3年の付き合いの女性の友達を、ずっと傷つけていました。 私は冗談で彼女をからかうことがあったのですが、昨日、それが許せない！と怒られました。 それに彼女は「そういったことをやめてほしい」と言っていたにもかかわらず、私はそれを真剣に聞き取れず、ずっと嫌な思いをさせていました。 またそのことを他の人に相談してしまい、結果として彼女の評価を下げるようなことをしてしまいました。 僕は彼女のことをすごく踏み躙ってしまいました。 今思えば、もっと思いやり、気配りを持ち、彼女の気持ちを考えるべきでした。 そして、どれだけでも感謝と尊敬の気持ちを示すべきでした。 本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。 もう二度と、こんな横柄なことはしません。 横柄なことをしない、というのは、 人の自尊心を何よりも大切にする 人の思いを真剣に聞き、しっかりと汲み取る 人の悪口を吹聴しない 人を痛めつけるようなからかいはしない ということです。 生涯にわたって、こんなことはいたしません。 これからはむしろ人の気持ちを慮り、少しでも幸せに、楽しく、ともに生きていけるような人間になれるように、おごらず努力します。 本当に申し訳ありませんでした。
友人についてです。長文ですいません。 昨日成人式がありました。私の地元は小学校から高校までずっと一緒の同級生でした。小学校では仲が良かったのですが、中学校から高校にかけて少なくなっていきました。 社会人になった今、友人は一人もいなくなってしまいました。そのため、高校のクラスの同窓会には呼ばれませんでした。考えや好みが全く違ったため、話すこともなくなりました。関わりを持たなかった私が悪いのですが、とてもとても悲しかったです。そして同時に怖くなりました。忘れたいと思っても忘れられません。また皆で集まったりする時に省かれるんだろうなと思うと本当に悲しいです。どう考えていけばいいでしょうか…。苦しいです。 私には友達がいません。地元就職なのですが、これから友人は出来ますでしょうか。 周りの人達は友達が沢山いて本当に羨ましいです。そしてその人たちを見るたびに自分が劣って見えてしかたないです。そんな私が自信をもてる方法はありますでしょうか？
私には仲良しな友達が二人います。 もう小さい時からの友達で、 幼なじみみたいな感じです。 1人はずっと彼氏がいませんでしたが 最近彼氏が出来ました。 もう1人は旦那さんと子供がいます。 私にはずっと彼氏がいません。 その友達2人は私の地元に住んでいますが、 私は少し離れたところに住んでいて いつも休みを合わせて出かけたり 会っていたりしました。 夜であれば当日連絡しても 会えました。 しかし最近は、休みを合わせようとしても 全然合わせてくれず それどころか、地元に帰っていることが 分かっているのに 連絡しても無視をされます。 でもその友達は彼氏とは会っています。 この変化についていけず もう私が帰っても会ってくれないのか 私は2人にとって必要とされて ないんだなと思うようになりました。 やっぱり彼氏ができると 友達より彼氏を優先するんだなと 少し落胆しています。 私はお母さんが 既に亡くなっているのですが 最近お母さんのところに行きたいと ふとした時に思うようになりました。 とても辛いです、気持ちをどう持てば良いでしょうか。
こんにちは。いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 今回はお金を立て替えてあげたのに中々返してくれない人がいるのでどうしたらいいかのご相談です。 11月14日に知り合いにお金を立て替えてあげました。翌日には返す約束をしたのですが、結局翌日に返してくれませんでした。というか、、振り込んだと嘘をつかれました、、、。 そして結局振り込んでない事がわかり、毎日お金返済を求めているのですが、今日までまだ返ってきてません。 その間に振り込んだという嘘は5回くらいつかれ、今日中に返す！何日までには返す！と約束しても毎回約束を守ってくれませんでした。たぶん10回くらいは約束守ってくれてません。 借用書記入も求めましたが書いてくれません。 警察に相談しましたが事件じゃないので扱ってくれませんでした。 私は今日まで毎日相手に連絡をしてますが、最近無視されています。困っていると思って助けた私が悪いのかもしれないですが、絶対に泣き寝入りはしたくないです。 私も精神的に参ってしまい、持病のストレスからくる胃痛が再発してます、、、。 また、弁護士立てるほど金銭的余裕はないです。 色んな方のご意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。
