海外在住です。外国の彼氏と一年間付き合っていますが今は距離を置いています。お互いこのまま関係を続けようか別れようか悩んでいる最中です。 理由は、嘘や隠し事が大嫌いな彼氏を私が何度も裏切ったことが原因です。私は一度関係を持った友達が何人かいますが、彼からしたらそのような人たちと今も連絡取り合っているのはあり得ないことです。ですが、彼のこのような面を知る前に、過去に関係を持った友達とグループとして会ったこと(5年の付き合いで、一度リバウンド恋愛に発展した仲ですが、今は開き直って友達です)、その友達から膝枕されましたがそれを断れなかったこと。または彼のあのような意見を知った後も、もうこれ以上過去に好きになった人や、一度体の関係を持った人とはみんな関係を断つと約束したのに、それでも友達としての情を捨てられなかったことが原因で何人かだけ再度フォローしてしまったこと、彼がとても嫉妬深いとわかっているにも関わらず、自分の欲望に耐えられずにこのような行動を犯してしまいました。時間を置きながら一個一個全て彼氏に告白して今このように距離をとっている形になっていますが、それでも一つだけ告白できなかったことがあります。それは、中学生の頃六年間一方的に恋をした唯一忘れられない(今は友達)人がいますが、その人とは帰国する度に毎度会っています。彼と関係がうまくいかない時は、未練のせいかその人が毎回夢に出てくるのです。彼と距離をとった後、その人に「今までありがとう、ずっと忘れられない人でした、今後会うことはないだろうけど縁があればその時はまた一緒に遊ばせてください。お元気で」と連絡を入れ、メッセージ全て削除しました(もういい加減今の彼氏に集中したくてその人のことを思い出さないために...)。もうこれ以上嘘を告白すると彼氏が人を信じれなくなるので、このことは墓場まで持っていこうと思います。しかし、いざ彼から「嘘はつかないって本気で誓ってくれるよね」と言われた時に、胸を張って大丈夫だよと言えるか分からず、そして嘘は悪魔の仕業、浮気と同類と主張している彼の前で誠実な彼女でいれるかとても不安です。このようなことを考えると彼のためにも自分は貴方にふさわしくないと言い残して別れるのもありだと思いますが、それでも自分は彼のことを愛していて別れられません。彼の前で告白してない嘘や隠し事とどう向き合っていけば...
好きな人がいることを周りに相談したら、 合わないとかもう相手がいそうとか、やめとけとか、色々酷いことを言われてしまいました。 自分でもそうかもと思うんですけど、それでも好きな気持ちは本物です。 これからも好きでいていいでしょうか？
私は祖父母に育てられその息子(叔父)とも 長く暮らしました。 祖父の在宅介護は祖母と施設の手続きは 1人で私が動きまわり、叔父は以前からギャンブル好きで、祖父が亡くなると無職10年 祖母は心臓も悪くまだら認知症です。 お金は叔父がほとんど食い尽くし、最近では 脅したのか、お金の事を聞き出し。 息子の自分と姉(私の産みの母)とお金は 分ける。孫には関係ないと言われました。 私の産みの母は精神疾患がありながら男性と 遊びまわり、祖父の介護も逃げていました。 祖母の心配も一切していません。 妹とは仲がよく私の悪口大会。 娘とも思っていません。 祖母は我慢強くはっきり言わないので 自分の子供にも気を使ってます。 無職の叔父のお金の必死さ 祖母もマインドコントロールのように なってしまいました。 面倒なことは逃げ押し付け…最近では 叔父のお金を取る事しか考えていない人格が恐ろしくなりました。 日常でも悩みやすく旦那さんも 親身な返答は無く面倒に返されます。 知らない土地知らない人ばかり の環境に住んでいるのもありますが だいぶ精神的に参っております。 今後の生き方などアドバイス頂け ましたら幸いです。 宜しくお願い致します。
毎日ではないですが、兄と父の思ったとおりに私が動けないと「本当に役に立たないね」「ちゃんとやれよ」「暇なんだからそれぐらいやれよ」などと言われます。兄と父は、家族に貢献する行動（家事などの家の手伝い）を私に求めてきます。兄と父はそれほど家事をやっているわけではなく、ほぼ100%母が家のことを一人でやっています。私を責めるより、自分が動けばいいのではないか？と二人に言ったことはあるのですが、「何もしてない暇なお前がやれ」と学生の私に押し付けてきます。兄は働いていますが、学生の頃に家事を手伝ったことはほぼないのにも関わらずです。私としては納得がいかないし、役立たずと言われると本当に傷つきます。命令されるのも本当に嫌です。私に言うより自分で動いてほしいのですが、私の気持ちは伝わりません。私も何もしていないわけではないですが、二人に何かをしていないと価値がないというように言われてしまうため、精神的にしんどいです。来年には家を出て一人暮らしするのですが、今の環境はストレスが多く、何か、心を切り替えられる方法などあれば教えてほしいです。
