私は自分自身のことも、他人のことも、嫌な部分ばかり見てしまい、記憶して、何度も思い出してしまいます。 自分がしてしまった失敗、気持ちの余裕がなかった頃に他人に冷たい態度をとってしまったことなど、 過去の自分の嫌な記憶を何度も思い返し、自分のことを否定してしまいます。 それと同じように他人のことも、 かつてその人にされた嫌なこと、傷ついた何気ない一言を何度も思い返して、 たった一回の出来事を反芻するせいでその人のことを嫌いになってしまいます。 自分のことも、他人のことも 嫌な部分ばかりが目について、嫌いになってしまいます。 苦しいです。 他人を許せないのは、自分を許せないからだと思います。 どうしたら自分や他人を許せるようになりますか。 内面から考えを変えていくのは難しいかと思うので、先に行動を変えてみるのもアリかなと思うので、 考え方も知りたいですし、振る舞い方も知りたいです。
私はいつも人に舐められてる気がします。私がはっきり物事を伝えようと、嫌な事を怒ろうと、相手はヘラヘラして何度も繰り返す人が多いです。私が強く意見しても右から左です。いい加減疲れましたし、自分が変わらないと益々相手が調子乗るのでどうにかしたいです。 具体的な方法で何かいい方法はありますか？ 私は自分のことを全くわかってないので、本気で変わらないとこのままじゃ良いように扱われてダメな人間になりそうで。 優しさは美徳だと思ってました。でも違いました。厳しさも優しさの一つですね？ 頼りたい甘えたいと思ってましたが…私にはその才能がない気がします。もう、感情に蓋をするのも、気持ちに蓋をするのもやめます。 自分の気持ちに正直に生きたらなにか変わりますか？
既婚者女性です。 夫婦関係はセックスレスですが良好だと思います。 長年友達だった男性と一度不貞行為をしてしまいました。相手は独身男性です。そのときに分かりましたが、実は両思いでした。 深入りしてしまいそうで怖かったので、お互い今後は連絡を取らないことにしました。 男性と繋がっていた連絡ツールなどは全て断ちました。 そのままにしていればよかったのですが、どうしても心のモヤモヤを消すことができず、共通の知り合い(女性)にこのことを話してしまいました。 するとその知り合いも彼氏はいるがその男性に想いを寄せていたようで、気まずい空気になってしまいました。後ほど謝罪と、今後は連絡を断ってくれていいと伝えました。彼女のその後の心境は分かりません。 自分から告白したのにも関わらず、伝えたことを後悔しています。 自業自得ですが、友達を2人も失う結果となり、落ち込んでいます。 また、共通の知り合いから噂が回ってしまうことも覚悟しています。 私はこれからどのように罪滅ぼしをすればいいのでしょうか。 彼女(共通の知り合い)に申し訳なく思っています。
40代後半で資格を活かした職に就きました。職場は同じ職種の人が20名ほど居ますが、新卒が多く、中途採用でも実務経験のある方ばかりです。 この歳で未経験の私が採用されたことに私自身何故？と思うし、仕事をしてみて体力、視力の衰えも感じています。 今の職場でもうすぐ一年になりますが、ミスをしたり覚えが悪く未だに仕事に慣れないことに落ち込む毎日です。 会話に入っていけず嫌われているようにも感じます。 専門職なのでとにかく知識がなければ話にならないため勉強は続けています。せめて2年はこの職場で頑張りたいと思っています。心の持ちようを教えてください。
私には4歳年下の主人と、4歳の子どもがいます。 主人に対して生理的に受け付けなくなっており、生きていくのが楽しくありません。 陣痛が来ている間ずっとゲームをしていたり、生活費を渡してくれない時期があったり、産後間もなく子育ても不安な中でパチンコに行っていたり、「うるせぇ」とどなられたり。 かなり心はズタズタで、一度修復に向けて話し合い、その後家も建ててしまいました。 ですが、最近でも私の悪口を目の前で話されたり、身内の悪口を言われたり、私の祖父が子どもにとお年玉をくれたのに「ケタが違う」とこぼしていたり。 本当に価値観が合わないと改めて感じ、顔も合わせるのも嫌でわざと食事の時間をずらしたりしています。辛くてたまりません。 主人は子どもが好きで、子どもも私たちを愛してくれています。それに家のローンもあります。 離婚して辛い思いをするのか(周りの人達、特に私の父親は悲しい思いをさせてしまうと思います)、踏みとどまって辛い思いをするのか、どちらにしても辛い選択になると思います。 正直に言うと、ぬるま湯に浸かったままで、夫婦関係とは違う所で甘えられる存在が欲しいとズルい事を考えたりもする事があります。どうしたらいいのでしょうか。
