こんにちは。 最近、友達(Aちゃん)のSNSを見ていると 生後3か月の赤ちゃんがいるのに、よく遊びに行ってる写真を見かけます。(夜遊びのときの写真も見ました。) 写真を見る限り、赤ちゃんは写ってないのできっと遊びに行くときは誰かに見てもらってると思うのですが、最近は赤ちゃんがいてもほっといて遊びに行く人が多いのでしょうか？ 最初に見た遊びの写真は『息抜きも大事だもんね』と思ってただけなのですが、最近かなり遊びに行く写真を投稿していて、『え...？子供は大丈夫なの？』と思うようになってしまいました。 それと、もっと嫌だったのがその写真にAちゃんの元カレと一緒に仲良く笑ってる写真を見てしまい、かなり引いてしまいました...。 なんだかその写真を見てからモヤモヤが止まりません。 すごく仲良しの子だからこそ、母親になってもこういう行動をするんだとかなりショックを受けてしまいました。 このモヤモヤした気持ちはどう落ち着かせたらいいのでしょうか。
私は弱いです。 とても弱いです。 頑張ることができません。 踏ん張れません。 迷惑をかけてしまいます。 迷惑をかけた自分が憎いです。 なんで頑張れないのと腹が立ちます。 みんな嫌でも頑張っているのに、なんで私はできないのと涙が出てきます。 辛いです。 嫌でも行くっていうのを何度もやっていくうちに慣れてくるんじゃない？ そう親に言われました。 たしかにそうかも、と思いました。 でも踏ん張れない。 今まで頑張ってきたけど限界 こう思ってしまう自分に 私はほんとに弱いな、限界になるのが早すぎるなと心底思います。 逃げかもしれないしズルいかもしれないけど、 誰とも関わりたくないです。 きっとまた迷惑をかけてしまう。 消えたいです。
たびたびお世話になります。 以前も質問させていただきました。 4人目の妊娠がわかり、私は生みたいのですが、夫は、4人も育てるのは無理だ！の一点張りです。 わたしは、家族6人で一緒に暮らして生きたいです。 しかし夫は、中絶するのが1番良い選択だと言います。 病院からは、妊娠を継続するか来週にははっきりして受診するように言われました。 時間がありません。 このまま、わたしが堕ろさないでごり押しするのも、今後夫婦としてどうなのかな？とも思います。 勝手かもしれませんが、夫に4人目を生むことを納得してほしいです。 今は専業主婦ですが、4人目が生まれたら働きます。そう言っても、無理だ。稼げない。と、言われます。 全員大学を出してやるのが親の責任だ。と。 奨学金は、言い方を変えた借金で、それを子どもに背負わせるのはダメだと。 わたしとしては、もうお腹にいる子の事を諦めるよりも、使える制度は使いたいです。 どうにか、説得出来ないものでしょうか？ よろしくお願いします。
私には、幼い頃から仲のいい友人グループがありました。 大人になってからもみんなで旅行にいったり、休日には遊びに出かけたり、全員が揃わなくとも、どの組み合わせでも1対1で遊びに出かけられるような仲のいいグループでした。 話は3年ほど前になるのですが、当時私が付き合っていた彼と友人グループの1人であるA子が浮気をしていたことが発覚しました。 A子とは頻繁に会っていましたし、彼の話もしていたので、一切そんな素振りを感じなかったので浮気の事実に衝撃を受け、A子を問いただすために話し合いの場を設けました。 最初は疑問と怒りが混在してましたが、浮気されたとはいえ、昔からの仲の友人ですし、友人グループの関係性もあったのでこれからも、付き合っていく上での話し合いのつもりでした。 話し合いの場には私とA子と、仲裁役として友人グループの1人のB子の3人で話すことになりました。 話し合いの場で浮気は認め、謝罪はされたのですが、その後A子に言われたのは、想像していた内容とは違っていました。 浮気がどうのこうのという話ではなく、 ・そもそも友人グループに対して、不満がある ・甘えた関係性が嫌 ・B子の彼氏とも浮気をした過去がある 幼い頃から仲が良かったですが、喧嘩もしたことがなかった私たちだったので、その場は凍りつき解決しないままその日は解散になりました。 その後、A子が反省し、仲直りがしたいと言っていることを友人グループの1人から聞き、お互いどこが悪かったのか、これからどうしていくかをかなりの時間をかけて真剣に話し合い、仲直りの方向になりました。 ですが、それから数ヶ月後、A子は家族の都合で引っ越し、音信不通になりました。 友人グループのLINEグループから退会し、SNSも辞め、私たち（私とB子）とはもう縁を切りたいのかなと察しました。 あれから3年の時間が経ち、夏に共通の友人の結婚式でA子と再会する予定です。 どんな顔で会ったらいいのでしょうか。 他人のふりをすべきなのでしょうか。
