私の夫は離婚経験があり元嫁の所に子どもが二人います。 私達には数ヶ月前、娘が産まれ幸せに暮らしています。 お付き合いをしていた時も、子どもがいることを受け入れられないままでしたが、すごく大好きで状況が変わったら受け入れられるかも知れないと思い、思い切って結婚をしました。 素直に書いてしまいますが、夫の子どもが娘以外にいる事がやっぱり受け入れられません。 夫とも どうしたら良いか話し合いをしています。 夫も娘も義家族も大好きなので､傷付けたくないし何より娘と引き離したりしたくありませんが私の心が苦しいです。 家族の形を変えず暮らしていく方法やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
結婚して約3ヶ月の夫についての相談です。付き合って約2年で同棲１ヶ月で結婚しました。夫は優しくて真面目で話し合いも出来る私には勿体ない位の人だと思ってました。しかし、結婚生活がつらいです。 先月初め頃に夫と元職場の女性と2人で飲みに行こうとしたのが大きな原因です。夫はその人に対して恋愛感情は無いとの事でやり取りを見せてくれましたがこれは本当だと思います。ただ、恋愛感情がなくても異性と2人で食事することや妻がいる男性を誘うその女性に嫌悪感があり行かないで欲しい事を伝えて喧嘩になりました。その後は仲直りしましたが、事ある毎に思い出してしまって落ち込んだり夫に対して嫌味を言ってしまいます。そして昨日夫が家で職場に電話をするのに扉を閉めただけで浮気を疑ってしまって落ち込んでしまい、その事を伝えました。一応聞いてくれたのですが、その後には「じゃあもう寝るね」とどうでも良さそうな反応でした。夫としては恋愛感情が無ければ浮気ではないという認識みたいでこの反応になったんだと思いますが、これで心が折れてしまって現在仕事と最低限の家事以外できません。夫には理由は言わずに体調不良とだけ説明し、心配してくれて家事も代わってくれます。 話し合いが出来れば良いんですが、相手が元々忘れっぽくその場を取り繕う事を言って忘れたり喧嘩してる内に私が泣くと「面倒くさい」と発言した事や後日意見を言うと「後出しジャンケン」と言ってきた、それに加えて私が自分の意見を言うのが苦手で正直言い難いです。 また、夫はこだわりが強くて生活の中でも私が意見を言うと謝りつつも反論してきてその場で私が納得してしまって後々モヤモヤしてしまうことが何度かあったり、私がキツく意見を言うのが苦手でヘラヘラしてしまうという面、私自身鬱持ちで物事を悪く受けとりやすいのも影響してると思います。 しかし、休みは毎回夫の趣味に付き合ったり相手の偏食を考えて料理したりじゃれ合いで軽く叩かれたり(痛くないがびっくりする、男兄弟育ちだからかも)するのが辛くなってきて夫は好きだけど結婚は失敗だったかもしれないとかもう少し同棲すれば良かった、付き合ってる時の性格は偽りだった？等の後悔があります。 結婚は続けたいのですが、夫への向き合い方についてのアドバイスを私への喝も込でお願いします。まとまりのない文章ですが読んでいただいてありがとうございました。
以前相談させていた離婚に関することなのですが、また相談させてください。 主人からの離婚の申出を受けようとおもうのですが、公的な所に相談した所『申出を受けるにしても，養育費の金額や離婚する時期など離婚条件を決めた方がいいですよ』というアドバイスを頂いたのですが、子供が高校2年中学2年で来年には受験を控えているので、離婚を受ける条件の中に…離婚は、子供の受験が終わってからということをいれたほうがいいのか…迷っています。受験が始まる前に、離婚のゴタゴタを終わらせたほうがいいのか、受験が終わってからの方が子供達のためなのか。。。何をどのように考えたら前に進めるのか分からず整理がつかない状態です。 拙いわかりにくい文で申し訳ありませんが，少しでもお言葉いただけたらありがたいです。