僧侶の皆様お世話になります。いつもご回答ありがとうございます。 私は再開したsnsで、ある男性と繋がりました。既婚者で、お子さんがいる方です。 その方から個人的にメッセージが来て、スポーツの教室を開いているとのことでした。 私の近所に似たようなスポーツの教室がありますが、上級者向けでかなり高度なようで、入会は諦めました。 彼の教室は初心者でも入りやすいようで、話を聞くうちに興味が増して来ました。 彼は親切な方です。ただ、会員を増やしたいから親切にしてくれているのだろうと思っていました。 しかし、私の投稿は彼が一番早く見てハートマークを付けるようになりました。彼が出た試合で優勝した時も「勝ちました!」と個人的に報告が来ました。調べて見ると試合が終わった直後だったようです。 LINEをするようになりました。好きと言い合ったわけではありませんが、ある時彼が、「家族には楽させてやりたい」と言っていました。私はハッとしました。 この人とご家族を傷つけてはいけない、そう思い、LINEをやめました。 SNSやLINEの個人的なやりとりはやめましたが、スポーツ教室は入会したいです。スポーツと書きましたがかなり特殊なものなので、近場にはありません。 しかし想いがあるならば入会はやめるべきでしょうか？ どうしたらいいか教えて下さい。
結婚したばかりの夫とのことです。 2年ほど前、お付き合いしている頃の夫の嘘・隠し事が今発覚し、つらいです。 夫は以前から小さい嘘から大きい嘘までとにかく嘘が多く一度それでお別れをしました。ついこの間入籍を機にもう嘘はつかないと約束し気持ち新たに頑張ろうと話し合いました。 今回発覚したことの１つ目は以前夫がマッチングアプリをしていたことが発覚し喧嘩になった際、メッセージは送っていないと言っていたのにも関わらず「仲良くなったら会えると嬉しいです」等のメッセージを送っていたこと。 ２つ目は私が嫌がっているのを知っていながら元カノとバンドを組んでいたこと。 少し詳しくお話します。夫は大学生時代、サークルでバンド活動をしており元カノも同じサークルにいたそうです。2年ほど前、元カノの最後の学祭にOBとして出てほしいとの依頼を受けたと私に報告がありました。以前から元カノと連絡を取らないでほしいと言っていたにも関わらず連絡を取っていたこと、元カノとは別れてからも私と付き合う直前まで肉体関係が続いていたこと、バンドを組むとなると会ったり話す機会が多くなることからやめてほしい、出演するなら別れると話しました。 その時は泣いて「ごめん、断るから別れないで、連絡先も削除する」と言い目の前で削除したので信じたのですが、今日上記の話をしている際、もう隠してることはない？と聞くとスマホをいろいろ探し始め、「あ…実は学祭に出演していた」と。 夫としては「嘘をついたつもりはなく隠し続けるうちに忘れていた」と言いました。人を傷つける行為をしておいて「忘れていた」？私は彼にとってなんなのか？もう嘘はつかない、今までとは違うところを見せる約束したのはついこの間です。 今までも告白する機会はたくさんありました。夫が何を考えているのかわからないし、毎日疑いと不安で潰れそうです。最近は毎日泣いて夫を責めてしまいます。夫にも申し訳ないです。 夫が過去を反省し、行動を改めようとしてくれているのは感じます。ただ、今になって知らなかった過去が発覚すること、またなにかあるんじゃないか…？と疑る気持ちがただただしんどく、大切な人に大切に思ってもらえない私の人生に価値はあるのか、とさえ考えてしまいます。 なにか気持ちが楽になる方法や考え方をご教授いただけますでしょうか。長文、乱文で申し訳ございませんでした。