最近、ずっとダラダラしています。 試験期間が、もうそろそろなのに関わらずです。 自分でもそのことに気づいているのですがなかなかできません。 この1年間は、毎年よりも病気にたくさんかかり、 2週間点滴を打ったこともありました。 病気が関係するのかはたまた自分がダラダラしたいなと思っているのでしょうか よくわかりません。何が関係しているのでしょうか？ そして、どうすれば良いのでしょうか？
お弁当を廃棄する途中、殆ど手をつけられてないお弁当を見つけました。私は給料が高くない為日々節約節約で過ごしています。そのお弁当のお店は、自分の給料では食べに行くのは躊躇してしまう所でした。どんな味なのかとても気になって我慢できず隠れて、摘んでみた所を会社の人に見られてしまいました。 廃棄に手を出す卑しさと、情けなさと、それを見られてしまった事に対する恥ずかしさと自己嫌悪と、これからの会社の人の目を思うと、今家から出る勇気が持てずにいます。 情けない話で誰にも言うことは出来ず。 自業自得だし、それでも仕事をしに会社に出なくてはと思っているのですが、恐ろしくて出ることが出来ません。 どうしたらいいのか分からなくてなっています。
職場で協力し合いながら仕事をしていて、最近は「ありがとうございます。」という言葉が感謝ではなく社交辞令のように感じています。 相手の言葉に何の抑揚もなく無表情で、とりあえず「ありがとうございます」と言っておけば角が立たない、波風を立てないという相手の思いが感じられます。 ありがとうございます。 という言葉は今はもう社交辞令なんでしょうか？ それとも、こんな風に感じる自分が変なのでしょうか？ 感謝の気持ちって、どうしたら相手にする伝わるものなんでしょうか？ また、自分自身が感謝を伝える時に相手に同じ感覚を与えたくない、気をつけたいので感謝の気持ちがちゃんと伝わる方法を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
自分のことが許せません。 間違っていたと思うことをこれからはしない様に、精一杯悪いことはしない様に心がけますが、自分が悪い人間だということは変わらないことが苦しいです。 誰かに傷つけられたこともありますが、自分が傷つけてしまったことがつらいです。苦しかったとしても、言い訳すべきではなく、自分がクズでどうしようもありません。 過去のことや自分の悪い部分がいっぱい浮かんできて自分には一つも良いところがないという気持ちになります。 生きていない方がいいのではないかと考えてしまうことがあります。 好きなことをしたり幸せな思いをすることがあってもいいのか不安に思います。 過去にハスノハでお坊さんを頼らせて頂いて、あたたかい回答をいただいたおかげで頑張ろうと思えた時もあったのに、持病などで上手くいかず、やっぱり駄目なんだと思ってしまうことも増えました。 過去のことを思えば、自分の様な人間は生きていない方がいいのではないかと思ってしまいます。 自分よりつらい人がいることも分かっていますが、それでも周りと比べて不自由に思ってしまいます。 生まれてこない方がよかったと考えてしまう時もあります。 普通に生きられないことが苦しくて、どうして自分ばかり、と考えてしまいます。 こんな自分でも、神様や仏様、お坊さん方は本当に許してくれるんでしょうか。受け入れてくれますか。 生きていても良いのでしょうか。好きなことをしていても良いのでしょうか。 上手く文章に出来なくてすみません。読んでくださってありがとうございます。一人で頑張るために離れていましたが、どうしても苦しくなってしまったのでまた頼らせてください。
