はじめまして 私の結婚して2年目になる旦那は、私の過去の恋愛などをすごく知りたがります。 そのきっかけは、 私が旦那の将来のことを思い、今後のことを考えて思いを伝えたことが、元彼と比較されたと思ったらしくそこから気になって仕方がないようです。 そこから、元彼(10年ほど前）とはどんなことをしたのか、普段の会話から性的なことまで根掘り葉掘り聞かれます。 隠してるつもりはありませんので、伝えたいのですが、10年ほど前のため記憶も曖昧です。その曖昧さも、気になる一つの原因となり、旦那がわたしの過去に囚われているように思えます。 また私は、別れたり、好きだった人など過去に何かあった人は、 今自分が好きな人がいるので、 過去の人物は、自分の中で嫌な思い出として思い出したくもないという存在になっているため、 わたしの過去に囚われているような旦那を見ると、話すこともつらく、思い悩んでしまいます。 とはいえ、覚えていることは全て話さないとと思い、話題が出たタイミングで、思い出したことを全て打ち明けています。 旦那とは、今後別れたりなどは全く考えておりません。一生添い遂げると思っています。 しかしながら、私が比較されたと思ってしまうようなことを話してしまったのが原因です、 わたしが幸せを壊してしまいました。 今後どのように接すればさらに幸せに近づいていくのでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
私はわりと惚れっぽくてすぐ異性を好きになるし、少女漫画も好きで、恋愛に対するあこがれというのは持っていると思います。 しかし、好きな人と2人になっていざ話すとなると「恋愛してる自分」を想像してしまい、気持ち悪くて話すのが億劫になってしまいます。 おそらく、過去の経験から自分が性的対象に見られるのが嫌だと思っているのだと思います。 付き合ったらやっぱりそういうことするんだろうなって重く考えすぎてしまいます。 でも、普通に何も考えずに誰かと付き合ってみたいです・・・ どうすれば怖がらず恋愛できるのでしょうか。
インスタグラムで、仲良しの友達のところを見たら、同じ仲良しグループ(私含めて4人なのですが)の他の友達と遊びに出かけていた事を知りました。私は声をかけてもらっていません。(私がインスタをしているのは、お買い物をしたり、モデルさんの投稿を見たいためにしてるだけなので、自分の投稿はなく、なので、そのお友達は私がインスタをしている事は知りません。なので、私がお友達のインスタを見た事も知らないと思います。) 私はその仲良しグループには必要のない人間なのかもしれない、嫌われてるから誘ってもらえないんだ、等と考えてしまいます。自分から誘うのも苦手だし、誘ってもらいたいのですが、声がかからなかったということは、やはり、今後もあまり関わっていかないほうが良いんじゃないかと考えてしまいます。 ※友達は、私の仕事での生徒さんがいて、その子と仲良しになり、その子づたいで繋がり、ここ3年くらいで仲良くなったお友達で、ママ友という関係性ではないです。 じゃあその子のインスタを見なければいいのに？と分かっているのですが、それもできずで。悶々とした気持ちです。
主人のモラハラについて、質問です。 元々はとても優しい人ですが、仕事量が多く、プレッシャーもかけられているようで、貯めたストレスが漏れてくるような感じでモラハラが酷くなる時があります。 私の一つの不注意(例えば料理で一つ具材を入れ忘れた)に対し、頭おかしいんじゃない？病院行けば？というように辛辣な言葉で攻めたり、 出かけるねと言えば、もう帰ってこなくていいよ、と言われたり、、 子供の前でも罵られます。 もとは私のミスが原因だったり、言われる事は正しい場合もあり、また、反抗するとものすごい勢いで攻めたり拗ねて無視したりするので、怒られた場面では、確かにそうだけど、その言い方は酷いよ、などと返して受け流しますが 言われた言葉がずっと胸に刺さって、後になって涙が出てきたりします。 