初めまして！2歳になる娘と妊娠8ヶ月の女の子がお腹にいます。 旦那とは仲が良かったんですが、 家から車で2時間かかる場所に 会社を立ち上げたので帰宅も12時頃 土日祝も仕事で家にいません。 たまに家に居る時でも携帯ゲーム ばかりで子育てに無関心です。 2人目妊娠してからは旦那との スキンシップもなくなり、浮気 でもしてるんじゃないかと疑ってしまっています。 本当は休みもなく働いてる旦那を 支えていかないと駄目なんですが こうゆう生活が続き、会話がなくなり 旦那が居ない方が楽です。 今のままじゃ子供にも悪影響で 2人目も産まれるのにストレスで 毎晩泣いてばかりです。私が我慢して 溜め込む性格なので旦那にも 話せていません。これから旦那と どのように接して、夫婦仲を戻せるか アドバイスお願いします。
去年の10月頃に性格の不一致で離婚を言い渡され 話し合いはするものの離婚は取り合わずにいましたが、今年の正月早々主人の浮気が発覚しました。 浮気相手と主人はメールや電話で愛を囁きあっていました。彼らが二人だけで会うようになったのは、主人が私のことをどうでもよいと思い始めてからのようです。 それまでは浮気相手と思いは通じあっていたようですが二人で会うという行動には出ずに 他の方も一緒に遊びにいく形で会っていたようです。 同じ職場なので職場でもよくあって話をしているようです。体の関係はないと言ってますがわかりません。 浮気発覚後、普段謝らない主人が謝ってはくれましたが、結局まだ浮気相手が好きだとか言い出しました。それで私は主人を許しきれずまた携帯を見て疑ってしまいました。 すると主人は「謝ってやったのに、お前は疑った。これからも同じことを続けるだろう。そんなやつとはやっていけないから離婚しろ。でも大好きな我が子と離れることは寂しいから子どもの親権はこれから話し合わないといけない。」と言い出しました。 疑うことをやめられなかったことは申し訳ない事なので謝りましたが、許してはもらえませんでした。 長くて書ききれないのでちゃんと言えませんが、原因はお互いにあると思います。 私は相手にとったら干渉のしすぎで、相手は自分本位の趣味人間で家庭はほったらかしが当たり前と言う感じでした。 でもそんな人選んだのは自分達です。 それなのに話し合いもちゃんとせず、一番大変な時に浮気に逃げて許せません。 でも私もバカでそこまでされてるのに離婚にすすめません。戻れるなら戻りたいと思ってしまいます。しかし無理だから離婚に踏み切らないととも思ってしまいます。 このように相手の気持ちがどうにもなら無いのにまだ嫌いになりきれないことや、お金のこと、子どもがまだ小さいのに父親を奪ってよいのかなど考えるとどうしたらいいのかわかりません。私はどうすればいいんでしょうか。途方にくれています。
結婚して2年になる旦那、出会った頃、付き合っていた頃は本当に優しい人だと思っていました。 しかし、結婚して、子どもが産まれた今、その欠片もありません。 とにかく、モラハラと言われる、人格否定の様な発言や体調が悪くても心配もしてくれないし、私が忙しくしていて大変なのを見ればわかるのに手伝おうか？の一言もなく、挙げ句の果てには俺を使うのが下手だの一言。 運転も荒く、違反や事故をかなりの頻度で起こし、注意をしても反省しないし、俺は悪くない風な発言。 喧嘩をすると、家を飛び出す、大声を出す、物に当たる。 子どもより育てるのが大変なこんな旦那。 旦那の親〔私からすると義父母〕や旦那の兄にはあの2人〔私たち夫婦〕がずっと一緒に居るとは思えない＝離婚するだろうねと言われています。 私も離婚したくはありません、私も良くないところは直します、なので、旦那にも上記の様な事を直して欲しいのですが、どうしたらいいでしょうか？
私は19才の時に子供を産み同い年の人と結婚しました。 子供はいま９ヶ月なのですが子供が３ヶ月の時に浮気が発覚しそれから喧嘩になり旦那は離婚するといい私は子供のことも考え離婚したくないといっています。 いまは別居しています。 子供は男の子なんですがやはり実の父親の元で一緒に育ててあげたいという考えなのですが旦那さんは無理の一点張りです。 最近の旦那さんは仕事もくびになり一応バイトしてるみたいなのですがまともにお金も振り込んでもらえずいまはなんとか私がバイトしているお金でやりくりしてます。 家は私の実家に住まわせてもらってるのでなんとか生活していますが、ぶっちゃけ妊娠９ヶ月ギリギリまでバイトして産後１ヶ月半もたたずにバイトに復帰し家事や育児やっていたのですがそれでも浮気されて旦那さんに認めて貰えず最近では体はもお疲れきってボロボロ、精神的にももおボロボロで一時期は周りからは生きてるのかもわからない状態といわれて精神科に通っています。 ぶっちゃけいまもどーやったらこの苦しみから抜け出せるのだろーとかどーやったら死ねぬのだろーとか考えてしまう自分がいます。 やはり離婚したほうがいいのでしょうか？