こんにちは。いつもお世話になっております。 わたしは現在派遣社員で働いてる25歳です。 以前は携帯ショップで正社員として販売しておりました。現在は派遣社員で転職し、もう少しで1年になります。 ただし、現在はボーナスなしですが、以前よりは給料は良いもののやはり正社員が良いと思ってた派遣として働きながら、職も探しています。 以前の携帯ショップを辞めた理由としては、時間が不規則、残業代無し、責任者を経験したものの「お前は無能だ」「もう、お前なんてどうでも良い」と上司に言われ精神的に追い詰められてしまっていたためです。 毎日泣いて出勤し、夜も12時近くに泣きながら帰る。辛かったです。 3年働き、現在の職に転職しました。転職して後悔はないですが、「正社員が良い」と思うようになりました。 探していたら「応募してみようかな」と思える求人がありました。 それは販売でした。ただ、また出来るかなと不安に思って行動出来てません。 わたし自身、人より覚えるのが遅いです。汗 ただ、努力はするので半年すぎるとやっと慣れてくる感じです。 こんなわたしが勤められるか。など、不安に思ってしまいます。 背中を押して頂けませんか。 宜しくお願い致します。
精神的に悪くなって休職し、幸い回復してまた元の職場に復帰して１年以上になります。前に任されていた仕事は具合が悪くなって外れてから、そのままやらせてもらっておらず、悔しさをバネに毎日頑張って働いています。スピーディーにミスなくやるように、心がけています。 一部の同僚からお昼の時に仲間外れにされて、いい年してなんて下らないと頭にきましたが、最近そのオバサンが前に私が任されていた仕事をやるようになり、ものすごく悔しくてたまりません。 怒りで震えるくらいです。 さすがに良くないと思い、そのオバサンを呪うのは我慢していますが…… 精神的なものは偏見があるというか、会社ではもうどんなに頑張っても最低の評価なのかな、見捨てられてるように感じています。 気味悪い人とレッテルをはられ、仕方ないのかもしれませんが…… 性格なのか、目標を持って前向きに仕事も頑張ってしまいます。 でもそのオバサンのことが許せなくて悔しくて、私もやってたのに❗と辛くなります。 どのようにこんな気持ちと折り合いをつけて働けばいいでしょうか？
何度も相談させていただきありがとうございます。もうすぐ母が病による自死で亡くなって3ヶ月が経ちます。 まだ母のことを思い出してもう会えないのか、会いたいなぁと寂しく感じることはありますが、子育ての忙しさや家族の存在おかげでだいぶ立ち直ることができました。 お坊さんに、手を合わせるのが大事だと言われた通り、毎日朝起きた時、夜寝る前は手を合わせておはよう、おやすみ、出かけるとき、帰ってきたときは声をかけるようにしています。 ですが今日占いで自死した母の気持ちを占ってもらったところ、うずうずなカードばかりで正確なことはわからないけど、いろんなことを心の中に抱えたまま亡くなってしまったことがわかり、亡くなった母は今も苦しんでいるのではないかと心配になりました。 死ぬまでつらい想いをしたぶん、もう悩まないでほしいなぁと思います。 亡くなった母の本当の気持ちを知ることはなかなかできないということはわかってますが、なにか母のために手を合わせること以外にできることはないでしょうか？
私は今23歳です 生まれてから今日に至るまで、生きていて楽しいと思った事はありません 楽しくない人生をこの先何十年も過ごすなら、今死んだ方が楽だ この結論に至るまでに時間はかかりませんでした しかし、自分が思っている程、事は上手く進まず 何だかんだで今も生きています 親に恵まれなかった為に、幼少から耐えがたい苦痛を味わっても尚、私は必死で生きようとしてきました 人がふわふわと何も考えず生きていられる期間は、私の人生に一時も有りませんでした そんな時、ふと「生きる」という執着、固執、の概念が無くなり その瞬間、所謂「ガス欠」になったのだと思います 大人になっても「親」という存在が残した爪痕は残り続け 私の選択肢は限定され、人生の分岐は無に等しいです スタートラインが人より後ろでも、人と同じ位置でスタートする為に、ラインを引き直す努力をする方は沢山居ます しかし、今の私はその気力が無駄に思えてなりません 困難を乗り越えた先に待っているのは その労力に見合った未来である と、誰かが断言したとしても その保証はどこにも有りません 皆、なんとなくで生きているこの世で、そんな保証を求めるのは間違いでしょうか？ フィクションの世界なら、悪役ですら大義名分を貫いて「意味のある死」を迎えます そんな信念が有れば、私の人生にも「生きる意味」を見出せるのでしょう しかし、「生きる」為にはその大義名分も曲げなければならないのが現実です そんな現実を生きるくらいなら、私は今死にたいです 自死を止める理由が無い、止めた後の責任を取れない にも関わらず、他人の人生に干渉して、世論で武装した無敵状態の赤の他人が、世の中には溢れています そういう方は何も「生きる意味」を答えられません こういう無責任を良しとする民意が大嫌いです ここにこんな事を書き綴った所で、恐らく 私の自死を止めるだけの回答は得られないのは明白です 自死を止めて欲しい訳じゃない どこかで、こうして口にする事で、生きるだけの目的を、だれかの言葉で偶然見つけられるかもしれない そういう、淡い期待をしているのだと思います 私の人生には生きる意味も、生の実感もありません 今生きている人達は、何故、何の為に生きているのでしょうか？
先日、親友が亡くなりました。 がんでした。 発見された時は既に全身に転移していて、 治療を行うことなく緩和ケアをしていました。 末期がんということで覚悟はしていましたが、 今まで当たり前のようにいた親友が いなくなってしまったことはまだ受け入れられません。 でも、その傷はいつかは癒えると思います。 僕には僕の人生があるし、何より親友が、｢僕のことは心の片すみにおいて、たまに『いいやつだったな』と思い出してほしい｣といっていたからです。 ここで、本題に入ります。 僕はいつかこの試練を乗り越えられるのだと思います。 しかし、親友は亡くなりました。 親友にとって、がんで亡くなることは、｢乗り越えられる試練｣だったのでしょうか？ ｢神は乗り越えられる試練しか与えない｣。 この言葉を信じることができなくなりました。 この言葉はどういう意味なのですか。 親友は、試練を乗り越えたのですか。 教えてください。お願いします。
私は友人の彼氏に片思いをしていました。 未練があります。 ですが、ここ数年顔を合わせなかったので立ち直れそうでしたが 近々結婚式を挙げることにしたみたいで 招待状が届きました。 友人は大切なので出席したいですが 彼氏の顔を見てしまったらまた気持ち戻りそうで怖いです。 結婚式にでてスパッと諦めるっていう意見もありますが、彼女のいる彼氏を好きになり、未練があるのに 1度の結婚式でスパッときもちのきりかえなんてできないと思っています 私が結婚式を挙げるときに友人を誘いたいですが欠席してしまったらさそいずらいとおもってしまって どうしたらよいでしょうか……
お坊さま、先日は相談にのって頂きありがとうございました。 体の調子が悪かったのですが、家事がこなせるようになりました。 私のために迷惑をかけた方々申し訳ございませんでした。 気を遣わせた方には本当に申し訳ないと感じております。皆様、優しい方ばかりで感謝しております。私は大丈夫なので これを見た友人には これからは是非とも御自身のことに専念して頂きたいと思います。 先日 状況を書いたのはその環境に不満があるからではなく、私が書いたということを明確に友人にしらせるためです。文章だとわかりにくいことも多いので。 友人達とは距離をとっておりますが、決して見放したり嫌いになったからではなく、依存し合って共倒れになるのを防ぐためです。また、ネットから離れて生活したいというのもありました。 友人達は強い人ばかりです。自分で生きていく力のある尊敬出来る方々で、経験値が凄いのです。ダメダメな私としては 心底、羨ましいです。 死ぬ時に後悔しないのは友人達の方だろうなと思います。 いろいろな問題も全て自分自身で乗り越えれると信じています。 それでも本当に困った時は 私の力は微力ですが助けを呼んでください。 多分 相当な、いやかなりの足手まといになると思いますが…それでも良ければ。 ところでお経のＣＤでおすすめのものはありますか？ 唐突な質問でごめんなさい。 宜しくお願い致します。 お坊さま方 聞いて頂き 今日もありがとうございました。