そして最近、私も子供に対して、声を荒げて怒ったりした際、気をつけてはいるものの、旦那が私にするのと同じようにしてしまっているのではないかと思うと、不安と自己嫌悪で苦しくなってきます。 旦那は、仕事を変えたいと言いますが、コロナの影響でタイミングが悪くもあり、 旦那の好きな旅行で発散する事も難しく、 せめて専業主婦の私がミスのないように、また、なるべく労ったり、旦那が1人で過ごす時間を作れるようにしたりと、頑張ってきたつもりですが、完璧にともいかず、 また、自分の思いを誰かに主張する事もなく押さえ込む日々に疲れてきてしまいました。 とはいえ、休みの日などに子供と旦那が穏やかに過ごすところを見たりするとそれにも涙が出るように嬉しく感じたりもし、 物理的に距離をとったり、今すぐ離婚するとかではなく、 家族で仲良く暮らしたいという気持ちでいるのですが 責められ、また責められないように気を張る毎日で、自分が全て間違えているような感覚になり、自分の心を見失いそうです。 母として、妻として、どんな心持ちで、どんな態度で、旦那に接していけば良いのでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。
昨年彼にブロックされてからも 納得できず、未だに時間が止まったようです。 切り刻みたいアナウンサーも切り刻みたいままですし、 さらには、私を連れて行ってくれると言っていたものすごく憧れの場所に 彼は別の女を連れて行っていました。 ずっと気持ちが変わらないでいることに周りの人に呆れられ、 未だ苦しむ私から離れていく人もいるし、 私は死にたいままだし、 最近はどんなにまわりのやつらをやつけても彼はまた次の女を見つけるだけだから もう離れたほうがいい、 どうしてあんなクズをクズだと思えないのかわからない、などと言われます。 頭ではわかっていても心はついて来ず、 もうどうしていいかわかりません。 追いかければ逃げていくだろうけど そしたら殺して死のう。 その前にアナウンサーの社会的地位は貶めて、憧れの場所に行った女は精神疾患だからへし折って。不倫してた女は実家にバラして。 それが安寧につながる唯一な気持ちになってきました。 コントロールできません。 次へ、という気持ちには到底なれません。 周りの人が哀しむ、なんて言葉は1ミリも響かないし。 ただただ苦しい毎日なのに、それでも生きていろと人に言われるのは拷問のようです。 死にたい。殺して、死にたい。
人に興味がない、人の気持ちが考えられない夫に悩んでいます。 普段はPCやゲームや携帯を見て自分の世界に入り会話はありません。 ご飯の時間だけ部屋から出てきます。 自分の意見が正しいという気持ちが強く、お店だろうがお葬式だろうが大きな声を張り上げて店員に文句を言おうとします。 とても恥ずかしいです。 言いたい事を言わずに我慢し、伝えたい事を伝えようとする俺のことを恥ずかしいと思う私の気持ちが理解できないと言います。 最近私の父が亡くなり心を痛めておりますが、思いやる言葉や行動などもありません。 亡くなったと伝えた時に返ってきた言葉は「あらら、ご愁傷様」だけでした。 自分に非があるとわかっていてもごめんなさいは絶対に言いません。 人からの大したことない小さな頼まれごとも、やってあげるんだからお金もらうべきと言いますが、お世話になっているんだからそんな事言わずに普段のお礼も兼ねてやってあげようよと毎回言うのも疲れてきました。 子供に対しては怒ることはありますが、それ以外のコミュニケーションはほぼありません。 マイペースで約束の時間も平気でやぶります。 ですが、洗い物をしてくれたり洗濯をしてくれる優しさはあります。 姉の夫は病気で苦しんでいたうちの父を大切にしてくれ、子供とのコミュニケーションもでき、優しく思いやりがありどうしても私の中で比べてしまいます。 そんな自分も辛いです。 結婚して12年経ちますが最近不満が募り一緒にいるのが辛いと思うようになりました。 これから夫とどう付き合っていけばいいのか…ご教示いただきたいです。 よろしくお願い致します。
