いつもお世話になっています。 好きな人と質疑応答のようなやりとりをしていたのですが(私が質問して相手が一言答える、みたいな感じです)、とうとう質問する内容がなくなってしまいました。 脈がないのはもう分かりきっているのですがやりとりがまだしたいと思います。 そしていままで友達に対してもラインで雑談したことがないですが、なんとか好きな人とやりとりしたいと思いますが何の話をすればいいかわかりません。 何か話題を振る方法てあるんでしょうか？ 何を話せばいいのかわかりません。 何度も質問して申し訳ないですが、どうか回答お願い致します……😢
私は高校2年なのですが、昨年から今年の春にかけて付き合っていた元彼女との関係性について悩むというかどうすれば良いのか分からない状態です。 まず、その元彼女(Aとします。)には今年の四月、同じクラスになったと判明して一週間後に、｢友達の頃の方が楽しかった。また元の親友のような関係に戻って欲しい｣と言われ振られました。 しかしAにはすぐに新しい彼氏ができました。(すぐに別れたようです。)浮気だったのか否か知る余地はありませんが、僕の心の狭さ故かそこでAとは気まずくなってしまいそのままの状態が今から約1週間前まで続きました。しかしその間僕とAは言わばクラス内で共演NG関係であり、クラスメイトにも迷惑を掛けていたとおもいます。 そして、そろそろ共演NG状態を解除しなくてはならないと思い始めた頃、Aがまた他の男子と一緒に帰っているところを目撃してしまいそれが現在の自分の心境に大きな影響を与えています。 さすがにAに未練があるということではありませんが、これから僕はどうしてゆくべきでしょうか。またこんな僕は度量の小さい男なのでしょうか。ご回答願います。
拙い文章ですが読んでいただければ幸いです。 私は一昨作年に父親を病気で亡くしました。 急死でした。 病院に搬送される数時間前、普段と何ら変わらない会話を交わしたのを最後に二度と目を覚ましませんでした。 亡くなった直後は実感もなく涙が出なかったんですが年月が経つにつれ父を思うと涙が溢れ出てくるんです。 何もしてあげれなかった。助けたかった。もっと一緒にいたかった。後悔の念が止まらないんです。 いつまでもめそめそして心配かけたくないのに泣いて前を向けない自分が情けなくて嫌いです。
いつもお世話になっております。私には二人子供がいますが、本当は産みたかったけれど、どうしても訳あって間に本当はもう一人いた子を産んであげることができませんでした…。約6年前になります。下の子をやっと産むことができたと思ったら、間にいた子への、自責の念が止まりません。なんで私は産んでくれなかったんだ、など、嫉妬や恨んだりしてないだろうかと、毎日お線香をあげ、ずっと考えて苦しんでいます。赤ちゃんは私を怨み、他の子供たちに嫉妬したりしているのでしょうか…
霊感や幽霊といった系の質問です。 事の発端は、私が昔の掛け軸や、刀などを蔵から探したいと言ったことです。 私の家は武家の派生から来ているそうなので、歴史的価値のあるものがあるのではないかと蔵や仏間の部屋を両親と一緒に捜索してました。 探してる途中、仏壇の引き出しから過去帳が出てきたんです。本来は過去帳は寺にあるはずなのに、なぜあったのかは誰もわかりませんでした。多分、死んだ祖父や曾祖母は知ってると思います。 そして、母は、家から過去帳が出てきてから先祖の誰がいつ死んだのか、正しく調べていきました。 その頃から、母が仏壇の前でお経を読むようになりました。 私の家族は無宗教ですが、母だけは法華教系列の宗教に属しています。そこで使われている経典を読んでいるんです。 母がお経を読み始めてもう四、五ヶ月になりました。 つい先日、ふと母のお経をあげる声が聞こえたので見に行ったんです。 覗いてみると、母が泣きながらお経をよんでいたんです。 怖かったです。 母が、お経を読んでいると、斜め隣に平安貴族みたいな着物を着た男が立っていたり、物音、人の声などが聞こえてくると言っていたので、 もしかして、取り憑かれてしまったのでは、と思ってしまいます。普段は普通なんです。 (母に霊感はあります。） 母が泣きながらお経を読む理由がわかりません。なにかしてあげたいんですが、もっと供養とかすれば良いのですか？ アドバイスお願いします。
