今の職場で、デブブス殺す殺してやると言われていて、外見を嘲笑われています。 私自身や、住んでいる家、持ち物全て呪われていてヤバイとも言われ、周りの人全員にそういうので、私は孤立しています。 日本では、知らない人はいないくらい大手の和菓子の会社なので、本社社員に相談したものの、注意されてから数ヶ月経ち気が緩んできたのかまた馬鹿にしてくるようになり、ストレスで蕁麻疹が出たりしています。 馬鹿にしてくる人は、誰に対しても小馬鹿にした態度で（私に１番酷い）、怒ってもやめられないようです。 「殺す」を簡単に他人に言える人がとても怖いです。 退職したいと言っても許されませんでした。 どうしたらいいかわかりません。
両親が年齢相応に衰え、いろいろな援助が必要になる場面が増えています。 感謝しなければならない存在で、支えるのも当然の事。ましてや、一人っ子。 頭では分かっています。 が、素直に行動できません。 全てが理由になるとは思いませんが、私から見た両親です。 ・子供の頃から両親が２人で楽しそうにしている所を見た事がありません。 2人が一緒にいると、いつもいつ険悪になるかとビクビクしていました。 ・母が強くでると、父は何も言えず、母の顔色、機嫌を伺って。それぞれが、相手のいない場で、不満を言っているのをいつも見てきました。 ・母は 全てに対して、自分が把握し自分の納得する方法がとられないと嫌な人、父は表向き穏便を取り繕い後から影で不満を爆破させる。 ・尊敬できるところを見つけることができません。 尊敬できるできないなど関係なく、 親 には何をおいても尽くさなければならないでしょうか。 未熟者にお言葉頂きたく、よろしくお願いします。
30代前半、女です。 よろしくお願いいたします。 現在、私のことを好きだと言ってくれている2つ年下の男性がいます。 交際はしていません。 私も彼に恋愛感情がありますが、交際に踏み切れない理由は、信じることができないからです。 彼自身に不信感を抱くような原因はありません。私の心の問題です。 信じていた男性に裏切られた過去があり、それが1番の原因ではないかと考えています。 何度も何度も、彼は、自分を裏切った男とは別の人間だ。こんなに誠実に気持ちを伝えてくれているのだから信じようと自分に言い聞かせましたが、彼のちょっとした言動にいつも敏感になり、ほらやっぱり嘘をついてる、ほらやっぱり私に本気じゃないんだと決めつけてしまいます。 自分でも文章を書いていて、情けないしみっともないし何様なんだと自分に対し思います。 不安になるたびに、私は彼に気持ちをぶつけました。あなたを信じられない、私は今後も変われない、変わったとしても長い時間がかかる。だから離れてくれと何度も伝えました。 それでも、彼は私は私だからと受け入れようとしてくれています。 私は、いつか彼が私に対し気持ちが冷め離れていくことを何より恐れているのだと思います。でも、それは当然だと、その未来がそのうちくるだろうと決めつけてしまっています。 自分が素直にどうしたいかと問われると、彼を少しずつでも信じ、一緒にいたいです。 でも方法がわかりません。 支離滅裂な文章で大変申し訳ないですが、ご教示いただけましたら幸いです。 どうか、よろしくお願いいたします。
私にとって数少ない親友の一人が、薬物依存になっていました。 気持ちの整理のつけかたと、彼女への接し方をご教示いただければ幸いです。 親友は元々心優しいが気弱な面があり、心許せる人もほぼいないと言っていました。営業の仕事をしていて、ずっとトップだったのに、優秀な新人が入ってきて営業成績を抜かれるようになり、上司からのプレッシャーに苦しむようになりました。 彼女は辛くなると電話をくれ、私も真剣に話を聞き、励ましてきたつもりです。電話が終わる時に彼女はいつも「心の支えになってくれて、親友でいてくれて本当にありがとう！」と言ってくれていました。 ですが、ある日、しばらくぶりに彼女に会った時に合法ドラッグにハマっていると告白されました。 私は彼女の告白に大変なショックを受け、どこで誰に勧められたのか？体は大丈夫なのか？など問い詰めてしまいました。