こんにちは。私は高校3年で運動部に所属しているのですが、レギュラーに選ばれませんでした。それでもみんなの手伝いをしたいと思って、マネージャーのような形で部活に行こうと思い行きました。午前中は良かったのですが午後から外部コーチが来ると部長が言いました。 その外部コーチは私は苦手で引退しているはずなのに来ている私を見てなにか言われないか怖くて結局1日練習するつもりだったのに帰って来てしまいました。部長は今日はとりあえず帰ったら？来週はきなよと言われました...しかしもう1人のレギュラーの同級生には怖いからって理由で帰るのはずるいと言われてしまいました... 2人は私のことをどう思っていたのか、帰った後に悪口を言われているのではないかと気になります...私はどうすればよかったのでしょうか...？
嫉妬されることに過敏で、少しでも感じると落ち込んでしまいます。 比べてるんだ、と気づいてしまうからです。 人のモノ？領域？に手を出してくるみたいで、許せない。 本当に辛いので、今は極力人と関わりません。 何年も何年も、ちょっとでも関連するものを見聞きするとフラッシュバックするのです。 ここまでして生きなければいけないのですか？ ただ、自分の人生を頑張っているだけなのに・・・
15歳の頃からずっと交際していた彼とお互い好きなのに別れました。 理由は彼が仕事を転々としているからです。怠けている訳ではありません。一生懸命なのですが、タフだと思われるのでしょう。強く言われやすく、とても繊細な彼は酷く落ち込み限界を迎え、急に仕事に行けなくなったり、（自死を仄めかして失踪したことが２回あります。）上司に相談して辞めます。急にです。 一番長いところは3年続きました。若手なのに業績も良く評価されていましたが、家族の不幸や過労なのか鬱になり2年ほど休養しました。 それからは長くて1年、後は数ヶ月で転職してしまいます。 結婚したいと言う割には仕事が定まらず。ずっと不安を抱えながら過ごしていました。 今年の始めに決まった会社に入り、結婚の話が明確になりました。5/9に私の家に挨拶に来る予定も立っていました。 しかし、四日前、上司に言われた「お前なんかいらない」という一言に深く傷付き全てが終わりました。 彼に「俺は一生懸命やったけどまたダメだった。もうどうすることも出来ない。ごめんね」と泣かれました。また自殺を仄めかしていなくなりました。 無事帰ってきたらしく落ち着いたのですが、結婚の挨拶前にこのような事になり、傷付いたし、2人でいるとこのままじゃ不安は一生ついて回るんだ…と思い、別れを決めました。というか、結婚するならもう転職しないで欲しい、辞めたら別れるからという約束を３回も裏切られたのでもう私も限界でした。 その後彼は私がいない間に私の両親に謝りに来たそうです。このような事にして申し訳ない、まずは自分が1人前になれるように頑張りますと言いに来たとの事。 それを聞き、再スタートして彼が変わってくれたら…その時また縁があれば一緒になりたいと思いました。そのような事も彼に伝えました。 彼も分かっていました。まずは自分が社会で生きていける人間にならないといけないんだと。 お互い前向きになれたのですが、結局私は彼に期待をしているし、彼も私が待ってると思ってると思います。 これで良いのでしょうか。頑張って忘れて新しい恋を見つけた方が良いのでしょうか。どのような気持ちで日々を過ごせばいいか分からず、寂しさや後悔に押しつぶされそうになります。 めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、今の私にアドバイスを頂けたらと思います。