先日身内が臓器移植をしました 最後にその男の子(11歳)を手術室に、みんなで見送るとき、その子もポロポロと涙を流してました 臓器移植の日からだいぶ月日が流れましたが、未だに夜に思い出し、涙が出てきます もし、脳死でも奥底の意識があったとしたら、その男の子は、かなり怖い想いをしたと思います、私だったら絶対嫌です その男の子が犠牲となり、数人の人を救い、たくさんの人の喜びに繋がったことは分かってますが、その決断は本当に正しかったのか疑問です 私はその子が生まれたときから会っていて、友達のような関係ではないですが、胸が苦しいです いとこが亡くなったくらいで、こんなに悲しくなるって大袈裟ですか？ あと臓器移植は仏教から見てどんな感じなのかと、お坊さん個人の意見をお聞かせください
結婚して6年経ち、子供がほしいと思うようになりました。 ですが、義理の家族のことを考えると子供を産んで大丈夫か不安になります。 義家族は養子である義父、義母、義祖母ですが、遺産相続など揉め事の絶えない家です。 義父と義祖母が口論になってしまい、その際に義母が、台所から包丁を取り出し、義父の目の前に無言で置いて去っていきました。 その意図を考えると怖くて、もし子供を産んで、子供に何かされたらと不安で たまりません。 嫁いびりもたくさん受けましたが、義家族の私に対しての敵意が子供に向いてしまわないか心配です。 このような状態の家に生まれてくる子供は幸せでしょうか、、？ また、義家族を嫌う気持ちを消せない私が母親になっても良いのでしょうか？ ご助言いただけましたら幸いです。
今日アルバイトの帰り際に7日に休みをいただきたいという事を上司の方に伝えたのですが｢え？もうシフト入れてあるんだけどなんで事前に言わない訳？｣と言われてしまいました。しかも｢こうやってシフト休むの２回目だからね！あなたには期待してたんだけどな……今回は仕方ないから休みあげるけど、次は私の期待を裏切らないでよね｣ とまで言われてしまい、正直その場で泣き出してしまうところでした。 うちは父子家庭で父が仕事で忙しく、祖母の買い物を手伝うのは私です。今回休んだのも祖母の買い物を手伝うのに１日かかってしまうので……という理由でした。それも上司の方に伝えたのですが｢事前にどのくらいかかるのかとか分かるでしょ！なんでいきなり買い物に行くことになるのよ！｣と怒られてしまいました。 確かにいきなり休むことを伝えた私の責任もあると思います。でもせめてシフトを組む時に｢この日は予定ない？大丈夫？｣などと一声くれないかな……と思います。勝手にシフトを組まれてしまって後々｢この日予定あるのにどうしよう…｣と上司の方に怯えながら電話をするのはつらいです。 でもやっぱりこの事は素直に全て自分悪かったと認めるべきなんでしょうか……こうやって人を責めてしまうのは悪いことでしょうか……
私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。 家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。 頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。 買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。 人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。 数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。 友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません） そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。 こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。 例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。 どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？ どうかよろしくお願いいたします。
7月4日、仕事中に一瞬2、3秒くらいお線香の匂いがしました。自分かと思い確認しても違い、仕事場は窓の開いてない工場の中です。周りの人でしたら最初から気づくのでおかしいな～と思いました。そのお線香の匂いは私が毎日読経の時に焚いてるお線香の匂いでした。先祖でしょうか？