妻の実家の保育園で働いている婿です。 婚前は一般企業で働き、結婚後に保育園で働きながら夜間学校で資格を取り、現在はフリー保育士兼事務員として働いています。 とりあえず跡継ぎという位置づけなのですが、特に特別扱いされず給与も一般職員通りの水準で頂いております。 この業界では、後継ぎの会のようなものがありそこに参加しています。 跡継ぎの大半は家業としての方がほとんどなのですが、いきなり役付きとかで下働き等特にすることもなく裕福に暮らしているようです。 我が家も生活は苦しいけど、なんとかやっていけてるし福祉なので営利目的ではないというのも理解しており、そのことが羨ましいとはあまり思っていません。 しかしながら、会合に行くとお金の話ばかりで辟易しております。 園のお金で高級なパソコンを買ったのをこれ見よがしにしてみたり、いかにして補助金や助成金で云々とか高級車を乗り回したり、研修名目で旅行に行っている等、聞いていて腹が立ちます。 彼らに関心があるのは保育ではなく、制度・補助金だけです。 もちろん、園に体力がないと職員や子どもたち、保護者の方々を守れないことは分かっています。 ですが、保育園なのでお金も大事かもしれませんが子どもたちの様子やどうやったらいい保育になるのかとかそういった話が一切でないので、その会を辞めたいのですが先々を考えると辞めにくいというのもあります。 彼らの話についていけないから怒りを覚えるのかもしれません。 自分でもどうしていいか分かりません。 それでも、そういった方々に違うだろと思っているのは事実です。 私は単に視野が狭く、頭が固く心が狭い人間なのでしょうか。 保育園業界は給与のことだけ報道されているように思いますが、報道されない以外にも様々な事が起きています。 お金で解決できなこともあります。 業界の人が集まるのだから、そういった日常のことにもっと目を向けて最前線で働く職員に寄り添うのも重要な役目だと思います。 会に参加してお金・労務・リーダーシップの話だけでは悲しいです。研修を立ち上げようとすると必ず労務・人事・経理・リーダーシップの研修をしようと話が出ます。 それよりも古臭いかもしれませんが、手品の一つでも覚えて子どもたちに喜んでもらいたいと私は思っています。 乱文で申し訳ありません。よろしくお願い致します。
苦しんでいることがあります。 以前ここに書いたように、父親と母親から虐待を受けてきました。相談をするのには物凄く勇気が要ります。私が責められるからです。私が叱られ私が怒られるからです。24年間絶え間無く暴力、人格否定をする父親や、傍観し続けた母親は一言も叱られたことはありません。お前が変われ。お前が努力しろ。上から目線で何様なのかと、ここのお坊さんにも言われました。本来叱られるのは、虐待をする親ですか、虐待された子供ですか。可能性があるからとか、色々言われますが、ならば喧嘩両成敗ということで私が言われた幾千万の責めや叱りの言葉を両親にもかけてほしいです。虐待をする親、虐待をされた子供。大人は虐待する親に「子供に暴力なんて親失格だ！」と声高に叱り飛ばせるものであってほしい。親を堂々と叱られる大人であってほしい。虐待された子供をさらに叱って追い詰めることに違和感を感じてほしい。 話が逸れました。 今から話すこともあんたはもう子供じゃないとか甘えとかまた色々言われると思います。 母親についてです。母親は、私と弟が父親に暴力をふるわれていても、我先に逃げて傍観していました。部屋を漁られて宝物をめちゃくちゃに壊されても、人格を否定されても、母親は角に隠れて止めたことはありません。それどころか母親も八つ当たりに暴力をふるい、外に何時間もだしたり、いろいろ両親そろってお気に入りの罰をしました。しかし母親は根っからキチガイの父親とは違いました。良心もあり、反省し始めました。ここ4.5年は、私にたくさん愛情を注ぐようになりました。私は今も続く父親からの虐待の怒りを母親にぶつけています。