結婚して30年、子供は成人です。 主人が風俗にはまり、子供と同じ年齢の女の子と一年近く毎週末、遊んでいました。 遊んでいることは、うすうす気づいてました。 デートまでするようになったので、主人が携帯から離れている間にメールを見て、事実をハッキリ確認しました。 主人が本気に彼女にホレているようなので、離婚話をしましたが、主人は風俗通いは悪くないと言い、謝ることはありません。今は通うことはやめたようです。 毎日、私は心身ともに傷つき、一緒の生活は私には過酷です。 主人は体裁を気にしてるのか、シェア生活で居ようと言ってます。 離婚はすべきでは、ないのでしょうか。
主人の私への対応が怖くて、帰ってくるとものすごく緊張します。 少しでも、気に入らなかったり、失敗すると舌打ち、ため息をされ、ひどいと数日間無視され続ける事もあります。 私も要領がよくないので、色々気を配ろうとするんですが、できてないと「こんな普通のこともできないのか」、「バカじゃねぇの」、「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ」などいわれます。 子供には優しいのですが、自分が疲れてるときにまとわりつくと嫌らしくて怒鳴る事があります。 また、夜の生活もなるべく出来るようにしてるのですが自分が思った通りにいかないと「下手」、「つまんねぇ女」、といわれ寝室を追い出されます。 頭の回転が早く、まくしたてるので、言い返せずいつも黙ってしまいます。 子供たちの為にも、関係を改善したいのですがどうしたらいいのでしょうか？
夫と結婚してから浮気を何度もされます。 「ごめん！」の一言もなく 浮気のことを問いただすと いつもふてくされた態度になるだけです。 「お前が悪い。」と言われたこともあり 死にたいと思うこともありました。 子供もまだ小さく 育児にも協力してほしいですが 子供と遊ぶということはなく 家にいると寝てばかり。 子供も遊んでくれないと 小さいながらに分かっているようです。 誰にも夫のことを相談できず 私は愛されてるのかな、 私は何のためにいるのかな、 といつも考えてしまいます。
主人が先日 朝帰りをしました。 付き合った年数を入れると 6年一緒に居ますが 数え切れない程の朝帰りをしています。 付き合ってる時は まぁ気を付けてね くらいで済んで居ましたが 子供が出来て、結婚したら 朝帰りは止めて欲しい と条件を出し 了承の上 結婚しました。 が、もう3回目の朝帰り。 子供も産まれ 1番手の掛かる時期なのに 子供の昼寝中などに黙って1人でフラッとパチンコに出ていって夜中に帰って来る 事もありました。 朝帰りの理由は 遊びに行ってたノリで。といつも同じ様な理由です。 今回 私も 子育てでストレスが溜まってると旦那に助けを求めた その日の出来事だったので なぜ朝帰りをしたか酷く責め、詰りました。 その日から話さなくなって 3日後 もぅしんどいから実家に帰ることを伝えると 実は昔から 良く考えろ と言われると 何を考えたら良いのか考えてしまって どんどん分からなくなって 何を考えるのか忘れてしまうクセがあるんだ。 だから家族を大事にしよう と思っても どういう風に大事にしたら良いか考えるんだけど どうしたら良いか分からなくなって 結局わからないまま 忘れちゃうんだ。 ごめんね今まで黙ってて。 と言われました。 それを聞いて 一気に色んな事が繋がりましたが 今回ハッキリ言われるまで私も気付きませんでした。 主人も ずっと言いたかったみたいですが 恥ずかしい気持ちで言えなかった。 でも今回はさすがにマズイと思って... とのことでした。 私は 知らないながらも 何度も主人に 良く考えて。と言って来ましたが すごく可哀想な事をして来たんじゃないか。でももっと早くいってくれてたら 一緒に考えるか、もしくは子供が出来る前なら別れる選択もあったかも知れないのに...と なんだか色々考えてしまいます。 結婚して、子供が出来た以上 一緒に考えて生活をしていく事になります。 でも分かってるのに なんでもっと早く言ってくれなかったの？と言う気持ちが どうしても消えません。 今後 私はどの様に気持ちを切り替えて 家族みんなで笑って生活出来るように なるでしょうか。 主人はクセと言って居ますが 私は1度病院に行ってみたいと思っています。 分かりづらい内容で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