長文失礼致します。 私も元彼も大学3年生です。彼氏と「会う頻度が合わない」ということを話し合うために会いました。ですが、話を聞いていくと、もう私に対して恋愛感情がないということが分かったので、お別れすることになりました。 彼氏は忙しい人でした。部活の幹事・バイト・外部団体の活動など…。もちろん日中は大学の講義を受けています。自由な時間は夜しかなかったみたいです。一方の私は実家暮らしなので、逆に夜出歩くことができませんでした。 でも今思うと、夜ご飯くらいは一緒に食べたりしたらよかったな、と後悔しています。 彼氏は同棲経験があると言っていました。「大学生の恋愛は同棲だと思っていた。同棲していたら毎日一緒にいるから、そもそも会う予定を立てる必要がなかった。だから、会う予定を立てるということがよく分かってなかった」と言われました。複雑な気持ちになりました。 話をしていくうちに 「人としては好きだけど、恋人として一緒にいたいわけではない」 「嫌いになったわけじゃない」 と言われました。なので、別れました。 一つ、腑に落ちていないことがあります。 お別れする直前、私が自分の親との関係性がうまくいっていないことを話す流れがありました。すると「お金貯めたりして準備ができたらさ…僕のところにおいでよ」と言われました。 よく分からなかったです。心の中では「人としては好きだけど、恋人として一緒にいたいわけではない」と思っているのに、同棲しよう、みたいなことを言えるなんて…彼の考え方がよく分かりません。 それに対しては「僕にとって大切な人だったら誰であってもそう言うと思う」「僕は人を内と外とで考えてて……」と説明されました。更に分からなくなりました。 でも別れたいと思っている彼氏のことを縛りたくありません。未練がましい人間にはなりたくありません。早く彼氏のことを諦めたいです。復縁したいという気持ちを頭から消したいです。助けてください
青果店販売職で朝8時30分から始業。テイクアウトもあるため、レジに私1人、調理場に社員さん1人。ヘルプの人は基本いません。朝体調がしんどい時に休みづらい、生理が酷い時に交代もできず、とにかくまずは出勤して、と言われてしまいました。薬を飲みつつ出勤していますが、辛いです。 お店の雰囲気はお客様第一のため明るくステキな環境です。でも、人手が少なすぎる、その上社長や先輩は新しいことにどんどん取り掛かる。狭小店舗ゆえに設備面を改善したり、発注ミスを防止したりなど、先に問題を解決しなければならないことがまだあるのにも関わらず。 私は未経験入社でアルバイトで3ヶ月の新人。いろいろ挑戦できる環境と思い入りましたが、同期入社の人は調理担当の社員さんからハラスメントを受け精神的に体調不良を起こしてしまい、先月退職してしまいました。私なりに話を聞き、アドバイスするなど、できる限りのサポートはしたつもりです。 調理担当の社員さんは、こちらがレジ対応をしていると「これ早く出して」「あれ先にやってって言ったじゃん」「あれまだ？」など、こちらの作業はお構い無しに冷たく指示や追い討ちをかけてきます。ボソボソ話すので聞き取りにくいし、語気はイライラが伝わってくるしで、気分の差が激しい。お客様からの要望を基本全て受け入れてしまうため、ひとりで抱え込んでしまうタイプの方です。最近はお客様も増えて調理場もレジも忙しくなり、雑談でコミュニケーションをする時間もなかなかありません。 状況を改善すべく、勤務時間を10時頃からにし、退勤時間をその分遅らせるなど要望は伝えたいのですが、朝の開店時間にレジがいない状況はつくれない（調理はテイクアウト準備のため抜けられない）ため、要望を伝えられず、先送りになってしまっています。 とにかく、人手が少なく、これ以上出勤日数を減らしてしまうと店が回らない今の状況、私自身朝に体調を崩しやすく遅刻や欠勤が起きてしまい迷惑をかけてしまっている状況を、なんとか打開したいのです。アドバイスいただけないでしょうか。 ちなみに社長は体調不良で欠勤を伝えると、「出勤管理は△さんの担当だから、今度からそちらに伝えてよ」と返信が来ました。当日欠勤の私が悪いのは当たり前だし、「分かりました」と返信しましたが、お大事に、の一言もなく、悲しかったです。