母親を責めて責めて愉しんでいるのです。我慢し続けた怒りや哀しみが吹き出し、母親が私をストレスのはけ口にしたように、父親が私をいびるように、私は母親を虐めているのです。私は今心身ともに虐待の影響でめちゃくちゃです。「こうなったのは誰のせいだ！」といえば、母親は「すみませんでした。」と言うのです。私はとんでもないです。まるで父親のようです。化け物のようです。母親をいたぶって、泣かせて、どんな要求も実現させます。母親はずるい。父親から守らなかったのに、誕生日は必ず祝ったり、お弁当も欠かさない。私はずるい。反論できないとわかってて、残酷ないたぶりをして、反省して、母親に優しくします。私は頭がいかれたの？
今、日本ではかなりの一人暮らしをなさってるご高齢の方がおられます。 今後も増えていくと思われますが、介護の必要のない高齢者を今更一人にするのはアリでしょうか？ お釈迦様の教えに『両親は大切にせよ』といった言葉があったような気がします。こんな事を考える私は罰当たりですよね。
誰のために勉強してるのかわからなくなりました。 試験直前で1ヶ月まえから勉強にだんだん集中できなくなって、それまでは出来たものができなくなり、試験４日前になりました。 母に勉強しなくていいの？、勉強してないの見て不安しかないと言われます。 争うのもめんどくさいので、その言われた後は何となくやってます。 でもこれって、誰のために勉強してるのかわかりません。 自分の試験前になると絶対母はこんな風に言ってきます。高校受験のときもこうでした。 なんか言われすぎて疲れました。 多分、試験も落ちる気がしかしません。 母にお金を出してもらってるので感謝してますが、辛い気持ちとか焦りとかそういうのがわかってもらえないのが辛いし、言われればやる気がなくなるのでもう嫌です。 母の不安を消すために勉強してるのでしょうか？
今から12年前に母方の祖父が亡くなり、それから100日法要？だったかで魂入れの時に突然肩が重くなり、お経の時に体が前後に揺れました。お経の終わりと共に、ふっと軽くなり、元に戻りました。両親や親族も見ていました。 それから年月が経ち、昨年の初夏に父方の祖母が亡くなったのですが、火葬場でお骨になってから葬儀場に戻ってからのお経の際にもやはり体が揺れました。横揺れでした。不思議と、「入ってくる」のがわかり、正直言ってあまり良い関係とは言えず、悲しさなどはなかったのに涙が止まりませんでした。 体が揺れる間、色んな人達への「ありがとう」と言う感情が込み上げてきたのがわかりました。終わってから、私は炭酸飲料を買い、一気に飲み干したのですが、普段はまず飲みません。両親は驚きながらも「ばあさんが来たんだ。ばあさんは炭酸が好きだったから」と。そういえば、昔は家に行く度にファ◯タグレープが出されたものです。それを、私は350mlも飲み干したのです。 そして先週、親しくしていた叔母(母方)の義母の告別式へ参加しました。前述以外にも色々と不思議な事はあるので、このときも「来るかも……」と思っていました。両親も思っていて、事前に叔母一家にも言いました。実は、私の親戚にも同じ体質の人がいますので、叔母も理解がありました。 そして、やはり体が揺れました。実家の宗派と違うし、私にはお経の終わりはわからないのですが、縦に揺れたあと、横に揺れ、「終わるのかな」と思い、揺れが止まったあとにすぐお経も終わりました。 叔母夫婦や従兄弟たちは「おばあちゃんが喜んでくれた」と言っていましたが、そうなのでしょうか。ただ、揺れていた間、やはり「ありがとう」という思いがあったので伝えました。 最近では、実家の祖父の仏壇に手を合わせると体が揺れたり、合わせている手が上下や横に、円を描くように揺れたりするのです。 嫌な感じはしません。困っているというわけでもないですが、やはり不思議でなりませんし、他人には理解してもらえないと思うと、多少悲しくもあります……。気持ち悪いのかな、とか。 気になるのは、祖父母たちは本当はどんなことを訴えようとしているのでしょうか？
有り難し 4
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