彼女は「合法のものだし、何が悪いの？！」と怒っていました。 それ以来、彼女から連絡は激減し、共通の知人から、彼女が合法ドラッグに飽き足らず、海外にたびたびマリファナを吸いに行っているようだと聞きました.....。 あんなにいっぱい話して、つらいことがあったらお互い相談しあって、心を許せる親友だと思っていただけに、突然の薬物依存告白に、気持ちの整理がつきません。 彼女のことは今でも大好きですが、こうなった今、話も合いませんし、彼女の話に賛同することもできません。彼女が大好きなのに、薬物関係の話を聞くことが辛く、どうしていいのかわからず身が引き裂かれるように、辛いです....。 今度、彼女に会うことになりそうなのですが、距離を置くべきか、私の気持ちを伝えるべきか迷っています。もし彼女に伝えるとしたら「とにかくあなたの体のことを私は一番に心配している。今の私はあなたを傷つけてしまうと思う。でももし、また私にあなたの役に立てる未来があったなら、その時はまたいつでも来てね。いつでも待ってるから。」と。 かけがえのない親友を失うことは、私にとってもものすごく辛いです。 今の私にできる最善はどんなことでしょうか。
私は、小学校2年生の時、友達のおもちゃを盗んでしまいました。 友達のお家で2人で遊んでいたとき、その子がちょっとした仕掛けつきの小さなおもちゃを見せてくれました。それがとてもほしくなり、友達がお手洗いにいっている間に盗んでしまいました。 その事に気づいていたのかどうか分かりませんが、咎められることもなく、同じ中学に進学してからも仲良く過ごしていました。しかし、だんだん罪悪感が芽生え、なんてことをしてしまったのだろうと思うようになりました。そして、中学三年のとき、何も言わずにその子のリュックのポケットにそのおもちゃを入れて返しました。 その時はそれで満足していたのですが、なぜ正直に謝らなかったのかと今とても後悔しています。今からでも謝罪したいです。彼女とは高校は別で、SNSで繋がっているのですが、そこでメッセージを送ろうか、それとも2年後の成人式や同窓会で直接会ったときに謝ろうかとなかなか実行できません。本心では今うまくいっている彼女との関係が崩れるかもしれない事が怖いのだと思います。 やり直せない過去のことはしっかり反省して、次に活かせばいいと思うときもあります。ですが、謝らないままで勝手に自分でその事に区切りをつけるべきではないと思ったり、罪悪感や、過去にこんなことをした自分がこれから先幸せになっていいのだろうかという気持ちでずっと心がモヤモヤしています。どうしたらよいでしょうか。
いつもありがとうございます 20代女のあいです 先日バスに乗ったところ、運転手の女性の方がとても丁寧でやさしいお声でアナウンスをして下さり、わたしは感動していました。 バスが数分遅れで到着したのですが、それに対して「お待たせいたしました、どうぞ」とやさしいお声でアナウンスをしてくださりました。 そしてバスが信号で止まっていて、動き出すとき、「発車します」ととても丁寧なお声がけ…。 さらに、二人のお客さんが降りて行ったときに、一人一人の方に「ありがとうございました」「ありがとうございました」とお伝えしていたんです。 私は感極まっていました。なぜだかバスの中の雰囲気も、どこかやさしげで、とても清らかな空気が流れていたのです。 そして自分が降りるとき、周りに一人の方しかいなかったので、「運賃を払うタイミングで、運転手さんに『とても丁寧でやさしいお声で、乗りごこちがよかったです、ありがとうございました』と伝えよう」と思っていました。 しかし、実際に席を立つと、もう一人いた方も席をお立ちになっていたのです。 私はお先にどうぞと譲るジェスチャーをしましたが、お相手の方も譲ってくださり、何度か続いて、私が先に行かせていただきました！ そしてそのとき焦ってしまっていて、「はやく降りて後ろの方に迷惑をかけないようにしないと！」と思い、さっと支払いをしてふっと運転手さんの顔を見て「ありがとうございました！！」とだけ言って降りました。 