こんにちは。 今年に入ってから恋人と別れ、友人とも上手くいかず会わなくなりました。 友達Aとは10年以上の付き合いです。この間、AとAの友達3人で遊んでいるときに、Aの友達に「あなたって男の人の前ではいい顔するんでしょ？」と言われてしまいました。私はAの友達と遊ぶのは初めてだったので、Aが私の陰口をAの友達に言ったんだと思ってとてもショックでした。実は前にも同じようなことがあり、今回の出来事が、Aは私の陰口をしてるという確信になりました。 それからはAのことが信頼できず、怒りに変わっているような気がします。 次に友達Bとの話です。とても素直で元気な子で大好きでしたが、ドタキャンが多い子で、誰でもドタキャンする事情があるのは理解できますが、何回も重なるのでドタキャンしないで。と伝えました。そしてその後日ご飯に行く予定に私が遅れてしまい、「あなただって人に言えないじゃん。だから友達少ないんじゃない？」と冗談半分で言われました。。私としてはあなたもルーズなんだから、私のルーズな所も許してよと思っていました。 とてもショックなのと、怒りでいっぱいです。 友達2人のことを考えると、どうしてこうなるんだろう。 私の性格に問題があるのか、最初から合わない同士だったのか、向こうに問題があるのかわかりません。 友達を大切にしたい気持ち、友達に対して許せない気持ち、友達を失いたくない気持ちと戦っています。 何が正しくて何が悪いのかもわからないです。自分も友達も大切にする方法が知りたいです。
職場にかっこいい大学生が入ってきて、よく仕事の愚痴を話していたんです。 いつもそんな感じで普通に過ごしていたら、突然その大学生と先輩が上司に相談して、上司が「私語が多い。本人に言っても直さない。みんな迷惑してる」とわたしに態度を改善するように自主退職してほしい感じで言ってきて。 めちゃくちゃ傷付いたんです。 もうちょっと別の、オブラートに包んだ優しい言い方があるんじゃないかと。 それでずっとモヤモヤしていたら、その大学生が教えていた新人の子がミスをしたので、「君の教え方がおかしいからミスが多いんだ」とかなり真剣に怒ったんですね。 正直、「人の陰口言う暇あったら自分の仕事をちゃんとしろよ」と思ってしまって。 そしたらわたしの注意の仕方に大学生は傷付いたようで、他のバイト仲間にも話していた様子で…。 それは何となく感じただけで確証はないのだが、社員がわたしのせいで人生が台無しになるみたいなことを考えたようなんです。 考えがだだ漏れになり、わたしを職場から排除しようとしてきたんです。 いきなり今の業務から外すと言ってきて。 わたしとしては指導ひとつでそんな大事になるとは思わず、心底驚いたんです。 普通に前みたいに楽しく仕事の話ができればよかったのに。 その大学生にはきちんと謝罪をして、表面上は許してもらえました。 それでも、わたしのプライドは傷付いたままなんです。 一体どうすればこのモヤモヤは解消されるのでしょうか？ 辞めるしかないでしょうか？
1月末に夫から、間もなく1歳になる子供(男の子)が居ると告白を受けました。 晴天の霹靂でした。 夫の望みは、その子を、夫と子供のお母さんと私で育てたいというものでした。 夫は、私の感性をとても高く評価してくれており、私と一緒に過ごすことで、子供の成長に良い影響があると考えたそうです。 また、外に子供を儲けたわけは、私の心の負担(夫の子供を産むことが出来なかった)を軽くしてあげたいと思ったからとのこと。 私は、子供が好きなので、大好きな夫の子供がいて、その子供と遊べたら、私が喜ぶと思ったそうです。 迷い、悩んで、赤ちゃんとお母さんに会ってみる事にしました。4月上旬のことです。 赤ちゃんはとても可愛く、お母さんもとても良い方でした。お相手の女性は40代前半で、血圧が高いため、命懸けで、夫の子供を産んで下さいました。 私は、赤ちゃんの為に身を引く事を考えましたが、夫に説得をされ、私達は夫婦でいて、お母さんと赤ちゃんを支える方向となりました。 それなのに、私の気持ちがちゃんと追いついていないようで、その方も赤ちゃんも好きなのに、心が不安定で、辛い気持ちになり、涙が止まらなくなる時間があります。 実際はそんな事はないのに、私だけが家族ではないように感じてしまい、無性に淋しくなってしまったり。 例えば… 先日、私が保育園のお迎えに行く約束の日に、赤ちゃんが発熱をして、保育園をお休みするのでお迎えは不要との連続をもらった時がありました。 翌日、突発性湿疹で、顔が真っ赤になり、熱が出たと夫だけにメールが届き、その事で私だけが家族ではないと感じてしまったのです。 赤ちゃんが苦しんでいて、お母さんも寝ずの看病で大変なのに、私は、自分の事しか考えなかったのです。 自分がこんなに浅ましい人間である事に、嫌悪します。 私が不安定でぶれるので、夫も呆れております。 受け入れたはずなのに、受け入れたいのに、突然、4人家族になってしまった事に、ふとした瞬間に抵抗感を感じてしまいます。 悲しくて淋しくて辛いという気持ちから解放されたいです。 考え方の角度を変えられるような、仏様の有難いお話をうかがいたいです。 何卒お願い申し上げます。 長文で大変申し訳ありません。