転職が決まりました、以前勤めていた会社に縁あって戻ることになりました。 もう9年も前になるのに、あなたが戻ってきてくれて嬉しい！あなたは優秀な人材だから！また一緒に働けることになって本当に嬉しい、ありがとう。とその職場の人たちに震えながら嬉しい、嬉しいと言われて、凄く有難い反面、新卒で6ヶ月間しかいなかった私を何故こんなに優秀だとか、期待？されるのか分からず不思議な部分もあります。 前回の職場を辞めた原因は1人の理事長が苦手で辞めました。その方がいないなら、子供のことなど優先できるし配慮してくれるし、戻ろうと決めました。 そして今勤めている職場からあなたがその施設に行くなら行きたい、と言ってくれる人が数人いて、1人誘い、その職場の人と意気投合。縁を繋げてくれてありがとうと言われました。私の友達もあなたとなら頑張れる、と言われて一緒に行こうと呼び、新しい会社の人が私の推薦だから、と特例で採用されました。人手が足りないから募集をかけているとのことだったので、私含め３人採用されました。 昨日までは凄い縁だな、と思って旦那にすごい事が起きた、嬉しかった。楽しみ、働くのが。と伝えると、「最初だけだろ、優しいのは」「すぐ辞めたいっていうよ。」など言われて自信を無くし悲しくなりました。 今の職場は9年勤めています。どんなことがあっても耐えてきました。凄い覚悟で辞めることを決意しました。旦那に対して何も知らないくせに、と思う気持ちもあるけど新しい場所で(過去勤めていたけど)最初から人を誘いまくり、いざ仕事が出来ないどうしようもない奴だと思われたらどうしようと思うようになったり、本当に最初だけ良い風にして後から適当にされたらどうしようなど落ち込んできました。 過去勤めていた時、新卒で何も分からない私を守ってくれた方たちで私が辞めた後も何度か呼び戻そうとしてくれていた方たちです。 今の職場でも私は気が弱く優しいから悪い言葉で言うとあれやっといてと言われやすいです。利用されやすいです。でもなんでもやってきて怖いものは無くなりました。 私はこの素敵な縁を素直に受け入れて進んでもいいんでしょうか。鈍感で人のことをすぐに信じてしまうけど疑った方がいいんでしょうか。調子に乗ってるような気さえしてきました。
旦那が息子の小学校の運動会に行くのを面倒くさがります。 私一人で行こうと思うのですが怖いです。 どうしたら、私の行動を制限してくるような性格が治るでしょうか？
私は小さな定食屋でアルバイトしています。その困った女性も同じバイトで私より20歳ほど年上です。 私は入ってまだ3ヵ月ほど、その人も一年ほどです。 入ったばかりの頃は指示してもらえるのが有り難かったのですが、私が仕事を覚えてからも続いています。 まるでその人の召し使いのようで不快です。 例えば、ランチが終了して「表閉めてきて」と命令されます。 誰がやっても良いので、気付いたのなら自分がやれば良いのにと思います。 私がお弁当の包装が上手く出来ないときに、自分のやり方を押し付けてきて、あまつさえ自分でやってしまいます。 他にも掃除でトイレの流しに水滴がついてるとか、床にごみがまだ残っているとかまるでネチネチした姑のようです。 (確認すると言う程か？と思うくらいささやかなやり残しです) この方は自分のやり方外のことが認められないようです。私と同じときに入った別の人が、教えたのと全く違う方法で掃除してたらその人への態度が目に余るほど悪くなり問題になったそうです。 店側はキレイにしてくれれば掃除の仕方は人それぞれで良いという方針で、私もそう思います。 私は指示されると反射的に「はい、やります」と従ってしまいます。これが原因で変に気に入られているのだと思います。 仕事や掃除はその人に言われる前に完璧にやってやろうと思っています。 ただいざ指図されたときの対処には自信がありません。 どう切り返したら良いのか、また何か勇気のでるお言葉を頂戴できると有りがたいです。