職場の男性上司の方のことですが その方の仕事の教え方がとても威圧的で「なんで分からないの？？」と頭ごなしに言い方で迫り 答えた回答が間違えているとあからさまな呆れた態度をとってきます。 私の中では「間違えたらまた怒られる」とそればかり考えてしまい、頭が萎縮して考えがまとまらなくなってしまう負の連鎖に陥っています。 現在その上司といると、もう嫌で嫌でしょうがありません。会社だから我慢していかなればならないのでしょうか？ こんな威圧的な上司とはどう接すれば宜しいでしょうか？？ご指導宜しくお願い致します。
入社して3年目になり人事異動が出ました。 今の職場は新入社員であったこともあり、人間関係にも悩みとても大変で辛い思いをしましたが乗り越えてきました。 そのうちに1つ年上の尊敬する大好きな先輩が出来、毎日楽しく仕事ができるようになり、人間関係も良好になりました。 恋愛感情に近いものを抱いていると思います。相手も私も既婚者なので私は何もできませんが、一緒に働けることが幸せでした。 そんな中人事異動になり、別の職場へ異動します。 その先輩と離れてしまうことが悲しくて辛くて仕方ないです。 旦那がいながら恋愛感情に近いものを抱いてしまっている罪悪感、新しい環境への不安もあり毎日がとても憂鬱です。 どうしたら先輩のことを割り切れるのか、新しい環境への希望をもてるのか、別れが辛くて前の職場にとらわれてしまっています。 アドバイスいただきたいです。
彼氏に怒りすぎてしまったかもしれません。 付き合って一年になる同じ職場の10個上の彼氏と久しぶりに喧嘩をしました。 その日は彼氏は半休でその後実家に帰省するとのことで（月に2〜3回帰っています）午前中に仕事を終え午後には会社を出て行きました。 いつもだったら仕事が終わって1〜2時間以内にはLINEの返信が来るのですが、その日は全く連絡がなく、私が仕事が終わった21時頃になっても音沙汰なしなので、行く途中で事故にでもあったのだろうか、なにか体調不良でも起こしてしまっただろうかととても心配になりました。 こんなに連絡がないのは初めてのことだったので。 23時頃ようやく連絡がきて、よかった無事だったと安心しましたが、明らかにいつもより返事が遅いのになんの説明もなく普通に話の続きの返事をされたので私が心配していた時間はなんだったのかと一瞬で怒りに変わりました。 聞くと、別に返信をするタイミングはあったようです。それにさらに憤りを覚え、 「余程実家が楽しかったみたいでよかったね。私とのデートでは普通にスマホ触ったりするのにね。」と嫌味を言ってしまいました。 スマホをいじると言っても話を聞いてくれてないわけでもないし、食事をしているときはほぼ全く触れずに話を聞いてくれるのに。 彼のご家族とは会ったことがあって彼のご家族も私を良く思ってくれているのにこんなことを言っては結婚は遠のいてしまったかもしれません。 しかし心配していた分がすべて怒りに変わったので、なかなか怒りが収まらず、「こんなに蔑ろにされているとは思わなかった。」「もう来週のデートは行きたくない。家族と過ごしたら」「大事だから心配してたのにその程度の存在だったなんてショック。どうすれば同じように大事にしてくれるの。」などと言ってしまいました。 彼は「いつも通りにしてくれてればいいよ。同じくらい大事に思ってるよ。蔑ろにしてるって思わせちゃってごめんね。」と言ってくれました。 次の日私も1日仕事をしていたら怒りも収まり、本当に酷いことばかり言ってしまったと思いました。 もちろんしっかり謝りましたが、家族に会わせたくないとか、家族の話をしづらいと思われてしまっていたらと不安です。 今はもうお互い普通通りに連絡を取っていますが、次彼に会った時、何か声をかけた方がいいでしょうか。 それとも掘り起こさない方がいいでしょうか。