夫が隠れてタバコを吸っていました。 夫は遠慮がちな性格で、それが心配でつい世話を焼いてしまいます。 息抜きは他にないんだからお昼ご飯くらい好きなもの食べてね、飲み物買ってね、お小遣いまだある？お財布に入れとくね、等。。 でもそんな夫が隠れてタバコを吸っていました。 自分で買って、電子タバコの本体も買っていました。ショックでした。 私の気遣いに対して何食わぬ顔でありがとうと言っていたこと、何度かタバコの臭いがすると私が言った時、吸ってないよ！と言っていたこと、思い出すと悲しくなります。 嘘をつくのは抑圧されているからだという意見もネットで見ました。 それも悲しくて。 私は何かを強制しているつもりはなくて、もちろん感情的になることもありますが、夫が思っていること、したいことをちゃんと話して欲しいんです。 タバコが吸いたいならそう言ってほしい。 たしかに以前も隠れて吸っていた時は怒りました。 でもそれもごまかして嘘をついたからであって、吸うなんてあり得ない、ということではないんです。 私としては吸わないのが一番ですが、吸いたいならそう言ってくれれば、じゃあこうしよう、と話せるじゃないですか。 私にはその、話す過程が大切なんです。 結果は同じでも一度話したことなら寛容になれます。 上記も私の価値観の押し付けなのかもしれませんが… 嘘をつかれたことも、夫が抑圧されているであろうことも悲しいです。 お金を借りたのに借りてないと嘘をついたことも2度あります。 私に怒られるからと、嘘をついたんだと思います。 こんな関係、リセットしてしまいたいです。 夫を責める自分も嫌です。 鬱っぽくなって夫に迷惑をかけているのも嫌です。 もう誰とも関わりたくありません。 離婚して子どもと2人で誰も知らないところに行きたいとすら思っています。 どうやって気持ちを持ち直せばいいのでしょうか。
いつも素敵な回答をありがとうございます、日々お言葉を思い出し精進しております。 恋愛についてのご質問になります。 私はどうも恋愛というのに出会いがないのかうまくいかないことが多く、好きな人にアプローチはするものの、大抵は好きな人に彼氏さんがいらっしゃったり、上手くいかないことが分かるけど好きになる人が多いです(彼氏さんがいる人はそれほど魅力があるとは考えております) 自分にとってできることは何かと考え、運動や趣味を充実させたり、１人でも幸せを感じれるようになりました。ダイエットや美意識を少しでも高めております。 結論を言いますと結局1人で幸せなら今私は何を求めているんだろうと疑問が生じました。 結婚や恋愛がすべてとは思いません、今の時代それができない人は多数いらっしゃいます。 愛というものは親切であり、見返りを求めないものという風に考え、人に愛されるには愛するしかないとも考えたり、自分にとってこうありたいという理想像を失っております。これはおそらく失恋があったからこういう思考をしているかと思います。 孤独感をさらに乗り越え、よりよい幸せを目指していくべきなのでしょうか。 恋愛というのは私にはできないのでしょうか。 結局恋愛も孤独で幸せになれないと意味がないような考えもあったりし、なかなか考えがまとまりません。 大変分かりくい質問で申し訳ございませんが、回答のほど何卒宜しくお願い致します。
自分自身、元々軽度の知的障害と性的違和を持ってました。 しかし、両親は「生まれた性が絶対に当たり前、他の性は許さない」みたいな人で、自分が性的違和と分かった瞬間に家を追い出されました。 そして、就労移行を利用してた事もあり、福祉協議会の方が追い出されるまでの制限１ヶ月の間、頑張って自分の居場所を見つけてくれて、グループホームと今の職場が見つかり、3月から住み働き始めました。 グループホームは一人暮らしみたいな感じで、楽しくはないですが何とかやれてますが、職場にはだんだんと不満を持ち始めました。 初めはやれない事があって周りのパートの方もサポートしてくださいましたが、だんだんと会社員の方に「アレやってはダメ、これやってはダメ」と制限をかけられて、同じ事しかやらせて貰えなくなり、他の方が犯したミスを責任転嫁されて「練習だから」って自分がやらされた事もあります。 