私の両親は離婚しています。 私と妹は2人とも母と一緒に生活していて、たまに父と会うという感じです。 しかし離婚した今も金銭的な面で上手くいっていません。 たまに会う父は優しく私たちに接してくれるのですが、母に見せる顔と私たちに見せる顔がまるで別人のようで、それを知ってから父と会うのが少し嫌になりました。 母に送るメールは本当に父が送ったのかと疑うほどで、まるで母が金食い虫のように書かれていました。 また父は私たちの将来や勉強に関して応援してるよとLINEや口では頻繁にいうのですが、塾代などの金銭的援助は拒みます。 （私たちは2人とも私立なので学費が高いのですが、それも払おうとはしてくれません。） 愛＝お金の考えも間違っているとは思うのですが、愛しているなら援助してくれてもいいのにと思ってしまいます。 そして最近、父が仕事の愚痴などを私たちに言うのを聞くと、なんというか人として成熟してないというか…烏滸がましいのはわかっているのですが、どうしてそんなことを私たちに言うのか…などと考えてしまいます。 今まで親は神のような存在、絶対的で間違わない、そういうふうに考えてきた節があるので、そういう親を見てがっかりしてしまいます。 考え方を変えれるアドバイスなどいただけると幸いです。
はじめて質問させて頂きます。 先日、双極性障害と診断されました。 自身の障害を同居している両親に伝えるかとても悩んでいます。 というのも、妹が過去に別の障害(精神科系)を診断された際に、両親が妹のいないところで障害の診断結果を否定していたからです。 (誰でも人前では緊張はするものだ、気にしなければいいだけ、医者も診断しないとお金は取れない等々の発言) 妹の苦しい辛いという訴えを聞いたうえでの発言だったので驚き、未だに不信感を抱いております。 親もショックだったのだろうなとは考えたのですが、話すか考えているとどうしても頭をよぎります。 一方で、もし何かあったときに障害を知らされていなかったというのも迷惑だったりショックを与えてしまうのかなとも考えます。 こういった経緯があり、伝えておくべきか伝えないべきか迷っております。 ご助言、ご意見頂けましたら幸いです。 よろしくお願いします。
母との関わり方で悩んでいます。 （改行がうまく反映されていません、すみません） 私の母はいわゆる毒親です。 これまでの人生、母の顔色を気にして 機嫌を取ることを求められてきました。 嫁姑問題、親戚との不仲問題も絡み、 親との会話は愚痴の聞き役しかありませんでした。 私が子どもを産み、孫ができたことで 「子育てをやり直したい」とと言ってきました。 末期癌を発症し、残りの人生、悔いなく過ごしたいという思いも強いようです。 私も、最期を心地よく送ってあげられるなら…と 耐えて、孫と帰ったり、出かける機会を作ったり…としてきましたが、 限界になってきました。 子育て観が合わないようで、「お前だけ帰れ」「気に食わないなら〇〇を投げるぞ！」と 感情がめちゃくちゃです。 今は早くいなくなって欲しいという気持ちしかありません。 尽くしてきた今までの生き方を変えたいのですが、 染み付いており、「孫に会いたい」と言われると 苦しい気持ちを抱えたまま、ウソの笑顔で帰っています。（孫には愛想よく関わってくれますが…） これから、どんなふうに関わったり、生きていけばいいのでしょうか。
彼女とのこれからの付き合い方についてご相談させてください。 私と彼女は付き合って6年でお互いに結婚を意識するようになりました。 が、先日彼女から要約すると半年ほど前からとあるマルチ商法を行っている会社のセミナーやイベントに通って考えに共感？し、その会社の一員として活動したい、（他者の勧誘の様です）と言われました。 私はこの話を聞いて、彼女の人間関係や彼女自身が不幸になると思ったので、マルチ商法の説明とともになぜ、そう考えたのか、どうしてその会社の一員でなければならないのかと聞いたのですが 彼女からは支離滅裂な回答しか得られませんでした。 私は彼女と一緒に幸せに暮らすことを目標に日々過ごしてきたので 情けない話ですが毎日涙がとまらず、 どうすればよいかすら考えられなくなりつつあります。 私が彼女にこれから向き合うにあたって どのような心持ちでいれば良いでしょうか。 気持ちが纏められず駄文になってしまい大変申し訳ありませんが、何卒宜しくお願いします。