夫との関係について悩んでいます。 結婚前は優しくて安心できる人だと思っていましたが、妊娠してから少しずつ「安心できない」と感じることが増えました。 例えば、私が「嫌だった」「悲しかった」と伝えても、「そんなつもりじゃない」と言われることがあります。私は責めたいわけではなく、「そう感じたんだね」「嫌な思いをさせてごめんね」と気持ちを受け止めてもらいたいだけなのですが、それが伝わりません。 伝わっていてもそれをうまく表現できてないだけなのかもしれませんがどうしても傷ついてしまいます。 先日も、夫の行動で傷ついたことを伝え、「具体的な案を出してくれてるのはありがたいけど、気持ちが寂しい。寄り添ってほしい」と言ったところ、「話が飛躍するから話し合いできない」「あなたは要求が高い。自分は他の男性に比べて優しい方だから他の人と付き合うのは難しい」「俺をすぐ悪者にする」と言われました。それ以来、自分の気持ちを話すのが怖くなっています。 最近は夫のため息や表情にも緊張するようになり、一緒にいて安心できません。機嫌が悪いと、わたしが何かをしたのかな？わたしのせい？とすぐ考えてしまいます。 もともと私は不安障害で薬物治療していました。ですが、妊娠を機にやめました。また症状出てきているのかもしれません。 仕事復帰して、職場の人たちは良い人なのでそこは本当に恵れています。 仕事することで家のことのストレス発散になるかと思いましたがそうはならず、、、 男性で寄り添うのが苦手な人が多いと聞いたことがあります。でも期待してしまいます。 自分は期待しすぎるしめんどくさい女だから結婚向いてなかったのかなと思いました。 夫が全て悪いなんて思っていません。わたしがどんな夫も理解し受け入れないといけないんです。それができないのがつらいです。 自分の考え方を見直すべき点があれば知りたいですし、夫婦関係を改善するためにどのような考え方や行動ができるのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
夫との関係で悩んでいます。夫はデリカシーがなく、こちらの気持ちを考えて行動することが苦手です。自分が今やりたいと思うことに集中してしまうようなところがあり、私の優先順位が低いと感じ、それが理由で悲しい気持ちになることが多く、結婚してから一年ほどずっと喧嘩ばかりでした。 ひどい、悲しい、と思うと「もっとこうしてほしい」とわかってもらえるまで、相手を追及しつづけてしまいます。「俺は君の思い通りに動くことはできない、コントロールしようとしないでほしい」と何度か言われました。 思い返すと、過去付き合った2人全員に同じことを言われ、お別れしてきました。されたら嫌なことを「いやだ」と伝えるだけでは、止まれない自分がいます。「なぜいやなのか」「どうしてほしいのか」「なぜあなたはそんなことをしたのか」をクリアにして相手と同じ方向を見れてこそ安心できるのです。 それが傲慢であることに気づきましたが、「相手を思い通りにしようとしない」「相手に同じ方向を向かせようとしない」ことと、自分がされたら嫌なことを我慢することのちがいがわかりません。相手に期待しないと割り切ろうとすると、リスペクトや愛までなくしてしまいそうです。相手の嫌なところを「変わって欲しい」と思うことがやめられません。 どうすれば、分かり合えない他人という生物を愛しながら、リスペクトをもちながら、穏やかに暮らしていけるのでしょうか。
結婚してもうすぐ1年になる夫がいます。結婚して半年は喧嘩ばかりで、最近は喧嘩のペースも落ちてはきましたが、月に１回ほどぶつかってしまいます。 喧嘩の原因はほぼ私の「寂しい」という気持ちです。夫は自分のペースやパーソナルスペースが大事で、自分一人の時間がたくさん必要という人です。二人の部屋は別々で、夫は毎晩・土日、部屋にこもってゲームをしていて、夫からお出かけに誘われたり、二人で何かをしようと提案されたことはほとんどありません。 私から誘ってもあまりポジティブな反応はなく、私が「え～、一緒にいこうよ～！ね？ね？」と根気強くさそって夫が渋る、というやりとりをじゃれあいとして楽しんでいると言っていました。 私が夫の部屋に話しかけに行っても、やれやれという態度をとられて夫の言うじゃれあいのやりとりが始まるのが疲れるので、「どうして私が部屋を訪ねるとそういう態度をするの？もしかして、部屋にきてほしくないの？そうじゃないなら、もっとウェルカムに「ようこそ！」