何回もすいません。私の疑問はとるに足りないものですから、深刻な悩み相談から優先してください。 前回の質問について、想像を超える沢山のお返事をいただき、本当にありがとうございました。あれから関連図書など購入して読み、男性にも様々な考えの人がいるんだと言う当たり前の事実に気付きました。 考えてみると、いくつか思い当たることがあります。 二番目の子供がお腹にいるとき、切迫流産しかけた事があり、悪阻もひどく、夜の相手をしてあげられないことが2ヶ月ほどありました。私は妊娠中も夫が望めば体を開いていました。タダでできる穴として、義務だと思っていましたから、申し訳なく思い、自分のへそくりを渡して｢さぞ溜まったことでしょう。これで風俗にでも行ってスッキリしておいで。｣と言いました。 私は｢なんて素晴らしい妻なんだ！｣と感謝されると思っていました。ところが、夫の返答は、｢子供が流れるかどうかの瀬戸際にそんなことできるか。｣となんとも言えない悲しい顔で言われました。 どうして？妻公認で、妻のお金で風俗行けるんだよ？至れり尽くせりじゃない！と不思議に思っていたら、｢お前の男に対する偏見ひどいな。流産しかかっている妻をおいて風俗？俺に人でなしになれってのか？｣と怒られてしまいました。 うちの実父なら喜んで行くのに。まあ、人でなしだから。(笑) ここまで実父とは何もかも違う人だから、私の演技にも気付いているのでしょうか？ 男性って、妻の演技に気付けるものでしょうか？ 私の実母は、｢男は自分の欲望で頭一杯だから、女の演技に気付けるほど敏感じゃない。寝転がって、目つぶって、適当によがってりゃ大丈夫。｣と言ってましたが、うちの実父だから通用したんじゃないかと。 少し不安になってきました。
こんばんは。以前、女の人が怖いと質問したことがあるのですが、結局のところ、人間が怖いです。人といると、すごく疲れてしまいます。家に帰ると犬がいるのですが、犬といるときだけ心が安らぎます。犬は、私の心がわかるようで、私が悲しみを我慢していても、そばにぴったりくっついて、「大丈夫」という顔で私が立ち直るまで離れません。病気をしていても同じです。 私は、小さな頃から犬が好きで、彼を飼ってからは、とても大事に育ててきました。母は私を「ひどい子煩悩だ」と言います。それぐらい彼を愛しています。彼は、私を悲しませたり苦しませたりしません。私も、彼のためなら、なんでもします。言葉は必要ありませんでした。 でも、人間とはにはうまく話せないし、怖いです。 うまくいきていけません。
こんにちは。皆様の温かい教えに救われた者です。あれから家族力を合わせて介護と子育てを頑張っています。家の中は以前より穏やかになりました。 今回は、恥ずかしながら、夜の生活について。どうも私の考え方が極端らしくて、夫を傷つけたのではないかと。 私は今まで、男性というものは性行はやれればいいものであって、そこに人間としての愛情は存在しないと思っていました。食事と同じだと。ですから、夫にこう言いました。「私を抱くとき、いちいち私の体調を気にしなくてもいいですよ。やりたい時にやれば。ただ、私は風俗嬢ではないので、性的サービスはできないし、満足のいく反応はないかもしれない。それはタダでやれる女の限界だと思ってほしい。それでもたまには若いキレイな女とやりたいよね。いつも同じおにぎりじゃあつまんない。たまにはビフテキ食いたいのと一緒で。その時はお金出してプロの女性に相手をしてもらって下さい。素人の女性はダメだよ。相手の人生壊しちゃうから。」夫はしばらく考え込んだ後、「10年以上一緒に居て、俺の子供３人産んで、俺との性行をそういう風に思っていたんだ。じゃあ、俺が君を抱くのはタダでやれるからだと思っていたの？」と言うので、「男性ってそういうものじゃないの？」と逆に問うと、黙ってしまいました。 あまりに見も蓋もない言い方過ぎましたか？ 私は男性の愛と性行は完全に切り離されていて、妻や子供への愛と性行は別だと思っていたのですが。夫は私を愛してくれていますが、こと性行に関してはタダでやれて手軽だからだろうとずっと思っていたのですが、違うのでしょうか？