新年早々ごめんなさい。 私は現在高校三年生です。単刀直入に言うと、昨年は私にとってとても大切な人と二人も縁を切ってしまいました。どちらも私が些細な喧嘩で感情的になったせいです。 私はもともと人に依存しやすく情緒がかなり不安定です。 縁を切った二人とも、私が一方的に依存していて、喧嘩したとき失うのが怖くなって最終的には私がひどすぎる暴言を吐いた上に自殺するとか言って言葉で脅してしまい、深く傷つけたせいで関わりを切ることになってしまいました。 自殺するなんて言った当時は二回とも半分くらい本気だったのですが、残り半分はそう言ったら相手は引き留めてくれるんじゃないかとどこかで期待してのことでした。 私にとってとてもとても大切だった人に、口に出すのも嫌なほどの暴言を散々浴びせてしまったのは自分なのに、感情的になりすぎてしまう自分が本当に嫌いです。その人たちのことばかり考えてしまいます。罪悪感でいっぱいになりますし楽しかった思い出だけ反芻して余計悲しくなります。 復縁したいなんて言うのも烏滸がましいしそうしたところで何かが変わる気もしないですし、また迷惑をかけてしまうかもしれません。けどまた昔のように戻りたいと思ってしまいます。 相手はきっと二人ともそんな私に呆れを通り越して失望しています。 日にち薬だ、とかもっといい人がいるとか、そんなことは頭では分かっていても１日１日が辛いです。自分にとってはその人たち二人が一番だったので、どうしようもないです。 私はどうしたら立ち直れますか？乱文申し訳ございませんでした。
中学からの15年ほど付き合いのある友人と喧嘩をしてしまいました。喧嘩といっても私が一方的に悪いものです。 友人曰く、「黙り込んで雰囲気を悪くしていた。しばらく関わる気になれない」といったものでした。私は「その日は眠かっただけで不機嫌ではなかった。しかし誤解を生むようなことをして申し訳なかった」とラインでメッセージを送って謝りましたが、その後の連絡はありません。 また、その場にいたほかの2人も同調したようで、それ以来無視をされてしまっています。2人にも同様に謝罪をしました。 喧嘩をしてから１ケ月ほど経ちますが、仲直りをしたいです。
願いが叶って大勢友達ができました。しかし正直尊敬できなかったりつまらない友達だけです。 例えば自分の身体をいたわらず過度の飲酒や喫煙を毎日したり、教養もなく大きな目標もなく自分を高めようという心のない人たちです。 悪人ではありませんし一緒にいるのは楽しいのですが自分を高めてはくれません。 孤独を紛らわせてはくれますがただそれだけの相手です。時間を潰す相手にはなってくれても自分を全く成長させてくれません。 こういう友達じゃなくて尊敬できたり自分を高めてくれる友達が欲しいです。 こういう場合どうすればいいですか？縁を切ったほうがいいと思いますか？
こんにちは。 私には、高校時代から付き合いがある女性の友人がおります。 彼女は、教育関係の職についていることもあってか、昔から冷静で自分の考えをしっかりもっているような、とても信頼できる友人の一人でした。 お互い社会人とあって、頻繁に会うことはありませんでしたが、私が仕事や家庭で悩み事があれば、親身になって話を聞いてくれておりました。 先日も彼女の方から、ご飯に行こうと声をかけられ、久しぶりに会い、お互いの近況を話ていたんですが、その中で「いつも結局は口だけで、行動できてないじゃん。時間がないのはいいいわけだよ。ほら、今ここで電話したら」と言われ、何とかその場では笑ってごまかしましたが、ずっとモヤモヤが続いてました。 その日の夜、私には自分のペースがあるからやめてほしいとLINEをし、向こうから「ごめん」とは返信はきましたが、それ以上はその話は触れず、何となく気まずくなってしまいました。 その後、私も言い過ぎたとLINEはしたのですが、返信なく、そのままとなってます。 私としては、色々彼女に頼りすぎていたのかもと反省しておりますが、向こうから声をかけて会ったのに、どうして突然あのような言い方になったのかと思ってます。 やはり今は距離を少し置くべきなのでしょうか。