そのあと、両替をする音が聞こえたので、後ろの方は、そのために私を先に行かせてくれたんだと思いました。 それから数日経ちますが、やっぱりどうしてもあの時の女性の運転手さんに、感動の気持ちをお伝えしたいなと思っています。 バス会社に名無しでお手紙を送るか、また同じ曜日と時刻のバスに乗るか、どうしたらいいか、悩みます。 わたしのエゴかもしれませんが、どうにかして彼女に伝えられないかなと、願ってやみません。 お坊さんのみなさまの智慧をお貸しいただけないでしょうか？ アドバイスがありましたらお聞きしたいです。 長文にお付き合いくださりありがとうございました！ みなさまのお幸せをお祈りしております♪
お坊様にはいつも大変お世話になっております。 今年89歳になる実家の母についてご相談させてください。 母は認知症とは診断されていませんがかなり妄想が激しくなりました。 ・私が母の服を勝手に3着持って行ったまま返していない→現実は私は母の服をさわってもいない。母の妄想です。 お彼岸なので「仏壇に手を合わせに行きたい」と実家の母に電話をした所、「あんたが家に来ると大事な物がどんどん無くなるから来ないで！」と言われました。→私は今までに勝手に実家の物を家に持って帰った事は一度もありません。それをしていたのは私の姉です。私ではありません。 今回実家の仏壇に手を合わせる事ができなくなりました。悲しいです。子どもの頃からお彼岸、お盆にはお墓参りを欠かさずしていました。恐らく母が生きている間は私は実家の仏壇に手を合わせる事はできないと思います。 お墓参りをすれば良いのでしょうがお墓は姉が掃除をしていない為、荒れ果ててしまいました。私がお墓掃除をすれば良いのかもしれませんが実家から電車、バスを利用して一時間以上かかる場所に住んでいる為ホウキやバケツ等を持って電車に乗るのは難しいです。 姉とは縁を切っております。 今後、どの様に仏様に手を合わせたら良いのでしょうか？どうか教えてくださいませ。
に行ってました。 そして、どちらの女の子にも連絡取り合ってました。 私の仕事は舞台で2週間ほど帰ってこない時があります。年齢28未婚で、彼は個人不動産仲介で40代前半複数離婚経験あり。仕事が早く終わる時は午後4~6時ほどで帰ってくる時があります。 関係としては、付き合って4ヶ月経ち、私の仕事オフの日はほとんど彼の家にお邪魔してる状態で合い鍵ももらってます。毎日「好きだよ」「愛してる」と最初から言ってる人でした。キスもしてくれるし夜も特に問題ありません。毎日のようにご飯行ったりまったりしてる感じです。 ただ気になる点は携帯は起きてるあいだ(深夜2時になっても)トイレには必ず持っていき、出会った時からパスワードはロック画面とLINEも設定されてました。 LINEのパス解除しました。その件についての意見はスルーでお願いします。重々承知しております。 舞台で出張の間、私の仕事終わりほぼ毎晩電話に出てくれました。1日だけ飲みに行っていて「いつもの連れとそいつの知り合いのスナック行ってくる」とわたしには言っていたのですが、LINEを見ると超有名キャバクラで元嫁か元カノが働いてた店でした。 LINEの中身は「かわいすぎ！」「(私の次の出張日)に我慢できなくてすぐ行くね！」などと浮かれておりました。 キャバクラ行くのは理解ある派です。連絡取り合うのと場所が違うなど小さな嘘がムカつきました。 そしてメンエスは、「ご飯行きましょう(*^^*)」と、自ら言っていて私の出張期間に誘っており、返事が来なかったら催促までしてました。ご飯は結局行けなかったのですが、「最近めちゃくちゃ儲かってるからいっぱいオプションつけるね！」と。 もう気持ち悪いです。必死すぎてかわいそうです。ちなみにどちらも21,22歳ほどです。 私の仕事は相手にとって浮気しやすい環境です。彼は女性問題で元嫁に不倫されたりお金を奪われて裁判も経験してました。自分から浮気はしないと豪語しておりました。かわいそうな方だと私は絶対そんな事しないと誓いましたが、相手がこんな感じなので信じれなくなりました。 これは未遂ですか？どのくらいアウトですか？許せますか？どう対応しますか？ 皆さんの価値観など知りたいです。