それに、働いている工場が凄く音がデカくて、1度で聞き取れずに社員に聞こうとしてそばにいくと、自分より先に「だから、これをやってって言ったよね？」と返信が返ってきます。 そうゆう事が何回も繰り返してくるうちに「辞めたいな」と初期に思ってたから4ヶ月が経ちました。 ですが、学生時代は貯めてきたお金は運転免許証に変わり、貯金も好きなアイドルへつぎ込んだせいで就活するお金はあまりなく、かといって辞めたら、グループホームに住めなくなります。 他にも手術費も貯める予定でもあるので、厳しい状態です。 そこで 質問ですが、 この職を続けながら、苦しいけど就活するべきでしょうか？それとも凄く我慢して、この仕事を続けるべきでしょうか？ 回答よろしくお願いします🙇♂️
喧嘩や揉め事をしたわけでもなく 彼から突然朝LINEがきて「いきなりだけど、ちょっと距離を置きたい、ごめんね。」と連絡がありました。 週末にLINEのやり取りはなく既読がついたまま2日間返信がなかったので少し心配にはなっていたのですが。 突然のことで彼がもう別れたくて考えた結果距離を置きたいといってきいているのか、それとも疲れたからただ距離を置きたいのか理由は不明です。 私としては、彼がそう決めたなら彼の意思を尊重して特に理由を深掘りするのではなくそっとしておいた方が賢明かと思い、意見を了承しました。このモヤモヤした期間をどう過ごしていくのが良いのか、悩んでいます。
既婚者職場の先輩と関係を持ち3年近くになります。 私が裏切った事で、関係はギクシャクせています。信用できないと言われます。 今までは、定期的に会っては居ました。 今も会いますが、相手の都合です。 会いたいのなら、職場の最寄りにいないと怒られます。自宅に帰っていたら、無視もされます。 最近では、殴るなどたまにしてきます。 気分が良ければ優しいのですが、次の日には、お前わかってのかと言われています。 答えないからと言われ、私なりに答えてはいるんですが、言い訳なんて聞きたくないと。 以前は、なんでも素直に言えたり嬉しいこともありました。 ただ、依存をしているだけなのか。 いけないとわかっていても、執着をしていて気持ちにも余裕がないような気がして。周りにも優しくなれていない気がします。 この関係は、やめるべきと思いつつこのままでいていけないと思うんです。 どうしたら、今のこの環境から抜け出す事ができるんですか。
職場でパートナーの様な人がいる。その人を怒らせてしまったという悩みです。長文です。フェイク有り。 その人は私の真逆の人格で、尊敬している。その人はその人自身にも他者にも同様に大変厳しい。仕事は正確。人に嫌われても良いから自分の意見をきちんと言う。誤魔化さない。判断力がある。ヘラヘラしていない。向上心があり、人に媚びず、後悔するの事ない人生の様に思える。 僕には敵わない。そもそも敵ではない。内心「私は仕事、生活全てにおいてその人の様に整えるつもりはないし、できない」と思っている。その人とそういう会話をしたこともある。 プロフィールの通り僕は日和見野郎なのでその人に迎合し、上手くやっていっていると思っていた。何ならその人を真似て少しは向上していると思っていた。 心の中では 「どうしてこんなに厳しいのか」 「こんなに厳しくして苦しくないのか、僕は息苦しいと思うことがある」 「そのやる気はどこから湧いてくるのか」 と思っていたが、それを見透かされては嫌われると思って結構自分を偽っていた。 数日前、いきなり、突然に、その人は僕をケダモノを見るような眼差しでみるようになり、会話もしてくれなくなり、最低限の業務連絡のみになってしまった。 僕は、 見透かされたくない僕の醜い部分がバレてしまったとか、何気ない会話でその人の信条を侮辱するような発言をしてしまったのだろうなと思っているが、僕のどの言動がきっかけなのか全然分からない。分かっていたら苦労しない。 本人に聞くのが怖い。 本人に聞いて僕が何をしたのか分かりたくない←一番の悩み 僕はその人に 「まぶたさんは本当は私の事を蔑ろにしていたのですね、まぶたさんの事が大嫌いになりました。」と言われるのを怖れている。 その人はそれを言える攻撃力・強さを持っている事を僕は知っている。ガラスのハートの僕には耐えられない。 だけと、前みたいにその人と時には談笑しながらも楽しく仕事をしていきたい。 勤務時間が拷問の様にしんどい。 僕はどうなりたいの？ 僕は何をしたらよいの？