初めて投稿させていただきます。 供養やお墓参りについて教えてください。 昨年結婚したのですが、入籍前の同棲期間から主人の怪我や事故が頻繁に起きていて心配です。 怪我か事故が毎月、それが半年以上続いており、主人も不安がっています。 一緒に暮らし始める前は全くありませんでした。 主人は、数年前に事故で同乗していた友人を亡くしています。 また、主人の実家はご先祖様を想う(お墓参りなど)もないようです。 ご先祖様に関しては、地域性の違いもあると思いますので 仕方ないことかと思います。 私の考えすぎかもしれませんが、亡くしてしまった友人は、幸せになる主人を恨んでいたりするのでしょうか。 気持ちの持ちようだとわかってはいるのですが、自宅で可能な範囲ででも、 私が勝手にお線香をあげたり花をあげても良いのでしょうか。 私の地元ではご先祖様を大切にするよう言われていたため、 結婚報告を兼ねてお墓参りをしましたが 主人のご先祖様にはご挨拶もしていないのが心残りです。 それも含め、私がどこまでして良いものか教えて頂きたいと思います。 宜しくお願い致します。
二年ほどうつ病を患っています。 一部の人にしか事情は説明しないでいたのですが、先日高校時代の友人と10人ほどのグループLINEで「新年会をしよう」と言う話題になりました。その子達で私の状況を知っているのは二人ほどです。 私はとてもじゃないけど参加する気になれず、ひたすらLINEを傍観していたのですが、しばらくしてその内容を見るのも辛くなり、今の自分の事情を初めて説明してグループを脱退しました。 勇気がいりましたがグループを抜けた後は心が軽くなり少しホッとしました。 ですがよくよく考えてみるとその後、誰からも個別の連絡などはなく、友達ってこんなものだったのかとがっかりしている自分がいました。 今うつ病で不安定なこともあり、言葉と行動が一致しない時も多く、自分がかまってちゃんな状態になっているのはわかっているのですが、それでも一人くらいは心配の連絡をくれるだろうと、思い上がっていた自分を恥じています。 私がグループからいなくなり、正直みんなは清々しているのではないか。 本当は昔から嫌われていたのではないか。 そんなことばかり考えてしまい高校時代の友人が敵に見えて来てしまいました。 もう付き合いはやめたほうがいいでしょうか。
初めまして。よろしくお願いします。 アパートに住んでいて近所がお子さんがいる家庭が多く、挨拶するのですが返してくれない子もいます。 こんにちは〜と声かけても、なんで自分の家なのに挨拶しなきゃなんねーの！言って笑っていたり、遠くにいてこちらを見かけたのかあの人挨拶しない！とか小学生ぐらいのお子さんが話していたり。（本人から挨拶はありません） 挨拶してもビックリされたりします。 今の世の中危ない人が多いので挨拶しないように親に言われてるのでしょうか。それにしても寂しいものですね。
こんにちは。 子供を出産し、久々に窓口事務業務に就職したのですが、なかなか仕事を覚えることができず毎日自分の無力さに嫌気がさしてしまいます。 今までと畑違いの職場で、周りからも「気負わずゆっくりでいい」、「勉強してる途中なんだからいちいちへこんでいたら体が持たないよ」、など温かいアドバイスをもらって自分でも納得するのですが…いざ仕事開始時間になると焦ってばっかりで落ち着いて事を進めることができません。 前任の方が仕事ができすぎて、周りもそのスピードに慣れてしまい、私のペースでは処理が遅すぎる雰囲気です。 私は、自分で内容をしっかり理解できないとお客様にも自信を持って対応することができないので、今のペースでは仕事を覚える前に自分が壊れてしまいそうです。 最初から100%の力を発揮するのは難しいとわかっているのですが、あまりにも自信を持つことができません。 どのようにすれば自分を落ち着かせ、心から余裕を持って仕事ができるようになるのでしょうか。
日頃問答をはいけんしてるのですが、久しぶりに知りたいことがあり書かせてもらいました この間我慢してたものが溢れてしまい兄夫婦が羨ましいと本人達に伝えてしまったのですがその答えが 『 お前は甘えすぎてるから俺らの苦労は、わからない、頭も良くないくせに偉ばるな』 と私的には、理解できないことを返されました。 どこが甘えてるか？と聞いたところ、 『 昔からお前はやりたいことをしている』 と言われたのですが、私が記憶してるに昔は、留守番役で両親とも兄が行きたいと言ったところに兄だけが連れていってもらった後に話をきかされその両親らが出掛けてる間私は、おばあちゃんに預けられてました。それと欲しいものがあると自分で家の手伝い等をして貯めたお金で買ったりしてたのですが今になってそれを兄に 『 買ってもらってた』と言われました。 自分では誰にも意見してこなかったつもりですが、 どこら辺が甘えてる、甘えていたと言われるのでしょうか？ご教授お願いします