みたいな態度だと嬉しい」と軽く伝えてみると、「勘違いしてるかもしれないけど、家族ってそんなにテンションがあがるような価値のある存在ではないよ笑」と言われてすごく傷つきました。 「もう悲しい気持ちになりたくないし、邪魔もしたくないから、私から誘ったり、話しかけたりするのはやめるね おやすみなさい」と伝えて話を終了しようとしたのですが、「前もって誘ってくれたらもっとポジティブな反応を返せると思う。いきなり誘われるとペースを乱される感じがして緊張してしまう。」と言われました。正直、そこまでして私は夫と一緒に何かをしたいのだろうかと疑問に思ってしまいました。夫のこういった言動に繰り返し寂しい・悲しい気持ちになるのが疲れてしまったので、「無くて困らないもの以外は不要だと割り切ろう」と決め、家事をきちんとやってくれているのだからそれで充分だと割り切ろうとした矢先の出来事で、自分の中で「自分と同じ熱量をもった家族との温かい交流」があきらめきれないのかもしれない、と思い始めました。夫は別に冷たいわけではなく、夜ゲームをする前に私の部屋にきておやすみ、と言いに来てくれたりはしますが、私の熱量がそれ以上に高く、足りないと感じてしまうのです。離婚するほどの理由ではないとも思うため、どうしていいか分かりません。
夫が義父母の介護を始めてから「息子・兄」の側面が大きくなってしまいました。私のLINEは未読放置なのに、兄弟LINEはマメにやりとりしています。 家のことの相談をしようと話しかけても内容を聞く前に無理、とか任せたと言われてあとはスマホ。その態度は悲しいからやめてと言っても、そんな事思わなくていいと言われてまたスマホ。たまに来る返事は「俺だって我慢している(何をとは言わない)」。夫に余裕があるときは普通に接してくるし、介護で忙しいのは分かるので我慢してきました。 他人を変えるのは無理だから、自分の考え方を変えようと、色々調べましたが手詰まりです。近くに頼れる人はいません。実家も頼れません。アドバイスをお願いします。
つい先日、私が不倫をしていたことが妻にバレてしまいました。最初は惚けて誤魔化そうとしたのですが、「本当の事が知りたい」という妻に気押され証拠も無いのにバカ正直に告白してしまいました。 その後、妻は泣いたり嘔吐したりとすっかり憔悴してしまい、私はこの時になって初めて「大変な事をしてしまった」と、激しい後悔と罪悪感に苛まれました。 妻は気丈にもこの事を親や子供、まわりの友人に話しておらず一人で抱え込んでおり、その姿を見て申し訳なさと自分への嫌悪感でいっぱいです。 恥ずかしながら、私は妻との夜の営みが10年以上ありませんでした。だからと言って不倫しようとは思っていませんでしたが、ある女性と出会って誘惑に負けてしまい関係を持ってしまいました。正直「バレなければ大丈夫だろう」という甘い考えであったことは確かです。そして100％自分が悪いにも関わらず、不倫の原因を妻のせいにしようとしました。 私はすぐに不倫相手との連絡を断ち、妻に謝罪し、離婚はせずにやり直したいと伝えましたが、告白したのが数日前ということもあり、妻の気持ちもおさまっておらずどうなるかわかりません。 私は今、妻や子供の顔を思い浮かべるたびに、家族への罪悪感と自分への嫌悪感を強く感じ、それがいつまで続くのか、離婚を言い出されるのではないかという不安感でいっぱいです。まずは妻の心のケアが1番ではありますが、自分もこのままだと参ってしまいそうです。 今後どのように妻に接し、どのような考え(心持ち)を持って生きていけばよいのか、アドバイスをいただければ幸いです。 長文・乱文で失礼しました。よろしくお願いいたします。
現在2年ほど妻と別居したまま、2人の子供と暮らしております。 別居中ながら週に2度は拙宅に来るのですが、 その際にカカオトークというLINEと同じ メッセージアプリの着信を見掛けてしまいました。 相手は名前からして男性のようであり、 カカオトークはLINEと分けて不貞目的で使われることが多いです。 (ただし確証は得られていません) 離婚しないまま別居を続けているのは、 曲がりなりにも週2度の頻度で子供との接点を保ち続けられていることと 子供に対して離婚という事実を突き付けたくないからです。 