前回、父が原因のご近所トラブルについて相談させていただきました。 その後、怒鳴ったり、近所の方の迷惑になる行為はやめてほしいと私は父に精一杯のお願いしましたが、性格なのか歳のせいか改善されなかったようです。 近所の人からまた話したいと連絡があり、近々会うことになってます。 ただ、私はこれ以上どうしたらいいか分かりません。正直父がいなくならなければ解決しないと思ってしまいます。 そうとはいえ、そういう生き方しか出来ない父は生きづらく可哀想な人だとも思っています。人を思いやる心があれば、平和に暮らせるのに。そんな性格なので家族も父を嫌ってます。父を変えるのは難しいです。 近所の方には申し訳なく思います。 そして、私は娘として対応するべきでしょうが、私も色々考えると心苦しくてたまりません。 これからどうしていけばいいか、アドバイスいただければ幸いです。
私は地元で小中高と男子生徒からいじめを受けて来ました。避けられりバイ菌扱いをされたのが今でもトラウマです。私も当時は理性に欠けた体質があり汚い物を触るなどで問題児でした。高校を卒業してから進学のため地方へ上京してやっと男性と話ができたり友達もできましたがパートナーだけはできてもすぐ去られ結局この歳になって結婚もできず一人です。40歳になり発達障害だと病院で診断されましたが世間は私にパートナーができない事を悪と判断します。私はパートナーがほしくてもできません。あてがありません。だから自分にできる生き方をしているのにパートナーができない事がそんなに悪い事なのでしょうか？ 過去に冷やかしの告白イタ電をされたりまたある男性が私に行為があるふりをして後日周りに仲間と私の反応を笑っていました。それでも一時期パートナーがいた時期もありわずかながらに性体験もあります。私のような人間は探すあてがないのでパートナーができるのは運だと思っていました。いた時期もあったんだからそんな私はよくそこまで頑張った。だからその先結婚出産などはいい人に出会える運だからなければないで諦めるそうして生きてきました。人はそれをこじらせと言うそうですが探すあてがないので無理もありません。いじめで大変な目に合ったのだから無理な事はしたくないしまた私の父はモラハラなので結婚にも興味ありません。母親に私の心境を話しても私が悪いの一点張りで私の気持ちをわかってくれません。過去にカウンセラーに私にパートナーがいない事に対して悪人呼ばわりされました。私はほしくてもできないしどうやって探してたらいいかわからないし地元の男性はいじめっ子ばかりなので私はそこから距離を置いて自分にできる生き方をしているのにカウンセラーはそれに対して悪人呼ばわりされました。それでも40歳を過ぎた今でもなるようにしかならないと思い過ごしています。そんな生き方は間違っているでしょうか？
４月２９日に、３０歳以上離れている方と入籍しました。 入籍してから約３週間後、元カレが夢に出てきました。 その彼は初めてお付き合いした方で、１年半ほど付き合っていましたが、コロナ化で会うことも連絡頻度も減り、お別れすることになりました。 嫌いで別れたわけではないので、別れた直後は１日中泣いていましたし、自分を大切にしない行為を行ったりしました。 それから今の旦那と付き合うことになり、入籍に至るまで１度も考えることもなかったし過去の人になっていたのに。。。 夢の中では元カレと幸せそうにデートをしていて、次に会う約束をした所で目が覚めましたが、なんともいえない幸福感があったのです。 それから１週間、忘れていた元カレとのアルバムを見返して無償に会いたくなってしまいました。夢をきっかけにラインで入籍報告をしたところ、おめでとうと言ってくれました。 本当は元カノから急に連絡が来たら迷惑なのではないか？ましては入籍したなんて言って大丈夫か？と何日か寝ずに悩んだほどでした。 本当に大好きで大切な人と色々乗り越え結婚まで至ったのに、まだ元カレの存在が消せず、友達としてでも会いたいと思ってしまう自分が許せません。 この先何かあったときに、元カレに連絡をして頼ってしまいそうです。 どうすればこの浮ついた心を落ち着かせることが出来ますか。
有り難し 23
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