いつも丁寧なご回答をいただきありがとうございます。 4月から新しい職場にて仕事をスタートしました。 初めは楽しく働いていたのですが、最近同僚や先輩の視線や言葉、態度などを気にしすぎるあまり気疲れがひどくなりました。 昔いじめられて以来、私は相手の視線や言葉、態度に敏感になりました。 今の私の言葉や態度はおかしくなかっただろうか、この反応は怒っているのだろうか？私は何かしただろうかと常にいろんなことを考えてしまうせいで、毎日の疲労は増すばかりです。 今のところで仕事始めたばかりでまだ関係性も出来上がっていないため、気遣いばかりをしてしまうのもしょうがないのかもしれませんがとにかく疲れます。 そんなに他人のこと気にしてたらキリがないとよく言われるのですが、どうしても敏感に反応してしまいます。 相手の言動に振り回されている気もします。 敏感に相手の言動に反応してしまい、気疲れしてしまうのは、私の性格だからと諦めるしかないのでしょうか…
いつも勉強させて頂いています。ありがとうごいます。 職場の人間関係について質問させて下さい。 私は37歳男性管理職です。職場の人間関係はどれぐらい深めるべきでしょうか？多少仲が良くなくても、最低限仕事が進める程度で大丈夫でしょうか？それともプライベートでも仲良くなるぐらい深めるべきでしょうか？ どれぐらいの距離感が適切か判断できません。ご回答して頂いたら助かります。よろしくお願い致します。
初めて相談します。現在1歳の女の子を育てる母です。ずっと恨みが消えません。元職場の人への恨みです。 この子が生まれる前に長男を亡くしています。32週で元気がなくなり、帝王切開で出産しましたが、生後数時間で亡くなりました。 原因不明で、誰も悪くない。自分を責めないでと医師から言われましたが、仕事を無理しすぎたから、赤ちゃんに負担がかかったのではないかとずっと後悔しています。事務仕事で肉体的にはキツくありませんが、精神的にストレスになっていました。 妊娠した途端に私への当たりが強くなった女性チーフ、仲良くしてたのに急に冷たくなった同僚、貧血で辛そうにしてると嫌そうな態度を取る社長。全てがストレスで何度も会社で泣きました。 こいつらのせいで私の赤ちゃんは死んだんだ、人殺し。と何度も呪ってしまいます。こいつらにも同じ不幸が起こればいい、大事な人が亡くなればいいのに。と願ってしまいます。 また、同時期に妊娠した先輩が何度も赤ちゃんを連れて職場に来たりしたのも辛かったです。その人は産後の自分のポジションが無くなるのが嫌で、引き継ぎもろくにせず頻繁に会社に顔出して仕事の指示を出してました。そしてコロナ禍なのに毎回赤ちゃんも連れてきてました。 今の子を妊娠して退職する際も、 年配の男性から、次は頑張らんとあかんよ‼︎と言われたり、(え？私が頑張らなかったから長男は亡くなったの⁇) 若いからすぐできると思ったよと言われたり、(長男の代わりなんていない。簡単に言わないで。) 子供が3人いる40代の上司からは、僕のところ3番目はいらなかったんだよね。避妊したつもりだったのにできたから産んだけど。どこの家庭も3人目ってだいたい予定の妊娠なんだよ。と言われたり、とても傷つく発言がたくさんありました。 私にストレスをかけた人、デリカシーのない発言をした人への恨みがずっと消えません。もう退職して2年になるのに。 どうしたらこの恨みを忘れられますか？
現在訳あって、期間限定で実家に滞在しています。 母が障がい（精神的な障がいも含む）がある人に対して差別的な事を言ったり、近所の人の動向を観察（何時に帰ってきたや今何をしてる等。。）しては報告してくる事が耐えられないです。本人は特に悪気もなさそうで、おそらく無意識で言っている気もします。 昔からそういうところはありましたが、数年ぶりに数か月も一緒に暮らしているうちに、目につくようになってしまいました。 私の周りにいる人は「自分に迷惑や被害がなければ、人が何をしていても特に気にならない」という人ばかりです。私も同じ考えで、自分に関わってくるもので無ければ特に気になりません。 本人に話してみようかとも思いましたが、話を流したり取り合ってくれないのがわかっているので、母がそういう発言をしたときは私がスルーしている状態です。 母の年齢からして、考え方や物の言い方が今さら変わるものではないと思います。 