結婚生活についての心の持ち方に悩んでいます。夫は生粋のゲーマーで仕事から帰ってくると深夜までゲーム。休日もほとんどゲームばかりしています。外出先でも携帯をいじくる始末。今はオンラインで顔の見えない相手とチャットをしながらゲームをする時代です。なので疑似恋愛みたいな事にハマっておかしくなり、喧嘩も絶えず暴力をふるわれる事もありました。離婚したいと言っても聞き入れず子供のような幼稚な暴言を吐き暴れる為もう私の気持ちは憎しみを通り越して失望と軽蔑しか残っていません。しかし綺麗事抜きに生活とはお金。子供のハンデと自分の持病を考えると安易に離婚というのも違う気がします。ならば割り切るしかない。わかってはいるけど虚しくて自活できない自分を責めてしまったり。感謝が足りない、足るを知れとアドバイスされる事もあり、理解はできても実行するのはなかなか難しいです。積もり積もった怒りや我慢、今までされた暴言や暴力を忘れることが出来ません。そんな私でもいつか夫に愛情を持って接する事が出来るようになる日がくるのでしょうか。
旦那の自己中心的な態度が日に日に大きくなっています。私は朝4時に起きお弁当を作り、家事・育児・仕事もフルで働いています。全部一人でやっています。旦那は口ばっかりで何もしてくれません。機嫌が悪くなったら八つ当たりされます。 それでも頑張って笑顔で耐えていればいつは報われると思っていましたが、ここ4年近く私の誕生日は忘れられ「私、誕生日だったんだよ」と伝えると逆ギレされました。 旦那の事は本当に大好きなんですが、愛情表現などしてくれないので寂しくなります。facebookなどで友達が誕生日の幸せそうな写真をアップしていたりすると胸が痛くなり、涙が止まらなくなります。 私はただただ愛されたい。私はこれ以上頑張る事は出来ません。どうすればいいのでしょうか？
現在、2児の母をしています。 女の勘が働き、昔の携帯を見て旦那の浮気がクロだった事が分かりました。結婚前に１度だけ携帯を見た事があり、そこからも浮気が分かりました。その後は携帯を見る事はしませんでした。 今回は私が第一子を出産後、仕事を始め、子育てと仕事をガムシャラにしていた時期のものでした。慣れない生活の中、家族の生活のためと思い、頑張っていたので、馬鹿にされたもんだという気持ちが募っています。 その後は第二子が誕生し、現在は浮気をしていないと思いたいので、現在使用している携帯は見てはいません。前に浮気を問い詰めた時、別に浮気してないから、携帯見てもいいよと旦那は言っていました。カマをかけられているような気がするのですが、もう面倒になり、携帯は見ていません。 この気持ちをどのように整理したら良いのか分からず、相談させて頂きました。
結婚して、もうすぐ12年になります。 主人は、普段は優しく親切でおとなしいのですが、思い込みの激しいところがあります。 今まで、何度も勘違いの思い込みにより、私に腹をたて、叩いたり踏みつけたり攻撃してきています。暴れたり叫んだりは、最近は月に3度以上になっています。 そんな主人を大切に思うことが出来なくなってきました。情はあるのですが、愛情はなくなってしまっています。 周囲は、優しい主人しか知らないので、誰も信じてくれません。私の我慢がたりないとも言われます。 どうすれば主人への気持ちがさめることなく、上手くやっていけるでしょうか？ 気持ちの持ちようを教えてください。 気持ちが折れそうです。
夫に、 「最近ずっとイライラしてるんだけど、何かいいストレス解消法は無いかな」 と聞かれました。 私は答えることが出来ませんでした。 私は心身共に病気がちで、外で働くことが出来ません。 アルバイトもまともに出来ません。 家計に余裕はありません。 そこで、せめてもの家計の助けに、少しでも稼ぎになればと、 唯一できる絵を描くことを活かして、漫画家になりました。なれました。 アルバイトすら出来ない私でも、収入を得ることができました。 漫画家になることは、物心ついた時からの私の夢でもありました。 出会った時から夫はずっとその夢を応援し、今も支え続けてくれています。 しかし、現実が押し寄せました。 収入を得た翌年、扶養を外れました。 