私の家庭は、中学生の時に両親が離婚しました。同居しているあいだ父のことは好きでも嫌いでもない、これからも一緒に生活していく人と捉えていましたが、小学校高学年の頃から母の父への愚痴が増えて、だんだんと父に愛されてないと思うようになり、父のことを嫌いになっていきました。小学生の私には自分が父を嫌っているということがショックで、学校で父親と仲の良い人の話を聞く度に奥歯を噛み締めるほど羨ましく、妬ましく感じて、咄嗟に嫌な顔をしてしまったこともあります。 でも、未だに父に連れて行って貰った場所も、父の癖も思い出せます。恋人と父親を重ねて、同じところがあるとイライラしてしまいながらもまた父を思い出します。なのに、父と連絡を取るのも避けたくなってしまうのです。私は、父のことを好きなのでしょうか。それとも、嫌いなのでしょうか。この気持ちは、どう整理したら良いでしょうか。長文ですみません、お目に留まりましたらどうぞよろしくお願いします。
今、家族の仲がギスギスしています。 事の発端はエアコン設置してほしい、という母の言葉からでした。この時世、エアコンがないというのもおかしな話ですが、拙宅は古い家で一部リフォームしたとは言え設置できるようなスペースも限られていました。そして父は外仕事が多く、外気温と家の気温に差があるのは身体がしんどいからと、エアコン設置に前向きではありませんでした。 姉が父に発破をかけた……というのでしょうか、幾度かの言い争いと話し合いの後、エアコン設置が決まりました。 しかし、母はどうも不服のようで、父に対して不機嫌な態度を取ります。それについて姉が母に苦言を呈したところ、こちらもちょっとした言い争いになりました。 母は、私を味方につけたいようで、父や姉の愚痴を話します。ただ、母にとって父は他人であろうとも、私には父の血が半分流れており、また、姉と私は双子の姉妹です。母が二人の愚痴を言う度に、私にもトゲが刺さります。ただ、私が言い返したりすると、母が泣くのは目に見えています。私は人が泣いているのを見ると、もらい泣きしてしまうので、出来ればそれは避けたいので、何も言いません。 母は、結婚してからずっと自分は我慢してきたのだと、姉との言い争いの際に話していました。色々と我慢してきたと話すので、姉と私は、我慢するくらいなら縁切りすれば良かったのでは、とその時、メッセージをしあいました。 出来れば、私は家族が仲良く過ごせる環境であってほしい、と思っています。 一年ほど前、仕事上のストレスと自己嫌悪で、うつになり、休職していました。七月にようやく復職し、時短勤務ながらシフト通りに出勤していました。しかし、父と母の間に溝があると、どうしても気になってしまい、身体に不調を感じ、仕事を三日ほど休みました。まだ通院は続けていますが、医師には調子がいいと伝えています。両親の仲、母と姉の仲が悪くて、気分が落ち込むと話せば気が楽なのかもしれませんが、家を出れば良いと提案されても困るので言えません。 どうすれば、家族仲が良好なものになるでしょうか。いつもにこにこしていろとは言いませんが、言い合いになっても仲直り出来るような仲になって欲しいと思います。お知恵をいただければ幸いです。
元夫とのことで、かつて散々苦労しました。 大体の内容はプロフィールに書きましたので割愛しますが、 最終的に私が我慢の限界に達し離婚しました。 悩みは元夫の愚痴を現夫に言ってしまうことです。 現夫に優しくたしなめられ、直さなければと思うのですが、辛かった記憶からくる憎しみの感情はなかなか消えてくれません。 結局のところ、私も同レベルだったからこそ そんな元夫と居たわけだし、愚痴そのものが当時の私への呪詛のようなものになると頭ではわかっているのです。 結局のところ私の弱さが元夫の愚痴を言ってしまう原因だとわかっているのに、 ふと口をついて溢れてくるのが、癖になっています。 子供のためにも、今やめたいです。 何とか上手なやめ方はないでしょうか。 お知恵をお貸しください。