皆んなから嫌われてしまいました。 親からも身内も友達も。 一生懸命、自分磨きして目標見つけようと必死で生きてきたけど、分からない。 人の事を思って今まで生きてきたつもりだったけど。 何が正解で、何がダメで…良く分かりません。 心ではいいなと思う人ができても緊張して上手く行動ができない。 いくら見た目が綺麗って言われても自信がない。 精神崩して頑張り続けるのはもう疲れました。 私も楽しく明るく過ごしたい。 頑張っても頑張っても潰される。 別に私は人を攻撃したいとか、蹴落とそうなんて思ってない。 人が良く分からない。 人の上に立ちたいなんて思ってもない。 人の幸せを奪おうとも私は思わない。 人の不幸は蜜の味って事なのかな？ 私が不幸になるのをたのしんでるのかな？ 生きるのが、人と関わるのがしんどいです。 私は、人を好きになるのはダメなのでしょうか？ 本当に悩んでやりたい事に向かって行動を起こすのはダメなのでしょうか？ 前向きに進むのが不安です。 どうしたら、前向きになれるのでしょうか？
高校時代からの仲の良い友達についてです。 彼女とはもう一年以上毎日LINEで連絡を取り合っているのですが、疲れてしまいました。 というのも、私も友達もお互いに受け身な性格なので相手に判断や行動を委ねたがってしまうのです。 結果的に『どうする？』とお互いにうかがい合うような連絡ばかりになり、いつも私の方が折れて友達をリードします。しかし、私は元々性格的に物事を決断したり、率先して人を引っ張るのが苦手で最近友達とのLINEがストレスになってきました。 大切な友達なのに「どうして私ばかりが気を使っているのか？」とイライラしてしまいます。 せめて連絡頻度を減らそうと思い、遠回しに提案してみても『私は大丈夫』などと言われてしまい、ズルズルと今の状態に陥っています。 距離を置きたいです。でも既に彼女とのLINEが生活の一部になってしまっているので、彼女と連絡を断つのが寂しいと思ってしまう自分がいます。 また、自分の気持ちを正直に包み隠さず話したい反面、私が本心を打ち明けたことが原因で彼女と疎遠になってしまうことを恐れています。 私の気持ちはどうすれば楽になるのでしょうか？ 読みにくい文章で申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。
ロボットのように生きています。仕事はそれなりにやってきたので収入は十分あり経済的不安は皆無です。 昔から人付き合いがわかりません。というか他人と一緒にいると疲れてしまいダメなのです。私は白黒決める極端な性格ですぐに答えを出してしまうため、他人に悩みを聞いてもらったこともありません。 「収入さえあればいいか」と人間関係のモヤモヤを殺して日々過ごしてきましたが、33歳を迎え段々と寂しくなってきました。 ストレス発散のためにも趣味のギターでバンドを組みたいのですが、上記の通り人間関係で億劫になり上手くいきません。平日に仕事で他人に疲れてるのに休日まで他人に疲れては仕事に支障が出てしまうと考えてしまいます。onとoffの切り替えがヘタクソなのです。思えば子供の頃からそうでした。学校では元気に友達と遊べますが休日に会うことはほぼ皆無でした。人付き合いの訓練を子供の頃にやってこなかったのも影響してるのだと思います。他人といるのは疲れますが、話をして自分が救われる瞬間が少しはあるなと感じることもあります。 とにかく毎日憂鬱で楽しくないです。安定した収入は手に入れました。あとは豊かな人間関係があれば最高です。 しかし豊かな人間関係とはなんでしょう。 みなさんの考えをお聞きしたいです。 そして私はどうするべきでしょうか？ 1人でばかりは辛くなりました。 思うままに乱文してしまいましたが、何卒お助けを。