大学に落ちました。 1年間の勉強がインターネットのワンクリックだけで全て否定されました。 今までやってきたことは無駄だったのかと、県内でも上位に入るような高校に入ったのにMarchも第1志望だった国立大学にも受からないのかと、なんで私が落ちて友達が受かるのかと、同じ受験生なのにどうして差が出るのかと、もう嫌です。ありがたいことに滑り止めの私立には合格しました。でも、ここにしか受からなかった自分が情けない。母が国立出身でコンプレックスもあります。私立大への進学は認めてくれてるし国立大に落ちたことも責めないしそっとしておいてくれてます。でも母が嫌です。 もう辛いししんどいし嫌です もう嫌です 国立大の後期がまだ残ってます 最後のあがきです。 定員が1桁で志願者が3桁と、ほとんど見込みがない状態でセンター試験の合否判定も悪かったです。ほぼほぼ不可能なのは分かってます。 最後の最後の戦いを認めて欲しい。私がここまでやってきたことを認めて下さい。
私は昔から親に隠し事をして怒られ、罰を受けることが多かったです。 代表例としては小5〜高3の間で3回程こづかい帳の収支の記入や用途の記入を偽造したことで罰として貯金の大半を没収されたというものがあります。 最初の2回は小5、小6の時で親に隠れて禁じられている買い食いをしたという罪、高3の時は隠れて風邪薬を購入、長期連用した罪とゲームセンター等の娯楽施設で必要以上にお金を使い過ぎたことを誤魔化して書いたことが問題となりました。 これまでかなり怒られており、自分も悪い行為だったと考えています。 しかし、大学に入り小遣い帳を親に見られる機会が無くなったことを機に、1年半程前から私はこれまでの反省をせずに再び風邪薬や栄養ドリンクを隠れて購入、更には過剰服用し、こづかい帳に「文」(文具の意味)という名目で書いて誤魔化してしまいました。 そして、1ヶ月半程前に偶然床に落ちたこづかい帳を見られ、偽造が発覚しました。 私は親に問い正されましたが、本当のこと(昔かなり怒られた風邪薬等の乱用)を言うことを恐れ、若干罪が軽くなるだろうと思い、「ゲームセンターに使った」と誤魔化しました。 しかし、案の定親は隠し事をしている態度＆必要なものは買わない癖に娯楽へのコソコソした浪費が多いことに激怒し、「これからは一人で下宿してもらうぞ！」とかなり言われました。 結局、謝罪し罪を償った上で家族関係の崩壊は免れましたが(勿論自分が全て悪いです)嘘をついてしまったことで本来やっていないこと(ゲームセンターの浪費)でかなり怒られる結果となり、最近でもお金の使い方や節約に関する話が出ると、そのことについて少し咎められることもあります。現在一応は親との関係は平穏ですが、今後何かあれば家族関係が崩壊するのでは無いかという恐れと、自分が誤魔化したために本来の罪とは違う罪で怒られてしまったというモヤモヤが残っています。 ここで今更「自分のあの釈明は嘘だった」と言うと更なる波乱がおきますし、自分が嘘をついた罪及びこれまで他人に迷惑を掛けた罪、更には小中学生時代にトラブルを起こして先生に事情を聞かれた際に自分にとって都合の悪いことを言わずに相手の罪を重くした罪、今世及び前世以前の罪も含まれていると考え、今後如何なることがあっても背負うべきなのかなと思っています。 今後私はどうするべきでしょうか。
現在、幼稚園に入園した息子と、小学校に入学した娘がいます。 コロナで学校が始まるのが遅れ、入園・入学してから1ヶ月経とうとしてますが、2人とも人見知り、慎重な性格からか自分から声をかけることができず、お友達がまだ作れず心配です。 小学校の様子を聞くと、女の子同士着々とお友達を作りペアになり入っていけない感じです。 私自身も子ども達と似ていて人見知りで遠慮がち、自分からグイグイいけない性格で娘の気持ちが痛いほど分かります。 寂しい思いはしていないか、友達の輪に入っていけなかったらどうしよう？など考えてしまいます。 娘、息子のこれからの友達関係も心配だし、親として何かしてあげれることはないかと考えますが、見守ること・信じることが一番と頭では分かっているけどどうしても考えてしまいます。 焦ると自己嫌悪に陥るし、子どもにも不安な姿見せるのが嫌なので、こんな性格を変えたいです。 マインドコントロールの仕方をアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願い致しますm(_ _)m
有り難し 4
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