また別居期間が相応にあることからも、 いま事を荒立て仮に優位な離婚まで辿り着けても慰謝料は多く見込めません。 また妻がより態度を硬化させて、子供との接点を減らす懸念もあります。 (ちなみに金銭的なメリットも諸事情で見込めません) 過去にこのサイトでの相談も経ながら、 ここ暫くは妻がどういう状況であれ、 私は子供と向き合って辛かったり決して贅沢できないながらも 独り立ちするまで支えることを自分の使命として頑張ってきました。 直近は抑うつ状態にもなってしまいましたが、 服薬を続けながら何とか生活を回してきました。 そんな状況下ですから、ただただ妻に腹が立ちます。 そして最早離婚に向けて動いたとて、 何も私にメリットが無いことにも絶望します。 結局このまま見ぬふりして子供が成人するまで 暮らしていくしか無いのでしょうか。 私が妻に腹を立て、罰したいと思う気持ちが余計な我欲なのでしょうか。 少しでも今の気持ちを前向きに捉えられるような アドバイスを頂けますと幸いです。
主人が単身赴任になり4年以上がたちましたが、その間に主人が賭け事で多額の借金をしていたらしく、４月末に『払えなくなったからお金をどうにか都合つけて欲しい，できないなら離婚してくれ、給料を支払いに回したいから。。』ということでした。主人の両親や姉たちも離婚しろと言ってるようです。もともと、嫁いじめもあったので納得なのですが…。 普段、単身赴任で離れて生活していますが、たまに帰省した時のモラハラや言葉の暴力もあったので離婚をした方がいいのは理解しています。でも子供達も多感な時期というのもありハッキリした内容は言えられずにいます。『早く子供に伝えて離婚の話を進めてくれ！』と先月から主人に言われているのですが、子供の気持ちを考えるとなかなか離婚してくれ！と言われている…という事を伝えられずにいます。 離婚の事、その原因など私から子供に伝えるべきなのか、主人から子供たちに言ってもらうべきなのか悩んでいます。 色々なことが，一気に起こり，自分自身いっぱいいっぱいになってしまい子供たちにも笑顔で接してあげることができなくなっている気がします。 そんな私ですが、何かアドバイスやお言葉があればよろしくお願いします。
今年の4月に、「嫌だと伝えても夫がちょっかいをやめず、まともな話し合いもできない。このまま夫婦関係を続けるべきか」とご相談させていただきました。 その後、いただいたご回答を参考に夫婦の在り方を模索してきました。しかし、①私が「嫌だからやめてほしい」と伝えても無視され続けたこと、②結婚前はお互いに子どもを望んでいたにもかかわらず、夫が実はここ数年ずっと子どもを望んでいなかったこと、さらに女性の出産には時間的な制約があることを知らなかったと打ち明けたことから、離婚を決意しました。 離婚が決まってから夫は人が変わったように家事をするようになりましたが、私には「今さら遅い」という思いしかありませんでした。また、私が引っ越し準備を進める中で「子どもができれば離婚しない？」と言われたことにも、問題の本質を理解していないように感じ、悲しくなりました。 そして本日、離婚届を提出しました。ふと夫の顔を見ると、涙をこらえているようでした。その姿を見て胸が締め付けられ、私も泣きそうになりました。 私は、これまでのつらさを思えば、このまま我慢を続けるより新しい人生を歩む方が良いと考えて離婚を選びました。それでも、なぜかとてもつらい気持ちになります。 さらに、離婚届を提出する直前に横断歩道で派手に転び、両手両足にけがをしました。そのため、「離婚を思いとどまるべきという知らせだったのだろうか」と考えてしまい、余計に心が揺れています。 時間がたてば少しずつ落ち着くのかもしれませんが、今はとても苦しいです。離婚という決断は間違いではなかったと信じたい一方で、悲しさや迷いもあります。 このような私に、何かお言葉をいただけましたら幸いです。