親友に恋人ができ、色々なことを相談されましたが、それが切欠で私と親友の仲に亀裂が入り、もう元に戻らないかもしれません。 十年来の親友に先日恋人ができました。ネット上から付き合いが発展して実際に会うくらい仲を深めたそうです。 ですが、ある出来事が切欠で仲違いし、相手を不安にさせてしまい「自分以外の連絡先（SNS含む）を全て消し、自分とだけ連絡を取ってほしい」と言われたそうです。 親友は「連絡先全てを断つなんて辛いけど、恋人と離れられない」と泣きながら連絡してきました。その時既に恋人と共通の友人の連絡先を消してしまっていたようです。 その事を相談されて私は初めて親友に恋人ができていたことを知り驚きました。 連絡先を消させるという行為はDVに当たります（内閣府男女共同参画局参照）。 相談された時、私は混乱と怒りに身を任せてしまい、今すぐ恋人と別れるべきだと言ってしまいました。それが余計に親友を不安にさせ、別れたくないという気持ちを強めてしまったようです。 もちろん、親友がしたことは何も悪くないこと、話してくれて嬉しかったこと、私がいつも親友に助けてもらっていたことなども伝えました。 親友は私以外に相談できる人がいなかったと言ってくれました。ですが私は今、親友のそばにいることができません。 恋人はそうなる前はいい人だったと言っていましたが、私は何も信用できません。親友にどんなに人間性に問題があったとしても、肉体的精神的問わず暴力を振るわれていいはずがありません。 今すぐ親友のそばに行ってあげたいけど、私にも家族がいる中、このコロナ禍で海を渡るのは容易ではないです。 人間が変えられるのは今・ここ・自分だけです。他人の事は変えられないと分かっているつもりでした。 それでも、親友が本当にボロボロになって、私とすら連絡を絶ってしまう前に、何かしてあげたいのです。私はどうしたらいいでしょうか？
目を通していただきありがとうございます。 現在26歳の看護学生です。 高校の頃からの友人も同時期に看護学生となりました。 友人はハローワーク経由で簡単に言えば国からお金を出してもらって准看護師の専門学校に通っています。 友人が正看護師になる為には追加で2年（合計4年）通わなければならないのですが、正看護師コースに通うためは自分で学費を支払わなくてはなりません。しかしお金もないし准看護師と正看護師でやる内容もかわらないから別に良いと言っていました。 私は正看護師を3年で取得します。授業料なども病院奨学金と支援機構からと、ハローワークでの職業訓練としてのお金をいただきながら通っています。 私の中では、友人はお金を返さなくていい代わりに准看護師。 私は返さなくてはならないお金が180万円程あるけど正看護師。 と、多少無理やりですが同等だし、看護の道を進むのは一緒であとが大変だろうがなんだろうが今の学生生活を乗り越えるのに頑張ろうと思っていました。 しかし友人は学校が遠く、片道50km。 私は25km。近くて羨ましい。 授業の内容のレベルが違いすぎ。さすが正看護師は違いますね〜そっちは実習2年生から？私は1年の時からあるよ。そんなんで大丈夫なの？とどうしようも無いことで煽ってきたり学校の先生とトラブルになったり。 正しさは大事なのでしょうけれども、妥協も例外も許さず、共通の友人が目眩が酷く救急車を呼んで目眩如きでコロナ禍に入院した事に怒り、目眩に関しての教科書のページを写真に撮って送り、目眩で救急車を呼んだことは間違っている！病床を逼迫させるな！とメッセージを一方的に送りブロックしたりしていました。 過去に友人は働いていた会社からクビ宣告をされたことがあったと聞きました。 会社内の秩序を乱すから辞めてくれと。 制服を投げつけその場で辞めてきたそうですが… その後、その職場から犯罪者2人でたから辞めて正解だった！と言っていましたがその職場からクビ宣告された自分はもっとやばいと思わないのか？と思うところが正直な気持ちです。 まだまだエピソードはありますが 我が強い友人に付き合うのが疲れてきました。 しかし友人は、同年代で同じ境遇の人はあなただけだからと言っており、関係を断ち切るのが難しそうです。 上手な付き合い方はないでしょうか？ 長々と申し訳ありません。