私は学生です。過去に2つ大きい過ちを犯してしまいました。 一つ目は、仲の良かった友達に冷たい態度をとってしまったり陰口を言ってしまったことです。陰口だけではなく紙に悪口を友達と書いてそれを落としてしまってクラスの一部の人に疑いをかけられたこともあります。（その子の名前は書いていない）けれどクラスメイトは〇〇ちゃんのことじゃない？といっていました。私は私じゃないと否定しました。嘘をついてしまいました。その子がこの事を知っているかは分かりませんが本当にひどいことをしてしまったと反省しています。紙の件ではないのですがその子に一回悪口をいってしまったんだ本当にごめんねとわざわざ言ってしまったことがあって優しいので許してもらったのですが許されることではないと自分でもわかっています。その子も多分私の悪口言っていたし私の友達の悪口も言っていたからいいかなと最近まで思っていたのですが本当にひどいことをしたなと罪悪感に押しつぶされています。 二つ目は学年が2つ上の子と性的な話をしてしまった事です。よく会って話しをしていました。そのときは本当に好奇心で話をしていましたが今考えたら気持ち悪くてたまりません。 楽しく遊んでいてもこの記憶だけがよみがえって私なんかがこんなに楽しんでていいのかなって思います。罪は責めるものじゃなくて許すものと考えたいですが私も悪口を言われた経験があってその悪口を言っていた人がそんなこと考えていたら腹立たしいので思えません。もちろん悪いのは私だってわかっています。どうすればこの苦しみから開放できますか？
申し訳ございませんが長文になります。 まず最初に私の話をします。 私には2年半お付き合いしていた初めての彼氏がいました。 ですが6月に、彼氏がマッチングアプリを使用して他の女性と会っていたことが発覚し彼氏とはお別れしました。 本題に入ります。 私が彼氏と別れてから彼氏がいない友人Aと話す機会が多くなりました。 ですが最近Aの惚気話と愚痴を聞くのが辛くなってきたんです。 以前からAには職場に好きな男性がいるらしく、どうすれば進展するのかと恋愛相談を受けていました。 最近2人で食事に行けるようになったらしく、食事中の男性の対応やしてくれて嬉しかった事などの感想を私のLINEに送って来ました。 1通や2通ならいいのですがこれを20通ぐらい一気に送ってくるのです。 感想の返事をちゃんと返さないといけないと思うと気が重くなります。 次に興味のない男性に対するAの愚痴です。 職場の人に紹介して貰った男性と連絡先交換をしてLINEをしているそうなのですが、その事に対して不満があるらしくそれを私に報告してくるのです。 「名前を教えた途端、いきなりちゃん付ってなんなの？馴れ馴れしい」「私より身長の低い男性は無理」などです。 しかもLINEでの男性とのやり取りのスクショや、相手の男性の写真まで私に送りつけて来ます…。 正直私にはなんの関わりもないので話をされても困るし、紹介してくれるだけ有り難いと思うべきでは…って思ってしまうのです。 それなのに実際会ってみたら、LINEしてた時よりいい人だった〜！とまた私に感想を伝えてくるのです。 このような連絡が週に何回もあるので、正直滅入ってしまいます。 Aは「好きな人と中々進展しない」「興味のない男性はいい人だけど付き合いたいとは思わない」と言ってて、精神が病んでくると言っています。 ですが私からしたら、3年近く付き合っていた彼氏が、隠れてマッチングアプリを使って他の女性と会って浮気していたので、そんなことをされた私の方が精神病むわ…と思ってしまうんです。 今は自分自身が辛い状況ですので、Aの幸せ話や愚痴を受け入れて聞く余裕もなく、返事を返さないとって思うと余計に辛くなってきます。 今は何もせずに休もうと思っても、この若い貴重な時期に何もせずにボーッと休んでいいの？と何故か焦ってしまいます。 私は何から行動したらいいのでしょうか…？