夫名義の自宅で40代の夫婦ふたり暮らしをしていました。 2年前に亡くなった私の父名義の実家（今は母と兄が住んでいます）が競売にかけられることになりました。 年老いた母が長年住んだ家から出るのが不憫に思った私の夫が、自分名義の自宅を売却して、そのお金で私の実家を買ってくれることになりました。 夫名義の自宅はすぐに売れ、債権者と交渉して、実家の購入について契約をする段階になっています。 私の実家は二世帯仕様なので、多少の手入れをすれば、お風呂トイレキッチンを別に使うことができます。 ただ、私たち夫婦は実家の購入ですべてのお金を出してしまい、その費用が捻出できません。 兄からは2万円だけ家賃をもらう約束になっています。 （兄がそれだけしか出せないと言ったため） 母も「家賃は払う、リフォームが必要ならなんとか用立てて手入れをする」とずっと言ってくれていましたが、 いざ具体的になってくると 「家賃を払う余裕はない。リフォームするお金もない。 ○○さん（夫の名前）は汚いまま住むつもりなんだろうか？」と言い出しました。 夫名義の自宅より私の実家の方が高かったため、私たち夫婦にもお金の余裕がなく、夫は母兄と共同生活で我慢するつもりです。 夫は母兄にすごく気をつかってくれます。 夫には感謝しかありません。 できるだけ肩身の狭い思いをさせたくないのです。 トイレ便器の取替えだけでも兄に捻出してもらおうかと母に相談したところ「直してあげるなら兄の家賃はいらないのではないか？」と言われました。 （兄は1000万円貯金する目標があるため家賃をおさえたいそうです。） 私の夫は、母の為、兄の為にと自分で建てた家を売って、なおかつ借金を増やして私の実家を購入してくれました。 私の実家側からはなにもしてあげられなくて、情けなくて泣けてきます。 このまま一緒に住んで本当にいいのか、夫名義の自宅の売却代で別の道を探した方がいいのか、悩んできました。 実家を手放しても年老いていく母といつかは同居しないといけないと思うので、それなら広い実家の方がいいと思ったりもします。 それだったら、今回の実家購入は母のためではなく自分のためだろうか・・・とできるだけ思おうとしていますが、それでもなんだかモヤっとします。 このモヤっとをなんとかしたいのですが、気持の整理をどうつけたらいいでしょうか？
最近いつもこのサイトのお坊様方にお世話になっており本当にありがたいです。 本題に入りますが私は現在義姉との仲がこじれて修復は難しい状況です。 始めは優しそうでうまくやっていけるだろう、と思いました。 しかしつき合っていく中で徐々に人を傷つけてやった、と笑いながら話す、1度機嫌が悪くなるといつまでも怒っていて場の空気を悪くする、機嫌がいい時と悪い時の差が激しくいつしか顔色を伺うようになりストレスに感じる、私は昔イジメを受けていましたがそのいじめっ子と似た言動でトラウマを想起させる… 等といったことが積み重なり、それでも我慢してつき合ってきましたが限界を迎え今は疎遠にしています。 疎遠になる前にも何度か夫に上記のことがあってもうつき合っていけない、と言いましたがそんなの気にしすぎてるだけ、とかあんたの単なるワガママでしょ、と言われ取りあってもらえませんでした。。 そのくせ今の私に大切な身内なのにどうして仲良くできないんだ、自己中で冷たいヤツ、と言ってきてモヤモヤします。義実家の人達も姉妹なのにどうしてなんだ、私達にどうして迷惑をかけるのか、義姉は精神病で辛いんだわかってあげて、と私が悪いような空気です。 身内というものはどんなに不快な思いをしても黙って我慢してニコニコと愛想よくしてなければいけないんでしょうか。私には納得できません。 そもそもこちらの意思を無視して無理やり仲直りさせようとする行動が理解に苦しみます。 私は誰が何を言おうと義姉を許すつもりはありません。信用することも元通り仲良くすることも2度と無いでしょう。 彼等は決して悪人ではなく、むしろ善良な人達ですが身内は皆で仲良くしていなければならない❗️という考えなので疲れます。 因みに義実家は家の近くですので付き合いを無くす、というのは難しいです。