ネットだけの付き合いですが、相手に裏のアカウントで悪口を言われているのに気付いてしまいました。私以外の人間のことも書いているそうです。 最初は、どうしてこんな風に理不尽なことを言われなければいけないんだろう、と悲しくてショックでしたが、もしかしたらそもそもが私に非があるのでは、と思うようになりました。 書かれる数日前、相手が呟いた一言がとても理不尽に思えて、私の持っていた違うアカウントで相手の名前には出さないけれど、悪口のような、愚痴のようなことを書き込んでしまいました。それが本人に伝わったのかもしれません。 相手の言っていたことを私は今でも納得できませんが、私も裏でぐちぐち言うべきではなかったと猛省しております。 新しくアカウントを作り替えたあとでもその人は繋がってきました。心機一転、新たらしいアカウントではそのようなことを決して書かないように心掛けることを決めました。 恨まれたりしているのでは、と考えましたが…もう過去には戻れないので、自分の行動を謹んで、気にしないのが1番いいのでしょうか。そして、やはり、悪口や愚痴というものは自分にかえってくるのでしょうか…。
SNSで誹謗中傷をしてしまいました。匿名で相手の方の言い方や発言について「あなたの言い方、失礼ではないですか？」という風に送ってしまいました。 正直に名乗り出て謝罪をし、受け入れてもらいましたが、私のしたことは周りの人全員に知られることになりました。 相手の方を傷付けたことは最低だし、情けないことに仲間内で軽蔑されてしまったであろうことが怖いです。 相手の方は謝罪を受け入れて下さいましたが、心を傷付けた事実は消えません。 私がこの世からいなくなって、存在を消す以外にどうしたらよいかわかりません。 どう償って、自分と向き合えば良いのでしょうか。
月に1度くらい一緒に出掛けている、女性グループがあります。そこに最近新しく加わった人(Aさんとします)に苦手意識を持っています。 楽しかった集まりが憂鬱になってしまい、グループから距離をおくか、気持ちを抑えて今後も参加するか、悩んでいます。アドバイスを頂きたいです。 Aさんに苦手意識を持ったきっかけをお話します。数ヵ月前に人間関係で辛い出来事があり、ショックから抜け出せず、プロのセラピストでもあるAさんに相談を申込みました。 有料で1時間ほど依頼しましたが、Aさんの方から「傷ついている最中なので、話したり無理に解決したりするのではなく、公園で瞑想をしよう」ともちかけられ、2人で会うことにしました。 当日屋外のベンチでしばらく過ごし、途中で雨が降ってきたので屋内に移動しましたが、雨に濡れて体が冷えてしまい、「そろそろ帰ろうかな」と言うと、Aさんは徐々に不機嫌になり、「何にも話してくれないし、どうしたらいいのか分からないじゃん！」とキレられてしまいました。 そもそも、セラピーでなく瞑想にしようと言ったのはAさんですし、なぜ怒られたのか分かりませんでしたが、とりあえずその場は「今日はわざわざ来て貰ったのに、申し訳ありませんでした。」と謝ってその日は終わりました。 そんなことがあってから、グループの集まりにAさんが入ってくることになり、内心困ったな…と思いながら、何度か参加しました。 グループで遊ぶ時もAさんは私に対して口調がきついと感じてしまいます。私はグループの中でいちばん年下なので、下に見られているせいかもしれませんが。 グループは好きな人たちですし、コロナ禍で気分転換に連れ出してくれる仲間はとても貴重で大事にしたいのですが、次の集まりに誘われたらどうしよう、断っても良いものかと悩んでいます。
私はいつも遊びや飲み会を主催する側の人間で、人から誘われることが全くありません。 企画すると大概は誘いになってくれますが、一対一の場合は断られたら私はそこで予定がなくなります。 他の友人たちは、別グループの主催する人から誘われるので、そちらに行くこともあります。 ですが、私は誘われないので断られてしまったらそこで終了です。 何の予定も無くなってしまいます。 学校、職場などのどこのグループでも私は企画側で、誘われません。 自分から声をかけ続けるだけではダメなのでしょうか？ いい加減疲れてしまいました。 なぜ私だけが企画を考えたりで疲れなければいけないのか、なぜ断られて孤独を感じなければいけないのか。 でも、自分から誘わないと、誰も誘ってくれないので周りから人が誰もいなくなってしまうのでやめられません。 また、自分を大切にしない人から離れた方がいい、などと助言をもらったこともありますが、それを実行すると私は本当に1人になってしまいます。 孤独が恐ろしいです。 この連鎖を無くすにはどうしたらいいのでしょうか？