こんばんは。 高校生一年の女です。タイトルにある通りなのですが、在籍していた中学校で、好意を寄せていた先生（卒業式前に告白済み）に対して、ストーカー行為のようなものをしてしまいます。 中学校を卒業してから、何回も先生の家であるアパート付近をうろつき、ただアパートの外観の写真を撮ったり、先生の車がある日には車の中の写真を撮ったりとか… 会えたら尚良いのですが、高校と中学、卒業済の生徒と教師ですので、難しいです。 昨日もしてしまいました、ふいに家付近に行きたくなり、先生の車が駐車場に入ってくるタイミングから先生が住んでいるであろうアパートの部屋を突き止めたり、盗撮しようとしました（盗撮は失敗しました） 中学校にいたうちに、本人に聞いたかたちではないのに、電話番号を突き止めて、公衆電話から無言電話をしたこともありました。 二ヶ月程前の先生の誕生日には、本当に汚い話で申し訳ないのですが、使用済みの生理ナプキンを先生のアパートの駐車場に置いておこうとしました（これは、そうしようと思い立ったのですが、本当に直前で流石に思い留まり、やりませんでした） ストーカー行為をした後、数時間後には本当に本当に自分が気持ち悪くてたまりません。本当に先生に申し訳なくなります。 ですが、ストーカー行為をしている間は、自分は興奮状態にあって、自分がおかしいと分かっていても、止められないというか、自分にこんなことさせている先生が悪いとか、先生は私にこんなことされて当たり前だとか、自分を正当化するようなことしか考えられなくて、本当に自分がよくわからなくなってしまいます。 漠然とした質問で申し訳ないのですが、私は、どうしたら良いのでしょうか？ 先生はおそらく来年の3月には転勤します。そういうのも、多分余計に私を駆り立てます。 長文拙文申し訳ありません。
母との関係性と、それに伴う今の心境の整理がつけられません。 母は、私が子供の頃に家族に黙ってギャンブルで借金を作り、それが家族にバレたら家出をしてしまいました。父が任せていた家賃や光熱費なども払っていると嘘をついてギャンブルや好きなことに使っていたようです。 小学生だった頃の私には灸と称してタバコの火を押し付けてやけどをさせ、ミミズ腫れだらけになるほど殴っていました。 私が就職のために家を出たあとは、病気で補助が必要だった父を放置していたようです。借金から逃げるために家出した母を、それでも家族だからと受け入れた父に対して、その有様です。 平然と嘘を付き、人を思いやらず、自己中心的。思い返すとそのような思い出ばかりの人ですから、どうしても愛することができませんでした。 いま、母は田舎に独居しており、日々の生活の世話はヘルパーさんにやっていただいています。 いまでもお金を無心する電話が時折ありますので、数千円～数万円程度のものは送ったり、多少の仕送りをして日々の生活は維持できるようにしているつもりですが・・・本当にこれでいいのだろうか、と悩んでいます。 どんな人でも親は親、この世に一人しかいない。にも関わらず、一人寂しく暮らさせている。老いてヨボヨボになって体も良くない母が一人でぼんやりいるところを想像すると、辛くなってしまうのです。人として酷いのではないか？と。 どうしても嫌いだという感情と、人としてどうかということがぶつかって、心が落ち着きません。 また、親とそのような関係であったため、これまで家族というものに悲観的なままで四十歳という人生の折返しを迎えてしまいました。 これまで結婚を意識することも何度かあったのですが、そのたびに二の足を踏んでしまっています。私も父のように、家族だと思っていた人に裏切られ、終には冷たくされ孤独と絶望の中で死んでいくことになるのではないか、と怖くなってしまうのです。 もちろん、父と自分は違う人間ですし、これから出会う人と母とは違う人だというのは頭では解っているつもりなのですが… どのように考えれば、心穏やかに、そして前向きに生きられるでしょうか。 アドバイスを頂きたいです。