また妻との関わりについて、お助けください。 日常あることの一例を挙げますが、 私が公園で手が汚れたので、水道で洗っているとします。 妻「そこまで丁寧に洗わなくてもいいじゃない、潔癖症に見えるよ」 私「○○がついたから、洗いたいんだ。誰か見てるの？」 妻「どうしていちいち反論してくるの？『そうだね』と言っておけば良いじゃない！」 私「…（沈黙）」 と言った感じです。 妻の言うとおり、黙ってハイハイ言っておけば、確かに波風は立ちません。 しかし、私にも私の言い分があり、 意見の中身ではなく、意見を言うこと自体を怒られると、 どうしてよいのかわかりません。 と言うか、自分の意見くらい言いたい！ こういうときは、やはり ・黙ってハイハイ言っておく のが正解なのでしょうか？ うまく、自分の意見や思いを伝える方法は無いでしょうか？ これができないと、私にストレスが溜まり、辛くなります。 ストレスが溜まらない考え方や方法があれば、良いのですが…
初めて質問させていただきます。 何の変化もない自分の生活に焦りを感じています。 周囲の同級生の多くが次々と結婚、妊娠、出産と様々な経験を重ねていく中、私自身は恋愛経験すらありません。 何とかしなくては、と恋活イベントへの参加や友人に紹介をお願いするなどして男性との関わりを増やしてはいるのですが、上手くいかないのです。 皆どうやって恋愛しているんだろう、結婚なんて一生無理かもしれない。一人でいるときには、苦しいほどの絶望が押し寄せてきます。 あの子はもう二人目の子供がお腹にいるそうよ、という親の一言…身近な人の結婚報告…自分の年齢。 全てに過剰に反応してしまい、焦るあまりに、どうすればいいのか分からなくなってしまいます。 恋愛し、結婚したいという思いはもちろんあります。子どもも欲しいです。 それには、今まで通りの毎日を過ごしていたのではいけないのだと思います。 しかし、どうすればいいのかわかりません。
パート先のパワハラ社員に悩んでます。 かなり口調がキツくほぼ毎日嫌な空気が漂っています 機嫌が悪いので仕事の質問もしにくいです 狭い空間で横に居ると動悸がします パートの人が社員に機嫌が悪いのを注意したからか、最近はなくなりましたが朝一からイライラを物に当たる時もありました 仕事を失敗して注意するのは分かりますが泣くんじゃないかというような言い方で怒鳴りつけてます 私はどちらかというと仕事が分かるのであまり注意されませんが真横で他の人が怒られてるのを見るのはとても苦痛です。 上司の失敗や仕事のし忘れも結構あるんですが謝りもせず反省してる感じはしませんが 他の人のミスはかなりキツく怒ります 愚痴はあまり良くないですが社員に対しイライラが収まらなくなる時があります。 前の職場でも顔も見るのが嫌な位合わない人が居ました 私は人間関係でつまづき仕事が続かなかったりします 合わない人が居るのはしょうがないので反面教師にして頑張るしかないですか？
私はあるメッセージアプリで、好きな人ができました。私は学生で、相手は社会人です。そのアプリは出会い目的ではなく、健全なものです(出会い目的の方もいらっしゃいますが)。しかし、ある日相手からメッセージが届いて、そこからメッセージのやりとりをはじめて電話をする仲になりました。しかしいつからか向こうからの返事が遅く私から送ることが多くなり、電話の催促も私がするようになりました。 私は電話をし始めた時から、その人のことが気になってました(そういう感情を抱いてはいけないとわかっているのに)。というのも、電話で相手が｢好きだよ｣｢愛してるよ｣と言ってくれたからです。きっと相手は心から言った言葉ではなく、ネタとして(？)言っていたんだと思います。でも私は、そういうことを言われたのは生まれて初めてだったので(分かってはいましたが)すごく嬉しくて、｢私がこの人にとって特別なんだな｣と思っていました。 しかし、上記に書いたように連絡が少なくなりました。 そのアプリでは、オンライン状態であれば緑のマークがつきます。 私へのメッセージ(疑問文)になかなか返信してくれないのは忙しいことがあるのは分かりますが、オンラインマークが付いているのに既読すらつかないのはすごく悲しく、もしかして違う人と話しているのではないかと嫉妬してしまい、既読をつけて欲しいがためにスタンプやメッセージをその状態のときにたくさん送ってしまいました。