高校時の男子同級生と食事に行った時、注文した料理が来て私は「頂きます。」と言ったんです。すると友人は「奢らねーよ？」と言われました。当然割り勘だろと自分も思っていたのですが、何故彼がそのような事を言ったのかその時はわかりませんでした。 が食べ終わった後に「ご馳走様でした」と言ったところ「小学生みたいなことをなんでしてんの？笑笑」と馬鹿にしたような言い方をされ、少しイラッと来ました。 食事の時の「頂きます」は命に対して言うものであると思っていましたし、作ってくれた人に対する敬意でもあると思っています。 会計時に店員さんに、「ありがとうございました！美味しかったです！」と私はお礼を行ったのですが、それに対しても「俺ら客、金払ってんだから言う必要ないやろ」と言われた、正直怒りそうになりました。 現在その彼とは連絡を取ることもなく、あまり関わらないようにしています。 私が言う、「頂きます」や「ありがとう」など感謝を表す言葉に対して、馬鹿にする人と関わりを持つ必要があるのでしょうか？ 私の本家は農家で、食事前の「頂きます」の時に手を合わせるのは感謝なのだからやって当然で、少なくともマナーだと教えられてきました。農家や動植物、作った人に対しての感謝を表す素敵な言葉だと思いますが、どうお考えでしょうか？ そんな同級生に対して私は、何を言っても無駄だろうなと思っています。 私の考えは間違っているでしょうか？
初めて投稿します。 今から10年前にとても重大なご縁があったのですが、その方の存在はとても周囲にも影響が大きく、自分の思いに答えてくださったのですが、その方の周りにどんどんと輪ができて自分が精神病院の生活習慣回復に2週間ほど行って帰りたてで、その中に自分も入りたくても勇気がなくて、自分に答えてもらったことが輝きすぎて特別感が拭えなくて他の人を受け入れられなかったり自分以外がそこからどんどん進んでいって疎外感を感じてしまい、一瞬のたったそれだけで10年にわたって寂しく静かな退場をしてしまいました。 去ったことに不満で、何が正しいのかどうしたらよかったのかぐちゃぐちゃで、しかも心配までして頂いて、でも言葉も出ないほど自分が嫌いでも自分がホントは情けないくらい軽い気持ちでどうしようとなってて、一緒にいててその先に自分がどうなっていくのかって何も見えなくて、よそ見をしてるうちにほかの物が面白くてザーッと流されるように好奇心でいっぱい流されていってしまって、何年も何年も他の面白いほうに流されたまま分かれたままでどうしようと思ってて、罪悪感で心を壊しながらさまよいながら年がたつにつれて気分が落ちていき、暗闇の中で主人公が死ぬ話や救われない話ばかり囲まれ、ゴミにも囲まれ、心は壊れ頭も想像力なくなっていき、手足の感覚もなくなるまでぐったり死んだようになっていました。ずっと心配かけている罪悪感ばかり今も募って、こんなにも大切な縁を、ただ「そばにいてたい」といえる自分になれたらよかったのになと思うことに10年費やしている気がします。 今も、突き放してあの方の歴史に傷をつけてると考えると自分の判断が無駄で残念で死にたくなる。 大切な縁は、そばにいる人たちで紡がれていくんだろうなと思います。答えてくれたけど人として少し距離を置かれてたかもしれない。相手の相性があったと思う。めまぐるしく他のことにすぐ興味を持ってしまった罪深さ。一緒にいてもばかだからうまくやれる気がしないなど沢山考えて10年ずっとぐるぐるしているのでここに吐き出させて頂きました。 自分が素敵な関係築けないことにずっとズキズキしてます。そして今でもよそ見をしてしまったことよりその方の活動がどれだけ美しいかを感じて後悔しています。 大変失礼いたしました。恐縮ですがプロフィールの悩みもお願い頂けますでしょうか。
失恋し、人肌恋しい。でも、今は他にやらねばならない事がある。 こんな時の心の持ちようを教えてください。
有り難し 14
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