夫とは、結婚して一年ほどになります。 長年の知り合いで、付き合ってからは一年足らずで結婚をしました。 結婚してからは、自由を好む夫と、2人で分かち合いたい私は喧嘩ばかりで、孤独で辛い日々を過ごしてきました。一緒に出かけても早歩きで私は置いてけぼり、電車やレストランではスマホばかりみています。（何度も悲しいと伝えていますが、なおりません） このまま結婚しつづけてよいのか、それとももっと価値観の近い、2人で分かち合いたいというタイプの人を探すべきなのかずっと考えていますが、暴力やギャンブル、女遊びの影もなく、悪気はない人なので離婚する決定打にかけます。ただ、私の気持ちを想像することができないのです。 日々どうしたら幸せな結婚生活を送れるかを考える中で、私が夫に求めすぎている側面があるのではないか、と思い、結婚前の気持ちに戻って、夫の良いところや好きなところを見つめなおしてみようと思いました。 ただ、わたしが好きだったところは、彼自身の性格や価値観ではなく、「わたしを大切にしてくれる」という機能的な面だったのではないか、と思ってしまうのです。付き合いたての時は努力してくれていたのだとおもいます。だからこそ、それがなくなったように見える今、こんなにも離婚の文字が毎日のようにチラつくのではないかと思いました。 ただ、夫に対して、温かい気持ちがないわけではありません。もし夫が仕事で辛い目に遭っていたら力になってあげたい、体調が悪かったらゆっくり休んで欲しい、と思います。だからこそ、好きだという気持ちが分からなくなりました。今の彼は、正直好きだと素直に言うことはできません。夫を前にすると、自分が傷つかないように行動してしまいますし、苦しいです。 わたしはどうすれば良いのでしょうか。理想は、夫のことを心から愛したまま、自分のことも大切にしてあげたいです。
結婚して一年ほどになる夫がいます。 1年間ずっと「夫に大事にされていない、夫が私の気持ちを考えてくれない、自己中心的」なのではないかと言うことに悩み続けてきました。 土日も夫から遊びに誘ってくれることはないですし、こちらから誘っても、早歩きでおいていかれてしまい、スマホを見てばかり。置いていかないでほしい、スマホを見ないでお話ししよう、と何度も伝えていますが治りません。 結婚式や新婚旅行などについても、「喧嘩ばかりだから大きなイベントはやる気にならない」と言われてしまい、頑張って取得した結婚休暇をキャンセルしました。夫は私が頑張って休暇取得したことを知っていますが、私から「どうする？」と尋ねるまで「やる気にならない」ということを言ってきませんでした。そのことにも、「こちらの気持ちや状況を考えて誠意を持って伝えてくれなかった」とモヤモヤします。 先日は私が1週間以上高熱で寝込んだのですが、毎日食料を買ってきてくれたり、何度か心配して様子を見にきてくれました。ただ、週末2日間とも友人と遊びに行くと言って、それも悲しかったですが止めることは申し訳ないと思い、せめて「高熱で不安だからこの時間に連絡が欲しい」と伝えました。ただ、土曜日は2時間オーバー、日曜日は4時間半ほどオーバー。何かあったのかと思い電話をしても繋がらず「酒飲んでて忘れちゃった」と連絡がきてとても悲しい気持ちになりました。謝ってはくれましたが、「風邪だし生死に関わるわけじゃないし、カバンにスマホをいれたままにしてて、友達と話してたらそれに夢中になって心配する気持ちがどこかにいってしまった 心配してないわけじゃない」と言われました。事前に「すごくしんどくて、心細いから連絡だけでも欲しい、ほんとうは行ってほしくないしそばにいて欲しいけど」という気持ちは伝えていたのに。 何度喧嘩をしても、「私の気持ちを想像して寄り添う」ということが分からないのか、「どうしてそんなことをするのか」ということばかりします。喧嘩のたびに平謝りしてはくれますが「私が求めるレベルが高すぎる」というように言われます。どうすればもっと大切にしてもらえるのでしょうか。それとも私は求めすぎなのでしょうか。
結婚20年近く経つ夫婦です。子供は中学生です。 子供は子供なりに勉強、部活を頑張っています。 成績は辛うじて中の上といったところです。しかし妻は自身がそこそこ高学歴だったこともあり、少しでも成績が悪い科目があると異常な程子供に対する態度が悪くなります。 あくまで私（夫）個人の感覚ですが、言葉の暴力と言えるぐらいの勢いです。 例えば「お前は頑張れない人間だ！」の様な言葉です。具体的な「指導」ではなく、人格否定に近い様な言葉です。 私は子供に対する「指導」は必要と思っています。しかし妻の言葉はその範囲に収まるものとは思えません。繰り返しになりますが言葉の暴力と思っています。 何度もそういう言い方は止めるように話はしているのですが、全く改善されません。子供が委縮してしまい学習に集中できず、悪循環に陥っている様にしか思えません。 改善されない状況に疲れ切っています。何か良い考えがあれば教えてください。