しかし、反応はありませんでした。 そして昨日、お昼休みに｢暇｣と送ってみました。するとすぐ返事で｢仕事｣と返ってきました。すごく嬉しくて、｢ごめん知ってた。｣｢怒った？｣と送ってしまいました。そしたら返事が来て｢仕事中になんで沢山メッセージ送ってくるの？ウザイんだけど｣という意味合いの返信が来たので、私は頭が真っ白になり｢またね｣と送りました。その後謝罪しようとアプリを開くと相手からブロックされていました。 私は相手に嫌われた悲しさと相手の都合を無視した自分勝手な行動に情けないと思いました。 今は少し落ち着きましたが、自分が勝手に依存して押し付けがましい態度をとったことを本当に後悔しています。今も謝罪は出来てないままです。どうすれば心が晴れるのでしょうか。
またこちらで相談させて頂きます。 現在、高校ニ年生の女です。 私は本来高校三年生になる年ですが、精神的な問題で休学し、もう一回ニ年生をやっています。 以前の質問のように復学するまでは友達が出来るか不安でしたが、いざ行ってみたらクラスメイトとも話せるようになり、一緒に行動する友達も一人は出来ました。 まあまあ充実した学校生活を遅れてるのですが、私が一つ年上のせいかやはりクラスメイトに対して壁を感じてしまいます。 いつも一緒に行動してくれる友達も、元のクラスメイトと話している方が楽しそうで邪魔したら悪いなと思い、会話に混ざらずその間は一人ポツンと居ます。 しかしクラスメイトの皆はとても良い子ばかりで私が年上の事を知っているのかは分かりませんが普通に接してくれます。 しかし接してくれると言っても私は一緒に行動してくれる友達以外とはあまり仲良くないのでその子が居なくなると一人になる事が多いです。 なのでその子が他の子と楽しそうに話していると「私は居なくてもいい存在なんだな」と疎外感を感じてしまいます。 別にその子やクラスメイトの子が悪いわけでないないのに、つい心の中では捻くれた思考をしてしまいます。 今日は体育があったのでとても疎外感を感じ、正直辛かったです。 疎外感を感じないようにするにはどうすればいいでしょうか？ それともやはり留年した身なので仕方ないことなのでしょうか？ 長文で申し訳ないですがよろしくお願いします。
私の今1番の悩みは彼氏のことです。今年の4月から社会人になり今は新しい環境で大変そうですが頑張っています。 会えるのも月2回ほど、連絡頻度については私の方から「平日は控えた方がいいかな？」と聞いたのですが、「んーそうだね平日は特に返すの難しいし」と言われてしまいました。たまに平日に私から送ることもあるのですが、返事は1日に1回返ってくればいいほうです。やっと会えるデートの時も、不満とか思うことがあってもせっかく会える日に雰囲気悪くしたくないなと思うと思っていることが言えません。彼氏に限らず、いつも考えすぎて、自分の気持ちを正直に話したり行動にうつせないことが多くて辛いです。家では結構思ったことを気兼ねなく言える環境にあり、その姿を見せるのがなぜか怖いと思ってしまいます。仲のいい友達とか第三者には相談したり、不満とか愚痴とかお互いに言い合えるのですが、本人には伝えられないです。 彼氏との距離を縮めたいから、もっと自分の考えを言うべきなんだろうと分かっているけど、どうしてもいい子ぶってしまいます。 そして私自身が優しい嘘はつかれたいと思っているから、相手に対してもそれをしてしまいます。正直と嘘の割合は皆どうやって決めているのかなと最近考えているのですが、もう考えすぎて答えが分かりません。「彼氏に無理して欲しくないし、私は今学生で彼は環境が変わって大変なんだから我慢しよう」と思えば思うほど、自分の中に溜まるものが増えて、1人の時毎晩のように寂しくなって泣いてしまいます。これは私の忍耐力がたりないのでしょうか？心が狭いのでしょうか？幼稚な悩みだと分かっているのですが、私にとっては今1番の悩みです。