どこにいても自分の居場所じゃないような気がします。 ずっと自分一人だけが周りの中で違う気がします。こんな私にも優しくしてくれて何不自由ないはずなのに、本当に贅沢だと思います。 でも、考え出すと止まらなくて、そんな自分が嫌いで、ずっと悟られないように逃げて来ました。 人と気持ちを分かり合えない虚しさと、もしかすると自分は誰にも必要とされていない、要らない存在かもしれないという不安で、心が押しつぶされそうになります。 本当は、ありのままの私をみんなに知って欲しい。辛いと思っていることや、楽しい、嬉しいこと、等身大の自分をもっと話したい。 でもその反面、一人でいる方が楽、関わりたくない、放っておいて欲しいと思ってしまいます。 どの気持ちも偽りじゃないはずなのに、矛盾してます。 この子が私と話してくれているのは、仲良しの子がいないからで、あの子が来たら私なんていらないに決まってる。私の話なんて誰も聞いていないに決まってる。 そんな雰囲気を感じ取るのでしょうか、私が孤独なのはそのせいだとわかっているんです。もっと自由に、気持ちを表現出来たらいいのに…… どうしたらこんな自分と上手く付き合えるのでしょうか。 自分の気持ちを話すことが苦手なので、拙い文章になってしまいましたが、最後まで読んでくださりありがとうございました。
普段、イラストを描いたり創作的な活動をしています。 その活動している中で、無意識に他人を見下してしまう自分がいて、ふとした時にそんな自分がとてもちっぽけでなんて卑怯な人間なんだと感じてしまいます。 「自分より絵が下手なのにどうして反応が私よりも多いんだろう」とか 「自分の絵は絵を始めたての人のよりも下なんだ」とか 「この人の絵、いつもバランスがおかしいな」とか 色々と目についたイラストなどに批評をしている自分がいます。 反応をもらえてるのは本人の人間性や努力があってのことだというのはわかっているのに、どうしてもその考えを辞めることが出来ません。 それに、直接見下したようなことは言ったりはしないものの、友人に愚痴ったりしてしまいます。 他人より劣っているという事実を受け入れて、その上で努力をしていくべきなのもわかっているのに、ふとした瞬間に見下している自分がいます。 反応だって0じゃないのに反応をもらえないと思う自分も嫌です。 他人の反応を当たり前と思いたくない自分もいますが、「もっと」と求める自分や他人を見下している自分がとても汚く醜いと思います。 見下していたって不毛ですし、相手にも失礼で反応や他の人のイラストなどに素直にすごい！って言いたいです。 劣等感からくる一時しのぎなのはなんとなくわかるのですが、どう付き合っていったらいいでしょうか？
はじめて投稿させて頂きます。 今回ご相談したいのは50半ばの母と真面目な話が出来ないという内容についてです。 普段の日常会話や雑談などはしていますし、2人で出かけたり旅行にも行くほど関係は良好です。 ですが、真面目な話になると一変して最後まできちんと話せた試しがありません。 小さなところで、昨日言っておいたあれはどうなったの？という話から、 私のメンタル的な不調と特徴を説明して、だからメンタルクリニックにかかろうと思うという話など。 様々な会話を「今は話したくない」や「そんなすぐに答えられない」と言われその後はずっとその言葉しか返ってきません。 直ぐに明確な答えが欲しいものを何度も聞くと「面倒な女だな」と言われ会話が強制終了されることも多々あります。 特に私は家族を含めた人間という存在に愛されているという自覚がなく、 いい歳をして母親に私のどこが好き？と質問をすることがあるのですが上記の返答しかもらえた事がなく。 メンタルの話は最終的に、そんなに病気になりたいのか、と過去2回ほど言われました。 いつからか本音を口に出すと涙が出る体質になってしまったのですが、母親としてはそれも「面倒な女」の要素みたいです。 あと 「結局私が悪いって言いたいんでしょ」 「そうやって私を責めているんでしょ」 と伝えたいこととは違う捉え方をされてしまいます。 