夫が女性と2人で登山に行きます。知らん顔をした方がいいのか、ダメと言った方がいいか迷っています。どうすればいいでしょうか？
10年連れ添った主人に離婚と言われました。私たちには子供がおらず、猫2匹と暮らしています。主人はもう何年も前から私に対して性的やロマンチックな感情はなく、結婚生活はそうあるべきでは無いと考えているようです。私は、猫たちを子供の様に育て主人とも仲良く親友の様な関係でいいなと思っておりました。私自身も主人に対してはそういったロマンチックな感情は無く、安心できる家族と思っておりました。以前から何度かそう言った離婚だという話は出たことがありましたが、なんとなくはぐらかして今回ついに真剣な話になりました。私は今住んでいるところで有難い事に正社員として働いており、友達にも恵まれているので離婚したあともこの地に残ろうと思っております。しかし、この先も主人とずっと暮らしていくのだろうと思っていたので、この10年が無駄だったのでは無いか？こんなことで離婚？私ってそんなに不出来？と思ってしまいます。なんというか女として烙印を押されてしまったような気にすらなります。主人に対してなんの未練もないかと言われれば無いとは言い切れないのかもしれないですが、離婚することは特に嫌ではありません。頭の中がぐるぐるして何から手をつけていいのか毎日悶々としています。 この先どういった心持ちで生きていけばよいでしょうか？主人はすぐにでも私に出ていって欲しいと考えている様で私に対する態度がいい日と悪い日でまちまちです。。 恥ずかしいのと悔しいので、親にもまだ言えずにおります。。。
お世話になっております。 このほど、旦那と共有している子供の写真を入れるハードディスクのゴミ箱に、 若い露出の激しい服を着た女性が道端で歩いている所を隠し撮りした数枚の写真が出てきました。 旦那は19歳も上で、子供もゼロ歳と2歳で女の子もいます。 旦那はこの所子供にキツく当たっている様子が多く幻滅することも多かった中起こった出来事でした。 わたしはひとまず、旦那の好みで伸ばしていた髪を洗面台で切ってやりました。 結局話し合って、旦那は景色を撮っていたなどといいつつ申し訳ないと言っていました。 ※ちなみに他のデータをみると確かに初めは景色を撮っていて、たまたま目について数メートルにわたって反射的に撮ってしまったような雰囲気でした。 その後私から続けて「こんなもの撮るならお店に行ってください。犯罪になるので」「娘がされたらどう思うのか」「昔だったら別れも考えてた。今は子の幸せを考えると簡単に決められない」と伝えました。 その後子供達への態度も軟化し育児にも協力的な姿勢を見せています。 余談ですがレスの期間も長く、体力的に厳しいのはわかっていますが、以前するといってはすっぽかしたり、ラインで不満を言っても無視ということがありました。また、そもそも第二子妊娠と同時に義父が倒れる事件があり、旦那はそちらにかかりきりになり私は旦那の休み中もワンオペで、さらに産後6日で義父は亡くなると言った中で、キツく当たってしまったこともままあり距離がひらいていたと思います。 そう言った背景の中このようなことや、また二子出産前夜にAVを見ているのがみえてしまったり、そう言った欲求が完全に消えているわけでもなさそうなのです。 旦那は話し合いはもう難しそうなところもあり、このままもう誰ともすることなく終わるのか、いっそ外に求めたら良いのかとまで悩んでいます。 また、この度母の日に、今年は何かないのか言ったら申し訳なさもあったのか花やらなにやら用意してくれたりして表面上会話がなかったところから少しこちらも折れてしまってる状況です。しかし消すと言ってたそのデータはバタバタしてたからか何なのかいまだに残しっぱなしです。やった内容も内容なのでもう少し毅然とした態度を取り続けた方が良かったのかとモヤモヤしています。 今後どのように関わっていくべきかヒントをいただけますと幸いです。