元カノの手紙を捨てない彼の気持ちが分かりません。 彼と付き合って間もない頃、彼の家に遊びに行ったら彼の方から、「これ元カノからもらった手紙今でもとってある！」と見せてきて、そこには「いつも喧嘩ばかりしちゃうけど大好きだよこれからもよろしく!」みたいな事が書かれていました。 なぜそれを進んで見せてきたのか、ちょっと、ん？とはなりましたが別に終わったことだし怒りはしませんでした。 それがあってからの数日後に、彼が私の財布の中をチラッと見て、「そのリング何？」と聞いてきて「あ、これ元カレとのペアリングだ」と答えました。私は元カレと別れてすぐ今の彼と付き合ったので、ずっと財布に入っていたリングを捨てるのをすっかり忘れていました。 彼が「それ捨てるか、俺の見えないところに置いといてくれない？」と言ってきました。 それはそうだな、と思ってそのリングは捨てたのですが、そこで前の手紙の事を思い出した時に、何であの手紙はいいの？しかもすごい自分は見せてきたけどどういうつもり？と思いました。 彼の気持ちが分かりません。教えてください。
こんにちは。 私は、経理と受付事務をしております。 最近、困ったことがあります。 中途採用で入ってまもなく１年たちます。 入社したころは、前任者は自分が入る数ヵ月前に辞めており、ろくに教わることなく、どうにか、別の店舗の事務員に聞きながら、試行錯誤でやってきました。 入った頃は金庫が合わないことが多く、苦戦していたことも、今はスムーズにできるようになりました。 しかし、ふざけ半分でしょうが、何度も何度もそのときのことを口にだし、人のことをバカにしてくる上司がいます。 あんなに金庫が合わない奴の気が知れない(*｀▽´*)と。 仕事面で、その上司は、上司としてはいい方です。 けれど、私も最初の頃は笑ってましたが、さすがに、いい加減にしつこい！とイライラが修まりません。 乗っている車に対しても、あんな色したポンコツ車、誰も選ばれねーよ。と、何度も何度も言われます。 その車は、親が選んだもので、私が好き好んで選んだものではありませんが、そんな変な色だとは思いませんし、人の好みですから、何を選んでもいいと思うのです。 親が選んだものに言われるのも腹が立ちますし、 家族がバカにされているような気分になってしまいます。 その人本人も、特に趣味のいい方でもないです。 それを、毎日毎日毎日毎日、、、 まるで50すぎの男性の発言ではないようなことを言います。 ここ最近、思い出すとイライラして眠れません。 けれど、言ったところで治らないと思います。 上司ですし、、、 私は、今後、どうやってこのイライラをおさえながらやっていけばいいのでしょうか。 同じことを何度もいう方って、結構いると思うのです。。 明日も言われるのかと思うと、口も効きたくないですし、眠れません( ω-、) どうか、心のありかたをおしえてください。 お力になっていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
私には付き合って10ヶ月程になる27歳の彼氏がいます。とても優しい人です。 これまでの人生で、結婚を意識したことはありませんでしたが、彼とは強い結婚願望があります。 しかし、大きな問題があります。彼は、職歴・資格・免許など一切無い、高卒フリーターなのです。 彼とは学生時代のバイト先で知り合い、付き合い始めは結婚願望はありませんでした。 彼も同じ気持ち(結婚したい)でいてくれています。ですので、少しずつ行動していくことにし、教習所に通い始め、秋頃には車の免許を取れると思います。 貯金も始めました。贔屓目ですが、彼は今頑張っていると思います。 ただ、就職活動は免許を取ってからということになりました。これだけは先が見えません。正直、就職出来るのか分かりません。就職出来ても、家庭を持てるほどの収入を得られるか分かりません。 そういったことを考え出すと、すごく不安になります。母も難色を示します。親なら当然だと思います。 でも、今頑張っている彼を信じたい気持ちが大きいです。 長々と綴ってしまいましたが、結婚とは「生計を共にする契約」なのですか？ 生涯を共にする人を、年収や社会的地位で選びたくありません。 これもまた、言い訳なのでしょうか？