私は毎日仏様にお祈りをしていますが、そのことについても馬鹿にするような発言がありました。（本人は馬鹿にしていないつもりでも、そう聞こえました。）宗教や信仰はそれこそ人それぞれ。自分が大切にしていることに対して、相手に迷惑をかけていないのに何かを言われるというのは特に辛いです。 事情があり、この先数か月は実家に滞在することになります。母とは普段はとても良い関係で一緒に買い物に行ったり、手伝いをしたりと仲は良いです。ですがここ最近の母の言動で私の口数が減り、本人も違和感を覚えていると思います。 実家を離れた後は、なかなか帰省もできなくなりますし両親とも高齢の為、関係を壊したくはありません。 母の気持ちを汲み取りつつ、うまく付き合っていくにはどういう心持ちでいれば良いのでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、回答頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。
はじめまして。どうすれば楽になるか、ご意見いただけると有り難いです。 お相手の居る方を好きになってしまい、辛いです。曖昧な関係で、彼も私もずるいと思います。それでも彼が好きです。 「こんな関係はダメだ。イヤだ」と思い、もう２人きりでは会わないことにしました。 体の関係はありませんが、恋愛感情がある時点で、２人で会ってはダメだと思います。そうわかっているのに、まだ彼が好きです。 「彼女に申し訳ない」とか、「あいまいなことをする彼もイヤだな」とも思いますが、１番は「ずるい自分がイヤ」。そんな身勝手さにも、自己嫌悪します。 こんな関係だから、誰にも相談できません。批判されるとわかっているから。こんなずるい自分を、大切な人に見せられないと思うから。 ずるい自分が許せず、会わないと決めたのに、頭では理解しても、彼のことを好きな気持ちは消えません。辛いです。 どうすれば、辛さを乗り越えられるでしょうか。ご意見いただけると有り難いです。よろしくお願いします。
こんにちは。 昨日は去年末に亡くなった父親の納骨があったため、親戚の家に1泊しました。 去年末の葬儀以来に親戚と会いましたが、父親の妹達から、 「働かないの？保育園入れないの？」 「働いた方が楽しいよ。1日ずっと子育てしてたら疲れちゃうでしょ」 「結婚は二人だけのものじゃない」 「喧嘩しないのは良くない」など、自身の結婚観を語られ、 「お小遣い制？毎月お小遣いいくら？」 など根掘り葉掘り聞かれました。 別に働きたくないから働いていない訳でもないし、会って早々こちらが聞いてもいないのに、価値観の押し付けに、「またか…」と思いました。 子供が生まれる前は、病気は患っていましたが、元気だった父親に元気なうちに子供見せてあげなよ等言われました。 関係は悪くないのですが、もう押し付けにうんざりなので、今後の付き合い方のアドバイスがあれば、よろしくお願いします。
妹への罪の意識。私は今、母に支配されています。アダルトチルドレン・双極性障害・愛着障害です。幼い頃から「あんたはだめだね」と言われ、感じる・考える・行動することをしないできました。幼い頃の自分と向き合い、母に支配されていたと気付くと、感じる力が出てきました。 すると、妹への罪の意識を感じてきました。私が母にされたことを、妹にしていたのです。幼い頃から「可愛い」と言い続け、妹が不登校になった時から支配が始まりました。「私しかいないんだ、嬉しい」「出るときも帰ったときも家にいるから可愛い」と考え、いつも晴れない顔の妹と自撮りをしたり、旅行に行ったり、自分で選べない妹の服を選んであげたりしていました。今母に感じる縦の関係です。悩みも「そんな気持ちわからない」「そんなことわからない」「どうしたらそんな考えになるの？」「今遊んでるから後にして」などと言ってきました。今、母が自分の気持ちを感じて、行動してくれないことが一番つらいです。最後、妹は悩みを抱えてリストカットをし続け、最後には意識不明で搬送されました。 今、自分が苦しめられている首を切る感覚は、今日のためにあったのだと感じます。死んだら全てが上手くいく気がします。私が生きてる限り、妹を解放出来ないと感じます。
有り難し 24
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