ここの相談でも過去に何度も旦那に無視をされる、どうしたらいいかと相談しています。 昨日も何が原因かはわからないけど無視をされ始めました。 今日も話しかけても無視。ご飯はちゃんと用意しているし、夜ご飯もこれから買いに行こうと思うのですがきっと無視されます。 先週も無視されました。何がいけなかったのかわからないです。聞くと答えないし、余計に事態が悪化するので何も話しかけない、日常生活をいつものように送ってます。私が全部家事も子供のこともするから、旦那と会話しないだけでいいのでそこは支障がありません。 なぜ無視されるのか。今に始まったことではないし、ずっと彼は変わらない。 無視＝私の存在価値と思っていて、今日も涙が止まりませんでしたが、過去の質問を見て思い出しました。 何度も何度も同じように無視をされているのに、私は何も学んでいない。むしろ、期待して、無視されて裏切られて、また機嫌が治って、もう大丈夫だと思って、また期待して、無視される。 バカバカしくなってきました。 離婚を考えないの？と頭の中でずっと思いがあります。 離婚するとこの悩みからは解放される。 ただ経済的には？子供達は？家のことは？ 今がベストではないとは思います。 じゃあどうすればいいか。 無視をされても、気にしない自分でいればいいのに、こころがまだその段階に行けません。 こころが死ねば期待も不安も恐怖も、消耗もなくなる。 でも心のどこかでこの人が大事で、子供を育てて行きたくて、期待しているから辛い。 どうすればいいかわからない。孤独で不安で、屈辱です。いつも先回りしてこれ以上何をすればいいかわからない。
こんにちは。 いつもハスノハの問答をこういう考えもあるのか!と楽しく見させていただいております。 私は、夫婦で3年前から飲食店を営んでおります。 旦那とは四六時中一緒にいるので、それが苦痛で仕方ないです。 休みの日はできるだけ外へ行ったりして一緒の空間にいないようにしています。 しかし、私は本心では、旦那とも楽しく話をしたいと思っているのですが、仕事の話や子どもの話、ニュースなどの世間話をしても楽しくありません。 なぜかというと、旦那が私の意見や考えを打ち負かそうとするからです。 楽しく話したいけれど、そう言われたら話す気がなくなるなぁと思います。私が気にしすぎなのかもしれません。 そのため、一緒にいる時に楽しくないし、旦那のやることなすこと嫌に感じてしまいます。目につく鼻につくと言った感じです。 他人は変えられないので、私の旦那を見る視点を変えたいのですが、イライラしてしまって、どういう心構えで旦那と接したり、一緒にいたらいいのか分かりません。 よろしければ、客観的なご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
先日、調停離婚が成立し離婚届も提出済みでいまは実家に帰ってきています。 まだ相手の実家に私物が残っているため、調停時に期日を決め、着払いで構わないから送るようにと決めています。 ですが相手が『どれが私物なのかわからない、仕分けに立ち会ってほしい』と連絡が来ました。 仕事の都合もありますし、何より相手方に会いたくありません。なので、送るものを写真に撮ってメールで送ってくれれば、こちらで確認すると伝えているのに、その写真を送るのも拒否されてしまっています。 もうこれ以上長引かせたくないですが、不要なものまで送りつけられたり、必要なものを送り返してくれないのではないかと不安で仕方ありません。 考えすぎだといわれればそうかもしれませんが、離婚に至るまでネチネチ嫌がらせのようなことをされてきました。 私の家族は『いらないものも送られてても、こちらで処分すればいいし、置く場所の心配もいらない。変にこだわっても長引くだけだし、さっさと送ってもらった方がいい。』と言ってくれました。 はやく縁を切れるよう、変にこだわらないように構えていた方がいいのでしょうか？ こだわらない様にしていても、どうしても不安が拭えません。
有り難し 7
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