その年は連載は終了し、私は無職に戻っていました。 税金と保険料が押し寄せ、夫に全部しわ寄せがいきました。 私が夢を叶えたばかりに、 ただでさえお荷物の私を抱えている夫の肩に さらに重い荷物を負わせました。 夫は、全部自分でなんとかしようとする人です。 そして私には、 「俺のことはいいから、お前はお前のやりたいことをやればいい」 と口癖のように言います。 その夫が私にはじめてSOSを出したのに、 私は何も答えることができなかった。 なぜなら、 夫をいちばん苦しめているのは他でもない私だと思うからです。 それでも夫は言うのです。 「お前がいるからそれでもなんとかもってるけど」と。 私は夫が負っているモノの重さを理解することはできないでしょう。 夫は私にそもそも理解は求めていないでしょう。 おそらく自分で解決するでしょう。 だから私はただ、夫が負っている荷物を少しでも軽くしたい。 しかし、かける言葉が見つかりません。 どうか、知恵をお貸しください。
私たちは、基本仲が良い夫婦なのですが、たまに言い合いの喧嘩をしてしまいます。お互いを大事だと思ってはいるのですが、相手を傷つける事を行ってしまいがちです。 言い合いや意見が違うのは仕方ない事だとは思いますが、そのようになった時はどうしたらよいでしょうか。 また、ほかに夫婦円満・家庭円満の秘訣がありましたら、教えていただきたいです。 宜しくお願い申しげます。 *ganbarimasu*
恋人の男性と起業し、共同経営者として仕事をして約一年経ちました。 その間に、お金の事や取引先の事で何度も嘘をつかれています。 嘘のレベルは小さいものも大きいものもありますが、いずれかは必ずバレるようなものを、怒られたくないからといって、その場しのぎに嘘をついています。 本人は、証拠を突きつけて逃げ道を完全に塞ぐまでシラを切り続け、逃げられないとわかるとごめんなさい、と謝ります。 問い詰めるからいけないのかと思い、こちらも言わないようにしていると、仕事絡みの大切な事まで言わずに放っておこうとします。 なぜ嘘をつくのか、こんなに喧嘩になるのに何度も繰り返すのか私には理解できません。 共同経営者だから、決して逃げられないとタカをくくっているのか…。 愛情がないわけではなかったのですが、今度こそ失望しています。 どうすれば、嘘をつかなくなるのでしょうか。 または、彼とどう付き合えばいいのでしょうか。
主人が三ヶ月前から仕事関係で知り合った方と不倫しています。 お相手はシングルマザーで、主人はその方とその方の子供の両方が大事で大好きなようです。 力になってあげたいそうです。 不貞行為もしています。 （たまたま開きっぱなしのメールを見て発覚しました） 私たちの子供は、発達障害があるかもしれないと医師から告げられ、今治療中です。この二年間、不安だったし、子育てが辛くなってしまい、主人に当たりちらしていました。癇癪が激しく言うことを聞かない時もあり、先日、主人から子供が可愛くないとはっきり言われました。 私と離婚して、その相手と再婚したいようですが、私はまだ主人のことが好きだし、諦めきれません。 段々、不倫相手が憎くなってきました。 既婚者と知っていて、なぜ人の主人に手を出すの…と。 悪いのはアプローチした主人ですが…。 私としては、不倫から足を洗って欲しいですが、好きだからこそ、別れてあげた方が主人は幸せなのかな？など、色々考えてしまいます。 私にも至らない点があったから、不倫されたのは承知しています。 今後、どうしたら良いかわならなくなってしまったので、アドバイス等いただければ幸いです。 ちなみに、主人は不倫が私にばれていると知りません。
子供を望まない夫と離婚すべきか悩んでいると相談したものです。 ご回答頂き、もう一度考えました。 ですが、もうその繰り返しなのです。 同じ未来を見れない夫婦なんておかしいと思い、傷つくようなことも言われ、 離婚したい！もう無理だ！と思うのですが、落ち着いたあと、 夫の事を考えると、やはり一緒にいたいという気持ちになり、結局我慢してしまっています。 もう、この繰り返しなのです。 もちろん、何度も話し合いました。 そのときは、子作りについて、前向きなことを言う夫です。しかし、口だけです。 絶対に子供は欲しいです。 頑張った結果、子供が出来ないというのではないのです。何も行動を起こしていないのに、 あきらめろと言われている状態です。 そんなこと無理です。 子供が早くほしいなら離婚するべきと言われますし、そのとおりだとも思います。 でも、私は離婚に踏み切れないです。 夫と離れることを考えるととても悲しいです。 でも、我慢している自分のままなのも辛く悲しいのです。 解決方法が本当にわかりません。 出来るか分からない子供を取るのか、夫をとるのかという選択をしなければならないのでしょうか？ 乱文で申し訳ありません。 右にも左にも行けないような状態でもがいております。 お許しください。そして、こんな私にもなにか、心境がかわるような、素敵なお言葉を教えていただけたらなと思います。 よろしくお願いします。