顔を合わせて喋るとそのような形になってしまうことがわかっている為、 手紙やレジュメのように紙に伝えたいことをまとめたものを交換しよう と提案しましたがそれも「そういうのが凄く負担なんだ」と言われました。 最後に真面目な話をしたのは18の頃で、10年弱最後まで真面目な話が進んだことがありません。 自分でも自覚しているのですが、私はそういった話をする際に語気が強くなったり 理由や理屈を求めたりしてしまう癖があるので、それが悪いのは理解しているつもりです。 事実「言っていることが正しすぎて話すのがキツい」と母親に言われました。 でも私は母親とお互い意見を言い合って、お互いに納得と満足が出来るような真面目な話をしたいと考えています。 何かいい手がないかと模索しているのですが、上手い案が思いつきません。 纏まらない文章でごめんなさい。 何か少しでもアドバイスを頂けたら嬉しいです。
義母が妻へお金の無心、子供を作ったら許さないぞ、旦那の悪口など執拗に脅されています。 妻は入職前から同棲(2.5年ほど)を始めるまでに毎月10万同棲後5万入れています。いまは子供ができていられないですが伝えていないので必要に連絡がきます。今年の夏のボーナスも十万入れました 結婚後、わたしには離婚しろと直接言われ、妻には結婚前から暴言否定ばかりであんな男洗脳されてるだけ不幸になる早く離婚しろ、お前のせいで人生不幸だった、子供なんか作ったら許さないぞ、お前の孫なんかいらん、お金を入れろ、男の両親も男も殺すぞ、仕事無くすぞなど脅迫なども言われています。また結婚後弁護士に相談したり警察に電話したりしているっぽいです。何も悪いことはしてませんが ちなみに昔からお酒を毎日飲んでおり仕事は月12-3万らしく行かない日も結構あります。また副業で3-4万くらいあるみたい。弟からも20万くらいは貰ってるとのこと。 ヒステリックで否定しかなく、顔合わせで、義母が提示した日に入籍しました。 先日子供もでき幸せなはずですが上記のようなことばかり言う親で子供なんかできたら許さないなど妻に言っているので言ったら何をしでかすが分からず、妻も絶対に言いたくないと言っています。(うちの両親は泣いて喜んでました)平和にマタニティーライフを楽しんで家庭を築きたいだけなのですがどすれば良いのか悩みです。 こんなひどい人は会ったこともなく僕は精神的にもキツく、連絡が来るだけで動悸、震えがでてしまいます。ちなみに18週目です。アドバイスお願いします。
10年近く別居しています。 離婚したいと思い始めて7~8年、子供のためと思い我慢してきました。 私が話し合いの際に言葉に詰まり黙ってしまうため、すり合わせなどができなかったと言われます。 子供が小さい時はワンオペで、仕事が忙しく子供のことや家の事までできなかったと夫は言いますが、育児に行き詰まり相談しても頑張れと突き放されたように言われ、相談できないと感じ、それが何度かあったためトラウマとなり話せなくなったのかなと思います。 意見を言っても夫の考えを押し付けられるので、言っても仕方ないと思う気持ちもありました。 私が激務について労いがなかったのは確かです。 夫は育児、家事について労ってきたと言いますが、できていないことの指摘ばかり、義母と比較され母はこんなにやっていたと言われ、やって当たり前、出来てないところはダメだしという状況でした。 子供の前でも否定されることが多くなり、あんな風になってはいけないと言われ、自己肯定感が下がるばかりでした。 子供が大きくなってきて、もうこれ以上我慢するのは嫌だ、ありのままの自分が出せないのは辛い、ありのままの自分を否定されたくないと思い離婚調停を起こしました。 自分だけ楽になるのか、自分勝手だと言われ反対されています。 夫以外の人には普通に話せるので、何故なんだ、おかしいと言われます。私からしたら、他の人には言えるのなら夫の受け止め方、対応にも問題はないのかと言いたいです。 暴力を振るう訳でもない、威圧している訳でもない、聞く姿勢はあると言われます。 普通に話していると言うけれど、私には圧を感じるし話しづらいのです。 言いたいと思っても言葉になりません。 私が言えないのが悪いのでしょうか。 離婚したいのは私のワガママなのでしょうか。