私は学生時代に一番仲が良いと思っていた人に悪口を言われていました。しかし、その子と一緒にいないと私はクラスの中で一人ぼっちになってしまうので、悪口を言われていることを知っていましたが、自分の気持ちに嘘をついて、その子と仲良くしていました。 親に別の学校に行きたいと相談し、他の高校を見学しに行ったことがありましたが、結局、両親に良いように言いくるめられてしまい転校できませんでした。 大学生の時に好きな人ができましたが、私のことを好きになってもらえず、都合の良いように使われました。(体だけの関係になりました) このような、過去の傷ついた経験を経て、周囲の人をあまり信用できなくなり、もともと人見知りだったこともあり、人と話すのがとても苦手なまま大人になってしまいました。 そのため、心から仲が良いと言える友人は一人もいないし、悩みがあっても誰にも相談できないです。4月から始めた仕事の職場の人ともまだ打ち解けることができておらず、仕事の内容で質問したいことがあっても話しかけることが出来ないし、「ありがとうございます」「ごめんなさい」をいうタイミングを逃してしまうと言えないままになってしまいます。 親友と呼べるような信用できる友達がほしいし、人として最低限のコミュニケーションを取れるようになりたいと思っていますが、できません。過去の傷付けられた経験のせいにしてしまいます。 でも、大人と言われる年齢になったので、人とうまくコミュニケーションを取れるようになりたいです。 下手な文章になってしまいましたが、要約すると、 人とコミュニケーションを取れるようになりたい→でも、人のことを信用できない→過去の傷付けられた経験のせいにしてしまう→でも変わりたい(コミュニケーションを取れるようになりたい)→でも、人のことを信用できない→過去の傷付けられた経験のせいにしてしまう、、、、、という無限ループに陥ってしまっています。 人は一人では生きていけないことを十分わかっているので、人のことを信用できるようになりたいです。どういう考え方をしたら良いですか？アドバイスがほしいです。
夫と２人で生活をしていく上で、夫が不快に思うことを何度が繰り返してしまい、その度に夫をイライラさせてしまっています。 例えば、独身時代はベッドがソファ代わりだったので、よく外出後にベッドに横になっていたのですが、夫から「汚い体でベッドに寝ころばないで」と言われました。外出後はお風呂に入るようになったのですが、荷物の受け取りで靴を履いたあと、ベッドに横になったら、「靴を履いた足は汚いだろう。前も注意したのに何で同じことをするんだ」と怒られました。この前は、荷物の受け取りで靴を履いたのにも関わらず、その事実をすっかり忘れてまたベッドに入ってしまい「何回同じことを注意すればいいのか。お前は俺のことを馬鹿にしているのか」と強い口調で言われました。 他にも注意されたことを2,3回繰り返してしまうので、ついに夫は、 「何回注意しても治らないのは、人を不快にさせている自覚がないからで、人に迷惑をかけているんだぞ。人として欠落してる。」、（私が返事に困っていると）「人とコミュニケーションする気がないのなら実家で籠ってろ」、「世間一般の人は皆、迷惑をかけないよう努力をしているのにお前は何も考えずただ怠惰なだけ」と私を追い詰めてくるようになりました。 私は同じことを繰り返さないように、日記を書いたり、To Doリストを作成したりと試行錯誤をしていますが、責任感が薄いのか、うっかりまた同じことをしでかしてしまいます。 繰り返さないための解決方法がわからず、また、夫のモラハラじみた怒りを受け続ける精神力が持続できないため、離婚も考えましたが、そこまでの勇気がありません。うまく問題を解決してまた仲直りできるようになるにはどうすればよいのでしょうか。ぜひお知恵をお借りできたらと考えております。
有り難し 24
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