近々結婚することになりました。だんなさんに幸せだなあ、と思ってもらえる日々にするにはどうしたらいいのかな？と考え中です。みなさんの幸せエピソードを伺って、仲良しのコツを学びたいです。よろしくお願いします。
交際は2年ほどで子供ができて去年の夏結婚しました。 昔から好きな人の元カノが気になる性格だったのですが今の旦那と付き合ってる頃実家に行ったりしてる時に気になっていた机の引き出しを開けたところ私の前に付き合っていた元カノからの手紙や写真がでてきました。 それをみてショックだったのですが彼は前から元カノからもらったものはとっておくのは構わない性格と言っていたことを思い出したのですがさすがにがっつりみてしまいその子以外の元カノなども気になりはじめ携帯をみたりしてしまいました。新しい携帯にしてからは全く元カノ達とは繋がっている形跡はありませんでした。 携帯をみてしまうのもクセになりはじめて申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが、ツイッターで元カノをみつけて2人で会ってるような（顔は写ってないが確実に彼だとわかる）写真があったり付き合ってたころ？などの写真をのせて「2年半大好きでいられるのがすごい大人になってもっと仲良くなりたい」などとかかれていてまさか二股されてたのか？と思い始めました！その子の話は全くでてきたことがないので驚きました。今は、会ったりしてないと思うのですがまたコソコソ女の人と会ったりしてるんじゃ？とか真実を聞けずにモヤモヤする自分が大嫌いです。長くなりましたがもし回答いただけるなら光栄です。
初めて質問させていただきます、どうぞよろしくお願いします。 主人とは大学生のときに知り合い、交際10年を経て結婚。 夫婦生活5年目、子どもはいません。 大学卒業後おじい様がなくなられたのを機に主人が実家に帰ることになり、１年ほどして私もそちらへ移動、結婚、アパート暮らしをはじめました。 結婚後主人がパチンコにはまり借金をしていたことが発覚。 私に内緒にしていた借金を自分ひとりでは返済できず、その心労から軽度の欝に。 仕事もやめてしまったので私の預金と、私の仕事の収入でなんとか生活をしていました。 通院を重ね、２年ほどたち主人もなんとか社会復帰してくれましたが、数日前からまた欝のような症状を見せ始めました。 話を聞いてみると以前した借金の返済がうまくいっていないことが判明。 毎月の返済額は返せているが元金が減らないことに気持ちが沈みやる気がでないとのこと。 今の収入では難しいならば収入を増やすことを考えよう。 当面は私が仕事を増やすので、その間あなたは資格をとる勉強をして今の会社で仕事を続けるのか転職するのか考えようという話し合いをしたのですが、主人の返答は「とれるかもわからない難しい資格の勉強はしたくない」とのこと。 仕事の後に週に１日２日、数時間だけでもアルバイトをしてはどうかと提案しても「疲れてしまうから本業に支障が出る、やりたくない」 家でできるような内職ではどうか、１人でできないときは私も手伝うからという話をしても「ちまちました仕事はしたくない」と。 何度話しても「おわりだ」「破産だ」「もうだめだ」ばかりを繰り返し一向に私の提案を聞いてはくれません。 自分がした借金への返済なのになぜ「なにもしたくない」という結論になるのか 「なにもしたくない」なら現状から上向くことがないので、私が管理すると言っても「自分でできる」の一点張り ほとほと疲れ果ててしまいました。 交際期間を含め15年、情もあります。 なんとかしたいという私の思いとは裏腹に筋の通らぬ主張を繰り返す主人に、どうしていいのか途方にくれております。 離婚についても視野にいれつつ今後どうしたらいいのか。 主人に今後ともにがんばってもらうためには、どうしたらよいのでしょうか？
有り難し 10
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