私は、過去を思い出して自己嫌悪に陥ってしまい、何も手につかなくなる事があります。その中でも印象的なのが、当時お付き合いをしていた彼に、周囲の男子が、「なんであんなやつと付き合うんだ、眼科に行けば？」などと私の悪口を言って来たそうです。その後その彼とは別れ、新しくお付き合いをしていた彼に性的な写真を送るように言われ送ってしまった事もありました。その写真を周りに見せたのか、見せていないのかは分かりません。もし周りに回っていたら？私は裏で何と言われていたんだろう。不細工な私の最低な写真。昔の事で記憶は曖昧ですが、未だに頭から離れません。10年も前の事です。みんな私の事なんか忘れていますよね？こんな昔のことで今も悩むのは、おかしいのでしょうか？どうしたらこのマイナスから抜け出せますか？
鬱で全く連絡の取れない彼を一度振ってしまい1ヶ月が経ちましたが、まだ好きです。 半年付き合っていた彼が職場のパワハラにより鬱になり、ほぼ一切連絡の取れない状況が3ヶ月以上続きました。その間傷つく言葉も投げかけられ、耐えられなくなって八月の初旬に別れを告げました。その後新しい恋人を作ろうとしましたが、無理でした。以前は惚れっぽく、別れてもすぐ新しい恋人をつくっていたのですが、彼に出会ってから彼以外の男性に全く興味が出ません。 今の彼に対する感情は主に怒りや悲しみではなく、ただただ早くよくなってほしい、彼が戻るまで待ちたい、という落ち着いた気持ちです。彼から見返りがなくてもたまに贈り物をしており、よくなるまで待とうと思っています。母にその姿勢こそ愛だ、と言われましたが、どうしても相手に早く会いたいとか、断られると傷つくとか、見返りを求めてしまうことがあります。 それは愛と呼べるのか、愛するというのは実際どういうことなのか、悩んでいます。また、鬱の彼に対する私の姿勢についてもアドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。
付き合って1年ほどの彼女がいます。彼女とは遠距離恋愛中です。私は真剣に結婚を考えており、彼女も同じ気持ちだと伝えてくれています。 そんな折、彼女の浮気が発覚しました。浮気と言っても肉体関係を結んだ等ではなく、私に内緒で前の彼氏と連絡をとっていたり、男友達を家に泊めたり等です。 ですが、私が浮気と感じた時点でそれは浮気だと思うので、以降彼女と何度も話をして価値観を擦り合わせようとしてきました。彼女は心から反省しており、二度としないと誓ってくれてはいます。 ただ、どうしても心のどこかで浮気が発覚した時のショックを引きずっている自分がいて、そんな事をした彼女に対して何ともやるせない気持ちを抱いてしまうことがあります。 彼女と別れるつもりはないので、この気持ちを何とか自分の中で消化していかなければいけないと思いつつも、ふと1人になると考え込んでしまい、深い悲しみに襲われることも少なくありません。 人を心から許すとは、どういうことでしょうか？私はどのようにこの感情を消化していけば良いのでしょうか？
２０代、社会人の女です。 私はよく絵を描きながら通話をする作業通話というものをしております。 通話ツールで出逢った友人（女）がいて、私はその人と３年くらい毎日通話するくらいとても仲良くしていました。 ですがある日、友人から私の持病のことについてイジられ、その言葉で私はとてもショックを受けました。 勿論友人はすぐ私の反応を見て謝ってくれましたが、私から友人への不信感はその日から少しずつ募っていきました。 時はたち、私がフルタイムで仕事をするようになって、その友人と通話する時間は前よりも減りました。 ですがそれでもその友人と通話するのは大好きで、土日の空いてる時間だけでも作業通話は続いていました。 しかし、通話をしている間はとても楽しいのですが、私が仕事をしている間だけ、友人から持病をイジられたときの酷い言葉を何度もフラッシュバックするようになって、イライラする状態がしばらく続いていたんです。 これでは健康上悪いと思い、私は行動に移しました。 