩かれたり(痛くないがびっくりする、男兄弟育ちだからかも)するのが辛くなってきて夫は好きだけど結婚は失敗だったかもしれないとかもう少し同棲すれば良かった、付き合ってる時の性格は偽りだった？等の後悔があります。 結婚は続けたいのですが、夫への向き合い方についてのアドバイスを私への喝も込でお願いします。まとまりのない文章ですが読んでいただいてありがとうございました。
私は介護施設に勤務しています。 日々大変ではありますが、やりがいはあり利用者さんとのことにはストレスはさほどです。 スタッフとの人間関係がストレスです。 今は自分の発言がねじ曲げられて（私はそう感じている）何を話しても悪く言われるのですっかり他人とのコミュニケーションが怖くなり業務上のことのみ会話しています。 自分では揚げ足を取られないよう気をつけていますが、そうなること、自分の思う自分像と周りが思う私像との違い、誰も私をわかってくれない、認めてくれないと強く思っています。 こうした経験は初めてではないし、いままで職を変わってもすぐに同じようなことがありました。今も居心地はよくありませんが、逃げ出しても解決しないと思っていますが、毎日気分は晴れません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
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