30代にもなって両親に交際を猛反対された。 探偵を雇って彼のことを色々と調べ、別れさせられた。 私のことをいまだに監視している。 自分の人生は自分で決めたいと言ったら、親の人生はどうなる？と 言われ、私一人のせいで周りは不幸になるとまで言われた。 親は大事だけど、自分を犠牲にしたくありません。 親のいいなりにすれば幸せが保障されるのですか。
以前にも夫の不倫の件で相談させてもらぃましたが、その後なんとか夫婦仲を保って来たつもりでいました。 しかし、先日夫の不倫が続いていた事に気付きました。 夫曰く、話し合った後しばらくは会っていないと言っていました 一度は本当に会っていなかったのかもしれません。 真意はわかりません、、、 なぜ、また不倫する事になったのか？ 不倫相手の事を好きか嫌いかで言ったら好きな方だと思うとは言っていたが、好きなら離婚して付き合えば良いって以前の話し合いでも言ったんですが離婚はしたくないし、離婚してまで付き合いたいわけじゃないと言っていたのでなぜまた不倫しているのか理解出来ません。 夫に聞いても答えてくれず、何を言っても信じられないでしょ？って言うばかりで本心で話し合おうとしませんし、泣かせた事に対する謝罪はあったものの不倫してた事の謝罪は未だに有りません。 約束守れなくて謝れないんでしょうか… 以前は謝ってくれたんですが… 謝罪ないのも気にかかるのですが、夫の逆ギレともとれる反論に話し合う気が失せてしまいそれ以来ちゃんとした話し合いが出来ていません。 夫の携帯を見て不倫発覚したので…勝手に携帯見た事、飲みに行くのも我慢している、不倫以外の約束はちゃんと守れているなどを挙げそれに対しあたしの束縛する所が嫌いだと言われました。 なぜ夫に攻められなければいけないのか… 悲しくてとても話し合う気になれませんでした。 その日から数日子供を通してしか会話してませんでしたが自然と会話できる様にはなりましたが、このまま許してなかった事にしてしまって良いのか悩んでます。 不倫相手は引っ越したようで簡単に会える場所ではなくなったようですが車で2時間ほどで行ける距離なのでまた会いに行く可能性はあるんですよね… 離婚に踏み切れないのは子供2人と今妊娠5ヶ月で無職な為、例え実家に帰ったとしても自立出来なく親に甘える事になるのが申し訳なくて、あたしさえ我慢すれば子供達もパパと離れずに済むし丸く収まるのかと思うとなかなか離婚に踏み切れないし、完全に嫌いになれていないのも確かです。 借金もなかなか減らないので離婚してしまった方があたしにとっては色々と楽になれるとは思うのですが…親にも相談出来ずに悩んでます。 第三者の目から見て離婚した方が良いのでしょうか？
今まで何度か相談させて頂き、やっと前に進む事が出来ました。ありがとうございました。 半年程前に主人に不倫の事実を知っていると伝え、離婚しようと言いました。そこから何度も話し合いを続け、はじめは不倫を否定していましたが最後には不倫を認め、私とは別れたくない。一生離れない。と言われました。 私も許す事を決め、条件としてプライベートでは二度と会わない、連絡を取らない、として、目の前でLINEをブロックと連絡先を消してもらいました。 そこからは主人は私を不安にさせないよう気を使ってはくれています。 が、私は忘れられません。 主人を信じなければいけないとは思っていますが、毎日思い出すし、ふとした時にとても不安になります。 それを主人に伝え、大丈夫と言ってもらえても不安になる事はあります。 気持ちの落ち込みが酷い時は、やはり離れて1人になろうかな、と思う事もあります。 私は以前に心の病があり、克服はしましたが落ち込みやすい、気にしすぎてしまう性格ではあります。 私も主人も不倫相手も同じ会社なので会う事もあるので、それも苦痛です。 また2人で仲良く暮らして行こう、と決めたのだから信じなければいけないとは思うのですが、、 どうしたら過去を気にせず主人を信じて暮らしていけますか？
有り難し 5
回答 1