友人から「この日一緒にゲームしよう」という約束をしていたのですが、その約束を破って通話のアカウントを消しました。何故そんな事をしたかというと、あえて酷い連絡の切り方をすることで、退路を断とうとしたからです。 それから２か月たち、私は「やっぱり友人がいないと寂しいな」と思い至り、もう一度友人にコンタクトをとりました。 すると、友人は「約束を破るようなやつとはもう喋りたくない」とキレ気味の様子で私をブロックしてきました。 私はかなりの衝撃を受けました。 なぜなら「持病をイジったことを私は許したのに、あなたは約束をたった１度破っただけの私を許してくれないの？」という思いがあったからです。 その友人のことが大好きで信頼していたからこそ、その程度でブロックされたことに私は怒りと悲しみと絶望とで軽い鬱になるくらいのショックを受けました。 あれから共通の友人に相談したり色々試行錯誤しましたが、もうあちらに関係を修復させる気は一切ないようです。 ですが、私の方は「ああ、今もまだ友人が通話してくれたら楽しい日になったんだろうなぁ」と憂鬱な気持ちが続いてしまう一方です。 毎日通話してただけあって、通話が無い日々は寂しくておかしくなりそうです（ちなみに私は一人暮らしです） こんなに辛い気持ちが長引くのは初めてで、どうしたらいいかわかりません。
先日、会社で部署異動を言われました。 今まで2人でやってきた仕事を1人でやるようになります。仕事はこなせそうなのですが部署が変わると人間関係も変わりますし不安です。私は精神的に弱くすぐ落ち込んでしまいます。そしてその日は夜も眠れませんでした。今まで一緒だった人は人脈もあり他の人と連携もスムーズなので任せていた部分もありました。それを今度から1人でこなさなければならずコミュニケーション障害もあり人と関わるのが怖くて仕方ないです。そして同じ部署になる人に苦手な人も居るので更に辛いです。どうすれば気持ちが楽になるのでしょうか？仕事なので甘えてたら成長はしないでしょうが人と関わるのが怖くてしんどいです。まわりは大丈夫とか心配ないとか言いますが不安です。 毎日涙が止まりません。1人で相談する人もおらず辛いです。
25才、男です。 昨年結婚し妻と暮らしていますが、夫婦間での性欲の差が大きいことが悩みです。 夫婦ともに性交経験がなかったため悩みながらも少しずつチャレンジしてきました。 半年ほどかけてようやく最後までできたのですが、それにより妻が妊娠しました。 妊娠自体はお互い望んでいたこともありとても嬉しいことです。 しかし、私の性欲が強く妻の性欲が弱い(ほぼない)ため不安で辛いです。 妊娠中は性交できないと覚悟は決めていますが、欲が強く毎日3~4回ほど自慰行為をしてしまいます。 妻が大変な状況であることは重々承知していますが、欲をコントロールする方法はあるのでしょうか。 欲にまみれてコントロールできない自分が情けなくて、辛くて、すごく嫌です。 何かアドバイスいただけると幸いです。
私は今、数人の友達のグループの中にいます。そのうちの二人に彼氏が出来たのですが、私だけ知らされず、そのグループの人は全員知っていました。 彼氏が出来た、と突然報告するのも変だと分かってます。個人的な話だし、報告する義務なんてないことも。嫌味に捉えられないか、どう報告すればいいか分からないのも分かるし、実際本人たちに聞いてもそのように言われました。そして言わないつもりではなかったと。 でも私は強烈にそれが寂しくて、毎日一緒にいるのになんで私に話してくれなくて、他の人には話してくれるんだろうと、本当に辛い気持ちになります。そしてその人たちに対して「もっと早くに教えてよ」「教えてくれないの寂しいよなんでよ」と問い詰めるようなメンヘラぶりを発動してしまいます。そしてそのせいでまた面倒臭いと思われて距離が離れていきます。 自分から見ても付き合いづらい面倒くさすぎる奴だと思います。でも一体どうすればいいのてしょうか。悲しくてたまりません。
有り難し 27
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